68. Purificando la Relación - 4 - Otra Caída

Antes de continuar con lo escrito ayer, quiero repasar un "bajón" que tuve anoche, acostado antes de
dormir, donde acepté y permití entrar en un estado emocional tal, que se me salían las lágrimas. Me sentí muy confundido en ese momento, estaba practicando perdón a uno mismo sonoro y sentí como me abrumó toda la carga energética al sentirme totalmente involucrado con lo que me estaba perdonando, así que traeré aquí a mi escritura lo que sentía podía "sacudir todo mi interior" y dejarme en total debilidad.

La realización que tuve, fue gracias a ver nuevamente el video de Jack, donde explica que nuestra realidad es el reflejo de nosotros mismos, y que lo real es lo físico, el tacto, el sexo, y que lo que está en nuestra mente es la ilusión; A lo que comparé la relación que tengo hacia "A", con la que actualmente ella tiene con su novio, donde mi relación con ella es solo mental, llena de memorias y deseos, mientras que la de "A" y su novio, es real, se pueden tocar, tener sexo y hasta están planificando vivir juntos mediante su matrimonio. Al estar escribiendo estas líneas se me llenan los ojos de lágrimas y siento como se me cierra la garganta, con una emoción de desconsuelo que siento me consume por dentro.

Escribiré y trabajaré aquí, el perdón a uno mismo que me hablé ayer en la noche, pues veo como en vez de haberme estabilizado el hacerlo, solo permití llevarme a mi mismo a este estado emocional de desconsuelo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber entrado en un estado emocional de desconsuelo y debilidad, al estar practicando mi perdón a uno mismo sonoro con respecto a ver que la relación que tengo hacia "A" es solo mental, mientras que ella lleva una relación real con su novio, sintiéndome totalmente frustrado y menospreciado al compararme con ellos, que se pueden ver, hablar, tocar, acariciar, besar y tener sexo, mientras que yo solo estoy repasando memorias en mi mente, sufriendo la separación, queriendo engañarme de que no me pasa nada y buscando consuelo en amigos, entretenimiento, distracciones y otras mujeres, para tapar el ver el vacío y la insatisfacción que siento dentro de mi; Así como fantasear en que puedo volver a tener una relación real con ella, ya sea de pareja o no, mediante el trabajar en mi mismo, en la purificación de la relación, a través del perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme frustrado y menospreciado por comparar la relación que tengo en mi mente hacia "A", con la relación real que tiene ella con su novio, imaginándome felices a ellos y a todos los que los rodean, y viéndome a mi en soledad y tristeza; en vez de darme cuenta que al aceptar y permitir estas emociones que provienen de mi mente, solo las alimento al participar en ellas, siendo que en esos momentos, es donde mas he de apoyarme para no involucrarme en los pensamientos que vienen a mi mente.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y comparar la relación que tengo hacia "A", con la que ella tiene con su novio, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que al participar en dichos pensamientos y comparaciones, solo alimento las emociones que me provocan, al darles vida aceptándolas e involucrándome, y que puedo darme total apoyo y dirección al parar mi participación, retomar mi estabilidad mediante el respiro a cuatro tiempos, y utilizar esos momentos para ver que es lo que mi mente me muestra que necesito trabajar y así seguir tratándolos en mi perdón a uno mismo, corregir y remover capa tras capa, lo que no me permite vivir mi máximo potencial y disfrutar de mi caminar.

Me comprometo a estar atento en esos momentos de oportunidad, para demostrarme mi apoyo, al otorgarme dirección y detener mi participación en emociones que no son de apoyo para mi, y regresarme a mi realidad mediante el respiro a cuatro tiempos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir envidia de la relación real que mantiene "A" con su novio, por poder tener contacto visual, físico y oral, en vez de darme cuenta que la envidia es un mecanismo de mi mente para mantenerme ocupado y separado de lo que puede ser para mi, gran parte de mi trabajo para mi autorrealización, ya que al rechazar el ver de frente la realidad, solo me bloqueo y me distraigo en otras cosas, para no trabajar en la purificación de la relación mental que mantengo hacia "A".

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir envidia de la relación de "A" y su novio, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que la envidia es solo un bloqueo de mi mente para entretenerme en emociones y pensamientos, y así alimentarse al darles vida con mi participación.

Me comprometo a apoyarme al seguir desatando los nudos mentales que he permitido me bloqueen de trabajar en mi mismo para la purificación de la relación que mantengo en mi mente con "A", al seguir tratando las emociones, pensamientos y juicios que me impiden crear o buscar, una relación real con ella, donde el objetivo sea ser apoyo mutuo, basado en la unicidad igualdad y amor incondicional.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el juzgarme al verme solo, triste, sufriendo la separación, queriendo engañarme de que no me pasa nada y consolarme con distracciones, tales como amigos, entretenimientos y buscando otras mujeres, que puedan tapar el vacío e insatisfacción que percibo en mi ser; en vez de darme cuenta que al participar en este juicio, solo alimento a las emociones y a mi mente, bloqueándome el darme la oportunidad de trabajar con estos patrones de comportamiento, que solo apoyan a mantener el control de mi mente sobre mi.

En y cuando me de cuenta de que me estoy juzgando, compadeciendo y menospreciando, al verme solo, triste, sufriendo la separación y queriendo engañarme de que no me pasa nada, consolándome con distracciones como amigos, entretenimientos y otras mujeres, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que juzgándome, compadeciéndome y menospreciándome, solo apoyo las emociones y patrones de comportamiento que me impiden trabajar en honestidad conmigo mismo para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, y que en vez de ello, yo me sigo apoyando al ser constante en mi proceso, donde poco a poco, lento pero seguro viviré mi autorrealización del ser.

Me comprometo a trabajar con estas emociones y patrones de comportamiento donde me veo solo, triste, sufriendo la separación y queriendo engañarme y distraerme con amigos, entretenimiento y otras mujeres, para supuestamente tapar un vacío interior, así como el sentimiento de insatisfacción personal.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener fantasías en mi agenda secreta de utilizar mi trabajo de purificación de la relación mental que guardo hacia "A", mediante mi perdón a uno mismo, para regresar con ella, en vez de darme cuenta que es un patrón arraigado de deseo de cambiar, para ser aceptado por ella, siendo que este trabajo es para corregirme y vivir alineado a la vida,en honestidad conmigo mismo, que es lo mejor que puedo hacer por mi y por todos, al ser uno mas en el cambio y corrección que requiere la humanidad.

En y cuando me vea que empiezo a motivarme por pensar/fantasear que al trabajar en la purificación de la relación mental que tengo hacia "A", tendré oportunidad de regresar con ella, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que el fantasear en ello, solo me separa de mi objetivo real, el cual es vivir alineado a la vida en honestidad conmigo mismo, además de que al mantener la esperanza/fantasía, solo alarga mas mi proceso de purificarme y purificar la relación que mantengo hacia "A".

Me comprometo a estar atento a esas cargas energéticas positivas, que me envuelven y me hacen fantasear y tener expectativas de como será cuando me haya purificado a mi y a la relación mental que tengo hacia "A", para apoyarme al traerme de vuelta a mi realidad y no desviarme de mi proceso de autorrealización.

41. Resistencia a aceptar el vínculo Relaciones-Mente-Sexo

He dejado varios escritos, donde he abierto diferentes puntos sin trabajar, veo que hay un patrón en ello, el cual es "darle la vuelta" a los puntos mas "importantes", o "de mayor poder" que me siguen atormentando. Mi resistencia a tocar el tema del sexo y como me mueve en específico para buscar regresar a una relación pasada. He visto que he "acariciado" el tema en diferentes ocasiones, pero como he escrito, me sigue atormentando.

Me sigue atormentando el reconocer que el sexo es lo que mas me mueve para desear regresar a una relación pasada, donde me niego a aceptarlo, porque pienso que al aceptarlo, me veré como un depravado sexual, como alguien sin valor, que si lo reconozco, y "A" llega a leerlo, será mi "perdición", donde me la imagino a ella, juzgándome y teniendo en claro que no soy digno para ella, que si tenía alguna duda de si yo era/soy "malo", le quedará mas que claro y así, si había alguna oportunidad de que regresáramos, con esto quedará "sepultada". Sumando a lo anterior, también hoy vi este pensamiento que me dice que al seguir escribiendo mi perdón a uno mismo, me voy alejando cada vez mas, de la posibilidad de regresar con ella, y esto genera una fricción, porque el punto de partida de retomar mi camino a alinearme a la honestidad con uno mismo y a la vida, fue el de buscar corregirme para ser digno de ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme atormentado por resistirme a tratar el punto del sexo, como motivación a querer regresar a una relación pasada, en vez de darme cuenta, que al darle tanto poder a este punto, acepto y permito que me atormente, y que al resistirme solo me constriño y no permito dejarlo ir, resultado de ser un mecanismo de defensa de mi mente, la cual está diseñada para "atraparme" con los pensamientos a los que le doy mayor poder o importancia.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme atormentado por el tema del sexo y la aceptación que le he dado, de moverme para buscar una relación pasada, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, porque he visto como es la simple idea lo que me atormenta, ya que reconozco que al no trabajar con este punto, solo me da miedo por no saber que hay en el, de donde proviene y con ello, alimento mi imaginación y lo hago mas grande.

Me comprometo a apoyarme en mi escritura para conocer a fondo este miedo que he aceptado con respecto a que la mente utiliza el deseo sexual para buscar relaciones, ya que así se retroalimenta.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir darle tanto poder e importancia al tema de no querer reconocer que el sexo es punto trascendental en querer regresar a una relación pasada, en vez de darme cuenta que al resistirme a aceptarlo, solo lo alimento mas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el negarme a aceptar que el deseo sexual es un punto que me mueve para querer regresar a una relación pasada, pensando que al aceptarlo "destruiré" la percepción que tienen los demás hacia mi, en especial "A", donde me la imagino juzgándome, menospreciándome al "tener claro" que no soy digno para ella, por ser "malo" y que si existía la oportunidad de que regresara conmigo, esta queda "sepultada"; En vez de darme cuenta que todos estos juicios, me los estoy creando yo mismo, para defenderme como mi mente, a no querer observarlos, aceptarlos y perdonarlos, y así seguir teniendo control sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta que empiezo a rechazar la idea de que el deseo sexual me mueve a mi como mi mente, para buscar el regresar a una relación pasada, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a la realidad física y lo acepto, ya que he visto como es que mi mente, utiliza el deseo sexual para generar y buscar mas relaciones, pues las relaciones en deshonestidad, son lo que alimenta y perpetua a la mente, y que yo me he identificado tanto con mi mente, que pienso y creo que soy yo, el que quiere tener o buscar relaciones pasadas solo por el sexo.

Me comprometo a apoyarme para desidentificarme con mi mente y su necesidad de relaciones y sexo, al estudiar en mi y en literatura, como es que la mente requiere de relaciones y sexo para mantener el control sobre uno mismo.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el identificarme con mi mente, al creer que soy yo el que requiere de sexo y que por ello busca/busco relaciones o quiere regresar a relaciones pasadas, en vez de darme cuenta que por esta gran identificación que he tenido con mi mente, he sufrido al creer que yo soy esta necesidad de sexo y de relaciones, así como otros comportamientos deshonestos conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer regresar con "A" motivado por el sexo, en vez de darme cuenta que es mi mente quien quiere regresar con "A" por el sexo y que yo lo he permitido y aceptado por creer e identificarme solo como mi mente, sin darme la oportunidad de verme que en realidad yo no necesito ni sexo, ni regresar a una relación con "A".

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar en el deseo de regresar con "A", me detengo y respiro, me mantengo en mi realidad física y me recuerdo que he visto como el deseo de una relación proviene de mi mente, ya que requiere de relaciones deshonestas basadas en deseos para alimentarse mediante el sexo, donde se refuerzan los sistemas de mente-conciencia de los involucrados.

Me comprometo a ser gentil conmigo mismo y apoyarme en esos momentos difíciles donde me abruma y atormenta el deseo de regresar con "A", al recordarme que este deseo proviene de mi mente para querer mantener una relación deshonesta con "A", y que al caminar con el perdón a uno mismo, podré tener relaciones honestas y de apoyo total, ya sea con "A", con demás personas y hasta de pareja, siendo estos acuerdos lo mejor para todos, por estar basados en amor incondicional, fundamentados en respeto, apoyo y honra.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el imaginarme lo que puede pensar "A" al leer mis escritos, juzgarme y castigarme, al suponer que piensa que soy malo, indigno de ella y sin oportunidad de regresar a una relación, en vez de darme cuenta que al participar en mi imaginación, solo alimento el sentimiento de inferioridad que tengo hacia ella y que es por ello, que no puedo acercarme en honestidad conmigo mismo a ella, pues al verme inferior, indigno y malo, solo doy "pasos para atrás", siendo que de tener confianza en mi mismo, podría comunicarme directamente, sin miedos a lo que imagino puede pensar de mi.

Con esto no me quiero decir que con acercarme a "A", ya tendría la oportunidad de regresar con ella, pero si la de expresarme en honestidad conmigo mismo, si así lo quisiera o viera necesario, pues al día de hoy me sigue dando miedo el acercarme directamente y no sabía bien porque.

En y cuando me de cuenta que empiezo a imaginarme lo que puede pensar "A" de mi, al leer mis escritos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad física y me recuerdo que al participar en mi imaginación, solo alimento mi mente y le doy mas fuerza a estos juicios y sentimientos que no me apoyan en absoluto y solo me mantienen sumiso y preso de mi mente, siendo que por el contrario, si me sigo apoyando al reconocer que estoy corrigiéndome al ser honesto conmigo y perdonarme por lo que he aceptado y permitido, voy ganando verdadera confianza en mi, por estar construyendo mi vida desde la vida misma.

Me comprometo a apoyarme cada vez mas, mediante mi escritura y corrección, para poco a poco ganar mas confianza en mi mismo al estar naciendo desde lo físico.

Día 38 "No eres Tú, soy Yo" Parte 3

El "Beneficio" del Sexo

Continúo  desenmarañando los patrones de conducta que he repetido en mis relaciones de pareja, aquí copio el texto de mi post anterior:

Un gran punto que me ha dado miedo el abrir o mas bien, explorar a fondo, es el "beneficio" del sexo dentro de una relación, donde me he resistido a tratar el punto de que, lo que en gran medida me ha movido para entrar en relaciones de pareja, es el sexo, el contar con el "beneficio del sexo"; Ya que me doy cuenta que antes de estar en una relación, me veo "desesperado y urgido" al no tener sexo, y que al empezar la relación, busco inmediatamente el tener sexo con la pareja, debido a pensar previamente en que uno de los beneficios de estar en una relación, es el tener sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir miedo a explorar a fondo el tema del sexo con relación a mis parejas, por sentir vergüenza de que puedan pensar de mi, ellas en específico, donde me veo en extremo, como un pervertido que solo busca el tener sexo y que se aprovecha de gustarle a las mujeres para obtener ese beneficio; En vez de darme cuenta que al tratar este tema a fondo, puedo liberarme de todos los juicios culposos que he generado hacia mi y hacia el sexo, donde puedo ver que he "satanizado" el sexo por la gran carga moral, debido a la religión con la que fui criado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir vergüenza de tratar el tema del sexo, al pensar como me juzgarán las personas y en específico, las parejas con las que he estado, al sentirme un abusador hacia ellas, en vez de darme cuenta que para que exista una relación, deben de estar de acuerdo dos personas, y que en efecto, es mi responsabilidad el como juzgo al sexo y a mi ante el, donde la vergüenza es un mecanismo de defensa de mi mente para protegerse de que explore el tema, ya que le he dado/doy, mucha importancia y me he sentido inferior hacia el, y así mi mente mantiene el control sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir juzgarme como abusador de las mujeres con las que he tenido relaciones sexuales, en vez de darme cuenta que al aceptar este juicio, no me he dado la oportunidad de verme en honestidad conmigo mismo, en como actúo y como es en general y en específico, mi relación con el sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir darle tanta importancia al sexo y sentirme inferior hacia este tema, al creer que no puedo manejarlo y ver lo arraigado que está en diferentes personalidades que he aceptado y permitido, en vez de darme cuenta que al darle tanta importancia, me he limitado a no poder explorar mi relación con el sexo, la cual veo y reconozco que tiene una gran cantidad de capas o dimensiones por cubrir.

En y cuando me vea dándole tanta importancia al sexo, me detengo inmediatamente y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que puedo ir deteniendo y desarraigando de mis diferentes personalidades, la relación juiciosa y culposa que he mantenido hacia el sexo, debido a aceptar ideas deshonestas e hipócritas hacia esta expresión humana/animal.

Me comprometo a seguir tratando las diferentes dimensiones de mi relación con el sexo, para así liberarme del control de mi mente involucrando juicios y culpas, hacia mi y hacia el sexo.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el resistirme a tratar el punto de que el sexo, es lo que mas me ha movido para buscar relaciones de pareja, al verlo como un beneficio y creer que solo estando en pareja, en una relación de noviazgo o de intimidad, es correcto el tener sexo, en vez de darme cuenta que la resistencia, solo apoya el que siga aceptando ser movido por el sexo para buscar una relación de pareja, así como también, el pensar en tener sexo con cualquier mujer con la que empiece una relación, aunque esta no sea de pareja, y así perpetuar la polaridad y fricción en mi mente de que el sexo es correcto/incorrecto.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el buscar relaciones de pareja motivado en gran parte por el sexo, en vez de darme cuenta que al motivarme por ello, no me he permitido a darme la oportunidad de ver que en una relación de pareja, puedo crecer y desarrollarme, al compartir mi caminar, así como mi intimidad, donde al estar con alguien tan cercano, se puede convertir en un apoyo mutuo que haga crecer y desarrollarse a cada individuo por su parte y como pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver al sexo como un beneficio que se puede obtener al entrar en una relación de pareja, en vez de darme cuenta que al participar en esta idea estoy dándole valor al tener sexo, e inconscientemente estoy reduciendo a la pareja en un objeto sexual, el cual me puede brindar la satisfacción de tener sexo.

En y cuando me vea que estoy pensando en el sexo como un beneficio de estar en una relación de pareja, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al catalogar el sexo como un beneficio, me limito a reducir todas las oportunidades de crecimiento y desarrollo que se pueden tener en una relación de pareja, y que con ello, también me limito a reducir a ver a la pareja como un objeto sexual, debido a la gran importancia que le he dado al sexo.

Me comprometo a apoyarme, al estar atento para ir desmantelando el constructo mental de la importancia que le he dado al sexo, para poder verlo como lo que es, una forma de expresión y de compartir intimidad con una pareja.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el verme/juzgarme, como urgido y desesperado al no estar en dentro de una relación de pareja, por no tener sexo, en vez de darme cuenta que al apoyar este juicio hacia mi, solo alimento la importancia y sobre-valoración que le he dado al sexo, al sentirme inferior por no tenerlo y permitirme el motivarme a buscar relaciones de pareja para conseguirlo y satisfacer mi deseo hacia el sexo.

En y cuando me de cuenta que me empiezo a sentir inferior y juzgarme como urgido y desesperado por no tener sexo, me detengo y respiro, con todo apoyo y gentileza, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al aceptar estos juicios hacia mi, solo sigo sobrevalorando al sexo al separarlo de mi y alimento mi deseo de tener sexo y motivarme a buscar una relación de pareja para satisfacer ese deseo, reduciéndome y limitándome a ver a una pareja como objeto sexual que me puede dar satisfacción, siendo que puede y es, una oportunidad para explorarse uno mismo en un acuerdo con otra persona para apoyarse, crecer y desarrollarse, al caminar juntos.

Me comprometo a corregirme, estando atento a detener mi participación en juicios hacia mi, al encontrarme sin pareja y así darme la oportunidad de crecer y desarrollarme por mi cuenta, para si en algún momento, llego a establecer un acuerdo/relación con una pareja, pueda brindarme y vivir como mi máximo potencial.

Me comprometo a que si llega el momento de encontrarme en un acuerdo/relación de pareja, apoyarme al ser paciente con respecto al sexo, para mantener mi camino y corrección con la desmantelación del constructo mental que me he generado con respecto al sexo, y así darme/darnos la oportunidad de crecer y desarrollarnos a mi y a mi pareja.

Día 28 Mi relación con mi mente y mi escritura

De acuerdo a mi último compromiso, mantendré la objetividad y simpleza en mi escribir, para apoyarme al tocar un punto por día y no sentirme abrumado por todos los puntos que voy "abriendo" y que siento como se apilan ante mi.







Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme abrumado al "abrir" demasiados puntos en mi escritura, al querer abarcar mucho de la carga mental que he permitido y aceptado, en vez de darme cuenta que yo como mi mente, utilizo este mecanismo para defenderme como mi mente y así seguir manteniendo control sobre mi ser, al "desplegarme" todo lo que veo en mi escritura, en honestidad conmigo mismo, y agregando ideas y juicios sobre estos puntos y sobre mi mismo, donde me juzgo como incapaz y débil ante mi mente y todo el sistema de creencias, emociones, sentimientos y juicios que he aceptado y permitido en mi vida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el juzgarme como incapaz y débil ante la amplitud de mi sistema mente-conciencia, en vez de darme cuenta que esta es la manera en que yo como mi mente, quiero defender mi personalidad y todo lo que he creado con base en pensamientos, sentimientos y emociones, donde creo ser yo mismo todo este constructo que he aceptado y permitido.

En y cuando me vea que empiezo a "atraparme" en juicios hacia mi como incapaz y débil ante mi mente, me detengo y respiro, me salgo de todas estas ideas al regresar a mi realidad física y me apoyo recordándome que mi ego/mi mente, actúa de esta manera, al imponerse ante mi propio ser, defendiéndose con toda la información que guardo en mi, pues está diseñado para someter y controlar a mi verdadero ser, pero necesita de mi participación en estos pensamientos, juicios y emociones; Así que yo mismo puedo apoyarme, manteniéndome en la realidad física con la aplicación de moverme creativamente, sin pensarlo, hablándome y dirigiéndome para no permitir mas mi participación en estas ideas y juicios hacia mi mismo de incapaz y débil.

Me comprometo a dirigirme con la aplicación de hablarme y hacer movimientos creativos y espontáneos para recordarme a mi como mi mente, que yo como mi verdadero ser, estoy tomando dirección por mi mismo.

Me he visto durante mi día, pensando en que es lo que voy a escribir, en que es lo que quiero escribir, me hago ideas de querer tocar "uno u otro" punto, y cuando empiezo a escribir, esos puntos, en los que estuve pensando, no "aparecen". Con esto me doy cuenta que yo como mi mente, quiero mantener el control sobre mi escritura, donde genero sentimientos y emociones por pensamientos acerca del punto, o de los puntos que pienso tratar, y durante el siguiente día, al no haber tratado los puntos que pensé tratar, me viene a mi toda la información que pareciera se "descarga" a gran velocidad sobre mi, donde me juzgo nuevamente por no tocar los temas que quería tocar, y me genero un sentimiento de culpabilidad e inferioridad por no poder tocar y abarcar los puntos en que deseo trabajar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el que yo como mi mente, quiera mantener el control sobre mi escritura del perdón a uno mismo, al estar pensando en los puntos que quiero trabajar, y que al no haberlos tocado en mi día, o días anteriores, me juzgo como culpable e inferior, al no haber escrito acerca de lo que había pensado, y me digo que ahora si, hoy si tocaré estos puntos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en la idea de querer, desear escribir acerca de algún o de algunos puntos en específico, donde me veo respondiéndome a mi mismo en un "back-chat", que ahora si tocaré esos temas o puntos, y así alimentar de energía mi mente, al mantenerme de un lado a otro en las polaridades de sentirme mal conmigo mismo por no haber escrito acerca de algo y el de sentirme motivado o bien conmigo mismo, al dejar escapar mi imaginación y pensar de que y como voy a escribir y utilizar mi escritura a mi favor, en vez de darme cuenta que este es otro mecanismo de defensa de mi mente, para utilizar mi escritura, en intereses personales, y así mantenerme ocupado, queriendo tomar control de esta.

En y cuando me vea que empiezo a pensar, en que aún no he tocado cierto tema, o que empiezo a hablar conmigo en back-chat, para convencerme de tocar dichos temas, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al participar en pensamientos como -de que escribiré? o escribiré esto, o incluso "castigándome" al ver que no toqué un punto o tema, el día anterior, estoy aceptando mi participación en mi mente, para adueñarme del control de mi escritura y así proteger mis diferentes personalidades, que solo habitan dentro de miente.

Me comprometo a detener mi participación en pensamientos o ideas, acerca de que escribiré, o "castigarme" por no haber escrito lo que quería.

Aquí termino por hoy.

Día 25 Constricción

Acabo de leer en voz alta mi escritura de ayer y sentí/siento como se me "partía la voz", como me genero un "nudo en la garganta" que casi me impide seguir hablando/sonando mi perdón a uno mismo. Hace unos momentos me vino la idea, nada nueva, de que "me gusta contenerme", de que si no he superado la separación de mi relación, es porque "me gusta estar en este estado de constricción", donde simplemente estoy reteniendo mis emociones, mis sentimientos, mis ideas. A esto me vienen dos vertientes: Por un lado me veo aguantando el no querer sacar estas emociones, es decir, no querer llorar, no querer aceptar que estoy triste/deprimido, y que tal vez lo mejor sería "llorarle" todo lo que "tengo" que llorarle a hacia la idea de la separación, y por otra parte, veo que si acepto entrar en estas emociones, solo voy a seguir alimentándolas. También veo que esto no es nada nuevo para mi, porque incluso en mi infancia, casi llegué a tener un problema intestinal, debido a lo que denominan en Psicología como "Etapa Anal"... Me detuve para leer mas al respecto y nuevamente me quedo con "ligero asombro", al ver como en la Psicología, en el estudio de la mente, hay "varias respuestas para mi", ya que al identificar estos "problemas mentales", me doy cuenta como desde pequeño, fui construyendo esta personalidad o personalidades, que vienen a "desatarse" en estos momentos, donde estoy caminando junto y a través de mi mente.

A lo que mas reaccioné con este "ligero asombro", es que en primer lugar, esta etapa o fase anal, se da normalmente, de los dos, a los tres años de edad, y en mi caso, fue como a los cinco, donde en si, mi problema fue el retener, el sentir placer al retener mis heces, lo que dio paso y desarrollo a mi libido, el actuar de cierta manera, para obtener placer sexual, que como se expone en Desteni, es lo que nos/me ha movido para buscar relaciones, y no solo de pareja, sino amigos y familiares también, resumiendo, es el sexo lo que mas me motiva, la búsqueda de placer, y de ahí mi personalidad adictiva al placer.

También pude ver, como es que desde esta etapa, desarrollé otras personalidades:

La de "retener", sentir como mío, creer que las "cosas" me pertenecen, y sentir angustia y dolor al desprenderme de ellas. Egoísmo.

Mi obsesión por tener el control, donde al sentir que no lo tengo, me pongo inquieto y doy pie a la frustración.

Mi desorganización al haber sido excesivamente gratificado (mimado), que esto si habrá ocurrido en mi primer contacto con esta etapa, de los dos a tres años, donde también siempre estoy en búsqueda del "aplauso", del reconocimiento.

Todas estas anteriores veo que se mueven y generan fricción, al darle paso a sus opuestos, que es como la/mi mente, se alimenta de mayor energía, al estar de un extremo al otro, dentro de estas personalidades.

Adicción al Placer = Adicción al Sufrimiento
Retener = Desinterés
Control = Desorganización
Búsqueda del Reconocimiento = Búsqueda de Juicios y Castigos.

Hasta aquí dejo por hoy, comparto los diferentes vínculos que leí.

Fase Anal Wikipedia
Etapa Anal
Libido Wikipedia

Día 21 Juicio y Castigo

He estado analizando mi escritura, donde lo que veo es que me sigo "castigando" al querer sacar toda la basura de mi mente y exhibirme, donde tengo la extraña idea de que al "confesar" lo que ha estado/está dentro de mi mente, obtendré reconocimiento al aceptar todo lo "malo" que había/hay en mi. Esto me ha generado también vergüenza y temor de estarle faltando al respeto a "A", al escribir lo que mi agenda secreta guardaba muy, muy adentro, y la imagino a ella leyendo mi blog y enojándose por lo que he escrito, porque al desenmascarar mi "linda personalidad", ella puede darse cuenta de quien soy en realidad, sin embargo, reconozco que si, en efecto yo soy responsable de participar en los pensamientos, sentimientos y emociones que he expuesto aquí, pero ellos no me definen, y por eso, es que debo de continuar con mi perdón a uno mismo.


Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el seguirme castigando al querer sacar toda la basura de mi mente y así exhibirme para "martirizarme", en vez de darme cuenta, que si es necesario el sacar todo lo inservible de mi mente y perdonarme por haber participado en ello, pero no debo mantener esta idea de estarme flagelando y buscar lastimarme, al mostrar abiertamente lo que existía/existe dentro de mi mente, ya que así me mantengo en mi personaje de querer lastimarme para sentir que estoy "pagando" mi condena por sentirme culpable de los errores que cometí/cometo.

En y cuando me de cuenta que estoy escribiendo lo innecesario de mi mente, la basura, la mierda... con un sentimiento/emoción de que al lastimarme, exhibirme, estaré "pagando" mi condena por sentirme culpable, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad física, analizo lo que he escrito y me direcciono hacia perdonarme sin generar ningún sentimiento/emoción de castigo, ya que he visto que esto no me apoya por que "secretamente", me sigo manteniendo dentro de mi mente, al pensar que soy malo y que me merezco todos los juicios que sean necesarios, tanto de mi parte, como de los demás, en especial de "A", ya que ella es la involucrada en buena parte de lo que he escrito.

Me comprometo a redireccionarme en mi escritura, para que mi perdón a uno mismo, sea efectivo y no controlado por mi mente, al querer y buscar seguirme reteniendo, porque para ello fue diseñada.

Me comprometo a estar atento en el punto de querer castigarme, lastimarme al exhibirme en mi escritura, para ser apoyo verdadero de mi mismo y mantener la línea de perdonarme para liberarme de la basura que he permitido y aceptado creer que es lo que soy.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar reconocimiento al "confesar" lo "malo" que existe dentro de mi, suponiendo que al leerlo los demás, en especial "A", obtendré credibilidad en este mi camino de auto-corrección, en vez de darme cuenta que sigo apoyando el control de mi mente sobre mi, al querer objetivos, intereses personales, siendo que el objetivo de escribir y compartir mi perdón a uno mismo, es el de apoyarme incondicionalmente y así apoyar a los demás, al compartirme y brindarme como ejemplo de que uno mismo puede liberarse de la programación y control mental con los que fuimos diseñados.

En y cuando me de cuenta que estoy buscando reconocimiento y credibilidad, al escribir acerca de lo que considero/juzgo como malo dentro de mi, me detengo y respiro, analizo lo que he escrito y me direcciono hacia apoyarme incondicionalmente, sin ninguna expectativa, o interés personal, para así mantener la objetividad de mi perdón a uno mismo.

Me comprometo a escribir acerca de los puntos que necesite tratar, con el único fin de apoyarme y estar atento a no tener expectativas, ni intereses personales en agenda secreta, ya que así veo que puedo distorsionar mi camino a liberarme de estos puntos que me incomodan y que veo innecesarios para mi vida.

Me comprometo a estar atento en mi escritura para poder ser claro y objetivo en ella, y así compartirme y brindarme a mi mismo y a los demás, como ejemplo de que uno mismo puede ser el cambio que queremos y necesitamos para nosotros y para todo el mundo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la vergüenza y el sentimiento de faltarle al respeto a "A", debido a mi escritura, al imaginarme a ella leyendo mi blog y enojándose o decepcionándose de mi, al ver como desenmascaro mi "linda personalidad", mostrando los pensamientos basura que guardaba/guardo muy dentro de mi mente, en vez de darme cuenta que estas emociones e ideas, son proyecciones mías, al saber que no estaba siendo honesto y objetivo conmigo mismo, al buscar exhibirme y castigarme para obtener el perdón de ella, en vez de dirigir el perdón hacia mi mismo, y así mantenerme controlado por mi mente, al seguirme sintiendo culpable, siendo que la culpabilidad, me bloquea para ser práctico y objetivo en el perdón a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el seguir alimentando el constructo mental que generado con la idea de "A", al imaginármela leyendo mi blog e interactuando conmigo indirectamente al reaccionar de una u otra manera, en vez de darme cuenta que al no tener contacto con ella, doy pie a llenar "el vacío" que he generado, y construyo toda esta idea acerca de ella, sin que tenga ningún sostén en el físico, y que al participar en seguir imaginando que hará o no ella, solo hago mas grande este constructo, el cual me llevará mas trabajo el deshacerlo y dejarlo ir.

En y cuando me de cuenta que empiezo a imaginarme a "A" interactuando/leyendo mi blog, me detengo y respiro, continúo escribiendo, manteniéndome en mi realidad y recordándome que he visto como al hacer un gran constructo acerca de ella, me bloquea para poder reconocerla como un ser humano igual a mi y a todos.

Me comprometo a estar atento durante mi escritura, para detenerme al verme alimentando mi constructo mental acerca de "A", y así reconocerla y reconocerme, como uno e iguales.

Día 20 Mas sobre mi ego 2da. Parte

Continúo...

Después vino este juicio hacia mi de verme como un soberbio arrogante y despreciable, injusto e irrespetuoso hacia "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir realizar juicios hacia mi, al verme soberbio, arrogante, despreciable, injusto e irrespetuoso hacia "A", al participar en mi orgullo y pensar que soy/era superior hacia ella debido a la apariencia física, en vez de darme cuenta que el enjuiciarme no me apoya, al solo querer mantenerme castigado, sintiéndome culpable, siendo que reconozco que estos pensamientos, ideas, así como mi participación en el orgullo, en mi ego, en mi mente; Es parte de como estoy programado, repitiendo patrones de conducta, pensamientos, sentimientos y emociones, de todos los que han venido tras de mi, y que donde debo enfocarme, en vez de enjuiciarme, es en perdonarme, por aceptar que todas estas ideas, las haya tomado como mías y haya también participado en ellas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir seguir reaccionando al leer mi escrito, donde me veo como perverso y me rechazo, al haber aceptado y seguir manteniendo tanta "basura" en mi; En vez de darme cuenta que lo mejor para mi y para todos, es el aceptar mis errores, sin reaccionar; Es entender que así es como opera mi mente, en la cual no debo rechazarme, sino aceptarme y seguir trabajando en desconectar estas ideas basura, que no apoyan ni a mi, ni a nadie; Reconociéndome como responsable de haber aceptado y permitido mi participación en ellas, pero recordando que estas ideas no son mías, que yo no las he generado, sino que han estado y aún están dentro de mi sistema de mente conciencia, y que por ello debo seguir trabajando en mi perdón a uno mismo, para ayudar a desenmarañar los nudos en los que estamos envueltos en nuestras mentes, toda la humanidad.

En y cuando me vea que reacciono al leer mis escritos, me detengo y respiro, continúo leyendo, recordando que es mi responsabilidad el trabajar con mi participación en todas estas ideas, emociones y sentimientos, que reconozco dentro de mi mente, para así apoyarme al "sacar la basura" de mi mente y seguir siendo un apoyo para todos, al corregirme, al compartirlo y así brindarme como ejemplo de lo que es necesario que hagamos todos; Desenredar nuestras mentes y darnos paso hacia la vida en y como honestidad con uno mismo.

Me comprometo a seguir trabajando, desenmarañando mi mente, para poco a poco liberarme de todo lo que he creído que soy yo mismo, y darme paso a realizarme como soy en realidad, en igualdad a toda la vida.
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Me doy cuenta de cuanta mierda he aceptado y permitido en mi hacia los demás y hacia mi mismo, y veo como mi orgullo, mi ego, me ha movido a convertirme en lo que soy actualmente, y como es que sigo pretendiendo ser una "buena persona" y estar corrigiéndome para llegar a serlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pretender ser una buena persona y buscar mediante mi corrección, el llegar a serlo, en vez de darme cuenta que esta idea, es parte de un juicio hacia mi, donde entro en la polaridad, de ser bueno o malo, siendo que estos calificativos, solo me entretienen dentro de mi mente, motivándome para ser "buena persona" y así, seguir alimentando mi ego.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pretender ser buena persona, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad física, y me recuerdo que al querer calificarme como bueno o malo, solo estoy participando en ideas en mi mente, ya que a lo que puedo y debo atenerme, es a ser responsable por mi y por lo demás, al descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, en todo lo que realice.

Me comprometo a redireccionarme de querer ser una "buena persona", a ser una persona responsable conmigo mismo y con todo lo demás, donde buscaré siempre lo que sea mejor para todos.

También me doy cuenta como he aceptado y permitido esta lucha dentro de mi, donde quiero ganarme la aceptación y el perdón de "A", para sanar todas estas actitudes y decirme a mi mismo que voy en buen camino, al querer enmendar mis errores, al exhibirme mediante mi escritura y querer con ello, obtener el reconocimiento de "A", de que efectivamente estoy cambiando y así me de ella, la oportunidad de estar a su lado. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir una "lucha" interna, donde por un lado busco la aceptación, admiración, reconocimiento y el perdón de "A" para regresar a su lado, y por el otro el querer sanarme y olvidarme del sufrimiento de mantener tantas ideas y emociones dentro de mi mente; En vez de darme cuenta que mi mente, mi ego, son los que quieren que me mantenga "luchando", pues así están programados para funcionar, para mantenerme en control y dentro de mi burbuja mental, donde solo vea por mis intereses personales, siendo que el objetivo de trabajar conmigo, en mi perdón a uno mismo, es para apoyarme y ser apoyo para los demás, al corregirme y compartirlo para ser ejemplo de vida para mi y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer proyectar mi trabajo, mi escritura, para buscar aceptación fuera de mi, en vez de darme cuenta que para que "otros" me acepten, acepten lo que soy, yo debo aceptarme como soy, para así poder trabajar con mis constructos mentales, en lo que he basado este "quien yo soy" y así darme paso a una vida en honestidad conmigo mismo y alineada a la vida misma.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en obtener aceptación externa, gracias a mi escritura, me detengo y respiro, continúo escribiendo y me recuerdo que el buscar "fuera" la aceptación, es en si, una resistencia a aceptarme yo mismo.

Me comprometo a estar atento para mantener el foco de mi atención en mi escritura, para perdonarme y corregirme, en vez de querer usarla para buscar aceptación en los demás, en especial de "A", ya que me he visto en varios momentos, participando en la idea de -que pasará, que pensará "A" cuando lea mis escritos-.

Continuaré...