- Solo me relaciono mediante la comunicación.
- ¿Es el sexo otra forma de comunicación?
- Me comunico para que vean quien soy.
- Nunca he comunicado la verdad de mi.
- He abusado de la comunicación y de las relaciones para manipular y controlar lo que quiero.
- Culpo a los demás por mis experiencias.
y por último, pero lo veo como mas importante:
- En la Honestidad con uno mismo no se puede abusar.
Así que aquí ejercitaré la honestidad conmigo mismo para responderme a la pregunta ¿Porqué quiero comunicarme con "A"?
He tenido momentos de claridad, donde he visto el porqué de mi deseo de saber de ella, de hablarle, de verla en persona, pero también he tenido otros momentos donde me encuentro totalmente involucrado en pensamientos, unas veces depresivos, y otras esperanzadores.
Comenzaré por lo que me he dicho en estos momentos de claridad, donde me veo estable y encuentro coherencia en mis realizaciones.
Me quiero comunicar con "A" para cerrar ciclos, ya que la última vez que supe de ella, fue que después de enviarle varios e-mails, donde me cargaba de energía, queriendo cargarla a ella también y buscaba una respuesta a mi favor; Ella decidió borrarme de sus contactos de mensajería instantánea, esto provocó en mi varias reacciones, ya que lo que yo le pedía en los e-mails, era que si ya no quería saber de mi, me lo dijera y que yo no lo tomaría personal, pero veo que fue tanta mi presión, que ella en vez de decírmelo directamente, optó por "cortar" la comunicación, lo cual no del todo lo he respetado, porque alguna vez le marqué a su teléfono, pero no se conectó la llamada. Este punto lo traté varias veces durante mi proceso del DIP Lite, y pude ver que no era de apoyo para mi, ni para ella, el querer cargarme de sentimientos y emociones, y que al compartir con ella estos escritos, solo la cargaba también, así que me hice un compromiso de no comunicarme con ella, hasta estar seguro de no mantener esperanzas al hacerlo, solo buscar expresarme y como he escrito, cerrar el ciclo, ya que veo, que esto me mantiene intranquilo y sigo alimentando mi mente con esperanzas, desesperanzas, pensamientos, emociones y sentimientos. De hecho, puedo ver que al haber hecho mi compromiso de comunicarme solo sin esperanzas, me estaba generando la esperanza de que expresándome así con ella, podría plantearle recomenzar una relación. Esperanza y optimismo que al corto plazo, al solo tener sustento en ideas en mi mente, se venía abajo y caía en depresión y desesperanza... Así que puedo ver a través de lo escrito, que esta claridad, también se encontraba "contaminada" con esperanza y deseos en agenda secreta.
He tenido el deseo de verla en persona, donde me proyecto al verme estable y expresándome en honestidad conmigo mismo, ya sin ningún deseo de regresar con ella, solo platicarle como pasé por esos momentos difíciles, agradecerle y agradecerme, el que gracias a lo vivido con ella, me di la oportunidad de ver por primera vez hacia dentro, de dejar a un lado el orgullo, ego, demás personalidades y justificaciones, y empezar a trabajar en mi, en hacer algo verdadero y sustancial por mi y de trascendencia para todos. Y a pesar de ser un deseo y una proyección, veo en sentido común, que al encontrarme estable y alineado en honestidad conmigo mismo, el expresarme con ella de esta manera, si tendría cabida, sin embargo, al ser esto una idea en mi mente, esta me invita a alimentarla de mas, y veo colgándome nuevamente estas esperanzas de poder tener con ella un acuerdo donde nos apoyemos mutuamente, gracias al haber vivido la historia que compartimos en algún momento.
En otros momentos me veo pensando en hablar con ella, para "reavivar las cenizas" de la relación, para seguir presente en su vida, para mantener una relación real con ella, aún no sea de pareja, llevar con ella una relación donde pueda seguir contándole mis vivencias, compartirle como es que voy caminando hacia mi auto-perfección, poderle expresar como es que he tomado el mensaje de Desteni, porque fue por mi parte, pero estaba en la relación con ella, cuando lo conocí, y fue testigo de como pudo desbaratar mi mundo en el que vivía, como reaccioné al empezar mi caminar, como lo dejé de lado, y como finalmente, gracias a no poder superar la pérdida de la relación, decidí recomenzar mi caminar, que aún mi punto de partida fue inadecuado, yo bien sabía que lo que necesitaba hacer por mi, era realizar mi proceso con las herramientas de Desteni.
Todo lo anterior es la parte de las "buenas intenciones", que siguen apoyándose en mi deseo de querer cambiar, corregirme, ser honesto conmigo mismo y los demás, para poder regresar con ella. Esto es a lo que me refería en mi post pasado, con la "punta del iceberg", lo que quiero mostrar y comunicar, pero como bien he planteado al principio, esto sigue siendo deshonesto conmigo mismo, ya que a esto se refiere el punto de que he abusado de la comunicación para querer manipular y controlar mis intereses; Y por ello es que veo que no he podido acercarme a "A" para expresarme, porque dentro de mi se, que solo me estaría engañando, al querer manipular mi comunicación, porque veo que me he resistido a ponerme de frente, la verdad de mi mismo, por miedo a perder esta personalidad de "buena persona" que solo tiene estas "buenas intenciones", ya que también, dentro de mi, se lo que me mueve y motiva para querer comunicarme con ella.
Me da miedo escribirlo, por pensar que tal vez no es real, que solo quiero seguirme castigando al ser tajante y directo conmigo mismo, sin embargo, veo que es totalmente necesario el explorar mi mente y verme no como esta "buena persona", sino como lo que he aceptado y permitido como yo mismo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo a continuar escribiendo y ponerme de frente las razones de porque quiero comunicarme con "A", por miedo a que mi mente sea "desenmascarada" y puesta en exhibición, y que con ello, "correr el riesgo" de que en algún momento, "A" vea mis escritos y se de cuenta de que es lo que me motiva para buscarla; En vez de darme cuenta que con lo que estoy escribiendo, puedo ver que aún me sigue motivando el escribir y corregirme, para demostrarle a "A" que estoy cambiando, buscar su aceptación y el querer regresar con ella. Siendo que en mi caminar, debo ser brutalmente honesto conmigo, para que mi corrección sea real, y que el objetivo de mi proceso, está implícito en lo que estoy aprendiendo, es decir, el alinearme a la vida, siendo honesto conmigo mismo, ser un apoyo verdadero para mi, para poder serlo para los demás.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir pena de expresarme en honestidad conmigo mismo, en vez de darme cuenta que al hacerlo, me estoy apoyando verdaderamente y que puedo ser apoyo para los demás que también busquen la honestidad con uno mismo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer seguir viviendo engañado, al querer solo mostrar y vivir mis "buenas intenciones", en vez de darme cuenta que estoy generando resistencia para verme en honestidad conmigo mismo, y que al desviar mi atención hacia estas "buenas intenciones", solo busco como mi mente, el entretenerme y ocuparme al seguir alimentándolas, para no ver la realidad, por miedo a que mi mente sea desprogramada y sentir que pierdo mi ser. Siendo que mi ser, está actualmente en mi, pero por mi aceptación y permisión, he dejado guiarme por mi sistema de mente conciencia, el cual está diseñado con muchos mecanismos de defensa para seguir manteniendo el control sobre mi verdadero ser.
En y cuando me vea que empiezo a pensar y a querer alimentar las "buenas intenciones" para comunicarme con "A", me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y me recuerdo con todo mi apoyo, que al pensar y alimentar mis "buenas intenciones", solo sigo cediendo el control de mi ser, a mi mente, al ser esto un mecanismo de defensa, para seguir pensando y alimentando mi personalidad de "buena persona", que es como un bloqueo, para no querer ver las verdaderas razones de querer comunicarme con "A".
Me comprometo a seguirme apoyando y empujando para hacer de este ejercicio de honestidad conmigo mismo algo práctico y objetivo, al reconocer que el miedo, la pena y la postergación, son métodos de resistencia para no apoyarme verdaderamente y ver por mi mismo lo que he aceptado y permitido para corregirme mediante mi aplicación del perdón a uno mismo y mantener mis compromisos a cada respiro.
Las verdaderas razones por querer comunicarme con "A" son: Orgullo, celos, miedo a la pérdida, miedo a la soledad, ocultarme y protegerme en la supuesta seguridad de una relación, sexo, miedo al futuro, aceptación, buscar confort, irresponsabilidad.
Me comprometo a trabajar con los puntos previamente citados, para así apoyarme en verdad, al aceptar mis errores, patrones de comportamiento y personalidades; Perdonarme por haber aceptado y permitido todo este abuso en mi, corregirme con mis declaraciones correctivas y darme dirección con mis compromisos, para que, respiro a respiro, pueda mantener mi camino a alinearme a la verdadera vida en honestidad conmigo mismo, siendo uno e igual a todo.
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