118. Apoyándome en mi Relación de Pareja (Quiero tu Apoyo)

Este escrito lo pensaba hacer en privado, pero veo que es una excelente oportunidad para compartir como es que me apoyo con el Perdón a Uno Mismo.

El punto a tratar es el haber descubierto un patrón de comportamiento, uno o varios personajes (personalidades), los cuales estaba interpretando para "beneficio propio", y lo pongo entre comillas, pues puedo ver claramente, que los resultados que buscaba al participar en este juego mental, no son en absoluto de apoyo para mí, ni para nadie.

Trataré un punto en específico aquí, y del cual sé que abrirá muchos otros con los que también me podré ayudar, por medio de mi trabajo personal, es decir el Perdón a Uno Mismo en escritura, al darme dirección, corregirme y sobretodo la aplicación, para que en el momento que vuelva a querer entrar en este juego mental, me detenga y sepa como actuar, para así brindarme y brindar lo mejor de mí, específicamente en la relación de pareja que tengo en estos momentos.

La historia es la siguiente:

El día de ayer por la mañana, me encontraba platicando con mi pareja (a la cual la llamaré "C"), ella no vive por el momento, en la misma ciudad que yo, y actualmente se encuentra de viaje, así que nuestra comunicación, a pesar de que si hemos compartido tiempo-espacio físico juntos por unos días, ha sido mas que nada virtual, es decir, chats escritos, y llamadas de voz y video, en donde hemos compartido intensamente nuestro ser en tan solo menos de tres meses. Cosa que puedo ver estamos haciendo, para conocernos ampliamente, a nuestras posibilidades y circunstancias, ya que al tener la misma edad, no queremos estar jugando a los novios, sino que estamos buscando los dos, algo formal con la posibilidad de compartir nuestros caminos, que "se cruzaron" porque algo nos llamó la atención en nosotros, y estamos aprovechando al máximo, esta oportunidad de conocernos y de buscar y construir una relación exitosa.

En la plática, pude notar que yo estaba buscando "enamorarla", mantener esta energía positiva, para contrarrestar el hecho de la distancia, y su efecto "negativo" al no estar juntos físicamente, así que yo estaba enamorándola con mensajes románticos, sexys, así como fotos, y finalmente tuvimos una conversación telefónica, donde ya antes de terminar y despedirnos, yo traje a colación este punto, que es en el que me basaré para comenzar a trabajar conmigo mismo:

"Mi Personaje de Quiero tu Apoyo"

Actualmente, estoy en una situación que puedo llamar "En transición de Trabajos", ya que tiene poco mas de tres meses (justo el tiempo que he convivido con C), en el que me he distanciado de mis proyectos laborales-profesionales, es decir, la manera en que me apoyo para sostenerme económicamente... No considero que haya sido tiempo perdido, pues yo decidí poner total atención en la relación con ella, para primero descubrir si esta oportunidad de establecernos como pareja era real, y el sentar las bases para la misma, ya que como lo he mencionado, la relación básicamente ha sido a distancia. Pero lo que ahora puedo darme cuenta, es que también me descuidé, y ya estaba a punto de querer "perderme" dentro de la relación, y desobligarme en parte, de mi responsabilidad de sostenerme y apoyarme a mi máximo potencial.

Entonces, agregando un poco mas de contexto, yo hace casi cuatro meses, dejé el trabajo donde me encontraba, ya que se presentó ante mí, la oportunidad de trabajar en un proyecto mas grande, y de mayor interés para mí, y decidí hacerlo, pese a "las adversidades" de querer iniciar un negocio "de la nada", en un país donde no lo había hecho, y aún no tener mucha experiencia, pero, yo me encontraba motivado y dispuesto a hacerlo, ya que me parecía "mágico", el que prácticamente, la oportunidad de iniciar este proyecto de abrir un restaurante, "vino a tocar a mi puerta"... No me dio miedo el comenzar el Plan de Negocios, y me lancé de lleno; Solo que al cabo de un tiempo y los diferentes retos que se presentaban para ello, me entró un "miedo de continuar avanzando" (De hecho este miedo en específico, es el tema que estoy tratando en mi actual lección de mi curso de desarrollo personal DiP Desteni I Process). Este miedo me paralizó, y me hizo desviar mi atención, o mas bien, acepté y permití que el miedo me controlara, para mantenerme atrapado/entretenido en otros asuntos.

También agrego que al momento de re-encontrarme con C, (ya que nos conocemos de 18 años atrás), yo como mi mente, guardé en agenda secreta, esta "arma poderosa" de querer utilizar esta relación como distractor de mis objetivos, y mas que nada, justificar el hecho de que al estar poniendo mi atención en ella, dejaría de lado el proyecto del restaurante, "inteligentemente" poniendo como excusa, que bien valía la pena "sacrificar" o perder esta oportunidad de crecimiento laboral y personal, por el hecho de buscar una relación de pareja... Que como he dicho, es cierto que bien vale la pena C, la relación y el trabajar en ella, pero esto no implica, el que deje de esforzarme por mí mismo, en cuanto a mis objetivos y crecimiento.

Así que, combinando ese miedo de continuar con mi proyecto, y mi situación actual económica, no muy buena por el haber cesado de ser productivo económicamente, activé este personaje de "Quiero tu Apoyo"... Donde lo que buscaba "astutamente" era convencerme y convencer a C, de que yo necesitaba su apoyo, y lo quería incondicionalmente, y digo de manera astuta, porque si bien es necesario el apoyo mutuo incondicional en una relación, yo lo intentaba hacer de manera egoísta, y buscar un beneficio personal, que en absoluto era/es de apoyo, ya que detrás de esto, en agenda secreta, estaba mi intención de posicionarme en una zona de confort, donde no se me exigiría dar ese "plus", ese extra para seguir brindándome y brindar mi máximo potencial, a la vez de sentirme "protegido" en la relación, y no tener problemas con ella,  al seguir descuidándome en lo que respecta a mis intereses y objetivos.

Lo que detecté anoche, justo antes de comunicarme de nuevo con C, fue el como actué en la conversación de ayer en la mañana:

Primero traje el tema de que lo único que buscaba en ella, era su apoyo y paciencia, para yo poder sentirme seguro y continuar con mis labores, cosa que en efecto ya estaba realizando, ya que a partir de la semana pasada, y en especial en esta, me he vuelto a "poner las pilas", al movilizarme a encontrar diferentes oportunidades de trabajo, como lo he mencionado en mi publicación anterior (117. Organización, Disciplina y Eventualidades), y al no tener una respuesta "favorable", donde yo buscaba que me "apapachara", me tratara con cariño como a un niño pequeño inocente e indefenso, buscando así el despreocuparme por si llegara a fallar a mi responsabilidad de mantenerme, y así tener mas que un apoyo moral, un apoyo incluso monetario en el porvenir.

Al no tener el "apoyo", o mejor dicho "el que me solaparan", me sentí ofendido, C mencionó ciertos puntos que me incomodaron, a lo cual me sentí atacado, y reaccioné diciéndole que me hacía sentir mal y la ataqué al señalar puntos que he visto en ella,  hacerme el ofendido, y estresar la relación con soberbia, al punto de decirle: "este soy yo y no voy a cambiar, si me quieres bien, y si no también".

Anoche pude ver como todo este juego mental, corresponde a un patrón de comportamiento, que he aplicado en otras ocasiones, con otras parejas, donde al yo sentirme atacado por mis defectos, reacciono de manera agresiva, impositiva y soberbia, para así generar miedo en la pareja, protegerme, o mas bien, proteger mi o mis personalidades, y que no se me vuelva a señalar dichos puntos, que bien sé, he de seguir trabajando, pues reconozco no son de apoyo en mi vida.

También vi, que lo que buscaba era iniciar una pelea, donde yo como mi mente, de nuevo, "astuta-mente", traería a colación temas de "La Vida y el Amor", con los cuales expondría mi habilidad con la palabra, para enamorarla nuevamente, cargar energéticamente la pelea, para quedar en una posición de superioridad, donde yo sea perdonado por haber actuado así, y tener "permiso" de volverme a fallar, y sentirme "arropado y cómodo" en la relación, y así no tener que dejar ir estas otras personalidades de despreocupado por la vida y "comodino", donde solo se me valore por el saber manejar la palabra y utilizar estas tácticas de enamoramiento, e ilusión... que bien sé, de estas no se vive, o no puedo sostenerme, ni mucho menos a un hogar, donde poder formar una familia.

Ayer en la noche, C me dio su réplica, es decir, lo que ella pensaba y sentía, acerca de la plática o discusión que habíamos tenido por la mañana; para ese momento, yo ya había detectado como yo como mi mente, me estaba envolviendo en este truco mental, así que incluso antes que me escribiera todo lo que sentía, yo le pedí disculpas; ella me escribió todo lo que le había generado, y después le pude comentar (en resumen), como me estaba dando cuenta de mi error al atacarla, y reconocer que esto era un juego mental que yo estaba interpretando, y que detenía en ese momento... Solo que el daño ya estaba hecho, y me contestó que no entendía lo que le escribía, que le parecía rebuscado, y que lo mejor para ella, era que nos diéramos espacio, ya que sentía que debía analizarse primero a ella, con todos los puntos que brotaron en las pláticas, y que necesitaba tiempo... Lo cual comprendo, pues es vital el "Darte y Dar Espacio". (Como lo he tratado en esa publicación).

En estos momentos estamos sin comunicarnos, dándonos este tiempo-espacio, para pausar lo que veníamos avanzando, y si encontramos que seguimos dispuestos, continuar construyendo nuestra relación, ya que como le he escrito al principio, lo que los dos buscamos es el edificar una relación que nos sirva de apoyo a ambos, basados primeramente, al ser honestos con nosotros mismos.

Puede ser que ella ya no quiera continuar, pues si le "pesa" demasiado el convivir conmigo y mis circunstancias actuales, puede decidir el dar un paso atrás, y seguir buscando lo mejor para ella...

Yo por mi parte, sé que esta es una excelente oportunidad para crecer como individuos y como pareja, pero no puedo, ni quiero forzar nada, todo con ella ha sido crecimiento pese a las discusiones que hemos tenido por actitudes tanto de uno, como del otro, y si está dispuesta a seguir con esta relación "no normal", seguiremos, pues en las supuestas relaciones "normales", "lo normal" es que las dos personas cedan ante los "errores" de los otros, y así compensar los propios... Es decir, tú me soportas que yo sea así, y yo te soporto... Lo cual no es de apoyo para nadie, pues así no se crece... solo se solapan los "errores" del otro... Justo lo que yo "astuta-mente" buscaba con mi personaje (personalidad) de "Quiero tu Apoyo"...

...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitirme participar en este personaje de "Quiero tu Apoyo", donde utilicé diferentes personalidades para establecer un juego mental, en el cual pelear y ganar, debido a mi habilidad de palabra, y así posicionarme en un estado de superioridad, donde me sintiera cómodo, generando miedo, imponiéndome con soberbia, para que no se me atacara de nuevo, con los puntos que me fueron señalados,  que generaron incomodidad y me sentía ofendido por no sentir que ella me apoyaba. En vez de darme cuenta que en primer lugar, el hecho de que yo esté buscando y chantajeándola por querer tener su apoyo, es un mecanismo mental, donde yo como mi mente, deseo que se me apoye externamente, y así dejar de lado mi responsabilidad de apoyarme por mi mismo.

En y cuando me de cuenta que me encuentre pidiendo apoyo, o incluso pensando en que mi pareja me debería de apoyar, me detengo y respiro, pondré cualquiera de mis manos en mi pecho, para traerme a mi realidad, y recordarme que el buscar/desear apoyo externo, es tan solo un truco de mi mente, para evadir mi responsabilidad de apoyarme a mi mismo, ya que he visto como es que he desarrollado esta maña, para entretenerme y mantenerme en un ciclo mental, donde no estoy viendo que de quien realmente necesito apoyo es de mi mismo, para así poder darme y dar lo mejor de mi, y si también el poder recibir apoyo de otros, en este caso, de una pareja, ya que para que una relación sea exitosa, cada UNO debe darse lo mejor para si mismo, como responsabilidad propia, y solo así poder brindar apoyo al otro, significando que UNO apoyará al otro UNO, para que se mantenga brindando lo mejor y así desarrollarse y vivir a NUESTRO MÁXIMO POTENCIAL.

Me comprometo a seguir trabajando en mi parte dentro de la relación, donde primero yo debo de atender mis necesidades para brindarme total apoyo, y así, y solo así poder recibir apoyo de la pareja.

Me comprometo a seguirme apoyando al mantenerme activo en la búsqueda de oportunidades laborales y de crecimiento personal y profesional, para así salir de esta crisis que he aceptado, debido a haberme desatendido por miedos y haber optado por justificarme con que la relación valía mas la pena, que mis proyectos personales, donde reconozco que para seguir siendo una buena opción de pareja para C, yo debo apoyarme incondicionalmente primero, y así poder ser apoyado por ella, en esta construcción de acuerdo para una relación exitosa.

Gracias!

El Sentir que NO TE APOYAN, es síntoma de que
UNO MISMO NO SE ESTÁ APOYANDO

Me apoyo para poder apoyar, y poder recibir apoyo incondicional.

Día 35 Carta de Amor Incondicional?

Hace unos momentos escribí una carta para "A", lo hice para probarme, para saber que es lo hay en mi interior, ya que en estos días, la idea de comunicarme con ella, "me ha rondado", y en vez de pensar en que escribirle, solo lo hice. Algo que me dio motivación fue el estar escuchando un audio-libro de Osho llamado "Coraje", en donde habla del miedo, del amor incondicional y de tener el coraje necesario, tanto para dejar ir los miedos, como para amar incondicionalmente.

Escribiré aquí mi exploración al haber releído la carta, antes de enviársela y para ver mis reacciones ante la misma.

Al empezar a escribirla, me encontraba un poco "cabizbajo", no sabía que dirección llevaba, o que era lo que escribiría, solo sabía que debía ser para mi, para ella y con la confianza de que al escribir en honestidad conmigo mismo, pudiera leerla cualquiera, pues la línea que llevaría, sería el amor incondicional, que involucra: Respeto, Apoyo y Honra. A medida que fui avanzando, iba ganando confianza en mi mismo, por mantener esta línea, en la que buscaba expresarme y "sacudirme" el malestar y lo incómodo que me sentía por ver que había dejado varios "hilos sueltos" y que no quería quedar con ella de esa manera, mas bien buscar un cierre de ese último capítulo y dejar abierta la comunicación, sin mantener expectativas y bajo la línea trazada de apoyo, respeto y honra, dentro del amor incondicional.

Para el fin de la carta, noté mi patrón de conducta de procrastinador, ya que no le daba un "cierre", incluso hace unos momentos me vino la idea de seguir escribiendo mas. Veo que esto es, ha sido recurrente en mi comunicación con "A", donde me veo querer seguir hablando y hablando, y tengo este sentimiento o creencia, de que hablando, comunicándome con ella, llegaré a una "solución", pero he visto como es una especie de adicción, donde quiero mas y mas.

Al releerla, reaccioné ante lo siguiente:

Veo que aún tengo intención de que responda, en mi mente, si "dejo volar mi imaginación", me veo esperando por su respuesta, temiendo que me vuelva a "topar" con los mismos patrones, de cuando le escribí antes.

Le escribí que esto no era un adiós, y que nuevamente sugerí que esperaba una respuesta en la que me dijera, que si podía seguirle escribiendo, justificándome para que estuviera ella de acuerdo en seguir alimentando esta mencionada adicción.

Recuerdo como al escuchar el audio-libro, lo que me motivaba era la esperanza en agenda no tan secreta, de que ella aceptara mi carta, y que en un futuro, pudiera considerar el entablar una nueva relación-acuerdo conmigo. De hecho esto no lo escribí y es lo que pensaba hace unos momentos en agregar, o mas bien en otra carta.

Estoy en duda de si se la hago llegar o no, donde veo que lo que me motiva para hacerlo, es el dejar atrás el miedo de acercarme nuevamente y poder darme la oportunidad de practicar el amor incondicional, y en contra-parte, el revocar cada uno de estos motivos, al verlos como justificaciones, apoyado en la información que "quise escuchar" en el Audio-Libro.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi personalidad de procrastinador al no darle cierre a la comunicación con "A", al mantener este deseo de escribirle y participar en el, incluso en la misma carta, al verme complicándome para darle un cierre a esta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el deseo de querer seguir comunicándome con "A", donde solo me veo a mi, hablando y hablando, sin querer escuchar o recibir una respuesta de ella, en vez de darme cuenta, que lo que busco es convencerla con un sinfín de argumentos, hasta que "ella ceda", siendo que para que exista una buena comunicación, se requiere de una retroalimentación inmediata para llegar a conclusiones y/o soluciones.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no querer escuchar o recibir una respuesta, hasta que esta me sea conveniente, en vez de darme cuenta que esta es una personalidad impositiva y egoísta, en donde quiero mantener el control y recibir una respuesta a mi favor, a través de manipular la comunicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentimiento o creencia de que hablando/comunicándome con "A", llegaré a una solución, en vez de darme cuenta que esto es una justificación para el patrón de comportamiento de mi personalidad adictiva, donde busco y quiero mas y mas, para llegar a un objetivo.

Continuaré en mi siguiente post.

Día 15 Orgullo - Ego

Continúo desenmarañando mi orgullo, que en una de las dimensiones que abarca, es la de ser parte importante en el deseo de comunicarme y  regresar a una relación pasada, que ya solo existe dentro de mi mente.

Hoy leí parte de un artículo que habla de (incluyo el link) La Venganza del Ego, donde se expone como funciona el ego, siendo superior a nosotros en intelecto, ya que sabe todo acerca de nosotros, y que siempre estará ahí, pacientemente, para encaminarnos de vuelta a ser controlados por nuestra mente, ya sea por medio de nuestro orgullo, o por medio del dinero.

En lo que me identifiqué en el artículo, es la parte en que al haber encontrado una conexión que parecía ser verdadera y adecuada con "A", me dejé llevar por mi orgullo, por mi ego, donde pensé que tenía elección, dejé de ser honesto y me llevé al punto de alejarme y justificarme, creerme que era "una persona intelectual" y que lo mejor era que no estuviéramos juntos, que cada quien debería caminar sus propios caminos. Corté la conexión y lo perdí todo... perdí hasta la fe en mi mismo.

Por lo que leo, esto que me ocurrió, no es nada nuevo, ni exclusivo de mi, también le ocurre o ocurrirá a otros, por lo que enfatizo el punto de que uno debe conocerse para no darle oportunidad a que el ego planteé e imponga su venganza. El objetivo de entender esta venganza del ego, es para volverme mas cuidadoso con mi orgullo, mi ego; Recuerdo que alguna vez leí un refrán que decía: "Si ya te pasó una vez, puede que no vuelva a pasar, pero si ya te pasó dos veces, seguramente te pasará una tercera"... Esto cuando lo escuché, me dio un gran temor a repetirlo, repetir este patrón de encontrarme en conexión con una pareja y dejarme manipular por mi ego nuevamente. Así que me digo "BASTA", no aceptaré que me vuelva a ocurrir, porque como menciona el artículo, los momentos de la verdad, son muy pocos y distantes entre si, y por ello, es que utilizando las herramientas como el respiro y el perdón a uno mismo, me corregiré para estar atento a no dejarme encaminar por mi ego hacia este mismo patrón.

Reconozco que esta lectura me da esperanza en diferentes puntos:

Primero, que al seguir trabajando en mi, puedo desbaratar este patrón de conducta para no repetirlo, como menciona el refrán, y veo que para que esta esperanza no esté basada en solo ideas, he de seguir esmerándome en el trabajo conmigo mismo, cada día y a cada momento, a cada respiro, ya que con el respiro consciente voy deteniendo el flujo de energía que es de lo que se alimenta mi ego, mi mente.

Y también veo, otro tipo de esperanza, que si la baso en solo ideas, y que me gustaría fuera real; La de que se me vuelva a presentar otro momento de verdad, ya sea con "A" (totalmente un deseo, anhelo, que aún he de trabajar), o con otra mujer. Pero reconozco que de mi futuro no se nada, y solo puedo confiarme en mi trabajo día a día, respiro a respiro.

Así que lo mejor es seguir con mi aplicación del perdón a mi mismo, donde la dejé ayer.

Reconozco que el buscar comunicarme con "A", es en parte, por querer regresar con ella, debido a sentir "lastimado" mi orgullo, porque desde el inicio de la relación, yo me sentía seguro de mi mismo y la "sentía segura", es decir, nunca imaginé que ella podría tomar la decisión de dejarme, gracias a sentirme superior hacia ella, al sentir que ella siempre era la que me buscaba, la que en el punto de partida de la relación, "corrió a mis brazos", yo solo tuve que acceder a  formar la relación, parte de mi personalidad arraigada de "hacer poco para ganar mucho".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el sentirme seguro dentro de la relación con "A" y sentirla segura, en vez de darme cuenta que era mi orgullo, soberbia y sentimiento de superioridad, lo que alimentaba estas ideas, donde yo me mantuve esforzándome lo mínimo, dentro y para mantener la relación.

En y cuando me vea dentro de una relación sintiéndome seguro y no esforzarme por dar lo mejor de mi, ya sea con una pareja o amistad, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad física y me recuerdo que al esforzarme lo mínimo, estoy alimentando a mi personalidad arraigada de querer hacer poco para ganar mucho.

Me comprometo a estar atento dentro de mis relaciones, para verificar si estoy apoyándome y apoyando a los demás, al estar brindando mi mayor esfuerzo, y de darme cuenta que no lo hago, detenerme y empujarme hacia vivir y dar mi máximo potencial.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir vivir y participar por tanto tiempo en mi personaje soberbio dentro de la relación con "A", al no aceptar que ella podía en cualquier momento, tomar la decisión de dejar la relación por ver por si misma, que era lo mejor para ella; En vez de darme cuenta que en cada momento, en cada relación, uno mismo debe dar lo mejor de si, para apoyarse y apoyar a los demás, y que de no hacerlo, cada individuo puede y debe, tomar acción para ver por si mismo, apoyarse y no permitir relaciones deshonestas y abusivas con uno mismo y con los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber mantenido por tanto tiempo, la idea de que fue "A" quien "corrió a mis brazos", en vez de darme cuenta que al permitir esta idea, solo apoyaba a mi ego y me hacía sentirme superior hacia ella, alimentando mi personaje de "comodino", creyendo que me lo merecía por sentirme especial y superior a los demás, y manteniendo mi absurda idea de querer hacer poco y ganar mucho.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que fue "A" quien "corrió a mis brazos", en vez de darme cuenta que yo en ese momento también estaba con total disposición y deseo de querer entrar en una relación, y que lo ocultaba al haber visto que ella también lo quería, y que fueron nuestras personalidades de "querer ser salvados y salvadores", de "necesidad de relación para no estar solos", lo que nos hizo aceptarnos de inmediato.

Mientras releía mi escrito, recuerdo otra actitud secreta, llena de soberbia, al empezar la relación con "A", y es el apoyar la estúpida idea de otro refrán que se dice en tono de "chistecito", por lo menos aquí en México: "Mas merezco, pero me conformo". También esto me da pena el escribirlo, porque siento que al desenmascarar mi mente, le estoy faltando al respeto a "A", pero me sigo recordando que la pena, es un mecanismo de defensa de mi mente, para no enfrentarme a la mierda que guardo dentro. Y por ello.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener en secreto, la actitud tan repugnante y soberbia de que al creerme superior, participara en la idea de creer merecer mas, pero conformarme, haciendo referencia hacia "A", basándome en comparaciones absurdas de apariencia física y deseos de encontrar una "mujer ideal", con respecto a un físico y un estilo de vida manipulado por el marketing del mundo contemporáneo; En vez de darme cuenta lo denigrante de mis deseos, hacia mi por aceptarlos y participar en ellos y por supuesto hacia las mujeres y en especial hacia "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dejarme manipular por deseos infundidos por el marketing, generando deshonra hacia mi mismo y hacia en si, todos los seres humanos, al aceptar que una persona puede ser mas o menos "valiosa" por su aspecto físico y su estilo de vida, en vez de darme cuenta que gracias a un sentimiento de inferioridad, es que puedo ver a otros como superiores y reaccionar hacia otros mas, queriendo verme superior a ellos, por ideas tan irracionales como el comparar las circunstancias en cuanto a apariencia física y "estilos o estatus".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitirme participar en la idea de creer que merezco algo, en vez de darme cuenta que esta idea solo apoya a mi ego, a mi orgullo, lo cual me separa por completo de mi ser verdadero, al participar en la polaridad de superior/inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir deshonrar y faltar al respeto a "A" y a todas las mujeres, al haber participado/participar, en actitudes de compararlas con objetos que vende el actual sistema monetario, apoyando así, que siga existiendo esta desigualdad y comportamiento denigrante para todos los seres humanos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir pena de escribir la mierda que hay en mi mente, en vez de darme cuenta que esta pena, es lo que mantiene en secreto las actitudes, pensamientos y acciones aberrantes de todos los seres humanos, y que solo exhibiéndolas y poniéndolas de frente a nosotros, es como podemos cambiarnos, al darnos cuenta como es que funciona nuestra mente y como es manipulada por los diferentes medios del sistema actual mundial.

Estoy dudando en publicar o no esto último, por perder oportunidad, si es que llegara a existir, de regresar con "A", lo cual veo es una idea que solo me mantiene entretenido en mi burbuja mental, y veo como sigo obsesionado y con anhelo de que exista esta oportunidad, pero me empujo a publicarlo, puesto que la manera de honrarme-honrarla, respetarme-respetarla, es compartiendo mi caminar y si fuera con ella, u otra mujer, lo mejor es ser abierto a como ha sido mi relación con mi mente, y como es que me estoy corrigiendo, ya que este mi proceso, no es para quedar bien, u ofender, es para purificarme en pensamientos, palabras y acciones, para ser un elemento de cambio, primero en mi vida, para poder brindarme a una pareja (si así fuere) y a los demás.

Día 14 ¿Porqué me comunico? 3era Parte

Ayer, después de acercarme con "prudencia" a las razones de porque me quiero comunicar con "A", me empujé a escribir lo que había en mi mente:

Las verdaderas razones por querer comunicarme con "A" son: Orgullo, celos, miedo a la pérdida, miedo a la soledad, ocultarme y protegerme en la supuesta seguridad de una relación, sexo, miedo al futuro, aceptación, buscar confort, irresponsabilidad.

Para no sentir que me castigo, también he de agregar que reconozco que no todas las razones para querer acercarme a "A", son de índole "secreta y perversa", veo que también lo que busco en comunicarme, es el experimentar amor incondicional con ella, basado en establecer un acuerdo/relación brindándonos apoyo mutuo, respetándonos y honrándonos, para poder caminar individualmente, en pareja, nuestros procesos, ya que reconozco que en ella encontré mucho de lo que se trata el ser responsable con uno mismo, el ser estable y relacionarte de manera honesta con otros, pero en fin, puede ser que esto que escribo sea solo una idealización hacia ella, para mantener mi personaje de inferioridad, resultado de haberme sentido superior por tanto tiempo, con ella y con los demás.

¿Porqué utilizar la honestidad con uno mismo para tratar este punto del querer comunicarme con "A" y compartirla aquí en mi blog?

- Primero esto es por y para mi, para no mantenerme en ideas en mi mente, que me han llevado a la motivación y esperanza de que sigue existiendo la posibilidad de regresar con ella, basado en solo pensamientos y sentimientos, que solo me llevan hacia el lado opuesto de desmotivarme y deprimirme, por lo mismo de estar basado solo en ideas y no en acciones, hechos reales. Es para mi también para darme cuenta de todas las dimensiones que me hacen sentir esta necesidad de querer comunicarme, para entenderme y liberarme de los auto-engaños que puedo hacerme y que me he hecho. Es para estar confiado de mi, al tratarme con honestidad a mi mismo y poder comunicarme con los demás en esta misma línea.

- Lo comparto, porque así reconozco y recuerdo que mi compromiso es conmigo, con todo y con todos, incluyendo por supuesto a "A", porque al hacerlo abierto, no buscaré "quedar bien" o algún otro interés personal, al ser una manera de exhibir mi mente, perdonarme y corregirme a la vista de todos, y así no buscar mantener agendas secretas. Cualquiera podrá entrar a mi blog y verlo por si mismo.

- Al practicar la honestidad conmigo mismo aquí, al ponerme de frente a estos puntos que no he querido ver, reconozco que poco a poco me volveré mas honesto conmigo mismo y de llegar a querer comunicarme con "A", lo podré hacer, al haberme entendido primero, al reconocer mis patrones de comportamiento y personalidades. No se cuando podré hacerlo, ni siquiera si querré hacerlo, después de haberme analizado, ya que se que hay varios puntos a tratar, donde tal vez vea que lo mejor será dejar ir también el querer expresarme, y que si ella lo quiere, podrá acceder a este mi blog y leerlo por su cuenta.

Empiezo por el punto del Orgullo.

Reconozco que el buscar comunicarme con "A", es en parte, por querer regresar con ella, debido a sentir "lastimado" mi orgullo, porque desde el inicio de la relación, yo me sentía seguro de mi mismo y la "sentía segura", es decir, nunca imaginé que ella podría tomar la decisión de dejarme, gracias a sentirme superior hacia ella, al sentir que ella siempre era la que me buscaba, la que en el punto de partida de la relación, "corrió a mis brazos", yo solo tuve que acceder a  formar la relación, parte de mi personalidad arraigada de "hacer poco para ganar mucho".

Mi orgullo me hacia sentirme seguro y en varios momentos durante la relación, yo me veía como "atrapado" en la misma, porque aún yo intenté el romper la relación, nunca tuve el valor de hacerlo, por miedo a "herir sus sentimientos", lo cual había hecho en mis relaciones anteriores y poco a poco fui creyéndome la idea de que seguiríamos en la relación, porque yo no iba a poder decidirme a terminarla, y ella nunca lo iba querer, debido a la co-dependencia que veía que ella tenía hacia mi y que ahora veo, que yo adopté y multipliqué por diez, al sentir un miedo envolvente de quedarme solo.

Mi orgullo está enraizado en mi personalidad de creerme superior, veo como desde hace mucho tiempo, me veía como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada. Veo como me sentía superior a "A" y a su familia, por la idea absurda de creer que por mi físico y mi supuesta posición social (digo supuesta, porque era/es la de mi familia). Esto me cuesta aceptarlo y escribirlo, por vergüenza a que podrá pensar ella, si algún día lo llega a leer, pero me recuerdo que me estoy apoyando, empujándome para sacar toda la mierda que traía/traigo dentro, porque no soporto mas la posición soberbia y estúpida en la cual me mantenía/mantengo, y por eso es por lo que estoy trabajando, para purificar mis pensamientos, palabras y acciones.

Me sentía orgulloso de ser un tramposo, un vividor, y que por mi personalidad carismática y alegre, la gente me brindaba muchas cosas, su apoyo, aceptación y en especial con "A", ella me brindó muchas comodidades y placeres que hoy día añoro y extraño.

Incluso me sentía orgulloso de haber podido conocer y "entender" el mensaje de Desteni, que es hasta en estos momentos que lo estoy poniendo en práctica, que puedo comenzar a entenderlo.

Y por todo lo anterior:

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer comunicarme con "A" para regresar con ella, motivado por sentir lastimado mi orgullo, en vez de darme cuenta que esto se volvió una obsesión en mi, la cual reconozco que es un patrón de comportamiento, ya que no es la primera vez que esto me ocurre, porque al ver hacia atrás en mis relaciones pasadas, ya había actuado de forma similar, al enfrentarme a que una pareja, la cual yo sentía segura, me diera "señas" de querer regresar conmigo y al momento de yo sentirme inseguro con las circunstancias de mi vida, voltear a verla y percatarme de que ella ya no quería estar conmigo, lo que acepté me trajera una depresión y obsesión por querer regresar con ella.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y alimentar mi deseo de comunicarme con "A", me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y me recuerdo con todo mi apoyo, que he de analizarme a profundidad para no caer en patrones de comportamiento, como lo es el buscarla por sentirme inseguro debido a las circunstancias de mi vida, ya que esto, he visto como me llevó ya en dos ocasiones, a obsesionarme y deprimirme al buscar una relación del pasado.

Me comprometo a seguir analizándome, mediante la práctica de la honestidad conmigo mismo, para así detener los patrones de comportamiento, antes de alimentar personalidades, emociones, sentimientos y pensamientos.

Continuaré con este punto del orgullo en siguientes publicaciones.

Día 13 ¿Porqué me comunico? 2da Parte

Ayer solo "acaricié" el punto al abrirlo, hoy volví a ver el video mencionado e hice unas notas que las transcribo en primera persona.

• Solo me relaciono mediante la comunicación.
• ¿Es el sexo otra forma de comunicación?
• Me comunico para que vean quien soy.
• Nunca he comunicado la verdad de mi.
• He abusado de la comunicación y de las relaciones para manipular y controlar lo que quiero.
• Culpo a los demás por mis experiencias.

y por último, pero lo veo como mas importante: 

• En la Honestidad con uno mismo no se puede abusar.

Así que aquí ejercitaré la honestidad conmigo mismo para responderme a la pregunta ¿Porqué quiero comunicarme con "A"?

He tenido momentos de claridad, donde he visto el porqué de mi deseo de saber de ella, de hablarle, de verla en persona, pero también he tenido otros momentos donde me encuentro totalmente involucrado en pensamientos, unas veces depresivos, y otras esperanzadores.

Comenzaré por lo que me he dicho en estos momentos de claridad, donde me veo estable y encuentro coherencia en mis realizaciones.

Me quiero comunicar con "A" para cerrar ciclos, ya que la última vez que supe de ella, fue que después de enviarle varios e-mails, donde me cargaba de energía, queriendo cargarla a ella también y buscaba una respuesta a mi favor; Ella decidió borrarme de sus contactos de mensajería instantánea, esto provocó en mi varias reacciones, ya que lo que yo le pedía en los e-mails, era que si ya no quería saber de mi, me lo dijera y que yo no lo tomaría personal, pero veo que fue tanta mi presión, que ella en vez de decírmelo directamente, optó por "cortar" la comunicación, lo cual no del todo lo he respetado, porque alguna vez le marqué a su teléfono, pero no se conectó la llamada.  Este punto lo traté varias veces durante mi proceso del DIP Lite, y pude ver que no era de apoyo para mi, ni para ella, el querer cargarme de sentimientos y emociones, y que al compartir con ella estos escritos, solo la cargaba también, así que me hice un compromiso de no comunicarme con ella, hasta estar seguro de no mantener esperanzas al hacerlo, solo buscar expresarme y como he escrito, cerrar el ciclo, ya que veo, que esto me mantiene intranquilo y sigo alimentando mi mente con esperanzas, desesperanzas, pensamientos, emociones y sentimientos. De hecho, puedo ver que al haber hecho mi compromiso de comunicarme solo sin esperanzas, me estaba generando la esperanza de que expresándome así con ella, podría plantearle recomenzar una relación. Esperanza y optimismo que al corto plazo, al solo tener sustento en ideas en mi mente, se venía abajo y caía en depresión y desesperanza... Así que puedo ver a través de lo escrito, que esta claridad, también se encontraba "contaminada" con esperanza y deseos en agenda secreta.

He tenido el deseo de verla en persona, donde me proyecto al verme estable y expresándome en honestidad conmigo mismo, ya sin ningún deseo de regresar con ella, solo platicarle como pasé por esos momentos difíciles, agradecerle y agradecerme, el que gracias a lo vivido con ella, me di la oportunidad de ver por primera vez hacia dentro, de dejar a un lado el orgullo, ego, demás personalidades y justificaciones, y empezar a trabajar en mi, en hacer algo verdadero y sustancial por mi y de trascendencia para todos. Y a pesar de ser un deseo y una proyección, veo en sentido común, que al encontrarme estable y alineado en honestidad conmigo mismo, el expresarme con ella de esta manera, si tendría cabida, sin embargo, al ser esto una idea en mi mente, esta me invita a alimentarla de mas, y veo colgándome nuevamente estas esperanzas de poder tener con ella un acuerdo donde nos apoyemos mutuamente, gracias al haber vivido la historia que compartimos en algún momento.

En otros momentos me veo pensando en hablar con ella, para "reavivar las cenizas" de la relación, para seguir presente en su vida, para mantener una relación real con ella, aún no sea de pareja, llevar con ella una relación donde pueda seguir contándole mis vivencias, compartirle como es que voy caminando hacia mi auto-perfección, poderle expresar como es que he tomado el mensaje de Desteni, porque fue por mi parte, pero estaba en la relación con ella, cuando lo conocí, y fue testigo de como pudo desbaratar mi mundo en el que vivía, como reaccioné al empezar mi caminar, como lo dejé de lado, y como finalmente, gracias a no poder superar la pérdida de la relación, decidí recomenzar mi caminar, que aún mi punto de partida fue inadecuado, yo bien sabía que lo que necesitaba hacer por mi, era realizar mi proceso con las herramientas de Desteni.

Todo lo anterior es la parte de las "buenas intenciones", que siguen apoyándose en mi deseo de querer cambiar, corregirme, ser honesto conmigo mismo y los demás, para poder regresar con ella. Esto es a lo que me refería en mi post pasado, con la "punta del iceberg", lo que quiero mostrar y comunicar, pero como bien he planteado al principio, esto sigue siendo deshonesto conmigo mismo, ya que a esto se refiere el punto de que he abusado de la comunicación para querer manipular y controlar mis intereses; Y por ello es que veo que no he podido acercarme a "A" para expresarme, porque dentro de mi se, que solo me estaría engañando, al querer manipular mi comunicación, porque veo que me he resistido a ponerme de frente, la verdad de mi mismo, por miedo a perder esta personalidad de "buena persona" que solo tiene estas "buenas intenciones", ya que también, dentro de mi, se lo que me mueve y motiva para querer comunicarme con ella.

Me da miedo escribirlo, por pensar que tal vez no es real, que solo quiero seguirme castigando al ser tajante y directo conmigo mismo, sin embargo, veo que es totalmente necesario el explorar mi mente y verme no como esta "buena persona", sino como lo que he aceptado y permitido como yo mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo a continuar escribiendo y ponerme de frente las razones de porque quiero comunicarme con "A", por miedo a que mi mente sea "desenmascarada" y puesta en exhibición, y que con ello, "correr el riesgo" de que en algún momento, "A" vea mis escritos y se de cuenta de que es lo que me motiva para buscarla; En vez de darme cuenta que con lo que estoy escribiendo, puedo ver que aún me sigue motivando el escribir y corregirme, para demostrarle a "A" que estoy cambiando, buscar su aceptación y el querer regresar con ella. Siendo que en mi caminar, debo ser brutalmente honesto conmigo, para que mi corrección sea real, y que el objetivo de mi proceso, está implícito en lo que estoy aprendiendo, es decir, el alinearme a la vida, siendo honesto conmigo mismo, ser un apoyo verdadero para mi, para poder serlo para los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir pena de expresarme en honestidad conmigo mismo, en vez de darme cuenta que al hacerlo, me estoy apoyando verdaderamente y que puedo ser apoyo para los demás que también busquen la honestidad con uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer seguir viviendo engañado, al querer solo mostrar y vivir mis "buenas intenciones", en vez de darme cuenta que estoy generando resistencia para verme en honestidad conmigo mismo, y que al desviar mi atención hacia estas "buenas intenciones", solo busco como mi mente, el entretenerme y ocuparme al seguir alimentándolas, para no ver la realidad, por miedo a que mi mente sea desprogramada y sentir que pierdo mi ser. Siendo que mi ser, está actualmente en mi, pero por mi aceptación y permisión, he dejado guiarme por mi sistema de mente conciencia, el cual está diseñado con muchos mecanismos de defensa para seguir manteniendo el control sobre mi verdadero ser.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y a querer alimentar las "buenas intenciones" para comunicarme con "A", me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y me recuerdo con todo mi apoyo, que al pensar y alimentar mis "buenas intenciones", solo sigo cediendo el control de mi ser, a mi mente, al ser esto un mecanismo de defensa, para seguir pensando y alimentando mi personalidad de "buena persona", que es como un bloqueo, para no querer ver las verdaderas razones de querer comunicarme con "A".

Me comprometo a seguirme apoyando y empujando para hacer de este ejercicio de honestidad conmigo mismo algo práctico y objetivo, al reconocer que el miedo, la pena y la postergación, son métodos de resistencia para no apoyarme verdaderamente y ver por mi mismo lo que he aceptado y permitido para corregirme mediante mi aplicación del perdón a uno mismo y mantener mis compromisos a cada respiro.

Las verdaderas razones por querer comunicarme con "A" son: Orgullo, celos, miedo a la pérdida, miedo a la soledad, ocultarme y protegerme en la supuesta seguridad de una relación, sexo, miedo al futuro, aceptación, buscar confort, irresponsabilidad.

Me comprometo a trabajar con los puntos previamente citados, para así apoyarme en verdad, al aceptar mis errores, patrones de comportamiento y personalidades; Perdonarme por haber aceptado y permitido todo este abuso en mi, corregirme con mis declaraciones correctivas y darme dirección con mis compromisos, para que, respiro a respiro, pueda mantener mi camino a alinearme a la verdadera vida en honestidad conmigo mismo, siendo uno e igual a todo.

Día 12 ¿Porqué me comunico?

Algo que me parece interesante es como al leer blogs de otros que se encuentran caminando su proceso mediante la escritura, es como al parecer "hay algo en el ambiente" que hace que se caminen casi al mismo tiempo, los mismos puntos, es decir, antes de regresar a escribir en este mi blog, leía otros y parecía que estuvieran trabajando los mismos puntos que yo encontraba en mi. Esto tiene una explicación básica, que es que al compartir los puntos que se van trabajando, el "otro" lo lee y va aportando lo que ve en él mismo, esto me lo escribo para quitarme esta idea de que hay una fuerza mayor, o "algo en el ambiente" que hace que estemos "alineados" a tocar ciertos puntos, y también lo que veo, es que todos tenemos los mismos puntos a tratar, unos con cierta perspectiva debido a la edad, sexo o donde viven, pero en general, todos tenemos la misma programación, hemos aceptado la misma realidad, y la labor de cada uno, es la de ver como uno se encuentra con los puntos que van abriendo los demás. Y si, existe una línea, por el momento es la de trabajar con la Declaración de Principios, que veo que la tocaré mas avanzado mi caminar. En fin, me distraje buscando de donde provenía esta Declaración, me centraré y enfocaré a la pregunta que me hago, como he titulado este día. ¿Porqué me comunico?, que viene a colación todo lo que he escrito hoy, porque gracias a leer otro blog, volví a ver el video Sexo, Relación y Comunicación donde Enlil sugiere que uno mismo se plantee esta pregunta, ya que menciona que en toda nuestra vida, nos hemos comunicado solo para relacionarnos y no hemos sido honestos con uno mismo, y "curiosamente" he querido tocar este tema, ya que abrirá "la caja de pandora", de que es lo que busco al querer comunicarme con "A"... Me da miedo y por ello...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo de enfrentarme en honestidad conmigo mismo a exponerme el porque del deseo de comunicarme con "A", en vez de darme cuenta que este miedo es un mecanismo de defensa de mi mente para no ver y darme cuenta que es lo que me mueve para seguir entreteniéndome con la idea de querer comunicarme con "A", ya que al "desenredar" este "lío" en mi mente, siento que perderé las ideas de buenas intenciones por las cuales he querido comunicarme y regresar con ella.

En y cuando me vea que empiezo a querer desviarme del punto de enfrentarme en honestidad conmigo mismo al porque del deseo de comunicarme con "A", me detengo y respiro, me aseguro de estar aquí en la realidad física y me recuerdo que al trabajar con este punto, podré descubrir y entenderme del porque he alimentado la obsesión de querer comunicarme y regresar con ella.

Me comprometo a seguir apoyándome para trabajar con este punto, el cual veo es la "punta del iceberg" de mi resistencia a dejar ir incondicionalmente los sentimientos, emociones, pensamientos y deseos hacia "A", lo cual veo he tomado de pretexto para distraerme y no trabajar de lleno en mi mismo.

Dejo aquí por el momento, continúo en siguientes posts.