Aceptándome a través de mi escritura
Ayer comencé y abrí el punto de buscar aceptación con mi escritura, hoy me encontré mas "tranquilo", mas estable, pongo entre comillas tranquilo, porque he visto en mi escritura, que cuando he expresado que me encuentro tranquilo, o mas tranquilo, existo en la polaridad de la tranquilidad-intranquilidad, a lo que me refiero con estar mas estable o tranquilo, es que me vi hoy ya no participando tanto en ideas depresivas, no me sentía optimista tampoco, que también he visto como al sentirme optimista, estoy participando en ideas positivas y con ello hacerme esperanzas, básicamente las esperanzas con las que he trabajado y aún estoy en ello, son como lo mencioné en mi Día 9 Puntos de partida, el esperar que corrigiéndome, me pueda acercar nuevamente a "A". He tenido momentos de claridad, donde veo que si realmente me expreso en honestidad conmigo mismo con ella, podré "descansar" de la pesadez que he cargado, y antes esta idea me motivaba a seguir trabajando en mi para llegar a una meta, al objetivo de poder comunicarme en total honestidad con "A", y ahí era/es, donde entraba la esperanza y como he dicho, me ponía a construir un mundo al rededor de la idea de que al ser honesto conmigo mismo, ella me aceptaría de vuelta. Pero al pasar esa energía positiva del optimismo, me venía lo opuesto, y volvía a caer en una depresión, que al no saber como manejarla, me generé conflictos con mis mas cercanos, era el sentir una pesadez, un no soportar estar conmigo mismo, que se reflejaba, o mas bien, yo proyectaba hacia los demás, donde sentía que nadie quería estar conmigo.
Sigo trabajando en el punto de aceptarme, han habido momentos donde me sentía tan "poca cosa", que no le encontraba ningún sentido a seguir, a vivir, a seguir avanzando, y esto veo que es debido a ponerme de frente a todo lo que acepté y permití en mi vida, porque si, todo comenzó por sentirme rechazado por "A", pero al empezar a ver hacia dentro de mi, al empezar a conocerme en verdad, sin justificaciones, me resultó muy difícil el sentir que hubiera algo bueno en mi, todo lo que podía ver, era como había sido un irresponsable conmigo mismo, y así afectar al mundo que me rodeaba, y por supuesto que lo que me mas me movía, era el haber sido tan irresponsable hacia "A", y entraba en un gran sentimiento de culpa y yo mismo me rechazaba y me castigaba, haciéndome sentir "bueno para nada", una "lacra de la sociedad", hasta llegar a pensar en que sería mejor morir, pero eso sí, que el destino decidiera por mi, porque al poder ver implicaciones del suicidio, prefería mejor dejárselo a que la vida, la "suerte" o el destino, tomarán esa decisión... ni para eso quería tomar responsabilidad (hehe!), ahora me puede dar gracia, pero en esos momentos, si que la pasé muy duro. En fin, me escribo y comparto esto, para darme cuenta que el inicio y punto de partida para comenzar a corregirme, es el aceptarme. Veo que me fue de gran apoyo el escribir y aceptar que padezco de depresión, iba a escribir "padecía", pero también veo que es un punto que necesito trabajar, darme cuenta por que he aceptado y permitido esta emoción, y que he visto que no ha sido la primera vez que "sufro por una mujer", por una pareja a la cual sentía muy segura, y cuando me dio miedo el seguir adelante, por estar cometiendo "cagadas", quise regresar a lo seguro y al no poder regresar al confort del pasado, caía en esta depresión. Esto reconozco que es un patrón, que se intensificó en esta segunda ocasión en cuanto a relaciones, al "perder" a "A". Yo digo ¡Basta!, antes de volver a repetir esta experiencia que me "debilitó" y me hizo perder toda confianza en mi, lo he de trabajar, lo estoy trabajando; Se que es extenso el caminarlo, pero poco a poco, "slowly but surely", me entenderé por completo y me corregiré al ver el como, cuando y porque acepté abusar de mi y de mis relaciones.
Me comprometo a seguir apoyándome paso a paso, con constancia, escribiéndome para entenderme y liberarme de los abusos que he permitido hacia mi mismo y hacia los demás, en especial en el contexto de las relaciones.
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