106. ¿Holgazán en el Trabajo?

Ya tiene mas de un mes que no he publicado, e "inconscientemente" me he dado "muy buenos pretextos" para no dedicarme unos minutos para escribirme, incluso puedo ver que en mi mente, me he "alejado" de Desteni, al decidir en vez de escribir o leer blogs, hacer otras cosas... con el mismo pretexto base, de que al estar trabajando, mis prioridades han cambiado, pero como bien se, estos pensamientos solo apoyan a defender personalidades que aún conservo, diciéndome a mi mismo, que voy por buen camino, que está dando frutos el haberme puesto a trabajar, tanto en un empleo remunerado, como en el trabajo conmigo mismo, pero... de nueva cuenta, puedo ver como este programa, o sistema de mente-conciencia, me "invita", por así decirlo, a alimentarlo, a perpetuarlo, dándole espacio a lo que podría ser una pequeña idea, que podría convertirse en una pieza sólida dentro de un constructo mental, donde ya no viera necesario el seguir trabajando en mi, con las herramientas de la escritura, lectura, honestidad conmigo mismo y perdón a uno mismo.

He aquí un ejemplo de como es necesario el estar atento a nuestro "día a día", y como es que la honestidad y el perdón a uno mismo, son herramientas básicas para el desarrollo, crecimiento y perfeccionamiento personal:

Hace unos días tuve un "día difícil" en el trabajo, y puedo ver que todo comenzó en el día anterior, ya que al no haber dormido/descansado bien, arrastré las consecuencias por todo el día. Fueron pequeños detalles, que me llevaron a un aprieto que pudo haber sido mayor, donde estaba el escenario listo, para que reaccionara emocionalmente y hasta perdiera mi trabajo; pero gracias a estar atento a mi caminar, pude detectar mis pensamientos/ideas, que me invitaban a reaccionar para defenderme, o mejor dicho, defender cierta personalidad dominante, de sentirme superior y/o por encima de las circunstancias, es decir, creer que soy o valgo mas, de lo que realmente soy, y donde me encuentro.

La idea predominante que puedo detectar, que me alentaba a reaccionar, es la de "porque ellos si, y yo no", y la reacción fue la de compararme con los demás, y darme justicia por mi propia mano. Ampliando el contexto brevemente, me encontraba agotado físicamente por no haber dormido bien, como ya lo he mencionado, y quería justificar el que yo no estuviera haciendo correctamente mi trabajo, comparando mi desempeño con el de otros compañeros... "yo puedo hacerme menso en mi trabajo, ya que los demás también lo hacen, y los puedo señalar... soy inmune a que me digan algo por mi desempeño, ya que si lo hacen conmigo, lo deben de hacer primero con los otros".




Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la idea/pensamiento/justificación, de que yo puedo "hacerme menso en mi trabajo", es decir, no dar lo máximo de mi potencial, debido a que he visto como los demás compañeros, no están dando lo mejor de si, y reaccionar a la defensiva, alimentando la construcción mental de que yo soy mejor que ellos, y de que tengo derecho a holgazanear en mis labores; en vez de darme cuenta que esta invitación de mi mente a buscar la manera de no dar lo mejor de mi, no me apoya en lo mas mínimo, ya que aunque tenga el "beneficio" de "estar relajado/tranquilo, sin hacer mucho esfuerzo", es solo un engaño de mi mente, para mantener esta personalidad de sentirme superior, y "muy inteligente", siendo que lo realmente inteligente por hacer, es darme cuenta que el que va a sufrir las consecuencias de no dar lo mejor de mi, ¡SOY YO MISMO!, ya que aún nadie mas se de cuenta de mi desempeño, ¡YO SI ME DOY CUENTA!, y al hacerlo, solo me comploteo a mi mismo, alimentando estructuras mentales donde reafirmo esta personalidad, lo cual no beneficia a nadie, y puede llegar a tener consecuencias, tales como perder mi trabajo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar mi personalidad de superioridad y "muy inteligente", con la idea de que si los demás lo pueden hacer, yo también puedo "hacerme menso", en vez de darme cuenta que al compararme, solo intento justificar diferentes personalidades, tales como el sentirme superior, que no es de apoyo para mi mismo, ni para nadie, ya que he visto como al saber que no he dado lo mejor de mi, voy perdiendo confianza en mi verdadero ser, al alimentar y darle la razón a mi mente/personalidad.

En y cuando me de cuenta que empiezo a comparar mi trabajo con el de los demás, para así justificar el holgazanear, o el no dar lo mejor de mi, me detengo y respiro; Me ubico en mi realidad, y detecto cual es la idea/pensamiento/sentimiento, que me "empuja" a holgazanear, para analizarlo, ver el punto de partida de ello, y asistirme en ese momento para darme un respiro si me encuentro abrumado o saturado, y poder seguir dando lo mejor de mi. Y así no reaccionar ni alimentar esta personalidad de sentirme superior y con derecho a holgazanear.

Me comprometo a estar atento en mi trabajo, en esos momentos de "debilidad", donde se disparan estas ideas/pensamientos de querer encontrar una justificación para no dar lo mejor de mi.

Me comprometo a apoyarme durante mi trabajo, en esos momentos de "debilidad", para así detectar cual es el punto de partida de querer holgazanear, o no dar lo mejor de mi, para posteriormente asistirme al trabajar con el dicho punto o puntos de partida, que me invitan a no dar/vivir mi máximo potencial.

74. De mi punto de partida -3- Buena Persona

La creencia de que ser bueno es ser mejor... que los demás.

Continúo redireccionando mi punto de partida de recomenzar mi proceso, trayendo a mi escritura los puntos
que emergieron durante este tiempo, los cuales veo he de caminar sin prisa para desenmarañar mi mente y que no resurjan, al resetearse mi mente por no haberlos trabajado adecuadamente.

Este es un ejercicio de Paciencia y Perfección.

Comunicarle a "A" solo mis buenas intenciones de trabajar en mi proceso y de querer regresar con ella.

¿De donde proviene este deseo, que buscaba y que hay detrás?

Este deseo proviene de un patrón de comportamiento arraigado, de solo querer mostrar mi "buena cara", mi lado "bueno", queriendo con ello, esconder y esconderme sobretodo, mis verdaderas intenciones. Siempre me he creído una "buena persona", y al estar caminando mi proceso, me he puesto de frente a mis personalidades, pensamientos y deseos, y con esto creé una polaridad en mi mente, al pensar ahora que soy una "mala persona", un "perdedor", un "vividor", en resumen, una lacra de la sociedad, se que estos juicios hacia mi, solo me bloquean a hacer algo con mi vida, con mi caminar, al aceptarlos y resignarme con estas ideas hacia mi.

Con esta batalla y fricción en mi mente, buscaba a toda costa, hacer algo rápidamente por mi y mostrárselo a "A", para ganarme su aceptación, con la ilusión de que por la historia que habíamos vivido, ella me daría una oportunidad de regresar con ella, y así sería mas fácil mi caminar y llevar a cabo mi proceso.

Detrás de esto, estaba/está, el querer seguir con mi vida pasada, por miedo a perder mi identidad, mi personalidad, la cual me imaginaba que mejoraría, y sería este ser que había cambiado su vida y un ejemplo para los demás, es decir, toda una proyección de mi transformado en algo mejor.

Perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que mi punto de partida para recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, fuera el comunicarle a "A" como estaba cambiando, como me estaba convirtiendo en esta mejor persona que imaginaba sería, motivado por sentirme una mala persona, un perdedor, un vividor y lacra de la sociedad; en vez de darme cuenta que aún dentro de mi verdadero ser, supiera que caminar mi proceso era/es lo mejor para mi y para todos, yo como mi mente, por miedo a perder mi identidad, la cual había forjado durante toda mi vida, le quería demostrar a "A" que ahora si, me estaba convirtiendo en esta buena persona, la cual sería digna de ella, para obtener su aceptación.

En y cuando me de cuenta que quiero comunicarle a "A" o a cualquier otra persona, de que busco cambiarme y convertirme en esta "mejor persona", a través de mi proceso, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al buscar transformarme en una mejor persona, con mi caminar, solo estoy apoyando mi personalidad arraigada de sentirme una "buena persona", con lo cual entro en conflicto y genero fricción al aceptar el opuesto, que es sentirme una "mala persona", y con ello me bloqueo de perfeccionarme, alinearme a la vida y mi autorrealización, siendo esto lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a que al comunicarme con otro ser y compartir mi proceso, lo haré de la manera mas honesta conmigo mismo posible, para no buscar aparentar ser esta "buena persona", o "mala persona", sino simplemente un ser humano como todos que busca apoyarse mediante lo que veo en sentido común, es mejor para mi y para todos.

Miedo a que al desprogramar mi mente, ya no quisiera regresar con ella.

Este miedo proviene del miedo a perder mi identidad y mas que nada mi personalidad, la cual había forjado toda mi vida, mediante el haber estado orgulloso de mi mente, sin haberme dado cuenta, que con ello solo alimentaba mi ego y me separaba mas y mas de la realidad física, al fomentar soberbia, superioridad y demás estrategias de mi sistema mente-conciencia, para sentirme especial y alejado de todo y todos.

Con este miedo, de manera poco convencional, lo que buscaba era seguir sintiéndome superior hacia "A", y así mi mente, seguiría "ganando la batalla" aún no regresara con ella, porque así seguiría apoyando la idea de ser especial y superior a todos.

Lo que hay detrás de este pensamiento, es el generar una ilusión donde me seguiría viendo como alguien especial y convencerme con mi mismo ego de que a través de mi proceso, conseguiría convertirme en alguien mejor, una especie de gurú.

Perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que en mi punto de partida de recomenzar mi proceso, pensar e idealizarme en convertirme en esta especie de gurú, alimentando mi ego y querer bloquear el ponerme de frente ante la deshonestidad que acepté y permití en mi vida, y sobretodo en y durante la relación con "A", al encontrar en esta salida, una manera de querer hacerme sentir bien, especial y mejor que los demás; en vez de darme cuenta que con esta idealización, solo apoyaba a mi ego, al querer transformar el miedo a perder mi personalidad, en alimentarla, al creer que lo hacía por mi sentimiento de superioridad, buscando con ello, no afrontar mi responsabilidad ante la separación, por las consecuencias de haber llevado una relación con "A", basada en la deshonestidad.

En y cuando me vea que empiezo a pensar que mediante mi proceso me transformaré en alguien mejor, y que por ello era necesario terminar la relación con "A", o creer que al ser esta especie de gurú, ya no querré regresar con ella, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que esta idealización y proyección mía, solo alimento mi ego, intentando "darle la vuelta" a ver de frente mi responsabilidad ante las consecuencias de haber llevado una relación basada en deshonestidad.

Me comprometo a estar atento para apoyarme y ubicarme en mi realidad, al momento de que quiera darle la vuelta a mi responsabilidad, al querer sentirme bien y especial por la idea de querer convertirme en alguien mejor al llevar mi proceso.

73. De mi punto de partida - 2

Ayer escribí varios puntos con los que voy a trabajar para ver como están ligados entre si, desenmarañar el nudo mental a detalle, sin prisas y seguir caminando mi proceso.

En el momento que quise recomenzar mi caminar hacia la vida, mediante el proceso de perdón a uno mismo, me encontraba con demasiadas emociones, sentimientos y pensamientos entrecruzados, donde lo que buscaba era ayudarme para estabilizarme, y me doy cuenta lo mucho que influyó el estar lejos de mis amigos y de la marihuana, que era un soporte falso para poder sobrellevar mi vida, buscando mantenerme en un estado energético positivo, y no hacerle frente a lo que era/es mi mayor conflicto, el aceptar la separación de la relación que mantuve con "A".

A lo largo de todo este tiempo que vengo caminando mi proceso, me he dado cuenta que era/es lo que me movía para traer el sufrimiento, así como el buscar maneras de abordarlo desde otros puntos, sin tener los resultados esperados, puesto que lo que era/es necesario, es ponerme de frente a lo que sentía/siento y ver su causa, analizándome en honestidad conmigo mismo, y así apoyarme con el perdón a uno mismo, para en tiempo real vivir mi corrección.

Mi motivación principal en el inicio de recomenzar mi caminar fue el querer regresar a una relación de pareja con "A".

¿De donde provenía este deseo, que buscaba y que había detrás de ello?

Provenía de haber intentado desviar mi atención al conflicto que sentía por la separación, al no saber como afrontarlo, saber que había algo "mal" en mi, y que mediante la culpa a mi mismo debía solucionarlo, pues el buscar distracciones no me llenaba, y al haber conocido el mensaje de Desteni, sabía que ahí podría encontrar una solución, sin embargo, le estaba agregando el deseo de regresar con "A" a mi proceso, era la fuerza motivadora que me empujaba a hacerlo, al sentir que no había algo mas que hacer, pues como he escrito, creía haber "intentado todo".

Lo que buscaba con recomenzar mi caminar era enseñarle a "A" que podía ser una "buena persona", pues la culpabilidad me carcomía, y sentía esta necesidad de "confesar" todos mis pecados, todo lo malo que era y que había sido, con ella y conmigo mismo, pero el punto importante era que estaba dirigido hacia ella, no era algo que estuviera haciendo primordialmente por mi, pues la misma culpabilidad me hacía sentir que yo no valía nada.

También buscaba una especie de varita mágica que me cambiara y cambiara mi mundo al rededor, para convertirme en esta buena persona, a la cual le iría todo bien, por merecerlo.

Lo que hay/había detrás de mi motivación para recomenzar mi proceso y del deseo de regresar con "A", es toda una serie de pensamientos, provocados por mi mente, para seguir afianzando personalidades a través de patrones de comportamiento, que son precisamente lo que traeré de nuevo a mi escritura para trabajarlos a fondo.

Corregirme para encontrar la aceptación de "A".

¿De donde provenía este deseo, que buscaba y que había detrás de ello?

Provenía de sentirme culpable, de esta experiencia acerca de "Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", lo cual me hacía sentir miserable, sufrir y querer regresar al pasado, darme cuenta de mis errores y querer corregirlos.

La Culpabilidad fue un arma que utilicé para sumirme en la depresión, sentir que no valía nada, que todo era responsabilidad mía, y así idealizaba a "A" y me menospreciaba al sentirme inferior, y al idealizarla, la puse en un pedestal inalcanzable, donde me daba miedo el acercarme, el comunicarme de frente, pues temía a su rechazo, lo cual me incitaba a sentirme mas y mas inferior a ella, y por consecuente el ver solo una salida, la de "arrodillarme" y pedir perdón por lo que le había hecho, y por eso es que tomé mi proceso de perdón a uno mismo, como este ejercicio de seguirme flagelando y sentir que era una carga que tenía que llevar. Pero en secreto, me ilusionaba con que al trabajar en mi mismo, iba a poder llegar a acercarme nuevamente a "A", y ella me aceptaría nuevamente como pareja.

Ahora que se que va a casarse, esto ha cambiado, ya que hay pensamientos en mi, donde veo que siento que "se me fue el tiempo", y que ahora ya solo me queda el resignarme, sin embargo, se que la resignación no es la solución, ya que de actuar así, perderé de nuevo la oportunidad para analizarme y corregir lo que me llevó a toda la deshonestidad durante y después de la relación, donde no solo me hice daño a mi, sino que involucré a mas personas, sobretodo a "A", por la parte que me corresponde, es decir mi responsabilidad por mi pensar y actuar.

Buscaba la aceptación de "A" para con ello, liberarme de mi responsabilidad, ya que al ella perdonarme y aceptarme, yo me imaginaba que estaría "exento" de culpa y todo iría "bien", pero veo que era/es necesario ir mas a fondo, porque de haber conseguido ese perdón y aceptación, no hubiera entendido "la lección", es decir, no hubiera trabajado adecuadamente mis patrones de comportamiento, al seguir con esta farsa de hacerlo por ella y no por mi mismo.

Lo que hay detrás de querer corregirme para la aceptación de "A", era el hacer un "arreglo rápido" y "cubrir la basura debajo de la alfombra", por no querer ver realmente, hacia adentro de mi, ya que en mi interior sabía/se, que hay mucho trabajo por hacer, ya que me reconozco como un sistema de mente-conciencia, que ha actuado y sigo, por programaciones mentales y reaccionando debido a patrones de comportamiento y constructos mentales que he aceptado y permitido.

Perdón a Uno Mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no tratar a detalle mi punto de partida de recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, el cual era hacerme un "arreglo rápido" para demostrarle a "A" que podía ser una buena persona, al "someterme" a lo que veía como una especie de confesionario, donde se "lavarían mis pecados", en vez de darme cuenta que al seguir manteniendo en agenda no tan secreta la esperanza de regresar con ella, no ponía real atención a lo había dentro de mi, por resistirme ante la idea de que solo era yo como mi ego, el que quería regresar a la relación de pareja, para seguir como un sistema de mente-conciencia y mis arraigadas personalidades.

También me doy cuenta como, al no haber tratado adecuadamente y redireccionado mi punto de partida, mi mente se reseteó y se me volvía a aparecer el motivo inicial de querer seguir trabajando en mi proceso, buscando el perdón y la aceptación de "A", para regresar a la relación de pareja.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar que con mi proceso, obtendré el perdón y la aceptación de "A", me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me recuerdo que el objetivo de mi proceso del perdón a uno mismo, es el darme dirección en mi vida, para dejar de ser controlado por patrones de comportamiento de mi sistema mente-conciencia.

Me comprometo a seguir atento a mi proceso para estar claro con el objetivo del mismo, con el cual no me transformaré en una mejor o buena persona, sino estaré alineado a la vida y seré y haré lo mejor para mi y para todo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber recomenzado mi caminar hacia la vida, motivado por sentirme culpable por la separación de la relación con "A", así como por los puntos que fueron emergiendo en mi proceso, acrecentando la culpabilidad y el sentimiento de inferioridad hacia "A", en vez de darme cuenta que con la culpabilidad e inferioridad, solo me hago daño a mi mismo y no me sirvo de apoyo,  al no caminar adecuadamente los puntos por los que he de tomar responsabilidad, para corregirme y no ser presa de los patrones de comportamiento que he aceptado y permitido participar.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir culpabilidad y/o inferioridad, y por ello motivarme a seguir en mi proceso, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo como es que operan estas emociones al hacerme daño y bloquearme a trabajar adecuadamente los puntos que emerjan.

Me comprometo a estar atento a las emociones de culpabilidad e inferioridad, para que no sean motivadores de mi proceso y regresarme a realizarlo por ser verdadero movimiento de mi ser.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en el pensamiento -se me fue el tiempo-, y querer generar resignación ante la idea, de que es lo único que puedo hacer, ahora que "A" va a casarse, en vez de darme cuenta que al buscar resignarme, solo daré la media vuelta a mis personalidades y patrones de comportamiento, y por ende estaré expuesto a repetirlos, siendo que la solución es el aprovechar la oportunidad de cambio, reconocer y aceptar estos patrones en los que participé, perdonarme y corregirme mediante mis declaraciones correctivas y vivir mis compromisos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar en que se me fue el tiempo y querer resignarme ante la situación de la separación de "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que el darle la espalda a este conflicto mental, es perder la oportunidad que tengo de cambiarme y corregirme.

Me comprometo a apoyarme en los momentos que surjan la resignación o el pensar que se me fue el tiempo, para direccionar mi caminar y seguir aprovechando esta oportunidad de cambio en mi mismo.

72. De Todo y Nada -3- De mi punto de partida

Continúo explorando y trabajando en los puntos abiertos en mi publicación: 70. De Todo y Nada.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el motivarme al ver como uno al parecer, debe de tener metas y planes de acción para conseguirlo y que lo que realmente quiero y siempre he querido mediante el retomar mi proceso, era/es regresar con "A",

En vez de darme cuenta como esta motivación me trae de vuelta el volver a repasar y redefinir mi punto de partida para recomenzar mi proceso del perdón a uno mismo, ya que al no haberlo tratado correctamente y a gran detalle, el querer mediante mi proceso regresar con "A", siendo esta mi meta en mi punto de partida y mi proceso mismo como el plan de acción; mi mente al resetearse genera esta desesperación y angustia por no obtener el resultado egoísta que quería.

En y cuando me de cuenta que vuelvo a motivarme por ver alcanzable el deseo de regresar con "A", por estar trabajando en mi mismo, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que esto es producto de haberse reseteado mi mente, por no haber trabajado adecuadamente la redefinición de mi punto de partida, al haber recomenzado mi proceso, ya que he visto que en varias ocasiones, como este proceso del perdón a uno mismo, es para mi mismo, para dejar atrás patrones de comportamiento, y reacciones por pensamientos, memorias, deseos, sentimientos y emociones, los cuales al trabajarlos correctamente, puedo ver a detalle su propia naturaleza, al ver, darme cuenta y entender, de donde provienen y que es lo que hay detrás de ellos, que básicamente es mi mente y los mecanismos de como está programada, y que con perdonarme por haber aceptado y permitido mi participación en y como mi mente, y sobretodo realizar mis declaraciones correctivas y vivir mis compromisos en tiempo real, puedo liberarme de ello, poco a poco, lento pero seguro.

Me comprometo a tratar a detalle mi punto de partida de recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, para así apoyarme y no caer nuevamente, al permitir que mi mente se resetee, por no haberlo trabajado adecuadamente.

Estoy repasando mis escritos donde he tocado este punto de partida, y aquí anotaré las ideas a las que reaccioné para poder tratarlas y responder a las preguntas de: ¿De donde provienen?, ¿Qué busco/buscaba? y ¿Qué es lo que hay detrás de ellas?, para ir cumpliendo poco a poco mi compromiso anterior.

Querer regresar a una relación de pareja.
Corregirme para encontrar su aceptación. 
Comunicarle a "A" solo mis buenas intenciones de trabajar en mi proceso y de querer regresar con ella.
Miedo a que al desprogramar mi mente, ya no quisiera regresar con ella.
Las verdaderas razones por querer comunicarme con "A" son: Orgullo, celos, miedo a la pérdida, miedo a la soledad, ocultarme y protegerme en la supuesta seguridad de una relación, sexo, miedo al futuro, aceptación, buscar confort, irresponsabilidad.
Querer experimentar Amor Incondicional.
Querer experimentar un Acuerdo-Relación.
Encontrar en ella ejemplo de Responsabilidad, Estabilidad y Ser Honesto con Otros.
Orgullo: El haberme sentido superior a "A" y que ella fue quien "corrió a mis brazos".
Seguridad: Sentirme y sentirla segura de que nunca me dejaría.
Ella era la que siempre me buscaba.
Sentirme atrapado en la relación y no terminarla por no herir sus sentimientos.
Codependencia de ella hacia mi y que yo multipliqué por diez al sentirme solo.
Ella me brindó muchos placeres y comodidades que ahora añoro y extraño.
El Patrón de Comportamiento de sentirme inseguro, buscar relaciones de mi pasado, obsesionarme y deprimirme.
Esperar a que vuelva a tener otro momento de verdad con "A" en un futuro.
La leyenda de la Conexión mediante un Hilo Rojo.
Superioridad/Inferioridad de creer que merecía algo mas.
Querer separarme de mi mente ante la idea de que es ella quien quiere regresar con "A" por sexo y yo no.
El Silencio de "A"
Que "A" me complaciera, y permitiera abusos en la relación.
El engañarme al querer mantenerme positivo con respecto a la posibilidad de regresar con "A".
Creer que hubo, o que nos acercamos al Amor Incondicional en la relación.
Posesión: Querer casarme con "A" para tenerla para mi, solo después de la separación.
Querer hacerle dudar a "A" de la idea de casarse, influyendo miedo.
Creer que "A" se casa por miedo.
Querer combatir mis deseos y frustraciones con Sanación Pránica.
Mi Relación con la separación y echarle la culpa a Desteni.

Dejo hasta aquí por hoy, al haber repasado mis escritos, comprometiéndome a utilizar todo lo que escribí anteriormente como guía para ir a detalle en mi proceso de redefinir mi punto de partida de haber recomenzado mi perdón a uno mismo.

69. Purificando la Relación - 5 - Paciencia y Perfección

Hoy volví a escuchar una entrevista de Anu, donde habla de que la Paciencia y la Perfección, son de gran
apoyo para la autorrealización del ser, y al escucharlo, tuve esta reflexión de que en esta serie de publicaciones acerca de la Purificación de la Relación que tengo hacia "A", escribí que me he visto motivado por querer terminar lo mas pronto posible este punto, con la idea/fantasía de poderme acercar a ella, visualizando diversos escenarios, como lo son, primordialmente darle fin a este conflicto que me acecha, donde voy y vengo entre pensamientos, emociones, sentimientos,juicios, deseos y recuerdos que acepto y permito me tengan abrumado, así como también, la fantasía de que al haber trabajado con todo este constructo mental, ella se acercara y quisiera una relación de pareja nuevamente, escenario que he descrito en pasadas publicaciones, sintiéndolo real, sin embargo, en este momento, hasta "vergüenza" me da escribirlo, por creer que las personas que lo lean y estén "familiarizados" con mi caminar, pensarán: "este guey no entiende" (lol, lo iba a "maquillar", pero así es como lo pensé). A final de cuentas, lo que quiero plasmar aquí, es como he visto que he de trabajar el punto de la Purificación de mi Relación mental hacia "A", que también podría llamar, El deshacer el constructo mental que me he creado, utilizando estas dos herramientas de la Paciencia y Perfección, para alcanzar el objetivo, que también necesito tener muy claro, para remover intereses personales egoístas, y que esté alineado en honestidad conmigo mismo, a la vida, para que sea una solución, como lo mejor para todos.

El punto de partida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el "darle vueltas" a como comenzar a tratar este punto, en vez de darme cuenta que esto significa resistencia de mi mente, para empezar a trabajar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir vergüenza a escribir, el como necesito volver a empezar a trabajar este tema de mi constructo mental hacia "A", que es lo que mas he abarcado en mi proceso, al creer que las personas que lo lean, se desesperarán por no ver avances en mi caminar, en vez de darme cuenta que la vergüenza es parte de la resistencia de mi mente a trabajar en y con ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que no ha funcionado nada mi proceso, debido a que aún haya tocado el tema, de redireccionar mi punto de partida de recomenzar mi caminar mediante el perdón a uno mismo, he de redireccionarlo nuevamente, pues veo como aún hay rastros de querer utilizar mi proceso para mantener viva la esperanza de regresar con "A"; en vez de darme cuenta que este proceso al ser totalmente nuevo para mi y para la existencia, involucra ensayo y error, caer y levantarse, para alcanzar la perfección de este, sin mantener una relación ególatra hacia esta perfección.

En y cuando me de cuenta que empiezo a creer/pensar que no ha servido de nada mi proceso, por ver como aún mantengo esperanza en que al caminarlo, podré regresar con "A", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que este proceso involucra practicar y practicar hasta sentirse satisfecho con el resultado, y que si aún quedan "imperfecciones" o puntos donde no esté del todo confiado, puedo regresar a ellos para volver a trabajarlos, aprendiendo de los errores cometidos.

Me comprometo a apoyarme para seguir caminando mi proceso, recordando que la perfección de este, requiere práctica y atención, para conseguir la solución de alinearme a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a dejar toda esperanza en regresar con "A", en vez de darme cuenta que es una obsesión a la cual me he aferrado y que no he de dar "ni un paso atrás" en mi trabajo de deshacer el nudo/constructo mental, que involucra quitar capas y capas de deshonestidad que he permitido y aceptado en mi vida.

En y cuando me de cuenta que aún mantengo esperanza de regresar con "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y en cuanto pueda, trabajaré en mi escritura dicha esperanza, para asegurarme de no mantenerla en agenda secreta, ya que las esperanzas, aún tengan el "dulce sabor" de positivismo, al aceptarlas y retenerlas, me mantienen inestable, ya que al estar sustentadas en pensamientos/ideas/constructos mentales, se "vienen abajo", al regresar a mi realidad, trayendo consigo la desesperanza, su opuesto para generar fricción y seguir alimentando a mi mente.

Me comprometo a apoyarme para no desesperarme y/o abrumarme, al ver que aún mantenga esperanzas en agenda secreta, para seguir firme en deshacer todo el constructo mental que tengo hacia "A".

Me comprometo a estar atento para percibir cualquier dejo de esperanza en regresar con "A", para poderlo tratar mediante mi escritura del perdón a uno mismo, para así apoyarme al darme dirección a mi mismo y tomar el control de mi caminar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer tener resultados casi de inmediato en mi proceso del perdón a uno mismo, al fantasear recurrentemente en como seré al haberme liberado de mi constructo mental hacia "A", en vez de darme cuenta que la paciencia es una cualidad necesaria para alcanzar la perfección de mi proceso de autorrealización.

En y cuando me de cuenta que empiece a pensar/fantasear en como seré/será, el liberarme de mi constructo mental hacia "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que esto es producto de mi impaciencia, la cual me impide el caminar en honestidad conmigo mismo mi proceso.

Me comprometo a estar atento para reconocer mi recurrente impaciencia, para traerme de vuelta a mi realidad y trabajar con ella.

Seguiré trabajando con estas dos cualidades: Paciencia y Perfección.

51. Ira - Perdón Parte 6

Continuo.

Quisiera seguir insultando y maldiciendo para sacar toda esta basura que me he guardado.

Maldita sea la hora en que conocí a Desteni, porque en efecto, me está llevando a conocerme y a corregirme, pero "me quitó" a "A"...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el maldecir "la hora" en que conocí a Desteni, por creer que Desteni es lo que me está llevando a conocerme y corregirme, y también me separó de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mantener una polaridad hacia el haber conocido a Desteni, donde por un lado agradezco el estar conociéndome y corrigiéndome, y por el otro, generar rencor por creer que fue la razón, que hizo que nos separáramos "A" y yo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir crear un constructo mental hacia Desteni, donde por una parte le agradezco y por otra, lo reprocho, en vez de darme cuenta que al haberle dado una "personalidad", generado una construcción mental en mi, hacia Desteni, y mantenerla por la fricción de polarizar como "buena y mala", no me permito a ver el mensaje de Desteni, tal cual es, donde básicamente son herramientas para alinearse uno mismo a la vida.

En y cuando me de cuenta que empiezo pensar en que si Desteni es bueno o malo, por lo que me da o me quita, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que Desteni son solo herramientas y que es mi responsabilidad el como utilizarlas, donde el objetivo es el conocerse y corregirse, para alinearnos con la vida.

Me comprometo a estar atento para no personalizar o mantener una construcción mental hacia Desteni, para así apoyarme a utilizar las herramientas en mi, conocerme y corregirme.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir culpar a Desteni por quitarme a "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir delegar mi responsabilidad y la de "A", de separarnos, al echarle la culpa a Desteni.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ver a Desteni como un prisión, la cual yo decidí internarme y con ello aceptar que me separaría de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estaba sacrificando la relación que tenía con "A", para ofrecerla como mi tributo a querer cambiarme y corregirme, en vez de darme cuenta que era mi ego el que me apoyaba a "dejar ir" la relación, para seguir apoyándome en creerme una buena persona y que con ello iba a apoyar a salvar al mundo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estaba sacrificando a "A" como ofrenda de mi deseo de cambio, en vez de darme cuenta la actitud egoísta y de interés propio, al "sacrificarla" a ella y no a mi, sin ver las consecuencias de mis actos, donde solo veía por mi y por mi interés de ser alguien que hacía bien por la humanidad, siendo que estaba lastimando y haciéndole gran daño a "A" por no considerarla y ofrecerla a sacrificio, como si fuera de mi propiedad, ya que he visto que por miedo de sacrificar mi ego, la utilicé a ella para reafirmar mi mismo ego.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tornarme emocional al escribir esto último, al darme cuenta de como lastimé e hice gran daño a "A" por mi ego y mi arraigado complejo de salvador del mundo, en vez de darme cuenta que al llorar o tornarme emocional, solo busco "pagar mis errores" al sentirme mal conmigo mismo, en vez de aprender de ellos, y corregirme al comprometerme a no repetirlos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haber culpado a Desteni por haberme quitado a "A", en vez de darme cuenta que lo que ocurrió fue que al haber mantenido por tanto tiempo deshonestidad conmigo mismo y en la relación con ella, al ponerme a prueba ante la honestidad conmigo mismo, yo permití que mi mente "estallara" y me defendiera para mantener como único sobreviviente a mi ego/mente/orgullo, sacrificando las relaciones que tenía y en especial la que tuve con "A".

En y cuando me vea que empiezo a pensar que Desteni tuvo la culpa de mi separación con "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad física y me recuerdo que he visto como yo soy el responsable de mi parte en la separación de la relación entre "A" y yo, gracias a haber mantenido inconscientemente mi insatisfacción ante mi mismo y relacionarla con la relación que mantenía con "A", y que esta insatisfacción provenía del conflicto interno que permitía entre sentirme cómodo e incómodo en la relación, debido a no ser honesto conmigo mismo y con ella.

Me comprometo a seguirme apoyando a través de mi caminar y mi escritura para seguir desarrollando la honestidad conmigo mismo y así tener relaciones de apoyo, respeto y honra, comenzando conmigo mismo.
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Me encabrona que "A" no haya tenido los huevos necesarios para hablar, para expresarse, para darme un ultimátum de que la estaba perdiendo.Que solo se haya expresado para decirme que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme y proyectar mi ira hacia "A", al creer que ella tuvo la culpa de no expresarse y de no exigir que la apoyara, respetara y honrara, diciéndome que la estaba perdiendo, en vez de darme cuenta que yo bien sabía que la estaba perdiendo y por creer que "así debía ser" lo permití, y permití también el no apoyarla, respetarla ni honrarla, al yo continuar "cegado" por mi mente, caminando incorrectamente mi proceso de auto-perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer engañarme en mi enojo, al hacerme creer que "A" tuvo la culpa de la separación, al no haberse expresado, apoyado, respetado y honrado, hacia conmigo, para que yo así la apoyara, respetara y honrara, siendo que yo no permitía que ella se interpusiera en lo que yo veía como mi mente/ego/orgullo, era lo mejor que podía estar haciendo para mi, sin tomarla en consideración y solo guiándome por mi mente/orgullo/ego, en donde buscaba atención y reconocimiento de los demás.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que "A" tuvo la culpa de la separación por no haber defendido su expresión, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que he visto como esto es un engaño de mi mente, ya que yo era responsable de haber generado miedo hacia "A" para expresarse, y me resistía a escucharla, impidiendo que ella interfiriera en mis decisiones, en mi ego.

Me comprometo a apoyarme a traerme de vuelta a la realidad, al recordar bien como ocurrieron las cosas, para no querer engañarme y hacerme el mártir, y así ser responsable de las consecuencias de mis actos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme arrepentido por no haberle permitido expresarse a "A" para que yo la apoyara, respetara y honrara en la relación, así como en mi proceso, en vez de darme cuenta que el arrepentirme, solo me "excusa" de no aprender de mis errores y corregirme, al sentir que he "pagado" mi culpa con sentirme "mal y arrepentido".

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome arrepentido por no haberle permitido expresarse a "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que el arrepentimiento es un instrumento de mi mente para no ver con claridad que yo puedo corregirme a través de ponerme de frente a mis errores, perdonarme y corregirme para no cometerlos de nuevo.

Me comprometo a apoyarme en los momentos que me sienta arrepentido y cambiar mi dirección hacia el aprender de mis errores y corregirme mediante las herramientas que conozco.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al creer que "A" solo se expresó para decirme que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar tanto enojo al recordar cuando "A" me escribió que era un hecho el que no regresaríamos, en vez de darme cuenta que al cargarme tanto de energía y contenerla, esta solo se fue acumulando, generando una gran carga emocional dentro de mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme frustrado cuando leí que "A" me escribió que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir cargarme tanto de energía con las palabras -es un hecho que no regresaremos- generando mucha frustración al sentirme bloqueado e impedido de seguir haciendo "labor" para que reconsiderara "A" el hecho de regresar, en vez de darme cuenta que era/es mi ego, el que permito/permití que generara tanta frustración por sentirse bloqueado e incapaz de seguir "luchando" por el amor de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir dejarme llevar por mi ego, por mi mente al generar tanta frustración y alimentarla cada vez he recordado las palabras de -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que yo puedo dejar de alimentar a mi mente/ego al perdonarme por haberme dejado llevar y hacer mi declaración correctiva de detenerme y respirar en cuanto llegue este recuerdo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que ha sido inútil mi aplicación del perdón a uno mismo, con respecto a que he seguido reaccionando ante el recuerdo de la frustración que sentí al leer las palabras -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que si persiste la frustración con ese recuerdo, es porque hay puntos que explorar dentro de mi, vinculados a ese recuerdo, a esa frase.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar tanta resistencia a aceptar lo que me escribió "A" con las palabras -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que al resistirme, me bloqueo para avanzar y solo intento desesperadamente hallar otra solución, que será bloqueada por llegar a la misma conclusión de que "A" ya decidió que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar desesperadamente soluciones ante la decisión de "A" de no querer regresar a la relación conmigo, en vez de darme cuenta que al ser este mi punto de partida para hallar dichas soluciones, el cual está motivado para alimentar mi ego/orgullo/mente, solo me he engañado y lastimado al "luchar contra corriente".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber tomado como punto de partida de retomar mi proceso, el querer encontrar una solución para poder regresar con "A", siendo que por ello, al buscar "secretamente " con mi proceso el poder regresar con ella, me he lastimado y acrecentado la frustración, al no ver los resultados que deseaba, en vez de darme cuenta que este proceso es personal y que el objetivo de realizarlo es motivarme por mi mismo a la auto-perfección, al desarrollar honestidad conmigo mismo para poder servirme de apoyo y servir de apoyo a los demás, mediante las herramientas que he aprendido.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estoy atorado con respecto a no poder redireccionar mi proceso hacia mi mismo, en vez de darme cuenta que al participar en este pensamiento/creencia, solo me limito a no darme la oportunidad de reconocer que puedo seguir apoyándome y empezar de nuevo el redireccionar mi proceso hacia mi mismo.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que estoy atorado al no poder redireccionar mi proceso a mi mismo, me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad y me recuerdo que este proceso, al ser algo totalmente nuevo para mi, involucra caer y levantarse, y si reconozco algún punto de partida deshonesto, regresar a el cuantas veces sea necesario para tratarlo efectivamente y así direccionarme hacia lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para desmenuzar, desenredar el nudo con el cual reinicié como punto de partida mi proceso, el cual era/es, el deseo de regresar con "A".

Me comprometo a utilizar la noticia de que "A" se casará, como apoyo para aceptar totalmente el que es necesario dejarla ir y dejar ir mis sentimientos, emociones, deseos y pensamientos hacia ella, y así poder ayudarme a redireccionar mi proceso hacia lo mejor para mi y para todos, sin involucrar deseos/intereses personales.
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Me encabrona que yo esté haciendo este ejercicio de sacar mi ira y que no vaya a servir para regresar con ella.

Me encabrona pensar que al hacer este ejercicio, esté confundido y entre las polaridades de que si puede funcionar o no para regresar con ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar como punto de partida tanto de este ejercicio, como de el retomar mi proceso, el querer regresar con "A", en vez de darme cuenta que he reconocido que esta idea de querer regresar con "A" es una obsesión, y que la he seguido alimentando mediante el seguir participando en esta idea, la cual no tiene ninguna base en lo real, y solo he seguido "luchando" por satisfacer a mi mente/ego/orgullo, la cual no concibe/acepta la separación de la relación con "A", debido a mantenerme en una posición de superioridad/orgullo, en la que es imposible aceptar "la derrota", ya que mi mentalidad/ego, lo sigue viendo como una derrota, para bloquearme y atraparme en ciclos dentro de mi mente, para encontrar un consuelo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo por saber que al realizar este ejercicio de sacar mi ira, así como todo mi proceso, no me servirá para satisfacer el deseo de regresar con "A", en vez de darme cuenta que mediante el enojo, también me bloqueo para reconocer que necesito redireccionar mi proceso en pos de "encontrarme" a mi mismo, al verme en honestidad conmigo mismo y aplicar el perdón, declaraciones correctivas y compromisos, para brindarme verdadero apoyo en mi vida y ser apoyo para los demás.

En y cuando me de cuenta de que me estoy enojando por saber que al llevar a cabo mi proceso y mis ejercicios, no satisfaceré el deseo de regresar con "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a la realidad física y me recuerdo que este enojo me ha servido para darme cuenta que es necesario regresar a redireccionar mi proceso, hacia mi mismo, hacia trabajar en desarrollar la honestidad como yo mismo y utilizar el perdón a uno mismo, las declaraciones correctivas y mis compromisos, para verdaderamente ser el cambio que quiero ver en mi y en todos.

Me comprometo a seguir atento en redireccionar mi punto de partida de mi proceso, cada vez que vea que yo como mi mente, me quiero hacer creer que lo estoy haciendo solo para regresar con "A", apoyándome al reiterarme que bien se, desde el principio que conocí Desteni, que este sería lo mejor que podía hacer por mi y por todo.
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Me encabrona que siga yo de "pendejo" por ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer insultarme a causa de la frustración que he generado por saber que lo que he hecho, no servirá para regresar con ella, en vez de darme cuenta que el insultarme no me apoya, y solo busca el menospreciarme para seguir manteniendo una posición sumisa ante mi mente, y así seguir controlándome, y que la frustración, también solo apoya a mi mente para cargarla de energía y perpetuar el poderío que he permitido tenga sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme por creer que "sigo de pendejo" por ella, en vez de darme cuenta que esta es una reacción motivada por mi mente, para generar fricción, menosprecio y sumisión, para mantenerme ocupado en mi misma mente y no permitirme avanzar y seguir mi caminar hacia la auto-perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme aliviado al insultarme, al generar la fricción de creer que yo soy superior a "A", y que por la separación, he estado de "pendejo" (inferior) por ella, y suponer que no lo vale, ya que yo al dejar de "estar de pendejo", regresaré a un posición de superioridad con respecto a ella, donde me reiré de haberme sentido inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la polaridad de sentirme a veces superior y otras inferior a "A", en vez de darme cuenta que ella es un ser humano igual que yo, en su propio proceso, y que en lo que es necesario enfocarme es en el propio, para así ser un verdadero apoyo para mi, y por consecuente para ella y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a participar en sentirme superior/inferior a "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que lo mejor para mi, para mi proceso y para todos, es que me enfoque en mi propio proceso, reconociendo que cada ser humano, está llevando el suyo a su manera, y que lo que yo he visto como mejor para mi, es el utilizar las herramientas que he conocido en Desteni.

Me comprometo a seguirme apoyando para mantener la dirección de mi proceso hacia lo que es mejor para mi y para todos, realizando mi escritura para ponerme frente a lo que he aceptado y permitido, para liberarme al perdonarme, y corregirme mediante mis declaraciones correctivas y mis compromisos.
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Me encabrona el que haya escrito tanto y ahora tenga que perdonarme por tanta mamada que escribí.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme por escribir toda la ira/enojo que traía dentro de mi, en vez de darme cuenta que era/es necesario para mi proceso, el sacar toda la basura que estaba/está dentro de mi, para ponérmela en frente y poder aceptarla, analizarla y trabajara con ella mediante el perdón a uno mismo, declaraciones correctivas y mis compromisos.

En y cuando me vea que empiezo a enojarme por "lo mucho" que escribo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que es necesario para mi proceso, sacar toda la basura que traigo dentro, para no consumirme desde adentro y que al sacarla, me libero de ella al trabajarla mediante mi escritura.

Me comprometo a seguir escribiendo para sacar toda la basura que he aceptado y permitido rija mi vida, para darme dirección hacia lo que es mejor para la vida misma.

Reconozco que este escrito será de apoyo solo si lo trabajo con el perdón a uno mismo, pero al haber escrito tanto, me siento como cuando escribía "mis listas procrastinadoras" y dejaba tantos puntos por tratar.

Estas son las consecuencias de estar guardando mis emociones, pero se que es una escalera larga que subiré para darle consistencia a mi perdón.

45. Sanación y Matrimonio Parte 3

Hoy ha sido un día de contrastes, en donde enfrenté un punto en mis escritos personales, que me rehusaba a explorar por sentirme cómodo ante el, por los "beneficios" que obtenía, el lo cual trabajaré mas adelante aquí en mi blog por la extensión del mismo, para poder abarcarlo en su totalidad, ya que veo tiene diversas dimensiones. Y también hoy, me acerqué mas a la Sanación Pránica (SP), de hecho, empecé a trabajar en un escrito que iba a compartir hoy, aquí acerca de ella, pero al ver que puedo investigar mas, e ir mas a fondo, lo elaboraré a profundidad en publicaciones posteriores. Lo que si compartiré, es parte de la experiencia del ejercicio del perdón, de la SP.

El punto de partida para acercarme a la SP, fue el apoyarme, sentía esta opresión en el pecho y con ganas de platicar con alguien al respecto de la noticia de que se casa "A", pero no quería hacerlo con las personas a quien ya les había platicado como me encontraba "pasando" o sufriendo la separación, ya que sentía que me iban a decir el "te lo dije", lo cual no encontraba de apoyo para mi, y me veía "entrando a la misma historia de siempre", así que, como lo mencioné anteriormente, se lo comenté a mi amiga y compañera de trabajo, con la cual he tenido una relación constructiva y de apoyo mutuo, y al saber que ella conocía la SP, me animé a contárselo, buscando su perspectiva con ese trasfondo.

Tenía mis prejuicios hacia la SP, al pensar que iría "en contra" de mi proceso, por estar involucrado esoterismo y manejos de energía, de lo cual me extenderé mas en el escrito que estoy elaborando, pero al ella darme su perspectiva, me sentí comprendido, que no estaba loco o de-mente, ya que al ella hablarme de aspectos que yo también veía, como "cosas" o detalles en "A", que sentía otros no podrían entender, y asegurarme que eran puras cosas que me inventaba o que quería ver, me llamó mas la atención, pero con lo que "me brillaron los ojos" y yo como mi mente me guardé en "secreto", como motivación para practicarlo, fue el punto de que, con ello, podría "hacer que "A" reconsiderara", así que estuve batallando el día de hoy y ayer, con tomar como punto de partida el inicial, donde lo hacía para apoyarme, o este mas atractivo y en absoluto desconocido para mi mente, el ver la posibilidad de regresar con ella. Así que:

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme atraído ante la idea de la posibilidad que exista el regresar con "A" mediante practicar el ejercicio del perdón y dejarla ir, en vez de darme cuenta que es mi mente movida por egoísmo, la que se siente atraída por esta idea, siendo que he visto en honestidad conmigo mismo, que mi punto de partida fue el apoyarme, y aún no logre ver con total claridad lo que quiero para "A", se en mi interior que es, lo que sea mejor para ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer cambiar mi punto de partida con respecto a practicar el ejercicio del perdón y dejar ir; de apoyarme, a buscar en "agenda secreta" el regresar con "A", en vez de darme cuenta que al ser un tema muy atractivo para mi mente, esta estaba lista para desarrollarme todo un "plan" para mantener este punto en secreto no tan secreto, y así mantenerme a la expectativa de ver la reacción de "A" con ello, adjudicándole algún tipo de "magia" a este ejercicio.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar en la idea de la posibilidad de regresar con "A", al practicar mi ejercicio del perdón y dejar ir, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad física, ya que he visto que lo que en verdad me apoyará este ejercicio, es en liberarme de la carga energética que he mantenido desde hace tiempo, para poder disfrutarme, disfrutar mi vida, vivir y brindar mi máximo potencial, así como también "liberar" a "A" de la conexión innecesaria que he mantenido hacia ella.

Me comprometo a mantener mi punto de partida de apoyarme mediante la SP, para poder dejar ir de una vez por todas a "A" y deshacer el constructo mental que me he generado hacia ella, trabajando en mi escritura, pero ya sin las cargas emocionales involucradas.

Aquí dejo por hoy.

40. Yo Estoy Aquí

Hoy escuché la otra entrevista de Anu que me regalaron, "The Power of Listening", (El Poder de Escuchar), de hecho la escuché dos veces, ya que hubo varias reacciones en mi, al final de la misma, donde habla acerca de como uno por si mismo, verá la solución ante un problema, reto o decisión, lo cual me motivó a seguir en mi proceso al escuchar de "buena fuente", sino es que una de las mejores a mi ver, debido a que prácticamente lo dice Dios, hehe! o lol..., que existe "una luz al final del túnel", significando que si uno sigue siendo consciente, poco a poco, saldrá dentro de uno mismo, la manera práctica de resolver estos retos, problemas o decisiones, que conlleva práctica, pero seguro se llegará a ello.

También estuve escuchando un audio-libro de Osho, otra de las "buenas fuentes", que como he comentado en varias ocasiones, fue "el que me llevó a Desteni", "Aquí y ahora" es el título de este libro que habla acerca de la muerte, de como enfrentarnos a ella y que en esta vida, tenemos la oportunidad de prepararnos para llegar a la vida verdadera, a través de ella. Habla mucho acerca de la meditación, que redireccionando un poco, puede ser el trabajo del perdón a uno mismo, en honestidad con uno mismo; Para morir, es decir, dejar ir, dejar atrás las cargas energéticas como pensamientos, deseos, emociones y sentimientos, para llegar a vivir verdaderamente, y que hay que hacerlo en vida, para dar el paso en conciencia a la muerte física. Aquí en Desteni, se habla de mayor practicidad, al aprovechar estar en este mundo físico, para hacer un cambio real que influya en uno y en todos... Traer el Cielo a la Tierra.

El hecho es que tuve varias realizaciones, con las que sentía/pensaba en que debía sacar algo para apuntarlas, pero también recordé que una de ellas, que obtuve al escuchar otro audio-libro, es acerca de la verdad contra la mentira, donde el que miente tiene que tener buena memoria, o buenos apuntes, para recordar que mentira le dijo a quien, pero el que se mueve con la verdad, no lo necesita, pues siempre es honesto consigo mismo y con todos.

Traeré aquí estas realizaciones.

Como mencioné en mi anterior post, estuve/estoy atorado con un escrito, por querer encontrar una solución, y justo en el audio de Anu, habla de como la solución vendrá de uno mismo, no de algo que escuches o que aprendas, sino de la misma conciencia (awareness) que siempre ha estado en nosotros.

Mi mayor problema al que me enfrento, es como lidiar con el asunto de la separación, que es lo que "me trajo de vuelta" a este camino, al proceso del perdón a uno mismo, donde mi punto de partida fue el querer "curarme", corregirme, para buscar de vuelta mi relación pasada, punto y múltiples dimensiones que estoy recorriendo, donde al principio de recomenzar mi camino, me veía muy deprimido y sumergido en ciclos de sufrimiento, pensamientos y juicios castigadores, los cuales me agotaban debido a tanta energía que imprimía en ellos.

Poco a poco voy viendo avances en mi, aún me sigo viendo atormentado por momentos, y si, cayendo en los patrones que he permitido y aceptado me hagan recaer en frustración, angustia y desesperación, pero veo como se van disipando, y esto es gracias a practicar varias de las herramientas, que no son exclusivas de Desteni, pero con total sentido común, para el "bienestar" del ser humano, como son: la responsabilidad, disciplina, el auto-control, la honestidad con uno mismo, la escritura y sobretodo, el perdón a uno mismo. Llevo al rededor de cinco meses en este camino, por supuesto que no domino ninguna de las herramientas mencionadas, pero veo como estoy "sentando las bases" para construirme a mi mismo alineado con la vida.

Vi una publicidad que dice: "Estoy donde quería estar hace cinco años, ¿Ahora qué sigue?", y recordé que hace cinco años, yo estaba queriendo salvar al mundo, y aquí estoy, "salvándome", corrigiéndome, haciendo lo mejor para mi, que estoy totalmente seguro que repercutirá en todo el mundo... Estoy donde quería estar hace cinco años, no me imaginaba que sería de esta magnitud, que tendría que hacer "todo esto", yo me veía como alguien "bueno, altruista y con iniciativa" y la labor, ha sido de lo mas duro que me pude llegar a suponer, enfrentarme a mi mismo, ver que lo que pensaba de mi, era solo una ilusión, ponerme en frente a toda la "basura" que he aceptado, ver y ser responsable por las consecuencias de todas estas poses y personalidades que me creé, asumir el daño que me hice y ver como no solo a mi me lo hice, y saber que este es solo el comienzo, pero que para llegar aquí, he caído, sigo cayendo y seguiré, pues después de estar acostumbrado a una vida llena de engaños y deshonestidad, el "sacudirse", quitárselo, no es tarea fácil.

Yo Estoy Aquí

La solución que siempre ha estado en mi, es la de dejar ir, soltarme a los deseos, desaferrarme a las ideas y desamarrar hilo por hilo, punto por punto, todo el constructo que permití me atrapara. Es reconocerme como el director de mi vida, detener el control que he aceptado que tenga mi mente sobre mi, en pocas pero trascendentes palabras: SER HONESTO CONMIGO.

Se escribe y se lee muy rápido, pero el aplicarlo lleva un gran trabajo, reconozco que hay mucho por delante, pero también veo con el ejemplo de otros, que es posible.

Estoy comprometido conmigo mismo para ser un apoyo verdadero para mi, para poder serlo para todos, aplicarme en mi, para poder vivir y brindar mi máximo potencial.

Día 11 Buscando Aceptación con mi Escritura (Parte 2)

Aceptándome a través de mi escritura

Ayer comencé y abrí el punto de buscar aceptación con mi escritura, hoy me encontré mas "tranquilo", mas estable, pongo entre comillas tranquilo, porque he visto en mi escritura, que cuando he expresado que me encuentro tranquilo, o mas tranquilo, existo en la polaridad de la tranquilidad-intranquilidad, a lo que me refiero con estar mas estable o tranquilo, es que me vi hoy ya no participando tanto en ideas depresivas, no me sentía optimista tampoco, que también he visto como al sentirme optimista, estoy participando en ideas positivas y con ello hacerme esperanzas, básicamente las esperanzas con las que he trabajado y aún estoy en ello, son como lo mencioné en mi Día 9 Puntos de partida, el esperar que corrigiéndome, me pueda acercar nuevamente a "A". He tenido momentos de claridad, donde veo que si realmente me expreso en honestidad conmigo mismo con ella, podré "descansar" de la pesadez que he cargado, y antes esta idea me motivaba a seguir trabajando en mi para llegar a una meta, al objetivo de poder comunicarme en total honestidad con "A", y ahí era/es, donde entraba la esperanza y como he dicho, me ponía a construir un mundo al rededor de la idea de que al ser honesto conmigo mismo, ella me aceptaría de vuelta. Pero al pasar esa energía positiva del optimismo, me venía lo opuesto, y volvía a caer en una depresión, que al no saber como manejarla, me generé conflictos con mis mas cercanos, era el sentir una pesadez, un no soportar estar conmigo mismo, que se reflejaba, o mas bien, yo proyectaba hacia los demás, donde sentía que nadie quería estar conmigo.

Sigo trabajando en el punto de aceptarme, han habido momentos donde me sentía tan "poca cosa", que no le encontraba ningún sentido a seguir, a vivir, a seguir avanzando, y esto veo que es debido a ponerme de frente a todo lo que acepté y permití en mi vida, porque si, todo comenzó por sentirme rechazado por "A", pero al empezar a ver hacia dentro de mi, al empezar a conocerme en verdad, sin justificaciones, me resultó muy difícil el sentir que hubiera algo bueno en mi, todo lo que podía ver, era como había sido un irresponsable conmigo mismo, y así afectar al mundo que me rodeaba, y por supuesto que lo que me mas me movía, era el haber sido tan irresponsable hacia "A", y entraba en un gran sentimiento de culpa y yo mismo me rechazaba y me castigaba, haciéndome sentir "bueno para nada", una "lacra de la sociedad", hasta llegar a pensar en que sería mejor morir, pero eso sí, que el destino decidiera por mi, porque al poder ver  implicaciones del suicidio, prefería mejor dejárselo a que la vida, la "suerte" o el destino, tomarán esa decisión... ni para eso quería tomar responsabilidad (hehe!), ahora me puede dar gracia, pero en esos momentos, si que la pasé muy duro. En fin, me escribo y comparto esto, para darme cuenta que el inicio y punto de partida para comenzar a corregirme, es el aceptarme. Veo que me fue de gran apoyo el escribir y aceptar que padezco de depresión, iba a escribir "padecía", pero también veo que es un punto que necesito trabajar, darme cuenta por que he aceptado y permitido esta emoción, y que he visto que no ha sido la primera vez que "sufro por una mujer", por una pareja a la cual sentía muy segura, y cuando me dio miedo el seguir adelante, por estar cometiendo "cagadas", quise regresar a lo seguro y al no poder regresar al confort del pasado, caía en esta depresión. Esto reconozco que es un patrón, que se intensificó en esta segunda ocasión en cuanto a relaciones, al "perder" a "A". Yo digo ¡Basta!, antes de volver a repetir esta experiencia que me "debilitó" y me hizo perder toda confianza en mi, lo he de trabajar, lo estoy trabajando; Se que es extenso el caminarlo, pero poco a poco, "slowly but surely", me entenderé por completo y me corregiré al ver el como, cuando y porque acepté abusar de mi y de mis relaciones.

Me comprometo a seguir apoyándome paso a paso, con constancia, escribiéndome para entenderme y liberarme de los abusos que he permitido hacia mi mismo y hacia los demás, en especial en el contexto de las relaciones.

Día 9 Puntos de Partida

Mis puntos de partida no han sido honestos, tanto como el que inicié hace dos años, como el recomienzo de este mi proceso, hace mas de tres meses. En el principio cuando conocí Desteni, hace cuatro años aproximadamente, como he relatado en Mi Relación con Desteni, fue por estar buscando "la verdad", y el comenzar a escribir y hacer videos en Mi canal de YouTube, pasados dos años, fue si en parte, por probarme a mi mismo de que se trataba esto del Perdón a Uno Mismo y la Auto-Perfección, sin embargo, lo que se apoderó de mi, fue mi ego, mi personalidad o complejo de salvador, donde como dice Osho (por quien conocí a Desteni), el que uno quiera salvar al mundo, es debido a que uno está desviando su atención de "salvarse a si mismo", es decir, querer compensar que no haces nada verdadero por ti, queriendo salvar a otros, aquí en este enlace hay un audio descargable donde se trata mas a fondo este tema:

 Revisión de Vida: Complejo de Salvador.

Entonces, mi punto de partida al comienzo fue el querer salvar al mundo de tanta falsedad e injusticia.

Y en el recomienzo, hace mas de tres meses, donde me inscribí gratis al curso DIP Lite, que por cierto, es otra de mis arraigadas personalidades (el querer las cosas gratis, que trataré en otra ocasión aquí en mi blog); mi punto de partida fue el querer corregirme para poder regresar a la relación que tenía cuando comencé a hacer todas mis "cagadas" con respecto a mi participación en Desteni, es decir, el que haya hecho los videos (ya borrados) que motivado por mi soberbia, ego, el querer ser famoso/infame, hablando de cosas extraordinarias que "la gente" no quiere escuchar, y sobretodo, siguiendo en mi mundo "color de rosa" debido a una gran dependencia a la marihuana (la cual he dejado y también trataré en otra ocasión). Fue "la gota que derramó el vaso", pues reconozco, que al haber mantenido por tanto tiempo todas mis personalidades, encabezadas por mi irresponsabilidad hacia mi mismo, mi falta de compromiso, y por supuesto, el creerme superior, invité a que "A" (así la llamaré), decidiera separarse de la relación, por ser lo mejor para ella, y que he visto, aunque me duela, también lo mejor para mi, ya que cuando me encontré en ciclos de vaivenes emocionales, decidí que tenía que hacer algo por mi; Pero como lo he mencionado, el motivo principal era cambiarme, corregirme, para demostrárselo a ella, y que así me aceptara de vuelta. Así que abusé y me aproveché del empezar a hacer algo por mi, para ofrecérselo a alguien mas y no a mi mismo, generando con ello mayor conflicto en mi mente, al querer utilizar mi cambio para fines egoístas y que tuvo sus consecuencias, las cuales sigo viviendo y trabajando con ellas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber sido deshonesto en mis puntos de partida al comenzar y recomenzar mi proceso, al querer proyectar y querer hacerlo por alguien mas o "los demás", en vez de darme cuenta que al dejarme guiar por mi mente y buscar "afuera" motivos para cambiarme/corregirme, no prestaba atención que yo era/soy el que necesito este cambio.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber recomenzado mi proceso con fines egoístas, donde buscaba satisfacción personal en querer enmendar mis errores, para así tener la aceptación de "A", en vez de darme cuenta que el querer enmendar y obtener un cambio rápido, era/es una manera de no querer ver hacia mi mismo, todo lo necesario que he trabajar en mi, al desear regresar a mi zona de confort al lado de "A", donde había dejado de lado totalmente el ser responsable por mi.

En y cuando me vea que comienzo a pensar en que gracias a mi caminar, tendré la aceptación de "A", me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad física y me recuerdo que el buscar "afuera" la aceptación, es un distractor de mi mente para seguirme castigando y culpando y no darme la oportunidad de aceptarme con todos mis errores, para así poder tomar una posición de responsabilidad conmigo mismo y hacerme cargo de trabajar todos y cada uno de los abusos que me he permitido hacia mi.

Me comprometo a apoyarme y recordarme que este mi proceso, es principalmente para mi, para que al darme dirección, tomando responsabilidad por mi, pueda ser el apoyo y cambio que quiero en y para mi, así como para todos.

Paso a paso sigo caminando

Día 2 "Don Interesante"

  Hasta aquí llegó Don Interesante... ¿Quería ser exhibido? Pues aquí lo tiene... Mi Personaje de Mr. Interesante ha intentado salir desde el principio de este camino, intentando boicotear lo que se pusiera a su paso... Quería hacer de este camino, algo "Muy Interesante" y no permitirme tomarlo como es debido, sin embargo me ha servido de ayuda. Lo ubiqué como un punto de partida para fumar y el identificarlo me hizo ver que buscaba que, tanto este camino y sobretodo mi ser, parecieran y se limitaran en "interesantes"... Que  mi Presentación en el foro fuese interesante, que mi facebook se viera interesante, para que "reflejara" mi vida interesante, que al hacer "algo interesante" prender un cigarro para "verme interesante"... y si, el que una persona fume es interesante... es interesante como el ser humano puede darle tantas connotaciones al cigarro.

"Don Interesante"

  Don Interesante me enseñó que desde hace varios años, le he estado buscando el lado interesante a la vida, esto no solo limita mi vida, a la vida, sino que me limita a mi mismo, crea la separación entre lo interesante y lo no interesante y me hace buscar fuera de mi, algo para hacer mi vida interesante. La existencia, la vida, el ser como Uno Mismo, están mas allá de ser interesante o no, no se encuentran limitados por un concepto que los pudiera separar de algo; Son Igualdad, Son Unicidad.

  Al reconocer a Don Interesante se me aclara mas el camino, es importante recalcar el hecho que esto es un proceso, se camina, se experimenta, se ensaya, se corrige... y lo que haré será organizar bien lo que estoy haciendo. Comencé a contar mi proceso hace varios días, todavía dentro de mi auto-investigación, cuando empezaba a realizar videos sin ninguna directriz, solo el hablarme a mi mismo, con la fantasía de que después "Todo el Mundo" los vería... si, así es, esto fue obra de Don Interesante, sin embargo, hoy me doy cuenta al verlos por segunda o tercera vez, que realmente me han servido para reconocer a estos Personajes que mantengo y que están deseosos de salir, exhibirse y así asistirme como igual, como uno mismo, como honestidad.

  Así que lo hice fue llegar hasta el día 21, concluir el periodo de auto-conocimiento, de investigación de mi mismo, como se sugiere inclusive antes de emitir cualquier juicio hacia el material que se muestra y ya después escribí mi Presentación.

  Hoy sigo grabándome en video, ya que al tener claro que el fin es el de investigarme a mi mismo, retoma su practicidad y cuando llegue el momento, decidiré si los subo a mi canal de youtube, los guardo o los borro.

  En cuanto reconocí a Don Interesante me perdoné en voz alta y al escribirlo me afirmo.

  Me perdono a mi mismo por aceptarme como un personaje, me perdono a mi mismo por aceptarme como el personaje de "Don Interesante". Me perdono a mi mismo por limitarme como un personaje, me perdono a mi mismo por limitarme dentro de una polaridad de interesante - no interesante. Me perdono a mi mismo por creer y pensar que necesitaba de algo externo, para hacer interesante mi vida. Me perdono a mi mismo por creer y pensar que mi vida no fuera interesante, me perdono a mi mismo por limitar la vida, la existencia y al ser dentro de la polaridad de interesante - no interesante.

  Yo Soy Vida, Yo Soy Igualdad, Yo Estoy Unido a Todo.

  Yo Soy La Vida, la Existencia en Igualdad y Unicidad 

como Honestidad.