86. Buscando Pareja

Este punto de buscar pareja es en si, uno de los que mas me tiene entretenido con diferentes dimensiones, ya que muchos de los puntos que he tratado en mi proceso, llevan o provienen de ahí. Pero, porque es que a este punto le he dado tanta importancia, es lo que comenzaré a trabajar.










Afecto
Sentirme Aceptado
Crear una Familia

Lo que ha sido recurrente cuando me enfrento a esta pregunta es el querer sentirme querido y aceptado, también al leer hoy un blog, que trataba de las relaciones, pude ver que mi relación a tener una pareja, tiene mucho que ver con la sociedad, donde veo que una persona "exitosa", "siempre" tiene una relación de pareja, y que el "objetivo" de la humanidad es tener o formar tu propia familia; en muchos momentos en mi vida, me he visto deseando tener hijos, pero este deseo ha venido acompañado de un miedo a hacerme responsable por ellos, de hecho, una de las razones principales de conseguir mi residencia canadiense, era motivado por que al tener Canadá, un plan de soporte universal para todo niño que nazca en territorio canadiense, eso me "liberaba" de la "presión" económica, de que necesito poder sostenerme y tener esta base, para poder proveer de lo básico a un hijo, como lo es casa, alimento, vestido y educación, así como poder brindarle por lo menos, los mismos lujos que yo tuve, durante su crecimiento, como lo son juguetes y vacaciones.

Sexo

Por supuesto que otra de las razones "de peso", para buscar pareja, es el sexo, que he visto que cuando he tocado este tema, me conflictúa por haber sido desde mi infancia una especie de tabú, un tema con el cual he tenido muchos juicios, pero que veo que al momento de estar en una relación de pareja, ya me siento "permitido" a llevarlo a cabo, ya no hay esa especie de rencor hacia el, pues está "dentro de la ley", dentro de lo permitido. También veo que mientras estoy en una relación donde tenga relaciones sexuales, puedo hablar, comentar, ver y escuchar acerca del sexo, pero en momentos como este, donde no tengo una pareja, al estar en contacto con el tema del sexo, siento como "saco chispas", es decir, reacciono con rechazo, y siento dentro de mi una gran envidia y deseos frustrados, por no tenerlo. Veo que es necesario trabajar en mi proceso detalladamente acerca de las dimensiones que involucran mi relación con el sexo.

Miedo a la Soledad

Otro punto de porque buscar pareja, es el miedo a quedarme solo, aunque esto no lo veo tan recurrente, cuando aparece este miedo, es abrumador, y me veo en escenarios a futuro, donde me encuentro amargado, triste y sin "oficio ni beneficio", es decir, como si fuera a vivir una vida "sin sentido", solo sobrellevándola.

Adicción a la Energía. (Amor y Adrenalina)

La adicción a la energía es también gran motivador para buscar el tener una pareja, este "amor" y adrenalina que siento, al estar en el cortejo, y al principio de la relación, donde nos vamos "conociendo", o buscando proyectar lo mejor de nosotros, pero que al cabo del tiempo, esa fuente de energía va decreciendo, hasta poder llegar al aburrimiento, tedio y monotonía, que solo es "recargada", al tener otra pareja, o con la misma buscar nuevas experiencias, pero sin la misma intensidad del principio.

Posesión

Al escribir el anterior punto, pude ver que la posesión es igual un fuerte motivador, "el tener una pareja", el sentir que alguien "te pertenece" o que le "perteneces" a alguien, donde con esto último, veo que genero fricción, ya que en mi personalidad egoísta, me gusta sentir que me pertenecen y a la vez no, para justificar el no sentirme cómodo, con la idea de "cuartear mi libertad", al "pertenecerle" a alguien.

Presión Social y Familiar
Sinónimo de Éxito

La "presión" social y familiar, es algo que veo también me mueve, por lo mismo que he mencionado anteriormente, ya que algunas veces, "discretamente" mi madre me ha hecho ver que, el "tener" una pareja, es parte del éxito en la vida, y con los amigos y familiares, también logró ver, que me proyecto al pensar que alguien que no "tiene" pareja, es alguien que no está del todo bien, que le falta algo, que no es lo suficientemente bueno, como para que alguien se fije en él y "lo escoja".

Redención
Ser mejor persona

He visto a través de mis escritos, que la idea de "remediar el pasado", o "querer hacer ahora las cosas bien", al "redimirme", y querer ser esta "mejor persona" que ha aprendido del pasado, y que ahora quiere buscar acuerdos de apoyo mutuo, es también motivante para buscar una pareja, y la he disfrazado, diciéndome que me quiero probar en una relación-acuerdo.

Rechazo a construir una Relación conmigo mismo

Algo mas para explorar, es un punto que se muestra dentro del Universo de Desteni, que es, el que primero uno debe, o necesita, tener una relación honesta y de apoyo con uno mismo, para ya después, poder brindarse y compartirse en una relación-acuerdo, con una pareja, y recuerdo que en algún sitio vi que se hablaba de caminar este proceso, por lo menos dos años estando "solo", sin una relación, para poder llegar a una; punto con el cual he generado diferentes reacciones, pero mayormente, rechazo y querer demostrarme que yo puedo hacerlo, sin necesidad de que "pasen" estos dos años.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, entretenerme y darle tanta importancia a buscar una pareja, sin analizarme a detalle el porque es que la busco, en vez de darme cuenta que al analizarme a través de mi escritura, podré tener mayor conocimiento de mi mismo, y alinearme en honestidad conmigo mismo, al darme dirección en mi vida, para así poder buscar y brindarme lo que sea mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que estoy atrapado y entretenido en mi mente por la idea de buscar una pareja y quiera reaccionar sin medir las consecuencias, haciendo caso omiso de este análisis que estoy llevando, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y dejar ir mediante mi exhalación, la energía involucrada en lo que respecta a la idea de buscar una pareja, ya que he visto que lo mejor para mi y para todos, es que me mantenga construyendo esta relación conmigo mismo de honestidad y apoyo, para así brindarme y compartirme de la mejor manera para todos.

Me comprometo a seguir caminando y construyendo la relación conmigo mismo, mediante mi escritura del perdón a uno mismo, al trabajar con los puntos que han emergido en esta publicación y los que aparezcan durante mi caminar.

41. Resistencia a aceptar el vínculo Relaciones-Mente-Sexo

He dejado varios escritos, donde he abierto diferentes puntos sin trabajar, veo que hay un patrón en ello, el cual es "darle la vuelta" a los puntos mas "importantes", o "de mayor poder" que me siguen atormentando. Mi resistencia a tocar el tema del sexo y como me mueve en específico para buscar regresar a una relación pasada. He visto que he "acariciado" el tema en diferentes ocasiones, pero como he escrito, me sigue atormentando.

Me sigue atormentando el reconocer que el sexo es lo que mas me mueve para desear regresar a una relación pasada, donde me niego a aceptarlo, porque pienso que al aceptarlo, me veré como un depravado sexual, como alguien sin valor, que si lo reconozco, y "A" llega a leerlo, será mi "perdición", donde me la imagino a ella, juzgándome y teniendo en claro que no soy digno para ella, que si tenía alguna duda de si yo era/soy "malo", le quedará mas que claro y así, si había alguna oportunidad de que regresáramos, con esto quedará "sepultada". Sumando a lo anterior, también hoy vi este pensamiento que me dice que al seguir escribiendo mi perdón a uno mismo, me voy alejando cada vez mas, de la posibilidad de regresar con ella, y esto genera una fricción, porque el punto de partida de retomar mi camino a alinearme a la honestidad con uno mismo y a la vida, fue el de buscar corregirme para ser digno de ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme atormentado por resistirme a tratar el punto del sexo, como motivación a querer regresar a una relación pasada, en vez de darme cuenta, que al darle tanto poder a este punto, acepto y permito que me atormente, y que al resistirme solo me constriño y no permito dejarlo ir, resultado de ser un mecanismo de defensa de mi mente, la cual está diseñada para "atraparme" con los pensamientos a los que le doy mayor poder o importancia.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme atormentado por el tema del sexo y la aceptación que le he dado, de moverme para buscar una relación pasada, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, porque he visto como es la simple idea lo que me atormenta, ya que reconozco que al no trabajar con este punto, solo me da miedo por no saber que hay en el, de donde proviene y con ello, alimento mi imaginación y lo hago mas grande.

Me comprometo a apoyarme en mi escritura para conocer a fondo este miedo que he aceptado con respecto a que la mente utiliza el deseo sexual para buscar relaciones, ya que así se retroalimenta.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir darle tanto poder e importancia al tema de no querer reconocer que el sexo es punto trascendental en querer regresar a una relación pasada, en vez de darme cuenta que al resistirme a aceptarlo, solo lo alimento mas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el negarme a aceptar que el deseo sexual es un punto que me mueve para querer regresar a una relación pasada, pensando que al aceptarlo "destruiré" la percepción que tienen los demás hacia mi, en especial "A", donde me la imagino juzgándome, menospreciándome al "tener claro" que no soy digno para ella, por ser "malo" y que si existía la oportunidad de que regresara conmigo, esta queda "sepultada"; En vez de darme cuenta que todos estos juicios, me los estoy creando yo mismo, para defenderme como mi mente, a no querer observarlos, aceptarlos y perdonarlos, y así seguir teniendo control sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta que empiezo a rechazar la idea de que el deseo sexual me mueve a mi como mi mente, para buscar el regresar a una relación pasada, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a la realidad física y lo acepto, ya que he visto como es que mi mente, utiliza el deseo sexual para generar y buscar mas relaciones, pues las relaciones en deshonestidad, son lo que alimenta y perpetua a la mente, y que yo me he identificado tanto con mi mente, que pienso y creo que soy yo, el que quiere tener o buscar relaciones pasadas solo por el sexo.

Me comprometo a apoyarme para desidentificarme con mi mente y su necesidad de relaciones y sexo, al estudiar en mi y en literatura, como es que la mente requiere de relaciones y sexo para mantener el control sobre uno mismo.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el identificarme con mi mente, al creer que soy yo el que requiere de sexo y que por ello busca/busco relaciones o quiere regresar a relaciones pasadas, en vez de darme cuenta que por esta gran identificación que he tenido con mi mente, he sufrido al creer que yo soy esta necesidad de sexo y de relaciones, así como otros comportamientos deshonestos conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer regresar con "A" motivado por el sexo, en vez de darme cuenta que es mi mente quien quiere regresar con "A" por el sexo y que yo lo he permitido y aceptado por creer e identificarme solo como mi mente, sin darme la oportunidad de verme que en realidad yo no necesito ni sexo, ni regresar a una relación con "A".

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar en el deseo de regresar con "A", me detengo y respiro, me mantengo en mi realidad física y me recuerdo que he visto como el deseo de una relación proviene de mi mente, ya que requiere de relaciones deshonestas basadas en deseos para alimentarse mediante el sexo, donde se refuerzan los sistemas de mente-conciencia de los involucrados.

Me comprometo a ser gentil conmigo mismo y apoyarme en esos momentos difíciles donde me abruma y atormenta el deseo de regresar con "A", al recordarme que este deseo proviene de mi mente para querer mantener una relación deshonesta con "A", y que al caminar con el perdón a uno mismo, podré tener relaciones honestas y de apoyo total, ya sea con "A", con demás personas y hasta de pareja, siendo estos acuerdos lo mejor para todos, por estar basados en amor incondicional, fundamentados en respeto, apoyo y honra.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el imaginarme lo que puede pensar "A" al leer mis escritos, juzgarme y castigarme, al suponer que piensa que soy malo, indigno de ella y sin oportunidad de regresar a una relación, en vez de darme cuenta que al participar en mi imaginación, solo alimento el sentimiento de inferioridad que tengo hacia ella y que es por ello, que no puedo acercarme en honestidad conmigo mismo a ella, pues al verme inferior, indigno y malo, solo doy "pasos para atrás", siendo que de tener confianza en mi mismo, podría comunicarme directamente, sin miedos a lo que imagino puede pensar de mi.

Con esto no me quiero decir que con acercarme a "A", ya tendría la oportunidad de regresar con ella, pero si la de expresarme en honestidad conmigo mismo, si así lo quisiera o viera necesario, pues al día de hoy me sigue dando miedo el acercarme directamente y no sabía bien porque.

En y cuando me de cuenta que empiezo a imaginarme lo que puede pensar "A" de mi, al leer mis escritos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad física y me recuerdo que al participar en mi imaginación, solo alimento mi mente y le doy mas fuerza a estos juicios y sentimientos que no me apoyan en absoluto y solo me mantienen sumiso y preso de mi mente, siendo que por el contrario, si me sigo apoyando al reconocer que estoy corrigiéndome al ser honesto conmigo y perdonarme por lo que he aceptado y permitido, voy ganando verdadera confianza en mi, por estar construyendo mi vida desde la vida misma.

Me comprometo a apoyarme cada vez mas, mediante mi escritura y corrección, para poco a poco ganar mas confianza en mi mismo al estar naciendo desde lo físico.

Día 38 "No eres Tú, soy Yo" Parte 3

El "Beneficio" del Sexo

Continúo  desenmarañando los patrones de conducta que he repetido en mis relaciones de pareja, aquí copio el texto de mi post anterior:

Un gran punto que me ha dado miedo el abrir o mas bien, explorar a fondo, es el "beneficio" del sexo dentro de una relación, donde me he resistido a tratar el punto de que, lo que en gran medida me ha movido para entrar en relaciones de pareja, es el sexo, el contar con el "beneficio del sexo"; Ya que me doy cuenta que antes de estar en una relación, me veo "desesperado y urgido" al no tener sexo, y que al empezar la relación, busco inmediatamente el tener sexo con la pareja, debido a pensar previamente en que uno de los beneficios de estar en una relación, es el tener sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir miedo a explorar a fondo el tema del sexo con relación a mis parejas, por sentir vergüenza de que puedan pensar de mi, ellas en específico, donde me veo en extremo, como un pervertido que solo busca el tener sexo y que se aprovecha de gustarle a las mujeres para obtener ese beneficio; En vez de darme cuenta que al tratar este tema a fondo, puedo liberarme de todos los juicios culposos que he generado hacia mi y hacia el sexo, donde puedo ver que he "satanizado" el sexo por la gran carga moral, debido a la religión con la que fui criado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir vergüenza de tratar el tema del sexo, al pensar como me juzgarán las personas y en específico, las parejas con las que he estado, al sentirme un abusador hacia ellas, en vez de darme cuenta que para que exista una relación, deben de estar de acuerdo dos personas, y que en efecto, es mi responsabilidad el como juzgo al sexo y a mi ante el, donde la vergüenza es un mecanismo de defensa de mi mente para protegerse de que explore el tema, ya que le he dado/doy, mucha importancia y me he sentido inferior hacia el, y así mi mente mantiene el control sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir juzgarme como abusador de las mujeres con las que he tenido relaciones sexuales, en vez de darme cuenta que al aceptar este juicio, no me he dado la oportunidad de verme en honestidad conmigo mismo, en como actúo y como es en general y en específico, mi relación con el sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir darle tanta importancia al sexo y sentirme inferior hacia este tema, al creer que no puedo manejarlo y ver lo arraigado que está en diferentes personalidades que he aceptado y permitido, en vez de darme cuenta que al darle tanta importancia, me he limitado a no poder explorar mi relación con el sexo, la cual veo y reconozco que tiene una gran cantidad de capas o dimensiones por cubrir.

En y cuando me vea dándole tanta importancia al sexo, me detengo inmediatamente y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que puedo ir deteniendo y desarraigando de mis diferentes personalidades, la relación juiciosa y culposa que he mantenido hacia el sexo, debido a aceptar ideas deshonestas e hipócritas hacia esta expresión humana/animal.

Me comprometo a seguir tratando las diferentes dimensiones de mi relación con el sexo, para así liberarme del control de mi mente involucrando juicios y culpas, hacia mi y hacia el sexo.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el resistirme a tratar el punto de que el sexo, es lo que mas me ha movido para buscar relaciones de pareja, al verlo como un beneficio y creer que solo estando en pareja, en una relación de noviazgo o de intimidad, es correcto el tener sexo, en vez de darme cuenta que la resistencia, solo apoya el que siga aceptando ser movido por el sexo para buscar una relación de pareja, así como también, el pensar en tener sexo con cualquier mujer con la que empiece una relación, aunque esta no sea de pareja, y así perpetuar la polaridad y fricción en mi mente de que el sexo es correcto/incorrecto.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el buscar relaciones de pareja motivado en gran parte por el sexo, en vez de darme cuenta que al motivarme por ello, no me he permitido a darme la oportunidad de ver que en una relación de pareja, puedo crecer y desarrollarme, al compartir mi caminar, así como mi intimidad, donde al estar con alguien tan cercano, se puede convertir en un apoyo mutuo que haga crecer y desarrollarse a cada individuo por su parte y como pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver al sexo como un beneficio que se puede obtener al entrar en una relación de pareja, en vez de darme cuenta que al participar en esta idea estoy dándole valor al tener sexo, e inconscientemente estoy reduciendo a la pareja en un objeto sexual, el cual me puede brindar la satisfacción de tener sexo.

En y cuando me vea que estoy pensando en el sexo como un beneficio de estar en una relación de pareja, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al catalogar el sexo como un beneficio, me limito a reducir todas las oportunidades de crecimiento y desarrollo que se pueden tener en una relación de pareja, y que con ello, también me limito a reducir a ver a la pareja como un objeto sexual, debido a la gran importancia que le he dado al sexo.

Me comprometo a apoyarme, al estar atento para ir desmantelando el constructo mental de la importancia que le he dado al sexo, para poder verlo como lo que es, una forma de expresión y de compartir intimidad con una pareja.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el verme/juzgarme, como urgido y desesperado al no estar en dentro de una relación de pareja, por no tener sexo, en vez de darme cuenta que al apoyar este juicio hacia mi, solo alimento la importancia y sobre-valoración que le he dado al sexo, al sentirme inferior por no tenerlo y permitirme el motivarme a buscar relaciones de pareja para conseguirlo y satisfacer mi deseo hacia el sexo.

En y cuando me de cuenta que me empiezo a sentir inferior y juzgarme como urgido y desesperado por no tener sexo, me detengo y respiro, con todo apoyo y gentileza, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al aceptar estos juicios hacia mi, solo sigo sobrevalorando al sexo al separarlo de mi y alimento mi deseo de tener sexo y motivarme a buscar una relación de pareja para satisfacer ese deseo, reduciéndome y limitándome a ver a una pareja como objeto sexual que me puede dar satisfacción, siendo que puede y es, una oportunidad para explorarse uno mismo en un acuerdo con otra persona para apoyarse, crecer y desarrollarse, al caminar juntos.

Me comprometo a corregirme, estando atento a detener mi participación en juicios hacia mi, al encontrarme sin pareja y así darme la oportunidad de crecer y desarrollarme por mi cuenta, para si en algún momento, llego a establecer un acuerdo/relación con una pareja, pueda brindarme y vivir como mi máximo potencial.

Me comprometo a que si llega el momento de encontrarme en un acuerdo/relación de pareja, apoyarme al ser paciente con respecto al sexo, para mantener mi camino y corrección con la desmantelación del constructo mental que me he generado con respecto al sexo, y así darme/darnos la oportunidad de crecer y desarrollarnos a mi y a mi pareja.

Día 38 "No eres Tú, soy Yo" Parte 2

Continúo con la comparación entre las dos relaciones "mayores" o de mas tiempo que he tenido, donde veo como repetí patrones de conducta, los cuales estaré tratando aquí, para reconocerlos, perdonarme por haber aceptado y permitido mi participación en ellos, establecerme correcciones y comprometerme en tomar dirección que me apoye y apoye a los demás, al no repetirlos y así no permitir mas el abuso que he generado en mi y en los demás.

Trataré punto por punto de lo subrayado en mi anterior post.



-Cerca de cinco años.

Aquí el patrón que veo, es el del tiempo que permití que pasara sin tomar acciones decisivas, porque en ambas relaciones, me vi intentando terminar la relación, al no sentirme del todo bien, que esto lo trataré mas adelante. El punto aquí, es como la costumbre, el acostumbrarse al dejar pasar el tiempo, hace mas difícil el "tomar cartas en el asunto", el hacerse responsable por lo que estás viendo y que en tu interior sabes que hay que cambiar o redireccionar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir haber dejado pasar tanto tiempo sin tomar acciones correctivas en mis relaciones, donde solo intenté el terminarlas, creyendo que esa sería la solución, siendo que el cambio o la dirección que debía tomar, debe ser desde uno mismo, donde el cambio empieza en uno.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haberme acostumbrado a las relaciones, en donde me sentía en una supuesta zona de confort y prefería mantenerme así, que tomar acción para analizar con responsabilidad lo que me ocurría y ocurría en la relación, en vez de darme cuenta que al mantenerme en esa posición cómoda, solo hice mas difícil mi accionar a moverme por mi mismo, cambiarme y redireccionarme.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber dejado pasar tanto tiempo y no haber hecho nada por mi y por la relación, cuando sabía en mi interior que había algo que cambiar o redireccionar, siendo esto insatisfacción personal, la cual te impide estar bien con otros, al no estar bien contigo mismo.

Veo que no he podido estar/mantener una relación de apoyo y crecimiento con una pareja, debido a que no he desarrollado una relación íntima de apoyo y crecimiento conmigo mismo, al permitirme dejarme guiar por ideas de que es, o como quiero una relación, donde la atracción física ha sido determinante para sentirme bien dentro de la relación.

Me comprometo a seguirme apoyando para tener una relación de apoyo y crecimiento conmigo mismo, para poder brindarme y ser apoyo para los demás, ya sea en relaciones de pareja, o cualquier otro tipo.

-Me aprovechaba de los beneficios.

Aquí veo una arraigada personalidad de "comodino", donde al creer que merezco las cosas, no doy nada, o casi nada, a causa de mi ego, que al creerme superior o creer en un destino, aprovecho lo que me es dado. Me viene la palabra "conchudo", la cual es un juicio hacia mi, donde me veo solo tomando para mi, aprovechándome de las circunstancias, de las personas, en este punto en específico, de mis parejas, con las que yo al tener una posición de supuesto desinterés de la relación, por sentirme seguro en ella y dar a mi pareja por hecho, tengo y alimento la idea de que mi pareja al no verme/sentirme seguro, están "siempre" buscando como satisfacerme, para mantenerme a su lado.

Un gran punto que me ha dado miedo el abrir o mas bien, explorar a fondo, es el "beneficio" del sexo dentro de una relación, donde me he resistido a tratar el punto de que, lo que en gran medida me ha movido para entrar en relaciones de pareja, es el sexo, el contar con el "beneficio del sexo"; Ya que me doy cuenta que antes de estar en una relación, me veo "desesperado y urgido" al no tener sexo, y que al empezar la relación, busco inmediatamente el tener sexo con la pareja, debido a pensar previamente en que uno de los beneficios de estar en una relación, es el tener sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo mi personalidad de "comodino", al creer que merezco las cosas por "mi linda cara", expresión que denota mi fuerte conexión entre mi ego, y la apariencia física.

En y cuando me de cuenta que estoy participando en mi personalidad de comodino, por creer que merezco las cosas, me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y analizo que es lo que estoy pensando que merezco, para verificar que es lo que puedo aportar para recibir algún beneficio, o si lo mejor es no aceptarlo ni buscarlo, para detener esta arraigada personalidad.

Me comprometo a ir deteniendo esta arraigada personalidad al llevar a cabo mis correcciones y así permanecer bien conmigo mismo, al solo tener cosas por las que haya trabajado o me sean brindadas, con la clara responsabilidad de aceptarlas, solo como apoyo para mi y que se mantengan en la línea de ser lo mejor para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el juzgarme como conchudo, en vez de darme cuenta que al aceptar este juicio, solo continúo aceptando mis acciones abusivas, donde me aprovecho de las circunstancias o personas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el aprovecharme de las circunstancias, personas y en específico de mis parejas, al actuar y buscar inconscientemente, que mostrando desinterés en la relación o en ellas, ellas mismas busquen actuar para satisfacerme y mantenerme a su lado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el que al estar insatisfecho conmigo mismo, demuestre una actitud de desinterés en la relación y en mis parejas, creando con ello, una supuesta necesidad de que mis parejas actúen de manera tal, que estén buscando satisfacerme para mantenerme a su lado; En vez de darme cuenta que al actuar así, no solo me hacía daño a mi mismo, sino que permitía el abuso de mis parejas en ellas mismas, al buscar estabilidad con mantenerme a su lado, al realizar acciones para buscar satisfacerme, siendo que yo mismo era el que debía encontrar mi satisfacción personal.

En y cuando me vea que estoy participando en el sentir desinterés en una pareja o relación, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que el desinterés se debe a insatisfacción personal, donde no solo me hago daño a mi, sino a las personas cercanas a mi.

Me comprometo a seguirme apoyando para tratar el punto de mi insatisfacción personal, al trabajar junto y a través de mi mente/ego, que reconozco es/soy responsable al buscar y querer "siempre mas" para alimentar la idea de satisfacerme, la cual, al alimentarla, solo genero mayor insatisfacción.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme seguro y dar por hecho mis relaciones, en vez de darme cuenta que así participo en la polaridad de sentirme totalmente inseguro al ya no tener dichas relaciones.

En y cuando me vea que me siento seguro de mis relaciones y las estoy dando por hecho, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo como esta seguridad, está basada en mi ego y complejo de superioridad, y que de mantenerla, me llevará al opuesto de sentirme inseguro conmigo mismo y con las personas involucradas.

Me comprometo a estar atento para no dar por hecho mis relaciones, y no participar en el sentimiento de superioridad y seguridad, para apoyarme y mantenerme en mi realidad física y permanecer estable.

Día 37 "No eres Tú, soy Yo"

Ayer fui a casa de un amigo, donde hubo una fiesta, en la cual no quería participar por pre-juzgarla como banal, trivial y con el objetivo de solo distraerse y divertirse, pero al darme la oportunidad de convivir con amigos que conocía del pasado, vi como fue de apoyo para mi y lo pude ser para ellos, al mantener una comunicación de como es que cada uno se apoya en su vida, en su proceso.

Al ir caminando hacia la casa de este amigo, me fui hablándome, teniendo un momento de intimidad conmigo, donde traté un punto que era/es evidente en relación a mi situación actual, en donde me veo repitiendo un patrón de conducta, al accionar de casi la misma manera ante la separación de una pareja.

Aquí trataré los puntos que vi, llamando a la pareja de la primer relación donde tuve este conflicto como "B".

Con "B" estuve poco menos de un año de noviazgo con ella, pero la relación libre o "free" duró por cerca de cinco años, donde yo solo me aprovechaba de "los beneficios" de estar con una pareja, pero no me comprometía ni con ella, ni conmigo, al querer verme honesto y tratarla como: "Somos libres de salir con otras personas", "Ante nuestros amigos lo mantendremos en secreto", donde claramente me justificaba al no tomar responsabilidad en crecer como pareja, debido a mi insatisfacción personal y querer buscar mas, querer "vivir la vida sin ataduras", donde pensaba en mi interior: "En el momento en que me encuentre algo mejor, me voy, y estoy siendo honesto con ella, porque ella bien sabe que estamos en esta relación libre".

El sexo con ella era "muy satisfactorio", al hacerlo "a escondidas" tenía un "sabor especial", formaba parte de lo prohibido y como pareja sexual, nos "complementábamos", donde ella satisfacía todos mis deseos y disfrutaba esos momentos donde "me tenía", y yo gozaba de "tenerla a mi antojo", con ese sabor especial y sobretodo, sin compromiso.

El acercamiento que tuve con ella, también le encuentro relevancia, ya que en un principio, yo no la encontraba "tan atractiva", donde me sentía un ser superior, por sentirme mas atractivo que ella y que "le estaba haciendo un favor, al hacerle caso", y ella se "desvivía" por mi, para mantenerme contento; Idea que yo mantenía y  alimentaba mi ego, al reafirmar que "yo en cuanto quisiera y me encontrara algo mejor, me iría".

Llegó el punto en donde por querer llenar ese vacío de mi insatisfacción personal, hice un cambio radical en mi vida; Fue en ese tiempo que empecé a fumar marihuana, la cual me dio otra perspectiva de lo que podía hacer con mi vida, dejé la carrera de Odontología y con mentiras hacia mis padres, me fui según yo, a vivir a Canadá, que al momento de ver que ese cambio tampoco llenó mi vacío, al estar repleto de deshonestidad, regresé al confort de vivir con mis padres y a "enfrentar" mis problemas, y lo pongo entre comillas, porque seguía con engaños, pero ahora con una carrera trunca de dentista que no me servía de mucho y un panorama nuevo por explorar, porque si quería estudiar otra carrera, debía trabajar por ello.

Al momento de regresar y encontrarme con "B", ella ya tenía novio, un chico que yo mismo le había sugerido, antes de mi primer fuga geográfica, con el que saliera, estuvimos platicando y recordando los "viejos tiempos", y "como que" resurgió el amor, ella me pidió que tuviéramos relaciones sexuales, pero al estar bajo los influjos del alcohol y al seguir con su novio, yo le pedí que esperáramos a que ella terminara su relación y podríamos "ahora si", tener una relación sana y comprometida. Esa misma noche, ella vio a su novio y actuó como si nada hubiera pasado entre nosotros, acción que para mi fue desconcertante y al día siguiente, yo me sentía confuso y hasta arrepentido por no haber tenido relaciones cuando me lo pidió, en mi mente estaba la idea de "si lo hubiera hecho, estaríamos juntos", después con el tiempo, vi que mi actuar en ese momento fue lo correcto, pero regresando a esos momentos de desconcierto, yo me ilusioné y desilusioné, debido a que mi vida era un lío y que el regresar con ella me iba a dar dirección y estabilidad, porque "ahora si" la trataría como corresponde, me comprometería en la relación y conmigo, para hacer "algo verdadero".

Pasaron los días, "B" siguió con su relación, y yo me dejé llevar por la depresión, por el sentirme "usado", rechazado y tener esta idea en mi cabeza, de que lo mejor para "B" y para mi, era estar juntos, por nuestra historia, porque "ahora si" ya había entendido el mal que estaba haciendo y podía redimirme, recompensar la relación, dando mi compromiso y lo mejor de mi, pues había caído y veía la oportunidad de levantarme y hacer las cosas correctamente. Yo seguí fumando marihuana y queriendo conquistarla con detalles, donde en mi mente, los planes para esta reconquista, se veían muy bien, pero al llegar con ella, me sentía inferior y me menospreciaba, al ver o pre-juzgar que ella ya no quería regresar conmigo. Interferí obsesivamente en su relación al hablar con este chico, "queriéndole hacer ver" que lo que yo tenía con "B" era muy especial y que lo mejor para él, era que se retirara. Tanta fue mi insistencia, que creo yo fui factor importante para que ellos por "necedad" se mantuvieran juntos, pues al pasar varios años, ellos terminaron, y "curiosamente", este chico se vio envuelto en algo muy parecido a lo que yo viví, donde él la buscó obsesivamente después de terminar la relación.

Recuerdo que la depresión la percibí intensamente por dos semanas, donde no podía dormir trayendo a mi imaginación, escenas donde veía a "B" teniendo relaciones sexuales con su novio, eso me atormentaba, y el periodo del duelo psicológico lo "terminé" (entre comillas, porque veo que lo dejé de lado), después de haberme ido por segunda vez a Canadá, diez meses después, donde recuerdo que tuve relaciones sexuales con una chica de allá, con la cual no tuve que hacer prácticamente nada, para tener sexo, ya que yo le gusté y ella me lo pidió, y fue durante el sexo, cuando me di cuenta que lo que estaba teniendo con ella, era solo sexo, y me vino la memoria de que con "B" muchas veces me sentí de esa manera, así que fue como "algo mágico" que me hizo caer en cuenta que era obsesión lo que disfrazaba como amor por "B".

Regresé a México, ya no sentía nada por "B", la podía ver con su novio sin ningún sentimiento o emoción, y me dediqué a "lo mio", trabajé en varios sitios, tuve otras relaciones, puse un pequeño negocio, me pagué mi carrera y mis trámites para la residencia en Canadá. Después de salirme de un trabajo donde ya no me iban a pagar lo que mediante "engaños leves" ganaba, empezó mi curiosidad por ver como funcionaban los grandes engaños en el mundo, a través de la Educación, Política, Religión y sobretodo el Dinero, puntos que trataré mas a fondo en otros posts, para enfocarme en la breve comparación de lo vivido entre mis dos grandes separaciones y duelos psicológicos, en cuanto a relaciones.

Después de participar en el Movimiento Zeitgeist, queriendo salvar a la humanidad, al abrirles los ojos ante los grandes engaños de este mundo, de donde me salí, debido a que vi como es que dentro del grupo, no nos podíamos poner de acuerdo y había grandes luchas de control y egos, conocí a "A" y dejé de lado toda esa lucha por salvar al mundo, por entretenerme en una nueva relación, y por haber conocido a Osho, y su mencionada frase de "Los que quieren salvar a la humanidad, es porque quieren salvarse a si mismos".

He subrayado después de leer lo que escribí, los patrones que veo que repetí con "A", con ligeras diferencias.

Continuaré en siguientes posts

Día 13 ¿Porqué me comunico? 2da Parte

Ayer solo "acaricié" el punto al abrirlo, hoy volví a ver el video mencionado e hice unas notas que las transcribo en primera persona.

• Solo me relaciono mediante la comunicación.
• ¿Es el sexo otra forma de comunicación?
• Me comunico para que vean quien soy.
• Nunca he comunicado la verdad de mi.
• He abusado de la comunicación y de las relaciones para manipular y controlar lo que quiero.
• Culpo a los demás por mis experiencias.

y por último, pero lo veo como mas importante: 

• En la Honestidad con uno mismo no se puede abusar.

Así que aquí ejercitaré la honestidad conmigo mismo para responderme a la pregunta ¿Porqué quiero comunicarme con "A"?

He tenido momentos de claridad, donde he visto el porqué de mi deseo de saber de ella, de hablarle, de verla en persona, pero también he tenido otros momentos donde me encuentro totalmente involucrado en pensamientos, unas veces depresivos, y otras esperanzadores.

Comenzaré por lo que me he dicho en estos momentos de claridad, donde me veo estable y encuentro coherencia en mis realizaciones.

Me quiero comunicar con "A" para cerrar ciclos, ya que la última vez que supe de ella, fue que después de enviarle varios e-mails, donde me cargaba de energía, queriendo cargarla a ella también y buscaba una respuesta a mi favor; Ella decidió borrarme de sus contactos de mensajería instantánea, esto provocó en mi varias reacciones, ya que lo que yo le pedía en los e-mails, era que si ya no quería saber de mi, me lo dijera y que yo no lo tomaría personal, pero veo que fue tanta mi presión, que ella en vez de decírmelo directamente, optó por "cortar" la comunicación, lo cual no del todo lo he respetado, porque alguna vez le marqué a su teléfono, pero no se conectó la llamada.  Este punto lo traté varias veces durante mi proceso del DIP Lite, y pude ver que no era de apoyo para mi, ni para ella, el querer cargarme de sentimientos y emociones, y que al compartir con ella estos escritos, solo la cargaba también, así que me hice un compromiso de no comunicarme con ella, hasta estar seguro de no mantener esperanzas al hacerlo, solo buscar expresarme y como he escrito, cerrar el ciclo, ya que veo, que esto me mantiene intranquilo y sigo alimentando mi mente con esperanzas, desesperanzas, pensamientos, emociones y sentimientos. De hecho, puedo ver que al haber hecho mi compromiso de comunicarme solo sin esperanzas, me estaba generando la esperanza de que expresándome así con ella, podría plantearle recomenzar una relación. Esperanza y optimismo que al corto plazo, al solo tener sustento en ideas en mi mente, se venía abajo y caía en depresión y desesperanza... Así que puedo ver a través de lo escrito, que esta claridad, también se encontraba "contaminada" con esperanza y deseos en agenda secreta.

He tenido el deseo de verla en persona, donde me proyecto al verme estable y expresándome en honestidad conmigo mismo, ya sin ningún deseo de regresar con ella, solo platicarle como pasé por esos momentos difíciles, agradecerle y agradecerme, el que gracias a lo vivido con ella, me di la oportunidad de ver por primera vez hacia dentro, de dejar a un lado el orgullo, ego, demás personalidades y justificaciones, y empezar a trabajar en mi, en hacer algo verdadero y sustancial por mi y de trascendencia para todos. Y a pesar de ser un deseo y una proyección, veo en sentido común, que al encontrarme estable y alineado en honestidad conmigo mismo, el expresarme con ella de esta manera, si tendría cabida, sin embargo, al ser esto una idea en mi mente, esta me invita a alimentarla de mas, y veo colgándome nuevamente estas esperanzas de poder tener con ella un acuerdo donde nos apoyemos mutuamente, gracias al haber vivido la historia que compartimos en algún momento.

En otros momentos me veo pensando en hablar con ella, para "reavivar las cenizas" de la relación, para seguir presente en su vida, para mantener una relación real con ella, aún no sea de pareja, llevar con ella una relación donde pueda seguir contándole mis vivencias, compartirle como es que voy caminando hacia mi auto-perfección, poderle expresar como es que he tomado el mensaje de Desteni, porque fue por mi parte, pero estaba en la relación con ella, cuando lo conocí, y fue testigo de como pudo desbaratar mi mundo en el que vivía, como reaccioné al empezar mi caminar, como lo dejé de lado, y como finalmente, gracias a no poder superar la pérdida de la relación, decidí recomenzar mi caminar, que aún mi punto de partida fue inadecuado, yo bien sabía que lo que necesitaba hacer por mi, era realizar mi proceso con las herramientas de Desteni.

Todo lo anterior es la parte de las "buenas intenciones", que siguen apoyándose en mi deseo de querer cambiar, corregirme, ser honesto conmigo mismo y los demás, para poder regresar con ella. Esto es a lo que me refería en mi post pasado, con la "punta del iceberg", lo que quiero mostrar y comunicar, pero como bien he planteado al principio, esto sigue siendo deshonesto conmigo mismo, ya que a esto se refiere el punto de que he abusado de la comunicación para querer manipular y controlar mis intereses; Y por ello es que veo que no he podido acercarme a "A" para expresarme, porque dentro de mi se, que solo me estaría engañando, al querer manipular mi comunicación, porque veo que me he resistido a ponerme de frente, la verdad de mi mismo, por miedo a perder esta personalidad de "buena persona" que solo tiene estas "buenas intenciones", ya que también, dentro de mi, se lo que me mueve y motiva para querer comunicarme con ella.

Me da miedo escribirlo, por pensar que tal vez no es real, que solo quiero seguirme castigando al ser tajante y directo conmigo mismo, sin embargo, veo que es totalmente necesario el explorar mi mente y verme no como esta "buena persona", sino como lo que he aceptado y permitido como yo mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo a continuar escribiendo y ponerme de frente las razones de porque quiero comunicarme con "A", por miedo a que mi mente sea "desenmascarada" y puesta en exhibición, y que con ello, "correr el riesgo" de que en algún momento, "A" vea mis escritos y se de cuenta de que es lo que me motiva para buscarla; En vez de darme cuenta que con lo que estoy escribiendo, puedo ver que aún me sigue motivando el escribir y corregirme, para demostrarle a "A" que estoy cambiando, buscar su aceptación y el querer regresar con ella. Siendo que en mi caminar, debo ser brutalmente honesto conmigo, para que mi corrección sea real, y que el objetivo de mi proceso, está implícito en lo que estoy aprendiendo, es decir, el alinearme a la vida, siendo honesto conmigo mismo, ser un apoyo verdadero para mi, para poder serlo para los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir pena de expresarme en honestidad conmigo mismo, en vez de darme cuenta que al hacerlo, me estoy apoyando verdaderamente y que puedo ser apoyo para los demás que también busquen la honestidad con uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer seguir viviendo engañado, al querer solo mostrar y vivir mis "buenas intenciones", en vez de darme cuenta que estoy generando resistencia para verme en honestidad conmigo mismo, y que al desviar mi atención hacia estas "buenas intenciones", solo busco como mi mente, el entretenerme y ocuparme al seguir alimentándolas, para no ver la realidad, por miedo a que mi mente sea desprogramada y sentir que pierdo mi ser. Siendo que mi ser, está actualmente en mi, pero por mi aceptación y permisión, he dejado guiarme por mi sistema de mente conciencia, el cual está diseñado con muchos mecanismos de defensa para seguir manteniendo el control sobre mi verdadero ser.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y a querer alimentar las "buenas intenciones" para comunicarme con "A", me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y me recuerdo con todo mi apoyo, que al pensar y alimentar mis "buenas intenciones", solo sigo cediendo el control de mi ser, a mi mente, al ser esto un mecanismo de defensa, para seguir pensando y alimentando mi personalidad de "buena persona", que es como un bloqueo, para no querer ver las verdaderas razones de querer comunicarme con "A".

Me comprometo a seguirme apoyando y empujando para hacer de este ejercicio de honestidad conmigo mismo algo práctico y objetivo, al reconocer que el miedo, la pena y la postergación, son métodos de resistencia para no apoyarme verdaderamente y ver por mi mismo lo que he aceptado y permitido para corregirme mediante mi aplicación del perdón a uno mismo y mantener mis compromisos a cada respiro.

Las verdaderas razones por querer comunicarme con "A" son: Orgullo, celos, miedo a la pérdida, miedo a la soledad, ocultarme y protegerme en la supuesta seguridad de una relación, sexo, miedo al futuro, aceptación, buscar confort, irresponsabilidad.

Me comprometo a trabajar con los puntos previamente citados, para así apoyarme en verdad, al aceptar mis errores, patrones de comportamiento y personalidades; Perdonarme por haber aceptado y permitido todo este abuso en mi, corregirme con mis declaraciones correctivas y darme dirección con mis compromisos, para que, respiro a respiro, pueda mantener mi camino a alinearme a la verdadera vida en honestidad conmigo mismo, siendo uno e igual a todo.