136 Miedo al Miedo y ¿Qué hay detrás?

Día 10 de 21

Al empezar a trabajar con este tema del miedo, desde hace algunos días, he tenido diferentes experiencias donde he podido ver como opera, y como se siente el miedo nuevamente, pues como he señalado, el miedo es parte de un mecanismo de defensa mental para evitar que uno acceda a ciertas áreas donde precisamente, está la clave de lo que necesitamos trabajar. 

Primero lo veía como el miedo a estar solo, cosa que al pensarlo o platicarlo, lo escuchaba absurdo o muy simple, pero reconocía que de ahí comenzaba toda una construcción mental, donde ya antes había participado, y yo mismo me había llevado a la depresión... y justo en este tema de la depresión, fue que reconocí lo que estaba al fondo de este miedo a estar solo. Pero antes de llegar a esta consecuencia, no veía hasta ayer con claridad, el porqué...

Lo que pude ver directamente, fue que a lo que verdaderamente le tenía miedo...era A MI MENTE!

Recordé como anteriormente, había estado en una situación muy parecida, es decir, dentro de un patrón de comportamientos, donde al haber terminado una relación de pareja, venían recuerdos de lo grato de esa relación, sin tomar en cuenta todo lo "no grato", o las razones primordiales de porque en primer lugar había buscado una relación, miedo a estar solo; pero... ¿qué más había dentro de este miedo?... y esto es lo que puede ver, sin dejarme atrapar por este miedo:

Si, mi miedo era a mi misma mente, ya que yo como mi mente, al reforzar el miedo de sentirme solo, con memorias de aquella antigua depresión, inmediatamente quería reaccionar con miedo, paralizarme, huir ante ello, y generar un súbito plan, para básicamente regresar a donde supuestamente todo estaba en orden, impulsado por esas buenas memorias que venían a mí; y así, adoptar una personalidad desempoderada, inferior, culpable y urgentemente necesitada de amor que quitara todo el mal momento por el que me encontraba pasando, para así no tener que ver el fondo de mi miedo, entretenerme con planes e ideas para regresar a la relación, y después de no conseguirlo, seguirme entreteniendo, ahora castigándome, remarcando el hecho de que eso horrible, era lo que merecía, y así seguir en este ciclo interminable de auto-sabotaje gracias a no saber enfrentar mis miedos.

Me tenía miedo a mí mismo, tenía miedo de volver a armarme un cuadro depresivo tan severo, o peor que antes, y ahora, en vez de seguir ciegamente a mi mente, me detuve a ver qué era lo que había detrás de tenerle miedo a mi mente, y su capacidad de volverme miserable y depresivo.

Y de vuelta, me di cuenta que mi miedo al miedo, escondía, o más bien impedía que me diera cuenta que la raíz de este miedo, era simplemente:

Miedo a no ser suficientemente capaz de corregirme.

...

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir por tanto tiempo, participar en la idea de tener miedo a no ser capaz de corregirme, basado en memorias donde fallé, generando parálisis y reaccionar planificando acciones inmediatas, para hacerme creer que el miedo que sentía, era a estar/sentirme solo; en vez de darme cuenta, que este mecanismo de defensa, buscaba atraparme y entretenerme en ideas que desviarían mi atención al verdadero problema, que ahora con claridad puedo ver, que era el tener miedo a ser inferior, incapaz de corregirme por no ser lo suficientemente bueno, o apto para ello.

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo, en creer que mi miedo era a sentirme solo, basado en memorias donde estaba poseído por una depresión, generando un estado de alerta, ansiedad y un sin fin de ideas que buscaban reafirmar el miedo a estar solo, para así no ver de frente, el miedo que estaba por detrás; el no creerme capaz o suficientemente bueno para corregirme.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a creer/ver que tengo miedo a estar solo, me detengo y respiro, apoyaré mi mano derecha contra mi corazón, en señal de que me estoy ubicando en mi realidad, y que necesito trabajar aquí mismo, siendo responsable, y me recuerdo que he visto como este miedo opera, y que donde necesito poner atención, es en el porqué me siento incapaz de ser responsable.

Me comprometo a seguir mañana con este tema del miedo, a pesar de la fuerte resistencia que he creado ante el.

Seguiré abrazando mis miedos!

Gracias!

121. Separación de Pareja 2da Parte (¿Porqué Siempre me pasa Esto?)

Han pasado algunos días de la separación, y me encuentro confiado en mi mismo, por como me he dirigido, ya que he visto como he detenido mi participación en la mayoría de mis pensamientos/sentimientos que bien puedo identificar como patrones de conducta, pues he visto como son emociones específicas que puedo asociar con recuerdos de otras dos separaciones, que al yo enfrentarme a estos, y no permitirme ir hacia donde me dirigen (comportamientos y personalidades de depresión, menosprecio y auto-castigo), me ayudo verdaderamente al redirigirme hacia el hacer tareas que me apoyen...

Por ejemplo, en estos momentos, yo me apoyo al escribir aquí en mi blog, en vez de dejarme llevar por voces internas que me dictan y señalan como debería ser y que hacer... Simplemente respiro, me ubico aquí, y busco en mi interior, si dentro de esos pensamientos y órdenes dictatoriales que me doy, hay algo que en verdad me resuena, y lo utilizo para ir hacia aquello que se me presenta... En este caso, en vez de seguir un patrón con pensamientos/ideas opuestas, que me invita a cargarme de energía, y continuar repitiendo y manteniendo mi personalidad de despreocupado y relajado, me esfuerzo para continuar trabajando en mi escritura, este tema de la Separación, que bien sé, con esto, me estoy apoyando, dándome dirección, para mantenerme estable cuando vengan de nuevo, este tipo de cadenas de pensamientos/sentimientos, que lo único que buscan es atraer mi atención, para dejar de lado la atención que yo necesito y que soy el único responsable por darme!

Continúo mi Perdón a Uno Mismo...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir repetir esta situación en mi vida, donde al encontrarme ante alguna dificultad en mi proceso de construir mi presente aquí en Canadá, buscar una salida alternativa que me genere mayor carga energética, para así poder dejar de lado mi crecimiento personal.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de defensa mental, donde yo como mi mente, me convenzo de que bien vale la pena el distraerme de mis objetivos, para llevar mi atención hacia lo otro, que en este caso, es la construcción de una pareja, utilizando muchos trucos mas que nada por la parte sentimental, para "quedar atrapado en las mieles del amor", ya que yo le he otorgado gran "peso", mucha importancia, al tener una pareja, tanto, que como he mencionado, me he dejado llevar por sentimientos y emociones, para no enfrentarme a mis miedos, pues astuta-mente, prefería sufrir una relación o separación intensamente cargada de energía, a el voltear a cubrir mis necesidades, mi responsabilidad.

En y cuando me de cuenta que me encuentro poseído por esta carga energética de estarle dando valor al tener una relación de pareja, me detengo y respiro... me apoyaré al levantar mi rostro y ver la punta de mi nariz, para acordarme que esto me huele a que estoy dentro de una posesión mental, donde he visto en honestidad conmigo mismo, que mediante este mecanismo, pretendo quitar mi atención en mi mismo, para seguir alimentando cargas energéticas a mi personalidad de "No Soy lo Suficientemente Bueno" con respecto a construir mi presente en Canadá, y que bien puedo ver, aunque me cueste esfuerzo, aquí yo mismo me he colocado para desarrollarme como la mejor versión de mi mismo, ya que reconozco las oportunidades de vivir y trabajar aquí, como una excelente plataforma para que viva a mi máximo potencial, sin ser esto una prisión de la cual no puedo salir.

Me comprometo a que en cuanto me reconozca atrapado en esta posesión mental-energética plagada de pensamientos y emociones, me apoyaré al realizar una actividad de esas a las que estoy resistiéndome,  como lo son el continuar con mi papeleo y trámites con el gobierno de Canadá, el desarrollo del proyecto del restaurante, y también el continuar con mi lección del DiP.

...

Al estar escribiendo lo anterior, pude percatarme de una idea, con la cual quiero trabajar para apoyarme...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en la idea de que Canadá es una prisión para mi, generando estrés y constricción, para mantenerme poseído en mi personalidad de auto-castigo.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de mi Sistema Mente Conciencia, para atraparme en tensión, y preservar el deseo de "regresar a casa", donde secretamente anhelo el no tener responsabilidades, y así auto-sabotearme al no darme la oportunidad de explorarme y desarrollarme a mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome atrapado, encerrado, lejos de mis seres queridos, por estar viviendo en Canadá, me detengo y respiro... Me ubico en mi realidad, me apoyaré al echar un vistazo a mis pies, para reafirmarme que yo me he traído hasta aquí, pues en mi estabilidad y honestidad conmigo mismo, he visto que aunque sea un gran reto el vivir "lejos" de la ciudad donde estaba acostumbrado vivir, esto es parte de mi camino que elijo para mí, donde he decidido colocarme por mi mismo, para explorarme, descubrir mi potencial y vivirlo al máximo.

Me comprometo a utilizar esos momentos donde perciba la sensación de regresar a casa, para darme un giro, citar y recordarme porqué estoy aquí en Canadá, y si veo en mi interior que hay algún pendiente que estoy rechazando o resistiéndome, dedicarle mínimo 20 minutos a ello, y así bien sé, que regresaré a mi estabilidad, donde reconozco que mi parte en este cambio para la humanidad, comienza con SER RESPONSABLE CONMIGO MISMO!

Gracias Carlos!

117. Organización, Disciplina y Eventualidades

Ayer comencé a darme organización y disciplina, hoy continué, pero surgieron eventualidades, cosas no previstas que me hicieron cambiar un poco el ritmo que me había dispuesto, sin embargo, tuve una gran enseñanza, o mejor dicho, una reafirmación de una antigua realización:

<< Uno tiene muy poco control de lo que sucede a nuestro alrededor, pero lo que si podemos controlar, es nuestra manera de reaccionar a los eventos que nos sucedan >>

Ayer me apoyé al escribir en mi blog, y trazarme los puntos en los que he de trabajar para mantenerme estable, objetivo y práctico. 

Con respecto a la búsqueda de trabajo, busqué por internet diferentes opciones, hice unas llamadas, apliqué para otro, llamé a un amigo con el que antes había trabajado, y fui a una entrevista, donde a pesar que no me dieron respuesta inmediata, ocurrió algo interesante; Justo en frente de ahí, encontré una institución de ayuda, donde veo la posibilidad de que me apoyen con el trámite gubernamental que me tiene un poco intranquilo, al estar esperando respuesta desde hace mas de un año... Este suceso me pareció como "una especie de señal", ya que percibí, que tal vez el ir a esa entrevista, era solo el "pretexto" para acercarme a ese sitio, donde encontré la institución antes mencionada.

De regreso a casa, me puse a analizar el punto de que es lo que me gusta/gustaría hacer para sostenerme económicamente, recordé los diferentes trabajos y negocios que he tenido, así como mis gustos y la posibilidad de concretar algo, me encontraba bien conmigo mismo, pues había actuado a favor de mí, me estaba movilizando, y pude ver como al hacerlo, estos miedos y parálisis mencionados en mi anterior publicación, se iban disipando poco a poco.

También en la noche, me apoyé al retomar mi lección del curso DiP PRO (Desteni I Process), y fue interesante el leer algo de lo que había escrito en ella, donde se relacionaba totalmente con lo que me estaba pasando, pues para retomar la lección, fue necesario el leer de nuevo todo lo que había escrito, para entrar en contexto y continuar. 

Esto de mi escritura, fue lo que saltó a mi vista:

"Cuando uno aprende a andar en bicicleta, jamás lo olvida... pero no es lo mismo que te subas a una, después de 10 años sin práctica, a subirte a la bicicleta habiendo sido constante en la práctica, desde que aprendiste".

Esto lo relaciono tanto con el escribir aquí en mi blog, como con el seguir con mis lecciones, es mas, creo que es aplicable a cualquier labor que realices... Incluso el buscar trabajo!... Pero a medida que retomas tu paso, vas recordando como fue que lo aprendiste, hasta volver a "dominar la técnica".

Cuesta trabajo, si, el atravesar la resistencia o lo "oxidado" que te encuentres con dicha labor, requiere dedicación, y apoyándote con la constancia y consistencia, uno vuelve a retomar condición y mas que nada, uno vuelve a recobrar confianza en sí mismo, que en si, es lo que realmente requerimos para llevar a cabo cualquier tarea.

Fue un día productivo, y me sentí a gusto conmigo mismo, a pesar de no tener nada concreto con respecto a lo laboral, pues al final del día, si uno repasa lo hecho, lo que físicamente puedes observar, ya sea el escribir, el moverte, el hablar... puedes estar seguro de que has hecho algo, y no solo haber pensado en hacer algo.

Para el día de hoy, tenía varias tareas a realizar, sin embargo, surgió una eventualidad que trataré en mi escritura personal, para después traer aquí a mi blog, las realizaciones y/o conclusiones que surjan.

Esto cambió mis planes, o mas bien, decidí cambiar mis planes, pues necesitaba retomar mi estabilidad emocional, para no estar "arrastrando" dicho asunto, pero todo esto, sin perder el hilo de seguirme apoyando, así que aquí sigo ayudándome y compartiendo este punto que mencioné al principio, tal vez uno no controla lo que te sucede, pero si podemos mantenernos en línea de apoyo a nosotros mismos, al controlar nuestras reacciones, para que, aún sean cosas inesperadas que puedan desestabilizarnos, nosotros mantengamos nuestra habilidad de respuesta, y así hacer lo mejor para nosotros mismos y para los demás.

Es todo por el momento,
Gracias!

116. SIGO APOYÁNDOME (Siéntate y Escribe)

Agradezco Todo lo que he hecho por mí... y la mejor manera de honrarme, es seguir haciéndolo!

¿Cuán difícil es sentarse frente a la computadora y empezar a escribir?

- Nada en absoluto al parecer... sin embargo ¿Porqué no lo he hecho?... Resistencia es la respuesta directa, y sin darle mas vueltas al asunto, aquí estoy apoyándome...

Podría escribir muchos pretextos de porque no lo he hecho, pero no me serían de apoyo... El verdadero apoyo es como he titulado esta publicación...

Siéntate y Escribe

Me encuentro en un momento de transición en mi vida, y por lo que veo, esto va a llevarme tiempo, hay varias cosas por analizar, las quiero traer aquí a mi escritura, y sé que no solo queda en escribir, sino que es y será, una labor a desarrollar en varias áreas de mi vida.

Lo que mas me tiene preocupado, o mejor dicho: ocupado mentalmente, es mi situación actual económica, donde llevo ya tres meses de no estar generando dinero... esto no quiere decir que he estado cruzado de brazos, sin hacer nada, pero la realidad es que en los proyectos en los que estaba trabajando, no se han consolidado, y en estas últimas semanas, he visto como aún no tengo una fecha para que comiencen a ser remunerativos.

También he visto como mis miedos han recobrado fuerza, como los he evadido, y me he dejado atrapar por ellos... sin embargo, aquí estoy haciéndoles frente. Es "curioso" como he permitido que estos miedos se alineen para paralizarme en diferentes aspectos de mi proceso de vida;  En lo que respecta al trabajo por mi mismo, es decir, mi desarrollo personal, donde me apoyo con el curso de DiP PRO (Desteni I Process), "curiosamente" en la lección que me encuentro "estancado", tratan acerca de mi Personaje del Miedo, y esto me ha llevado al auto-complot, donde me he quedado solo posponiendo mi avance, justificándome con los mismos resultados de estar posponiendo mi avance... Si, se que suena como un ciclo interminable o "loop", que si me quedo a observarlos y analizarlos, sin trabajar en ellos, las mismas justificaciones y los resultados, se van haciendo mas grandes, así que identificaré este, o estos patrones de comportamiento para trabajar con ellos, e ir retomando confianza en mi mismo, para solucionar este enredo mental, antes de que se haga mas grande y complejo.

El punto de no avanzar en mi lección del curso, es por no dedicarme tiempo para ello, y por el momento, al no tener ingresos económicos, me veo como yo, como mi mente, ya empiezo a complotarme al sentirme rezagado, y "no digno" de trabajar en ello... claramente es una justificación, ya que comprendo que yo puedo seguir con mi lección actual, y en cuanto vuelva a tener la soltura económica, podré continuar con demás lecciones, y aún sin tenerla, puedo seguir sentándome y escribiendo aquí en mi blog, utilizando las herramientas del Perdón a Uno Mismo... Así que no hay excusa que valga... Comenzaré por aquí...

...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir complotarme para no avanzar en la lección actual de mi curso DiP PRO, al permanecer "paralizado" justificándome que por no tener dinero, no soy digno de trabajar en mi lección, en vez de darme cuenta que este es un mecanismo mental con el que busco poner de lado mi desarrollo personal, agregando también que por lo mismo de no tener dinero, este trabajo personal, pasa a ser secundario, y así bloquearme para no seguir avanzando.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar en este enredo mental de bloquearme a seguir avanzando, al dar por hecho que con las justificaciones que me he permitido darme, tengo razón y/o derecho de no sentarme a escribir y apoyarme, ya que siento que es mas importante ponerme a buscar otros trabajos o maneras de mantenerme económicamente, siendo que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que he tenido suficiente tiempo, para llevar a cabo las diferentes tareas con las que me he sentido estancado, las cuales son:

- Concluir mi actual lección del curso DiP PRO,
- Encontrar una manera de mantenerme productivo económicamente,
- Resolver mis trámites legales (Audiencia, Renovación de Residencia, Impuestos & USA Visa),
- Escribir en mi blog,
- Seguir con mi proyecto del restaurante,
- y así también el seguir creciendo en mi actual relación, que aún esté en buenos términos, requiere dedicación, paciencia y constancia.

Lo que necesito es organizarme y disciplinarme, para que pueda darme tiempo/espacio para cada una de estas tareas... Al traerlo aquí a la escritura, puedo observar que si dejo de alimentar las justificaciones y me centro en cada una de estas labores en su momento, podré seguir avanzando en el desarrollo de mi ser, al crecer en confianza conmigo mismo, y así poder brindarme y brindar mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que estoy alimentando estas justificaciones, en el caso específico de empezar a agobiarme por no tener dinero, y enredarme con pensamientos, ideas y memorias, me detengo y respiro, me apoyaré observando mis manos, para ubicarme en mi realidad, y recordarme que con las manos es con lo que traigo al mundo físico soluciones, ya sea buscando información para apoyarme en mis diferentes proyectos, escribiendo, o trabajando en ellos; ya que así traigo a la realidad mi trabajo, donde lo principal que busco y realizo, es el ser la mejor versión de mi mismo, y bien sé que con ello, podré apoyar a que todos busquemos y nos realicemos como la mejor versión de nosotros... ESTE ES EL FIN ÚLTIMO DE TODO Y TODOS.

Me comprometo a darme tiempo-espacio para seguir apoyándome con mi escritura, para mantenerme estable y tener claridad en mis objetivos.

Me comprometo a tener en cuenta, que aún sea solo una vez por día, apoyarme ya sea en mi lección DiP PRO (que por cierto, he recibido un email, donde se me está otorgando una especie de beca, para apoyarme en estos momentos de no-solvencia económica), o aquí en mi blog, donde me ayudaré a mantenerme estable, práctico y objetivo, para ir dándome soluciones con los diferentes puntos que he escrito aquí.

Gracias por SER Y ESTAR!

P.D. Se que mi apoyo no solo es escribir, sino actuar... sin embargo, al terminar este escrito, me encuentro con mayor confianza en mi mismo.

97. El camino hasta ahora (Parte 2)

Empiezo por el concepto de resistencia a escribir, su solución, y la simplicidad implícita.

Resistencia a Escribir.

El haber publicado ayer mi renovación de compromiso conmigo y con todos, a través de compartir mi escrito en mi perfil de facebook, donde cualquiera que entre lo podrá leer; me generó una carga energética en la que en un principio me generó satisfacción el haberlo hecho, y después se convirtió en un malestar, debido al miedo hacia el ser responsable, la inquietud de no creerme capaz, y hasta llegar a pensar que lo hice debido a un subidón energético, alimentando otra vez a este personaje de salvador, proyectando como deseo, anhelo y esperanza, la idea de trabajar por uno mismo y para todos. Y en si estas ideas, me llegaban a mi mente, cuando me llegaba a preguntar si sería bueno el escribir en ese preciso momento, como si estuvieran listas las excusas o pretextos, para en cuanto me planteara el escribir hoy de nuevo.

Solución.

Algo que "me calló el veinte", o mas preciso, una realización que tuve el día de hoy, la cual se vincula con otras realizaciones pasadas, es que el mensaje de Desteni, en muchas de sus dimensiones, ya me era muy familiar; ya que recuerdo como con un amigo, platicaba de los problemas y las soluciones que se plantean en Desteni, y los dos concluíamos que eran, digamos "lecciones" que ya habíamos aprendido en la vida. Otro recuerdo que reafirma el anterior, fue mientras veía un video acerca de la importancia de incrementar nuestro vocabulario, donde me vinieron varias memorias de como a lo largo de mi vida, siempre me ha gustado conocer el significado y el origen de las palabras. Y ya para entrar en materia de la solución a la resistencia a escribir, la última realización es esta, de ver como me ha funcionado el aplicarme utilizando las herramientas de Desteni, donde básicamente se usa el sentido común, y por supuesto que este, no es "exclusivo de Desteni", y lo hemos visto o aprendido en diferentes etapas de nuestra vida; pero el punto aquí, es que al conocer y saber tratar este mecanismo de defensa, estoy aplicando lo aprendido...

La solución parece y es muy sencilla... cuando "ya estás del otro lado", es decir, cuando ya superaste la resistencia, donde lo que simplemente se necesita hacer, es que sin importar que te estés diciendo dentro de ti, te sientes, tomes tu computadora, o papel y pluma, y empieces a escribir... Si, me suena muy "bobo", pero esa es mi misma mente que me decía que me esperara un día mas para escribir, y me daba mil y un razones para no hacerlo.

Así que aquí estoy, me toma "mucho tiempo" escribir por ahora, pero se que con práctica iré mejorando, por el momento se me cruzan muchas ideas para escribir, así como distractores "externos", pero tengo identificado mi problema de déficit de atención, y mi gusto por "darle vueltas" a las cosas, ser muy "clavado", extenderme y adornar demasiado... en una palabra, con la que también necesito trabajar: Procrastinación.

Todos estos detalles de personalidades y patrones de comportamiento que van emergiendo, aquí los iré trabajando, para ser mas eficaz en todo mi desempeño; pero por el momento el tema o línea por la que me quiero mover, es en la de apoyarme para redescubrir mi máximo potencial, y dirigirme hacia lo que quiero hacer para sostenerme económicamente, dentro de un área donde pueda utilizar mis habilidades, mejorarlas y desarrollar nuevas.

En mi publicación anterior, mencioné que he estado analizando materiales de apoyo para la Educación y Estudio, esto para darme una base y recordatorio de como ha sido mi educación, que habilidades poseo, y cuales son mis áreas de oportunidad para crecer, ya que en estos momentos de estar frente a decidirme por una carrera laboral en mi nueva residencia, me ha llegado de nuevo, la "inocente" pregunta de: "Qué quiero ser de grande?... Acercándola mas a la realidad, significa: ¿Qué quiero hacer, a qué me quiero dedicar, dónde quiero trabajar, qué es lo me mueve para trabajar, en donde me imagino estar disfrutando poner todo mi empeño, esto anterior es posible, o que tan real es?...

En este momento, me vino una "pesadez", noto que hay una relación entre trabajar y aburrimiento... deberes, obligación, y un rechazo casi automático de mi parte... además noto que en el otro extremo, está esta idea fantástica de estar trabajando en varios proyectos, que suenan maravillosos, trascendentes, llenos de significado, totalmente satisfecho de lo que hago, emprendiendo cada vez mas, incluso logrando todas las metas, basadas en los sueños de estos proyectos... pero, después de emocionarme y exitarme tanto, por casi casi, vivir esa proyección de mi "ser perfecto", vienen momentos de bajón energético, donde veo que tan lejos están esos sueños, de donde estoy ahora... sin embargo, me veo que no estoy llegando al total extremo, de creerme un "bueno para nada", y caer en la depresión... por donde andaba hace unos seis meses.

Cabe aquí el recordatorio, que pese a que no veía mucho cambio en mi al "regresar" a Desteni, me seguí apoyando como pude, y aunque no me sienta "curado" del todo, o mas bien, no haya terminado de trabajar con mi relación con la separación, si veo un gran avance, ya que de inicio, me encuentro de vuelta en Montreal retomando "mi vida", y pude comunicarme con mi ex-pareja para pedirle su ayuda con unos documentos, y aunque tuve reacciones, me mantuve en control, para expresarme honestamente, desde el punto donde me encuentro física y mentalmente, darle un cierre al ciclo obsesivo de altas y bajas al comunicarme con ella, y pedirle lo que necesitaba.

Ella respondió atentamente y me dio su ayuda, con lo cual me encuentro satisfecho y listo para seguir avanzando en mi proceso de auto-corrección, que me estoy aplicando gracias a reconocer que el haber encontrado a Desteni, en mi búsqueda del significado de la vida, es lo mejor que me pudo haber pasado..., porque las respuestas..., todo lo que encontré, lo que sigo conociendo, y en lo que estoy participando, es la solución a todo..., es lo que le da sentido a mi vida... es lo que me mantiene escribiendo desde hace cinco horas, en este y otro escrito, con todo y sus interrupciones..., porque aunque suene dramático, fanático y no muy digerible: yo me sentía en un mundo lleno de engaños, sin mucho que hacer para evitarlo, y la única manera de obtener "lo tuyo", era igualmente con engaños, incluso ni uno mismo podía describir un auto-engaño, porque la mente es muy astuta, y siempre da cualquier desvío para mantener el auto-complot... Así que, precisamente por medio de Desteni, estoy conociendo como opera mi mente, nuestra mente, y mejor aún, como trabajar junto con ella, para liberarnos de tanto engaño del exterior, que proviene de nuestra responsabilidad por aceptarlo y no hacer nada al respecto; y engaño también dentro de nosotros mismos... no es tarea fácil, pues llevamos mucho tiempo sobre-viviendo de esta manera, pero tampoco es imposible, todos podemos llegar a entender y aplicar siempre lo que es mejor para todos... es todo un proceso, pero ya comenzó!

...........

Acerca de este escrito puedo decir que mi intención era ir directo hacia las notas y el análisis del material de Educación y Estudio, pero resultó ser mas una continuación de la introducción del como me estoy ayudando y donde me encuentro; digamos que me estoy dando perspectiva desde el punto en que me ubico...

Para no extenderme mas aquí, dejo para siguientes publicaciones, de lo que se trata este material de apoyo, mi análisis, y me adentraré mas en como me ayudaré con las herramientas que he aprendido aquí en Desteni.

93. Ladrillo a ladrillo

Aquí sigo empujándome para crearme el hábito de la escritura, y para sacudirme las ideas que me hacen creer que el escribir es pérdida de tiempo, que no lograré alcanzar nada con ello, que solo lo hago para "quedar bien", para obtener el apoyo y reconocimiento en Desteni, para ganarme mi lugar desde el cual pueda interpretar a mi super-personaje de profeta, de mesías, de salvador!

Hoy me costó mas trabajo sentarme a escribir debido a que ayer, había tenido una victoria, ya por fin había logrado publicar!, pero he aquí un gran punto a tratar, que se presenta en diferentes temas relacionados con el esfuerzo que uno pone para llevarlos a cabo, me refiero al "dormirse en sus laureles", esta, es una expresión que alerta al individuo, que no puede "bajar la guardia", o detenerse en su camino, después de haber conseguido un triunfo; y la clave está en el continuar, en la perseverancia, en la constancia. Aplicado aquí en la escritura, el publicar diario en el blog, me da una satisfacción que me sirve de motivación para seguir adelante, lo puedo comparar con un ladrillo... por si solo un ladrillo parece poca cosa, pero al apilarlos uno a uno, es como se logran las construcciones.

Otra de las ideas recurrentes que se me presentan con respecto a la escritura, es que "necesito" traer aquí toda mi historia, por una parte para dar testimonio de como voy avanzando, sin perder detalle para poderme dar a entender (que por cierto, hay una voz que me dice: no lo lograrás), y tener este "récord" de que "si estoy haciendo mi tarea"... es decir, proyectando este mi trabajo hacia el exterior, y por otro lado, hacia el interior, donde al plasmar mis pensamientos y deseos, podré encontrar solución y darme correcta dirección en mi caminar... Internamente siento que tengo la solución para este, y es mas, para todo conflicto..., lo necesario es simplemente ponerme de frente al problema y "desmenuzarlo", desarmar toda la estructura mental de esta idea... y aquí hace su aparición otra voz que me dice: "pero es demasiado, son millones de ideas, miles de historias..., simplemente no lo vas a lograr"...

También quiero incluir aquí, que recibí un comentario de un destonian, en donde me impulsa a seguir adelante en mi escritura, y me invita a que comparta lo que me ha sucedido con respecto a la relación/separación, por la que he atravesado o mas bien, la que estoy atravesando. Este comentario me motiva a seguir trabajando, me reafirma el saber que hay seres que se preocupan verdaderamente por el desarrollo de uno mismo, pero precisamente de esta manera: No es por saber el "chisme", o deleitarse con una historia ajena, es mas bien, parte de un compromiso que cada uno hace con si mismo, y a la vez con todos, ya que al ocuparte de "lo tuyo" con la ayuda de las herramientas de Desteni, uno esta convirtiéndose en este otro ladrillo, que junto con los demás, construiremos este mundo mejor para todos.

Así que mi compromiso, tanto conmigo mismo, como con los demás, no solo destonians, es traer aquí a mi escritura, quien soy, cuales son mis pensamientos, reacciones, consecuencias, que es lo que estoy viviendo, mi historia, y lo mas importante sobretodo, como es que me estoy ayudando para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial.

Siento que estoy "calentando motores" de nuevo con mi escritura y el perdón a uno mismo, al haberla dejado por varios meses, me siento un poco "oxidado" al escribir..., así que lo mejor es seguir escribiendo y practicando mi aplicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar la construcción mental con respecto a mi escritura, con ideas como -no alcanzaré lograr mis objetivos-, basándome en que, es demasiado lo que quiero escribir, donde cuando pienso en todo aquello que quisiera traer a mi aplicación, veo una historia fantástica, que al momento de disponerme a escribir, este gran "subidón" de energía, se transforma en un "bajón", lo cual he visto, que no es mas que una parte del mecanismo de defensa de mi mente, para no seguir adelante, queriéndome hacer creer que lo que escriba, no servirá, o no será del mismo impacto, de como me lo había imaginado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar la polaridad que he mantenido hacia mi aplicación de la escritura, al aceptar y permitir cargas positivas energéticas, al pensar en lo que escribiré, y así mismo, aceptar y permitir cargas negativas, al momento de disponerme a escribir, generando esto un conflicto mental, que me bloquea el simplemente ponerme a escribir; en vez de darme cuenta que al aceptar el subidón energético, y emocionarme por pensar en lo que escribiré, también estoy aceptando su opuesto, con lo cual me saboteo para no llevar a cabo mi escritura.

En y cuando me de cuenta que estoy emocionándome por pensar en mi escritura y aceptando la carga positiva, me detengo, respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, y me apoyo recordando que he visto como al aceptar este subidón energético, la consecuencia será tener que lidiar con su opuesto, lo cual me bloqueará para que lleve a cabo mi aplicación, siendo que he visto que en si misma, mi escritura, al ponerle la atención requerida, tiene resultados, sin necesidad de catalogarla como fantástica o demás adjetivos.

Me comprometo a estar atento en los momentos donde pienso acerca de mi escritura, para estar al tanto de como es que la estoy clasificando, o mas bien idealizando, para así poder identificar las proyecciones que le otorgo, y poder trabajar con ello, para que así mantenga y reafirme la objetividad y practicidad de este ejercicio.

Por cierto... gracias por el apoyo!

92. Aquí Estoy

Me tomó cuatro meses volver a publicar, apenas estoy empezando, pero me empujaré a no dejarlo como algunos escritos que quedaron como borrador, de hecho lo último que me escribí en ellos fue mantener esta regla: KISS = Keep It Stupidly Simple! (Mantenlo lo mas Estúpidamente Simple)... pero ahora leyéndolo, mejor retomo la frase mas sofisticada y simple de Leonardo da Vinci:

"La

simplicidad

es

la máxima

sofisticación"

¿Cómo mantener simple mi escritura?, pues retomando desde mi última publicación, la acabo de leer, y veo que el punto de percibir la aplicación del perdón a uno mismo en la escritura, como una especie de redención, de "lavar mis pecados", sigue latente en mi, ya que también lo pude leer en mis borradores, donde sentía esta "vergüenza" de abrirme y seguir escribiendo, plasmar en mi blog, por lo que estaba pasando, y que mas adelante abordaré para darme dirección, pero bueno, por el momento, como lo escribo en el título: ¡Aquí Estoy!

Aquí estoy para apoyarme, dándome consistencia en mi desarrollo, a través de mi blog, donde estaré compartiendo como me estoy ayudando a realizarme plenamente. Sentía/siento aún, la necesidad de compartir como ha sido este cambio trascendental en mi vida, a partir de conocer el Universo de Desteni, donde en un inicio me cautivó todo lo referente a lo "paranormal", escuchar a los muertos, conocer de donde viene el ser humano, el funcionamiento del Sistema Mente-Conciencia, encontrar esta verdad tan cotizada por mi, y reafirmarme que vivía en un engaño multi-dimensional, en medio de religiones, economía, política, educación, medios de comunicación, etc.; Pero una vez entrando al tema de la realidad de los sentimientos y emociones, me dio miedo y detuve mi investigación, pues para mi lo único válido o "real" era el AMOR, y ese era el único motor que me movía en este mundo... tenía una relación de pareja y el pensar que el amor era una farsa, era algo muy "duro y complicado", y además mi novia no me lo permitiría, por lo menos eso pensaba, y cuando llegué a contarle un poco de esto, su rechazo fue notorio, así que mejor ya no busqué mas... de hecho puedo aquí reconocer un patrón, ya que cuando me decidí nuevamente a empaparme del mensaje de Desteni, aprovechando que en esos momentos me encontraba lejos de mi pareja, a la que he citado como "A", me sentí poderoso de haber encontrado mi cotizada verdad, y lo que quería era ser este mesías, profeta, salvador, y enseñarles a todos cual era el camino... una "pequeña explosión" de mi ego... que claro, yo sabía que tenía también mis propios problemas, pero esos podían esperar, lo mas importante era demostrarle a todos, que ya había encontrado este tesoro tan anhelado de la verdad acerca del todo... Muchas consecuencias tuvo ese derroche de personalidad(es), que es con lo que he estado trabajando en este inicio, o re-inicio, o re-re-inicio de mi proceso, que como lo puedo ver, es como esta comparación que ya había citado anteriormente: Uno es como un vaso de agua, donde las impurezas o tierra, están asentadas en lo profundo, y yo al querer meter una cuchara y sacar rápido esa tierra, lo único que sucedió, fue que sin haber limpiado nada, todo se revolvió, y me sentía atrapado entre toda la impureza de mi ser; Ahí fue donde retomé mi proceso e hice el curso DIP Lite, para entender bien como ayudarme a través de la escritura, y pude salir poco a poco adelante de una severa depresión, en la que a momentos me cuesta creer que estuve tan poseído..., pero después dejé de escribir, pues encontré consuelo de nuevo en la marihuana, que es lo que me daba/da pena escribir, ya que al iniciar el DIP Lite, paré de fumarla, pues era gran parte de esta "impureza de mi ser", pero al volver a fumar, fue como ver con mas "ligereza", todos mis problemas, que al compararlos absurdamente con problemas globales, no son la gran cosa, pero bien se, que por donde debo empezar es en mi.

En estos momentos me encuentro de nuevo en Montreal, Canadá, en un último intento, el definitivo, de llevar mi vida aquí, no fue difícil, pero si laborioso el decidirme regresar, ya que aquí fue donde toda mi "locura" comenzó, pero bien se que son solo ideas, memorias en mi mente, y en lo profundo se que este es mi camino, me encuentro en una posición privilegiada para descubrir y brindar mi máximo potencial.

Si, he visto en gran parte, de lo que se compone mi mente, personalidades, patrones, debilidades, fortalezas, etc., y es tiempo de demostrarme y compartir con todos, como me puedo ayudar para ser y dar lo mejor de mi, que es en si, lo que podría definir como el porque ESTOY AQUÍ!

Y para mantener la practicidad y objetividad de mi aplicación, escribiré el perdón a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir tanta resistencia hacia el escribir mi aplicación del perdón a uno mismo, por juzgarlo como aburrido y sin sentido, por compararlo de nuevo con una especie de confesión donde los demás me darán su aprobación y confirmación de mi ser; en vez de darme cuenta que este punto ya lo había tratado, y que lo que me ayudará a trascenderlo, es el apoyarme mediante el respiro, el ubicarme en mi realidad, y así no dejarme llevar por estas ideas de que el aplicarme es aburrido y sin sentido, reconociendo que el hecho de compartir mis escritos, es para darme solidez en mi camino, llevar una contabilidad de mi desarrollo, y así al ayudarme, puedo servir de ejemplo para que los demás hagan lo mismo, que simplemente es, reconocer nuestras oportunidades de cambio y llevarlas a cabo, mediante la aplicación a cada momento.

En y cuanto me vea que empiece a pensar, como aburrido y sin sentido, el escribir mi aplicación, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, recordándome que he visto ejemplos de como otros se están ayudando a si mismos, que están avanzado en su desarrollo personal y que están alcanzando vivir y brindar su máximo potencial; y que el verlos me ha motivado y me invita a que yo trabaje en mi, para ser parte del cambio que necesitamos.

Me comprometo a estar atento a cualquier idea que me haga resistirme a escribir, para poder identificarla y reconocer que forman parte del mecanismo de defensa de mi mente, para perpetuar el control sobre mi mismo; y si veo que alguna idea o pensamiento, tienen "peso sustancial", traerlas a mi escritura para poder trabajar en ello, ya que por lo que he visto, lo mejor que puedo hacer por mi y por todos, es seguir trabajando en mi mismo.

¡Aquí Estoy!

88. Buscando Pareja - Sentirme Querido y Aceptado 2

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de que es una cantaleta, el repetirme que me siento no querido ni aceptado, generando fatiga mental, en vez de darme cuenta que al rechazar, o ya estar cansado del sentirme no querido ni aceptado, estoy solo apoyando a mi sistema de mente-conciencia, para dejar de tratar este punto, justificándome que ha emergido tantas veces, y que por eso ya he de dejarlo, siendo que este cansancio es un mecanismo de defensa de mi mente, para no ir a fondo y perpetuar la idea, para que en otro momento vuelva a salir, ya que en esta ocasión, no obtuve la energía de tener una pareja, pero yo como mi mente, lo quisiera guardar, para que fuese el motor/motivante de buscar pareja en otra ocasión.


En y cuando me de cuenta de que experimento fastidio o fatiga mental y rechazo, o resisto el trabajar en la idea de no sentirme querido ni aceptado, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad y dejar ir mediante mi exhalación esta resistencia, ya que he visto que este cansancio mental, es una defensa para no ir a fondo a trabajar en esta idea.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para verificar cual es mi relación con la idea de querer sentirme querido y aceptado, para que si encuentro que mantengo fricción en y con ella, me ponga a trabajar en ella, al ser lo mejor para mi y para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de que no hay mujer que quiera estar conmigo como pareja, por no tener nada que ofrecer, que me hace falta algo, y que les causo miedo, generando victimización e inferioridad, en vez de darme cuenta que al participar en este pensamiento, solo me quiero entretener y ser condescendiente conmigo mismo, para no ir mas allá, y ver que es lo que siento que me hace falta, porque me juzgo como inferior, y porque creo que les causo miedo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ser condescendiente conmigo mismo al pensar que no tengo nada que ofrecer para que una mujer se fije en mi, generando inferioridad y lástima por mi mismo, en vez de darme cuenta que con estos pensamientos, solo busco justificarme y limitarme a que no tengo nada que ofrecer, para así perpetuar la conformidad y no empujarme a trabajar en mi y en mi desarrollo profesional, descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial, para ser y hacer lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en el pensamiento de que no tengo nada que ofrecer para que una mujer se fije en mi, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante mi exhalación dejar ir la energía de los auto-juicios de inferioridad y lástima, recordando que he visto como estos, no son de apoyo para mi en absoluto, ya que solo es mi mente queriendo justificarme y compadecerme, para mantenerme entretenido y no darme dirección en mi caminar, al bloquear el darme la oportunidad de explorarme para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, ya que al hacerlo, me estaré ofreciendo lo que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para detener mi participación en el pensamiento de que no tengo nada que ofrecer, y en cambio, seguir trabajando en el explorarme, para descubrir, vivir y brindarme mi máximo potencial, siendo que esto es lo mejor que puedo ofrecerme y ofrecer a los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ser condescendiente conmigo mismo, al creer que me falta algo para que las mujeres se fijen en mi, en vez de darme cuenta que al entretenerme en esta idea, la afirmo sin darme la oportunidad de realmente trabajar en lo que me hace falta darme a mi mismo, lo cual es el volverme totalmente responsable por mi mismo, de mis pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, así como el buscar y sostenerme por mis propios medios, mediante un trabajo con el que pueda pagar por mi comida, renta y demás elementos básicos para la vida, ya que con ello, tendré confianza en mi mismo de estar siendo y haciendo lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a entretenerme, inferiorizarme y victimizarme, con la idea de que ninguna mujer se podrá fijar en mi, por la creencia de que me hace falta algo, me detengo y respiro para traerme a mi realidad, recordando que he visto como es al participar en estos pensamientos, no solo no me apoyo, sino que afirmo la carencia de algo, lo cual se que es el ser responsable por mi mismo en acciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que lo mejor para mi y para todos, es el apoyarme para seguir en la búsqueda y descubrimiento de mi máximo potencial, lo cual lo hallaré y viviré al moverme por mi mismo, explorándome y dándome la oportunidad de brindarme lo que vea que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguir siendo apoyo para mi mismo, para descubrir y brindarme a mi y a los demás, mi máximo potencial, explorando mis habilidades y trabajando en mi mismo para ganarme verdadera confianza, creer en mi debido a lo que construya y así poder llegar a satisfacer mi necesidad de volverme totalmente responsable por mi, por mis pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, lo que me servirá para sostenerme por mis propios medios, y así ser y hacer lo mejor para mi y para todos.

82. Celos - Inferioridad

Continúo con estos puntos, con los que reaccioné al hacer una investigación de la definición de celos.

Verla como superior a ella y a su actual pareja.
Que al haber elegido a su actual pareja, yo me considere menos que él.

Estos son claramente juicios de inferioridad que he tenido hacia mi, en donde he utilizado como mi mente, todo lo posible para menospreciarme, como el pago que merecía por haberme sentido superior por tanto tiempo. Es una fricción que genero, donde por un lado está mi ego, mi orgullo, mis pensamientos secretos de sentirme superior hacia ella, hacia su manera de pensar, su estilo de vida, su familia, y en el otro extremo, está el sentirme arrepentido, sentirme un idiota por haberme sentido en secreto, así por tanto tiempo, y ver o mas bien, anhelar después de la separación, todo aquello a lo que me sentí superior, como una forma de castigo, o de redimirme, involucrando también el querer su aprobación, y a la vez, despreciarme y sentir que por todo lo hecho, no merezco ni que me dirigiera la palabra, con una excesiva carga de culpabilidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a ver y ponerme de frente, estas esquinas obscuras de mi ser-mente, por sentir vergüenza de mi y no sentirme nada orgulloso de estos sentimientos, pensamientos y emociones que generé, en vez de darme cuenta que la resistencia, la vergüenza y el orgullo, son mecanismos de defensa de mi mente, para bloquearme trabajar con estos puntos que han sido parte de mi personalidad, siendo que al trabajar con ellos, me estoy apoyando de verdad, para perdonarme por haber aceptado y permitido mi participación en tal deshonestidad, que no era de apoyo para mi, ni para nadie.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir resistencia por trabajar puntos, que involucren sentimientos, emociones y pensamientos, de los cuales no me sentiré orgulloso, o sentiré vergüenza, me detengo y respiro profundamente, detecto cuales son estas reacciones que emergen, y con paciencia y responsabilidad, me pondré a trabajar en ellos, sabiendo que así, estaré caminando y apoyándome verdaderamente en mi proceso, al reconocerme, perdonarme y corregirme mediante mi escritura y la aplicación de mis declaraciones correctivas y compromisos, en los momentos que emerjan dichos patrones o pensamientos.

Me comprometo a apoyarme al empujarme a trabajar con los puntos ante los que vea, que genero resistencia, para así liberarme de las reacciones de vergüenza y orgullo, así como de lo que involucre los puntos a tratar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver como superior a una ex-pareja y a su actual pareja, generado por un marcado sentimiento de inferioridad, generando menosprecio y todo un tren de pensamientos y auto-juicios, creyendo que con ello, me redimiré, debido a la gran culpa que siento, por mis acciones y pensamientos secretos deshonestos de superioridad del pasado; en vez de darme cuenta que al aceptar el menosprecio, los pensamientos y juicios en mi contra, solo sigo alimentando a mi mente de energía, para mantenerme atrapado en ciclos interminables, siendo que lo mejor para mi y para todos, es trabajar con los pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, que me llevaron a vivir las consecuencias, para dejarlos ir y no permitirme repetirlos.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme inferior hacia una ex-pareja y/o su actual pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi las causas por la cuales me veo como inferior, para analizarlas y dejarlas ir mediante mi exhalación, y de ser arraigadas o causarme mayores reacciones, comprometerme a traerlas a mi escritura para trabajar con ellas.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para detectar que es lo que me hace sentirme inferior, para ver que es lo que puedo darme, para mi autorrealización, al seguir trabajando en mi proceso de alinearme a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar redimirme o castigarme, mediante el sentirme culpable de mis acciones y pensamientos pasados, generando menosprecio y juicios en mi contra, en vez de darme cuenta que como ya he visto, la culpabilidad solo intenta distraerme de seguir trabajando en mi autorrealización, ya que así funciona mi mente, que busca atraparme en ciclos interminables de cargas energéticas.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme culpable por acciones y pensamientos del pasado, tales como el sentimiento de superioridad y pensamientos secretos hacia una ex-pareja, me detengo y respiro profundamente para traer ante mi, aquello por lo que me siento culpable, para analizarlo y dejarlo ir mediante mi exhalación, sabiendo que la culpabilidad, solo busca el bloquearme a trabajar en estos puntos, a los que los he cargado energéticamente de gran manera.

Me comprometo a estar atento al sentimiento de culpabilidad, para utilizarlo en mi proceso, al traer ante mi las acciones, pensamientos, sentimientos o emociones que me generen culpa, para así trabajar con ellos y seguirme apoyando en mi camino a la autorrealización.

70. De Todo y Nada

Hace unas horas escribí lo que viene a continuación en itálica, donde experimenté una gran fricción y alivio o disolución, y es "curioso" como antes ponerme a escribir estas líneas, escuché a Anu hablar de ello en la entrevista llamada "La Ilusión del Tiempo Cuántico", donde dentro de varios puntos que toca, habla casi al final de como es que para atravesar realmente por la mente, es necesario pasar por una gran fricción, para llegar a su disolución, entonces, aprovecho el escrito que realicé para desmembrar los conflictos por los que atravesé y aún atravieso, plasmados a continuación, a los cuales veía que no iban a ser de ningún apoyo, pues como lo había titulado, escribí de "Todo y Nada". Me llevará tiempo el tratarlos, pero será una oportunidad para ejercitar mi paciencia y perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir resistencia a seguir escribiendo,

En vez de darme cuenta que al sentir esta resistencia que proviene de mi mente, es una gran oportunidad para traer a mi escritura lo que me servirá de gran apoyo, puesto que la resistencia es una señal de mi mente para bloquearme a no ir "ahí", ya que será fundamental en mi proceso.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir resistencia al escribir, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me empujo a escribir, recordando que he visto como puedo utilizar la resistencia para hacerme ver que hay algo fundamental que es necesario trabajar en mi proceso, y con ello apoyarme de gran manera, al hacerme frente a mi mismo.

Me comprometo a estar atento de la resistencia a escribir, para así llegar al punto de que cada vez que la perciba, utilizar esa señal de oportunidad, para traer a mi escritura los puntos a los que se resiste mi mente a tratar.

Me comprometo también a tener presente que mi mente es de gran apoyo en mi proceso, pues me da señales, ocasiones de oportunidad, para tomar dirección por mi mismo.

 Me perdono a mi mismo por resistirme a seguir trabajando en mi proceso, por creer que no lo he hecho bien, 

En vez de darme cuenta que mi mente me está apoyando, al seguir mostrándome donde es necesario trabajar y perfeccionar mi proceso.

En y cuando me de cuenta que empiezo a creer que no he trabajado bien en mi proceso, me detengo y respiro, me ubico en la realidad, me cuestiono y analizo donde creo específicamente que no he trabajado bien, para así tenerlo en cuenta y traerlo a mi escritura o perdón a uno mismo sonoro.

Me comprometo a estar atento a las señales de mi mente, cuando me indica que algo no lo he hecho bien, para así apoyarme al trabajar y perfeccionar los puntos que analice no los he tratado correctamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que no he hecho bien mi proceso, ya que aún veo muchos patrones de comportamiento, pensamientos, emociones y sentimientos a los cuales sigo reaccionando,

En vez de darme cuenta que si veo como sigo participando en patrones de comportamiento, y reaccionando a pensamientos, emociones y sentimientos, es porque aún he de trabajar en ellos, ya que mi mente me está apoyando a reconocerlos y traerlos "a flote", para que siga trabajando en ellos y no quiera "barrerlos debajo de la alfombra", es decir ocultármelos y engañarme al decirme que todo va bien.

En y cuando me de cuenta que mi mente me trae la indicación de que sigo reaccionando a pensamientos, sentimientos y emociones, así como participando en patrones de comportamiento, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me recuerdo que he visto que no he de abrumarme al ver todo aquello que me muestra mi mente, sino que he de agradecer el apoyo que me estoy brindando a través de mi mente, para trabajar en los puntos que me indica.

Me comprometo a apoyarme para no abrumarme al ver lo que me indica mi mente, y recordar que es un apoyo que puedo utilizar, ya que al reaccionar ante lo que me traiga, quiere decir que son puntos donde he de ir mas a fondo para seguir trabajando en la disolución de los constructos mentales que he aceptado y permitido participar.

También me comprometo a tener presente el no ver a mi mente como enemiga, la cual solo busca el mantenerme inestable y defenderse, sino aceptarla y verla como un instrumento para apoyarme, la cual sabe mucho mas que yo de mi mismo y por ello me muestra y prueba ante todo lo que he aceptado y permitido participar como un sistema de mente conciencia.

 Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir que no me he movido en absoluto y que lo que he trabajado no es mas que repetir información sin realmente llevarlo a cabo,

En vez de darme cuenta que este es un punto para poner atención, ya que me he visto como esto ha sido un patrón de comportamiento recurrente en mi vida y que tengo la oportunidad de cambiarlo, o mas bien, remover mi participación en ello, al practicar en mi proceso el utilizar y aplicar la información que obtengo del "exterior", así como mis propias realizaciones, y encontrar maneras prácticas de llevarlas a cabo.

En y cuando me vea que empiezo a repetir información que no venga de mi experiencia, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que lo mejor para mi y para todos, es el no participar en este patrón de comportamiento, y que si de lo que estoy hablando, tengo alguna referencia de mi experiencia, compartirlo desde el punto de asistirme al no repetir dicho patrón, y asistir a los demás, si es que les llega a ser de ayuda mi perspectiva.

Me comprometo a apoyarme al estar atento de mis palabras al momento de compartir información, para así llegar a solo compartir mi perspectiva con base exclusivamente a mi experiencia, y así asistir y apoyar tanto a mi, como a los demás.

Dejo aquí debajo lo que escribí, comprometiéndome a seguir tratándolo en publicaciones posteriores.

 ...por pensar que solo divago en mi caminar, que aún llegue a la especificidad, no estoy haciendo mi trabajo bien, por creer que solo estoy haciendo mi proceso mecánicamente, sin realmente cambiar y moverme por mi mismo, al ver que puedo "dominar la técnica", el método de la escritura del perdón a uno mismo, pero sin obtener los resultados que busco, por verme envuelto en pensamientos de hacia donde ir, como continuar, que hacer, para regresarme a mi estabilidad, porque no me siento capaz de llevar mi proceso correctamente, porque siento que he mantenido una farsa al estar trabajando en mi mismo, ya que lo que realmente busco está fuera de mi, está fuera de mi alcance, porque me motiva el ver como uno al parecer, debe de tener metas y planes de acción para conseguirlo y que lo que realmente quiero y siempre he querido mediante el retomar mi proceso, era/es regresar con "A", y que solo me distraigo en otras cosas para no hacerle frente a este deseo que al pasar el tiempo, veo como se ha vuelto mas inalcanzable y me siento frustrado por ver como pasa el tiempo y yo aún no me puedo acercar a "A", por sentirme totalmente inseguro e inferior hacia ella, por pensar que haga lo que haga, diga lo que diga, ya no regresaremos, y que el otro escenario que me he planteado de acercarme a ella sin querer regresar a una relación de pareja, es solo una ilusión, algo también inalcanzable.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar totalmente emocional al escribir estas líneas y parecer que disfruto de esta sensación de tristeza, nostalgia, melancolía, donde siento que me desahogo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el disfrutar de este desahogo, en vez de darme cuenta que es momentáneo, ya que al tornarme emocional y plasmar estas ideas que me acechan en mi mente, las cuales las contengo durante el día, solo estoy participando en la polaridad de sentir esta experiencia de contención y relajación, en vez de trabajarlas correctamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que el proceso de la escritura del perdón a uno mismo, es como una varita mágica que se lleva momentáneamente el dolor y sufrimiento, al participar en esta experiencia de contención y relajación, en vez de darme cuenta que para que mi proceso funcione, debo de comprometerme a llevarlo a cabo en cada momento.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme culpable por no poder llevar mi proceso correctamente, bloqueándome así, darme la oportunidad de seguir caminando, practicando y encontrar en mi el empoderamiento que me mueva por mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir que no puedo llevar un orden en mi proceso, al verme como toco muchos puntos a la vez y no concretizo, ni llego al centro de ello, en vez de darme cuenta que lo que necesito hacer es mantener una línea por cada punto que emerja en mi proceso, para poder trabajar correctamente un punto a la vez hasta que me encuentre satisfecho o mas bien estable ante dicho punto.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer soltar y desahogar "todo" en mi escritura, para así sentir esta liberación, en vez de darme cuenta que este deseo proviene de mi mente, para abrumarme con todos los puntos que reconozco he de tratar en mi, siendo que para hacer mi proceso lo mas efectivo, es tratar punto por punto, para poder deshacerlo y así restarle fuerza al constructo o constructos mentales que mantengo en mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer saturar mi escritura con demasiados puntos para así sentir que le resto importancia a los puntos que mas me afectan.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir este patrón de comportamiento de querer hablar de todo y nada, en vez de darme cuenta que así mi escritura no es de apoyo para los demás, solo para mi, al tener esta experiencia de desahogo y con ello cargarme de energía positiva.

En y cuando me vea que empiezo a participar en este patrón de comportamiento de querer escribir de todo, sin llegar a nada, mas que mi experiencia positiva de desahogo, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me centro en un solo punto para poder trabajarlo adecuadamente, prestándole toda mi atención.

Me comprometo a estar atento para apoyarme en los momentos que quiera hablar, escribir de "todo", para así atenerme a un solo punto y removerlo poco a poco, y deconstruir lento pero seguro, las estructuras mentales que he generado, aceptado y permitido.

66. Purificando la Relación - 2

Continúo desde aquí:

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir resistirme a no dejar ir la creencia de que existe una gran conexión entre "A" y yo, en vez de darme cuenta que esta resistencia es debida a que mi mente/ego sabe que en y con ella, tengo la oportunidad de que al trabajar en mi mismo, puedo caminar hacia la auto-realización, y así me quiere bloquear a que llegue a tener esta intimidad en honestidad conmigo mismo, sin buscar ningún interés personal ni la satisfacción de deseos con ella, y me quiere hacer creer que he de buscarla a como de lugar, sin aceptar que puedo tener una relación purificada y de apoyo total e incondicional, sin necesidad de estar juntos como pareja.

En y cuando me de cuenta que estoy resistiéndome a no dejar ir la creencia de que existe una gran conexión entre "A" y yo, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que he visto que esta resistencia proviene de mi mente, generando fricción entre los opuestos de creer que existe esta mágica conexión, y por el otro extremo, creer que solo me estoy engañando y que no hay en absoluto ninguna conexión entre ella y yo, creando así la idea de que no vale la pena el querer o hacer un cambio en la relación para con ella, con la cual, me impido el apoyarme a mi mismo en cuanto a trabajar purificando dicha relación, que he visto será/es de total apoyo para mi autorrealización del ser, ya que conlleva demasiados sentimientos, emociones, pensamientos y deseos que he aceptado y permitido controlen mi vida.

Me comprometo a apoyarme al recordarme que el trabajar en la purificación de la relación que tengo hacia "A", basándome en el ser honesto conmigo mismo y perdonándome por lo que he aceptado y permitido me mueva en la relación que tengo hacia ella.

Me comprometo a apoyarme al recordarme que al trabajar en la purificación de la relación que tengo hacia "A", no busco intereses personales, sino la auto-realización de mi ser, para que así pueda caminar estable en honestidad conmigo mismo y ser total apoyo para mi, para ella y para todos.
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...y por el otro extremo, pensar con total negatividad que ella no aceptará ni siquiera escucharme, que me rechazará por miedo, que solo me estoy engañando de nuevo, ya que lo que me mueve para hacerlo, es el buscar tener otra oportunidad con ella, que no le interesará nada de lo que tenga que decirle, debido a que ella ha decidido hacer su vida con otra persona, donde yo no tengo ninguna cabida, o bien, que no servirá de nada el que lo haga, ya que pienso que yo haré todo este esfuerzo con mis esperanzas ocultas o no, de regresar con ella y que solo me desgastaré en intentarlo, cayendo nuevamente a donde me encontraba anteriormente, en una gran depresión y frustración.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener la polaridad en mi mente, al pensar con total negatividad, que "A" no aceptará ni siquiera escucharme, en vez de darme cuenta que este pensamiento proviene de mi mente para mantenerme ocupado y controlado, y no darme la oportunidad de caminar la purificación de la relación, con la cual he visto que es lo mejor para apoyarme en la autorrealización de mi ser.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme inseguro e inestable en caminar la purificación de la relación que tengo hacia "A", apoyado por pensamientos de no saber que es lo que busco, o que me estoy engañando al querer hacer lo que sea para poder acercarme nuevamente a ella, en vez de darme cuenta que tanto los pensamientos, como el sentirme inseguro e inestable, provienen de mi mente, del miedo a dejar ir personalidades, que es una herramienta o mecanismo de defensa, para no ir, caminar, hacia la purificación de la relación y con ello apoyarme en la autorrealización de mi ser.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme inseguro, inestable, o con miedo a caminar la purificación de la relación que tengo hacia "A", me detengo y respiro, con todo mi apoyo, me traigo de vuelta a mi realidad, recordándome que el trabajar en mis emociones, pensamientos, sentimientos y miedos, es lo mejor que puedo hacer por mi, para la auto-realización de mi ser, y con ello seré de verdadero apoyo, no solo para mi, sino para "A" y para todos.

Me comprometo a estar atento a apoyarme y traerme de vuelta a mi realidad, para permanecer estable y seguro de mi mismo, al estar trabajando en lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a apoyarme al recordarme que lo que busco con la purificación de la relación que tengo hacia "A", es la autorrealización de mi ser, donde estaré alineado con la vida misma, al caminar en honestidad y en lo mejor para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que "A" me rechazará por miedo, generando miedo al rechazo, en vez de darme cuenta que así es como funciona mi mente, al imponer el miedo a realizar algo que me apoye para mi realización del ser.

En y cuando me de cuenta que empiezo a tener miedo a que me rechace "A", me detengo y respiro, me apoyo al regresarme a mi realidad y me recuerdo que he visto que es así como funciona mi mente, para paralizarme y no seguir caminando mi auto-perfección y realización, siendo que lo mejor que puedo hacer por mi, es enfrentar mis miedos para no permitir que mi mente me siga manipulando y así ser yo el director de mi vida.

Me comprometo a seguir siendo apoyo para mi realización del ser, al tener en cuenta que mi mente/ego estará contra-atacando con "todo su arsenal" con la que fue diseñada para mantener el control sobre mi ser.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que me sigo engañando, ya que lo que me mueve para purificar la relación con "A", es el buscar tener otra oportunidad con ella, en vez de darme cuenta que puedo utilizar este pensamiento para analizarme en cuanto a si tengo intenciones o esperanzas ocultas, sin dejarme manipular al aceptar y participar en el pensamiento en si.

La oportunidad que tengo con ella, es la de utilizar las experiencias vividas, los errores cometidos, para aprender de ellos al reconocerlos, aceptarlos, perdonarme por haberme aceptado y permitido participar en ellos y comprometerme a que al ver que no son de apoyo para mi, ni para nadie, no repetirlos; y así poder compartir con "A", estas realizaciones y agradecerle el que haya sido parte de mi vida y mas importante, de la auto-realización de mi ser.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar que me sigo engañando, por buscar tener otra oportunidad con "A", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que la oportunidad que tengo con ella, es oportunidad para mi, para trabajar en mi auto-realización del ser, y con ello apoyarme y ser apoyo para ella y para todos.

Me comprometo a mantener mi dirección para apoyarme en la oportunidad que tengo para trabajar en mi auto-realización, siendo esto lo mejor para mi y para todos; al seguir apoyándome en mi proceso, en mi escritura del perdón a uno mismo, y ganar verdadera confianza en mi mismo para poder acercarme a "A" y buscar crear una nueva relación basada en apoyo y amor incondicional.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que a "A", no le interesará nada de lo que tenga que decirle, debido a que ella ha decidido hacer su vida con otra persona, en vez de darme cuenta que si lo hago en total honestidad conmigo mismo y con el único objetivo de apoyarme en mi autorrealización, no hay nada que temer, ya que al ser claro será muy probable que si le interese el apoyarme.

En y cuando me de cuenta que empiezo a ser negativo y pensar que a "A" no le interesará nada de lo que tenga que decirle, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto como es que al ser honesto conmigo mismo y objetivo, al pedirle su apoyo, basándome en que yo mismo me estoy apoyando, buscando únicamente mi autorrealización personal, veo muy probable que ella acepte a apoyarme, ya que también será de apoyo para ella al dejar ir las fricciones que existen en la relación entre ambos.

Me comprometo a estar atento a mantenerme en honestidad conmigo mismo al trabajar en la purificación de la relación que tengo hacia "A", para conseguir el objetivo de apoyarme en mi auto-realización, siendo esto lo mejor para mi, para ella y para todos.

Me comprometo a estar atento para siempre ver a "A" como uno e igual a mi y a todos, para así, llegado el momento, pedirle su participación para crear una relación de apoyo incondicional, donde nos podamos asistir en la realización de nuestro ser, dejando fuera intereses personales por mi parte.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que no tengo cabida en la vida de "A", generando menosprecio e inferioridad hacia mi mismo, en vez de darme cuenta que estas emociones son generadas por mi mente, para no darme la oportunidad de apoyarme y buscar en ella un apoyo sin interés personal y que sirva para mi auto-realización y posiblemente la de ella, siendo esto lo mejor para todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a menospreciarme por el pensamiento de que no tengo cabida en la vida de "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo como he visto que al mantenerme en honestidad conmigo mismo, puedo apoyarme y ser también apoyo para ella, al trabajar en la purificación de la relación.

Me comprometo a seguirme apoyando para mantenerme en honestidad conmigo mismo y así no permitir caer en menosprecio o buscar interés personal con "A", sino simplemente apoyarme en mi autorrealización y posiblemente la de ella, al ser esto lo mejor para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que no servirá de nada el que trabaje en la purificación de la relación con "A", al suponer que lo único que me mueve, es la esperanza en regresar con ella, y que solo me desgastaré al intentarlo y que caeré nuevamente a la depresión y frustración; en vez de darme cuenta que estos pensamientos, están basados en memorias provenientes de mi mente, donde lo que buscaba era el regresar con ella, siendo que con la purificación de la relación, busco el ser apoyo para mi y para ella, al dejar ir sentimientos, emociones y pensamientos de interés personal por mi parte y caminar hacia la auto-realización de ambos, aún no seamos pareja, trabajando en apoyo y amor incondicional, basado en unicidad e igualdad.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que no servirá de nada el que trabaje en la purificación de la relación, por suponer que lo que me mueve es la esperanza de regresar con ella, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y me recuerdo que he visto como el trabajar en ello, sin la búsqueda de interés personal, será de total apoyo para ambos y nos encaminará hacia la auto-realización del ser, siendo lo mejor para todos.

Me comprometo a apoyarme al tener en cuenta que el trabajar en la purificación de la relación, sin buscar ganancia personal, me llevará a la autorrealización del ser y será de total apoyo para mi, para ella y para todos.

57. Resistencia a estar conmigo mismo

He estado experimentando resistencia para seguir escribiendo, ayer me sentí intranquilo de estar en mi casa "solo" y me fui a casa de un amigo con cualquier pretexto, ver una película, seguir escuchando el audio-libro mientras camino, con el objetivo de distraerme, de huir de estar solo conmigo mismo, ya que generé este rechazo de no querer que vinieran a mi, pensamientos ni emociones que me hicieran sentir triste y desolado, motivado por experiencias previas de que al estar solo, me involucro y alimento estos pensamientos de tristeza al experimentar la soledad como negativa.

Al llegar a mi casa en la noche, seguí escuchando el "Audio-libro de la Nada", hasta prácticamente caer dormido, me hablé perdón a uno mismo, pero, sin sentarme a escribir. Al escuchar este y otros audio-libros, me veo como estoy en paz conmigo mismo, me gusta experimentarme en esos momentos, antes de dormir principalmente, donde veo que mi mente está "calmada", pero también reconozco que es como si estuviera permitiendo que experimentara esta paz, entendimiento, felicidad, si se le pudiera llamar así; Al ver como tengo esta experiencia energética positiva, con la cual, al no tenerla en otros momentos del día, generar fricción por anhelar mantener esa misma paz durante todo el día.



Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir experimentar resistencia para seguir escribiendo, buscando hacer otras cosas para distraerme y no enfrentarme ante mis pensamientos, sentimientos, emociones y deseos, en vez de darme cuenta que lo mejor para mi, es seguirme apoyando en mi escritura del perdón a uno mismo, donde es que veo, es en lo que mas me he apoyado, al hacerme mas consciente de mis pensamientos, sentimientos, deseos y patrones de comportamiento, y que así poco a poco, lento pero seguro, voy des-identificándome de ellos, para poderme experimentar como mi verdadero ser, que siempre ha estado aquí, pero las capas y capas de personalidades que he aceptado y permitido, me han bloqueado a vivir como mi real expresión.

En y cuando me vea que empiezo a generar resistencia para escribir, al querer distraerme y hacer otras cosas, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo al recordar que el escribir es un gran apoyo para mi, ya que he visto como me he vuelto mas consciente de mis pensamientos, sentimientos, deseos y patrones de comportamiento, y así me he ido des-identificando de estos, al reconocer que provienen de mi mente, de un diseño que he aceptado y permitido participar y creer que yo soy eso.

Me comprometo a estar atento a cuando llegue esta resistencia a escribir, para en ese momento, detenerme, y utilizar esa oportunidad para ir a fondo de esa resistencia, y así apoyarme mucho mas, al no permitir moverme por mi mente, sino por mi consciencia, para estar conmigo mismo y ayudarme a dejar estas molestias, a las cuales le he huido, al trabajarlas con coraje y amor incondicional a mi mismo, en mis ejercicios del perdón a uno mismo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar miedo a estar solo conmigo mismo, y querer huir para distraerme, motivado por el recuerdo de experiencias pasadas, de que al estar solo, experimentaba tristeza y depresión, al estar participando y alimentando pensamientos negativos con respecto a la soledad, en vez de darme cuenta que este miedo proviene de mi mente, como un mecanismo de defensa para que no aproveche la oportunidad de corregirme, al seguir deslindando el control que he permitido y aceptado de mi mente sobre mi, así como también, el reconocer que mi mente trabaja con recuerdos del pasado, para hacerme creer y materializar, que la misma historia se repetirá, siendo que al ir avanzando en mi proceso de atención y consciencia, puedo utilizar estas oportunidades de miedo y resistencia, para demostrarme a mi mismo el apoyo y amor incondicional que me brindo.

En y cuando me vea que empiezo generar miedo a estar solo conmigo mismo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y estabilidad, y me recuerdo que esta es una oportunidad para demostrarme mi apoyo y amor incondicional, al no rechazar el estar conmigo mismo y permitirme ayudarme a dejar ir las molestias que me han motivado a querer huir de mi mismo, al observarlas y trabajarlas, para reconocerlas, perdonarme por haberme identificado con ellas y darme guía en mis declaraciones correctivas y compromisos, para saber como actuar por mi mismo, si se vuelven a presentar y no permitir reacciones de mi parte, sino respuestas que me apoyen verdaderamente.

Me comprometo a seguir siendo apoyo y amor incondicional para mi, al utilizar estas oportunidades donde veo se presenta el rechazo a estar conmigo mismo y querer huir, al quedarme quieto y recordar que yo no soy mis pensamientos, emociones y sentimientos, que han sido diseñados para que yo me identifique con ellos a través de mi participación, y que yo puedo ayudarme a recobrar la estabilidad, al trabajar conscientemente en perdonarme por haberlos aceptado y permitido, y que hayan sido mi motivación durante mi vida, para así darme paso a vivir alineado a lo mejor para mi y para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir generar una experiencia positiva a través de mi mente al escuchar los audio-libros de Osho, creando así una fricción en la polaridad de sentirme en paz y calmado cuando los escucho y sentirme intranquilo cuando no; en vez de darme cuenta que al escucharlos puedo apoyarme al entenderme mas, respecto a como funciona mi mente, y que mi mente quiere utilizar este entendimiento para darme instrucciones de como caminar mi vida, manteniendo así el control sobre mi mismo, siendo que en el entendimiento está la clave, sin necesidad de crear pensamientos u opiniones al respecto.

En y cuando me vea que empiezo a generar experiencias positivas al escuchar los audio-libros de Osho, me detengo, respiro y ubicado en mi realidad, seguiré escuchando sin crear pensamientos, o reconociendo que estos provienen de mi mente para astutamente, querer seguir en control de mi ser.

Me comprometo a estar atento y alerta cuando escuche los audio-libros de Osho, para reconocer como mi mente genera estas experiencias positivas y pensamientos, y así no permitir que estas me muevan, sino el entendimiento de como funciona mi mente y el reconocer a mi verdadero ser dentro de todo el movimiento de mi cuerpo/mente.