Día 19 Mas sobre mi ego

Ayer comencé a trabajar en un texto que escribí en mi teléfono, y aquí lo copio para seguir trabajando en el. En un principio dudé de añadirlo a mi blog, sin embargo, veo que lo mejor es trabajarlo aquí a la vista de "todos", porque así estoy "contra-atacando" la venganza de mi ego, que al exhibirlo/exhibirme, ya no permito el seguir creyéndome buena persona y con buenas intenciones, ya que esto apoyaba a mi ego, al dejar en "secreto" la mierda de mi mente.

Acabo de ver una mujer que me pareció atractiva, y de alguna manera pensé que sería "alcanzable", por ver a mi juicio que no parecía pretenciosa, esto me hizo reaccionar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar al ver una mujer atractiva y pensar que sería alcanzable, en vez de darme cuenta lo mucho que tengo arraigado el deseo de encontrar, "conseguirme" una mujer a la que encuentre atractiva, así como también el seguir viendo a las mujeres como un objeto al cual puedo o no alcanzar, limitándolas a que tengan "valor" para mi, con respecto a su físico y el limitarme a mi mismo dentro de la polaridad superior/inferior al comparar mi apariencia física con la de ellas y también limitarme a verme "valioso" o no, solo por mi físico.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo esta idea en mi cabeza, en donde la apariencia física me es determinante para que una mujer me agrade o no, siendo que es una programación que he aceptado y permitido, por medio de mis antecesores y los medios de comunicación.

En y cuando me de cuenta que al ver una mujer a la que encuentre atractiva, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al participar en esta idea de sentirme atraído, sigo alimentando mi ego, mi mente y mi personalidad tan arraigada de darle tanta importancia a la apariencia física.

Me comprometo a seguir trabajando en desatar esta idea tan arraigada en mi, acerca de darle importancia a la imagen y/o apariencia física, lo cual veo es un constructo que se basa en mi ego, con el cual estoy trabajando.
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Pensé que puedo "conseguirme" una mujer así, la cual comparé y vi mas atractiva que "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento -puedo conseguirme una mujer así-, generando soberbia, reforzando mi ego y mi polaridad de sentirme superior/inferior, además de mantener y alimentar la idea de ver a las mujeres como un objeto al que puedo conseguir, en vez de darme cuenta que al participar en esta "pequeña" idea de poder conseguirme una mujer así, estoy alimentando y reforzando todo un constructo de mi ego, el cual he visto que me hace separarme violentamente de los demás, así como de mi mismo, al creerme especial y creer que merezco "cosas" sobre los demás, solo por la idea de creerme superior.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en la idea de "poder conseguirme una mujer así", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad física y me recuerdo que al poner mi participación en esta idea, estoy reforzando mi ego, el cual estoy trabajando para dejarlo ir, debido a todo el daño que me he hecho a través de separarme violentamente de mi mismo y de los demás.

Me comprometo a seguir desmembrando el constructo de mi ego, el cual se manifiesta demasiado en mi relación con y hacia las mujeres.
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Luego vino este coraje, proveniente de mi orgullo, en donde pensé que como era posible que una mujer a la que no consideraba "tan atractiva", me provocara tanto "malestar".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir coraje y mi orgullo "lastimado" al pensar que como era posible que una mujer a la que no consideraba "tan atractiva" me provocara tanto "malestar".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar tan controlado por mi ego y sentimiento de superioridad, al generar coraje al participar en la idea defensiva/ofensiva de no considerar "tan atractiva" a "A", en vez de darme cuenta que este sentimiento de superioridad/inferioridad lo tengo tan arraigado en mi, que me hace "atacar" a otros, en específico a "A", al querer defenderme por sentirme inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar con vergüenza y coraje hacia mi mismo, al ver como es que funciona mi mente, en la que actuando en deshonestidad conmigo mismo, ataco a los demás, en específico a "A", al considerarla inferior por su apariencia física, en vez de darme cuenta que al tener juicios hacia mis pensamientos y sentir vergüenza por ellos, solo estoy rechazando el verlos de frente, para poderme apoyar, corregirme y mediante mis compromisos, cambiar esas actitudes e ideas deshonestas, separadas de mi y de la vida misma.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el "atacar" a "A", al considerarla inferior por su apariencia física, en vez de darme cuenta que es un mecanismo de defensa de mi mente, por sentirme inferior por mi físico ante una sociedad donde he aceptado y permitido, creer que la apariencia física te vuelve superior o inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme "ojete y culero" por pensar que dentro de mi, está el pensamiento de querer ver a "A" como inferior a mi, por su apariencia física, en vez de darme cuenta que al insultarme no me apoyo, buscando castigarme y culparme, para mantenerme reprimido y humillado por mi misma mente, retenerme en una actitud presa y sumisa, dentro de una burbuja mental, donde solo me vea como culpable y así no darme la oportunidad de caminar apoyándome para corregirme y cambiar mis errores y actitudes deshonestas conmigo mismo, con los demás y con la vida misma.

Después vino este juicio hacia mi de verme como un soberbio arrogante y despreciable, injusto e irrespetuoso hacia "A".

Me doy cuenta de cuanta mierda he aceptado y permitido en mi hacia los demás y hacia mi mismo, y veo como mi orgullo, mi ego, me ha movido a convertirme en lo que soy actualmente, y como es que sigo pretendiendo ser una "buena persona" y estar corrigiéndome para llegar a serlo.

También me doy cuenta como he aceptado y permitido esta lucha dentro de mi, donde quiero ganarme la aceptación y el perdón de "A", para sanar todas estas actitudes y decirme a mi mismo que voy en buen camino, al querer enmendar mis errores, al exhibirme mediante mi escritura y querer con ello, obtener el reconocimiento de "A", de que efectivamente estoy cambiando y así me de ella, la oportunidad de estar a su lado. 

Y veo como esto "lucha" de ponerme de frente al porque actúo como actúo, y desenmascararme a mi y a mi mente, con el objetivo de querer regresar con "A", tiene muchos puntos, o sino todos, en deshonestidad conmigo mismo, ya que lo que quiero principalmente es ganar... porque siento que perdí, que la cagué..., que desperdicié la oportunidad de estar en una relación de apoyo mutuo, cuando en realidad, no veo que hayamos sido de mucho apoyo para ambos. Y esto también lucha entre polaridades de sentirme totalmente culpable por no haber sido un apoyo real para ella y de querer defenderme en que ella tampoco lo fue para mi, siendo que la responsabilidad fue/es de ambos, por haber aceptado abusos en la relación, que solo se motivaba por sentimientos y amor, en donde no nos dimos la oportunidad de analizarnos en intimidad y honestidad con nosotros mismos, que era lo que buscábamos y hacia donde íbamos con la relación.

Entiendo que en estos momentos me cuesta trabajo, el ver en un panorama mas amplio, la totalidad de lo sucedido durante la relación, y solo quiero verme como culpable y castigarme, para sentirme mal conmigo mismo y así compensar los errores que cometí, y pensar que así, estoy siendo justo con la vida misma, en vez de darme cuenta que este sentimiento hacia mi, es una forma de mantenerme atrapado en mi mente, al sentirme inferior y creer que "A" es inalcanzable, por lo que siempre estaré sumido en esta inferioridad.

La venganza de mi ego...

Continuaré trabajando en este texto

Día 17 Orgullo - Ego 3era. Parte

Continúo con lo que escribí acerca de mi orgullo en mi Día 14.

Mi orgullo está enraizado en mi personalidad de creerme superior, veo como desde hace mucho tiempo, me veía como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada. Veo como me sentía superior a "A" y a su familia, por la idea absurda de creer que por mi físico y mi supuesta posición social (digo supuesta, porque era/es la de mi familia). Esto me cuesta aceptarlo y escribirlo, por vergüenza a que podrá pensar ella, si algún día lo llega a leer, pero me recuerdo que me estoy apoyando, empujándome para sacar toda la mierda que traía/traigo dentro, porque no soporto mas la posición soberbia y estúpida en la cual me mantenía/mantengo, y por eso es por lo que estoy trabajando, para purificar mis pensamientos, palabras y acciones. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir verme como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada; En vez de darme cuenta que al enaltecer mi mente, al verla como privilegiada, le estaba cediendo absoluto control sobre mi mismo, al sentirme orgulloso de ella y no ver el daño que me hacía al utilizar mi mente para querer sacar ventaja de todo y así mantener mi personaje de "hacer poco para ganar mucho", siendo que reconozco que para construir bases sólidas, es necesario el esfuerzo y la constancia.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que podía hacerme la vida mas fácil al utilizar mi "mente privilegiada" para pensar en atajos o soluciones rápidas, en vez de darme cuenta el daño que me hacía/hago, al querer y esperar siempre soluciones rápidas, que veo que ha mermado mi paciencia y mi capacidad de enfoque y constancia en mi trabajar.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en hallar una solución rápida y deshonesta, al querer buscar atajos para no esforzarme, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me enfoco en lo que estoy trabajando, recordándome que para obtener una base sólida en la construcción y desarrollo de mi mismo y mis labores, los atajos o soluciones rápidas, se vienen abajo igual de rápido.

Me comprometo a utilizar adecuadamente mi mente como herramienta para resolver problemas de la manera mas eficaz y sólida que me sea posible, asegurándome de no hacer las cosas solo para "salir del paso", sino construyendo bases sólidas que me apoyen tanto a mi, como a los que vengan después.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo la idea de estar viviendo una vida privilegiada, generando con ello, confort y holgazanería, al afirmarme que haga lo que haga, siempre mantendría esta supuesta "posición privilegiada", en vez de darme cuenta el daño que me hacía/hago al dejar de esforzarme en mi vida y mis trabajos, pensando que tenía un "colchón" adonde podría siempre regresar, siendo que esto ha apoyado y afirmado mas mi personaje "comodino" y mi holgazanería.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no haberme esforzado lo suficiente en mi vida, mis trabajos, así como en mis relaciones, todo por creer que tenía este "colchón" de mi vida privilegiada, al abusar del apoyo que me han brindado mis padres, en vez de darme cuenta que al haber construido tan poco con base firme durante mi vida, mis trabajos y relaciones, he perdido mucha confianza en mi, la cual estoy construyendo en estos momentos mediante mi trabajo profesional, así como el referente a mi mismo.

En y cuando me de cuenta que no me estoy esforzando lo suficiente en mi vida con respecto a mi trabajo y a mis relaciones, me detengo y respiro, me analizaré en como es que puedo dar lo mejor de mi y lo aplicaré en ese momento si es posible, o lo tendré en cuenta, en responsabilidad conmigo mismo, para aplicarme en cuanto aparezca la oportunidad.

Me comprometo a estar atento en mis relaciones y en mi trabajo, para vivir y brindar mi máximo potencial, y así ir ganando confianza en mi mismo, al ser responsable en mi caminar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme superior a "A" y a su familia, debido a la absurda idea que tenía/tengo sobre mi mismo, donde me veo superior a los demás gracias a mi apariencia física y mi supuesta posición social, en vez de darme cuenta que el sentirme superior es una proyección de un arraigado sentimiento de inferioridad hacia un mundo que muestra que el aspecto físico y la posición social, son importantes y sitúan diferentes niveles.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo un mundo donde el aspecto físico y la posición social son importantes y separan a la humanidad en diferentes niveles, en vez de darme cuenta que al aceptar estas ideas, he participado a mantenerlas, haciéndolas mías.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la idea de separación de la humanidad debido a un aspecto físico y posición social, y que al hacerla mía, me he involucrado tanto, que lo veía como normal, al grado de degradar a mis mas cercanos, en vez de darme cuenta que al aceptar como mía esta idea, yo mismo me situé en ella y generé un arraigado sentimiento de inferioridad, el cual para no mostrarlo, me defendía utilizándolo hacia los demás, creyendo la absurda idea de sentirme superior.

En y cuando me de cuenta que me estoy sintiendo superior a los demás, debido a apariencias físicas o supuestas posiciones sociales, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me analizo al momento, cual es mi sentimiento de inferioridad que me hace querer ocultarlo y ponerme esta "máscara" de sentirme superior, ya que he visto que así ha sido el accionar de mi mente.

Me comprometo a estar atento en mis juicios hacia los demás, para que en el momento de reaccionar y sentirme superior, me detenga y pueda corregir esta arraigada personalidad de superior/inferior.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir vergüenza de escribir mis pensamientos secretos, al sentir que puedo ofender a "A" y a su familia, en vez de darme cuenta que detrás de la vergüenza, está el miedo a cambiar, el miedo a perder mi orgullo, al reconocer mis errores y corregirme para no repetirlos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer defender mi orgullo al no permitirme expresarme en honestidad conmigo mismo, por miedo a que dirán/pensarán de mi, en vez de darme cuenta que es mi propia mente la que se defiende con estos mecanismos, de hacerme pensar que puedo perder las relaciones que he establecido en deshonestidad conmigo mismo al aceptar y permitir tantos juicios y personalidades, que son lo que estoy trabajando, para corregirme y alinearme en honestidad a la vida.

En y cuando me vea que empiezo a sentir vergüenza, pena o miedo de escribir y expresarme en honestidad conmigo mismo para corregirme por sentir que perderé relaciones, respeto o mi orgullo, me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en la realidad y me recuerdo que estas emociones, son mecanismos de defensa de mi mente para convencerme de guardar secretos y aparentar ser una "buena persona", para así no desprenderme de la mierda que traigo dentro y mantenerme en una pose y no perder mi orgullo, ni el control que ejerce mi mente sobre mi.

Me comprometo a seguir escribiendo en brutal honestidad conmigo mismo, aquí en mi blog y en mi escritura personal, siendo responsable de no querer ocultar la mierda deshonesta que he aceptado y permitido como ideas propias, respetándome y respetando a los involucrados en mi escritura.