93. Ladrillo a ladrillo

Aquí sigo empujándome para crearme el hábito de la escritura, y para sacudirme las ideas que me hacen creer que el escribir es pérdida de tiempo, que no lograré alcanzar nada con ello, que solo lo hago para "quedar bien", para obtener el apoyo y reconocimiento en Desteni, para ganarme mi lugar desde el cual pueda interpretar a mi super-personaje de profeta, de mesías, de salvador!

Hoy me costó mas trabajo sentarme a escribir debido a que ayer, había tenido una victoria, ya por fin había logrado publicar!, pero he aquí un gran punto a tratar, que se presenta en diferentes temas relacionados con el esfuerzo que uno pone para llevarlos a cabo, me refiero al "dormirse en sus laureles", esta, es una expresión que alerta al individuo, que no puede "bajar la guardia", o detenerse en su camino, después de haber conseguido un triunfo; y la clave está en el continuar, en la perseverancia, en la constancia. Aplicado aquí en la escritura, el publicar diario en el blog, me da una satisfacción que me sirve de motivación para seguir adelante, lo puedo comparar con un ladrillo... por si solo un ladrillo parece poca cosa, pero al apilarlos uno a uno, es como se logran las construcciones.

Otra de las ideas recurrentes que se me presentan con respecto a la escritura, es que "necesito" traer aquí toda mi historia, por una parte para dar testimonio de como voy avanzando, sin perder detalle para poderme dar a entender (que por cierto, hay una voz que me dice: no lo lograrás), y tener este "récord" de que "si estoy haciendo mi tarea"... es decir, proyectando este mi trabajo hacia el exterior, y por otro lado, hacia el interior, donde al plasmar mis pensamientos y deseos, podré encontrar solución y darme correcta dirección en mi caminar... Internamente siento que tengo la solución para este, y es mas, para todo conflicto..., lo necesario es simplemente ponerme de frente al problema y "desmenuzarlo", desarmar toda la estructura mental de esta idea... y aquí hace su aparición otra voz que me dice: "pero es demasiado, son millones de ideas, miles de historias..., simplemente no lo vas a lograr"...

También quiero incluir aquí, que recibí un comentario de un destonian, en donde me impulsa a seguir adelante en mi escritura, y me invita a que comparta lo que me ha sucedido con respecto a la relación/separación, por la que he atravesado o mas bien, la que estoy atravesando. Este comentario me motiva a seguir trabajando, me reafirma el saber que hay seres que se preocupan verdaderamente por el desarrollo de uno mismo, pero precisamente de esta manera: No es por saber el "chisme", o deleitarse con una historia ajena, es mas bien, parte de un compromiso que cada uno hace con si mismo, y a la vez con todos, ya que al ocuparte de "lo tuyo" con la ayuda de las herramientas de Desteni, uno esta convirtiéndose en este otro ladrillo, que junto con los demás, construiremos este mundo mejor para todos.

Así que mi compromiso, tanto conmigo mismo, como con los demás, no solo destonians, es traer aquí a mi escritura, quien soy, cuales son mis pensamientos, reacciones, consecuencias, que es lo que estoy viviendo, mi historia, y lo mas importante sobretodo, como es que me estoy ayudando para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial.

Siento que estoy "calentando motores" de nuevo con mi escritura y el perdón a uno mismo, al haberla dejado por varios meses, me siento un poco "oxidado" al escribir..., así que lo mejor es seguir escribiendo y practicando mi aplicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar la construcción mental con respecto a mi escritura, con ideas como -no alcanzaré lograr mis objetivos-, basándome en que, es demasiado lo que quiero escribir, donde cuando pienso en todo aquello que quisiera traer a mi aplicación, veo una historia fantástica, que al momento de disponerme a escribir, este gran "subidón" de energía, se transforma en un "bajón", lo cual he visto, que no es mas que una parte del mecanismo de defensa de mi mente, para no seguir adelante, queriéndome hacer creer que lo que escriba, no servirá, o no será del mismo impacto, de como me lo había imaginado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar la polaridad que he mantenido hacia mi aplicación de la escritura, al aceptar y permitir cargas positivas energéticas, al pensar en lo que escribiré, y así mismo, aceptar y permitir cargas negativas, al momento de disponerme a escribir, generando esto un conflicto mental, que me bloquea el simplemente ponerme a escribir; en vez de darme cuenta que al aceptar el subidón energético, y emocionarme por pensar en lo que escribiré, también estoy aceptando su opuesto, con lo cual me saboteo para no llevar a cabo mi escritura.

En y cuando me de cuenta que estoy emocionándome por pensar en mi escritura y aceptando la carga positiva, me detengo, respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, y me apoyo recordando que he visto como al aceptar este subidón energético, la consecuencia será tener que lidiar con su opuesto, lo cual me bloqueará para que lleve a cabo mi aplicación, siendo que he visto que en si misma, mi escritura, al ponerle la atención requerida, tiene resultados, sin necesidad de catalogarla como fantástica o demás adjetivos.

Me comprometo a estar atento en los momentos donde pienso acerca de mi escritura, para estar al tanto de como es que la estoy clasificando, o mas bien idealizando, para así poder identificar las proyecciones que le otorgo, y poder trabajar con ello, para que así mantenga y reafirme la objetividad y practicidad de este ejercicio.

Por cierto... gracias por el apoyo!

90. Encontrar el amor

Me sigo costando el escribir, pero aquí estoy, empujándome para apoyarme.

Ayer hablé con un amigo acerca de los motores/motivantes que te impulsan a ser y a hacer, y toqué ese tema, porque no siento algo que me motive, lo que me vino a la mente fue que mas bien, he permitido sentirme desmotivado, y la razón que me doy al sentirme así, es el no tener una pareja, porque creo que al estar en una relación, mi vida será mas significativa, podré tener esta "fuerza" necesaria para hacer mi día a día, desaparecerá toda emoción acerca de "A", se irá mi depresión, pues con una pareja podría confirmar que he aprendido "la lección", de repetir casi los mismos patrones de comportamiento ya con dos mujeres, en donde en vez de valorarlas por lo que son, yo estaba mas entretenido en el "querer algo mas" en mi vida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme desmotivado por no tener una pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que mi vida sería mas significativa al tener una pareja, motivado por una gran ilusión de que al "encontrarme con el amor", tendré la fuerza necesaria para hacer mi día a día, en vez de darme cuenta que le he dado al "encontrar el amor", una gran fuerza o motivante en mi vida, ya que al estar en una relación formal, yo quería "algo mas", y en agenda secreta, se encontraba este deseo de enamorarme perdidamente de alguien y que entregaría todo por ella, y sin dudar dejaría la relación que llevaba.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener como motivante "encontrar el amor", generando desprecio por lo que ya tengo, o las circunstancias que me rodean, en vez de darme cuenta que esta idea de "encontrar el amor", es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido buscando algo mas en mi vida, para no darme lo que necesito para disfrutarme, y así seguir manteniendo la insatisfacción personal.

En y cuando me vea que empiezo a participar en la idea de querer encontrar el amor, y alimentar ese constructo, me detengo y respiro profundamente para regresarme a mi realidad, y al exhalar dejo ir ese deseo de buscar en otro lo que yo mismo puedo darme, pues he visto que me separa de "encontrarme" con mi propio ser, ya que lo que motiva a querer mas, es el ego, y al seguirlo, le resto importancia a mi entorno, y la participación que se requiere de mi.

Me comprometo a seguirme apoyando al desenmarañar este constructo mental acerca del amor, para ayudarme a darme lo que necesito, y mantenerme aquí en mi realidad, participando y siendo responsable con lo que se requiere.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción hacia "A", y dejaré mi depresión, pensando que al estar entretenido en otra relación, dejaré ir todo lo malo o putrefacto, con lo que ahora me entretengo; en vez de darme cuenta que esta idea proviene de mi mente, para no permitirme el seguir trabajando conmigo mismo, y así resolver estas reacciones, emociones y sentimientos que yo solo me generé, y que de no hacerlo, lo mas probable es que vaya a repetir el mismo patrón de comportamiento.

En y cuando me vea que empiezo a pensar que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción y depresión con respecto a "A", me detengo y respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, exhalo y dejo ir ese deseo de mi mente que busca alejarme de seguir trabajando en mi mismo, porque he visto que yo puedo apoyarme al mantenerme atento a las reacciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que al trabajarlos en mi perdón a uno mismo, me doy dirección para vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento a cuando surja la idea de que mi vida mejorará al tener una pareja, para ver que es a lo que me estoy resistiendo, ya que he visto como es que yo mismo puedo apoyarme a dejar atrás los patrones que no están alineados con lo mejor para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para "encontrarme" en lo que es mejor para mi y para todos.

65. Purificando la Relación

Acepto que tengo un enorme miedo a enfrentarme a lo que veo será/es, de mayor apoyo en la realización de mi ser; El purificar la relación que tengo hacia "A", porque mi mente aún sigue manipulándome al mantenerme en las polaridades de hacerlo y no hacerlo, ya que de un extremo se encuentra el pensamiento y la motivación de hacerlo, manteniendo en agenda no tan secreta, la esperanza de que al sanar la relación, podré regresar con ella como pareja, de que haré que dude acerca de su decisión de casarse y con ello, ella volteará a verme nuevamente como alguien con el que quisiera pasar su vida; y por el otro extremo, pensar con total negatividad que ella no aceptará ni siquiera escucharme, que me rechazará por miedo, que solo me estoy engañando de nuevo, ya que lo que me mueve para hacerlo, es el buscar tener otra oportunidad con ella, que no le interesará nada de lo que tenga que decirle, debido a que ella ha decidido hacer su vida con otra persona, donde yo no tengo ninguna cabida, o bien, que no servirá de nada el que lo haga, ya que pienso que yo haré todo este esfuerzo con mis esperanzas ocultas o no, de regresar con ella y que solo me desgastaré en intentarlo, cayendo nuevamente a donde me encontraba anteriormente, en una gran depresión y frustración.

También veo, gracias a otra entrevista de Anu, "La Historia no Existe", que al ella ser para mi gran parte de esta estructura mental que he permitido estar sometido, involucrando culpabilidad, envidia, celos, sexo, relaciones, miedos, angustia, tristeza, separación, superioridad/inferioridad, falta de compromiso y responsabilidad, dinero, deshonestidad, y demás "joyas" que he aceptado me atormenten, tengo una gran oportunidad para mi realización personal, si tomo el camino de la honestidad conmigo mismo, el perdón a uno mismo, buscando el único objetivo de apoyarme y con ello, apoyarla a ella y a todos, al convertirme en ejemplo de como salir de mi mente, y estar alineado a la vida misma, sin buscar intereses personales y vivir en el amor incondicional hacia mi y hacia todo.

A caminar la solución.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir tener enorme miedo a enfrentarme a lo que veo es mi mayor apoyo en la realización de mi ser, lo cual es, el purificar mi relación hacia "A", en vez de darme cuenta que el miedo solo paraliza mi movimiento hacia la realización de mi ser, al ser un mecanismo de defensa de mi mente, manipulándome y generando fricción entre las polaridades de hacerlo y no hacerlo, con los diferentes pensamientos que apoyan a cada uno de los extremos opuestos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir miedo por llevar a cabo la purificación de mi relación hacia "A", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que al enfrentarme ante este gran reto, estoy dándome total apoyo para la realización de mi ser, al ponerme de frente ante mis mayores miedos, emociones, sentimientos y trabajar con ellos, para darme paso hacia una vida en honestidad, responsabilidad y alineada a la vida misma.

Me comprometo a apoyarme al recordarme que estoy aquí, para atravesar por estos miedos, siendo que es lo mejor que puedo hacer por mi mismo y por todos, al convertirme en ejemplo de que se puede lograr esta realización del ser.

Me comprometo a apoyarme para no dejarme vencer por los miedos que genera mi mente, al reconocerlos como mecanismos de defensa creados para no darme la oportunidad de mi realización personal.

Me comprometo a apoyarme mediante el perdón a uno mismo en escritura y sonoro, para mantenerme estable en mi caminar y poder así ser la solución a los problemas que yo mismo me he generado.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dejarme manipular por mi mente al mantenerme en las polaridades de hacer o no hacer mi proceso de purificación de la relación con "A", en vez de darme cuenta que así es como opera mi mente, para apartarme de mi camino hacia la auto-realización de mi ser, al mantenerme ocupado en pensamientos opuestos y así, seguir perpetuando el control que tiene sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme motivado a purificar mi relación con "A", apoyado en la esperanza de que al hacerlo, tendré oportunidad de regresar a ser pareja de ella, en vez de darme cuenta que si apoyo y alimento la motivación y la esperanza, solo estoy perpetuando la fricción dentro de mi ser, al darle vida con ello, a su opuesto, que es la desmotivación y desesperanza, debidas a buscar interés personal egoísta dentro de la motivación, siendo que lo único que he de aceptar para moverme, es el apoyarme a mi auto-realización, al dejar atrás egoísmo y deseos provenientes del control de mi mente, y solo buscar vivir en honestidad conmigo mismo y alinearme con la vida.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme motivado a purificar mi relación con "A", con la esperanza de regresar con ella, me detengo y respiro, me regreso con todo mi apoyo a mi realidad, y me recuerdo que esta motivación proviene de los deseos de mi mente, donde lo que busca, es llevarme a anhelar esta experiencia positiva para generar y llevarme a su opuesto, y así mantenerme ocupado y en fricción dentro de ciclos interminables de experiencias positivas y negativas.

Me comprometo a estar atento de mi mente para reconocer como es que me quiere llevar hacia generar deseos de experiencias positivas mediante esperanzas, para así mantener y alimentar la fricción entre lo positivo y negativo.

Me comprometo a apoyarme en esos momentos de positividad, para traerme de vuelta a mi realidad, recordándome que al mantenerme estable, puedo mantener la dirección de mi mismo hacia mi realización personal, que es lo mejor que puedo hacer por mi y por todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que al purificar mi relación con "A", haré que dude de casarse y con ello, hacer que me vuelva a ver como una persona para compartir su vida, en vez de darme cuenta que este pensamiento es claramente un deseo egoísta con fines e intereses personales, donde lo que busco yo como mi mente, es ganar una competencia inconsciente con su actual pareja, sin tomar en cuenta a nadie mas que a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el motivarme y ver como real la idea de que puedo hacer que "A" dude de casarse, al creer que la conexión que tengo con ella, es mas fuerte que la que puede tener con su actual pareja, en vez de darme cuenta que todo esto es debido al constructo mental que he elaborado hacia "A" y mi relación con ella, creyendo que somos parte de un mismo destino, de una historia mágica donde los dos teníamos que caminar por muchos obstáculos para poder estar juntos y realizarnos como quienes verdaderamente somos, siendo que somos simplemente seres humanos que vivimos una relación con sus errores y aciertos, y que estuvimos unidos en gran parte por los sistemas mentales que vivíamos en el tiempo de conocernos, y que gracias a la marihuana, a mi personalidad de salvador del mundo y posteriormente a la separación, yo hice mas grande este constructo mental hacia ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que hay una gran conexión entre "A" y yo, generando con ello esperanza de que en un futuro a corto, mediano o largo plazo, podríamos regresar a estar juntos como pareja, en vez de darme cuenta que este pensamiento es lo que me ha vuelto mas resistente a dejar ir el aferre hacia ella, por haberlo alimentado por tanto tiempo desde que inicié mi proceso y me sentía salvador del mundo, y a ella la veía como mi musa, y a la cual también salvaría.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir resistirme a no dejar ir la creencia de que existe una gran conexión entre "A" y yo, en vez de darme cuenta que esta resistencia es debida a que mi mente/ego sabe que en y con ella, tengo la oportunidad de que al trabajar en mi mismo, puedo caminar hacia la auto-realización, y así me quiere bloquear a que llegue a tener esta intimidad en honestidad conmigo mismo, sin buscar ningún interés personal ni la satisfacción de deseos con ella, y me quiere hacer creer que he de buscarla a como de lugar, sin aceptar que puedo tener una relación purificada y de apoyo total e incondicional, sin necesidad de estar juntos como pareja.

Continuaré en siguientes publicaciones.

Día 38 "No eres Tú, soy Yo" Parte 3

El "Beneficio" del Sexo

Continúo  desenmarañando los patrones de conducta que he repetido en mis relaciones de pareja, aquí copio el texto de mi post anterior:

Un gran punto que me ha dado miedo el abrir o mas bien, explorar a fondo, es el "beneficio" del sexo dentro de una relación, donde me he resistido a tratar el punto de que, lo que en gran medida me ha movido para entrar en relaciones de pareja, es el sexo, el contar con el "beneficio del sexo"; Ya que me doy cuenta que antes de estar en una relación, me veo "desesperado y urgido" al no tener sexo, y que al empezar la relación, busco inmediatamente el tener sexo con la pareja, debido a pensar previamente en que uno de los beneficios de estar en una relación, es el tener sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir miedo a explorar a fondo el tema del sexo con relación a mis parejas, por sentir vergüenza de que puedan pensar de mi, ellas en específico, donde me veo en extremo, como un pervertido que solo busca el tener sexo y que se aprovecha de gustarle a las mujeres para obtener ese beneficio; En vez de darme cuenta que al tratar este tema a fondo, puedo liberarme de todos los juicios culposos que he generado hacia mi y hacia el sexo, donde puedo ver que he "satanizado" el sexo por la gran carga moral, debido a la religión con la que fui criado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir vergüenza de tratar el tema del sexo, al pensar como me juzgarán las personas y en específico, las parejas con las que he estado, al sentirme un abusador hacia ellas, en vez de darme cuenta que para que exista una relación, deben de estar de acuerdo dos personas, y que en efecto, es mi responsabilidad el como juzgo al sexo y a mi ante el, donde la vergüenza es un mecanismo de defensa de mi mente para protegerse de que explore el tema, ya que le he dado/doy, mucha importancia y me he sentido inferior hacia el, y así mi mente mantiene el control sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir juzgarme como abusador de las mujeres con las que he tenido relaciones sexuales, en vez de darme cuenta que al aceptar este juicio, no me he dado la oportunidad de verme en honestidad conmigo mismo, en como actúo y como es en general y en específico, mi relación con el sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir darle tanta importancia al sexo y sentirme inferior hacia este tema, al creer que no puedo manejarlo y ver lo arraigado que está en diferentes personalidades que he aceptado y permitido, en vez de darme cuenta que al darle tanta importancia, me he limitado a no poder explorar mi relación con el sexo, la cual veo y reconozco que tiene una gran cantidad de capas o dimensiones por cubrir.

En y cuando me vea dándole tanta importancia al sexo, me detengo inmediatamente y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que puedo ir deteniendo y desarraigando de mis diferentes personalidades, la relación juiciosa y culposa que he mantenido hacia el sexo, debido a aceptar ideas deshonestas e hipócritas hacia esta expresión humana/animal.

Me comprometo a seguir tratando las diferentes dimensiones de mi relación con el sexo, para así liberarme del control de mi mente involucrando juicios y culpas, hacia mi y hacia el sexo.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el resistirme a tratar el punto de que el sexo, es lo que mas me ha movido para buscar relaciones de pareja, al verlo como un beneficio y creer que solo estando en pareja, en una relación de noviazgo o de intimidad, es correcto el tener sexo, en vez de darme cuenta que la resistencia, solo apoya el que siga aceptando ser movido por el sexo para buscar una relación de pareja, así como también, el pensar en tener sexo con cualquier mujer con la que empiece una relación, aunque esta no sea de pareja, y así perpetuar la polaridad y fricción en mi mente de que el sexo es correcto/incorrecto.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el buscar relaciones de pareja motivado en gran parte por el sexo, en vez de darme cuenta que al motivarme por ello, no me he permitido a darme la oportunidad de ver que en una relación de pareja, puedo crecer y desarrollarme, al compartir mi caminar, así como mi intimidad, donde al estar con alguien tan cercano, se puede convertir en un apoyo mutuo que haga crecer y desarrollarse a cada individuo por su parte y como pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver al sexo como un beneficio que se puede obtener al entrar en una relación de pareja, en vez de darme cuenta que al participar en esta idea estoy dándole valor al tener sexo, e inconscientemente estoy reduciendo a la pareja en un objeto sexual, el cual me puede brindar la satisfacción de tener sexo.

En y cuando me vea que estoy pensando en el sexo como un beneficio de estar en una relación de pareja, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al catalogar el sexo como un beneficio, me limito a reducir todas las oportunidades de crecimiento y desarrollo que se pueden tener en una relación de pareja, y que con ello, también me limito a reducir a ver a la pareja como un objeto sexual, debido a la gran importancia que le he dado al sexo.

Me comprometo a apoyarme, al estar atento para ir desmantelando el constructo mental de la importancia que le he dado al sexo, para poder verlo como lo que es, una forma de expresión y de compartir intimidad con una pareja.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el verme/juzgarme, como urgido y desesperado al no estar en dentro de una relación de pareja, por no tener sexo, en vez de darme cuenta que al apoyar este juicio hacia mi, solo alimento la importancia y sobre-valoración que le he dado al sexo, al sentirme inferior por no tenerlo y permitirme el motivarme a buscar relaciones de pareja para conseguirlo y satisfacer mi deseo hacia el sexo.

En y cuando me de cuenta que me empiezo a sentir inferior y juzgarme como urgido y desesperado por no tener sexo, me detengo y respiro, con todo apoyo y gentileza, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al aceptar estos juicios hacia mi, solo sigo sobrevalorando al sexo al separarlo de mi y alimento mi deseo de tener sexo y motivarme a buscar una relación de pareja para satisfacer ese deseo, reduciéndome y limitándome a ver a una pareja como objeto sexual que me puede dar satisfacción, siendo que puede y es, una oportunidad para explorarse uno mismo en un acuerdo con otra persona para apoyarse, crecer y desarrollarse, al caminar juntos.

Me comprometo a corregirme, estando atento a detener mi participación en juicios hacia mi, al encontrarme sin pareja y así darme la oportunidad de crecer y desarrollarme por mi cuenta, para si en algún momento, llego a establecer un acuerdo/relación con una pareja, pueda brindarme y vivir como mi máximo potencial.

Me comprometo a que si llega el momento de encontrarme en un acuerdo/relación de pareja, apoyarme al ser paciente con respecto al sexo, para mantener mi camino y corrección con la desmantelación del constructo mental que me he generado con respecto al sexo, y así darme/darnos la oportunidad de crecer y desarrollarnos a mi y a mi pareja.

Día 29 Mi relación con mi mente y mi escritura (2da Parte)

Hoy estoy escribiendo mas temprano de lo "habitual", ya que he visto como por cansancio, detengo mi escritura. Me siento "bloqueado" al no querer participar en mi mente para tocar los puntos que he pensado y deseado tocar, sin embargo, veo que es necesario el tratar con los puntos o temas que ocupan mas mi mente en el día a día. Esto lo haré esforzándome en ser objetivo para no entrar en conflicto al sentirme abrumado por tratar muchos puntos o temas en un día.

Tengo esta idea de que debería ir "para atrás" a mis escritos anteriores para seguir con los puntos que dejé abiertos, y me viene esta otra idea opuesta, de que me he sentido "obligado" y mal conmigo mismo, al tener esta especie de lista de los puntos que quiero tratar. Reconozco que este es un patrón de mi personaje procrastinador o postergador, donde en un momento me siento con ánimos de hacer muchas cosas y las escribo en una lista, la cual, en la mayoría de las veces, no termino cumpliendo, por lo mismo de sentirme ahora obligado a hacerlas, y donde quiero sentirme "libre" y actuar "a como vaya saliendo".

El objetivo de la aplicación de mi escritura haciendo uso del perdón a uno mismo, es el de liberarme y trabajar con los puntos o temas en donde encuentre conflicto y me vea pensando en ellos, una y otra vez sin darle solución a mi conflicto. Se que al estar comenzando esta aplicación, viene toda esta carga mental que procede de mi mente/mi ego, para defenderse/defenderme, ya que al sentirme abrumado al darme cuenta de que toda mi vida he sido deshonesto conmigo mismo, lo veo como una labor casi imposible de realizar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme bloqueado al empezar mi escritura, debido a no querer entrar y participar en los puntos que he pensado y deseado tratar, ya que he visto que de seguir a mi mente y escribir acerca de ellos, secretamente busco obtener interés personal y actuar a mi favor, para encontrar solución a los deseos que mantengo, y entrar de nuevo al conflicto de querer y no querer tratar estos puntos, porque me he visto que al tratarlos en honestidad conmigo mismo, puedo ver como se "desbaratan" estos deseos y mi mente al sentirse "hackeada", responde con emociones, como sentirme mal conmigo mismo, al desmotivarme a tratar dichos puntos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir que "le estoy dando la vuelta" o aletargando el tratar puntos que quiero tratar en mi escritura, en vez de darme cuenta que esta aplicación es paso a paso y que mi mente responde con impaciencia al querer resultados inmediatos.

En y cuando me vea que empiezo a sentir que "le estoy dando la vuelta" o aletargando mi escritura, me detengo y respiro, continúo escribiendo y me enfoco en las palabras que voy plasmando, porque así me apoyo al ralentizar mi mente y demostrarme que mi verdadero ser, puede y tiene el control sobre la dirección que quiero para mi vida.

Me comprometo a ser paciente en la aplicación de mi escritura, al reconocer que paso a paso, poco a poco, con constancia y perseverancia, logro objetivos mas concretos y eficaces, al ir "desmenuzando" punto por punto, día por día.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido abrumarme al "abrir" muchos puntos en mi escritura, creyendo que al hacerlo rápido tendría soluciones rápidas, en vez de darme cuenta que al mantener esta creencia, solo estaba y seguía bajo el control de mi mente/mi ego, el cual busca siempre estas soluciones rápidas, ya que sabe/se, que las soluciones rápidas, rápido se van, y que así puedo como mi mente, seguir teniendo el control sobre mi verdadero ser.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme abrumado por ir al pasado y recordar que he abierto demasiados puntos en mi escritura y que no he tratado, o he tratado incorrectamente al solo "acariciarlos", sin ir en profundidad de los mismos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al ir al pasado y recordar los puntos que he abierto, estoy participando y alimentando mi mente, la cual solo puede existir en el pasado, presente y futuro, siendo que aquí, en el momento, es donde me puedo ubicar y reconocerme en mi realidad física, y por ello, no es de apoyo para mi, el pensar en lo que he escrito, o voy a escribir, sino que, solo al momento de estar escribiendo, en el aquí, es donde puedo apoyarme con mi aplicación de mi escritura.

Me comprometo a enfocarme en la aplicación de mi escritura solo al momento de estar escribiendo, para no participar en mi mente, pensando en que escribiré o que he escrito, y así no ceder el control de mi escritura a mi mente.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme obligado a tratar los puntos que he abierto en mis escritos anteriores, en vez de darme cuenta que al haberlos visto en mi escritura, puedo trabajar con ellos, sin el sentimiento de obligación, mas bien de responsabilidad, donde al estar trabajando junto y a través de mi mente, el que hayan "salido" estos puntos, me apoyan al reconocerlos y poder trabajar con ellos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar con rechazo hacia las palabras "obligación y responsabilidad", en vez de darme cuenta que al reaccionar, participo y alimento a mi personaje relajado-comodino-irresponsable, donde he dado connotación negativa a la obligación y a la responsabilidad, rechazándolas y definiéndolas como "cuarteadoras de mi libertad".

Me detuve a leer las definiciones de estas palabras y veo que sigo reaccionando hacia ellas, al vincularlas como aburridas, tediosas y fastidiosas, impuestas por un sistema opresor, donde no se quiere permitir la libertad de "ser"... Aquí estoy ante un ejemplo de lo que he escrito anteriormente, han salido estos puntos acerca de la obligación y la responsabilidad, que veo que es necesarios tratarlos, sin generar otra reacción energética de sentirme obligado, solo el verlo como apoyo para mi mismo.

En y cuando me vea que empiezo a presionarme, al sentirme obligado a tratar los puntos que he visto que he abierto en y durante mi escritura, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que esta reacción es generada como mecanismo de defensa de mi mente, para abrumarme y no darme la oportunidad de explorar los puntos a tratar, que he visto que al trabajar con ellos correctamente, con paciencia y dedicación, me apoyo y gano verdadera confianza en mi mismo.

Me comprometo a detener mis reacciones ante la obligación y responsabilidad, y tomarlas como apoyo para mi mismo, porque al ser responsable he visto que gano verdadera confianza en mi.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar sin darme cuenta, en mi personaje procrastinador, al creer y tener la buena intención de hacer muchas cosas y que para no olvidarlas, las escribo en una especie de lista, o lista tal cual; En vez de darme cuenta que al estar motivado, he optado por mantener esta energía positiva y creer que he encontrado una solución rápida, al "resolver" algún problema con tan solo ver lo que necesito hacer para solucionarlo, al escribir esta lista.

En y cuando me vea haciendo listas por estar motivado a querer resolver algún problema, me detengo y respiro, me recuerdo que las listas son de apoyo, mas no la solución, ya que he visto como he hecho listas para organizarme y me han servido, pero con la diferencia de que a estas, no las he cargado, o he generado reacción energética alguna, y solo las he ocupado como precisamente lo que son, un apoyo para la organización.

Me comprometo a estar atento al hacer listas o algo similar, para detectar si es que estoy generando o no, motivación al hacerlas, y de ser el caso, verificar y trabajar con la motivación o carga energética que vea.