132 Adicciones y Propósito de Vida

Encausarte #22: 

Entendiendo Las Adicciones y el Darse un Propósito en la Vida 

(haz click para ir al enlace)

Día 6 de 21

Hoy escuché este pódcast de Marlén, también como yo, una "Destonian"; que es el nombre dado a los participantes del proceso de Desteni, y hago hincapié en esto, debido a que a lo largo de mi proceso, en ocasiones he tendido a compararme con otros Destonians, a veces objetivamente, y otras no tanto; pero lo que hoy quiero recalcar, es el hecho de que somos un grupo de individuos con los mismos objetivos (unicidad e igualdad), utilizamos las mismas herramientas (perdón a uno mismo, honestidad con uno mismo, crear y compartir contenido, eqafe, etc), pero caminando cada uno por su cuenta, a través, y al lado de nuestra propia mente, ya que cada uno es responsable de sí mismo... Sin embargo, también con en este audio, reafirmo que el grupo existe para apoyarse, que en efecto, uno debe recorrer su mente y trabajar con ella, pero también uno puede encontrar apoyo en otros, ya sea directamente en el curso DiP, con tu "buddy" o colega, quien te brinda soporte para la realización de las lecciones; con algún otro participante que tengas contacto, o simplemente con solo observar y estar atento al desarrollo de otros Destonians, para así confirmar con ejemplos, el como ayuda este proceso a personas reales, quienes comparten sus realizaciones y su crecimiento.

El tema del pódcast me resonó debido a que tiene que ver con mi proceso actualmente, ya que, como lo he comentado antes, yo había buscado en las drogas un propósito para mi vida, porque en el "mundo real", ya muy poco llamaba mi atención, y sobretodo, me tenía decepcionado; y a "mi mundo" yo le quería poner magia, gracias a el no sentirme a gusto conmigo mismo, y echarle la culpa al "mundo cruel de allá afuera"... por ello:

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir, el participar en la búsqueda de un propósito para mi vida dentro de las drogas, generando deseo de cambiar, idealizando a las drogas, e intentar imaginarme un futuro donde me sintiera a gusto conmigo mismo; en vez de darme cuenta, que esto es una herramienta de la mente para atraer la atención a una temporal satisfacción, y bombardear de ideas que afirmen la separación que la misma mente promueve, por estar así pre-programada; ya que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que hasta en el escrito anterior, defino/definía a mi mundo, separado de el mundo real, al cual hasta lo inculpaba de mi desgracia por cruel, siendo esto también, un mecanismo mental, donde al rechazar y culpar al mundo, lo único que provocaba, era fijar más en mí, la idea de "yo no soy responsable", que se extendía hasta el punto de efectivamente, no ser responsable de mí mismo, y seguir permitiendo el abusar de substancias.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir, el participar en la idea de que el mundo me tenía decepcionado, generando con ello todo un constructo mental de emociones, sentimientos e ideas, que buscaban separarme de los problemas reales del mundo, hacerme sentir inferior ante ellos, y preferir seguir en ciclos interminables de subidones y bajones de energía, gracias a buscar la salida, o escape de la realidad, mediante drogas; en vez de darme cuenta, que este constructo fue diseñado para bloquearme el ver directamente mis problemas sobretodo, y por ende, jamás llegar a ser parte de la solución.

En, y cuando me de cuenta, que me surja la idea de querer consumir drogas para encontrarle propósito a mi vida, me detengo y respiro, muevo mi nariz al hacerlo, para traerme a mi realidad, y recordarme que "eso huele mal", que ya tengo propósito en mi vida, el cual es perfeccionarme día a día, brindándome y brindando lo mejor para la causa... LA VIDA EN UNICIDAD E IGUALDAD.

Me comprometo a seguir trabajando con este tema de las drogas, desmenuzándolo, para así, seguir viendo por mí mismo, el auto-sabotaje que he permitido por participar en ello.

122. Finalizando el "No Soy lo Suficientemente Bueno"

... Esto comenzó como un deseo obsesivo de comunicarme con una ex-pareja, donde al estar escribiendo pude notar que yo me encontraba bajo una posesión mental, alimentando a mi personaje de "No Soy lo Suficientemente Bueno", preservando sentimientos de inferioridad que me impedían vivir como lo mejor que soy... así que lo que hice, fue redirigir esta carta hacia mi mismo, y finalizar de una buena vez, el estar repitiendo y dando vida a patrones de comportamiento inconscientes que no son de apoyo para mí, ni para nadie...

Hola Carlos!

Con esto finalizo un patrón de comportamiento que he llevado a cabo en otras dos ocasiones, donde la raíz es el miedo a lo desconocido, y el tema principal es tener miedo a construir un patrimonio aquí en Canadá, elaborando y manipulando un plan para sabotearme, incluyendo una relación de pareja, que utilicé para distraerme y buscar apoyo externo, para posicionarme en esta personalidad de creer que "No Soy lo Suficientemente Bueno" y necesito de alguien mas, para llevar a cabo todos los pasos que necesito, los cuales satisfactoriamente he retomado después de este "jalón de orejas", en el cual, por seguir actuando poseído por mi mente, provoqué la separación de la relación de pareja que tenía.

Ha sido revelador el ver cuantas cosas he hecho en estos días después de la ruptura de la relación; Y si puedo agradecer parte de esto, a la auto-motivación con la que me impulsaba a seguir adelante, para no dejarme caer en complotarme al seguir en esta posesión mental, de jugar un papel de desconsolado, frustrado y querer huir, y/o regresar a una supuesta zona de confort, donde mantendría mi personaje irresponsable, el cual, hoy mismo detengo.

Con lo que me apoyaba era que la única esperanza válida de volver a estar en una relación de pareja, era que yo necesitaba/necesito hacerme cargo de mi, ser responsable, para ser capaz de crear un patrimonio, de estabilizarme, seguir con lo que llevo construyendo desde hace 15 años, que aún haya pasado momentos "duros" de miedo a lo desconocido, hoy sigo aquí desarrollándome, y en este momento, me encuentro trascendiendo este bloqueo mental que había permitido me desestabilizara, y consecuentemente había afectado a otros, especialmente a las parejas con las que había tenido la relación, al solo ver por mi, y la supuesta necesidad de apoyo externo, actuando obsesivamente hacia ellas, dejándome a mí mismo, en una posición de inferioridad y desesperación, perjudicando todo a mi alrededor, al impedirme salir de esta posesión mental, castigarme y paralizarme, con la absurda idea de que "No Soy lo Suficientemente Bueno".

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el mantener este patrón de comportamiento de auto-sabotaje, al querer escribirle a una ex-pareja, motivado por ansiedad y obsesión compulsiva, bajo un personaje que no se cree lo suficientemente bueno para tener una relación de pareja, trayendo justificaciones de no serlo, limitándome al creer que no he sido capaz de crear un patrimonio en Canadá, proyectando miedo, al enaltecer y separar de mi la idea de "crear un patrimonio en otro país", preservando miedo a lo desconocido, y provocándome un sentimiento de inferioridad, que mantiene y alimenta la idea de que "No soy lo suficientemente bueno".

En vez de darme cuenta que al querer escribirle sin haberme enfrentado a este personaje de "No soy lo suficientemente bueno", me provocaba cargarme de energía, cargar mi escritura con ello, y seguir alimentando constructos mentales relacionados con el regresar, y me saboteaba atrapándome en pensamientos que bien sé, van en camino a la depresión, pues ya he detectado que esto es una cadena de comportamientos que ya había transitado con anterioridad, donde al crearme un mundo imaginario de ideas apoyadas solo en mas ideas, yo terminaba por creer en toda la estrategia y estructura del plan de como sería el regresar a la relación, que es lo que yo debería de hacer, y por consecuencia permanecer distraído dentro de mi mente, no poniendo atención a mis actividades, como lo fue por momentos ayer en el trabajo, además de que al alimentar todos esos pensamientos, reconocí que no estaba apoyándome a mí mismo, al hacer mas fuerte el constructo mental que comienza con un sentimiento de esperanza al ver que estoy trabajando en mí mismo y mis responsabilidades, y yo como mi mente lo buscaba separar de mí, al colocar la esperanza fuera de mí, al sentirme que soy muy bueno, y que lo estoy haciendo por otros, para posicionarme como mártir, y buscar reconocimiento, admiración, e incluso creer que todo esto me traería del exterior, o "me caería del cielo", un anhelado y alejado de mi, amor de pareja el cual puedo ver que en absoluto conseguiría, pues para poder establecer una exitosa relación con alguien mas, uno necesita primero tener una relación exitosa consigo mismo. Y con todo esto buscaba seguir castigándome, martirizándome, provocando incertidumbre en mí y otros, para finalizar atrapado dentro de mi mente buscando una solución instantánea a todo el constructo, y al no encontrarla, reaccionar deprimiéndome y desempoderándome bajo el yugo de mi mente.

He llegado a la realización de que me encuentro trabajando en mí mismo desde hace varios años, y me sigo apoyando en muchos niveles de mi crecimiento personal, y que con todo este episodio de mi vida, que ocurrió de cuatro meses para acá, me he puesto de frente a mis mayores miedos, y en vez de permitir que ellos me controlen, yo aprendo de ellos para trascenderlos, y regreso a mi estabilidad, con esta enseñanza de ver que el seguir habitando solo en mi mente, alimentando mi ego, ya sea con carga positiva (orgullo, fantasías), o negativa (frustración, miedo, depresión), me ha traído consecuencias que no apoyan a nadie, al desestabilizar a mis seres mas cercanos, y cuartearme mi desarrollo diario en el trabajar para ser la mejor versión de mí.

Con el Perdón a Uno Mismo, me doy dirección para que si me intento atrapar dentro de mi mente, pueda saber como actuar y regresar a mi realidad, en donde puedo ver que ya fue mas que suficiente, el dejar llevarme por esta personalidad de creer que "No Soy lo Suficientemente Bueno"...

En y cuando me de cuenta que empiezo a seguir un hilo de pensamientos, por mas atractivos que parezcan, donde se encuentre involucrado el tema de querer regresar a esta anterior relación de pareja, detengo el tren de pensamientos, no los continúo mas, y me apoyaré físicamente al tocarme la nariz, o simplemente moverla, para traerme de vuelta a lo que me encuentre realizando, recordando que gracias a poner atención en mí, sigo viviendo a mi máximo potencial, donde me apoyo al ser responsable conmigo mismo, al contar con un trabajo para sostenerme y ponerme nuevos retos, así como el seguir con mi carrera profesional de Estratega de Negocios, la cual inicié en México con mis estudios y proyectos laborales, y que ahora estoy en camino de certificarme aquí en Canadá, para seguir ejerciendo y desarrollando este rubro, el cual veo que me brinda, me brindo y brindo lo mejor de mí.

Para concluir este ejercicio de escritura del Perdón a Uno Mismo, me instalo compromisos para mí mismo, y así continuar mi auto-desarrollo...

Me comprometo a utilizar mis herramientas que he aprendido tanto en mi carrera profesional, como en mi proceso personal, para seguirme apoyando al elaborar una estrategia detallada y específica, o dicho de otra forma, un Plan de Negocios para mí mismo, para así aplicar todo mi conocimiento en favor de brindarme lo mejor para mi continuo desarrollo, donde lo que busco es ofrecer mi mejor versión siempre, para así, yo apoyándome con mi ejemplo, podré apoyar a todos y todo.

UNICIDAD & IGUALDAD

Gracias a Todo por esta lección!

121. Separación de Pareja 2da Parte (¿Porqué Siempre me pasa Esto?)

Han pasado algunos días de la separación, y me encuentro confiado en mi mismo, por como me he dirigido, ya que he visto como he detenido mi participación en la mayoría de mis pensamientos/sentimientos que bien puedo identificar como patrones de conducta, pues he visto como son emociones específicas que puedo asociar con recuerdos de otras dos separaciones, que al yo enfrentarme a estos, y no permitirme ir hacia donde me dirigen (comportamientos y personalidades de depresión, menosprecio y auto-castigo), me ayudo verdaderamente al redirigirme hacia el hacer tareas que me apoyen...

Por ejemplo, en estos momentos, yo me apoyo al escribir aquí en mi blog, en vez de dejarme llevar por voces internas que me dictan y señalan como debería ser y que hacer... Simplemente respiro, me ubico aquí, y busco en mi interior, si dentro de esos pensamientos y órdenes dictatoriales que me doy, hay algo que en verdad me resuena, y lo utilizo para ir hacia aquello que se me presenta... En este caso, en vez de seguir un patrón con pensamientos/ideas opuestas, que me invita a cargarme de energía, y continuar repitiendo y manteniendo mi personalidad de despreocupado y relajado, me esfuerzo para continuar trabajando en mi escritura, este tema de la Separación, que bien sé, con esto, me estoy apoyando, dándome dirección, para mantenerme estable cuando vengan de nuevo, este tipo de cadenas de pensamientos/sentimientos, que lo único que buscan es atraer mi atención, para dejar de lado la atención que yo necesito y que soy el único responsable por darme!

Continúo mi Perdón a Uno Mismo...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir repetir esta situación en mi vida, donde al encontrarme ante alguna dificultad en mi proceso de construir mi presente aquí en Canadá, buscar una salida alternativa que me genere mayor carga energética, para así poder dejar de lado mi crecimiento personal.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de defensa mental, donde yo como mi mente, me convenzo de que bien vale la pena el distraerme de mis objetivos, para llevar mi atención hacia lo otro, que en este caso, es la construcción de una pareja, utilizando muchos trucos mas que nada por la parte sentimental, para "quedar atrapado en las mieles del amor", ya que yo le he otorgado gran "peso", mucha importancia, al tener una pareja, tanto, que como he mencionado, me he dejado llevar por sentimientos y emociones, para no enfrentarme a mis miedos, pues astuta-mente, prefería sufrir una relación o separación intensamente cargada de energía, a el voltear a cubrir mis necesidades, mi responsabilidad.

En y cuando me de cuenta que me encuentro poseído por esta carga energética de estarle dando valor al tener una relación de pareja, me detengo y respiro... me apoyaré al levantar mi rostro y ver la punta de mi nariz, para acordarme que esto me huele a que estoy dentro de una posesión mental, donde he visto en honestidad conmigo mismo, que mediante este mecanismo, pretendo quitar mi atención en mi mismo, para seguir alimentando cargas energéticas a mi personalidad de "No Soy lo Suficientemente Bueno" con respecto a construir mi presente en Canadá, y que bien puedo ver, aunque me cueste esfuerzo, aquí yo mismo me he colocado para desarrollarme como la mejor versión de mi mismo, ya que reconozco las oportunidades de vivir y trabajar aquí, como una excelente plataforma para que viva a mi máximo potencial, sin ser esto una prisión de la cual no puedo salir.

Me comprometo a que en cuanto me reconozca atrapado en esta posesión mental-energética plagada de pensamientos y emociones, me apoyaré al realizar una actividad de esas a las que estoy resistiéndome,  como lo son el continuar con mi papeleo y trámites con el gobierno de Canadá, el desarrollo del proyecto del restaurante, y también el continuar con mi lección del DiP.

...

Al estar escribiendo lo anterior, pude percatarme de una idea, con la cual quiero trabajar para apoyarme...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en la idea de que Canadá es una prisión para mi, generando estrés y constricción, para mantenerme poseído en mi personalidad de auto-castigo.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de mi Sistema Mente Conciencia, para atraparme en tensión, y preservar el deseo de "regresar a casa", donde secretamente anhelo el no tener responsabilidades, y así auto-sabotearme al no darme la oportunidad de explorarme y desarrollarme a mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome atrapado, encerrado, lejos de mis seres queridos, por estar viviendo en Canadá, me detengo y respiro... Me ubico en mi realidad, me apoyaré al echar un vistazo a mis pies, para reafirmarme que yo me he traído hasta aquí, pues en mi estabilidad y honestidad conmigo mismo, he visto que aunque sea un gran reto el vivir "lejos" de la ciudad donde estaba acostumbrado vivir, esto es parte de mi camino que elijo para mí, donde he decidido colocarme por mi mismo, para explorarme, descubrir mi potencial y vivirlo al máximo.

Me comprometo a utilizar esos momentos donde perciba la sensación de regresar a casa, para darme un giro, citar y recordarme porqué estoy aquí en Canadá, y si veo en mi interior que hay algún pendiente que estoy rechazando o resistiéndome, dedicarle mínimo 20 minutos a ello, y así bien sé, que regresaré a mi estabilidad, donde reconozco que mi parte en este cambio para la humanidad, comienza con SER RESPONSABLE CONMIGO MISMO!

Gracias Carlos!

115. Comentar en facebook

En los últimos días ha habido una extensa campaña, la cual, lleva ya varios años, de desprestigio contra el Presidente de México, se le muestra como estúpido, cometiendo errores, no coordinado con su supuesto papel de representante del país, y ahora lo comparan con los Presidentes de Estados Unidos de América y de Canadá...

Recuerdo las primeras veces que empezó esta campaña, yo estaba totalmente de acuerdo con que se le insultara y demás, pues yo me sentía ofendido debido a tomármelo personal, sentía que era una burla hacia mi, y hacia el pueblo mexicano, me irritaba que una persona fuera "maquillada" para seguir el juego de la política nacional e internacional...

Ahora que estoy comprendiendo que cada UNO debe SER RESPONSABLE por si mismo, como aquel "viejo" refrán, que tanto escuchaba y repetía... pero no aplicaba, de:


¿Por qué miras la paja que hay en el ojo de tu hermano y no ves la viga que está en el tuyo?


Puedo reconocer que no es de ningún apoyo el criticar, y mucho menos insultar, ya que al hacerlo, estamos participando en una "sobre-proyección", donde además de dejar de ver, y ocultar nuestros errores tras el proyectar los del otro, también estamos contribuyendo a una campaña masiva, que busca que nos quedemos atrapados en un juego distractor malicioso*, donde nos sentimos "cool" al compartir videos, frases y demás, "quedando bien" con otros, con la lógica de:

 ... Ay si verdad! Me caes bien porque insultas al mismo que

YO INSULTO!!!...

malicioso, maliciosa

adjetivo

1. 1.

   [persona] Que habla o actúa con intención encubierta para beneficiarse en algo o perjudicar a alguien.

   "era un ser malicioso y cruel"
2. 2.

   [persona] Que tiende a ver mala intención en lo que dicen o hacen los demás.

   "es muy malicioso, por eso cree que lo que digo tiene una doble intención"

   sinónimos:

   malpensado

Hace unos días pude ver claramente, como es que existen este tipo de campañas para que la gente se "una" en agredir, o su opuesto, en alabar a alguien de la escena política... 

¿Cuál es el fin?

- El objetivo es agrupar a "diferentes bandos"... pareciera que es a favor de "el pueblo", ya que así todos podemos señalar lo mismo, pero... si reconocemos como es que funciona la política, podremos observar como se sigue usando la misma táctica de:

"Divide y vencerás"

¿Cómo funciona?

- Hoy me pude dar cuenta del como, al hacer un comentario en facebook, a una de estas publicaciones difamantes, o burlonas, que publicó un amigo, donde se presenta una compilación de videos que muestran varios de los errores que ha cometido el "mandatario" de México. Mi comentario fue el siguiente:

Me Burlo de X (Presidente México)

.......................................

= Me Burlo de Mi 

= Me Menosprecio

= Me Exhibo

Alabo a X (Presidente EUA)

.…...................................

= Idolatro al otro

= Pretendo lo del otro

= Quiero Ser Otro

Con este comentario, que previamente yo había publicado en mi muro de facebook, creía que este amigo podría entender cual era el punto que manifestaba, el de básicamente:

"Trata a otros como quieres SER tratado"

No lo consideré ofensivo hacia este amigo, lo hice en general, como respuesta a abrir la ventana de ver que es lo que estamos permitiendo, y en que juego estamos cayendo al seguir esta dinámica... sin embargo, la respuesta que obtuve, no solo de este amigo, si no también de otra persona, fue de ataque, lo tomaron personal, y defendieron a "capa y espada" su ataque, su burla, sus insultos, explicando que "tienen derecho" de decir lo que quieran acerca de él, pues él se lo merece...

Con esto queda claro como se desenvuelve la estrategia, y hacia donde va, ya que aunque parezca que todos los mexicanos están a favor de que se le insulte a este personaje, la realidad es que al hacer dicha declaración en contra de él, "se muestra solo un lado de la historia", y con ello, los participantes de esta voz burlona e insultante, se quedan "satisfechos" de hacer supuestamente un cambio:

"Ya insulté, ya me descargué, ahora ya no hago mas...

 ÉL TIENE LA CULPA"

Y ante esta expresión, uno queda como inteligente, propositivo, activista; Pues uno es muy listo, y lo demuestra al señalar al otro, y repito, hasta ahí llega el sentimiento de frustración.

- ¿Qué se gana con esto?

El individuo conecta con otros que piensan de la misma manera, y no se da la oportunidad de explorar realmente lo que ocurre. 

No se necesita ser un gran conocedor de política, para identificar como se mueven los hilos en el sistema gobernante, es mas, si cualquier persona dice que la política actual es un teatro, muchos estarán de acuerdo, pero nuevamente, es muy atractivo el solo señalar y quedarse de brazos cruzados.

- ¿Quién gana con esta campaña de desprestigio?

El mismo sistema gobernante, pues así "apaciguan las aguas" de un verdadero movimiento productivo a favor de un mejor sistema de gobierno, en donde en vez de votar por alguien o alguna reforma, se busquen realmente soluciones prácticas de desarrollo y crecimiento.

- ¿Entonces hay que defenderlo de los ataques, ponerse "de su lado"?

No, ya que nuevamente entraríamos en la separación, en los Divididos y Conquistados, tomando solo "un lado de la historia". No es estar ni a su favor, ni en su contra.

- ¿Qué podemos hacer?

La respuesta es muy simple y de aplicación práctica...

Hacer lo que nos corresponda, cada UNO a su nivel, cada UNO en su camino, en cada acción que llevemos a cabo, poner nuestro máximo potencial, para que primeramente UNO se apoye a si mismo, consiga sus objetivos propuestos, gane confianza en si mismo, y así UNO verá lo absurdo de insultar o burlarse de otro, ya que se comprende que no se logra nada con ello, al compararlo con lo que UNO verdaderamente hace para sí.

...

Ahora, en lo que a mi corresponde, yo pude percibir como me alteré al recibir la respuesta de este amigo, pues sentí como latía mi corazón mas rápido y fuerte, al estar leyendo su reacción, y mas aún cuando ya eran dos los que me respondían con la seguridad de que ellos estaban bien y yo al parecer los agredía.

Contesté y quise ponerme "de su lado" para atraer la comprensión al remarcar el punto, de que no servía de nada el insultar, cerré mi comentario con un saludo, esperando que ahí quedara el asunto, pero...

De nuevo contestaron, y pude reconocer, como ya era una especie de irritación lo que brotaba de ellos,  a lo cual no respondí, pues vi que no tenía caso el detenerme a ampliar el punto; Y de haberlo hecho, hubiera entrado en el juego de "defiendo lo que digo", donde al identificar la situación real, puedo darme cuenta, que NADA necesita ser defendido, si se usa el sentido común, ya que si el otro también lo verifica, se llega a un acuerdo común, que es digamos, el siguiente paso del mismo sentido común.

Utilizo el Perdón a mi mismo, para darme dirección si llega a pasar de nuevo, el punto de que me desestabilice, para procurarme y no caer en juegos mentales, donde en vez de apoyarme y apoyar a los demás en comprensión, pueda entrar en discusión, alimentar y actuar poseído por alguna de mis personalidades...

.....

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el alterarme al recibir una respuesta no productiva, a un mensaje/comentario de facebook, generando con ello, una carga energética que pude percibir al notar que se elevaba el ritmo de mi corazón, con la cual, yo como mi mente, me invitaba a entrar en debate; en vez de darme cuenta que esto también es un mecanismo mental, para caer en el mismo juego, el cual yo intentaba apaciguar, con un comentario apoyando la reflexión personal, de no caer en juegos de señalar al otro como "el otro está mal, y yo (nosotros) estamos bien, porque lo criticamos, y no somos de ninguna manera responsables de la situación actual".

También reconozco que actué de manera reactiva, al contestar de inmediato el comentario burlesco e insultante, hacia X, con la intención de expresar mi desagrado a este tipos de campañas difamantes.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el reaccionar impulsivamente, al contestar una publicación/comentario que identificaba como crítica irracional, y parte de una campaña de desprestigio, que busca el envolver a las personas en separación, creando reacciones que provocan un subidón de energía, para mantener a las personas inactivas a tomar responsabilidad por si mismas; En vez de darme cuenta que aún mi intención "sonara bien", esto también es parte del juego/mecanismo mental, para mantener la separación entre los individuos, ya que puedo ver, como yo me encontré "satisfecho" al responder de manera impulsiva, como si yo fuera el que "tiene la verdad", y al momento de recibir respuesta, mi mente estaba mas que lista para seguir jugando al "defiendo lo que digo", siendo que puedo ver claramente, como esto no es de ayuda ni para mi, ni para nadie.

En y cuando me de cuenta, de que después de leer algo que apoye a este tipo de campañas, y me encuentre a punto de contestar a un comentario/publicación de facebook, impulsado por una reacción de querer brindar mi punto 👎 , me detengo ✋✋ [PAUSA] y respiro... me ubico a mi mismo en la realidad, observo mis manos, las separo del teclado, y me recuerdo que el actuar impulsivamente no es de apoyo para mi, ni para nadie, ya que es parte del mecanismo mental para mantenerme ocupado en debates que no llevan a nada, y a la vez generar mas energía para sentirme "bien" de haber expresado mi punto, y "haber dado una lección".

Me comprometo a que al estar leyendo las publicaciones y comentarios de facebook, que apoyen este tipo de campañas, y quiera reaccionar, utilizaré mi respiro para regresarme a mi estabilidad, y me daré la oportunidad de ver el punto expresado desde la perspectiva del otro, para así, si en realidad busco apoyar, encontrar la mejor manera de acercarme a quien proyecta el comentario, y comprender juntos porque está proyectando esta separación, ya que al hacerlo "en dos bandos", solo se incrementa el debate sin llegar a soluciones.

Yo se que esto es posible, pues recuerdo que hace unos días, observé un comentario de odio hacia los canadienses de parte de un amigo mas cercano, y mi manera de acercarme fue que me dirigí directamente en mensaje privado, sin exhibirlo, y le comenté que observaba cierta ira en su publicación, y el resultado fue práctico y objetivo, ya que en efecto, pude comprender porque lo había escrito, y aún yo no apoyar su punto, pude ponerme en sus zapatos, y junto con él encontrar comprensión y solución!

Gracias por Comprender!!!

109. Cajas de Pandora

Aquí estoy de vuelta en mi escritura, ya he realizado mi primera lección del curso DIP Pro, con el cual he retomado el aprendizaje de como funciona la mente, y mas aún, como trabajar con ella para irme dando dirección asertiva en mi caminar, en mi vida. Lo que mas me "salto a la vista", es una recomendación al estar trabajando con el subconsciente, es decir, con las conversaciones internas con las cuales de alguna manera justificamos "como somos", como nos comportamos, ya que al "platicar con nosotros mismos", que mas bien, es como estar en una discusión entre dos personas, y UNO, solo está escuchando a estas voces, y cuando con alguna idea, alguna justificación, de las que resuenan en nuestro interior, nos sentimos identificados, lo que hacemos es "tomar partido", reaccionamos y actuamos, hacia donde nos dirigen estas construcciones mentales; Pero, la recomendación al estar escribiendo estas conversaciones internas o back-chat, es que no dirijamos estos juicios y pensamientos hacia otras personas, porque esto dará paso a abrir una Caja de Pandora, de mucho de lo que tenemos en nuestro interior... Esto al principio no lo entendí, pero a medida de que escribía lo que hablaban estas voces, las cuales yo las reconocía como juicios correctos e inequívocos, hacia otra persona, me pude dar cuenta que al que estaba señalando era/es a mi mismo, y mas que nada, esas voces que enjuiciaban y menospreciaban a otro, provenían/provienen, de complejos, traumas, personalidades y demás "nudos" e ideas retorcidas, que tengo en mi... mi programación... este personaje del que "según" he de darle vida...

Esta  dichosa Caja de Pandora que abrí, me hizo ver que tan dañado sigo en mi interior, como es que aún sigo teniendo un gran complejo de Superioridad/Inferioridad, que me hace actuar y/o reaccionar de maneras "casi automáticas", donde lo único que busco es "aplastar", o menospreciar al que considere como inferior, y a la vez seguir alimentando este personaje que se siente "muy chingón", y que lo puede todo; y que como lo mencioné, yo encontraba todas estas ideas bien justificadas y reales, pero... así como me sentía energetizado y todo poderoso, también vino su contraparte... el sentirme menos, dolido y hasta rechazado..., no precisamente por el otro ser, al que señalaba y menospreciaba, sino que, en los siguientes días, vino a mi una noticia, de la que no quería enterarme, la cual me des-estabilizó, y fue como que se abriera otra Caja de Pandora... donde pude ver que también por este otro lado de la moneda, aún tengo mucho que trabajar en mi, ya que en repetidas ocasiones, hasta hoy, veo como vienen a mi diversos pensamientos a mi consciente, relacionados con el trauma que fue para mi, la separación de una relación de pareja, donde pasé por tiempos "muy obscuros", sumido en una gran depresión, pero... ya se como actuar para no permitir que me posean esos pensamientos, ni darle vida a ese personaje triste y deprimido, el cual no es en absoluto de apoyo para mi, ni para nadie...

Así que, llegué a la realización de estar atento a estas dos grandes Cajas de Pandora, para no jugar esos dos papeles opuestos de Superior-Inferior, y ahora las puedo ver como un reto, puedo ver que es mi responsabilidad el trabajar con ellas, es mi tarea, y mi aporte al cambio que requiero tanto yo, como la humanidad.

Por el momento se, que son dos grandes construcciones mentales, con muchos nudos involucrados, así que lo que haré, será trabajar con ellas objetivamente, paso a paso, punto por punto, para no abrumarme por ver que tanto estoy involucrado con ellas, por haber permitido y aceptado, participar por tanto tiempo en ellas.

Las herramientas para hacerles frente, son: el estar atento a cada momento, para que cuando aparezcan alguna de estas ideas/pensamientos,  pueda aplicarme con mi respiración, y me regrese/me ubique en mi realidad, reconociendo que si me involucro en ellas, y permito mi participación en conversaciones internas, estaré generando reacciones energéticas, que alimentarán mas a estos personajes que "se esconden en mi interior". La Escritura, el Perdón a Uno Mismo, y sobretodo La Aplicación a cada momento, serán la clave para trabajar con todo lo relacionado a estas construcciones que yo acepté y permití, fueran parte de mi.

.................


Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir des-estabilizarme al escuchar la noticia de que "A" ya se casó y está, o estaba embarazada, generando incertidumbre y miedo a volver atrás a ser/estar deprimido.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme inseguro al ver como "se abre" dicha Caja de Pandora, donde pensamientos e ideas del pasado, quieren "volver a mi vida", ya que he visto como con este proceso del perdón a uno mismo, estoy trabajando en mi, y me estoy dando dirección para poder brindarme y ofrecer lo mejor para todos, descubriendo, desarrollando y viviendo a mi máximo potencial; Y que al estar trabajando junto con mi mente, podré limpiar todas esas construcciones mentales que no son de apoyo para mi, ni para nadie, para así estar viviendo mi vida sin limitaciones pre-programadas y poder desarrollarme a plenitud, es decir, disfrutar mi vida, mi caminar, siendo este ejemplo para mi y para los demás, en este camino de la Perfección del Ser Humano.

En y cuando me de cuenta que aparecen estos pensamientos relacionados al embarazo, o al matrimonio de "A", o a cualquier idea que se vincule con el traer de vuelta la depresión, tristeza, soledad, rechazo, las cuales ya he trabajado con ellas; Me detengo y respiro, me ubicaré en mi realidad, poniendo atención a lo que esté realizando, para recordar que la verdadera vida está en el presente, en el momento, y que estas ideas/pensamientos, son un producto de mi mente para que yo siga alimentando personalidades y/o reacciones, con las cuales me quede atorado en ciclos sin fin. Y también tendré en cuenta que yo estoy comprometido conmigo mismo y con todos, en el trabajar con lo que me corresponde, y que me encuentro caminando hacia este gran objetivo del verdadero Ser Humano, para recobrar la confianza en mi, pues bien he visto como he avanzado en mi caminar.

Me comprometo a seguir trabajando en mi proceso, tanto en el curso de DIP Pro, como en mi escritura, y en la aplicación a cada momento, para que si llegan de nuevo estas ideas/pensamientos, me sirvan de confirmación y reafirmación del trabajo que estoy haciendo por mi y por todos.

96. El camino hasta ahora

   Este escrito lo quiero compartir con todos, conozcan o no, de que se trata Desteni, el objetivo de escribir aquí, es ser capaz de definir y equilibrar ciertos puntos en mi: en lo que veo como mi personalidad que he creado por mas de 35 años, Carlos Rivera Juraidini, mucho gusto!..., aquella que doy por sentado que todos conocen, es decir, mi proyección de ser un "chico interesante", "culto", "simpático", y "buena persona", con quien en realidad soy... que en un principio pensé que tendría que ser todo lo opuesto a quien era, pero me di cuenta que este es otro truco de la mente llamado polaridad, la cual aparece en muchos "puntos de conflicto", si no es que en todos, ya que así es como básicamente funciona, definiendo, etiquetando y limitando todo a opuestos... Pero bien, también quiero ver quien soy yo, con las proyecciones y expectativas que tengo de mi vida, que es lo real que puedo hacer, fundamentado en hechos y no estructuras mentales, y ayudarme sobretodo, en como hacerlo.

Estoy en un punto de transición, donde estoy retomando mi camino en Montreal, Canadá, la decisión de vivir aquí, la tomé hace mas de diez años, cuando vine por primera vez en el año 2001, pero el llevar a cabo todo lo necesario para cumplirla, y sobretodo el mantenerla y reafirmarla en estos dos o tres últimos años, habiendo ya cumplido la meta de llegar hasta acá, me costó mucho trabajo emocional, ya que aunado al hecho de que estaba saliendo de mi país, de mi idioma, familia y amigos, para iniciarme dentro de nuevos terrenos; me encontré con este dichoso tema de Desteni, en mi "búsqueda existencialista", el cual era y sigue siendo, un tema muy importante para mi, a lo cual le he dedicado muchas horas de estudio y aplicación, es una gran pasión, tanto que en "mi intento de formar parte", me dejé llevar por mi ambición de información, egolatría, un gran complejo de salvador de la humanidad, y puse de lado la relación de pareja que tenía en esos momentos, así como muchos otros aspectos de mi vida cotidiana, estudios, proyectos, trabajo; todo encaminado a seguir alimentando a este "profeta cuasi-todopoderoso" en el que creí haberme convertido.

Las consecuencias fueron que me perdí en mi locura, llegué a un clímax de mi ego, asusté a muchos de mis cercanos, porque asumían que me había metido a una especie de secta, o que eso me pasaba por experimentar la soledad, o por drogas; a mi relación de pareja, la encaminé a la separación, y hasta "me dieron de baja" en Desteni, porque se podía ver que lo que yo estaba haciendo, no compartía los mismos objetivos que los involucrados. Me regresé a México, y después de un año, donde quise olvidarme básicamente de: Canadá (mi plan de vida), de Desteni y de mi separación, me encontraba ahora en Brasil viviendo un "sueño anhelado", estar ahí en el Mundial de Fútbol, conocer Río de Janeiro, y hasta ¡Ir al Carnaval!, vivía con mi hermano, así que no gastaba prácticamente en nada, pero hasta allá, y en medio de toda la fiesta, "me perseguía mi mente", esos tres demonios de los que nada quería saber, me enfrentaron, cedí ante ellos y acepté caer en depresión, pues la culpabilidad me hacía ver que lo merecía... otro juego mental estructurado para mantenerte atrapado en memorias y pensamientos, para desviar la atención de lo esencial para salir adelante, que es el tomar responsabilidad por lo que hemos hecho, por lo que somos, perdonarnos por habernos dejado llevar por construcciones mentales que nos afectaron y/o afectamos a los demás, y comprometernos para no repetirlo, dándonos guía de como actuar de ahora en adelante, frente ya sea al mismo tema que se nos vuelva a presentar, o nuevas decisiones que aparezcan.

 Entonces, en medio de la fiesta, yo como mi mente, decidí ser "muy inteligente" y abordar, o utilizar a dos de mis demonios para mi bien, usar a Desteni para poder regresar a la relación que tenía; me obsesioné por la idea de regresar, quería cambiar, quería ser mejor, ser digno del amor de mi ex-pareja, así que debía abandonar "todo", y ser un solemne ser humano. Regresé a México y conforme el tiempo pasaba, solo me estaba dañando mas y mas, pues bien veía que mis planes no estaban dando resultado, y que al contrario de lo esperado, mi depresión se mantenía; así que fui perdiendo interés en Desteni, ya que según yo, no me estaba ayudando, y creía que lo mejor, era que me buscara otra relación de pareja, y seguro con el tiempo sanarían todas las heridas, o de menos las olvidaría. Pero llegó la fecha límite para regresarme a Canadá, si no me iba, perdería mi estatus de residente permanente, lo cual en ese momento "no me importaba", pero secretamente, lo que me daba era miedo, pues era uno de mis demonios, al cual no me le había enfrentado; y la decisión de irme, no era tan fácil de mantener, ya que se me había presentado la oportunidad de iniciar una nueva relación de pareja, y hasta en mi mente estaba la posibilidad de irme a vivir a otra ciudad, pero dentro de mi mismo país..., Ya me estaba creando una, o varias excusas perfectas, para quedarme en México, en mi zona de confort..., pero escuchándome y utilizando el sentido común, aproveché lo que estaba a mi alcance, así como el total apoyo de mi familia, y me vine de vuelta a Montreal, donde llevo poco mas de un mes, y me he enfrentado ante problemas legales, o de papeleo mas bien, debido a mis entradas y salidas de Canadá, lo cual me llevó a enfrentarme a mi otro demonio-amigo, mi relación con la separación, ya que necesité contactar a mi ex-pareja, para solicitarle su ayuda y recabar las pruebas necesarias para demostrar todo el tiempo que he estado residiendo aquí en el país. Así que, queriéndolo o no, me enfrenté, y me sigo enfrentando, a estos complejos nudos de ideas-juicios-personalidades-memorias, donde me he entretenido bastante, y no me he dado la atención necesaria, para trabajar en mi piedra angular: Vivir y dar lo Mejor de mi... Descubrir, brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

Así que el hecho de compartir este y demás escritos, es para levantarme por la vida, comprometiéndome conmigo y con todos, en mi diario caminar, escribiendo como es que me estoy ayudando, para ser este ejemplo que todos queremos ser, de estar haciendo algo verdadero de nuestras vidas, que apoye verdaderamente a todo y a todos... suena utópico, pero ese es otro mecanismo de defensa de nuestro sistema mente-conciencia, que no quiere perder el control sobre nuestro andar, para que no nos demos esta oportunidad, de que al trabajar todos en nosotros mismos, encontremos finalmente la armonía con todos y con todo.

Mi relación con Desteni, lo que involucra: como lo conocí, que creí que era, mis reacciones, las consecuencias, el volver a acercarme, mi agenda secreta (porqué lo estaba haciendo según mis mas íntimos pensamientos), mi camino a través de la depresión, y finalmente lo que ahora es para mi Desteni, y como me estoy aplicando, lo comparto a través de mi blog "all et nada", donde se ubica precisamente, una de las principales herramientas de apoyo para uno mismo: el escribir como es que tú mismo, te vas apoyando con los pilares fundamentales de Honestidad con Uno Mismo e Igualdad...

¿Qué es ser Honesto con Uno Mismo?, ¿Qué es la Igualdad?

Simplemente es aprender a escucharnos, todos tenemos la capacidad de elegir siempre entre lo que es mejor para uno y para todos, y lo que solo atiende al beneficio de ti mismo, o de solo unos cuantos... Es un largo camino el alinearnos completamente con la vida, nos hemos dejado manipular totalmente por nuestra mente, la cual está diseñada para defenderse en caso de que queramos quitarle el control sobre nosotros, pero tampoco es "el enemigo", por ello se requiere caminar a través de, y junto a ella para detectar nuestras oportunidades de auto-corrección, y ayudarnos al escribir sin juicios, los pensamientos e ideas que nos mueven hacia estas actitudes, personalidades y acciones, que dañan nuestra integridad y/o la de los demás.


...................

Todo lo anterior es una especie de introducción a lo que estoy haciendo por mi; El porque y como lo hago, son los temas de cada publicación dentro de mi blog.

Te invito a que veas como personas "normales", como tú o yo, estamos ayudándonos, y ser parte de la solución para nuestros propios problemas, ya sean individuales, o que involucren a mas gente.

Lee mi blog, lee el de muchos otros alrededor del mundo, seguro te identificarás con alguno, o con lo que ahí se habla, porque al emplear la honestidad con uno mismo, nos enfrentamos sin juicios a lo que nos ocurre, y nos damos soluciones prácticas, con el principio de que sea lo mejor para uno y para todos.

También hay mucho material educativo y de investigación, existen foros, cursos, videos, entrevistas, etc., donde el objetivo es el que uno mismo se apoye, a través de investigar nuestra propia realidad, como la creamos, como interactuamos con ella, y como podemos dirigirnos y actuar para que de una vez por todas, podamos vivir en armonía con nuestros semejantes, cualquier ser vivo y todo nuestro medio ambiente.

¡Acompáñame en esta aventura! El proyecto con el que estoy trabajando actualmente, es el de elegir que camino tomar, o mas bien, trazarme mi camino con todo lo que tengo, para que realmente sea capaz de vivir y dar lo mejor de mi, y así ser parte del verdadero cambio que necesitamos como humanidad.

Analizaré donde me encuentro con respecto al estudio-trabajo, mis habilidades, experiencia, mis recursos, mis proyecciones, ideales, gustos y oportunidades, para darme mayor claridad y dirigirme hacia lo que sea mejor para mi y para todos.

En siguientes publicaciones, empezaré por compartir las notas que he tomado de varios materiales referentes al apoyo en Educación y Estudio, donde iré trabajando con los puntos a los que he reaccionado, para ver como me he "comploteado" a mi mismo, y ahora si, darme la oportunidad de desarrollarme en algún área donde encuentre retos y proyectos que me satisfagan, por estar haciendo mi parte en este mejoramiento de la humanidad.

Gracias por leer!

Mantente en contacto, investiga Desteni.

Desteni web

Foro en Español

Desteni Universe en facebook

EQAFE Material de Apoyo

YouTube Desteni I Process

YouTube Desteni Español

Curso Gratuito Online

90. Encontrar el amor

Me sigo costando el escribir, pero aquí estoy, empujándome para apoyarme.

Ayer hablé con un amigo acerca de los motores/motivantes que te impulsan a ser y a hacer, y toqué ese tema, porque no siento algo que me motive, lo que me vino a la mente fue que mas bien, he permitido sentirme desmotivado, y la razón que me doy al sentirme así, es el no tener una pareja, porque creo que al estar en una relación, mi vida será mas significativa, podré tener esta "fuerza" necesaria para hacer mi día a día, desaparecerá toda emoción acerca de "A", se irá mi depresión, pues con una pareja podría confirmar que he aprendido "la lección", de repetir casi los mismos patrones de comportamiento ya con dos mujeres, en donde en vez de valorarlas por lo que son, yo estaba mas entretenido en el "querer algo mas" en mi vida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme desmotivado por no tener una pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que mi vida sería mas significativa al tener una pareja, motivado por una gran ilusión de que al "encontrarme con el amor", tendré la fuerza necesaria para hacer mi día a día, en vez de darme cuenta que le he dado al "encontrar el amor", una gran fuerza o motivante en mi vida, ya que al estar en una relación formal, yo quería "algo mas", y en agenda secreta, se encontraba este deseo de enamorarme perdidamente de alguien y que entregaría todo por ella, y sin dudar dejaría la relación que llevaba.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener como motivante "encontrar el amor", generando desprecio por lo que ya tengo, o las circunstancias que me rodean, en vez de darme cuenta que esta idea de "encontrar el amor", es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido buscando algo mas en mi vida, para no darme lo que necesito para disfrutarme, y así seguir manteniendo la insatisfacción personal.

En y cuando me vea que empiezo a participar en la idea de querer encontrar el amor, y alimentar ese constructo, me detengo y respiro profundamente para regresarme a mi realidad, y al exhalar dejo ir ese deseo de buscar en otro lo que yo mismo puedo darme, pues he visto que me separa de "encontrarme" con mi propio ser, ya que lo que motiva a querer mas, es el ego, y al seguirlo, le resto importancia a mi entorno, y la participación que se requiere de mi.

Me comprometo a seguirme apoyando al desenmarañar este constructo mental acerca del amor, para ayudarme a darme lo que necesito, y mantenerme aquí en mi realidad, participando y siendo responsable con lo que se requiere.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción hacia "A", y dejaré mi depresión, pensando que al estar entretenido en otra relación, dejaré ir todo lo malo o putrefacto, con lo que ahora me entretengo; en vez de darme cuenta que esta idea proviene de mi mente, para no permitirme el seguir trabajando conmigo mismo, y así resolver estas reacciones, emociones y sentimientos que yo solo me generé, y que de no hacerlo, lo mas probable es que vaya a repetir el mismo patrón de comportamiento.

En y cuando me vea que empiezo a pensar que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción y depresión con respecto a "A", me detengo y respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, exhalo y dejo ir ese deseo de mi mente que busca alejarme de seguir trabajando en mi mismo, porque he visto que yo puedo apoyarme al mantenerme atento a las reacciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que al trabajarlos en mi perdón a uno mismo, me doy dirección para vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento a cuando surja la idea de que mi vida mejorará al tener una pareja, para ver que es a lo que me estoy resistiendo, ya que he visto como es que yo mismo puedo apoyarme a dejar atrás los patrones que no están alineados con lo mejor para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para "encontrarme" en lo que es mejor para mi y para todos.

89. Duelo Psicológico

Casi dos semanas han pasado, en las que no he publicado ningún escrito. He escrito borradores, pero no los veía de apoyo como para publicarlos, me he enredado en solo pensamientos, sentimientos y emociones, pero estoy aquí para empujarme a retomar mi proceso.

El fin de semana falleció el papá de unas amigas, y una de ellas, es con quien tuve una relación de pareja, la cual terminó en ese patrón de "Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", de haberme ido a "explorar por el mundo", y querer regresar con ella, al sentir que yo ya no tenía nada que ofrecer, una vida "sin dirección", esta sensación de querer regresar a lo conocido, de regresar al pasado, con la idea abrumadora de "ahora si hacer bien las cosas", y al ponerme yo mismo en esta posición de inferioridad, no obtuve la respuesta que buscaba, y permitirme caer en depresión, con una gran carga de culpabilidad, por no haber aprovechado o haberme brindado totalmente en la relación, pues estaba esta idea de "querer mas", sentirme insatisfecho conmigo mismo, y no valorar en si a la pareja.

En fin, son varias las vertientes que se desencadenaron después de la relación con esta chica, la cual llamaré "S", pues bien tengo sabido, que los patrones de comportamiento que acepté y participé, en la separación de la relación con "A", ya los había experimentado en la separación de "S".

Mientras estuve en el velorio, pude ver la comparación del Duelo Psicológico, ante la muerte, "el perder" a un ser querido, con la separación de una relación, y lo que pensaba era que con la muerte, ya es seguro que no vuelvas a ver a esa persona, pero en la separación, la otra persona llevará su vida, y uno mismo, ha de aceptar y ser responsable de las consecuencias.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir comparar el Duelo Psicológico ante la muerte, con la separación de una relación, generando fricción por el pensamiento de que "A" está llevando su vida, y que a mi solo me queda el aceptar y ser responsable de las consecuencias, en vez de darme cuenta que al participar en estos pensamientos, solo estoy alimentando el constructo mental de inferiorizarme y victimizarme, para "compensar" lo que siento, y así mantenerme entretenido en mi mente, sin darme la oportunidad de asimilar adecuadamente lo ocurrido, para que mediante mi perdón a uno mismo, me pueda liberar de estos patrones de comportamiento, y no repetirlos nuevamente en otra relación, ya que este es uno de los principales motores/motivantes, para trabajar en mi mismo, ser honesto conmigo mismo y con los demás, para así brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

En y cuando me vea que empiezo a participar en el constructo mental de que en mi Duelo Psicológico, "A" está llevando su vida con alegría y felicidad, mientras yo solo estoy lamentándome, arrepintiéndome, culpándome y castigándome, al solo quedarme a aceptar y ser responsable de las consecuencias, me detengo y respiro profundamente, para ubicarme en mi realidad y mediante la exhalación, dejar de alimentar este constructo, ya que he visto, que solo busca mantenerme atrapado en mi mente, para no trabajar en mi mismo, ya que al hacerlo, poco a poco, estaré construyendo lo mejor para mi y para todos, al explorarme, brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para apoyarme al no permitir que siga alimentando el constructo mental de verme como inferior y/o víctima, ya que se, que es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido y no poder así, darme lo mejor para mi y para todos.

85. Regresando a construir consistencia

Estos días han sido "muy movidos", no tenía computadora y se me dificultaba escribir en mi teléfono, pero aún así estuve haciéndolo, solo que mis escritos no los publicaba, mas que nada por no estarme aplicando con el perdón a uno mismo, pero me sirvieron para mantenerme alerta de varios patrones de comportamiento que estaba repitiendo en cuestión de mi búsqueda por una relación.

A lo que me refiero con "días movidos" es en parte por estar en esta búsqueda de una relación de pareja, ya que desde hace tres semanas, estuve saliendo con "M" y experimenté esta sensación de que con ella podría haber la posibilidad de una relación estable, pero me estaba engañando, ya que ella estaba saliendo con otro chico, yo ya lo sabía, pero llegué a pensar que se podría dar la oportunidad, salí unas cuantas veces con ella, pero ella siguió saliendo también con él, incluso en una fiesta, ella estaba con él, y yo me "auto-invité", según yo para probarme y ver que ocurría, y lo que ocurrió fue que me sentí desplazado y en "segundo lugar", lo cual veo que es un cierto patrón en donde me he encontrado, ya que hace una semana, llegó  "V", una amiga (ex-pareja), que no vive en mi misma ciudad, ella me llamó y yo estuve hiper-disponible para verla, como ya había ocurrido en otras ocasiones, donde ella venía de visita, y el patrón lo veo en que "V" tiene novio, ya me lo había dicho, pero eso no me impidió el querer irla a ver y buscar darle "inocentes besitos", y así al verla de nuevo, pude quitar mucha de mi atención a "M", que aún yo estaba decidido a terminar mi búsqueda de una relación con ella, cuando salimos nuevamente "M" y yo, le planteé lo que yo veía y sentía, pero no tuve el coraje necesario para dar por concluida mi búsqueda, porque la veía a ella indecisa, o mas bien ella tenía también miedo de "apagar la velita", es decir, que se mantuviera buscando tener una relación con el chico con el que sale, pero también "tenerme como reserva", y veo que ambos nos estamos, o estábamos engañando, porque ella sigue saliendo y buscando al otro chico, y yo por mi parte, también estoy "viendo mis posibilidades" con "V", y a lo que llego, es que solo me sigo entreteniendo y yendo tras lo que me brinde mayor energía.

Lo que necesito es dejar ir mi búsqueda por ambas, con "M" "se me hace mas fácil", debido a que conozco al chico, aunque sea muy poco, pero puedo ver que lo que están construyendo en su relación, puede ir por buen camino, aún con la situación de que ella no le ha sido del todo honesta a él, pero ese ya no es asunto mío, es decir, de yo actuar o sugerirle algo mas a "M", serían como "patadas de ahogado", sería un recurso para "reclamarle" a ella de que no es honesta con él, y que por ello debería de estar conmigo... No tiene nada de sentido común, ni conlleva el buscar lo mejor para todos.

Y con "V" es mas laborioso, me he cargado de mas ilusiones, me siento muy atraído físicamente por ella, al ya haber tenido una breve relación, siento que me he cargado de mas sentimientos para con ella, además de repetir el patrón de querer remediar lo pasado, ya que la relación con ella, yo la terminé por mi impaciencia de querer "amarrarme" a una relación, lo mas rápido que fuera, ya que fue cuando estaba... aún estoy, queriendo cubrir el dolor o el trauma, de la separación de la relación con "A".

Necesito trabajar con mi perdón a uno mismo, como he dicho, tengo varios escritos personales, donde he estado plasmando mis pensamientos, sentimientos y emociones, y mas lo veo como si estuviera platicando estas historia que me han ocurrido, pero se que con aplicarme a mi perdón a uno mismo, puedo reconocer estos patrones de comportamiento y darme dirección, para dejar de estar controlado por mi mente, y darme lo que sea mejor para mi y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a trabajar en mi perdón a uno mismo, debido a que yo como mi mente, quiero seguir entretenido en el buscar una relación de pareja "a como de lugar", ya que ello me carga de energía, al ilusionarme y crearme esperanzas de una vida mas llevadera, en donde me sienta querido y aceptado, en vez de darme cuenta que esta resistencia esta diseñada para que al aceptarla, siga perpetuando el control de mi mente sobre mi mismo, y bloquearme para seguir trabajando conmigo mismo, y darme aquello que estoy buscando "afuera", como lo es el quererme y aceptarme.

En y cuando me vea que me resisto a escribir mi perdón a uno mismo, por querer seguir entretenido en buscar una relación de pareja, y solo escribir la historia de lo que me ocurre, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me empujo a trabajar en mi aplicación del perdón a uno mismo, por que he visto, que así es la mejor manera de apoyarme, al irme dando dirección en mi caminar, para no repetir los mismos patrones de comportamiento que me desestabilizan, llevándome a altibajos emocionales, como lo es el sentirme ilusionado y esperanzado, para después sentirme desilusionado y desesperanzado.

Me comprometo a estar atento en mis escritos para mantener el objetivo de ellos, lo cual es que mediante la aplicación del perdón a uno mismo, me apoye y me de dirección, así que a lo que me comprometo, es a que en mis escritos, haya por lo menos un perdón a uno mismo, en el que trabaje lo que aparezca al momento.

Me empujaré y trabajaré con los patrones de comportamiento que he detectado en mis escritos personales, y los traeré aquí a mis publicaciones para cuantificar mi caminar, y servir de ejemplo de cambio para mi y para aquel que guste.