Hoy leí parte de un artículo que habla de (incluyo el link) La Venganza del Ego, donde se expone como funciona el ego, siendo superior a nosotros en intelecto, ya que sabe todo acerca de nosotros, y que siempre estará ahí, pacientemente, para encaminarnos de vuelta a ser controlados por nuestra mente, ya sea por medio de nuestro orgullo, o por medio del dinero.
En lo que me identifiqué en el artículo, es la parte en que al haber encontrado una conexión que parecía ser verdadera y adecuada con "A", me dejé llevar por mi orgullo, por mi ego, donde pensé que tenía elección, dejé de ser honesto y me llevé al punto de alejarme y justificarme, creerme que era "una persona intelectual" y que lo mejor era que no estuviéramos juntos, que cada quien debería caminar sus propios caminos. Corté la conexión y lo perdí todo... perdí hasta la fe en mi mismo.
Por lo que leo, esto que me ocurrió, no es nada nuevo, ni exclusivo de mi, también le ocurre o ocurrirá a otros, por lo que enfatizo el punto de que uno debe conocerse para no darle oportunidad a que el ego planteé e imponga su venganza. El objetivo de entender esta venganza del ego, es para volverme mas cuidadoso con mi orgullo, mi ego; Recuerdo que alguna vez leí un refrán que decía: "Si ya te pasó una vez, puede que no vuelva a pasar, pero si ya te pasó dos veces, seguramente te pasará una tercera"... Esto cuando lo escuché, me dio un gran temor a repetirlo, repetir este patrón de encontrarme en conexión con una pareja y dejarme manipular por mi ego nuevamente. Así que me digo "BASTA", no aceptaré que me vuelva a ocurrir, porque como menciona el artículo, los momentos de la verdad, son muy pocos y distantes entre si, y por ello, es que utilizando las herramientas como el respiro y el perdón a uno mismo, me corregiré para estar atento a no dejarme encaminar por mi ego hacia este mismo patrón.
Reconozco que esta lectura me da esperanza en diferentes puntos:
Primero, que al seguir trabajando en mi, puedo desbaratar este patrón de conducta para no repetirlo, como menciona el refrán, y veo que para que esta esperanza no esté basada en solo ideas, he de seguir esmerándome en el trabajo conmigo mismo, cada día y a cada momento, a cada respiro, ya que con el respiro consciente voy deteniendo el flujo de energía que es de lo que se alimenta mi ego, mi mente.
Y también veo, otro tipo de esperanza, que si la baso en solo ideas, y que me gustaría fuera real; La de que se me vuelva a presentar otro momento de verdad, ya sea con "A" (totalmente un deseo, anhelo, que aún he de trabajar), o con otra mujer. Pero reconozco que de mi futuro no se nada, y solo puedo confiarme en mi trabajo día a día, respiro a respiro.
Así que lo mejor es seguir con mi aplicación del perdón a mi mismo, donde la dejé ayer.
Reconozco que el buscar comunicarme con "A", es en parte, por querer regresar con ella, debido a sentir "lastimado" mi orgullo, porque desde el inicio de la relación, yo me sentía seguro de mi mismo y la "sentía segura", es decir, nunca imaginé que ella podría tomar la decisión de dejarme, gracias a sentirme superior hacia ella, al sentir que ella siempre era la que me buscaba, la que en el punto de partida de la relación, "corrió a mis brazos", yo solo tuve que acceder a formar la relación, parte de mi personalidad arraigada de "hacer poco para ganar mucho".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el sentirme seguro dentro de la relación con "A" y sentirla segura, en vez de darme cuenta que era mi orgullo, soberbia y sentimiento de superioridad, lo que alimentaba estas ideas, donde yo me mantuve esforzándome lo mínimo, dentro y para mantener la relación.
En y cuando me vea dentro de una relación sintiéndome seguro y no esforzarme por dar lo mejor de mi, ya sea con una pareja o amistad, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad física y me recuerdo que al esforzarme lo mínimo, estoy alimentando a mi personalidad arraigada de querer hacer poco para ganar mucho.
Me comprometo a estar atento dentro de mis relaciones, para verificar si estoy apoyándome y apoyando a los demás, al estar brindando mi mayor esfuerzo, y de darme cuenta que no lo hago, detenerme y empujarme hacia vivir y dar mi máximo potencial.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir vivir y participar por tanto tiempo en mi personaje soberbio dentro de la relación con "A", al no aceptar que ella podía en cualquier momento, tomar la decisión de dejar la relación por ver por si misma, que era lo mejor para ella; En vez de darme cuenta que en cada momento, en cada relación, uno mismo debe dar lo mejor de si, para apoyarse y apoyar a los demás, y que de no hacerlo, cada individuo puede y debe, tomar acción para ver por si mismo, apoyarse y no permitir relaciones deshonestas y abusivas con uno mismo y con los demás.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber mantenido por tanto tiempo, la idea de que fue "A" quien "corrió a mis brazos", en vez de darme cuenta que al permitir esta idea, solo apoyaba a mi ego y me hacía sentirme superior hacia ella, alimentando mi personaje de "comodino", creyendo que me lo merecía por sentirme especial y superior a los demás, y manteniendo mi absurda idea de querer hacer poco y ganar mucho.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que fue "A" quien "corrió a mis brazos", en vez de darme cuenta que yo en ese momento también estaba con total disposición y deseo de querer entrar en una relación, y que lo ocultaba al haber visto que ella también lo quería, y que fueron nuestras personalidades de "querer ser salvados y salvadores", de "necesidad de relación para no estar solos", lo que nos hizo aceptarnos de inmediato.
Mientras releía mi escrito, recuerdo otra actitud secreta, llena de soberbia, al empezar la relación con "A", y es el apoyar la estúpida idea de otro refrán que se dice en tono de "chistecito", por lo menos aquí en México: "Mas merezco, pero me conformo". También esto me da pena el escribirlo, porque siento que al desenmascarar mi mente, le estoy faltando al respeto a "A", pero me sigo recordando que la pena, es un mecanismo de defensa de mi mente, para no enfrentarme a la mierda que guardo dentro. Y por ello.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener en secreto, la actitud tan repugnante y soberbia de que al creerme superior, participara en la idea de creer merecer mas, pero conformarme, haciendo referencia hacia "A", basándome en comparaciones absurdas de apariencia física y deseos de encontrar una "mujer ideal", con respecto a un físico y un estilo de vida manipulado por el marketing del mundo contemporáneo; En vez de darme cuenta lo denigrante de mis deseos, hacia mi por aceptarlos y participar en ellos y por supuesto hacia las mujeres y en especial hacia "A".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dejarme manipular por deseos infundidos por el marketing, generando deshonra hacia mi mismo y hacia en si, todos los seres humanos, al aceptar que una persona puede ser mas o menos "valiosa" por su aspecto físico y su estilo de vida, en vez de darme cuenta que gracias a un sentimiento de inferioridad, es que puedo ver a otros como superiores y reaccionar hacia otros mas, queriendo verme superior a ellos, por ideas tan irracionales como el comparar las circunstancias en cuanto a apariencia física y "estilos o estatus".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitirme participar en la idea de creer que merezco algo, en vez de darme cuenta que esta idea solo apoya a mi ego, a mi orgullo, lo cual me separa por completo de mi ser verdadero, al participar en la polaridad de superior/inferior.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir deshonrar y faltar al respeto a "A" y a todas las mujeres, al haber participado/participar, en actitudes de compararlas con objetos que vende el actual sistema monetario, apoyando así, que siga existiendo esta desigualdad y comportamiento denigrante para todos los seres humanos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir pena de escribir la mierda que hay en mi mente, en vez de darme cuenta que esta pena, es lo que mantiene en secreto las actitudes, pensamientos y acciones aberrantes de todos los seres humanos, y que solo exhibiéndolas y poniéndolas de frente a nosotros, es como podemos cambiarnos, al darnos cuenta como es que funciona nuestra mente y como es manipulada por los diferentes medios del sistema actual mundial.
Estoy dudando en publicar o no esto último, por perder oportunidad, si es que llegara a existir, de regresar con "A", lo cual veo es una idea que solo me mantiene entretenido en mi burbuja mental, y veo como sigo obsesionado y con anhelo de que exista esta oportunidad, pero me empujo a publicarlo, puesto que la manera de honrarme-honrarla, respetarme-respetarla, es compartiendo mi caminar y si fuera con ella, u otra mujer, lo mejor es ser abierto a como ha sido mi relación con mi mente, y como es que me estoy corrigiendo, ya que este mi proceso, no es para quedar bien, u ofender, es para purificarme en pensamientos, palabras y acciones, para ser un elemento de cambio, primero en mi vida, para poder brindarme a una pareja (si así fuere) y a los demás.
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