Las verdaderas razones por querer comunicarme con "A" son: Orgullo, celos, miedo a la pérdida, miedo a la soledad, ocultarme y protegerme en la supuesta seguridad de una relación, sexo, miedo al futuro, aceptación, buscar confort, irresponsabilidad.
Para no sentir que me castigo, también he de agregar que reconozco que no todas las razones para querer acercarme a "A", son de índole "secreta y perversa", veo que también lo que busco en comunicarme, es el experimentar amor incondicional con ella, basado en establecer un acuerdo/relación brindándonos apoyo mutuo, respetándonos y honrándonos, para poder caminar individualmente, en pareja, nuestros procesos, ya que reconozco que en ella encontré mucho de lo que se trata el ser responsable con uno mismo, el ser estable y relacionarte de manera honesta con otros, pero en fin, puede ser que esto que escribo sea solo una idealización hacia ella, para mantener mi personaje de inferioridad, resultado de haberme sentido superior por tanto tiempo, con ella y con los demás.
¿Porqué utilizar la honestidad con uno mismo para tratar este punto del querer comunicarme con "A" y compartirla aquí en mi blog?
- Primero esto es por y para mi, para no mantenerme en ideas en mi mente, que me han llevado a la motivación y esperanza de que sigue existiendo la posibilidad de regresar con ella, basado en solo pensamientos y sentimientos, que solo me llevan hacia el lado opuesto de desmotivarme y deprimirme, por lo mismo de estar basado solo en ideas y no en acciones, hechos reales. Es para mi también para darme cuenta de todas las dimensiones que me hacen sentir esta necesidad de querer comunicarme, para entenderme y liberarme de los auto-engaños que puedo hacerme y que me he hecho. Es para estar confiado de mi, al tratarme con honestidad a mi mismo y poder comunicarme con los demás en esta misma línea.
- Lo comparto, porque así reconozco y recuerdo que mi compromiso es conmigo, con todo y con todos, incluyendo por supuesto a "A", porque al hacerlo abierto, no buscaré "quedar bien" o algún otro interés personal, al ser una manera de exhibir mi mente, perdonarme y corregirme a la vista de todos, y así no buscar mantener agendas secretas. Cualquiera podrá entrar a mi blog y verlo por si mismo.
- Al practicar la honestidad conmigo mismo aquí, al ponerme de frente a estos puntos que no he querido ver, reconozco que poco a poco me volveré mas honesto conmigo mismo y de llegar a querer comunicarme con "A", lo podré hacer, al haberme entendido primero, al reconocer mis patrones de comportamiento y personalidades. No se cuando podré hacerlo, ni siquiera si querré hacerlo, después de haberme analizado, ya que se que hay varios puntos a tratar, donde tal vez vea que lo mejor será dejar ir también el querer expresarme, y que si ella lo quiere, podrá acceder a este mi blog y leerlo por su cuenta.
Empiezo por el punto del Orgullo.
Reconozco que el buscar comunicarme con "A", es en parte, por querer regresar con ella, debido a sentir "lastimado" mi orgullo, porque desde el inicio de la relación, yo me sentía seguro de mi mismo y la "sentía segura", es decir, nunca imaginé que ella podría tomar la decisión de dejarme, gracias a sentirme superior hacia ella, al sentir que ella siempre era la que me buscaba, la que en el punto de partida de la relación, "corrió a mis brazos", yo solo tuve que acceder a formar la relación, parte de mi personalidad arraigada de "hacer poco para ganar mucho".
Mi orgullo me hacia sentirme seguro y en varios momentos durante la relación, yo me veía como "atrapado" en la misma, porque aún yo intenté el romper la relación, nunca tuve el valor de hacerlo, por miedo a "herir sus sentimientos", lo cual había hecho en mis relaciones anteriores y poco a poco fui creyéndome la idea de que seguiríamos en la relación, porque yo no iba a poder decidirme a terminarla, y ella nunca lo iba querer, debido a la co-dependencia que veía que ella tenía hacia mi y que ahora veo, que yo adopté y multipliqué por diez, al sentir un miedo envolvente de quedarme solo.
Mi orgullo está enraizado en mi personalidad de creerme superior, veo como desde hace mucho tiempo, me veía como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada. Veo como me sentía superior a "A" y a su familia, por la idea absurda de creer que por mi físico y mi supuesta posición social (digo supuesta, porque era/es la de mi familia). Esto me cuesta aceptarlo y escribirlo, por vergüenza a que podrá pensar ella, si algún día lo llega a leer, pero me recuerdo que me estoy apoyando, empujándome para sacar toda la mierda que traía/traigo dentro, porque no soporto mas la posición soberbia y estúpida en la cual me mantenía/mantengo, y por eso es por lo que estoy trabajando, para purificar mis pensamientos, palabras y acciones.
Me sentía orgulloso de ser un tramposo, un vividor, y que por mi personalidad carismática y alegre, la gente me brindaba muchas cosas, su apoyo, aceptación y en especial con "A", ella me brindó muchas comodidades y placeres que hoy día añoro y extraño.
Incluso me sentía orgulloso de haber podido conocer y "entender" el mensaje de Desteni, que es hasta en estos momentos que lo estoy poniendo en práctica, que puedo comenzar a entenderlo.
Y por todo lo anterior:
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer comunicarme con "A" para regresar con ella, motivado por sentir lastimado mi orgullo, en vez de darme cuenta que esto se volvió una obsesión en mi, la cual reconozco que es un patrón de comportamiento, ya que no es la primera vez que esto me ocurre, porque al ver hacia atrás en mis relaciones pasadas, ya había actuado de forma similar, al enfrentarme a que una pareja, la cual yo sentía segura, me diera "señas" de querer regresar conmigo y al momento de yo sentirme inseguro con las circunstancias de mi vida, voltear a verla y percatarme de que ella ya no quería estar conmigo, lo que acepté me trajera una depresión y obsesión por querer regresar con ella.
En y cuando me vea que empiezo a pensar y alimentar mi deseo de comunicarme con "A", me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y me recuerdo con todo mi apoyo, que he de analizarme a profundidad para no caer en patrones de comportamiento, como lo es el buscarla por sentirme inseguro debido a las circunstancias de mi vida, ya que esto, he visto como me llevó ya en dos ocasiones, a obsesionarme y deprimirme al buscar una relación del pasado.
Me comprometo a seguir analizándome, mediante la práctica de la honestidad conmigo mismo, para así detener los patrones de comportamiento, antes de alimentar personalidades, emociones, sentimientos y pensamientos.
Continuaré con este punto del orgullo en siguientes publicaciones.
No hay comentarios:
Publicar un comentario