Mi orgullo está enraizado en mi personalidad de creerme superior, veo como desde hace mucho tiempo, me veía como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada. Veo como me sentía superior a "A" y a su familia, por la idea absurda de creer que por mi físico y mi supuesta posición social (digo supuesta, porque era/es la de mi familia). Esto me cuesta aceptarlo y escribirlo, por vergüenza a que podrá pensar ella, si algún día lo llega a leer, pero me recuerdo que me estoy apoyando, empujándome para sacar toda la mierda que traía/traigo dentro, porque no soporto mas la posición soberbia y estúpida en la cual me mantenía/mantengo, y por eso es por lo que estoy trabajando, para purificar mis pensamientos, palabras y acciones.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir verme como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada; En vez de darme cuenta que al enaltecer mi mente, al verla como privilegiada, le estaba cediendo absoluto control sobre mi mismo, al sentirme orgulloso de ella y no ver el daño que me hacía al utilizar mi mente para querer sacar ventaja de todo y así mantener mi personaje de "hacer poco para ganar mucho", siendo que reconozco que para construir bases sólidas, es necesario el esfuerzo y la constancia.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que podía hacerme la vida mas fácil al utilizar mi "mente privilegiada" para pensar en atajos o soluciones rápidas, en vez de darme cuenta el daño que me hacía/hago, al querer y esperar siempre soluciones rápidas, que veo que ha mermado mi paciencia y mi capacidad de enfoque y constancia en mi trabajar.
En y cuando me vea que empiezo a pensar en hallar una solución rápida y deshonesta, al querer buscar atajos para no esforzarme, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me enfoco en lo que estoy trabajando, recordándome que para obtener una base sólida en la construcción y desarrollo de mi mismo y mis labores, los atajos o soluciones rápidas, se vienen abajo igual de rápido.
Me comprometo a utilizar adecuadamente mi mente como herramienta para resolver problemas de la manera mas eficaz y sólida que me sea posible, asegurándome de no hacer las cosas solo para "salir del paso", sino construyendo bases sólidas que me apoyen tanto a mi, como a los que vengan después.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo la idea de estar viviendo una vida privilegiada, generando con ello, confort y holgazanería, al afirmarme que haga lo que haga, siempre mantendría esta supuesta "posición privilegiada", en vez de darme cuenta el daño que me hacía/hago al dejar de esforzarme en mi vida y mis trabajos, pensando que tenía un "colchón" adonde podría siempre regresar, siendo que esto ha apoyado y afirmado mas mi personaje "comodino" y mi holgazanería.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no haberme esforzado lo suficiente en mi vida, mis trabajos, así como en mis relaciones, todo por creer que tenía este "colchón" de mi vida privilegiada, al abusar del apoyo que me han brindado mis padres, en vez de darme cuenta que al haber construido tan poco con base firme durante mi vida, mis trabajos y relaciones, he perdido mucha confianza en mi, la cual estoy construyendo en estos momentos mediante mi trabajo profesional, así como el referente a mi mismo.
En y cuando me de cuenta que no me estoy esforzando lo suficiente en mi vida con respecto a mi trabajo y a mis relaciones, me detengo y respiro, me analizaré en como es que puedo dar lo mejor de mi y lo aplicaré en ese momento si es posible, o lo tendré en cuenta, en responsabilidad conmigo mismo, para aplicarme en cuanto aparezca la oportunidad.
Me comprometo a estar atento en mis relaciones y en mi trabajo, para vivir y brindar mi máximo potencial, y así ir ganando confianza en mi mismo, al ser responsable en mi caminar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme superior a "A" y a su familia, debido a la absurda idea que tenía/tengo sobre mi mismo, donde me veo superior a los demás gracias a mi apariencia física y mi supuesta posición social, en vez de darme cuenta que el sentirme superior es una proyección de un arraigado sentimiento de inferioridad hacia un mundo que muestra que el aspecto físico y la posición social, son importantes y sitúan diferentes niveles.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo un mundo donde el aspecto físico y la posición social son importantes y separan a la humanidad en diferentes niveles, en vez de darme cuenta que al aceptar estas ideas, he participado a mantenerlas, haciéndolas mías.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la idea de separación de la humanidad debido a un aspecto físico y posición social, y que al hacerla mía, me he involucrado tanto, que lo veía como normal, al grado de degradar a mis mas cercanos, en vez de darme cuenta que al aceptar como mía esta idea, yo mismo me situé en ella y generé un arraigado sentimiento de inferioridad, el cual para no mostrarlo, me defendía utilizándolo hacia los demás, creyendo la absurda idea de sentirme superior.
En y cuando me de cuenta que me estoy sintiendo superior a los demás, debido a apariencias físicas o supuestas posiciones sociales, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me analizo al momento, cual es mi sentimiento de inferioridad que me hace querer ocultarlo y ponerme esta "máscara" de sentirme superior, ya que he visto que así ha sido el accionar de mi mente.
Me comprometo a estar atento en mis juicios hacia los demás, para que en el momento de reaccionar y sentirme superior, me detenga y pueda corregir esta arraigada personalidad de superior/inferior.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir vergüenza de escribir mis pensamientos secretos, al sentir que puedo ofender a "A" y a su familia, en vez de darme cuenta que detrás de la vergüenza, está el miedo a cambiar, el miedo a perder mi orgullo, al reconocer mis errores y corregirme para no repetirlos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer defender mi orgullo al no permitirme expresarme en honestidad conmigo mismo, por miedo a que dirán/pensarán de mi, en vez de darme cuenta que es mi propia mente la que se defiende con estos mecanismos, de hacerme pensar que puedo perder las relaciones que he establecido en deshonestidad conmigo mismo al aceptar y permitir tantos juicios y personalidades, que son lo que estoy trabajando, para corregirme y alinearme en honestidad a la vida.
En y cuando me vea que empiezo a sentir vergüenza, pena o miedo de escribir y expresarme en honestidad conmigo mismo para corregirme por sentir que perderé relaciones, respeto o mi orgullo, me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en la realidad y me recuerdo que estas emociones, son mecanismos de defensa de mi mente para convencerme de guardar secretos y aparentar ser una "buena persona", para así no desprenderme de la mierda que traigo dentro y mantenerme en una pose y no perder mi orgullo, ni el control que ejerce mi mente sobre mi.
Me comprometo a seguir escribiendo en brutal honestidad conmigo mismo, aquí en mi blog y en mi escritura personal, siendo responsable de no querer ocultar la mierda deshonesta que he aceptado y permitido como ideas propias, respetándome y respetando a los involucrados en mi escritura.
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