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| La creencia de que ser bueno es ser mejor... que los demás. |
que emergieron durante este tiempo, los cuales veo he de caminar sin prisa para desenmarañar mi mente y que no resurjan, al resetearse mi mente por no haberlos trabajado adecuadamente.
Este es un ejercicio de Paciencia y Perfección.
Comunicarle a "A" solo mis buenas intenciones de trabajar en mi proceso y de querer regresar con ella.
¿De donde proviene este deseo, que buscaba y que hay detrás?
Este deseo proviene de un patrón de comportamiento arraigado, de solo querer mostrar mi "buena cara", mi lado "bueno", queriendo con ello, esconder y esconderme sobretodo, mis verdaderas intenciones. Siempre me he creído una "buena persona", y al estar caminando mi proceso, me he puesto de frente a mis personalidades, pensamientos y deseos, y con esto creé una polaridad en mi mente, al pensar ahora que soy una "mala persona", un "perdedor", un "vividor", en resumen, una lacra de la sociedad, se que estos juicios hacia mi, solo me bloquean a hacer algo con mi vida, con mi caminar, al aceptarlos y resignarme con estas ideas hacia mi.
Con esta batalla y fricción en mi mente, buscaba a toda costa, hacer algo rápidamente por mi y mostrárselo a "A", para ganarme su aceptación, con la ilusión de que por la historia que habíamos vivido, ella me daría una oportunidad de regresar con ella, y así sería mas fácil mi caminar y llevar a cabo mi proceso.
Detrás de esto, estaba/está, el querer seguir con mi vida pasada, por miedo a perder mi identidad, mi personalidad, la cual me imaginaba que mejoraría, y sería este ser que había cambiado su vida y un ejemplo para los demás, es decir, toda una proyección de mi transformado en algo mejor.
Perdón a uno mismo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que mi punto de partida para recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, fuera el comunicarle a "A" como estaba cambiando, como me estaba convirtiendo en esta mejor persona que imaginaba sería, motivado por sentirme una mala persona, un perdedor, un vividor y lacra de la sociedad; en vez de darme cuenta que aún dentro de mi verdadero ser, supiera que caminar mi proceso era/es lo mejor para mi y para todos, yo como mi mente, por miedo a perder mi identidad, la cual había forjado durante toda mi vida, le quería demostrar a "A" que ahora si, me estaba convirtiendo en esta buena persona, la cual sería digna de ella, para obtener su aceptación.
En y cuando me de cuenta que quiero comunicarle a "A" o a cualquier otra persona, de que busco cambiarme y convertirme en esta "mejor persona", a través de mi proceso, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al buscar transformarme en una mejor persona, con mi caminar, solo estoy apoyando mi personalidad arraigada de sentirme una "buena persona", con lo cual entro en conflicto y genero fricción al aceptar el opuesto, que es sentirme una "mala persona", y con ello me bloqueo de perfeccionarme, alinearme a la vida y mi autorrealización, siendo esto lo mejor para mi y para todos.
Me comprometo a que al comunicarme con otro ser y compartir mi proceso, lo haré de la manera mas honesta conmigo mismo posible, para no buscar aparentar ser esta "buena persona", o "mala persona", sino simplemente un ser humano como todos que busca apoyarse mediante lo que veo en sentido común, es mejor para mi y para todos.
Miedo a que al desprogramar mi mente, ya no quisiera regresar con ella.
Este miedo proviene del miedo a perder mi identidad y mas que nada mi personalidad, la cual había forjado toda mi vida, mediante el haber estado orgulloso de mi mente, sin haberme dado cuenta, que con ello solo alimentaba mi ego y me separaba mas y mas de la realidad física, al fomentar soberbia, superioridad y demás estrategias de mi sistema mente-conciencia, para sentirme especial y alejado de todo y todos.
Con este miedo, de manera poco convencional, lo que buscaba era seguir sintiéndome superior hacia "A", y así mi mente, seguiría "ganando la batalla" aún no regresara con ella, porque así seguiría apoyando la idea de ser especial y superior a todos.
Lo que hay detrás de este pensamiento, es el generar una ilusión donde me seguiría viendo como alguien especial y convencerme con mi mismo ego de que a través de mi proceso, conseguiría convertirme en alguien mejor, una especie de gurú.
Perdón a uno mismo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que en mi punto de partida de recomenzar mi proceso, pensar e idealizarme en convertirme en esta especie de gurú, alimentando mi ego y querer bloquear el ponerme de frente ante la deshonestidad que acepté y permití en mi vida, y sobretodo en y durante la relación con "A", al encontrar en esta salida, una manera de querer hacerme sentir bien, especial y mejor que los demás; en vez de darme cuenta que con esta idealización, solo apoyaba a mi ego, al querer transformar el miedo a perder mi personalidad, en alimentarla, al creer que lo hacía por mi sentimiento de superioridad, buscando con ello, no afrontar mi responsabilidad ante la separación, por las consecuencias de haber llevado una relación con "A", basada en la deshonestidad.
En y cuando me vea que empiezo a pensar que mediante mi proceso me transformaré en alguien mejor, y que por ello era necesario terminar la relación con "A", o creer que al ser esta especie de gurú, ya no querré regresar con ella, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que esta idealización y proyección mía, solo alimento mi ego, intentando "darle la vuelta" a ver de frente mi responsabilidad ante las consecuencias de haber llevado una relación basada en deshonestidad.
Me comprometo a estar atento para apoyarme y ubicarme en mi realidad, al momento de que quiera darle la vuelta a mi responsabilidad, al querer sentirme bien y especial por la idea de querer convertirme en alguien mejor al llevar mi proceso.
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