129 Frustración Heredada 2da. Parte (Drogas y Mujeres)

Día 3 de 21

Drogas y Mujeres.

La Frustración Heredada es el nombre que le puse a "mi castigo", a mi bloqueo mental, resultado de una inmensa construcción mental que abarcaba ideas, conceptos, personalidades, reacciones y toda una serie de comportamientos que literalmente no me dejaban vivir, ya que ahora me doy cuenta, que "vivir" bajo las órdenes de nuestra mente NO ES VIDA.

En honestidad conmigo mismo, puedo ver como en la mayor parte de mi vida adulta, estuve alimentando este constructo mental, y sobretodo dándole vida a esta "Frustración Heredada", participando en las ideas/cuestiones de:

¿Qué es lo quiero?, ¿Quién quiero ser?, ¿Cuál es mi pasión?, ¿Porqué no tengo una pasión?, ¿Existe un destino?, ¿Cuál es el mío, ¿Cuál es el significado de mi vida?, ¿Tiene un significado la vida?... ¿Qué debo de hacer?, ¿Debo de hacer algo?...

Generaba duda, separación, frustración, hartazgo, reconciliación, conflicto, interés/desinterés; llegando al punto de sentirme muy pesado/cargado/cansado de estar todo el tiempo con este "ir y venir" dentro de mi mente, y donde encontraba "paz", era al consumir drogas... desde azúcar en refrescos, hartarme de comida, cafeína, cigarro, hasta el cannabis (renombre que se le ha dado en Canadá a la marihuana, para quitarle lo despectivo de este nombre, que según USA utilizó para provocar miedo y desprecio hacia esta planta)..., substancia con la cual yo encontraba "una luz" de esperanza, al "viajar", despreocuparme, relajarme, y creía que podía hallar una solución a mis problemas, al estar bajo "sus efectos mágicos".

En efecto, yo me sentía esperanzado de poder encontrar mi lugar, mi camino; pero lo que realmente pasaba, era que yo entraba en un trance de relajación, aturdido, embelesado por este sentimiento de esperanza que ¡Si!... solo me dejaba esperando a que llegara mi solución, y también me entretenía al visualizar posibles escenarios a futuro, donde yo ya me encontraba gozando de estar viviendo en, y de mis sueños, pero "curiosamente", no encontraba cuales eran mis sueños, solo era estar viviendo la experiencia de sentirme realizado, y por consiguiente, después de que pasara el efecto, yo solo quería dormir, entretenerme en algo más, y/o olvidarme de mi supuesta realidad; Ya que puedo ver, que esa realidad, era un engaño que me estaba creando y creyendo, para así mantenerme ahí atrapado/entretenido, divirtiéndome, es decir, separándome/alejándome de mi verdadero ser y expresión.

Yo mantuve este conflicto de desilusión-ilusión por no encontrar algo que me llenara, que me satisfaciera, pues todos mis intentos, eran solo eso, intentos..., intentos de vivir a plenitud, ya que se basaban en deseos "sin pies ni cabeza", pues predominaba en mí, el conflicto de no saber quién era, ni lo que quería, persiguiendo sueños comprados, o alguna oportunidad de desarrollo laboral que "más o menos" se apegara a eso, que no sabía bien qué era, pero supuestamente era lo que quería en mi interior.

Esta inestabilidad, la cual la cual alimentaba con la polaridad de estar orgulloso/decepcionado por ella, tuvo sus repercusiones, ya que, en momentos donde me llegaba a sentir solo, y secretamente petrificado por el miedo de llegar a sentirme abandonado y/o rechazado, me hacía reaccionar/actuar inconscientemente, a buscar una pareja, para compensar todo el "desamor propio" que estaba sintiendo, con el sentirme admirado, amado, tener a alguien que me levantara cuando "cayera al suelo", me comprendiera, me amara tal como soy, me consolara al conocer mi frustración, y "viviéramos felices" aún en la mediocridad... pues eso respondía a mi idea de: "Quien me quiera, me ha de querer con todos mis defectos... ¡ESE ES EL AMOR!".

El tema de mi búsqueda de pareja, ya lo había empezado a trabajar con el Perdón a Uno Mismo, de hecho, fue una de las razones por las que comencé a explorar el curso DiP LITE (Haz click aquí para conocer más), pero en agenda secreta, lo hacía, lo hice, como "último recurso" para recobrar el amor de una pareja; Pensaba que al perfeccionarme, al trabajar en mi, yo iba a "brillar de nuevo", y así recuperaría la admiración y el amor de esa ex-pareja... Así que, al según yo perdonarme, me estaba redimiendo de mis pecados, me estaba convirtiendo en "el hijo pródigo", aquel que se va, y luego vuelve, recibido entre aplausos y fanfarrias que certifican que "Aquel que se fue, regresó cambiado, mejorado, y ahora finalmente aprecia lo que antes despreciaba".

Lo que pude "apenas acariciar" con respecto a mi búsqueda de pareja, en repetidas ocasiones a lo largo de lo que llevo caminando con Desteni, fue lo que he comentado anteriormente: Buscar redención, sentirme amado, admirado, respetado, y también consolado; siendo esto último, aquello que no quería ver, ni enterarme, y por lo cual nunca pude llegar al fondo y resolverlo... ¿Porqué quería que me consolaran?, ¿Qué me pasaba, porqué necesitaba que me consolaran?, ¿Cuál era mi sufrimiento?... 

Miedo es la respuesta "fácil".

Miedo a reconocer, y más que nada, profundizar en el porqué yo seguía huyendo a encarar mi propio miedo... si, miedo al miedo... de hecho es de los miedos que más huimos, ya que no sabemos ni porqué, ni a qué le tenemos miedo.

Entonces, yo por miedo a no encontrar mi camino, cansado de "viajar" e investigar, "me olvidaba" y buscaba una pareja, para que en agenda secreta, con engaños, y ocultándolo, aceptara lo que yo no aceptaba en mí, "el no saber lo que quiero"... y como era de esperarse, la inestabilidad que me llevó a fugarme de mi supuesta realidad, donde ni con drogas, "me encontraba", o le encontraba sentido a mi vida; Me hacía ir a buscarme una pareja, y con el paso del tiempo, "las cosas caían por su propio peso", y mi intento de ocultar mi frustración, de no saber lo que quería, salía a la luz, y traía problemas en la relación.

Ahí es donde yo entraba en un juego, en el que personificaba primeramente, a alguien que no le importaba el dejar una relación, sintiéndome superior; A posteriormente, convertirme en un necesitado de amor, sintiéndome sumamente inferior, culpable y merecedor de todo castigo, pues lo único que mi miedo me permitía ver, era que yo era una muy mala persona, y que necesitaba urgentemente redimirme, por lo que me castigaba, según yo corrigiéndome, con el Perdón a Uno Mismo, y dejando todo tipo de drogas atrás... para demostrarme y demostrarle al mundo, que ahora si quería cambiar.

Pero todo esto, al no ir directamente a la raíz, y querer cambiar por y para otros, me hacía regresar de nuevo al punto de buscar en las drogas "¿QUIÉN SOY?, y ¿QUÉ QUIERO HACER?", para así mantener y apoyar a esta, mi Frustración Heredada...

Mañana continúo, y me aplicaré con mi perdón a uno mismo, en este relato.

Gracias!

128 Frustración Heredada

Día 2 de 21 

Continuaré con el hilo conductor de ayer, en específico la parte que al releerlo, "me movió", y que puedo ver, necesito trabajar más a fondo:

"...en secreto, siempre estuve criticando y menospreciando todo lo que yo hacía, ya que nada se acercaba a satisfacer esa curiosidad inocente, que después la llamé "frustración heredada" para así generar más tensión dentro de mi, y generar más energía para la mente."

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el participar en la idea de "estar criticando y menospreciando todo lo que hacía en cuestión laboral" generando energía negativa en secreto para alimentar mi personaje de frustrado, y así mantenerme ocupado simplemente yendo de una polaridad a otra, donde me convencía que si había hecho bien mi trabajo, y me enorgullecía; y por el otro extremo, sobretodo en secreto, menospreciaba todo lo que hacía, por no "estar a la altura" de mis sueños e ilusiones de niño.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el participar por tanto tiempo, sobretodo en secreto, como mi personaje de frustrado, generando siempre energía sin darme cuenta, para alimentar a mi mente, y en específico a este personaje, que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que yo como mi mente, me creé este personaje, como resultado del enorme constructo mental, basado en la idea de "Mi padre mató mis ilusiones de niño", con la función específica de entretenerme al darle vida a la frustración en mi mente, la cual me llevaba de un extremo al otro de esa misma idea, impidiéndome ver más a fondo del porqué me llegaba a sentir así, puesto que al entretenerme con todos los pensamientos que emergían, sólo los aceptaba y/o rechazaba, sin estar buscando una solución, o mejor aún, saber que algo estaba incorrecto en mi proceder.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por casi toda mi vida, el participar en la idea de que "nada de lo que hacía se acercaba a satisfacer mi curiosidad de niño", generando rencor hacia mi mismo sin darme cuenta, en vez de comprender que este juicio no provenía de mi verdadero ser, si no de una programación mental prefabricada, con la cual siempre me iba a estar castigando, para que así yo mismo me impidiera encontrar la simple solución; que con sentido común, puedo ahora ver, que esta curiosidad la puedo satisfacer en cualquier momento, y que si lo hago apegándome a lo mejor para mi, y para la vida, lograré ser parte de la solución que necesitamos todos.

En, y cuando me de cuenta que estoy sintiendo malestar, desánimo, pereza, o rencor, hacia algún trabajo, o tarea que me encuentre realizando, por pensar que debería de estar haciendo algo más  "interesante" o apegado a "mis sueños"; me detengo y respiro, apretaré mi puño derecho para así traerme a mi realidad, y continuaré mi labor, recordándome que he visto que todo este malestar está preprogramado para activar y entretenerme, en y como, mi personaje frustrado, que bien he visto, no es para nada de apoyo a mi desarrollo y crecimiento.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tantos años, el participar en la idea de "llamar a mi ilusión de niño: frustración heredada", generando con ella autocastigo, y resentimiento hacia mi padre, mayormente en secreto; En vez de darme cuenta, que esto también fue/es un mecanismo de mi mente, para mantenerme bloqueado en las emociones de culpa y castigo, donde ahora puedo ver que, esto es el resultado que yo como mi mente me daba, para compensar la emoción de frustración, la cual se "calmaba", al yo como mi mente estarle echando la culpa a mi papá, y castigarme por no tener lo que se necesita, o no ser lo suficientemente bueno para cumplir con mis objetivos provenientes de la infancia.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el mantener por tanto tiempo rencor/resentimiento y deseo de castigo hacia mi padre en agenda secreta, generando una inmensa cantidad de energía, debido a la tensión que yo mismo me provocaba, de no aceptar estas emociones, rechazarlas, y a la vez mantenerlas vivas dentro de mi, por miedo a no confrontarlas; En vez de darme cuenta, que todo este bloqueo mental que aquí estoy deconstruyendo, actúa bajo instrucciones precisas que invitan al ser humano a convertirse en personajes movidos por la mente, teniendo su raíz y motivación en el mismísimo miedo; El cual, en honestidad conmigo mismo ahora puedo ver, que tiene apariencia de "indestructible", buscando provocar y mantenernos  en un estado de inferioridad para que así sea más fácil el estar bajo sus órdenes.

En, y cuando me de cuenta que estoy alimentando, aunque sea un mínimo, de rencor, resentimiento o deseo de castigo hacia mi padre, por alguna acción que me encuentre realizando, o alguna idea/pensamiento que "me llegue"; Me detengo y respiro, me ubico al observarme donde y como estoy parado o sentado, identifico la acción a realizar, o la idea que se me haya presentado, y así me traigo a mi realidad, apoyándome y recordándome que en vez de dudar y analizar,  aceptar y/o rechazar estas emociones, lo mejor para mi es detenerme, y habiendo ya trabajado este punto, simplemente apoyarme al instante, para confirmarme que me estoy ayudando al quitar con el perdón a uno mismo, todas estas ideas, personalidades y comportamientos que pueden hasta en secreto estar manipulándome.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el haberme bloqueado con todo este constructo mental, desviándome de lo que yo encontraba que podría ayudarme a mi desarrollo, guiado por instrucciones mentales que yo mismo me impuse para así preservar mi personalidad o personalidades que mantienen "viva" a la mente y a todo el SMC, cuyo objetivo es entretener y divertir al ser de su verdadera naturaleza, la cual es medrar hacia la igualdad.

Me comprometo a seguir desmenuzando este bloqueo mental que me impuse en el pasado, para seguir apoyándome en el perseguir mi interés incondicional de ser parte de la solución, dándome lo mejor para ser cada vez mejor, y poder expresarme y brindarme como lo mejor para todos.

Me comprometo a seguir saciando mi curiosidad con respecto a vivir y expresar el mensaje/solución que todos necesitamos:

UNICIDAD et IGUALDAD