97. El camino hasta ahora (Parte 2)

Empiezo por el concepto de resistencia a escribir, su solución, y la simplicidad implícita.

Resistencia a Escribir.

El haber publicado ayer mi renovación de compromiso conmigo y con todos, a través de compartir mi escrito en mi perfil de facebook, donde cualquiera que entre lo podrá leer; me generó una carga energética en la que en un principio me generó satisfacción el haberlo hecho, y después se convirtió en un malestar, debido al miedo hacia el ser responsable, la inquietud de no creerme capaz, y hasta llegar a pensar que lo hice debido a un subidón energético, alimentando otra vez a este personaje de salvador, proyectando como deseo, anhelo y esperanza, la idea de trabajar por uno mismo y para todos. Y en si estas ideas, me llegaban a mi mente, cuando me llegaba a preguntar si sería bueno el escribir en ese preciso momento, como si estuvieran listas las excusas o pretextos, para en cuanto me planteara el escribir hoy de nuevo.

Solución.

Algo que "me calló el veinte", o mas preciso, una realización que tuve el día de hoy, la cual se vincula con otras realizaciones pasadas, es que el mensaje de Desteni, en muchas de sus dimensiones, ya me era muy familiar; ya que recuerdo como con un amigo, platicaba de los problemas y las soluciones que se plantean en Desteni, y los dos concluíamos que eran, digamos "lecciones" que ya habíamos aprendido en la vida. Otro recuerdo que reafirma el anterior, fue mientras veía un video acerca de la importancia de incrementar nuestro vocabulario, donde me vinieron varias memorias de como a lo largo de mi vida, siempre me ha gustado conocer el significado y el origen de las palabras. Y ya para entrar en materia de la solución a la resistencia a escribir, la última realización es esta, de ver como me ha funcionado el aplicarme utilizando las herramientas de Desteni, donde básicamente se usa el sentido común, y por supuesto que este, no es "exclusivo de Desteni", y lo hemos visto o aprendido en diferentes etapas de nuestra vida; pero el punto aquí, es que al conocer y saber tratar este mecanismo de defensa, estoy aplicando lo aprendido...

La solución parece y es muy sencilla... cuando "ya estás del otro lado", es decir, cuando ya superaste la resistencia, donde lo que simplemente se necesita hacer, es que sin importar que te estés diciendo dentro de ti, te sientes, tomes tu computadora, o papel y pluma, y empieces a escribir... Si, me suena muy "bobo", pero esa es mi misma mente que me decía que me esperara un día mas para escribir, y me daba mil y un razones para no hacerlo.

Así que aquí estoy, me toma "mucho tiempo" escribir por ahora, pero se que con práctica iré mejorando, por el momento se me cruzan muchas ideas para escribir, así como distractores "externos", pero tengo identificado mi problema de déficit de atención, y mi gusto por "darle vueltas" a las cosas, ser muy "clavado", extenderme y adornar demasiado... en una palabra, con la que también necesito trabajar: Procrastinación.

Todos estos detalles de personalidades y patrones de comportamiento que van emergiendo, aquí los iré trabajando, para ser mas eficaz en todo mi desempeño; pero por el momento el tema o línea por la que me quiero mover, es en la de apoyarme para redescubrir mi máximo potencial, y dirigirme hacia lo que quiero hacer para sostenerme económicamente, dentro de un área donde pueda utilizar mis habilidades, mejorarlas y desarrollar nuevas.

En mi publicación anterior, mencioné que he estado analizando materiales de apoyo para la Educación y Estudio, esto para darme una base y recordatorio de como ha sido mi educación, que habilidades poseo, y cuales son mis áreas de oportunidad para crecer, ya que en estos momentos de estar frente a decidirme por una carrera laboral en mi nueva residencia, me ha llegado de nuevo, la "inocente" pregunta de: "Qué quiero ser de grande?... Acercándola mas a la realidad, significa: ¿Qué quiero hacer, a qué me quiero dedicar, dónde quiero trabajar, qué es lo me mueve para trabajar, en donde me imagino estar disfrutando poner todo mi empeño, esto anterior es posible, o que tan real es?...

En este momento, me vino una "pesadez", noto que hay una relación entre trabajar y aburrimiento... deberes, obligación, y un rechazo casi automático de mi parte... además noto que en el otro extremo, está esta idea fantástica de estar trabajando en varios proyectos, que suenan maravillosos, trascendentes, llenos de significado, totalmente satisfecho de lo que hago, emprendiendo cada vez mas, incluso logrando todas las metas, basadas en los sueños de estos proyectos... pero, después de emocionarme y exitarme tanto, por casi casi, vivir esa proyección de mi "ser perfecto", vienen momentos de bajón energético, donde veo que tan lejos están esos sueños, de donde estoy ahora... sin embargo, me veo que no estoy llegando al total extremo, de creerme un "bueno para nada", y caer en la depresión... por donde andaba hace unos seis meses.

Cabe aquí el recordatorio, que pese a que no veía mucho cambio en mi al "regresar" a Desteni, me seguí apoyando como pude, y aunque no me sienta "curado" del todo, o mas bien, no haya terminado de trabajar con mi relación con la separación, si veo un gran avance, ya que de inicio, me encuentro de vuelta en Montreal retomando "mi vida", y pude comunicarme con mi ex-pareja para pedirle su ayuda con unos documentos, y aunque tuve reacciones, me mantuve en control, para expresarme honestamente, desde el punto donde me encuentro física y mentalmente, darle un cierre al ciclo obsesivo de altas y bajas al comunicarme con ella, y pedirle lo que necesitaba.

Ella respondió atentamente y me dio su ayuda, con lo cual me encuentro satisfecho y listo para seguir avanzando en mi proceso de auto-corrección, que me estoy aplicando gracias a reconocer que el haber encontrado a Desteni, en mi búsqueda del significado de la vida, es lo mejor que me pudo haber pasado..., porque las respuestas..., todo lo que encontré, lo que sigo conociendo, y en lo que estoy participando, es la solución a todo..., es lo que le da sentido a mi vida... es lo que me mantiene escribiendo desde hace cinco horas, en este y otro escrito, con todo y sus interrupciones..., porque aunque suene dramático, fanático y no muy digerible: yo me sentía en un mundo lleno de engaños, sin mucho que hacer para evitarlo, y la única manera de obtener "lo tuyo", era igualmente con engaños, incluso ni uno mismo podía describir un auto-engaño, porque la mente es muy astuta, y siempre da cualquier desvío para mantener el auto-complot... Así que, precisamente por medio de Desteni, estoy conociendo como opera mi mente, nuestra mente, y mejor aún, como trabajar junto con ella, para liberarnos de tanto engaño del exterior, que proviene de nuestra responsabilidad por aceptarlo y no hacer nada al respecto; y engaño también dentro de nosotros mismos... no es tarea fácil, pues llevamos mucho tiempo sobre-viviendo de esta manera, pero tampoco es imposible, todos podemos llegar a entender y aplicar siempre lo que es mejor para todos... es todo un proceso, pero ya comenzó!

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Acerca de este escrito puedo decir que mi intención era ir directo hacia las notas y el análisis del material de Educación y Estudio, pero resultó ser mas una continuación de la introducción del como me estoy ayudando y donde me encuentro; digamos que me estoy dando perspectiva desde el punto en que me ubico...

Para no extenderme mas aquí, dejo para siguientes publicaciones, de lo que se trata este material de apoyo, mi análisis, y me adentraré mas en como me ayudaré con las herramientas que he aprendido aquí en Desteni.

94. Aquí Estoy (2da Parte)

Recuerdo que hace poco mas de seis meses, estaba publicando mi día 80 y llevaba una "buena racha" en cuanto a escribir diario, seguía yo muy metido en mi duelo psicológico, y en mi escritura lo estaba desglosando, estaba analizando mis emociones y sentimientos con respecto a la separación de una relación, y separándolos de las demás "impurezas" de mi ser, es decir, las otras actitudes, personalidades y patrones que tampoco son de apoyo para mi, pero que no estaban tan involucradas con mi malestar general debido a dicha separación. Y el punto es, que yo hacía cuentas a principios de Diciembre del 2014, y veía que iba a llegar a mi publicación número 100, lo cual era una especie de meta a corto plazo, con respecto a cubrir los 7 años o 2,555 días de este proceso de camino hacia la vida, y lo veía como que ese sería mi regalo de navidad, o año nuevo; empezar el año ya con tres cifras, ya en los 100's!

Todavía no he llegado a mi dichosa meta, la cual yo ya daba por sentado, donde solo me veía escribiendo y escribiendo diario, y así con un tono amargo, me visualizaba como otro tipo de ser, como este robot sin emociones ni sentimientos... bueno, si con un poco de amargura, y aburrido sin duda... pero que le iba a hacer, esa era mi vida, estaba condenado a vivir y soportar las consecuencias de mis actos, con esta gran carga de culpabilidad a cuestas, y además sentirme aún mas culpable, por que sabía que la culpabilidad, era otra manera de no querer tomar responsabilidad de mi mismo... y en si, en lo absoluto quería ser yo mismo, me veía como un ser humano "quebrado", algo había entrado a mi sistema y me había dejado averiado, sin esperanzas, anhelos, ni motivos para seguir adelante... Mi vida la sentía sin sentido, aburrida, amargada... completamente lo opuesto de quien solía ser, o mas bien, como me idealizaba a mi mismo: un aventurero, interesante y soñador..., pero no me podía dar permiso de adoptar de nuevo esas personalidades, pues me regañaba a mi mismo, y me decía: "ese era un Carlos falso, deja todo para que le des paso al verdadero", el cual lo visualizaba como un ser "todo tranquilo y muy recto"..., y pensaba que "si, así debía de ser, ese era mi modelo a seguir: una persona sobria y de perfil bajo, ya que los que destacan de los demás, es por que tienen problemas de personalidades"... No me sentía para nada bien conmigo mismo, solo estaba esperando que pasara el "mal rato", y que si me ponía a pensar en ello, resultaba peor, porque como he comentado, no veía ninguna salida... vivía con una pesadez, que no sabía que hacer con ella.

No recuerdo bien porque dejé de escribir, lo que asumo es que fueron varios factores, y en especial, el de conocer a nuevas mujeres, el ver la posibilidad de tener de nuevo una relación, atrajo toda mi atención, ya no quería ir hacia mis escritos y encontrarme con todos los problemas, traumas y construcciones mentales que mantenía/mantengo con respecto a las relaciones, y muy importante, pero también muy escondido, con respecto hacia el amor, así que dejé mi proceso un poco "de lado", porque yo quería utilizar las herramientas de empoderamiento, para poderme acercar a estas nuevas chicas. Sin darme cuenta llegó fin de año, solo habré escrito unas cuantas publicaciones, mi interés se había volcado hacia la idea de que si encontraba una "buena chica" y comenzaba una relación, todo de alguna manera se arreglaría, o se acomodaría por si solo, y me justificaba pensando que ya había aprendido la lección, y que al empezar de nuevo, todo mi ser se ajustaría hacia la pareja y a la misma relación, lo cual iba a ser muy fácil, siguiendo ese modelo de rectitud y perfil bajo, "justo lo que Desteni y el mundo esperaba de mi".

El verme sin pareja era muy duro para mi, tenía/tiene una amplia relación con el valorarme, es decir, si no tengo pareja, es porque no valgo lo suficiente, no lo merezco, y si acaso le llegaba a ser atractivo a alguna chica, vendría este patrón de sentirme superior, y me llevaría a repetir el ciclo de insatisfacción personal, donde me mantendría en constante conflicto debido a la polaridad de creer que merezco mas, y a la vez no merecerlo...

Por lo que puedo ver, gran parte de mi trabajo personal, es con respecto a las relaciones de pareja, ya que ahí se vinculan muchas bases para demás personalidades, como lo es la inseguridad y miedos principalmente. De hecho, cuando terminé mi curso de DIP Lite, lo que me recomendó mi buddy, fue tomar el curso de apoyo para relaciones, aunque no estuviera dentro de una en esos momentos, creo que era/es evidente, que muchos de mis "traumas" o conflictos emocionales, están ligados a las relaciones, pero en aquellos momentos, según yo, no me encontraba listo, o "con ganas" de investigar mas a fondo, porque lo que realmente me movía era mi agenda secreta, de que al ya estar trabajando en mi mismo, llevar mi proceso como "buen niño", y ser este personaje recto y humilde, tendría la oportunidad de regresar a la relación con "A", aquella ex-pareja, con la que ganaría mi redención, demostraría que aprendí la lección, y llegaría a ser ese "hombre ideal", que repito, era mas en mi proyección para ella y el mundo, que en realidad lo que quería/quiero para mi...

En estos momentos ya me encuentro mas tranquilo con el tema de la ansiedad de querer tener una pareja, tuve que ir poco a poco soltando esta necesidad (que aún sigo trabajando) de estar en una relación, para ver primero por mi, ya que me queda claro, que si uno no se da lo mejor para si mismo, en igualdad con todos, nadie te lo va a dar, ni mucho menos podrás compartirte plenamente con alguien mas. Llegué a este punto, gracias a que me di la oportunidad de abrirme, de que aún no viera "la luz al final del túnel", me permití salir y conocer a mas personas, y con una chica que conocí pude experimentar el comenzar una relación mas honesta conmigo mismo, donde desde un principio, le comenté que estaba decidiéndome entre quedarme en México, o venirme para Canadá; No fue sencillo el tomar la decisión de irme nuevamente de mi país de origen, donde tenía un gran confort, y hasta la posibilidad de iniciar una nueva relación, pero en el fondo siempre supe que esto es lo mejor para mi desarrollo.

Así que, aquí estoy, me queda mucho camino por recorrer para analizarme y des-programarme de mis pensamientos y comportamientos, me seguiré apoyando con mi escritura, con los diferentes materiales de Desteni, con los cursos de apoyo, y me iré integrando mas y mas al grupo, para colaborar en el cambio que queremos para todos.

Por ahora quiero dejar un poco de lado, los diferentes temas con respecto a las relaciones, para centrarme en un tema que mas me atañe en estos momentos, el cual es, lo referente a encontrar-buscar-hacer un trabajo, es decir, ponerme de frente ante el tema de como puedo descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial,  ser objetivo y práctico para tomar y/o crear la mejor, o mejores decisiones. Punto que trataré en siguientes publicaciones.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dar por sentado mi aplicación de la escritura, donde yo me visualizaba escribiendo a diario, como un ser amargado, aburrido y condenado a sufrir las consecuencias de mis acciones pasadas con una enorme carga de culpabilidad a cuestas, averiado y sin ninguna esperanza; En vez de darme cuenta que toda esta proyección formaba/forma parte del mecanismo de defensa de mi mente, para impedirme el explorar y trabajar junto con ella, y así mantener el control sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta que empiezo a proyectarme y visualizarme, con toda esta carga emocional, en relación a mi aplicación de la escritura, y en si de todo el proceso de auto-corrección, me detengo y respiro profundamente, me ubico en mi realidad recordándome que he visto como es que operan los mecanismos de defensa de mi mente, y que intentan bloquearme para poder trabajar en armonía con ella; y también me apoyo al reiterarme que este proceso es el camino para estar en igualdad con la vida misma, y que la satisfacción que esto conlleva es intrínseca.

Me comprometo a estar atento a cuando quiera dar por sentado mi proceso, para apoyarme al recordarme que es mi responsabilidad caminar mi vida, que no hay nada escrito, que solo yo podré hacer mi parte, y que de mi depende cuanto avance o deje de avanzar.

92. Aquí Estoy

Me tomó cuatro meses volver a publicar, apenas estoy empezando, pero me empujaré a no dejarlo como algunos escritos que quedaron como borrador, de hecho lo último que me escribí en ellos fue mantener esta regla: KISS = Keep It Stupidly Simple! (Mantenlo lo mas Estúpidamente Simple)... pero ahora leyéndolo, mejor retomo la frase mas sofisticada y simple de Leonardo da Vinci:

"La

simplicidad

es

la máxima

sofisticación"

¿Cómo mantener simple mi escritura?, pues retomando desde mi última publicación, la acabo de leer, y veo que el punto de percibir la aplicación del perdón a uno mismo en la escritura, como una especie de redención, de "lavar mis pecados", sigue latente en mi, ya que también lo pude leer en mis borradores, donde sentía esta "vergüenza" de abrirme y seguir escribiendo, plasmar en mi blog, por lo que estaba pasando, y que mas adelante abordaré para darme dirección, pero bueno, por el momento, como lo escribo en el título: ¡Aquí Estoy!

Aquí estoy para apoyarme, dándome consistencia en mi desarrollo, a través de mi blog, donde estaré compartiendo como me estoy ayudando a realizarme plenamente. Sentía/siento aún, la necesidad de compartir como ha sido este cambio trascendental en mi vida, a partir de conocer el Universo de Desteni, donde en un inicio me cautivó todo lo referente a lo "paranormal", escuchar a los muertos, conocer de donde viene el ser humano, el funcionamiento del Sistema Mente-Conciencia, encontrar esta verdad tan cotizada por mi, y reafirmarme que vivía en un engaño multi-dimensional, en medio de religiones, economía, política, educación, medios de comunicación, etc.; Pero una vez entrando al tema de la realidad de los sentimientos y emociones, me dio miedo y detuve mi investigación, pues para mi lo único válido o "real" era el AMOR, y ese era el único motor que me movía en este mundo... tenía una relación de pareja y el pensar que el amor era una farsa, era algo muy "duro y complicado", y además mi novia no me lo permitiría, por lo menos eso pensaba, y cuando llegué a contarle un poco de esto, su rechazo fue notorio, así que mejor ya no busqué mas... de hecho puedo aquí reconocer un patrón, ya que cuando me decidí nuevamente a empaparme del mensaje de Desteni, aprovechando que en esos momentos me encontraba lejos de mi pareja, a la que he citado como "A", me sentí poderoso de haber encontrado mi cotizada verdad, y lo que quería era ser este mesías, profeta, salvador, y enseñarles a todos cual era el camino... una "pequeña explosión" de mi ego... que claro, yo sabía que tenía también mis propios problemas, pero esos podían esperar, lo mas importante era demostrarle a todos, que ya había encontrado este tesoro tan anhelado de la verdad acerca del todo... Muchas consecuencias tuvo ese derroche de personalidad(es), que es con lo que he estado trabajando en este inicio, o re-inicio, o re-re-inicio de mi proceso, que como lo puedo ver, es como esta comparación que ya había citado anteriormente: Uno es como un vaso de agua, donde las impurezas o tierra, están asentadas en lo profundo, y yo al querer meter una cuchara y sacar rápido esa tierra, lo único que sucedió, fue que sin haber limpiado nada, todo se revolvió, y me sentía atrapado entre toda la impureza de mi ser; Ahí fue donde retomé mi proceso e hice el curso DIP Lite, para entender bien como ayudarme a través de la escritura, y pude salir poco a poco adelante de una severa depresión, en la que a momentos me cuesta creer que estuve tan poseído..., pero después dejé de escribir, pues encontré consuelo de nuevo en la marihuana, que es lo que me daba/da pena escribir, ya que al iniciar el DIP Lite, paré de fumarla, pues era gran parte de esta "impureza de mi ser", pero al volver a fumar, fue como ver con mas "ligereza", todos mis problemas, que al compararlos absurdamente con problemas globales, no son la gran cosa, pero bien se, que por donde debo empezar es en mi.

En estos momentos me encuentro de nuevo en Montreal, Canadá, en un último intento, el definitivo, de llevar mi vida aquí, no fue difícil, pero si laborioso el decidirme regresar, ya que aquí fue donde toda mi "locura" comenzó, pero bien se que son solo ideas, memorias en mi mente, y en lo profundo se que este es mi camino, me encuentro en una posición privilegiada para descubrir y brindar mi máximo potencial.

Si, he visto en gran parte, de lo que se compone mi mente, personalidades, patrones, debilidades, fortalezas, etc., y es tiempo de demostrarme y compartir con todos, como me puedo ayudar para ser y dar lo mejor de mi, que es en si, lo que podría definir como el porque ESTOY AQUÍ!

Y para mantener la practicidad y objetividad de mi aplicación, escribiré el perdón a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir tanta resistencia hacia el escribir mi aplicación del perdón a uno mismo, por juzgarlo como aburrido y sin sentido, por compararlo de nuevo con una especie de confesión donde los demás me darán su aprobación y confirmación de mi ser; en vez de darme cuenta que este punto ya lo había tratado, y que lo que me ayudará a trascenderlo, es el apoyarme mediante el respiro, el ubicarme en mi realidad, y así no dejarme llevar por estas ideas de que el aplicarme es aburrido y sin sentido, reconociendo que el hecho de compartir mis escritos, es para darme solidez en mi camino, llevar una contabilidad de mi desarrollo, y así al ayudarme, puedo servir de ejemplo para que los demás hagan lo mismo, que simplemente es, reconocer nuestras oportunidades de cambio y llevarlas a cabo, mediante la aplicación a cada momento.

En y cuanto me vea que empiece a pensar, como aburrido y sin sentido, el escribir mi aplicación, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, recordándome que he visto ejemplos de como otros se están ayudando a si mismos, que están avanzado en su desarrollo personal y que están alcanzando vivir y brindar su máximo potencial; y que el verlos me ha motivado y me invita a que yo trabaje en mi, para ser parte del cambio que necesitamos.

Me comprometo a estar atento a cualquier idea que me haga resistirme a escribir, para poder identificarla y reconocer que forman parte del mecanismo de defensa de mi mente, para perpetuar el control sobre mi mismo; y si veo que alguna idea o pensamiento, tienen "peso sustancial", traerlas a mi escritura para poder trabajar en ello, ya que por lo que he visto, lo mejor que puedo hacer por mi y por todos, es seguir trabajando en mi mismo.

¡Aquí Estoy!

Día 30 Obligación y Responsabilidad

Estos dos temas, estas dos palabras, las he abierto en diferentes escritos, ayer en este mi blog y en ejercicios anteriores, y hoy, al ir a cumplir con mis obligaciones, con mi responsabilidad, no generé ninguna reacción al respecto, simplemente hice lo que tenía/necesitaba hacer; Si involucraba el ganar dinero, si involucraba realizar "esfuerzo" de mi parte, que lo pongo entre comillas porque me disfruté al hacerlo, y me doy cuenta hasta estos momentos, que estaba cumpliendo con mis obligaciones y siendo responsable, pero al no detenerme a pensar en que era mi responsabilidad y mi obligación el hacerlo, pude disfrutar de mi movimiento y mi trabajo.

Reconozco que no encontraba estas tareas que realicé hoy como tediosas o aburridas, y eso me ayudó a realizarlas sin generar ninguna emoción negativa o conflicto en mi mente, y precisamente es que veo, que yo como mi mente, me predispongo a ver una tarea como aburrida o tediosa, antes de hacerla.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir predisponerme a ver algunas tareas dentro de mis obligaciones o responsabilidades, como tediosas o aburridas, en vez de darme cuenta que al pensar antes de realizar dichas tareas y pre-juzgarlas como tediosas o aburridas, solo me comploteo yo mismo al generar una carga negativa hacia ellas antes de hacerlas, sin darme la oportunidad de disfrutarme, al disfrutar llevar a cabo estas tareas y permitirme experimentarme y descubrir mi potencial al llevarlas a cabo.

En y cuando me vea que empiezo a predisponerme y/o pre-juzgar tareas que necesito hacer, como tediosas o aburridas, me detengo y respiro, me pongo en movimiento para realizarlas, si es que en ese momento lo requiero o estoy por hacerlas, y si solo estoy pensando en ellas a futuro, simplemente me detengo y me regreso a mi realidad física, donde me recuerdo que al participar en predisponerme o juzgar una tarea como aburrida o tediosa, solo me estoy comploteando, porque he visto que al ser responsable y cumplir con mis obligaciones, voy generando verdadera confianza en mi mismo y al experimentarme y descubrir mi potencial al llevar a cabo dichas tareas, voy desarrollándome y creciendo, al expandirme al encontrar y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a apoyarme para detener mi participación en los prejuicios y mi predisposición, hacia tareas que encuentro aburridas y/o tediosas, para permitirme crecer, desarrollarme, descubrir y vivir mi máximo potencial.

Cada día me es mas claro el como es que funciona mi mente, donde si participo en los pensamientos que ya vienen "pre-cargados" en mi sistema mente-conciencia, voy siguiendo patrones que no son de apoyo para mi, ni para nadie, solo funcionan para proteger a mi mente, para mantener el control sobre mi, y que actúa de manera violenta al defenderse de sentirse atacada o "hackeada", al yo estar desprogramando estos patrones, ideas, emociones y sentimientos que reconozco no son de apoyo para mi, ni para nadie.

Me comprometo a seguir atento en mi vida, en mis comportamientos, para identificar como es que mi mente, me "descarga" todo un cúmulo de información de que es lo que debo pensar, sentir y hacer, para al reconocerlo, seguir deteniendo mi participación en ello, y así darme dirección en mi vida, hacia la vida misma.