98. Como me ayudo con Desteni

Se refiere como "Desteni Universe", o simplemente Desteni, a todas las herramientas y materiales elaborados por todos los participantes, cuyo objetivo es el perfeccionamiento personal para toda la humanidad, ya que debemos de empezar en soluciones para nosotros mismos, para generar soluciones globales.

Al ver con sentido común la información, el contexto, los ejemplos de personas que lo están haciendo y ya también por experiencia propia, me estoy apoyando básicamente de dos formas: 

La primera, que es la mas sencilla de entender y aplicar, es la de revisar estos materiales: videos, escritos, y audios que abarcan el tema que quiero tratar, en este caso simplificándolo, es el de "encontrar trabajo", donde lo que haré será analizar y aplicar en mi, los consejos que encuentre.

Y la segunda forma de ayudarme es mediante el perdón a uno mismo, que es uno de los bastiones de Desteni, donde al estar escribiendo aquí en mi blog acerca del tema que quiera explorar, surgen pensamientos y juicios, que puedo detectar me han llevado a ciertos comportamientos que me han "bloqueado" o impedido desarrollarme a plenitud, perjudicándome y hasta a los demás. Hago "las paces" con todas estas ideas, me perdono por haberme dejado llevar y participar en ellas, detecto en que momento, porqué y como he reaccionado, para así apoyarme dirigirme y comprometerme a no caer en lo mismo, cuando se me presente una situación similar. 

Estas dos formas de ayudarme tienen el común objetivo de auto-empoderamiento, es decir, encontrar dentro de uno mismo, la fuerza y motivación para emprender nuestros proyectos.

Y otra cosa obvia que comparten, es que las dos, al ser parte de este Universo Desteni, tienen como pilares la igualdad y la honestidad con uno mismo, lo cual te da una base sólida para construir, ya que como lo he mencionado, todo el material al ser elaborado por personas comprometidas consigo mismas y con todos, están basándose es sus propias experiencias, compartiéndolas en honestidad para el bien común.

Así que si estás en verdad interesado en ayudarte se nota, ¿cómo?, a través de estar comprometido contigo mismo, empiezas a encontrar gente que se está ayudando, e investigas como lo están haciendo, porque su cambio se nota, ¿y como se nota?, con hechos..., y aquí es donde se engloba el porque de escribir y compartir tu forma de apoyarte, ya que el proceso de ayuda queda cuantificado, y así tú y los demás, pueden ver cuanto y como has avanzado, cuales fueron los retos y obstáculos para lograrlo... y al compartirte en honestidad con uno mismo, te ayudaste, quedó registrado, y podrás apoyar a otros que estén buscando ayudarse.

Mi Relación con mi Carrera Profesional

Este punto del trabajar, sostenerse económicamente, desarrollarse y crecer en un área específica es tema importante para mi, pues veo que es la base de mi existencia, es lo que podrá responder la pregunta de ¿a qué veniste al mundo?, ¿qué hiciste, que estás haciendo?... ¿cuál es el sentido de tu vida?, ¿para qué estás aquí?... Tal vez pareciera que estoy "cargando de mas" todo este punto, pero mas bien, en honestidad conmigo mismo, quiero tratar toda esta carga con respecto al trabajo, para desenredar mi mente y encontrar que es lo que realmente quiero y puedo hacer con mi vida.

Mi posición hacia el trabajar, como hacia casi todo, ha sido muy "relajada", he tenido muchos tipos de trabajo, y solo uno que otro se me ha hecho aburrido, creo que tengo la facilidad de encontrarle el gusto a lo que haga, pero creo tampoco he trabajado en algo que pueda decir "de aquí soy". Debo ir un poco mas atrás en esta relación, empezar con mis estudios, ya que ahí también hay un enredo y una historia que desenvolver.

Como he comentado antes, desde que puedo recordar, tal vez incluso un poco antes, ya que es lo que me han comentado mis padres, yo quise ser Dentista, y no veía ninguna objeción al respecto, "lo tenía muy claro", cabe aclarar que no crecí con familiares cercanos dentistas, fue mas porque alguna vez que fui con uno, me gustó como me trató y me interesó mucho lo que hacía, era algo totalmente nuevo y diferente que me parecía muy buena elección, así que al hacerme la pregunta de ¿Qué quieres ser de grande?, respondía casi en automático, y no le prestaba atención a realmente preguntármelo... no tenía caso, "yo ya bien sabía"... y por eso es que he reaccionado en varias ocasiones cuando me vuelve a aparecer esta pregunta, porque tal vez me perdí de esa parte en mi niñez, yo lo daba por hecho y seguía jugando, seguía siendo niño... me sigue sonando lógico el "seguir siendo niño", pero veo que hay de mi parte una especie de rechazo hacia el crecer, el ser responsable, el madurar... ya que estos conceptos nunca los tomé en serio, se me hacían/hacen falsos..., es como al ver a mis amigos casarse, y seguirlos viendo como niños que realmente no querían eso, pero las circunstancias los llevaron hasta el punto de convencerse de que eso es lo que querían... deteniéndome un momento con esta idea, puedo ver que esto es lo que me sucedió a mi, ya en dos ocasiones, de que al no ver la posibilidad de regresar con una pareja, las circunstancias me llevaron a creer firmemente y obsesivamente que quería casarme..., claro..., una vez que ya no estaba dentro de la relación, era como mi última oportunidad, mi "as bajo la manga", porque en el fondo, sabía/se, que el concepto de casarme, también tiene mucho peso..., lo he cargado y polarizado bastante, pero ese será otro punto a tratar.

Entonces veo que el tema de escoger una carrera profesional, o mas bien, trazarme un nuevo camino dentro de la que ya he construido, tiene una amplia relación con el concepto de "dejar de ser niño", lo cual asocio con volverme maduro y responsable... aburrido y obligado.

Aquí noto una oportunidad de apoyarme con el perdón a uno mismo, para detener patrones de comportamiento que he afirmado y reforzado, mediante ideas y conceptos, formando toda una estructura mental que me ha limitado a pensar y actuar con rechazo, hacia el nutrir mi carrera profesional.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el asociar el dejar de ser niño, con el madurar y ser responsable, generando energía negativa en una reacción de rechazo, relacionado con que ya dejaré de jugar, y lo polarizo con el volverme aburrido y obligado a hacer cosas que realmente no quiero; en vez de darme cuenta que si analizo por separado cada concepto, puedo ver que el dejar de ser niño, es parte del crecimiento, es inevitable físicamente, forma parte del concepto de vida, y el rechazar el dejar de ser niño, es un mecanismo de la mente para limitarnos y mantenernos entretenidos, y no permitirnos nuestro óptimo crecimiento; es como si un árbol frutal se negara a florecer, por que se quisiera mantener como algo que ya no es, anhelar y auto-limitarse, por querer vivir como en sus tiempos de germen o pequeña planta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el asociar el madurar con volverse aburrido y débil, debido a que las "circunstancias" te obligan a hacer cosas que no quieres.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el asociar y reafirmar que el madurar, es algo que no quiero, porque estoy obligado a hacerlo, generando una reacción de rechazo; en vez de darme cuenta que cada vez que he reafirmado esta idea, solo he alimentado una construcción mental que me limita a ver que el madurar es crecer, es adquirir maestría en lo que haces, es dar frutos, es realizarte y brindar tu crecimiento hacia el exterior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el relacionar automáticamente el ser responsable, con ser aburrido, generando rechazo a ambos conceptos, en vez de darme cuenta, que si analizo detalladamente el ser responsable, no quiere decir que sea aburrido, ni que vaya a dejar de  jugar, ya que he visto que uno puede disfrutar el ser responsable, que tiene una satisfacción intrínseca al igual que el jugar, que lo puedo definir como el explorarte y explorar el mundo de una manera divertida; así que podría decir que, mas que opuestos la responsabilidad y el juego, son muy similares, ya que en ambos se requiere una integración de la totalidad de tu ser, con tu entorno, para aprovechar y brindarte tu máxima expresión, y aprovechar también al máximo, lo que nos ofrece la vida.

En y cuando me de cuenta que estoy reaccionando con rechazo hacia la idea de dejar de ser niño, y/o la estoy vinculando con el madurar y ser responsable, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo recordándome que he visto como el dejar de ser niño, madurar y ser responsable, pueden ser totalmente disfrutables, solo que en mi mente, los he asociado con rechazo debido a ser parte del mecanismo de sistema mente conciencia, que solo busca el mantenernos limitados y bajo control.

Me comprometo a apoyarme al tener presente estas realizaciones que me liberan de los candados que he aceptado en mi mente.

Me comprometo a seguir trabajando detalladamente junto a mi mente, para darme claridad y dirección en este tema de mi carrera profesional.

Me comprometo a trabajar con el concepto de obligación, su relación con lo aburrido y mi rechazo hacia ello, para brindarme la oportunidad de crecer en toda área que vea un acercamiento a la obligación.

Continuaré en siguientes publicaciones...

Día 30 Obligación y Responsabilidad

Estos dos temas, estas dos palabras, las he abierto en diferentes escritos, ayer en este mi blog y en ejercicios anteriores, y hoy, al ir a cumplir con mis obligaciones, con mi responsabilidad, no generé ninguna reacción al respecto, simplemente hice lo que tenía/necesitaba hacer; Si involucraba el ganar dinero, si involucraba realizar "esfuerzo" de mi parte, que lo pongo entre comillas porque me disfruté al hacerlo, y me doy cuenta hasta estos momentos, que estaba cumpliendo con mis obligaciones y siendo responsable, pero al no detenerme a pensar en que era mi responsabilidad y mi obligación el hacerlo, pude disfrutar de mi movimiento y mi trabajo.

Reconozco que no encontraba estas tareas que realicé hoy como tediosas o aburridas, y eso me ayudó a realizarlas sin generar ninguna emoción negativa o conflicto en mi mente, y precisamente es que veo, que yo como mi mente, me predispongo a ver una tarea como aburrida o tediosa, antes de hacerla.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir predisponerme a ver algunas tareas dentro de mis obligaciones o responsabilidades, como tediosas o aburridas, en vez de darme cuenta que al pensar antes de realizar dichas tareas y pre-juzgarlas como tediosas o aburridas, solo me comploteo yo mismo al generar una carga negativa hacia ellas antes de hacerlas, sin darme la oportunidad de disfrutarme, al disfrutar llevar a cabo estas tareas y permitirme experimentarme y descubrir mi potencial al llevarlas a cabo.

En y cuando me vea que empiezo a predisponerme y/o pre-juzgar tareas que necesito hacer, como tediosas o aburridas, me detengo y respiro, me pongo en movimiento para realizarlas, si es que en ese momento lo requiero o estoy por hacerlas, y si solo estoy pensando en ellas a futuro, simplemente me detengo y me regreso a mi realidad física, donde me recuerdo que al participar en predisponerme o juzgar una tarea como aburrida o tediosa, solo me estoy comploteando, porque he visto que al ser responsable y cumplir con mis obligaciones, voy generando verdadera confianza en mi mismo y al experimentarme y descubrir mi potencial al llevar a cabo dichas tareas, voy desarrollándome y creciendo, al expandirme al encontrar y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a apoyarme para detener mi participación en los prejuicios y mi predisposición, hacia tareas que encuentro aburridas y/o tediosas, para permitirme crecer, desarrollarme, descubrir y vivir mi máximo potencial.

Cada día me es mas claro el como es que funciona mi mente, donde si participo en los pensamientos que ya vienen "pre-cargados" en mi sistema mente-conciencia, voy siguiendo patrones que no son de apoyo para mi, ni para nadie, solo funcionan para proteger a mi mente, para mantener el control sobre mi, y que actúa de manera violenta al defenderse de sentirse atacada o "hackeada", al yo estar desprogramando estos patrones, ideas, emociones y sentimientos que reconozco no son de apoyo para mi, ni para nadie.

Me comprometo a seguir atento en mi vida, en mis comportamientos, para identificar como es que mi mente, me "descarga" todo un cúmulo de información de que es lo que debo pensar, sentir y hacer, para al reconocerlo, seguir deteniendo mi participación en ello, y así darme dirección en mi vida, hacia la vida misma.

Día 29 Mi relación con mi mente y mi escritura (2da Parte)

Hoy estoy escribiendo mas temprano de lo "habitual", ya que he visto como por cansancio, detengo mi escritura. Me siento "bloqueado" al no querer participar en mi mente para tocar los puntos que he pensado y deseado tocar, sin embargo, veo que es necesario el tratar con los puntos o temas que ocupan mas mi mente en el día a día. Esto lo haré esforzándome en ser objetivo para no entrar en conflicto al sentirme abrumado por tratar muchos puntos o temas en un día.

Tengo esta idea de que debería ir "para atrás" a mis escritos anteriores para seguir con los puntos que dejé abiertos, y me viene esta otra idea opuesta, de que me he sentido "obligado" y mal conmigo mismo, al tener esta especie de lista de los puntos que quiero tratar. Reconozco que este es un patrón de mi personaje procrastinador o postergador, donde en un momento me siento con ánimos de hacer muchas cosas y las escribo en una lista, la cual, en la mayoría de las veces, no termino cumpliendo, por lo mismo de sentirme ahora obligado a hacerlas, y donde quiero sentirme "libre" y actuar "a como vaya saliendo".

El objetivo de la aplicación de mi escritura haciendo uso del perdón a uno mismo, es el de liberarme y trabajar con los puntos o temas en donde encuentre conflicto y me vea pensando en ellos, una y otra vez sin darle solución a mi conflicto. Se que al estar comenzando esta aplicación, viene toda esta carga mental que procede de mi mente/mi ego, para defenderse/defenderme, ya que al sentirme abrumado al darme cuenta de que toda mi vida he sido deshonesto conmigo mismo, lo veo como una labor casi imposible de realizar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme bloqueado al empezar mi escritura, debido a no querer entrar y participar en los puntos que he pensado y deseado tratar, ya que he visto que de seguir a mi mente y escribir acerca de ellos, secretamente busco obtener interés personal y actuar a mi favor, para encontrar solución a los deseos que mantengo, y entrar de nuevo al conflicto de querer y no querer tratar estos puntos, porque me he visto que al tratarlos en honestidad conmigo mismo, puedo ver como se "desbaratan" estos deseos y mi mente al sentirse "hackeada", responde con emociones, como sentirme mal conmigo mismo, al desmotivarme a tratar dichos puntos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir que "le estoy dando la vuelta" o aletargando el tratar puntos que quiero tratar en mi escritura, en vez de darme cuenta que esta aplicación es paso a paso y que mi mente responde con impaciencia al querer resultados inmediatos.

En y cuando me vea que empiezo a sentir que "le estoy dando la vuelta" o aletargando mi escritura, me detengo y respiro, continúo escribiendo y me enfoco en las palabras que voy plasmando, porque así me apoyo al ralentizar mi mente y demostrarme que mi verdadero ser, puede y tiene el control sobre la dirección que quiero para mi vida.

Me comprometo a ser paciente en la aplicación de mi escritura, al reconocer que paso a paso, poco a poco, con constancia y perseverancia, logro objetivos mas concretos y eficaces, al ir "desmenuzando" punto por punto, día por día.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido abrumarme al "abrir" muchos puntos en mi escritura, creyendo que al hacerlo rápido tendría soluciones rápidas, en vez de darme cuenta que al mantener esta creencia, solo estaba y seguía bajo el control de mi mente/mi ego, el cual busca siempre estas soluciones rápidas, ya que sabe/se, que las soluciones rápidas, rápido se van, y que así puedo como mi mente, seguir teniendo el control sobre mi verdadero ser.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme abrumado por ir al pasado y recordar que he abierto demasiados puntos en mi escritura y que no he tratado, o he tratado incorrectamente al solo "acariciarlos", sin ir en profundidad de los mismos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al ir al pasado y recordar los puntos que he abierto, estoy participando y alimentando mi mente, la cual solo puede existir en el pasado, presente y futuro, siendo que aquí, en el momento, es donde me puedo ubicar y reconocerme en mi realidad física, y por ello, no es de apoyo para mi, el pensar en lo que he escrito, o voy a escribir, sino que, solo al momento de estar escribiendo, en el aquí, es donde puedo apoyarme con mi aplicación de mi escritura.

Me comprometo a enfocarme en la aplicación de mi escritura solo al momento de estar escribiendo, para no participar en mi mente, pensando en que escribiré o que he escrito, y así no ceder el control de mi escritura a mi mente.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme obligado a tratar los puntos que he abierto en mis escritos anteriores, en vez de darme cuenta que al haberlos visto en mi escritura, puedo trabajar con ellos, sin el sentimiento de obligación, mas bien de responsabilidad, donde al estar trabajando junto y a través de mi mente, el que hayan "salido" estos puntos, me apoyan al reconocerlos y poder trabajar con ellos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar con rechazo hacia las palabras "obligación y responsabilidad", en vez de darme cuenta que al reaccionar, participo y alimento a mi personaje relajado-comodino-irresponsable, donde he dado connotación negativa a la obligación y a la responsabilidad, rechazándolas y definiéndolas como "cuarteadoras de mi libertad".

Me detuve a leer las definiciones de estas palabras y veo que sigo reaccionando hacia ellas, al vincularlas como aburridas, tediosas y fastidiosas, impuestas por un sistema opresor, donde no se quiere permitir la libertad de "ser"... Aquí estoy ante un ejemplo de lo que he escrito anteriormente, han salido estos puntos acerca de la obligación y la responsabilidad, que veo que es necesarios tratarlos, sin generar otra reacción energética de sentirme obligado, solo el verlo como apoyo para mi mismo.

En y cuando me vea que empiezo a presionarme, al sentirme obligado a tratar los puntos que he visto que he abierto en y durante mi escritura, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que esta reacción es generada como mecanismo de defensa de mi mente, para abrumarme y no darme la oportunidad de explorar los puntos a tratar, que he visto que al trabajar con ellos correctamente, con paciencia y dedicación, me apoyo y gano verdadera confianza en mi mismo.

Me comprometo a detener mis reacciones ante la obligación y responsabilidad, y tomarlas como apoyo para mi mismo, porque al ser responsable he visto que gano verdadera confianza en mi.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar sin darme cuenta, en mi personaje procrastinador, al creer y tener la buena intención de hacer muchas cosas y que para no olvidarlas, las escribo en una especie de lista, o lista tal cual; En vez de darme cuenta que al estar motivado, he optado por mantener esta energía positiva y creer que he encontrado una solución rápida, al "resolver" algún problema con tan solo ver lo que necesito hacer para solucionarlo, al escribir esta lista.

En y cuando me vea haciendo listas por estar motivado a querer resolver algún problema, me detengo y respiro, me recuerdo que las listas son de apoyo, mas no la solución, ya que he visto como he hecho listas para organizarme y me han servido, pero con la diferencia de que a estas, no las he cargado, o he generado reacción energética alguna, y solo las he ocupado como precisamente lo que son, un apoyo para la organización.

Me comprometo a estar atento al hacer listas o algo similar, para detectar si es que estoy generando o no, motivación al hacerlas, y de ser el caso, verificar y trabajar con la motivación o carga energética que vea.