Día 36 Cerrar Ciclos

Esto lo escribí ayer.

Acabo de enviarle la carta a "A", y antes de ello, me metí a su facebook, venciendo el miedo a encontrarme fotos o artículos que me hicieran reaccionar por "saber" que se encuentra feliz y que mantiene su relación. Y así fue, me encontré con fotos de ella y su pareja, así como un artículo que compartió acerca de haber encontrado su alma gemela, con lo cual reaccioné, pero me mantuve aquí, en estabilidad con mi respiro.

Le envié un mensaje comentándole que por lo que podía ver, se encontraba feliz en su relación, ya que el artículo señalado hablaba de como una relación debe de proporcionar apoyo, tener las mismas metas, etc. Básicamente lo que se menciona en los acuerdos, así que pude ver en honestidad conmigo mismo, que eso sería lo mejor para ella y detuve al instante el pensamiento de que eso es lo que yo quería con ella.

Envié por email la carta y agregué que lo que buscaba con comunicarme era estar en paz con ella, pero sobretodo conmigo, que seguiría trabajando con el dejar ir, porque he visto, que no solo es dejarla ir a ella, sino dejar ir todas las personalidades y actitudes deshonestas que he permitido y aceptado en mi vida.

Hoy retomo, ayer ya no escribí mas, ni publiqué, debido a la visita de un amigo, con el cual compartí lo que había hecho, el escribirle la carta a "A", donde me dio su perspectiva y me hizo ver como es que tal vez, yo estaba solo buscando el estar "bien" conmigo, y que aún yo tuviera la intensión de buscar apoyarme-apoyarla, respetarme-respetarla, esta carta podría generar inestabilidad en ella, al recordarle y traerle de vuelta, lo que vivimos.

También durante el transcurso de la tarde y noche, me vi pensando en que si había hecho bien, que si en verdad había mantenido mi compromiso de no cargarme, y querer cargarla de emociones mediante mis escritos, porque vi que en esta adicción de escribirle, no solo le escribí la carta, sino, un mensaje en facebook y otro mas, dentro del e-mail donde incluí dicha carta.

Tuve la introspección de que esto que había hecho, fue un "golpe" para mi ego, que si, en verdad fue el inicio de un acto de coraje, de verdadero apoyo a mi mismo, y digo el inicio, porque veo como mi ego "contra-atacará" y me estará trayendo pensamientos para "quebrarme", para que no vaya por ese camino, así que es el inicio porque me he de mantener firme en mi posición, donde detendré mi participación en pensamientos que me quieran hacer deprimirme, hacerme sentir que hice mal, y sobretodo, querer seguir insistiendo en buscarla, ya que el respeto hacia ella y hacia mi, involucra el permitirme llevar mi camino por mi mismo y respetar el de ella al no interferir, o buscar interferir mas.

Este es un punto de inicio, donde reconozco y me comprometo a seguir firme en mi corrección, al darme cuenta que yo no soy mis pensamientos, que yo los he generado, debido a mi participación, al aceptarlos como míos, sin embargo, son producto del diseño de mi mente, y que en vez de involucrarme en ellos, debo de reconocerlos, aceptarlos y perdonarme para dejarlos ir.

Debo recordarme que estoy experimentando el amor incondicional, que estoy experimentando disfrutarme al dar, sin esperar nada a cambio, pues así quiero ser tratado y que todos nos tratemos así.

Estoy cerrando ciclos de egoísmo, de deseos y de actitudes que no eran/son de apoyo para mi, ni para "A", ni para nadie.

Me queda mucho camino por recorrer, pero Yo Estoy Aquí.

Día 35 Carta de Amor Incondicional?

Hace unos momentos escribí una carta para "A", lo hice para probarme, para saber que es lo hay en mi interior, ya que en estos días, la idea de comunicarme con ella, "me ha rondado", y en vez de pensar en que escribirle, solo lo hice. Algo que me dio motivación fue el estar escuchando un audio-libro de Osho llamado "Coraje", en donde habla del miedo, del amor incondicional y de tener el coraje necesario, tanto para dejar ir los miedos, como para amar incondicionalmente.

Escribiré aquí mi exploración al haber releído la carta, antes de enviársela y para ver mis reacciones ante la misma.

Al empezar a escribirla, me encontraba un poco "cabizbajo", no sabía que dirección llevaba, o que era lo que escribiría, solo sabía que debía ser para mi, para ella y con la confianza de que al escribir en honestidad conmigo mismo, pudiera leerla cualquiera, pues la línea que llevaría, sería el amor incondicional, que involucra: Respeto, Apoyo y Honra. A medida que fui avanzando, iba ganando confianza en mi mismo, por mantener esta línea, en la que buscaba expresarme y "sacudirme" el malestar y lo incómodo que me sentía por ver que había dejado varios "hilos sueltos" y que no quería quedar con ella de esa manera, mas bien buscar un cierre de ese último capítulo y dejar abierta la comunicación, sin mantener expectativas y bajo la línea trazada de apoyo, respeto y honra, dentro del amor incondicional.

Para el fin de la carta, noté mi patrón de conducta de procrastinador, ya que no le daba un "cierre", incluso hace unos momentos me vino la idea de seguir escribiendo mas. Veo que esto es, ha sido recurrente en mi comunicación con "A", donde me veo querer seguir hablando y hablando, y tengo este sentimiento o creencia, de que hablando, comunicándome con ella, llegaré a una "solución", pero he visto como es una especie de adicción, donde quiero mas y mas.

Al releerla, reaccioné ante lo siguiente:

Veo que aún tengo intención de que responda, en mi mente, si "dejo volar mi imaginación", me veo esperando por su respuesta, temiendo que me vuelva a "topar" con los mismos patrones, de cuando le escribí antes.

Le escribí que esto no era un adiós, y que nuevamente sugerí que esperaba una respuesta en la que me dijera, que si podía seguirle escribiendo, justificándome para que estuviera ella de acuerdo en seguir alimentando esta mencionada adicción.

Recuerdo como al escuchar el audio-libro, lo que me motivaba era la esperanza en agenda no tan secreta, de que ella aceptara mi carta, y que en un futuro, pudiera considerar el entablar una nueva relación-acuerdo conmigo. De hecho esto no lo escribí y es lo que pensaba hace unos momentos en agregar, o mas bien en otra carta.

Estoy en duda de si se la hago llegar o no, donde veo que lo que me motiva para hacerlo, es el dejar atrás el miedo de acercarme nuevamente y poder darme la oportunidad de practicar el amor incondicional, y en contra-parte, el revocar cada uno de estos motivos, al verlos como justificaciones, apoyado en la información que "quise escuchar" en el Audio-Libro.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi personalidad de procrastinador al no darle cierre a la comunicación con "A", al mantener este deseo de escribirle y participar en el, incluso en la misma carta, al verme complicándome para darle un cierre a esta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el deseo de querer seguir comunicándome con "A", donde solo me veo a mi, hablando y hablando, sin querer escuchar o recibir una respuesta de ella, en vez de darme cuenta, que lo que busco es convencerla con un sinfín de argumentos, hasta que "ella ceda", siendo que para que exista una buena comunicación, se requiere de una retroalimentación inmediata para llegar a conclusiones y/o soluciones.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no querer escuchar o recibir una respuesta, hasta que esta me sea conveniente, en vez de darme cuenta que esta es una personalidad impositiva y egoísta, en donde quiero mantener el control y recibir una respuesta a mi favor, a través de manipular la comunicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentimiento o creencia de que hablando/comunicándome con "A", llegaré a una solución, en vez de darme cuenta que esto es una justificación para el patrón de comportamiento de mi personalidad adictiva, donde busco y quiero mas y mas, para llegar a un objetivo.

Continuaré en mi siguiente post.