123. El desear ser admirado y la inferioridad involucrada

Estoy trabajando en sanar la relación que tengo hacia mi mismo, con respecto a las relaciones de pareja, donde he visto gracias a mi última experiencia de relación de pareja, que necesito hacer unos ajustes en mi mismo, desprogramarme de conductas y creencias que han sido dañinas para mi, y para la pareja.

En una relación de pareja, y en específico su finalización, lo práctico y objetivo, no es buscar culpables, sino asumir cada UNO la responsabilidad de lo acontecido, para así aprovechar una o varias experiencias no placenteras, para darnos dirección hacia lo que es mejor para UNO y para TODOS. 

Así es como podemos ayudarnos y obtener resultados constructivos, de que al haber pasado un "trago amargo", no nos quedemos atrapados en sufrimiento, auto-castigo, auto-compasión, o incluso su opuesto, el no querer ver la realidad, olvidarse del suceso, y buscar otra relación.

Yo aprovecho y agradezco este "jalón de orejas", que me hace ver puntos reflejados en la tensión de una relación y su ruptura, porque bien sé, que el trabajo que imprima en mí, me apoyará a ser mi mejor versión, y seguir caminando, descubriendo y aplicarme con mi máximo potencial.

Traeré aquí a mi blog, mi trabajo personal para apoyarme con mi ejemplo, y que también pueda servir a otros...

Sanación de Relación 

He buscado relaciones de pareja con la intención de sentirme admirado...

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo este patrón de conducta específicamente en el deseo de tener una relación de pareja, buscando sentirme admirado; En vez de darme cuenta que este deseo es parte de todo un constructo mental donde he mantenido en "secreto" un sentimiento de inferioridad, que he rechazado y buscado bloquear, al elaborar todo un auto-sabotaje en una personalidad de sentirme superior, enalteciendo y separando de mí, mis logros, mi experiencia y conocimientos, para que en este truco mental, yo me compare con mujeres que me resulten atractivas físicamente, pero que en secreto yo guarde esta polaridad de sentirme superior/inferior al crear este constructo de creer que  soy mejor que ellas, alimentando a mi ego, para que durante la relación, yo juegue este papel de "saber mucho" al compartir mi experiencia, reafirmando esta personalidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo un sentimiento de inferioridad, saboteándome en diferentes niveles.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sabotearme con un sentimiento de inferioridad al cual he rechazado y alimentado a su opuesto al sentirme superior, específicamente en relaciones de pareja, en donde he buscado mujeres a las cuales considere como inferiores por creer que mis experiencias y mis conocimientos me hacen valer mas que ellas; En vez de darme cuenta que este es un mecanismo mental, una programación previa donde al yo participar con esta absurda idea de sentirme superior, yo como mi mente, me he colocado en su opuesto, al sentirme inferior y culparme, generando una enorme cantidad de energía negativa, la cual he tomado y aceptado como castigo, empujándome a vivir bajo una posesión mental de menosprecio e inferioridad, con la cual he mantenido mi sistema mente conciencia, complotándome para no vivir a mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que al relacionarme con una mujer, comience a tener pensamientos de sentirme superior o inferior, me detengo y respiro, me apoyaré al recordar que he observado como opera este mecanismo atrayente de sentirse superior, donde bien he visto que el resultado es atraparme en personalidades destructivas que limitan mi desarrollo, al yo haber permitido aceptar que yo soy mis pensamientos.

Me comprometo a estar atento y practicar mi dirección de detener el sentirme superior o inferior ante las mujeres que frecuente y/o conozca por primera vez,  detectar el punto por el cual me siento de esa manera ante ellas, para ir a profundidad y desprogramarme de esas creencias.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el desear ser admirado en una relación de pareja; En vez de darme cuenta que el deseo de ser admirado, es una reacción/mecanismo mental de defensa, para preservar a la personalidad de inferioridad, que me sabotea con trucos como el antes mencionado, y que he observado que en cuanto termina la relación de pareja, este cargamento de energía, se torna hacia su opuesto, al súbitamente expresarse como inferioridad al dejarme de sentir admirado, y castigarme, menospreciarme, culparme, y sentir vergüenza por haberme puesto en un falso alto pedestal, que termino añorando para mantenerme atrapado en un gran enredo mental, donde me paralizaba y alimentaba el auto-sabotaje, para así seguir en la posesión mental de inferioridad.

En y cuando me de cuenta que estoy participando en la idea de querer ser admirado por una pareja, ex-pareja, o "prospecto" de pareja, me detengo y respiro, agitaré mi cabeza para físicamente apoyarme y recordarme que he visto como funciona este mecanismo mental en mí, donde aún me parezca atractivo el querer ser admirado, esto resulta en un auto-complot donde al entretenerme con mis pensamientos, he terminado aceptando el auto-menosprecio y alimentando a este personaje inferior, con una gran carga energética negativa, que me ha impedido vivir en estabilidad, atrapado en todo un constructo  de sentirme inferior - rechazado - despreciado - aborrecido, con lo que me he castigado - culpado, quitándome yo mismo mi confianza y desempoderándome gravemente, al paralizarme y no permitirme brindarme y brindar lo mejor de mí.

Me comprometo a seguir investigando a fondo este personaje de inferioridad tan arraigado, que he permitido me bloqueé de vivir a mi máximo potencial.

Continuaré en siguientes publicaciones...

97. El camino hasta ahora (Parte 2)

Empiezo por el concepto de resistencia a escribir, su solución, y la simplicidad implícita.

Resistencia a Escribir.

El haber publicado ayer mi renovación de compromiso conmigo y con todos, a través de compartir mi escrito en mi perfil de facebook, donde cualquiera que entre lo podrá leer; me generó una carga energética en la que en un principio me generó satisfacción el haberlo hecho, y después se convirtió en un malestar, debido al miedo hacia el ser responsable, la inquietud de no creerme capaz, y hasta llegar a pensar que lo hice debido a un subidón energético, alimentando otra vez a este personaje de salvador, proyectando como deseo, anhelo y esperanza, la idea de trabajar por uno mismo y para todos. Y en si estas ideas, me llegaban a mi mente, cuando me llegaba a preguntar si sería bueno el escribir en ese preciso momento, como si estuvieran listas las excusas o pretextos, para en cuanto me planteara el escribir hoy de nuevo.

Solución.

Algo que "me calló el veinte", o mas preciso, una realización que tuve el día de hoy, la cual se vincula con otras realizaciones pasadas, es que el mensaje de Desteni, en muchas de sus dimensiones, ya me era muy familiar; ya que recuerdo como con un amigo, platicaba de los problemas y las soluciones que se plantean en Desteni, y los dos concluíamos que eran, digamos "lecciones" que ya habíamos aprendido en la vida. Otro recuerdo que reafirma el anterior, fue mientras veía un video acerca de la importancia de incrementar nuestro vocabulario, donde me vinieron varias memorias de como a lo largo de mi vida, siempre me ha gustado conocer el significado y el origen de las palabras. Y ya para entrar en materia de la solución a la resistencia a escribir, la última realización es esta, de ver como me ha funcionado el aplicarme utilizando las herramientas de Desteni, donde básicamente se usa el sentido común, y por supuesto que este, no es "exclusivo de Desteni", y lo hemos visto o aprendido en diferentes etapas de nuestra vida; pero el punto aquí, es que al conocer y saber tratar este mecanismo de defensa, estoy aplicando lo aprendido...

La solución parece y es muy sencilla... cuando "ya estás del otro lado", es decir, cuando ya superaste la resistencia, donde lo que simplemente se necesita hacer, es que sin importar que te estés diciendo dentro de ti, te sientes, tomes tu computadora, o papel y pluma, y empieces a escribir... Si, me suena muy "bobo", pero esa es mi misma mente que me decía que me esperara un día mas para escribir, y me daba mil y un razones para no hacerlo.

Así que aquí estoy, me toma "mucho tiempo" escribir por ahora, pero se que con práctica iré mejorando, por el momento se me cruzan muchas ideas para escribir, así como distractores "externos", pero tengo identificado mi problema de déficit de atención, y mi gusto por "darle vueltas" a las cosas, ser muy "clavado", extenderme y adornar demasiado... en una palabra, con la que también necesito trabajar: Procrastinación.

Todos estos detalles de personalidades y patrones de comportamiento que van emergiendo, aquí los iré trabajando, para ser mas eficaz en todo mi desempeño; pero por el momento el tema o línea por la que me quiero mover, es en la de apoyarme para redescubrir mi máximo potencial, y dirigirme hacia lo que quiero hacer para sostenerme económicamente, dentro de un área donde pueda utilizar mis habilidades, mejorarlas y desarrollar nuevas.

En mi publicación anterior, mencioné que he estado analizando materiales de apoyo para la Educación y Estudio, esto para darme una base y recordatorio de como ha sido mi educación, que habilidades poseo, y cuales son mis áreas de oportunidad para crecer, ya que en estos momentos de estar frente a decidirme por una carrera laboral en mi nueva residencia, me ha llegado de nuevo, la "inocente" pregunta de: "Qué quiero ser de grande?... Acercándola mas a la realidad, significa: ¿Qué quiero hacer, a qué me quiero dedicar, dónde quiero trabajar, qué es lo me mueve para trabajar, en donde me imagino estar disfrutando poner todo mi empeño, esto anterior es posible, o que tan real es?...

En este momento, me vino una "pesadez", noto que hay una relación entre trabajar y aburrimiento... deberes, obligación, y un rechazo casi automático de mi parte... además noto que en el otro extremo, está esta idea fantástica de estar trabajando en varios proyectos, que suenan maravillosos, trascendentes, llenos de significado, totalmente satisfecho de lo que hago, emprendiendo cada vez mas, incluso logrando todas las metas, basadas en los sueños de estos proyectos... pero, después de emocionarme y exitarme tanto, por casi casi, vivir esa proyección de mi "ser perfecto", vienen momentos de bajón energético, donde veo que tan lejos están esos sueños, de donde estoy ahora... sin embargo, me veo que no estoy llegando al total extremo, de creerme un "bueno para nada", y caer en la depresión... por donde andaba hace unos seis meses.

Cabe aquí el recordatorio, que pese a que no veía mucho cambio en mi al "regresar" a Desteni, me seguí apoyando como pude, y aunque no me sienta "curado" del todo, o mas bien, no haya terminado de trabajar con mi relación con la separación, si veo un gran avance, ya que de inicio, me encuentro de vuelta en Montreal retomando "mi vida", y pude comunicarme con mi ex-pareja para pedirle su ayuda con unos documentos, y aunque tuve reacciones, me mantuve en control, para expresarme honestamente, desde el punto donde me encuentro física y mentalmente, darle un cierre al ciclo obsesivo de altas y bajas al comunicarme con ella, y pedirle lo que necesitaba.

Ella respondió atentamente y me dio su ayuda, con lo cual me encuentro satisfecho y listo para seguir avanzando en mi proceso de auto-corrección, que me estoy aplicando gracias a reconocer que el haber encontrado a Desteni, en mi búsqueda del significado de la vida, es lo mejor que me pudo haber pasado..., porque las respuestas..., todo lo que encontré, lo que sigo conociendo, y en lo que estoy participando, es la solución a todo..., es lo que le da sentido a mi vida... es lo que me mantiene escribiendo desde hace cinco horas, en este y otro escrito, con todo y sus interrupciones..., porque aunque suene dramático, fanático y no muy digerible: yo me sentía en un mundo lleno de engaños, sin mucho que hacer para evitarlo, y la única manera de obtener "lo tuyo", era igualmente con engaños, incluso ni uno mismo podía describir un auto-engaño, porque la mente es muy astuta, y siempre da cualquier desvío para mantener el auto-complot... Así que, precisamente por medio de Desteni, estoy conociendo como opera mi mente, nuestra mente, y mejor aún, como trabajar junto con ella, para liberarnos de tanto engaño del exterior, que proviene de nuestra responsabilidad por aceptarlo y no hacer nada al respecto; y engaño también dentro de nosotros mismos... no es tarea fácil, pues llevamos mucho tiempo sobre-viviendo de esta manera, pero tampoco es imposible, todos podemos llegar a entender y aplicar siempre lo que es mejor para todos... es todo un proceso, pero ya comenzó!

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Acerca de este escrito puedo decir que mi intención era ir directo hacia las notas y el análisis del material de Educación y Estudio, pero resultó ser mas una continuación de la introducción del como me estoy ayudando y donde me encuentro; digamos que me estoy dando perspectiva desde el punto en que me ubico...

Para no extenderme mas aquí, dejo para siguientes publicaciones, de lo que se trata este material de apoyo, mi análisis, y me adentraré mas en como me ayudaré con las herramientas que he aprendido aquí en Desteni.

86. Buscando Pareja

Este punto de buscar pareja es en si, uno de los que mas me tiene entretenido con diferentes dimensiones, ya que muchos de los puntos que he tratado en mi proceso, llevan o provienen de ahí. Pero, porque es que a este punto le he dado tanta importancia, es lo que comenzaré a trabajar.










Afecto
Sentirme Aceptado
Crear una Familia

Lo que ha sido recurrente cuando me enfrento a esta pregunta es el querer sentirme querido y aceptado, también al leer hoy un blog, que trataba de las relaciones, pude ver que mi relación a tener una pareja, tiene mucho que ver con la sociedad, donde veo que una persona "exitosa", "siempre" tiene una relación de pareja, y que el "objetivo" de la humanidad es tener o formar tu propia familia; en muchos momentos en mi vida, me he visto deseando tener hijos, pero este deseo ha venido acompañado de un miedo a hacerme responsable por ellos, de hecho, una de las razones principales de conseguir mi residencia canadiense, era motivado por que al tener Canadá, un plan de soporte universal para todo niño que nazca en territorio canadiense, eso me "liberaba" de la "presión" económica, de que necesito poder sostenerme y tener esta base, para poder proveer de lo básico a un hijo, como lo es casa, alimento, vestido y educación, así como poder brindarle por lo menos, los mismos lujos que yo tuve, durante su crecimiento, como lo son juguetes y vacaciones.

Sexo

Por supuesto que otra de las razones "de peso", para buscar pareja, es el sexo, que he visto que cuando he tocado este tema, me conflictúa por haber sido desde mi infancia una especie de tabú, un tema con el cual he tenido muchos juicios, pero que veo que al momento de estar en una relación de pareja, ya me siento "permitido" a llevarlo a cabo, ya no hay esa especie de rencor hacia el, pues está "dentro de la ley", dentro de lo permitido. También veo que mientras estoy en una relación donde tenga relaciones sexuales, puedo hablar, comentar, ver y escuchar acerca del sexo, pero en momentos como este, donde no tengo una pareja, al estar en contacto con el tema del sexo, siento como "saco chispas", es decir, reacciono con rechazo, y siento dentro de mi una gran envidia y deseos frustrados, por no tenerlo. Veo que es necesario trabajar en mi proceso detalladamente acerca de las dimensiones que involucran mi relación con el sexo.

Miedo a la Soledad

Otro punto de porque buscar pareja, es el miedo a quedarme solo, aunque esto no lo veo tan recurrente, cuando aparece este miedo, es abrumador, y me veo en escenarios a futuro, donde me encuentro amargado, triste y sin "oficio ni beneficio", es decir, como si fuera a vivir una vida "sin sentido", solo sobrellevándola.

Adicción a la Energía. (Amor y Adrenalina)

La adicción a la energía es también gran motivador para buscar el tener una pareja, este "amor" y adrenalina que siento, al estar en el cortejo, y al principio de la relación, donde nos vamos "conociendo", o buscando proyectar lo mejor de nosotros, pero que al cabo del tiempo, esa fuente de energía va decreciendo, hasta poder llegar al aburrimiento, tedio y monotonía, que solo es "recargada", al tener otra pareja, o con la misma buscar nuevas experiencias, pero sin la misma intensidad del principio.

Posesión

Al escribir el anterior punto, pude ver que la posesión es igual un fuerte motivador, "el tener una pareja", el sentir que alguien "te pertenece" o que le "perteneces" a alguien, donde con esto último, veo que genero fricción, ya que en mi personalidad egoísta, me gusta sentir que me pertenecen y a la vez no, para justificar el no sentirme cómodo, con la idea de "cuartear mi libertad", al "pertenecerle" a alguien.

Presión Social y Familiar
Sinónimo de Éxito

La "presión" social y familiar, es algo que veo también me mueve, por lo mismo que he mencionado anteriormente, ya que algunas veces, "discretamente" mi madre me ha hecho ver que, el "tener" una pareja, es parte del éxito en la vida, y con los amigos y familiares, también logró ver, que me proyecto al pensar que alguien que no "tiene" pareja, es alguien que no está del todo bien, que le falta algo, que no es lo suficientemente bueno, como para que alguien se fije en él y "lo escoja".

Redención
Ser mejor persona

He visto a través de mis escritos, que la idea de "remediar el pasado", o "querer hacer ahora las cosas bien", al "redimirme", y querer ser esta "mejor persona" que ha aprendido del pasado, y que ahora quiere buscar acuerdos de apoyo mutuo, es también motivante para buscar una pareja, y la he disfrazado, diciéndome que me quiero probar en una relación-acuerdo.

Rechazo a construir una Relación conmigo mismo

Algo mas para explorar, es un punto que se muestra dentro del Universo de Desteni, que es, el que primero uno debe, o necesita, tener una relación honesta y de apoyo con uno mismo, para ya después, poder brindarse y compartirse en una relación-acuerdo, con una pareja, y recuerdo que en algún sitio vi que se hablaba de caminar este proceso, por lo menos dos años estando "solo", sin una relación, para poder llegar a una; punto con el cual he generado diferentes reacciones, pero mayormente, rechazo y querer demostrarme que yo puedo hacerlo, sin necesidad de que "pasen" estos dos años.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, entretenerme y darle tanta importancia a buscar una pareja, sin analizarme a detalle el porque es que la busco, en vez de darme cuenta que al analizarme a través de mi escritura, podré tener mayor conocimiento de mi mismo, y alinearme en honestidad conmigo mismo, al darme dirección en mi vida, para así poder buscar y brindarme lo que sea mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que estoy atrapado y entretenido en mi mente por la idea de buscar una pareja y quiera reaccionar sin medir las consecuencias, haciendo caso omiso de este análisis que estoy llevando, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y dejar ir mediante mi exhalación, la energía involucrada en lo que respecta a la idea de buscar una pareja, ya que he visto que lo mejor para mi y para todos, es que me mantenga construyendo esta relación conmigo mismo de honestidad y apoyo, para así brindarme y compartirme de la mejor manera para todos.

Me comprometo a seguir caminando y construyendo la relación conmigo mismo, mediante mi escritura del perdón a uno mismo, al trabajar con los puntos que han emergido en esta publicación y los que aparezcan durante mi caminar.