martes, 30 de diciembre de 2014

87. Buscando Pareja - Sentirme Querido y Aceptado



En esta serie de publicaciones acerca del porque busco una pareja, el punto que mas ha emergido, es el de buscar cariño, sentirme querido y aceptado, donde me imagino recostándome en el pecho de mi pareja y que me acaricien la cabeza, escuchando el latir del corazón de mi compañera y dejándome envolver en esta energía de paz, tranquilidad y amor.

Antes de empezar a escribir, vi como tenía esta resistencia a tocar este punto, ya que una voz interna me decía: "pareciera que nadie te quiere, ni te acepta", a lo que otra voz respondía: "eso no es cierto, tienes amigos y familia que te quieren y aceptan, y mas aún te están apoyando", y se generaba otro pensamiento-juicio, de que esto de querer sentirme querido y aceptado, era/es una "cantaleta", una obsesión, algo que ya solo repito y repito, llegando al grado de empezar a aburrirme de pensarlo.

Veo también, que este deseo de sentirme querido y aceptado, proviene de una programación de inferioridad, de querer victimizarme, al afirmarme que no hay mujer que quiera estar conmigo, porque no tengo en estos momentos, nada que ofrecer, y que si me aceptan, solo es como amigo, sin querer llegar a algo "serio" o formal conmigo, en parte porque les doy miedo, y porque ven que me hace falta "algo".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el desear una pareja para sentirme querido y aceptado, generando esta imagen de verme recostándome en el pecho de la pareja, que me acaricien la cabeza, y escuchar el latido de su corazón, sintiéndome envuelto en amor, paz y tranquilidad, y cargar esta idea con demasiado anhelo, en vez de darme cuenta que al desear tener una pareja, sintiéndome querido y aceptado, solo estoy separándome de el estar en una relación, ya que al idealizarlo, me estoy alejando de la realidad y alimento la carencia, al estarla "viviendo", manifestándola en mi día a día.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en este constructo de desear una pareja para sentirme querido y aceptado, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante la exhalación, dejar ir este deseo, ya que he visto que al alimentarlo, solo estoy trayéndolo a mi realidad, manifestando la falta de una pareja, con lo que reafirmo el no sentirme aceptado y querido y todo el constructo de inferioridad, rechazo y victimización que conlleva.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para no dejarme manipular por mi propia mente, para seguir alimentando el deseo de tener una pareja, y así cuando emerja la victimización e inferioridad, detenerme al tener en cuenta que estos programas puedo pararlos, al no participar en ellos, ya que requieren de que los alimente y los traiga de mi mente a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en el pensamiento -nadie me quiere ni me acepta, generando tristeza, rechazo a mi mismo, victimización e inferioridad, en vez de darme cuenta que este pensamiento proviene de una pre-programación, para mantenerme atrapado, entretenido, generando una gran cantidad de energía, para seguir controlado por mi mente, siendo que he visto que este pensamiento no es real, ya que cuento con el apoyo, aprecio y compañía de amigos y familiares, y que al aprovecharlo como lo mejor para todos, puedo mantenerme estable como mi respiración.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que nadie me quiere ni me acepta, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante mi exhalación, dejo ir y remuevo mi participación de este programa de sentirme triste, víctima, inferior y rechazarme, ya que he visto que el objetivo de este, es el mantenerme atrapado y controlado, para no darme la oportunidad de disfrutarme a mi mismo, y seguir caminando hacia reconocer, vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a apoyarme para no participar en el pensamiento de -nadie me quiere ni me acepta", al estar atento, para que en cuanto reconozca aparece este patrón, lo pueda detener, al tener en cuenta
que no es real y que proviene de una programación para perpetuar el control de mi mente sobre mi.

Me comprometo a seguir trabajando en desenredar y liberarme de los patrones y pensamientos, en los que he aceptado el no sentirme querido y aceptado, y así encontrar en mi, esta aceptación y aprecio a mi mismo, en lo que es mejor para todos.

lunes, 29 de diciembre de 2014

86. Buscando Pareja

Este punto de buscar pareja es en si, uno de los que mas me tiene entretenido con diferentes dimensiones, ya que muchos de los puntos que he tratado en mi proceso, llevan o provienen de ahí. Pero, porque es que a este punto le he dado tanta importancia, es lo que comenzaré a trabajar.










Afecto
Sentirme Aceptado
Crear una Familia

Lo que ha sido recurrente cuando me enfrento a esta pregunta es el querer sentirme querido y aceptado, también al leer hoy un blog, que trataba de las relaciones, pude ver que mi relación a tener una pareja, tiene mucho que ver con la sociedad, donde veo que una persona "exitosa", "siempre" tiene una relación de pareja, y que el "objetivo" de la humanidad es tener o formar tu propia familia; en muchos momentos en mi vida, me he visto deseando tener hijos, pero este deseo ha venido acompañado de un miedo a hacerme responsable por ellos, de hecho, una de las razones principales de conseguir mi residencia canadiense, era motivado por que al tener Canadá, un plan de soporte universal para todo niño que nazca en territorio canadiense, eso me "liberaba" de la "presión" económica, de que necesito poder sostenerme y tener esta base, para poder proveer de lo básico a un hijo, como lo es casa, alimento, vestido y educación, así como poder brindarle por lo menos, los mismos lujos que yo tuve, durante su crecimiento, como lo son juguetes y vacaciones.

Sexo

Por supuesto que otra de las razones "de peso", para buscar pareja, es el sexo, que he visto que cuando he tocado este tema, me conflictúa por haber sido desde mi infancia una especie de tabú, un tema con el cual he tenido muchos juicios, pero que veo que al momento de estar en una relación de pareja, ya me siento "permitido" a llevarlo a cabo, ya no hay esa especie de rencor hacia el, pues está "dentro de la ley", dentro de lo permitido. También veo que mientras estoy en una relación donde tenga relaciones sexuales, puedo hablar, comentar, ver y escuchar acerca del sexo, pero en momentos como este, donde no tengo una pareja, al estar en contacto con el tema del sexo, siento como "saco chispas", es decir, reacciono con rechazo, y siento dentro de mi una gran envidia y deseos frustrados, por no tenerlo. Veo que es necesario trabajar en mi proceso detalladamente acerca de las dimensiones que involucran mi relación con el sexo.

Miedo a la Soledad

Otro punto de porque buscar pareja, es el miedo a quedarme solo, aunque esto no lo veo tan recurrente, cuando aparece este miedo, es abrumador, y me veo en escenarios a futuro, donde me encuentro amargado, triste y sin "oficio ni beneficio", es decir, como si fuera a vivir una vida "sin sentido", solo sobrellevándola.

Adicción a la Energía. (Amor y Adrenalina)

La adicción a la energía es también gran motivador para buscar el tener una pareja, este "amor" y adrenalina que siento, al estar en el cortejo, y al principio de la relación, donde nos vamos "conociendo", o buscando proyectar lo mejor de nosotros, pero que al cabo del tiempo, esa fuente de energía va decreciendo, hasta poder llegar al aburrimiento, tedio y monotonía, que solo es "recargada", al tener otra pareja, o con la misma buscar nuevas experiencias, pero sin la misma intensidad del principio.

Posesión

Al escribir el anterior punto, pude ver que la posesión es igual un fuerte motivador, "el tener una pareja", el sentir que alguien "te pertenece" o que le "perteneces" a alguien, donde con esto último, veo que genero fricción, ya que en mi personalidad egoísta, me gusta sentir que me pertenecen y a la vez no, para justificar el no sentirme cómodo, con la idea de "cuartear mi libertad", al "pertenecerle" a alguien.

Presión Social y Familiar
Sinónimo de Éxito

La "presión" social y familiar, es algo que veo también me mueve, por lo mismo que he mencionado anteriormente, ya que algunas veces, "discretamente" mi madre me ha hecho ver que, el "tener" una pareja, es parte del éxito en la vida, y con los amigos y familiares, también logró ver, que me proyecto al pensar que alguien que no "tiene" pareja, es alguien que no está del todo bien, que le falta algo, que no es lo suficientemente bueno, como para que alguien se fije en él y "lo escoja".

Redención
Ser mejor persona

He visto a través de mis escritos, que la idea de "remediar el pasado", o "querer hacer ahora las cosas bien", al "redimirme", y querer ser esta "mejor persona" que ha aprendido del pasado, y que ahora quiere buscar acuerdos de apoyo mutuo, es también motivante para buscar una pareja, y la he disfrazado, diciéndome que me quiero probar en una relación-acuerdo.

Rechazo a construir una Relación conmigo mismo

Algo mas para explorar, es un punto que se muestra dentro del Universo de Desteni, que es, el que primero uno debe, o necesita, tener una relación honesta y de apoyo con uno mismo, para ya después, poder brindarse y compartirse en una relación-acuerdo, con una pareja, y recuerdo que en algún sitio vi que se hablaba de caminar este proceso, por lo menos dos años estando "solo", sin una relación, para poder llegar a una; punto con el cual he generado diferentes reacciones, pero mayormente, rechazo y querer demostrarme que yo puedo hacerlo, sin necesidad de que "pasen" estos dos años.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, entretenerme y darle tanta importancia a buscar una pareja, sin analizarme a detalle el porque es que la busco, en vez de darme cuenta que al analizarme a través de mi escritura, podré tener mayor conocimiento de mi mismo, y alinearme en honestidad conmigo mismo, al darme dirección en mi vida, para así poder buscar y brindarme lo que sea mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que estoy atrapado y entretenido en mi mente por la idea de buscar una pareja y quiera reaccionar sin medir las consecuencias, haciendo caso omiso de este análisis que estoy llevando, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y dejar ir mediante mi exhalación, la energía involucrada en lo que respecta a la idea de buscar una pareja, ya que he visto que lo mejor para mi y para todos, es que me mantenga construyendo esta relación conmigo mismo de honestidad y apoyo, para así brindarme y compartirme de la mejor manera para todos.

Me comprometo a seguir caminando y construyendo la relación conmigo mismo, mediante mi escritura del perdón a uno mismo, al trabajar con los puntos que han emergido en esta publicación y los que aparezcan durante mi caminar.

sábado, 27 de diciembre de 2014

85. Regresando a construir consistencia

Estos días han sido "muy movidos", no tenía computadora y se me dificultaba escribir en mi teléfono, pero aún así estuve haciéndolo, solo que mis escritos no los publicaba, mas que nada por no estarme aplicando con el perdón a uno mismo, pero me sirvieron para mantenerme alerta de varios patrones de comportamiento que estaba repitiendo en cuestión de mi búsqueda por una relación.

A lo que me refiero con "días movidos" es en parte por estar en esta búsqueda de una relación de pareja, ya que desde hace tres semanas, estuve saliendo con "M" y experimenté esta sensación de que con ella podría haber la posibilidad de una relación estable, pero me estaba engañando, ya que ella estaba saliendo con otro chico, yo ya lo sabía, pero llegué a pensar que se podría dar la oportunidad, salí unas cuantas veces con ella, pero ella siguió saliendo también con él, incluso en una fiesta, ella estaba con él, y yo me "auto-invité", según yo para probarme y ver que ocurría, y lo que ocurrió fue que me sentí desplazado y en "segundo lugar", lo cual veo que es un cierto patrón en donde me he encontrado, ya que hace una semana, llegó  "V", una amiga (ex-pareja), que no vive en mi misma ciudad, ella me llamó y yo estuve hiper-disponible para verla, como ya había ocurrido en otras ocasiones, donde ella venía de visita, y el patrón lo veo en que "V" tiene novio, ya me lo había dicho, pero eso no me impidió el querer irla a ver y buscar darle "inocentes besitos", y así al verla de nuevo, pude quitar mucha de mi atención a "M", que aún yo estaba decidido a terminar mi búsqueda de una relación con ella, cuando salimos nuevamente "M" y yo, le planteé lo que yo veía y sentía, pero no tuve el coraje necesario para dar por concluida mi búsqueda, porque la veía a ella indecisa, o mas bien ella tenía también miedo de "apagar la velita", es decir, que se mantuviera buscando tener una relación con el chico con el que sale, pero también "tenerme como reserva", y veo que ambos nos estamos, o estábamos engañando, porque ella sigue saliendo y buscando al otro chico, y yo por mi parte, también estoy "viendo mis posibilidades" con "V", y a lo que llego, es que solo me sigo entreteniendo y yendo tras lo que me brinde mayor energía.

Lo que necesito es dejar ir mi búsqueda por ambas, con "M" "se me hace mas fácil", debido a que conozco al chico, aunque sea muy poco, pero puedo ver que lo que están construyendo en su relación, puede ir por buen camino, aún con la situación de que ella no le ha sido del todo honesta a él, pero ese ya no es asunto mío, es decir, de yo actuar o sugerirle algo mas a "M", serían como "patadas de ahogado", sería un recurso para "reclamarle" a ella de que no es honesta con él, y que por ello debería de estar conmigo... No tiene nada de sentido común, ni conlleva el buscar lo mejor para todos.

Y con "V" es mas laborioso, me he cargado de mas ilusiones, me siento muy atraído físicamente por ella, al ya haber tenido una breve relación, siento que me he cargado de mas sentimientos para con ella, además de repetir el patrón de querer remediar lo pasado, ya que la relación con ella, yo la terminé por mi impaciencia de querer "amarrarme" a una relación, lo mas rápido que fuera, ya que fue cuando estaba... aún estoy, queriendo cubrir el dolor o el trauma, de la separación de la relación con "A".

Necesito trabajar con mi perdón a uno mismo, como he dicho, tengo varios escritos personales, donde he estado plasmando mis pensamientos, sentimientos y emociones, y mas lo veo como si estuviera platicando estas historia que me han ocurrido, pero se que con aplicarme a mi perdón a uno mismo, puedo reconocer estos patrones de comportamiento y darme dirección, para dejar de estar controlado por mi mente, y darme lo que sea mejor para mi y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a trabajar en mi perdón a uno mismo, debido a que yo como mi mente, quiero seguir entretenido en el buscar una relación de pareja "a como de lugar", ya que ello me carga de energía, al ilusionarme y crearme esperanzas de una vida mas llevadera, en donde me sienta querido y aceptado, en vez de darme cuenta que esta resistencia esta diseñada para que al aceptarla, siga perpetuando el control de mi mente sobre mi mismo, y bloquearme para seguir trabajando conmigo mismo, y darme aquello que estoy buscando "afuera", como lo es el quererme y aceptarme.

En y cuando me vea que me resisto a escribir mi perdón a uno mismo, por querer seguir entretenido en buscar una relación de pareja, y solo escribir la historia de lo que me ocurre, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me empujo a trabajar en mi aplicación del perdón a uno mismo, por que he visto, que así es la mejor manera de apoyarme, al irme dando dirección en mi caminar, para no repetir los mismos patrones de comportamiento que me desestabilizan, llevándome a altibajos emocionales, como lo es el sentirme ilusionado y esperanzado, para después sentirme desilusionado y desesperanzado.

Me comprometo a estar atento en mis escritos para mantener el objetivo de ellos, lo cual es que mediante la aplicación del perdón a uno mismo, me apoye y me de dirección, así que a lo que me comprometo, es a que en mis escritos, haya por lo menos un perdón a uno mismo, en el que trabaje lo que aparezca al momento.

Me empujaré y trabajaré con los patrones de comportamiento que he detectado en mis escritos personales, y los traeré aquí a mis publicaciones para cuantificar mi caminar, y servir de ejemplo de cambio para mi y para aquel que guste.

jueves, 25 de diciembre de 2014

84. Especial de Navidad

Ya es Navidad!
Ahi viene Santa!
Felicidad para Todos!
Que Cristo nazca en el corazon de Todos!

Estos fueron mis sentimientos por mucho tiempo con respecto a la navidad, un extremo positivismo hiper-cargado de energia.

(Por cierto, no tengo como agregar acentos ortograficos)

La navidad para mi, asi como para muchos, era una epoca fenomenal, lo mejor del anio, por mucho tiempo la y me cargue de expectativas, buenos deseos, felicidad y todo un mar de energia, que fue variando con el tiempo, incluyendo a dos de mis grandes idolos, Santa Claus y Jesus el Cristo, que al pasar los anios, se convirtieron para mi en grandes rencores hacia la sociedad, y hacia mis padres principalmente, ya que me senti enganiado y ridiculizado por creer y depositar mi "fe" y alegria en estos mitos, motivado por ellos.

El primer "golpe" que recibi fue cuando mi hermano me confirmo que Santa Claus no existia, y lo que mas me impacto fue como me lo dijo, pues me comento que mi papa,  bromeaba con mis tios acerca de que yo era el unico pendejo entre mis primos, pues tenia doce anios y aun creia en Santa Claus.

Esta historia la he platicado mucho con mis amigos, haciendome el martir, y justificando rencores hacia mi padre y hacia la sociedad, por haberme enganiado y haber jugado con mis sentimientos y mi inocencia; y posteriormente, mi indignacion fue mayor hacia la socifffedad, por hacerme creer en el mito de Jesus, el Dios, el Cristo, el Salvador, con lo cual quise entonces tomar su papel, y yo salvar a la humanidad de Todo el enganio con respecto a Dios, el Sistema Monetario, Politico, Mercadologico y Educativo... Sin darme cuenta que aun fui "victima" de la sociedad, yo soy el responsable de haber aceptado y permitido enganiarme a mi mismo, y querer seguirme enganiando al querer salvar a los demas, siendo que el que necesitaba salvarse y perdonarse, era/soy yo mismo por mi participacion en deshonesidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haberme cargado positivamente con todo lo respecto aaaaaaaaa la navidad, regalos, buenos deseos, felicidad, generando expectativas y separandome de mi mismo, al pensar en que un Dios era capaz de volver a nacer en mi corazon, y darme energia para hacer de mi una "buena persona" que podia amar a todos y a todo, en vez de darme cuenta que el cargarme energeticamente, era/es un acto egoista con el cual solo me bloqueaba para no ver que yo soy el responsable de mis actos, pensamientos y reacciones, y que bajo la posesion energetica positiva, rechazaba ver y afrontar lo negativo o inadecuado tanto en mi participacion, como en la sociedad que vivo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haberme cargado negativamente con todo lo respecto a la navidad, al sentirme enganiado, y experimentar soledad y tristeza por los recuerdos de navidades pasadas "feices", asi como apoyar esta tristeza con recuerdos de una relacion pasada, en vez de darme cuenta que esta negatividad es consecuencia de haber y haberme hiper-cargado positivamente en separacion de mi mismo, con respecto a la navidad, generando expectativas, buenos deseos y esperanzas de ser una "mejor" persona, asi como el vivir en un mundo "mejor"; y al no sentirme cargado con esta energia positiva, yo como mi mente busco cargarme o compensar esta carga, con reacciones, pensamientos y memorias negativas, para asi seguir entretenido en mi mente, y no darme la oportunidad de vivir, disfrutar y dar lo mejor de mi, explorando mi maximo potencial en cada momento.

En y cuando me vea que empiezo a cargarme o cargar positivamente la navidad, respecto a regalos, felicidad, buenos deseos,  expectativas y esperanzas  de ser una mejor persona, asi como el lado opuesto de la negatividad, con respecto a recuerdos y pensamientos de navidades o relaciones pasadas, queriendo experimentar tristeza, nostalgia y soledad, me detengo y respiro profundamente para poner atencion a aquello que yo como mi mente, me estoy poniendo de frente, y mediante la exhalacion dejo ir estas memorias, pensamientos y reacciones, para parar mi participacion en ellas, ya que he visto como es que mi sistema mente-conciencia funciona, al querer que siga alimentando de energia a mi mente, para perpetuar el control sobre mi mismo, pues al permitirme soltar, dejar ir mi participacion en lo que viene a mi mediante mi mente, me estoy apoyando a traer a mi mismo a mi verdadero ser y asi ser de apoyo a lo que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a estar atento en mi caminar para que al momento que vengan a mi pensamientos y memorias con respecto a la navidad, apoyarme mediante mi respiro, para traerme a mi realidad y detener mi participacion, teniendo en cuenta que asi es como esta programado mi sistema de mente-conciencia,  para reaccionar ante lo que el sistema mundial ha utilizado para mantenernos entretenidos en y como nuestra propia mente, y que al dejar mi participacion, me estoy apoyando al ganar verdadera confianza en mi, y trayendo a mi verdadero ser a lo fisico, para ser lo mejor para mi mismo y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el sentirme victima de la sociedad y de mis padres, y generar rencor por haberme enganiado para creer en mitos como Santa Claus y la navidad de Jesus el Cristo, el Dios y Salvador de la humanidad, en vez de darme cuenta que todo esto es parte de un sistema para mantener el control de nuestras mentes sobre nosotros mismos, y que para ser y hacer un verdadero cambio, lo mejor para mi y para todos, es explorarme y conocerme en honestidad conmigo mismo, para perdonarme ser parte de este sistema de control, y que al detener mi participacion, estoy siendo de apoyo para mi y para todos, para detener el enganio que hemos aceptado y permitido nos controle.

En y cuando me vea empezando a sentirme victima de mis padres y de la sociedad, me detengo y respiro profundamente, para traerme a mi realidad, detener mis reacciones, y asi no mantener ni perpetuar el control sobre mi y los demas, ya que he visto que lo mejor que puedo hacer para detener el enganio, es detenerme a mi mismo y trabajar en mi mismo para que al alinearme a la vida, este viviendo y brindando mi maximo potencial, tomando responsbilidad por mis pensamientos, sentimientos y acciones,  para ser el cambio que quiero en mi y en todos.

Me comprometo a seguir en mi camino a alinearme con lo que es mejor para mi y para todos, deteniendo las emociones de victimizacion y rencor hacia la sociedad por el enganio que hemos aceptado y permitido, teniendo en cuenta que estas emociones solo ayudan a mantener el sistema de control, y lo mejor que puedo hacer por mi y por todos, es seguir mi proceso para traer el cielo a la tierra, aportando y viviendo mi maximo potencial.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer tomar el papel de salvador de la humanidad, al querer exponer el enganio que hemos aceptado y permitido, en vez de darme cuenta que esta reaccion apoya al mismo sistema al generar friccion al estar "en contra", y con ello no me permito ver que es lo que necesito cambiar en mi, al estar mas al pendiente de lo que podria hacer por la humanidad, y con ello poniendome en una posicion de superioridad, excluyendome y creyendome mejor por estar haciendo "algo".

En y cuando me vea que empiezo a tomar el papel de salvador de la humanidad, a querer exponer el enganio y sistema de control mundial, me detengo y respiro profundamente para mantenerme en mi realidad y parar mi participacion en el mismo sistema, ya que he visto que el entretenerme en exponer dicho enganio, en separacion de mi mismo, no es de apoyo para nada ni nadie, y que mi responsabilidad es el seguir trabajando en mi, para poder ser ejemplo en primera instancia para mi, y asi brindar mi ser, al descubrir y vivir mi maximo potencial.

Me comprometo a estar atento en platicas donde surga el tema del enganio mundial, para no participar en la separacion de creerme mejor por saber en parte como es que funciona, sino el verme a mi mismo quien soy con relacion a enganiar a los demas y sobretodo a mi mismo, y que mi participacion en dichas platicas, sea basado en sentido comun y en lo que es mejor para todos.

domingo, 21 de diciembre de 2014

83. Justificaciones para no escribir

Estoy escribiendo desde mi teléfono y se me dificulta darle forma adecuada a este escrito.

Ha pasado mas de una semana que no he publicado en mi blog, han sido varias experiencias por las que he pasado, desde el salir con una chica y experimentar patrones de comportamiento ya conocidos, hasta un robo en mi casa, en la que se llevaron mi computadora, mi cámara fotográfica y mis ahorros, pero siempre he tenido la oportunidad de escribir desde mi teléfono, como en estos momentos, así que no hay ninguna justificación para no hacerlo, me es un poco mas complicado, pero lo puedo hacer.

Estoy escribiendo los detalles de las emociones y sentimientos que experimenté al estar saliendo con esta "nueva chica", (a la cual llamaré" M" ), donde me he visto ir de nuevo "de arriba para abajo" en cuestiones de seguridad/inseguridad, superioridad/inferioridad, felicidad/infelicidad, pero aún no los he trabajado en mi aplicación del Perdón a uno mismo, y veo como se han ido acumulando todas estas experiencias que necesito trabajar, así como también mi relación con respecto al robo de bienes materiales.

Mi resistencia a escribir se debe a: - Justificarme por llegar muy tarde a mi casa. - Sentirme bien por las experiencias positivas al haber salido con "M". - Justificarme por no tener computadora. - Justificarme por escribir mis experiencias. - Justificarme por "hacer mi perdón a uno mismo sonoro". Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir justificarme para no escribir por llegar muy tarde a mi casa, en vez de darme cuenta que el escribirme, aunque sea poco, me ayuda a construir consistencia en mi caminar, además de seguir ganando confianza en mi mismo, al mantener mi responsabilidad y compromiso de apoyarme. En y cuando me vea que llego muy tarde a mi casa, y lo quiera utilizar como justificación, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo al escribir aunque sea poco y no lo publique, recordando que es mi manera de apoyarme, al mantener constancia, consistencia y mi responsabilidad de seguirme alineando a la vida en honestidad conmigo mismo. Me comprometo a que al ver que empiezo a justificarme por llegar muy tarde a mi casa, escribir por lo menos algunas líneas, de ya sean realizaciones o de mi aplicación del Perdón a uno mismo, para mantener mi compromiso y responsabilidad de apoyarme incondicionalmente. Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el justificarme para no escribir, por sentirme bien debido a las experiencias positivas de haber salido con "M", en vez de darme cuenta que al querer mantener la carga positiva, me estoy queriendo engañar, y decirme que todo marcha bien, siendo que mi responsabilidad de apoyarme es incondicional, y que si me siento "bien", y creo que "no necesito" de mi escritura, es porque hay el deseo de mantener esa carga energética, y yo como mi mente, me resisto a perderla, lo cual quiere decir, que no estoy siendo totalmente honesto conmigo. En y cuando me vea que no quiero escribir, y que estoy cargado energéticamente por alguna experiencia positiva, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me empujo a escribir para detectar en donde no estoy siendo honesto conmigo mismo, ya que he visto que cuando estoy resistiéndome a dejar ir lo positivo, quiere decir que me estoy engañando para no ver los puntos que he dejado "de lado", y que lo mejor para mi, es ponérmelos de frente, para no ilusionarme por lo positivo, que invariablemente, tendrá su opuesto negativo. Me comprometo a detectar cuando esté cargado energéticamente, y no quiera escribir, para trabajar en que es a lo que me estoy resistiendo dejar ir, para así ubicarme en mi realidad, y no necesitar experimentar el lado opuesto negativo, de aquello que me hace sentir bien. Dejo aquí por el momento.

jueves, 11 de diciembre de 2014

82. Celos - Inferioridad

Continúo con estos puntos, con los que reaccioné al hacer una investigación de la definición de celos.

Verla como superior a ella y a su actual pareja.
Que al haber elegido a su actual pareja, yo me considere menos que él.

Estos son claramente juicios de inferioridad que he tenido hacia mi, en donde he utilizado como mi mente, todo lo posible para menospreciarme, como el pago que merecía por haberme sentido superior por tanto tiempo. Es una fricción que genero, donde por un lado está mi ego, mi orgullo, mis pensamientos secretos de sentirme superior hacia ella, hacia su manera de pensar, su estilo de vida, su familia, y en el otro extremo, está el sentirme arrepentido, sentirme un idiota por haberme sentido en secreto, así por tanto tiempo, y ver o mas bien, anhelar después de la separación, todo aquello a lo que me sentí superior, como una forma de castigo, o de redimirme, involucrando también el querer su aprobación, y a la vez, despreciarme y sentir que por todo lo hecho, no merezco ni que me dirigiera la palabra, con una excesiva carga de culpabilidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a ver y ponerme de frente, estas esquinas obscuras de mi ser-mente, por sentir vergüenza de mi y no sentirme nada orgulloso de estos sentimientos, pensamientos y emociones que generé, en vez de darme cuenta que la resistencia, la vergüenza y el orgullo, son mecanismos de defensa de mi mente, para bloquearme trabajar con estos puntos que han sido parte de mi personalidad, siendo que al trabajar con ellos, me estoy apoyando de verdad, para perdonarme por haber aceptado y permitido mi participación en tal deshonestidad, que no era de apoyo para mi, ni para nadie.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir resistencia por trabajar puntos, que involucren sentimientos, emociones y pensamientos, de los cuales no me sentiré orgulloso, o sentiré vergüenza, me detengo y respiro profundamente, detecto cuales son estas reacciones que emergen, y con paciencia y responsabilidad, me pondré a trabajar en ellos, sabiendo que así, estaré caminando y apoyándome verdaderamente en mi proceso, al reconocerme, perdonarme y corregirme mediante mi escritura y la aplicación de mis declaraciones correctivas y compromisos, en los momentos que emerjan dichos patrones o pensamientos.

Me comprometo a apoyarme al empujarme a trabajar con los puntos ante los que vea, que genero resistencia, para así liberarme de las reacciones de vergüenza y orgullo, así como de lo que involucre los puntos a tratar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver como superior a una ex-pareja y a su actual pareja, generado por un marcado sentimiento de inferioridad, generando menosprecio y todo un tren de pensamientos y auto-juicios, creyendo que con ello, me redimiré, debido a la gran culpa que siento, por mis acciones y pensamientos secretos deshonestos de superioridad del pasado; en vez de darme cuenta que al aceptar el menosprecio, los pensamientos y juicios en mi contra, solo sigo alimentando a mi mente de energía, para mantenerme atrapado en ciclos interminables, siendo que lo mejor para mi y para todos, es trabajar con los pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, que me llevaron a vivir las consecuencias, para dejarlos ir y no permitirme repetirlos.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme inferior hacia una ex-pareja y/o su actual pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi las causas por la cuales me veo como inferior, para analizarlas y dejarlas ir mediante mi exhalación, y de ser arraigadas o causarme mayores reacciones, comprometerme a traerlas a mi escritura para trabajar con ellas.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para detectar que es lo que me hace sentirme inferior, para ver que es lo que puedo darme, para mi autorrealización, al seguir trabajando en mi proceso de alinearme a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar redimirme o castigarme, mediante el sentirme culpable de mis acciones y pensamientos pasados, generando menosprecio y juicios en mi contra, en vez de darme cuenta que como ya he visto, la culpabilidad solo intenta distraerme de seguir trabajando en mi autorrealización, ya que así funciona mi mente, que busca atraparme en ciclos interminables de cargas energéticas.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme culpable por acciones y pensamientos del pasado, tales como el sentimiento de superioridad y pensamientos secretos hacia una ex-pareja, me detengo y respiro profundamente para traer ante mi, aquello por lo que me siento culpable, para analizarlo y dejarlo ir mediante mi exhalación, sabiendo que la culpabilidad, solo busca el bloquearme a trabajar en estos puntos, a los que los he cargado energéticamente de gran manera.

Me comprometo a estar atento al sentimiento de culpabilidad, para utilizarlo en mi proceso, al traer ante mi las acciones, pensamientos, sentimientos o emociones que me generen culpa, para así trabajar con ellos y seguirme apoyando en mi camino a la autorrealización.

81. Celos - Obsesión

Demandas inapropiadas a ella y emociones enfermizas al no ser satisfechas.
El acoso y obsesión por saber de ella.

Estos dos puntos están vinculados fuertemente, ya que puedo que la causa de realizar demandas inapropiadas a las ex-parejas de una relación en la que tuve un arraigado sentimiento de superioridad hacia ellas, es la obsesión, que junto con el acoso, son dos fuertes patrones de comportamiento que he aceptado y permitido participar, las cuales son actitudes enfermizas que solo me llevaban a lastimarme mas y también a ellas, lo que era como una especie de bola de nieve en bajada, que se iba haciendo cada vez mas y mas grande. Y es por ello en si, al verme ante esta enorme bola de nieve que se incrementaba con mi participación, que vi que la solución era trabajar en mi mismo, para liberarme de la gran carga que yo solo me provocaba.

Entre las demandas inapropiadas que realicé, fue el pedirle en varias ocasiones a una ex-pareja, que "me diera el tiro de gracia", es decir, que ella frenara, o que intentara, detener mi obsesión hacia ella, al pedirle que "me mandara a la chingada", queriendo con ello, que se enojara conmigo, me gritara y que dejara claro a base de odio, que ya no quería saber mas de mi.

En cuanto al acoso, veo que es una personalidad mía, que se presenta en diferentes escenarios, y en esta situación en específico con respecto a ex-parejas, me he visto buscando obsesivamente, el como sorprenderla, el como aparecerme en su vida, para dar mi aferrado y desesperado mensaje, de querer regresar con ellas.

La obsesión tiene muchas dimensiones manifestadas en varias personalidades o patrones de conducta, las cuales he trabajado en varias ocasiones en mi escritura, y hasta me parecía/parece gracioso, el describirme como una persona con un trastorno obsesivo compulsivo (TOC), al grado de sentirme orgulloso y bromear acerca de ello.

Con respecto a la obsesión por saber de una ex-pareja, he detenido mi participación, pues veía como solo alimentaba pensamientos y emociones, cuando fisgoneaba en su perfil de facebook, pero en estos momentos al traerlo a mi escritura, puedo reconocer como este, es también un patrón de comportamiento, que he manifestado en varios momentos, cuando quiero saber de alguna mujer que me interese, para ver principalmente si tiene fotos con novios o parejas.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido pedirle en varias ocasiones a una ex-pareja, que "me diera el tiro de gracia", que frenara o intentara detener mi obsesión, mostrando odio hacia mi, en vez de darme cuenta que al solicitarle esto, lo que yo buscaba era darle la responsabilidad a ella, de frenar mi obsesión, siendo que yo fui el responsable de generarla y alimentarla, y solo yo podía pararla, deteniendo mi participación.

En y cuando me vea que empiezo a solicitar a cualquier otra persona, detener mi obsesión, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, y me recuerdo que he visto que solo yo puedo parar mi obsesión, pues yo la generé y es mi responsabilidad, así que al identificar la obsesión que haya generado, simplemente detendré mi participación, y de ser recurrente, la trabajaré en mi escritura para ver cual es el fondo de ella.

Me comprometo a estar atento para detectar y trabajar con mis obsesiones, al saber que yo soy el responsable y el único que puede pararlas, apoyándome al detener mi participación en ellas y reforzarme con mi escritura.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme orgulloso y bromear con el describirme como una persona con trastorno obsesivo compulsivo, en vez de darme cuenta que con ello, solo me limitaba y afirmaba mis obsesiones, al aceptarlas y seguir participando en ellas.

En y cuando me vea que estoy participando en una obsesión compulsiva, bromeé y/o me sienta orgulloso de ello, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad donde he visto como es que al participar en estos comportamientos, solo me limito, afirmo y alimento mi personalidad obsesiva, la cual podría tomarse como juego, pero que también he visto como me puedo hacer daño y hacérselo a los demás.

Me comprometo  a apoyarme para dejar atrás mi personalidad obsesiva, al trabajar con los patrones que reconozca que se han vuelto, o se podrían volver una obsesión para mi.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, mantener esta personalidad obsesiva de fisgonear en los perfiles de facebook, de las personas que me interesan, buscando principalmente, fotos donde aparezcan con novios o parejas, en vez de darme cuenta que al participar en este patrón de comportamiento, solo alimento y afirmo mi personalidad obsesiva, la cual me ha traído problemas y me he permitido hacerme daño.

En y cuando me vea que empiezo a querer fisgonear en perfiles de facebook de personas que me interesan, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, dejo mi búsqueda y regreso a lo que estaba haciendo, para así apoyarme a dejar ir esta personalidad obsesiva, que no apoya a nadie.

Me comprometo a estar atento en cuanto ingrese a facebook, para apoyarme a no alimentar y así dejar ir, mi personalidad fisgona obsesiva, al utilizar esta herramienta solo como apoyo para mi y para todos.

martes, 9 de diciembre de 2014

80. Celos - Inseguridad

Continúo explorándome a través de mi relación con los celos.

Sorprenderme de sentir celos.
Inseguridad vs. Aparente Seguridad de mi mismo.
Carencias personales muy profundas. 

Al leer estos "síntomas" de una persona celosa, pude ver como está estructurado el sistema de los celos, donde casi todo lo que leí al respecto, lo sentí en mi relación con los celos, así que esto quiere decir que los celos están diseñados en nuestro sistema mente-conciencia, para atraparnos y mantenernos entretenidos en los pensamientos y reacciones que se desencadenan.

Me sorprendí al sentir celos al término de dos específicas relaciones, donde el patrón era/es, esta aparente seguridad de mi mismo, ya que en estas dos relaciones, yo me sentía demasiado seguro de que "ellas estarían siempre ahí para mi", las daba por hecho, y hasta me sentía incómodo con ello, porque sentía que ellas no podían ser libremente quienes eran ellas, y que yo era la causa, y a la vez, yo no me sentía libre, debido a verlas a ellas como "algo que estaba arrastrando", y aunque llevé a cabo intentos de hacerlas "caminar por si solas", la relación siempre se mantuvo de la misma manera. Y fue hasta la separación de la relación, o mas bien, hasta que las vi involucradas en otra relación, que desaté todas estas emociones, pensamientos y reacciones de sufrimiento, desolación, que veo están totalmente ligadas a los celos y una fuerte inseguridad de mi mismo.

La sorpresa de sentir celos proviene de que yo no me consideraba una persona celosa, ya que reconozco, o creía ver y entender, que los celos son un claro signo de inseguridad hacia la pareja y hacia uno mismo, pero lo que puedo ver con esto, es que mi inseguridad venía/viene de mas profundo, y que he depositado mi seguridad y la confianza en mi mismo, en el tener una pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sorprenderme de sentir celos al momento de ver a ex-parejas dentro de una nueva relación, reaccionando con sufrimiento, frustración y desolación, en vez de darme cuenta que esta sorpresa proviene de haberme creído seguro de mi mismo y superior a mis parejas, pues creía que ellas siempre estarían ahí a mi lado, y al ver como ellas podían "rehacer" su vida y entrar a una nueva relación, yo reaccioné con el lado opuesto de mi aparente seguridad, al menospreciarme, inferiorizarme ante ellas, desatando emociones de depresión, frustración y soledad, que las acepté y permití, para no ponerme de frente ante las actitudes deshonestas en las que participé, que fueron en gran parte, la causa de la separación de la relación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir haberme creído por tanto tiempo seguro de mi mismo y superior a mis parejas, alimentando la idea de que ellas estarían siempre a mi lado, en vez de darme cuenta que esta seguridad en mi mismo, provenía de un sentimiento arraigado de inseguridad.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme seguro de mi mismo y superior a una pareja, o posible pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi estos sentimientos deshonestos de aparente seguridad y superioridad, y dejarlos ir mediante mi exhalación, para traerme a mi realidad donde he visto, que esto es parte de un patrón de comportamiento que no apoyan a nadie, y que provienen de una arraigada inseguridad, y por ende, la necesidad de sentirme superior ante alguien.

Me comprometo a estar atento para apoyarme y mantenerme en mi realidad física, cuando esté en una relación, o en la posibilidad de establecer una, para reconocer y dejar ir, estos sentimientos de aparente seguridad y superioridad hacia las mujeres.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el dar por hecho a parejas y relaciones, por sentirme superior a ellas, en vez de darme cuenta que esta falsa seguridad, provenía de una arraigada inseguridad y necesidad de sentirme "mas que alguien".

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir que doy por hecho a parejas y relaciones, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi este sentimiento, y dejarlo ir con mi exhalación, para traerme a mi realidad, donde he visto que el dar por hecho es síntoma de falsa seguridad, provocada por querer sentirme superior a alguien, y lo que haré será analizar de donde proviene esta inseguridad, para trabajar con ella.

Me comprometo a estar atento para detectar cuando doy por hecho ya sea a alguien, o a cualquier relación, sea de pareja o no, para así, poder siempre estar brindando mi apoyo y lo mejor de mi, para fomentar y construir relaciones-acuerdos de apoyo mutuo, que sean lo mejor para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando en mi alineación a la vida, mediante el ser honesto conmigo mismo y responsable de mis acciones y participación mental, para ganar verdadera confianza en mi, y así detener mi participación en querer sentirme superior a alguien, para disfrazar mi inseguridad.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el haber mantenido esta incomodidad en mi mismo con respecto a mis relaciones, donde sentía que las parejas, no podían ser ellas libremente, al sostener la idea de que yo las estaba arrastrando, debido a que yo quería seguir sintiéndome libre, y veía como ellas, solo querían estar a mi lado, generando con todo esto, una gran tensión en la relación; en vez de darme cuenta que yo alimentaba esta tensión, al no ser honesto conmigo mismo y comunicarme de la misma manera con ellas, motivado por no querer herir sus sentimientos, siendo que me hacía y les hacía mas daño, al perpetuar esta deshonestidad.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme incómodo en mis relaciones, por la idea de que estamos cuarteando nuestra libertad, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y analizo en honestidad conmigo mismo este punto recurrente en mis relaciones, para poder expresarme con mi pareja y llegar a acuerdos que sean de apoyo para ambos, sin el miedo de herir sus sentimientos, ya que eso seguiría siendo deshonesto.

Me comprometo a estar atento en la construcción de relaciones, para seguir siendo de apoyo para mi, y para todos, al mantenerlas basadas en la honestidad con uno mismo, y así lograr una sana comunicación de pareja, donde se busque y se procure el apoyo mutuo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el basar mi seguridad y confianza en mi mismo, en tener una pareja, en vez de darme cuenta que al basarlas fuera de mi, no me daba la oportunidad de autorrealizarme, al descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial.

En y cuando me vea que involucro mi seguridad y confianza en mi mismo, en el tener o no una pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer frente a mi esta idea arraigada de que solo estaré seguro y confiado de mi al tener una relación, y dejarla ir mediante mi exhalación, para traerme de vuelta a mi realidad, donde he visto que yo soy el que me estoy apoyando en mi seguridad y confianza, al estar trabajando en mi autorrealización, al seguir descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial.

Me comprometo a seguirme apoyando en el trabajo de mi autorrealización, y con ello ganar poco a poco verdadera confianza y seguridad en mi, al alinearme cada vez mas con la vida misma.

79. Celos - Envidia de Nuevas Relaciones

Continúo explorando mi relación con los celos después de terminada una relación.

Ver que la ex-pareja ha mudado su cariño hacia otra persona.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el reaccionar con celos, ante el hecho de que una ex-pareja se encuentre en una nueva relación, generando frustración, envidia, y auto-juicios de menosprecio, por sentir que no valgo lo suficiente, y que por ello es que la ex-pareja ha mudado su cariño hacia otra persona; en vez de darme cuenta, que al aceptar y participar en esta reacción casi automática de celos, me puse "a merced" de mi mente, la cual, para bloquearme el ver, analizar y tomar responsabilidad de mis acciones y participación en pensamientos, emociones y sentimientos, genera las emociones de culpabilidad, menosprecio y un gran sufrimiento.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, participar en emociones de culpabilidad, menosprecio y sufrimiento, para bloquearme de ver, analizar, tomar responsabilidad de mis acciones y participación en mi mente, en vez de darme cuenta que era un mecanismo de mi mente, para no hacerle frente a lo que por consecuencia, me llevó a la separación de la relación.

En y cuando me vea que empiezo a participar de nuevo en emociones de culpabilidad, menosprecio y sufrimiento, generadas por el recuerdo de la separación de la relación, me detengo y respiro profundamente, y dejo ir estas emociones al exhalar, para ubicarme en mi realidad, donde he visto que estas emociones son lo que he utilizado como mi mente, para no hacerle frente y tomar responsabilidad de mis acciones y participación deshonesta en y durante la relación pasada.

Me comprometo a seguir apoyándome para que al momento de detectar que participo en estas emociones de culpabilidad, menosprecio y sufrimiento, darme dirección real en mi vida, por medio del respiro y el recordar que asumo la responsabilidad de mis acciones y participación mental, y que estoy trabajando para remover los patrones de comportamiento deshonesto, y alinearme con lo mejor para mi y para todos.

Envidia de que la ex-pareja tenga una relación y yo no.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir envidia de que la ex-pareja tenga una relación y yo no, apoyado por auto-juicios de menosprecio y frustración, en vez de darme cuenta que puedo utilizar este recordatorio de mi mente, para traerme frente a mi, lo que no tomé en responsabilidad, que motivó a la separación, para así, trabajar con ello y seguirme apoyando en la deconstrucción de las estructuras mentales deshonestas en las que he participado durante mi vida, especialmente en y durante relaciones de pareja.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir envidia de que ex-parejas tengan una relación y yo no, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me recuerdo que puedo aprovechar la oportunidad de ver cuales fueron mis errores en la relación con ellas, y utilizarlos en mi trabajo por mi mismo, para ya no permitir ni aceptar mi participación en las acciones que motivaron la separación de la relación.

Me comprometo a que en cuanto sienta envidia de la relación de una ex-pareja, traer a mi mismo, algún error que considere que motivó la separación, para trabajar con el, ya sea en ese mismo momento de ser posible, o traerlo a mi escritura, para seguirme apoyando, y ver como aliada a mi mente y a los errores que cometí, para mi proceso de autorrealización.



Ante el punto anterior, puedo ver que en estos momentos, no viene a mi esta envidia, debido a que he conocido a una mujer con la cual veo que hay oportunidad de tener una relación, y siendo mas específico y honesto conmigo mismo, son de hecho dos mujeres con las que siento esta oportunidad, solo que con la segunda, al estar ella probando con otro hombre el tener una relación, no quisiera intervenir, además de que reconozco como para mi mente, me resulta mas atractivo el buscar una relación con la primera, por recién haberla conocido.

No pensaba en traer esta situación a mi escritura, para no salirme del tema de los celos, pero ya que ha emergido, trabajaré en ello.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme mas estable por el sentir que tengo oportunidad de establecer una nueva relación de pareja, al haber conocido a una mujer, con la cual me he sentido cómodo conmigo mismo y aceptado por ella; en vez de darme cuenta que no puedo basar mi estabilidad en la posibilidad de tener una nueva relación, ya que de hacerlo, sea cual sea lo que ocurra con ella, mi estabilidad se verá comprometida por algo fuera de mi, y que he visto que el trabajo de traerme a mi estabilidad, es necesario que lo fabrique en la confianza en mi mismo, la cual genero mediante el estarme alineando a la honestidad, a la vida misma, y seguir trabajando en el descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, siendo esto lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a basar mi estabilidad en el sentir, ver o pensar, que tengo esta oportunidad de establecer una nueva relación, me detengo, respiro profundamente para traer frente a mi estos pensamientos y sentimientos de estabilidad, y los dejo ir mediante mi exhalación, para no entretenerme haciéndome ilusiones y/o nuevos constructos mentales, en los que se base mi estabilidad, para así traerme a mi realidad, donde he visto que mi verdadera estabilidad, la construyo, o mejor dicho, me la brindo a mi mismo, gracias a mi trabajo de autorrealización, donde poco a poco voy ganando confianza en mi mismo, por estar alineándome a la vida en honestidad conmigo mismo, y seguir descubriendo mi máximo potencial, para poder vivirlo y brindarlo a todo y a todos.

Me comprometo a estar atento para apoyarme a traerme y/o mantenerme en mi realidad, en cuanto me aparezcan estos sentimientos o pensamientos relacionados a una falsa estabilidad, basada en el sentirme bien conmigo mismo y aceptado, al experimentar y buscar una nueva relación.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme atraído a buscar una nueva relación, con una mujer que recién he conocido y sentir por ello, mayor atracción al ser una nueva fuente de energía, donde veo que "todo será nuevo"; en vez de darme cuenta que puedo darme dirección, al alinearme a lo que es mejor para mi y para todos, y aprovechar esta oportunidad con ella, para buscar y construir una relación de apoyo, en la cual, al mantenerme atento, en confianza de mi mismo, moviéndome por mi mismo y en honestidad conmigo mismo, seré de gran apoyo para mi, para ella y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a cargarme energéticamente por el pensar que con ella "todo será nuevo", me detengo, respiro profundamente para traer frente a mi toda esta carga energética, y regresarla a su fuente mediante mi exhalación, para traerme a mi realidad, donde he visto que al aceptar el cargarme con energía positiva, estoy automáticamente, aceptando la carga negativa, las cuales no me apoyarán en mi estabilidad, así que lo mejor, es mantenerme en mi realidad sin ilusionarme al crear nuevas estructuras mentales, sino simplemente vivir cada momento y disfrutar de el, aceptando lo que venga, pues al seguir trabajando para mantenerme alineado a la vida y en honestidad conmigo mismo, todo lo que ocurra, será de aprendizaje y crecimiento para mi autorrealización, que es lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para mantenerme en mi realidad, cuando piense y me comunique acerca de, y con ella, para seguir ejercitando la honestidad conmigo mismo, y así ser yo mismo el que me de dirección, y no solo actúe movido por mi mente y cargas energéticas.

Me comprometo a aprovechar esta oportunidad de crear una nueva relación, para apoyarme y ser de apoyo para ella y para todos, al fomentar y construirla, basada y alineada en la honestidad conmigo mismo, y así tener la confianza en mi, de que estoy descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial.

Dejo aquí por el momento, manteniendo mi compromiso de seguir apoyándome al trabajar en la deconstrucción de las estructuras mentales que he aceptado y permitido, las cuales he plasmado aquí en mis escritos.

lunes, 8 de diciembre de 2014

78. Celos - En la Separación de una Relación

Como escribí en mi publicación anterior, los celos han emergido en mi, cuando después de una separación de una relación en la que yo me sentía que me habían escogido, veo que la ex-pareja ahora tiene una nueva relación. Y esto lo veo como un patrón de comportamiento, ya que me ha ocurrido en dos ocasiones, siendo estas, las que he considerado como mis etapas mas difíciles de mi vida, pues he caído en depresión y demás emociones enfermizas, alimentado por pensamientos y reacciones, que me llevaron a menospreciarme e incluso hasta pensar en que sería una opción el dejar de vivir.

El constructo mental que abarca toda esta depresión y demás emociones, es en gran medida, el punto de partida por el cual recomencé mi proceso del perdón a uno mismo, ya que como lo he citado en anteriores publicaciones, alguna vez escuché el dicho de "si te pasa una vez, es probable que no te vuelva a pasar, pero si te pasa dos veces, es seguro que te pase una tercera", lo cual antes lo tomaba con sufrimiento, al detenerme solo en ver en que me estaba ocurriendo lo vivido por segunda vez y me rehusaba a aceptarlo, pero en este momento, lo tomo como una excelente oportunidad para detener este patrón de comportamiento, así que es perfectamente aplicable el usar las herramientas que propone Desteni, para ya no aceptar ni permitir, mi participación en estas conductas dañinas para mi y que repercuten en todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en este patrón de comportamiento, de sentir celos solo al término de relaciones, donde me sentía escogido/superior, y que cuando la ex-pareja entraba en una nueva relación, yo me sentía reemplazado/inferior, en vez de darme cuenta lo unido y basado, de todo este constructo mental, con mi ego, mi orgullo, con el cual, al sentirme "lastimado", emergía todo lo que guardaba en mi mente, en secreto.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en este constructo mental de sentirme reemplazado/inferior, al recordar la separación y la nueva relación que tiene esta antigua pareja, me detengo y respiro profundo, me recuerdo que estoy trabajando en detener este específico patrón de comportamiento, apoyándome con las herramientas que conozco mediante Desteni, para aprovechar esta oportunidad de cambio, y darme dirección real en mi vida.

Me comprometo a seguir aprovechando esta oportunidad de cambio, para detener el control de mi mente sobre mi mismo, al ya no permitirme, ni aceptar mi participación en este específico patrón de comportamiento, con lo cual me apoyaré para seguir deconstruyendo todos los patrones en lo que he aceptado y permitido participar.

El primer paso es el reconocimiento, y lo que puedo ver, es que al asombrarme de sentir celos, solo al término de la relación, tiene que ver, con que durante la relación, yo me sentía seguro de mi mismo, daba por sentado a la pareja y a la relación, por el motivo de que yo había sido escogido por ellas, con lo cual generaba este sentimiento de superioridad y alimentaba de gran manera a mi ego.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber alimentado mi ego, la seguridad en mi mismo, al verme siendo escogido por las parejas, en vez de darme cuenta que al alimentar mi orgullo y basar la seguridad de mi mismo, en "gustarle" a mujeres, estaba generando y aceptando su opuesto, que al ya no "gustarles", yo perdía confianza y seguridad en mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir basar la confianza y seguridad de mi mismo, en gustarle, ser atractivo a mujeres, en vez de darme cuenta que al basar mi seguridad, en lo que piensen o sientan otros, solo estaba separando de mi mismo mi confianza, siendo que la confianza y la seguridad de uno mismo, se debe construir con lo que uno realmente es, y para ello, es necesario descubrir, vivir y brindar nuestro máximo potencial.

En y cuando me vea que empiezo a participar en este constructo mental, de basar mi confianza y seguridad, en buscar y ser atractivo para las mujeres, me detengo y respiro, analizo a fondo como es que estoy participando y alimentando este constructo mental, para trabajarlo mediante mi perdón a uno mismo, y darme apoyo y dirección real, al corregirme con mis declaraciones y compromisos.

Me comprometo a estar atento a identificar como es mi participación en el constructo mental de basar mi confianza y seguridad, en el buscar y ser atractivo para las mujeres, y trabajarlo en mi proceso de autorrealización hacia la vida real.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber dado por sentado mis relaciones de pareja, al sentirme seguro por la creencia de ser atractivo hacia mi pareja, en vez de darme cuenta que al participar en esta seguridad y creencia, solo alimentaba mi ego, y no me daba la oportunidad de descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, al bloquearme y entretenerme con la idea de que solo necesitaba ser atractivo, interesante y gracioso, para estar en una relación.

En y cuando me vea que me siento seguro para comenzar o mantener una relación de pareja, basado y entretenido en la idea de que solo necesito ser atractivo, interesante y gracioso, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, y me recuerdo que este sentimiento de seguridad y de gratificación personal, solo me bloquea de seguir en el descubrimiento de mi máximo potencial, al entretenerme con la idea de que el "tener" una pareja, saciará o complementará mi vida.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para no aceptar ni permitir mi participación, en este arraigado pensamiento de que con el "tener" una pareja, saciaré o complementaré mi vida, y recordarme que para "sentirme completo", lo mejor que puedo seguir haciendo, es descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, con lo cual seré de apoyo incondicional para mi y para todos.
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El sentirme amenazado de perder a la pareja, proviene de la posesión, porque para creer que pierdes algo, debes de creer que fue tuyo. La posesión veo que también es un gran punto a tratar, pero en vez de detenerme en ver y pensar, en lo grande que es, lo mejor es comenzar a trabajarlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el deseo de poseer a una mujer en una relación de pareja, en vez de darme cuenta que este deseo conlleva inseguridad e insatisfacción personal.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en el deseo de poseer a una mujer en una relación de pareja, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, y me recuerdo que este deseo proviene de mi mente, para mantenerme ocupado y entretenido, para bloquearme el seguir trabajando por mi mismo, en el descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, ya que lo que hay detrás, es el compensar y no trabajar con la insatisfacción personal.

Me comprometo a seguirme apoyando en mi trabajo de autorrealización, para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, y no querer "darle la vuelta", al buscar y querer cargarme energéticamente, saciar el deseo de poseer a una mujer, mediante una relación de pareja.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver a las mujeres de mis relaciones de pareja, como de mi propiedad, motivado por patrones de comportamiento que he aceptado y permitido adoptar, de mi familia, amigos y los medios de comunicación, en vez de darme cuenta que al participar en estos patrones de comportamiento, solo perpetúo estas actitudes dañinas tanto para el hombre, como para la mujer, y que en lo personal, solo sigo manteniendo el control de mi mente sobre mi, y me impido llevar relaciones que sean de apoyo para todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en patrones de comportamiento que apoyen el ver a una pareja como de mi propiedad, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me analizo como es que estoy participando en ello, para poder trabajarlo en mi proceso, corregirme, fomentar y construir relaciones basadas en acuerdos, que sean de apoyo para todos.

Me comprometo a estar atento, para detectar mi participación, en el ver como posesión a las parejas en una relación, para que mediante mi trabajo por mi mismo, me libere de este patrón, y pueda fomentar y construir relaciones basadas en acuerdos de apoyo para todos.

domingo, 7 de diciembre de 2014

77. Explorando los Celos

Acabo de repasar mis escritos donde solo mencioné el tema de los celos como motivo de querer buscar y comunicarme con una pareja del pasado, y aquí exploraré mi relación con los celos.

Primero definiré los celos según sitios de internet.

R.A.E. celo1.
(Del lat. zēlus, ardor, celo, y este del gr. ζῆλοςder. de ζεῖν, hervir).
1. m. Cuidado, diligencia, esmero que alguien pone al hacer algo.
2. m. Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona.
3. m. Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro. U. m. en pl.

7. m. pl. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.


Wikipedia: Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio. Comúnmente se denomina así a la sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada preste atención en favor de otra. También se conoce así, al sentimiento de envidia hacia el éxito o posesión de otra persona.


En mi investigación, estos son los puntos a los cuales reaccioné y veo que serán de apoyo para tratarlos:

Sentirme amenazado de perder.
Considerar a ella como de mi propiedad.
Ver que ella mudó el cariño de mi hacia su actual pareja.
Envidia de que ella tenga una relación y yo no.
Inseguridad vs. Aparente Seguridad de mi mismo.
Sorprenderme de sentir celos.
Carencias personales muy profundas.
Demandas inapropiadas a ella y emociones enfermizas al no ser satisfechas.
Verla como superior a ella y a su actual pareja.
El acoso y obsesión por saber de ella.
La pérdida de beneficios de la relación: Sentirme querido, admirado, seguido, escogido, convivencia, apoyo económico, apoyo emocional, sexo.
Que al haber elegido a su actual pareja, yo me considere menos que él.
Mi perfil de apasionado, ansioso, neurótico y sadomasoquista.
Emoción de abandono.
Sentirme humillado, que se ríen de mi y de mis sentimientos.
Miedo al Rechazo.
No reconocer los derechos de ella.
Las relaciones de pareja ocupan mucho tiempo y espacio mental.
Sentirme escogido y amado es una gratificación personal y eleva mi autoestima.
La reacomodación emocional permite volver a la carga y buscar otros acompañantes.
No debe constituir una obsesión para calmar angustias de soledad.
Quien ama permanece habitualmente en estado de alerta hacia la otra persona.
Dificultad para valorarme a mi mismo.
Pérdidas afectivas en la infancia ocasionada por padres poco valorativos o muy exigentes/críticos.
Difícil creer que alguien se fije en mi.
No valgo para nada, nadie puede quererme, soy un perdedor.
Actuar impulsivamente.
Ira, rabia por infidelidad sexual.
Revivir una experiencia de fracaso del pasado.
Señales corporales (Miedo en el estómago, Ira en los hombros) Al estar tratando este tema siento estrés en cuello y hombros.

Prevención

Buena comunicación de pareja.

Tratamiento

Reconocimiento es el primer paso.
Si hay una patología subyacente, la terapia psicológica debe abordarla.
Mi consumo de marihuana no me apoyaba a poder tratarme adecuadamente.
Hablar abiertamente de los celos con la persona que los provoca.
Desidentificarse como celoso - Actúo celosamente.

Veo que este es un gran punto de donde podré apoyarme al redireccionar mi vida, pues aunque no vea que ha sido recurrente el tema de celos durante mis relaciones, si lo veo, claramente emerger, cuando he experimentado la separación de relaciones donde me sentí escogido y posteriormente reemplazado.

Me comprometo a utilizar este escrito como guía para poder tratar el tema de mi relación con los celos, y no sentirme abrumado u obligado a trabajar con todo lo que he escrito aquí, sino hacerlo poco a poco para apoyarme y deconstruir las estructuras mentales, en las que he participado.





Para conocer mas acerca de los celos y sugerencias de como tratarlos, aquí anexo enlaces de páginas de internet:

Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Celos
Wiki-How: http://es.wikihow.com/manejar-los-celos
Portal Cantabria: http://portalcantabria.es/Psicologia/40.php

sábado, 6 de diciembre de 2014

76. Orgullo - Sentirme Escogido en una Relación -2-

Trabajo aquí en mis declaraciones correctivas y compromisos de mi publicación anterior: 75. Orgullo - Sentirme Escogido en una Relación.



En y cuando me de cuenta que empiezo experimentar sufrimiento por la separación de la relación con "A", me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, recordando que he visto como este sufrimiento es generado por un patrón que reconozco, que es generado por mi mente al querer traer todo un tren de pensamientos, emociones y juicios en mi contra, para "compensar" toda la energía que permití durante la relación con ella, al alimentar mi orgullo y con ello, la frustración de no sentirme "tan bien" en la relación, por creer que merecía "algo mejor", promoviendo así y justificando que me merezco su opuesto, es decir, el sentirme inferior y menospreciarme, siendo que como también he visto, de aceptar estas emociones y juicios en mi contra, solo estaré repitiendo un ciclo interminable, el cual no es de apoyo para mi, ni para nadie, y lo necesario es romper este ciclo, al ver que entiendo, reconozco y acepto mis errores cometidos, para no repetirlos y así poder llevar relaciones de apoyo para mi y para todos.

Me comprometo a seguir apoyándome, al tener presente en los momentos que experimente sufrimiento por la separación de la relación con "A", el que estoy trabajando en y con mi mente, al reconocer, entender y aceptar mis errores, perdonarme por haber participado en ellos y no volverlos a cometer, sabiendo que los cometí en mi pasado por alimentar patrones de comportamiento deshonestos, basados en mi orgullo, el cual estoy trabajando para mi auto-perfección y realización de ser lo mejor para mi y para todos.
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En y cuando vea que estoy sintiendo que merezco el sentirme mal conmigo mismo, como resultado de haber participado en sentimientos de superioridad hacia mis parejas que me "escogieron", me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me recuerdo que este merecer sentirme mal, es un mecanismo de mi mente, para mantener la fricción, y seguir alimentándome de energía, manteniéndome ocupado mentalmente en ciclos interminables, donde me bloqueo a seguir adelante y corregirme, mediante el seguir trabajando en y con mi mente, para liberarme de patrones de comportamiento que no son de apoyo para mi, ni para nadie.

Me comprometo a estar atento en los momentos que sienta que me merezco sentirme mal, para dejar de alimentar este patrón de comportamiento, que reconozco que al trabajar en y con el, me perdono y me doy dirección para corregirme y llegar a ser de total apoyo para mi y para todos.
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En y cuando me de cuenta de que en una relación me siento "escogido", y con ello empezar a alimentar el sentimiento de superioridad, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad al recordarme como estos sentimientos, solo apoyan a perpetuar el control de mi mente sobre mi, y que al tener bien identificado este patrón de sentirme "escogido", puedo detener mi participación en el, y así ser verdadero apoyo para mi y para todos.

Me comprometo a mantener bien identificado este patrón de sentirme "escogido", para así apoyarme al cortar ciclos interminables de mi mente y darme la oportunidad de ser quien verdaderamente soy.
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En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar que puedo conseguirme "algo mejor", ya sea estando en una relación de pareja o no, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y me recuerdo que este deseo/anhelo de querer algo mas, "algo mejor", es un mecanismo de mi mente para mantenerme insatisfecho conmigo mismo y perpetuar el control sobre mi, al querer llevarme fuera de mi realidad, para que mi imaginación me lleve por ciclos interminables, creando fricción y así seguir alimentando mi sistema de mente-conciencia, siendo que lo mejor para mi y para todos, es el construir relaciones-acuerdos donde yo al apoyarme, puedo apoyar a los demás.

Me comprometo a estar atento cuando me venga este pensamiento de que existe "algo/alguien mejor", para llevar una relación, ya que esto es una mera distracción para no trabajar en mis relaciones actuales, las cuales son reales, no están en mi imaginación y es donde puedo hacer cambios reales en mi vida, al ser un apoyo para mi y para todos.
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En y cuando me de cuenta que me empiezo a sentir reemplazado, por creer que "A", o alguna otra antigua pareja, escogió algo mejor para ella, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, recordándome como es que he visto, que esta emoción es parte de un patrón de comportamiento y mecanismo de mi mente, para mantenerme en ciclos interminables, siendo que yo al detener mi participación, me estoy apoyando para darme paso a mi autorrealización, al darme la oportunidad de que al corregirme y darme dirección, puedo y seré lo mejor para mi y los demás.

Me comprometo a estar atento a la emoción de sentirme reemplazado, para apoyarme al cerrar este ciclo y patrón de comportamiento de sentirme superior-elegido y su opuesto de inferior-reemplazado, al ser ejemplo para mi, de como puedo darme dirección en mi vida, y así ir ganando mas confianza en mi mismo.
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En y cuando me de cuenta que dentro de una relación de pareja, comienzo a sentirme "no tan bien", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y en cuanto pueda, en responsabilidad conmigo mismo, analizaré mediante mi escritura y el perdón a uno mismo, este sentirme "no tan bien", para así darme y caminar la solución que sea de apoyo para mi, la relación y la pareja.

Me comprometo a estar atento en mis relaciones, para identificar en honestidad conmigo mismo, pensamientos, patrones, sentimientos y emociones que no sean de apoyo para todos, trabajarlos mediante mi escritura y vivir las soluciones.
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En y cuando me vea idealizando a "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y la veré y recordaré como un ser igual a mi, con errores y aciertos, para así poder aprender de aquello que idealizaba de ella, y poder aplicarlo en mi mismo, al no bloquearme con solo verla como inalcanzable y aprovechar la oportunidad que vea en como corregirme.

Me comprometo a estar atento y apoyarme, al transformar la idealización en oportunidad de corregirme, a través de analizar los atributos que recuerde de "A" y buscar como aplicarlos en mi vida, ya que entiendo que mi mente al idealizar algo, solo me lo muestra como inalcanzable, para hacerme creer que esos atributos se encuentran lejos de mi, para mantenerme sumiso a su control.

viernes, 5 de diciembre de 2014

75. Orgullo - Sentirme Escogido en una Relación.

Me ha "costado" comenzar esta publicación, donde al parecer le quería "dar vueltas" a tocar este tema del orgullo, que veo es uno de los mas extensos que necesito caminar, porque se vincula con muchos otros, y aún veo esta resistencia que me genero para no trabajar en y con el.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer "darle vueltas" a trabajar en y con el tema del orgullo, generando resistencia y querer justificar por el hecho de que es un punto muy extenso con el cual ya he trabajado, y que abarcará mas publicaciones, en vez de darme cuenta que lo mejor para mi y para todos, es seguir trabajando en el desenredo de mi nudo mental, al tomar "un hilo de esta maraña" e ir tratándolo adecuadamente para liberarme del constructo mental que he aceptado y permitido me controle a través de mi participación.

En y cuando me de cuenta de estar generando resistencia a trabajar con el punto del orgullo y todos los vínculos que mantiene en este gran constructo mental en mi, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo al empujarme a escribir para seguir desenmarañando mi mente.

Me comprometo a estar atento ante la resistencia a trabajar en y con mi orgullo, para así poco a poco, lento pero seguro, liberarme de todos los patrones de conducta donde se encuentra vinculado mi orgullo.



Mi orgullo, mi ego, es básicamente lo que me movió/me mueve, a experimentar sufrimiento por la separación, desatando todo un tren de pensamientos, para apoyar y sustentar la frustración, inferioridad, menosprecio y demás actitudes, emociones y juicios en mi contra; debido a que al haberme sentido "escogido" por "A", así como en otra relación muy similar que tuve hace mas de diez años (con una chica que llamaré "S"), siempre mantuve en secreto este sentimiento de superioridad y de cierto malestar, por haber sido "escogido" por ellas, y no que yo las hubiera escogido para mi, lo que entonces motivó esta fricción de desear "algo mejor" para mi durante la relación. Y que al momento de ya no sentirme escogido, y sentirme reemplazado por otro, fue que desaté, o mejor dicho, construí toda esta estructura mental de ataques hacia mi mismo, de la cual no podía salir, debido a sentir que lo merecía gracias a todo lo me "guardé" con respecto a mi sentimientos de superioridad y deseo de buscar o encontrarme algo mejor para mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar en este específico patrón de comportamiento, de experimentar sufrimiento por la separación, generando toda una serie de pensamientos, emociones y juicios en mi contra, debido a ya no sentirme escogido y sentirme reemplazado por otro, en vez de darme cuenta que este diseño mental, está basado en el haber alimentado por mucho tiempo, la fricción de sentirme bien y mal dentro de la relación, por sentirme "escogido", mimado, consentido, protegido y procurado, debido a que yo generaba esta energía, de que al no sentirme "tan bien" en la relación, provocaba estas reacciones de mis parejas, para mantenerme "feliz" en la relación, y con ello, incrementaba dicha fricción, al "verlas" a ellas "desviviéndose" por la relación, mientras yo secretamente, anhelaba "algo mejor" para mi, algo que yo escogiera, siendo que me doy cuenta, que esta ilusión y deseo de mi mente, no cesa si uno no se encuentra satisfecho consigo mismo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo experimentar sufrimiento por la separación, motivado por sentir que lo merecía, gracias a ver mi deshonestidad que mantuve durante la relación, en donde yo deseaba "algo mejor" para mi, "algo que yo escogiera", generando todo este constructo mental de menosprecio, culpa, inferioridad y juicios en mi contra, apoyado en gran medida, por el pensamiento de "nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", en vez de darme cuenta que aceptando y permitiendo mi participación en este enorme constructo mental, solo me mantenía ocupado en mi mente, atacándome y generando toda esta carga energética negativa, con la que me bloqueaba el ver de frente los errores que cometí durante la relación, para así corregirme al identificarlos y no volver a caer en ellos.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el sentimiento de superioridad hacia "A" y "S", alimentado por mi orgullo, por la idea de haber sido escogido por ellas, para tener una relación de pareja, elevando así mi ego/orgullo, al creer que podía conseguir "algo mejor", "algo que yo escogiera", en vez de darme cuenta que al aceptar esta superioridad, también estaba aceptando su opuesto, la inferioridad, la cual se vio demostrada al final de la relación, ya que al momento de ya no sentirme escogido, me sentí reemplazado y al operar de esta manera la mente, elevaba el menosprecio y los juicios en mi contra, para compensar todo lo que había estirado al extremo opuesto, al alimentar mi ego.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido participar por tanto tiempo en esta fricción de sentirme escogido y reemplazado, generando en un principio de la relación, carga energética positiva, y durante la separación, carga energética negativa, en vez de darme cuenta que al aceptar lo positivo, también se acepta lo negativo, que indudablemente aparecerá con la misma intensidad pero en sentido opuesto, generando inestabilidad, siendo que lo mejor para mi y para todos, es vivir en la estabilidad que ya mantenemos y se puede identificar en el respiro.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el haber provocado reacciones en mis parejas, para mantenerme "feliz" en la relación, al sentirme "no tan bien" en y con la relación, gracias a sentir que yo era el que debía escoger a mi pareja, y por ende merecía "algo mejor", en vez de darme cuenta que al provocar estas reacciones, solo alimentaba el desgaste en la relación, ya que al solicitar energía de ellas, poco a poco se fue debilitando la confianza y el apoyo que podía solicitarles, esto aunado a que al final de la relación, yo ya no tenía confianza en mi mismo, ni me apoyaba, y así incrementaba mas mi sufrimiento.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el mantener en secreto, el anhelo de "algo mejor", "algo que yo escogiera", alimentando con ello, mi sentimiento de superioridad, despreciando a mis parejas, y creyéndolas inferiores a mi, generando esta frustración de sentirme "no tan bien", en y con la relación, en vez de darme cuenta que al participar en este constructo mental, estaba alimentando su opuesto, el cual se vería reflejado al experimentar la separación, al sentirme reemplazado por "algo mejor" para ellas, "algo que rechazaban", alimentando mi sentimiento de inferioridad, menospreciándome a mi mismo, e idealizándolas a ellas, creyéndolas superiores a mi, y llevándome a mi mismo a una gran depresión y frustración.

Dejo aquí por el momento, comprometiéndome a trabajar en mis declaraciones correctivas y compromisos en mi siguiente publicación.