152. Ocultismo (2da Parte)

 Como continuación de mi blog anterior, hoy escribo acerca de la lectura de Registros Akáshicos, que "curiosamente" en este día, tuve mi primer contacto... Brevemente, este proceso de lectura consta de realizar una meditación, y conectarse con una biblioteca cósmica donde quedan guardados todos nuestros actos, todas nuestras vidas, y se solicita información que nos ayude a transitar el presente.

No fue una lectura personal, fue más bien comunitaria, por videollamada, y el tema principal fue: 

"Como alcanzar nuestros objetivos para este año, más específico, para los próximos seis meses"

Se nos pidió, después de una breve meditación, que eligiéramos un número del 1 al 3, y de ahí mediante tres cartas de tarot, una para cada número, leyó, nos expresó, nuestra respectiva guía. Personalmente yo estaba entre el 2 y el 3, finalmente me quedé con el 3, pero puse atención a ambos.

Con el 2 fue la carta del sol: 

- No esperar al momento indicado, actuar ya... Salir de la zona de confort... Mostrarse más al mundo... Confiar y Ser Uno mismo.

Con el 3 fue la reina de bastos:

- Fertilidad, Éxitos, sugiere equilibrar el mundo mental con el material.

Las dos resonaron en mi interior, y ahora al escribir estas dos guías, puedo comprender porque estaba entre estos dos números, y finalmente quedarme con el 3, ya que la dirección que se mostró con el 2, es un proceso por el cual sigo atravesando, porque justo a final de año, y para recibir este, hice este movimiento de salirme de mi zona de confort; ya no esperé más por el momento "adecuado", actué y heme aquí, donde está mi camino, mi proyecto. Pero sigue latente esta dirección dada por el 2, ya que he de seguir confiando en mí mismo, y mostrarme al mundo; mostrar y emprender mi proyecto.

Con el 3 parece que "dio en el clavo", pues mi proyecto es con la tierra. Fertilidad y éxitos es justo lo que se busca, y esto pretende ayudar al equilibrio mente/materia, no solo mío, sino de todos aquellos a los que se pueda alcanzar.

También se sugirió no saturarse con tanto proyecto, elegir tres y enfocarse en ellos.

Lo que siento que puedo trabajar con mi Perdón a Uno Mismo, es el punto de mostrarme más al mundo, ya que puedo ver que esta decisión la he postergado, y mucho tiene que ver algún bloqueo que puedo percibir.

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir este bloqueo mental, con el cual me he obstaculizado el mostrar al mundo mi proyecto de permacultura y sustentabilidad, debido a sentir que aún no tengo todas las herramientas necesarias para llevarlo a cabo, en vez de darme cuenta, que este bloqueo es un mecanismo de defensa de la/mi mente para postergar el iniciar específicamente el canal de youtube donde quiero hablar, enseñar, y aprender acerca de la permacultura y la sustentabilidad; siendo que ahora puedo ver, que este postergar es acumular energía que alimenta a un estado de desidia, donde al dejar para después las acciones a realizar, puede aumentar un sentimiento de pesadez, que a la larga se vuelve tan abrumador, que se prefiere evitar cualquier acción, y abandonar el camino.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a postergar el comienzo de mi canal, o al siquiera sentir pesadez por "todo lo que viene", me detengo, respiro, observaré mis dos pies para recordarme que estoy caminando mi proceso, y me apoyaré al recordar también que esto es un bloqueo, y que puedo salirme fácilmente, y me al pondré a hacer cualquier actividad que apoye a la realización de mi canal, o que ayude en general a todo mi proyecto.

Me comprometo a empezar a trabajar con la logística que requiere este canal de youtube, ya sea elaborando escaletas, o bocetos de lo que pueden ser y serán los videos que quiero realizar. Me comprometo a dedicarle dentro de lo posible, una hora diaria como mínimo a estos menesteres.

Me comprometo también, de aquí a dos semanas, a hacerme de las herramientas que se requieren para comenzarlo, como lo es un teléfono con buena cámara, así como otro micrófono y luces de apoyo.

Y por último, y no menos importante; me comprometo a seguir animándome a creer en mí, ya que me he demostrado que soy capaz de todo, y que los errores y fallos, son simples escalones hacia el éxito.

Día 17 Orgullo - Ego 3era. Parte

Continúo con lo que escribí acerca de mi orgullo en mi Día 14.

Mi orgullo está enraizado en mi personalidad de creerme superior, veo como desde hace mucho tiempo, me veía como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada. Veo como me sentía superior a "A" y a su familia, por la idea absurda de creer que por mi físico y mi supuesta posición social (digo supuesta, porque era/es la de mi familia). Esto me cuesta aceptarlo y escribirlo, por vergüenza a que podrá pensar ella, si algún día lo llega a leer, pero me recuerdo que me estoy apoyando, empujándome para sacar toda la mierda que traía/traigo dentro, porque no soporto mas la posición soberbia y estúpida en la cual me mantenía/mantengo, y por eso es por lo que estoy trabajando, para purificar mis pensamientos, palabras y acciones. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir verme como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada; En vez de darme cuenta que al enaltecer mi mente, al verla como privilegiada, le estaba cediendo absoluto control sobre mi mismo, al sentirme orgulloso de ella y no ver el daño que me hacía al utilizar mi mente para querer sacar ventaja de todo y así mantener mi personaje de "hacer poco para ganar mucho", siendo que reconozco que para construir bases sólidas, es necesario el esfuerzo y la constancia.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que podía hacerme la vida mas fácil al utilizar mi "mente privilegiada" para pensar en atajos o soluciones rápidas, en vez de darme cuenta el daño que me hacía/hago, al querer y esperar siempre soluciones rápidas, que veo que ha mermado mi paciencia y mi capacidad de enfoque y constancia en mi trabajar.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en hallar una solución rápida y deshonesta, al querer buscar atajos para no esforzarme, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me enfoco en lo que estoy trabajando, recordándome que para obtener una base sólida en la construcción y desarrollo de mi mismo y mis labores, los atajos o soluciones rápidas, se vienen abajo igual de rápido.

Me comprometo a utilizar adecuadamente mi mente como herramienta para resolver problemas de la manera mas eficaz y sólida que me sea posible, asegurándome de no hacer las cosas solo para "salir del paso", sino construyendo bases sólidas que me apoyen tanto a mi, como a los que vengan después.
---
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo la idea de estar viviendo una vida privilegiada, generando con ello, confort y holgazanería, al afirmarme que haga lo que haga, siempre mantendría esta supuesta "posición privilegiada", en vez de darme cuenta el daño que me hacía/hago al dejar de esforzarme en mi vida y mis trabajos, pensando que tenía un "colchón" adonde podría siempre regresar, siendo que esto ha apoyado y afirmado mas mi personaje "comodino" y mi holgazanería.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no haberme esforzado lo suficiente en mi vida, mis trabajos, así como en mis relaciones, todo por creer que tenía este "colchón" de mi vida privilegiada, al abusar del apoyo que me han brindado mis padres, en vez de darme cuenta que al haber construido tan poco con base firme durante mi vida, mis trabajos y relaciones, he perdido mucha confianza en mi, la cual estoy construyendo en estos momentos mediante mi trabajo profesional, así como el referente a mi mismo.

En y cuando me de cuenta que no me estoy esforzando lo suficiente en mi vida con respecto a mi trabajo y a mis relaciones, me detengo y respiro, me analizaré en como es que puedo dar lo mejor de mi y lo aplicaré en ese momento si es posible, o lo tendré en cuenta, en responsabilidad conmigo mismo, para aplicarme en cuanto aparezca la oportunidad.

Me comprometo a estar atento en mis relaciones y en mi trabajo, para vivir y brindar mi máximo potencial, y así ir ganando confianza en mi mismo, al ser responsable en mi caminar.
---
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme superior a "A" y a su familia, debido a la absurda idea que tenía/tengo sobre mi mismo, donde me veo superior a los demás gracias a mi apariencia física y mi supuesta posición social, en vez de darme cuenta que el sentirme superior es una proyección de un arraigado sentimiento de inferioridad hacia un mundo que muestra que el aspecto físico y la posición social, son importantes y sitúan diferentes niveles.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo un mundo donde el aspecto físico y la posición social son importantes y separan a la humanidad en diferentes niveles, en vez de darme cuenta que al aceptar estas ideas, he participado a mantenerlas, haciéndolas mías.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la idea de separación de la humanidad debido a un aspecto físico y posición social, y que al hacerla mía, me he involucrado tanto, que lo veía como normal, al grado de degradar a mis mas cercanos, en vez de darme cuenta que al aceptar como mía esta idea, yo mismo me situé en ella y generé un arraigado sentimiento de inferioridad, el cual para no mostrarlo, me defendía utilizándolo hacia los demás, creyendo la absurda idea de sentirme superior.

En y cuando me de cuenta que me estoy sintiendo superior a los demás, debido a apariencias físicas o supuestas posiciones sociales, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me analizo al momento, cual es mi sentimiento de inferioridad que me hace querer ocultarlo y ponerme esta "máscara" de sentirme superior, ya que he visto que así ha sido el accionar de mi mente.

Me comprometo a estar atento en mis juicios hacia los demás, para que en el momento de reaccionar y sentirme superior, me detenga y pueda corregir esta arraigada personalidad de superior/inferior.
---
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir vergüenza de escribir mis pensamientos secretos, al sentir que puedo ofender a "A" y a su familia, en vez de darme cuenta que detrás de la vergüenza, está el miedo a cambiar, el miedo a perder mi orgullo, al reconocer mis errores y corregirme para no repetirlos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer defender mi orgullo al no permitirme expresarme en honestidad conmigo mismo, por miedo a que dirán/pensarán de mi, en vez de darme cuenta que es mi propia mente la que se defiende con estos mecanismos, de hacerme pensar que puedo perder las relaciones que he establecido en deshonestidad conmigo mismo al aceptar y permitir tantos juicios y personalidades, que son lo que estoy trabajando, para corregirme y alinearme en honestidad a la vida.

En y cuando me vea que empiezo a sentir vergüenza, pena o miedo de escribir y expresarme en honestidad conmigo mismo para corregirme por sentir que perderé relaciones, respeto o mi orgullo, me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en la realidad y me recuerdo que estas emociones, son mecanismos de defensa de mi mente para convencerme de guardar secretos y aparentar ser una "buena persona", para así no desprenderme de la mierda que traigo dentro y mantenerme en una pose y no perder mi orgullo, ni el control que ejerce mi mente sobre mi.

Me comprometo a seguir escribiendo en brutal honestidad conmigo mismo, aquí en mi blog y en mi escritura personal, siendo responsable de no querer ocultar la mierda deshonesta que he aceptado y permitido como ideas propias, respetándome y respetando a los involucrados en mi escritura.

Día 15 Orgullo - Ego

Continúo desenmarañando mi orgullo, que en una de las dimensiones que abarca, es la de ser parte importante en el deseo de comunicarme y  regresar a una relación pasada, que ya solo existe dentro de mi mente.

Hoy leí parte de un artículo que habla de (incluyo el link) La Venganza del Ego, donde se expone como funciona el ego, siendo superior a nosotros en intelecto, ya que sabe todo acerca de nosotros, y que siempre estará ahí, pacientemente, para encaminarnos de vuelta a ser controlados por nuestra mente, ya sea por medio de nuestro orgullo, o por medio del dinero.

En lo que me identifiqué en el artículo, es la parte en que al haber encontrado una conexión que parecía ser verdadera y adecuada con "A", me dejé llevar por mi orgullo, por mi ego, donde pensé que tenía elección, dejé de ser honesto y me llevé al punto de alejarme y justificarme, creerme que era "una persona intelectual" y que lo mejor era que no estuviéramos juntos, que cada quien debería caminar sus propios caminos. Corté la conexión y lo perdí todo... perdí hasta la fe en mi mismo.

Por lo que leo, esto que me ocurrió, no es nada nuevo, ni exclusivo de mi, también le ocurre o ocurrirá a otros, por lo que enfatizo el punto de que uno debe conocerse para no darle oportunidad a que el ego planteé e imponga su venganza. El objetivo de entender esta venganza del ego, es para volverme mas cuidadoso con mi orgullo, mi ego; Recuerdo que alguna vez leí un refrán que decía: "Si ya te pasó una vez, puede que no vuelva a pasar, pero si ya te pasó dos veces, seguramente te pasará una tercera"... Esto cuando lo escuché, me dio un gran temor a repetirlo, repetir este patrón de encontrarme en conexión con una pareja y dejarme manipular por mi ego nuevamente. Así que me digo "BASTA", no aceptaré que me vuelva a ocurrir, porque como menciona el artículo, los momentos de la verdad, son muy pocos y distantes entre si, y por ello, es que utilizando las herramientas como el respiro y el perdón a uno mismo, me corregiré para estar atento a no dejarme encaminar por mi ego hacia este mismo patrón.

Reconozco que esta lectura me da esperanza en diferentes puntos:

Primero, que al seguir trabajando en mi, puedo desbaratar este patrón de conducta para no repetirlo, como menciona el refrán, y veo que para que esta esperanza no esté basada en solo ideas, he de seguir esmerándome en el trabajo conmigo mismo, cada día y a cada momento, a cada respiro, ya que con el respiro consciente voy deteniendo el flujo de energía que es de lo que se alimenta mi ego, mi mente.

Y también veo, otro tipo de esperanza, que si la baso en solo ideas, y que me gustaría fuera real; La de que se me vuelva a presentar otro momento de verdad, ya sea con "A" (totalmente un deseo, anhelo, que aún he de trabajar), o con otra mujer. Pero reconozco que de mi futuro no se nada, y solo puedo confiarme en mi trabajo día a día, respiro a respiro.

Así que lo mejor es seguir con mi aplicación del perdón a mi mismo, donde la dejé ayer.

Reconozco que el buscar comunicarme con "A", es en parte, por querer regresar con ella, debido a sentir "lastimado" mi orgullo, porque desde el inicio de la relación, yo me sentía seguro de mi mismo y la "sentía segura", es decir, nunca imaginé que ella podría tomar la decisión de dejarme, gracias a sentirme superior hacia ella, al sentir que ella siempre era la que me buscaba, la que en el punto de partida de la relación, "corrió a mis brazos", yo solo tuve que acceder a  formar la relación, parte de mi personalidad arraigada de "hacer poco para ganar mucho".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el sentirme seguro dentro de la relación con "A" y sentirla segura, en vez de darme cuenta que era mi orgullo, soberbia y sentimiento de superioridad, lo que alimentaba estas ideas, donde yo me mantuve esforzándome lo mínimo, dentro y para mantener la relación.

En y cuando me vea dentro de una relación sintiéndome seguro y no esforzarme por dar lo mejor de mi, ya sea con una pareja o amistad, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad física y me recuerdo que al esforzarme lo mínimo, estoy alimentando a mi personalidad arraigada de querer hacer poco para ganar mucho.

Me comprometo a estar atento dentro de mis relaciones, para verificar si estoy apoyándome y apoyando a los demás, al estar brindando mi mayor esfuerzo, y de darme cuenta que no lo hago, detenerme y empujarme hacia vivir y dar mi máximo potencial.
---
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir vivir y participar por tanto tiempo en mi personaje soberbio dentro de la relación con "A", al no aceptar que ella podía en cualquier momento, tomar la decisión de dejar la relación por ver por si misma, que era lo mejor para ella; En vez de darme cuenta que en cada momento, en cada relación, uno mismo debe dar lo mejor de si, para apoyarse y apoyar a los demás, y que de no hacerlo, cada individuo puede y debe, tomar acción para ver por si mismo, apoyarse y no permitir relaciones deshonestas y abusivas con uno mismo y con los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber mantenido por tanto tiempo, la idea de que fue "A" quien "corrió a mis brazos", en vez de darme cuenta que al permitir esta idea, solo apoyaba a mi ego y me hacía sentirme superior hacia ella, alimentando mi personaje de "comodino", creyendo que me lo merecía por sentirme especial y superior a los demás, y manteniendo mi absurda idea de querer hacer poco y ganar mucho.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que fue "A" quien "corrió a mis brazos", en vez de darme cuenta que yo en ese momento también estaba con total disposición y deseo de querer entrar en una relación, y que lo ocultaba al haber visto que ella también lo quería, y que fueron nuestras personalidades de "querer ser salvados y salvadores", de "necesidad de relación para no estar solos", lo que nos hizo aceptarnos de inmediato.

Mientras releía mi escrito, recuerdo otra actitud secreta, llena de soberbia, al empezar la relación con "A", y es el apoyar la estúpida idea de otro refrán que se dice en tono de "chistecito", por lo menos aquí en México: "Mas merezco, pero me conformo". También esto me da pena el escribirlo, porque siento que al desenmascarar mi mente, le estoy faltando al respeto a "A", pero me sigo recordando que la pena, es un mecanismo de defensa de mi mente, para no enfrentarme a la mierda que guardo dentro. Y por ello.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener en secreto, la actitud tan repugnante y soberbia de que al creerme superior, participara en la idea de creer merecer mas, pero conformarme, haciendo referencia hacia "A", basándome en comparaciones absurdas de apariencia física y deseos de encontrar una "mujer ideal", con respecto a un físico y un estilo de vida manipulado por el marketing del mundo contemporáneo; En vez de darme cuenta lo denigrante de mis deseos, hacia mi por aceptarlos y participar en ellos y por supuesto hacia las mujeres y en especial hacia "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dejarme manipular por deseos infundidos por el marketing, generando deshonra hacia mi mismo y hacia en si, todos los seres humanos, al aceptar que una persona puede ser mas o menos "valiosa" por su aspecto físico y su estilo de vida, en vez de darme cuenta que gracias a un sentimiento de inferioridad, es que puedo ver a otros como superiores y reaccionar hacia otros mas, queriendo verme superior a ellos, por ideas tan irracionales como el comparar las circunstancias en cuanto a apariencia física y "estilos o estatus".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitirme participar en la idea de creer que merezco algo, en vez de darme cuenta que esta idea solo apoya a mi ego, a mi orgullo, lo cual me separa por completo de mi ser verdadero, al participar en la polaridad de superior/inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir deshonrar y faltar al respeto a "A" y a todas las mujeres, al haber participado/participar, en actitudes de compararlas con objetos que vende el actual sistema monetario, apoyando así, que siga existiendo esta desigualdad y comportamiento denigrante para todos los seres humanos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir pena de escribir la mierda que hay en mi mente, en vez de darme cuenta que esta pena, es lo que mantiene en secreto las actitudes, pensamientos y acciones aberrantes de todos los seres humanos, y que solo exhibiéndolas y poniéndolas de frente a nosotros, es como podemos cambiarnos, al darnos cuenta como es que funciona nuestra mente y como es manipulada por los diferentes medios del sistema actual mundial.

Estoy dudando en publicar o no esto último, por perder oportunidad, si es que llegara a existir, de regresar con "A", lo cual veo es una idea que solo me mantiene entretenido en mi burbuja mental, y veo como sigo obsesionado y con anhelo de que exista esta oportunidad, pero me empujo a publicarlo, puesto que la manera de honrarme-honrarla, respetarme-respetarla, es compartiendo mi caminar y si fuera con ella, u otra mujer, lo mejor es ser abierto a como ha sido mi relación con mi mente, y como es que me estoy corrigiendo, ya que este mi proceso, no es para quedar bien, u ofender, es para purificarme en pensamientos, palabras y acciones, para ser un elemento de cambio, primero en mi vida, para poder brindarme a una pareja (si así fuere) y a los demás.