Acabo de ver una mujer que me pareció atractiva, y de alguna manera pensé que sería "alcanzable", por ver a mi juicio que no parecía pretenciosa, esto me hizo reaccionar.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar al ver una mujer atractiva y pensar que sería alcanzable, en vez de darme cuenta lo mucho que tengo arraigado el deseo de encontrar, "conseguirme" una mujer a la que encuentre atractiva, así como también el seguir viendo a las mujeres como un objeto al cual puedo o no alcanzar, limitándolas a que tengan "valor" para mi, con respecto a su físico y el limitarme a mi mismo dentro de la polaridad superior/inferior al comparar mi apariencia física con la de ellas y también limitarme a verme "valioso" o no, solo por mi físico.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo esta idea en mi cabeza, en donde la apariencia física me es determinante para que una mujer me agrade o no, siendo que es una programación que he aceptado y permitido, por medio de mis antecesores y los medios de comunicación.
En y cuando me de cuenta que al ver una mujer a la que encuentre atractiva, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al participar en esta idea de sentirme atraído, sigo alimentando mi ego, mi mente y mi personalidad tan arraigada de darle tanta importancia a la apariencia física.
Me comprometo a seguir trabajando en desatar esta idea tan arraigada en mi, acerca de darle importancia a la imagen y/o apariencia física, lo cual veo es un constructo que se basa en mi ego, con el cual estoy trabajando.
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Pensé que puedo "conseguirme" una mujer así, la cual comparé y vi mas atractiva que "A".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento -puedo conseguirme una mujer así-, generando soberbia, reforzando mi ego y mi polaridad de sentirme superior/inferior, además de mantener y alimentar la idea de ver a las mujeres como un objeto al que puedo conseguir, en vez de darme cuenta que al participar en esta "pequeña" idea de poder conseguirme una mujer así, estoy alimentando y reforzando todo un constructo de mi ego, el cual he visto que me hace separarme violentamente de los demás, así como de mi mismo, al creerme especial y creer que merezco "cosas" sobre los demás, solo por la idea de creerme superior.
En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en la idea de "poder conseguirme una mujer así", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad física y me recuerdo que al poner mi participación en esta idea, estoy reforzando mi ego, el cual estoy trabajando para dejarlo ir, debido a todo el daño que me he hecho a través de separarme violentamente de mi mismo y de los demás.
Me comprometo a seguir desmembrando el constructo de mi ego, el cual se manifiesta demasiado en mi relación con y hacia las mujeres.
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Luego vino este coraje, proveniente de mi orgullo, en donde pensé que como era posible que una mujer a la que no consideraba "tan atractiva", me provocara tanto "malestar".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir coraje y mi orgullo "lastimado" al pensar que como era posible que una mujer a la que no consideraba "tan atractiva" me provocara tanto "malestar".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar tan controlado por mi ego y sentimiento de superioridad, al generar coraje al participar en la idea defensiva/ofensiva de no considerar "tan atractiva" a "A", en vez de darme cuenta que este sentimiento de superioridad/inferioridad lo tengo tan arraigado en mi, que me hace "atacar" a otros, en específico a "A", al querer defenderme por sentirme inferior.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar con vergüenza y coraje hacia mi mismo, al ver como es que funciona mi mente, en la que actuando en deshonestidad conmigo mismo, ataco a los demás, en específico a "A", al considerarla inferior por su apariencia física, en vez de darme cuenta que al tener juicios hacia mis pensamientos y sentir vergüenza por ellos, solo estoy rechazando el verlos de frente, para poderme apoyar, corregirme y mediante mis compromisos, cambiar esas actitudes e ideas deshonestas, separadas de mi y de la vida misma.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el "atacar" a "A", al considerarla inferior por su apariencia física, en vez de darme cuenta que es un mecanismo de defensa de mi mente, por sentirme inferior por mi físico ante una sociedad donde he aceptado y permitido, creer que la apariencia física te vuelve superior o inferior.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme "ojete y culero" por pensar que dentro de mi, está el pensamiento de querer ver a "A" como inferior a mi, por su apariencia física, en vez de darme cuenta que al insultarme no me apoyo, buscando castigarme y culparme, para mantenerme reprimido y humillado por mi misma mente, retenerme en una actitud presa y sumisa, dentro de una burbuja mental, donde solo me vea como culpable y así no darme la oportunidad de caminar apoyándome para corregirme y cambiar mis errores y actitudes deshonestas conmigo mismo, con los demás y con la vida misma.
Después vino este juicio hacia mi de verme como un soberbio arrogante y despreciable, injusto e irrespetuoso hacia "A".
Me doy cuenta de cuanta mierda he aceptado y permitido en mi hacia los demás y hacia mi mismo, y veo como mi orgullo, mi ego, me ha movido a convertirme en lo que soy actualmente, y como es que sigo pretendiendo ser una "buena persona" y estar corrigiéndome para llegar a serlo.
También me doy cuenta como he aceptado y permitido esta lucha dentro de mi, donde quiero ganarme la aceptación y el perdón de "A", para sanar todas estas actitudes y decirme a mi mismo que voy en buen camino, al querer enmendar mis errores, al exhibirme mediante mi escritura y querer con ello, obtener el reconocimiento de "A", de que efectivamente estoy cambiando y así me de ella, la oportunidad de estar a su lado.
Y veo como esto "lucha" de ponerme de frente al porque actúo como actúo, y desenmascararme a mi y a mi mente, con el objetivo de querer regresar con "A", tiene muchos puntos, o sino todos, en deshonestidad conmigo mismo, ya que lo que quiero principalmente es ganar... porque siento que perdí, que la cagué..., que desperdicié la oportunidad de estar en una relación de apoyo mutuo, cuando en realidad, no veo que hayamos sido de mucho apoyo para ambos. Y esto también lucha entre polaridades de sentirme totalmente culpable por no haber sido un apoyo real para ella y de querer defenderme en que ella tampoco lo fue para mi, siendo que la responsabilidad fue/es de ambos, por haber aceptado abusos en la relación, que solo se motivaba por sentimientos y amor, en donde no nos dimos la oportunidad de analizarnos en intimidad y honestidad con nosotros mismos, que era lo que buscábamos y hacia donde íbamos con la relación.
Entiendo que en estos momentos me cuesta trabajo, el ver en un panorama mas amplio, la totalidad de lo sucedido durante la relación, y solo quiero verme como culpable y castigarme, para sentirme mal conmigo mismo y así compensar los errores que cometí, y pensar que así, estoy siendo justo con la vida misma, en vez de darme cuenta que este sentimiento hacia mi, es una forma de mantenerme atrapado en mi mente, al sentirme inferior y creer que "A" es inalcanzable, por lo que siempre estaré sumido en esta inferioridad.
La venganza de mi ego...
Continuaré trabajando en este texto
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