jueves, 22 de septiembre de 2016

122. Finalizando el "No Soy lo Suficientemente Bueno"

... Esto comenzó como un deseo obsesivo de comunicarme con una ex-pareja, donde al estar escribiendo pude notar que yo me encontraba bajo una posesión mental, alimentando a mi personaje de "No Soy lo Suficientemente Bueno", preservando sentimientos de inferioridad que me impedían vivir como lo mejor que soy... así que lo que hice, fue redirigir esta carta hacia mi mismo, y finalizar de una buena vez, el estar repitiendo y dando vida a patrones de comportamiento inconscientes que no son de apoyo para mí, ni para nadie...


Hola Carlos!


Con esto finalizo un patrón de comportamiento que he llevado a cabo en otras dos ocasiones, donde la raíz es el miedo a lo desconocido, y el tema principal es tener miedo a construir un patrimonio aquí en Canadá, elaborando y manipulando un plan para sabotearme, incluyendo una relación de pareja, que utilicé para distraerme y buscar apoyo externo, para posicionarme en esta personalidad de creer que "No Soy lo Suficientemente Bueno" y necesito de alguien mas, para llevar a cabo todos los pasos que necesito, los cuales satisfactoriamente he retomado después de este "jalón de orejas", en el cual, por seguir actuando poseído por mi mente, provoqué la separación de la relación de pareja que tenía.

Ha sido revelador el ver cuantas cosas he hecho en estos días después de la ruptura de la relación; Y si puedo agradecer parte de esto, a la auto-motivación con la que me impulsaba a seguir adelante, para no dejarme caer en complotarme al seguir en esta posesión mental, de jugar un papel de desconsolado, frustrado y querer huir, y/o regresar a una supuesta zona de confort, donde mantendría mi personaje irresponsable, el cual, hoy mismo detengo.

Con lo que me apoyaba era que la única esperanza válida de volver a estar en una relación de pareja, era que yo necesitaba/necesito hacerme cargo de mi, ser responsable, para ser capaz de crear un patrimonio, de estabilizarme, seguir con lo que llevo construyendo desde hace 15 años, que aún haya pasado momentos "duros" de miedo a lo desconocido, hoy sigo aquí desarrollándome, y en este momento, me encuentro trascendiendo este bloqueo mental que había permitido me desestabilizara, y consecuentemente había afectado a otros, especialmente a las parejas con las que había tenido la relación, al solo ver por mi, y la supuesta necesidad de apoyo externo, actuando obsesivamente hacia ellas, dejándome a mí mismo, en una posición de inferioridad y desesperación, perjudicando todo a mi alrededor, al impedirme salir de esta posesión mental, castigarme y paralizarme, con la absurda idea de que "No Soy lo Suficientemente Bueno".

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el mantener este patrón de comportamiento de auto-sabotaje, al querer escribirle a una ex-pareja, motivado por ansiedad y obsesión compulsiva, bajo un personaje que no se cree lo suficientemente bueno para tener una relación de pareja, trayendo justificaciones de no serlo, limitándome al creer que no he sido capaz de crear un patrimonio en Canadá, proyectando miedo, al enaltecer y separar de mi la idea de "crear un patrimonio en otro país", preservando miedo a lo desconocido, y provocándome un sentimiento de inferioridad, que mantiene y alimenta la idea de que "No soy lo suficientemente bueno".

En vez de darme cuenta que al querer escribirle sin haberme enfrentado a este personaje de "No soy lo suficientemente bueno", me provocaba cargarme de energía, cargar mi escritura con ello, y seguir alimentando constructos mentales relacionados con el regresar, y me saboteaba atrapándome en pensamientos que bien sé, van en camino a la depresión, pues ya he detectado que esto es una cadena de comportamientos que ya había transitado con anterioridad, donde al crearme un mundo imaginario de ideas apoyadas solo en mas ideas, yo terminaba por creer en toda la estrategia y estructura del plan de como sería el regresar a la relación, que es lo que yo debería de hacer, y por consecuencia permanecer distraído dentro de mi mente, no poniendo atención a mis actividades, como lo fue por momentos ayer en el trabajo, además de que al alimentar todos esos pensamientos, reconocí que no estaba apoyándome a mí mismo, al hacer mas fuerte el constructo mental que comienza con un sentimiento de esperanza al ver que estoy trabajando en mí mismo y mis responsabilidades, y yo como mi mente lo buscaba separar de mí, al colocar la esperanza fuera de mí, al sentirme que soy muy bueno, y que lo estoy haciendo por otros, para posicionarme como mártir, y buscar reconocimiento, admiración, e incluso creer que todo esto me traería del exterior, o "me caería del cielo", un anhelado y alejado de mi, amor de pareja el cual puedo ver que en absoluto conseguiría, pues para poder establecer una exitosa relación con alguien mas, uno necesita primero tener una relación exitosa consigo mismo. Y con todo esto buscaba seguir castigándome, martirizándome, provocando incertidumbre en mí y otros, para finalizar atrapado dentro de mi mente buscando una solución instantánea a todo el constructo, y al no encontrarla, reaccionar deprimiéndome y desempoderándome bajo el yugo de mi mente.

He llegado a la realización de que me encuentro trabajando en mí mismo desde hace varios años, y me sigo apoyando en muchos niveles de mi crecimiento personal, y que con todo este episodio de mi vida, que ocurrió de cuatro meses para acá, me he puesto de frente a mis mayores miedos, y en vez de permitir que ellos me controlen, yo aprendo de ellos para trascenderlos, y regreso a mi estabilidad, con esta enseñanza de ver que el seguir habitando solo en mi mente, alimentando mi ego, ya sea con carga positiva (orgullo, fantasías), o negativa (frustración, miedo, depresión), me ha traído consecuencias que no apoyan a nadie, al desestabilizar a mis seres mas cercanos, y cuartearme mi desarrollo diario en el trabajar para ser la mejor versión de mí.



Con el Perdón a Uno Mismo, me doy dirección para que si me intento atrapar dentro de mi mente, pueda saber como actuar y regresar a mi realidad, en donde puedo ver que ya fue mas que suficiente, el dejar llevarme por esta personalidad de creer que "No Soy lo Suficientemente Bueno"...


En y cuando me de cuenta que empiezo a seguir un hilo de pensamientos, por mas atractivos que parezcan, donde se encuentre involucrado el tema de querer regresar a esta anterior relación de pareja, detengo el tren de pensamientos, no los continúo mas, y me apoyaré físicamente al tocarme la nariz, o simplemente moverla, para traerme de vuelta a lo que me encuentre realizando, recordando que gracias a poner atención en mí, sigo viviendo a mi máximo potencial, donde me apoyo al ser responsable conmigo mismo, al contar con un trabajo para sostenerme y ponerme nuevos retos, así como el seguir con mi carrera profesional de Estratega de Negocios, la cual inicié en México con mis estudios y proyectos laborales, y que ahora estoy en camino de certificarme aquí en Canadá, para seguir ejerciendo y desarrollando este rubro, el cual veo que me brinda, me brindo y brindo lo mejor de mí.



Para concluir este ejercicio de escritura del Perdón a Uno Mismo, me instalo compromisos para mí mismo, y así continuar mi auto-desarrollo...


Me comprometo a utilizar mis herramientas que he aprendido tanto en mi carrera profesional, como en mi proceso personal, para seguirme apoyando al elaborar una estrategia detallada y específica, o dicho de otra forma, un Plan de Negocios para mí mismo, para así aplicar todo mi conocimiento en favor de brindarme lo mejor para mi continuo desarrollo, donde lo que busco es ofrecer mi mejor versión siempre, para así, yo apoyándome con mi ejemplo, podré apoyar a todos y todo.


UNICIDAD & IGUALDAD


Gracias a Todo por esta lección!



jueves, 15 de septiembre de 2016

Apoyo en Separación de Pareja



Atravesar un proceso como la separación de pareja, puede ser complicado, y muchas veces seguimos atrapados en ciclos repetitivos, donde sentimos que no hay hacia donde avanzar...



¿Qué hice mal?, ¿Porqué a mi?, ¿Cómo puedo ayudarme?... son preguntas que nos resultan difíciles de responder... aquí una pequeña ayuda...









SOY SIEMPRE LA SOLUCIÓN!

No Me Quedo, Ni Alimento La Duda…
Me Identifico como y en La Duda para saber que necesito para RESPONDERME  = 

Responsabilidad: 
La Capacidad de Responder por UNO MISMO

Las Claves son:

Honestidad con Uno Mismo
Perdón a Uno Mismo

Respondo mediante mis actos, Ubico el Punto de Cómo Hacer, y  Ser Lo Mejor, y Respondo el Porque Lo Hago: Haciéndolo.

 SOY = SOLUCIÓN
(Igualdad=Unicidad)

Investiga, No te Quedes con la Duda…

¿Porqué Perdonarme?,¿De qué?, ¿Qué es Perdonarme?… ¿Quién Soy? ...

Yo me ayudé conociendo Desteni, donde me conozco y me dirijo a SER SOLUCIÓN, primero conmigo y para mi, pues ¿Quién Mas? Yo … 

Hay Un Curso Gratis Introductor, para aprender las Herramientas y el Como Utilizarlas, para así SER RESPONSABLE con UNO y con TODO.


Conocer mas a fondo a la mente, como funciona, y como dirigirnos entre tantos pensamientos, sentimientos y emociones, para SER UNO MISMO, no la continuación de nuestra proyección de QUIEN QUEREMOS SER… 

Arma Tu Rompecabezas, Disfruta Tu Responsabilidad de Armarlo!!! 



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miércoles, 14 de septiembre de 2016

Separación de Pareja 2

Aquí continúo explorando mi relación hacia una separación de pareja.



En procesos como este, solemos dejarnos llevar por nuestra mente y creer que no somos NADA responsables de lo ocurrido, o sentirnos víctimas y culparnos de TODO...



Ninguna de las dos opciones es válida, necesitamos reconocer, aceptar y trabajar en nuestras faltas, que bien podemos utilizar lo ocurrido para re-dirigir la atención hacia nosotros mismos.



Honestidad con uno mismo es la clave para avanzar, trascender nuestros errores, y transformarlos en pasos de nuestro crecimiento...



Reconozco mis Debilidades como Oportunidades para Fortalecerme.











SOY SIEMPRE LA SOLUCIÓN!

No Me Quedo, Ni Alimento La Duda…
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121. Separación de Pareja 2da Parte (¿Porqué Siempre me pasa Esto?)



Han pasado algunos días de la separación, y me encuentro confiado en mi mismo, por como me he dirigido, ya que he visto como he detenido mi participación en la mayoría de mis pensamientos/sentimientos que bien puedo identificar como patrones de conducta, pues he visto como son emociones específicas que puedo asociar con recuerdos de otras dos separaciones, que al yo enfrentarme a estos, y no permitirme ir hacia donde me dirigen (comportamientos y personalidades de depresión, menosprecio y auto-castigo), me ayudo verdaderamente al redirigirme hacia el hacer tareas que me apoyen...



Por ejemplo, en estos momentos, yo me apoyo al escribir aquí en mi blog, en vez de dejarme llevar por voces internas que me dictan y señalan como debería ser y que hacer... Simplemente respiro, me ubico aquí, y busco en mi interior, si dentro de esos pensamientos y órdenes dictatoriales que me doy, hay algo que en verdad me resuena, y lo utilizo para ir hacia aquello que se me presenta... En este caso, en vez de seguir un patrón con pensamientos/ideas opuestas, que me invita a cargarme de energía, y continuar repitiendo y manteniendo mi personalidad de despreocupado y relajado, me esfuerzo para continuar trabajando en mi escritura, este tema de la Separación, que bien sé, con esto, me estoy apoyando, dándome dirección, para mantenerme estable cuando vengan de nuevo, este tipo de cadenas de pensamientos/sentimientos, que lo único que buscan es atraer mi atención, para dejar de lado la atención que yo necesito y que soy el único responsable por darme!

Continúo mi Perdón a Uno Mismo...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir repetir esta situación en mi vida, donde al encontrarme ante alguna dificultad en mi proceso de construir mi presente aquí en Canadá, buscar una salida alternativa que me genere mayor carga energética, para así poder dejar de lado mi crecimiento personal.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de defensa mental, donde yo como mi mente, me convenzo de que bien vale la pena el distraerme de mis objetivos, para llevar mi atención hacia lo otro, que en este caso, es la construcción de una pareja, utilizando muchos trucos mas que nada por la parte sentimental, para "quedar atrapado en las mieles del amor", ya que yo le he otorgado gran "peso", mucha importancia, al tener una pareja, tanto, que como he mencionado, me he dejado llevar por sentimientos y emociones, para no enfrentarme a mis miedos, pues astuta-mente, prefería sufrir una relación o separación intensamente cargada de energía, a el voltear a cubrir mis necesidades, mi responsabilidad.

En y cuando me de cuenta que me encuentro poseído por esta carga energética de estarle dando valor al tener una relación de pareja, me detengo y respiro... me apoyaré al levantar mi rostro y ver la punta de mi nariz, para acordarme que esto me huele a que estoy dentro de una posesión mental, donde he visto en honestidad conmigo mismo, que mediante este mecanismo, pretendo quitar mi atención en mi mismo, para seguir alimentando cargas energéticas a mi personalidad de "No Soy lo Suficientemente Bueno" con respecto a construir mi presente en Canadá, y que bien puedo ver, aunque me cueste esfuerzo, aquí yo mismo me he colocado para desarrollarme como la mejor versión de mi mismo, ya que reconozco las oportunidades de vivir y trabajar aquí, como una excelente plataforma para que viva a mi máximo potencial, sin ser esto una prisión de la cual no puedo salir.

Me comprometo a que en cuanto me reconozca atrapado en esta posesión mental-energética plagada de pensamientos y emociones, me apoyaré al realizar una actividad de esas a las que estoy resistiéndome,  como lo son el continuar con mi papeleo y trámites con el gobierno de Canadá, el desarrollo del proyecto del restaurante, y también el continuar con mi lección del DiP.

...

Al estar escribiendo lo anterior, pude percatarme de una idea, con la cual quiero trabajar para apoyarme...


Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en la idea de que Canadá es una prisión para mi, generando estrés y constricción, para mantenerme poseído en mi personalidad de auto-castigo.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de mi Sistema Mente Conciencia, para atraparme en tensión, y preservar el deseo de "regresar a casa", donde secretamente anhelo el no tener responsabilidades, y así auto-sabotearme al no darme la oportunidad de explorarme y desarrollarme a mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome atrapado, encerrado, lejos de mis seres queridos, por estar viviendo en Canadá, me detengo y respiro... Me ubico en mi realidad, me apoyaré al echar un vistazo a mis pies, para reafirmarme que yo me he traído hasta aquí, pues en mi estabilidad y honestidad conmigo mismo, he visto que aunque sea un gran reto el vivir "lejos" de la ciudad donde estaba acostumbrado vivir, esto es parte de mi camino que elijo para mí, donde he decidido colocarme por mi mismo, para explorarme, descubrir mi potencial y vivirlo al máximo.

Me comprometo a utilizar esos momentos donde perciba la sensación de regresar a casa, para darme un giro, citar y recordarme porqué estoy aquí en Canadá, y si veo en mi interior que hay algún pendiente que estoy rechazando o resistiéndome, dedicarle mínimo 20 minutos a ello, y así bien sé, que regresaré a mi estabilidad, donde reconozco que mi parte en este cambio para la humanidad, comienza con SER RESPONSABLE CONMIGO MISMO!



Gracias Carlos!

domingo, 11 de septiembre de 2016

Mi Responsabilidad

Hoy al despertar pude notar como en segundos, tu mente puede poseerte con antiguas programaciones, para mantenernos en un estado donde alimentamos el auto-sabotaje... Lo mejor para vencer la mayoría de los miedos, es ponerte de frente, aceptar que existe ese patrón, perdonarte por dejarte poseer por el, y hacer lo necesario para apoyarte a ti mismo... Es mi Oportunidad, Es mi Responsabilidad !!!








Me agradezco la Oportunidad de Crecimiento en donde me he colocado, y me apoyo al Tomar Responsabilidad de UNO Mismo... Esto lo hago por mí, y por TODOS!



SOY SIEMPRE LA SOLUCIÓN!

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sábado, 10 de septiembre de 2016

120. Separación de Relación de Pareja

El día de ayer terminó mi relación de pareja, la cual fue "fuera de lo normal", ya que habitamos en diferentes ciudades, países, solo nos vimos una vez físicamente, y hubo dos sucesos que agregaron fricción a la relación: que ella tuviera un viaje, literal al otro lado del mundo, y que yo actualmente estoy trabajando con mi personaje del miedo, lo cual ha sido difícil el mantenerme estable emocionalmente, ya que al estar yendo a profundidad, me topé de frente con muchos de mis miedos, y los evadía al buscarme otras actividades... Y una de estas fue el centrar mi atención en la construcción de una relación de pareja, pero al no regresar a mis responsabilidades y hacerme cargo, también permití que mis miedos afectaran la relación, para provocar al final esta separación.




Entre otros escritos comparto este para ir trabajando...

No soy el hombre de su ilusión... estoy construyéndome como hombre real 

Cuesta trabajo, y un tipo de trabajo que nunca había hecho... el desarrollo personal...

Enfrentarte a tus demonios, y mas que eso, saber que fuiste tú el que actuó poseído por estas construcciones mentales, enraizadas en el miedo, y con el único propósito de mantenerte prisionero, atrapado, alimentando una y otra vez, las mismas energías... el llegar a pensar... ¿Porqué siempre me pasa esto?... Escribo esto y me duele, incluso percibo un movimiento en el área del plexo solar, en mi lado derecho... Esta reacción física es mi cuerpo ayudándome a poner atención en esto... Iré mas a fondo respondiéndome esta pregunta.

¿Porqué siempre me pasa esto?

Aquí quiero grabarlo en audio, para darme mas fluidez y traer a mi escritura después, los puntos necesarios a trabajar...

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Esto es lo que puedo resumir en respuesta:

Por querer evadir responsabilidades, y sabotearme en la construcción de un presente aquí en Canadá, por miedos que están estructurados de manera astuta en mi mente (astuta-mente), donde he vinculado esta situación de que al dejar ir la planificación, y comenzar a actuar, o de que los planes no estén saliendo como esperaba, y  reaccionar con un ataque de pánico, y empezar a estropear todo lo demás en mi vida, o como en este caso, encontrarme una oportunidad de tener una relación de pareja, e intensificarme en ella, cargarla de demasiada energía, donde en vez de que la otra persona pueda reconocer en mí, mis cualidades e intereses, solo le muestro mi lado "loco-neurótico-genio de la palabra", y veo que en esta ocasión, y tal vez en todas las otras también, yo provoqué lo que mas me duele escuchar, y que estoy viendo que esto es muy profundo, porque siento la reacción de llorar, pero no me dejo llevar por el sentimiento... respiro, lo reconozco, y lo dejo ir, para continuar agradeciéndome, agradeciéndome como mi cuerpo-mente, donde me expongo estas señales para estar atento a este punto, de que hay algo que es lo que mas me duele escuchar, y ahora comprendo, que yo como mi mente, lo estaba provocando astuta-mente, sin que yo lo pudiera percibir con claridad, poseído por este, estos, demonios de ser obsesivo compulsivo y manipulador principalmente.

Aquí otro audio, respecto a yo provoqué lo que mas me duele escuchar.

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Aquí parte del resumen:

Que me repudien, que no quieran saber de mi, perder admiración, creer que causo lástima, que quieran que me mantenga alejado... Por fallarme en la confianza en mi mismo, por no finalizar proyectos; Esto lo provoco para que me rechacen, ya que pido que no me rechacen y hablo de mas tratando de justificarme, confundiéndome y confundiendo a la otra persona... Es un mecanismo mental para terminar aborreciéndome, iniciado por no haberme echo cargo de mis responsabilidades, y entretenerme en esta excelente justificación de estar deprimido por una ruptura de relación de pareja.


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Comenzaré a trabajar con mi Perdón a Uno Mismo...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar en la creencia de que he fallado en mis lecciones sobre tratar a mi Personaje del Miedo, generando con ello una carga energética de culpa, para compensar el realmente no haber puesto mayor atención tanto a mi lección, como al proyecto con el que me encontraba trabajando, que fue donde apareció y acepté participar como mi personaje miedoso de no querer continuar mis planes, al sentir frustración y reaccionar con pánico, cuando se presentaron eventualidades, que en vez de enfocarme en soluciones, giré mi atención hacia otros distractores, y que bien puedo ver, utilicé el tener esta oportunidad de establecer una relación de pareja, como salida justificada de mis proyectos.

En vez de darme cuenta que si yo mantengo esta creencia de haber fallado, participo y alimento toda una construcción mental, en la que dirijo mi atención a las consecuencias, el porque, y el como solucionar de manera rápida, o con todo un plan de ataque, la separación de pareja, debido a que me atrae todo el romanticismo de querer llevar a cabo una historia de desamor-amor, y conciliación. Dejando muy de lado, el verdadero punto a trabajar... El atender mi lección y seguirme apoyando, ya que veo que a la par de regresar a mis proyectos profesionales, el trascender mi Personaje del Miedo, me ayudará en recobrar la confianza en mi mismo, sin la cual, cualquier intento de solucionar una separación, o establecer una nueva relación de pareja, será frustrado por seguirme auto-complotando.

En y cuando me de cuenta que estoy participando en creer que fallé en mi auto-desarrollo, en mis lecciones, me detengo y respiro, miro de reojo mi nariz, para traerme de vuelta a mi realidad, y recordar de que esta idea huele a culpabilidad, y en vez de alimentarla, ubico que es lo que estoy haciendo o pensando, para ver como es que me estoy saboteando para no retomar mi lección de mi Personaje del Miedo.

Me comprometo a utilizar todos estos recordatorios que se me presenten en el día, para tener en cuenta el compromiso que tengo conmigo mismo de seguir avanzando en mi Auto-Desarrollo.


Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber utilizado esta oportunidad de establecer una relación de pareja, como distractor de mis objetivos, sobre-cargando de atención a la relación, para así justificarme de haberme separado de mis proyectos. En vez de darme cuenta que este fue un mecanismo mental para sabotearme y terminar en medio de mas conflictos en mi vida; Por un lado con la pareja, a la cual demandaba su apoyo, y me frustraba de no tenerlo bajo los lineamientos que quería, mediante una gran construcción mental que involucraba diferentes personalidades, para ganar el beneficio de sentirme protegido en la relación, y así poder desechar mis otros proyectos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir desconsuelo y generar energía negativa, gracias a culparme por haber utilizado la relación para cubrir el hecho de que no estaba tomando responsabilidad en mi mismo y mis proyectos; En vez de darme cuenta que este es también un mecanismo mental para atraparme en el sentimiento de culpa, y así no poner atención a lo aprendido en esta gran oportunidad de trascender de una buena vez, estos patrones de conducta y personalidades que aparecen en cuanto me hallo en una relación de pareja.

En y cuando me de cuenta que empiezo a cargarme de energía negativa por desconsuelo o culpa hacia haber utilizado la relación para cubrir mi irresponsabilidad, me detengo y respiro, me apoyaré tocándome la nariz, para recordarme que esto huele a culpa, y que el alimentarla no es camino para solucionar mi falta de responsabilidad, sino que al contrario, me confirmaré que al seguir trabajando en mi mismo, estoy de una vez por todas, haciéndome responsable verdaderamente por mi.

Me comprometo mantenerme alerta y tratarme con cuidado/cariño para recordarme que aún sean tiempos complicados, por las diferentes circunstancias que atravieso, el apoyarme y mantenerme en mi realidad, sin seguir pensamientos o emociones, es lo mejor que puedo hacer por mi, ya que así veo que con constancia lograré estar viviendo a mi máximo potencial, y sentir verdaderamente que me estoy realizando como la mejor de mis versiones, y así SER parte del cambio que TODOS necesitamos.

Continuaré con mas de mi Perdón a Uno Mismo, en mi siguiente(s) publicación(es)...

Gracias por leer y compartir!

ME LO MEREZCO

Aquí trato el punto de sentir, que merezco o no, el haber terminado una Relación de Pareja, y lo que se oculta por debajo de este auto-juicio...











Aquí el vínculo al video de "I Deserve it" de Sunette Spies al que hago referencia.



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Respondo mediante mis actos, Ubico el Punto de Cómo Hacer, y  Ser Lo Mejor, y Respondo el Porque Lo Hago: Haciéndolo.

 SOY = SOLUCIÓN
(Igualdad=Unicidad)

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¿Porqué Perdonarme?,¿De qué?, ¿Qué es Perdonarme?… ¿Quién Soy? ...

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