Resistencia a Escribir.
El haber publicado ayer mi renovación de compromiso conmigo y con todos, a través de compartir mi escrito en mi perfil de facebook, donde cualquiera que entre lo podrá leer; me generó una carga energética en la que en un principio me generó satisfacción el haberlo hecho, y después se convirtió en un malestar, debido al miedo hacia el ser responsable, la inquietud de no creerme capaz, y hasta llegar a pensar que lo hice debido a un subidón energético, alimentando otra vez a este personaje de salvador, proyectando como deseo, anhelo y esperanza, la idea de trabajar por uno mismo y para todos. Y en si estas ideas, me llegaban a mi mente, cuando me llegaba a preguntar si sería bueno el escribir en ese preciso momento, como si estuvieran listas las excusas o pretextos, para en cuanto me planteara el escribir hoy de nuevo.
Solución.
Algo que "me calló el veinte", o mas preciso, una realización que tuve el día de hoy, la cual se vincula con otras realizaciones pasadas, es que el mensaje de Desteni, en muchas de sus dimensiones, ya me era muy familiar; ya que recuerdo como con un amigo, platicaba de los problemas y las soluciones que se plantean en Desteni, y los dos concluíamos que eran, digamos "lecciones" que ya habíamos aprendido en la vida. Otro recuerdo que reafirma el anterior, fue mientras veía un video acerca de la importancia de incrementar nuestro vocabulario, donde me vinieron varias memorias de como a lo largo de mi vida, siempre me ha gustado conocer el significado y el origen de las palabras. Y ya para entrar en materia de la solución a la resistencia a escribir, la última realización es esta, de ver como me ha funcionado el aplicarme utilizando las herramientas de Desteni, donde básicamente se usa el sentido común, y por supuesto que este, no es "exclusivo de Desteni", y lo hemos visto o aprendido en diferentes etapas de nuestra vida; pero el punto aquí, es que al conocer y saber tratar este mecanismo de defensa, estoy aplicando lo aprendido...
La solución parece y es muy sencilla... cuando "ya estás del otro lado", es decir, cuando ya superaste la resistencia, donde lo que simplemente se necesita hacer, es que sin importar que te estés diciendo dentro de ti, te sientes, tomes tu computadora, o papel y pluma, y empieces a escribir... Si, me suena muy "bobo", pero esa es mi misma mente que me decía que me esperara un día mas para escribir, y me daba mil y un razones para no hacerlo.
Así que aquí estoy, me toma "mucho tiempo" escribir por ahora, pero se que con práctica iré mejorando, por el momento se me cruzan muchas ideas para escribir, así como distractores "externos", pero tengo identificado mi problema de déficit de atención, y mi gusto por "darle vueltas" a las cosas, ser muy "clavado", extenderme y adornar demasiado... en una palabra, con la que también necesito trabajar: Procrastinación.
Todos estos detalles de personalidades y patrones de comportamiento que van emergiendo, aquí los iré trabajando, para ser mas eficaz en todo mi desempeño; pero por el momento el tema o línea por la que me quiero mover, es en la de apoyarme para redescubrir mi máximo potencial, y dirigirme hacia lo que quiero hacer para sostenerme económicamente, dentro de un área donde pueda utilizar mis habilidades, mejorarlas y desarrollar nuevas.
En mi publicación anterior, mencioné que he estado analizando materiales de apoyo para la Educación y Estudio, esto para darme una base y recordatorio de como ha sido mi educación, que habilidades poseo, y cuales son mis áreas de oportunidad para crecer, ya que en estos momentos de estar frente a decidirme por una carrera laboral en mi nueva residencia, me ha llegado de nuevo, la "inocente" pregunta de: "Qué quiero ser de grande?... Acercándola mas a la realidad, significa: ¿Qué quiero hacer, a qué me quiero dedicar, dónde quiero trabajar, qué es lo me mueve para trabajar, en donde me imagino estar disfrutando poner todo mi empeño, esto anterior es posible, o que tan real es?...
En este momento, me vino una "pesadez", noto que hay una relación entre trabajar y aburrimiento... deberes, obligación, y un rechazo casi automático de mi parte... además noto que en el otro extremo, está esta idea fantástica de estar trabajando en varios proyectos, que suenan maravillosos, trascendentes, llenos de significado, totalmente satisfecho de lo que hago, emprendiendo cada vez mas, incluso logrando todas las metas, basadas en los sueños de estos proyectos... pero, después de emocionarme y exitarme tanto, por casi casi, vivir esa proyección de mi "ser perfecto", vienen momentos de bajón energético, donde veo que tan lejos están esos sueños, de donde estoy ahora... sin embargo, me veo que no estoy llegando al total extremo, de creerme un "bueno para nada", y caer en la depresión... por donde andaba hace unos seis meses.
Cabe aquí el recordatorio, que pese a que no veía mucho cambio en mi al "regresar" a Desteni, me seguí apoyando como pude, y aunque no me sienta "curado" del todo, o mas bien, no haya terminado de trabajar con mi relación con la separación, si veo un gran avance, ya que de inicio, me encuentro de vuelta en Montreal retomando "mi vida", y pude comunicarme con mi ex-pareja para pedirle su ayuda con unos documentos, y aunque tuve reacciones, me mantuve en control, para expresarme honestamente, desde el punto donde me encuentro física y mentalmente, darle un cierre al ciclo obsesivo de altas y bajas al comunicarme con ella, y pedirle lo que necesitaba.
Ella respondió atentamente y me dio su ayuda, con lo cual me encuentro satisfecho y listo para seguir avanzando en mi proceso de auto-corrección, que me estoy aplicando gracias a reconocer que el haber encontrado a Desteni, en mi búsqueda del significado de la vida, es lo mejor que me pudo haber pasado..., porque las respuestas..., todo lo que encontré, lo que sigo conociendo, y en lo que estoy participando, es la solución a todo..., es lo que le da sentido a mi vida... es lo que me mantiene escribiendo desde hace cinco horas, en este y otro escrito, con todo y sus interrupciones..., porque aunque suene dramático, fanático y no muy digerible: yo me sentía en un mundo lleno de engaños, sin mucho que hacer para evitarlo, y la única manera de obtener "lo tuyo", era igualmente con engaños, incluso ni uno mismo podía describir un auto-engaño, porque la mente es muy astuta, y siempre da cualquier desvío para mantener el auto-complot... Así que, precisamente por medio de Desteni, estoy conociendo como opera mi mente, nuestra mente, y mejor aún, como trabajar junto con ella, para liberarnos de tanto engaño del exterior, que proviene de nuestra responsabilidad por aceptarlo y no hacer nada al respecto; y engaño también dentro de nosotros mismos... no es tarea fácil, pues llevamos mucho tiempo sobre-viviendo de esta manera, pero tampoco es imposible, todos podemos llegar a entender y aplicar siempre lo que es mejor para todos... es todo un proceso, pero ya comenzó!
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Acerca de este escrito puedo decir que mi intención era ir directo hacia las notas y el análisis del material de Educación y Estudio, pero resultó ser mas una continuación de la introducción del como me estoy ayudando y donde me encuentro; digamos que me estoy dando perspectiva desde el punto en que me ubico...
Para no extenderme mas aquí, dejo para siguientes publicaciones, de lo que se trata este material de apoyo, mi análisis, y me adentraré mas en como me ayudaré con las herramientas que he aprendido aquí en Desteni.
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