120. Separación de Relación de Pareja

El día de ayer terminó mi relación de pareja, la cual fue "fuera de lo normal", ya que habitamos en diferentes ciudades, países, solo nos vimos una vez físicamente, y hubo dos sucesos que agregaron fricción a la relación: que ella tuviera un viaje, literal al otro lado del mundo, y que yo actualmente estoy trabajando con mi personaje del miedo, lo cual ha sido difícil el mantenerme estable emocionalmente, ya que al estar yendo a profundidad, me topé de frente con muchos de mis miedos, y los evadía al buscarme otras actividades... Y una de estas fue el centrar mi atención en la construcción de una relación de pareja, pero al no regresar a mis responsabilidades y hacerme cargo, también permití que mis miedos afectaran la relación, para provocar al final esta separación.

Entre otros escritos comparto este para ir trabajando...

No soy el hombre de su ilusión... estoy construyéndome como hombre real 

Cuesta trabajo, y un tipo de trabajo que nunca había hecho... el desarrollo personal...

Enfrentarte a tus demonios, y mas que eso, saber que fuiste tú el que actuó poseído por estas construcciones mentales, enraizadas en el miedo, y con el único propósito de mantenerte prisionero, atrapado, alimentando una y otra vez, las mismas energías... el llegar a pensar... ¿Porqué siempre me pasa esto?... Escribo esto y me duele, incluso percibo un movimiento en el área del plexo solar, en mi lado derecho... Esta reacción física es mi cuerpo ayudándome a poner atención en esto... Iré mas a fondo respondiéndome esta pregunta.

¿Porqué siempre me pasa esto?

Aquí quiero grabarlo en audio, para darme mas fluidez y traer a mi escritura después, los puntos necesarios a trabajar...

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AUDIO - Porque Siempre

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Esto es lo que puedo resumir en respuesta:

Por querer evadir responsabilidades, y sabotearme en la construcción de un presente aquí en Canadá, por miedos que están estructurados de manera astuta en mi mente (astuta-mente), donde he vinculado esta situación de que al dejar ir la planificación, y comenzar a actuar, o de que los planes no estén saliendo como esperaba, y  reaccionar con un ataque de pánico, y empezar a estropear todo lo demás en mi vida, o como en este caso, encontrarme una oportunidad de tener una relación de pareja, e intensificarme en ella, cargarla de demasiada energía, donde en vez de que la otra persona pueda reconocer en mí, mis cualidades e intereses, solo le muestro mi lado "loco-neurótico-genio de la palabra", y veo que en esta ocasión, y tal vez en todas las otras también, yo provoqué lo que mas me duele escuchar, y que estoy viendo que esto es muy profundo, porque siento la reacción de llorar, pero no me dejo llevar por el sentimiento... respiro, lo reconozco, y lo dejo ir, para continuar agradeciéndome, agradeciéndome como mi cuerpo-mente, donde me expongo estas señales para estar atento a este punto, de que hay algo que es lo que mas me duele escuchar, y ahora comprendo, que yo como mi mente, lo estaba provocando astuta-mente, sin que yo lo pudiera percibir con claridad, poseído por este, estos, demonios de ser obsesivo compulsivo y manipulador principalmente.

Aquí otro audio, respecto a yo provoqué lo que mas me duele escuchar.

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AUDIO - Provocar Dolor

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Aquí parte del resumen:

Que me repudien, que no quieran saber de mi, perder admiración, creer que causo lástima, que quieran que me mantenga alejado... Por fallarme en la confianza en mi mismo, por no finalizar proyectos; Esto lo provoco para que me rechacen, ya que pido que no me rechacen y hablo de mas tratando de justificarme, confundiéndome y confundiendo a la otra persona... Es un mecanismo mental para terminar aborreciéndome, iniciado por no haberme echo cargo de mis responsabilidades, y entretenerme en esta excelente justificación de estar deprimido por una ruptura de relación de pareja.

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Comenzaré a trabajar con mi Perdón a Uno Mismo...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar en la creencia de que he fallado en mis lecciones sobre tratar a mi Personaje del Miedo, generando con ello una carga energética de culpa, para compensar el realmente no haber puesto mayor atención tanto a mi lección, como al proyecto con el que me encontraba trabajando, que fue donde apareció y acepté participar como mi personaje miedoso de no querer continuar mis planes, al sentir frustración y reaccionar con pánico, cuando se presentaron eventualidades, que en vez de enfocarme en soluciones, giré mi atención hacia otros distractores, y que bien puedo ver, utilicé el tener esta oportunidad de establecer una relación de pareja, como salida justificada de mis proyectos.

En vez de darme cuenta que si yo mantengo esta creencia de haber fallado, participo y alimento toda una construcción mental, en la que dirijo mi atención a las consecuencias, el porque, y el como solucionar de manera rápida, o con todo un plan de ataque, la separación de pareja, debido a que me atrae todo el romanticismo de querer llevar a cabo una historia de desamor-amor, y conciliación. Dejando muy de lado, el verdadero punto a trabajar... El atender mi lección y seguirme apoyando, ya que veo que a la par de regresar a mis proyectos profesionales, el trascender mi Personaje del Miedo, me ayudará en recobrar la confianza en mi mismo, sin la cual, cualquier intento de solucionar una separación, o establecer una nueva relación de pareja, será frustrado por seguirme auto-complotando.

En y cuando me de cuenta que estoy participando en creer que fallé en mi auto-desarrollo, en mis lecciones, me detengo y respiro, miro de reojo mi nariz, para traerme de vuelta a mi realidad, y recordar de que esta idea huele a culpabilidad, y en vez de alimentarla, ubico que es lo que estoy haciendo o pensando, para ver como es que me estoy saboteando para no retomar mi lección de mi Personaje del Miedo.

Me comprometo a utilizar todos estos recordatorios que se me presenten en el día, para tener en cuenta el compromiso que tengo conmigo mismo de seguir avanzando en mi Auto-Desarrollo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber utilizado esta oportunidad de establecer una relación de pareja, como distractor de mis objetivos, sobre-cargando de atención a la relación, para así justificarme de haberme separado de mis proyectos. En vez de darme cuenta que este fue un mecanismo mental para sabotearme y terminar en medio de mas conflictos en mi vida; Por un lado con la pareja, a la cual demandaba su apoyo, y me frustraba de no tenerlo bajo los lineamientos que quería, mediante una gran construcción mental que involucraba diferentes personalidades, para ganar el beneficio de sentirme protegido en la relación, y así poder desechar mis otros proyectos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir desconsuelo y generar energía negativa, gracias a culparme por haber utilizado la relación para cubrir el hecho de que no estaba tomando responsabilidad en mi mismo y mis proyectos; En vez de darme cuenta que este es también un mecanismo mental para atraparme en el sentimiento de culpa, y así no poner atención a lo aprendido en esta gran oportunidad de trascender de una buena vez, estos patrones de conducta y personalidades que aparecen en cuanto me hallo en una relación de pareja.

En y cuando me de cuenta que empiezo a cargarme de energía negativa por desconsuelo o culpa hacia haber utilizado la relación para cubrir mi irresponsabilidad, me detengo y respiro, me apoyaré tocándome la nariz, para recordarme que esto huele a culpa, y que el alimentarla no es camino para solucionar mi falta de responsabilidad, sino que al contrario, me confirmaré que al seguir trabajando en mi mismo, estoy de una vez por todas, haciéndome responsable verdaderamente por mi.

Me comprometo mantenerme alerta y tratarme con cuidado/cariño para recordarme que aún sean tiempos complicados, por las diferentes circunstancias que atravieso, el apoyarme y mantenerme en mi realidad, sin seguir pensamientos o emociones, es lo mejor que puedo hacer por mi, ya que así veo que con constancia lograré estar viviendo a mi máximo potencial, y sentir verdaderamente que me estoy realizando como la mejor de mis versiones, y así SER parte del cambio que TODOS necesitamos.

Continuaré con mas de mi Perdón a Uno Mismo, en mi siguiente(s) publicación(es)...

Gracias por leer y compartir!

118. Apoyándome en mi Relación de Pareja (Quiero tu Apoyo)

Este escrito lo pensaba hacer en privado, pero veo que es una excelente oportunidad para compartir como es que me apoyo con el Perdón a Uno Mismo.

El punto a tratar es el haber descubierto un patrón de comportamiento, uno o varios personajes (personalidades), los cuales estaba interpretando para "beneficio propio", y lo pongo entre comillas, pues puedo ver claramente, que los resultados que buscaba al participar en este juego mental, no son en absoluto de apoyo para mí, ni para nadie.

Trataré un punto en específico aquí, y del cual sé que abrirá muchos otros con los que también me podré ayudar, por medio de mi trabajo personal, es decir el Perdón a Uno Mismo en escritura, al darme dirección, corregirme y sobretodo la aplicación, para que en el momento que vuelva a querer entrar en este juego mental, me detenga y sepa como actuar, para así brindarme y brindar lo mejor de mí, específicamente en la relación de pareja que tengo en estos momentos.

La historia es la siguiente:

El día de ayer por la mañana, me encontraba platicando con mi pareja (a la cual la llamaré "C"), ella no vive por el momento, en la misma ciudad que yo, y actualmente se encuentra de viaje, así que nuestra comunicación, a pesar de que si hemos compartido tiempo-espacio físico juntos por unos días, ha sido mas que nada virtual, es decir, chats escritos, y llamadas de voz y video, en donde hemos compartido intensamente nuestro ser en tan solo menos de tres meses. Cosa que puedo ver estamos haciendo, para conocernos ampliamente, a nuestras posibilidades y circunstancias, ya que al tener la misma edad, no queremos estar jugando a los novios, sino que estamos buscando los dos, algo formal con la posibilidad de compartir nuestros caminos, que "se cruzaron" porque algo nos llamó la atención en nosotros, y estamos aprovechando al máximo, esta oportunidad de conocernos y de buscar y construir una relación exitosa.

En la plática, pude notar que yo estaba buscando "enamorarla", mantener esta energía positiva, para contrarrestar el hecho de la distancia, y su efecto "negativo" al no estar juntos físicamente, así que yo estaba enamorándola con mensajes románticos, sexys, así como fotos, y finalmente tuvimos una conversación telefónica, donde ya antes de terminar y despedirnos, yo traje a colación este punto, que es en el que me basaré para comenzar a trabajar conmigo mismo:

"Mi Personaje de Quiero tu Apoyo"

Actualmente, estoy en una situación que puedo llamar "En transición de Trabajos", ya que tiene poco mas de tres meses (justo el tiempo que he convivido con C), en el que me he distanciado de mis proyectos laborales-profesionales, es decir, la manera en que me apoyo para sostenerme económicamente... No considero que haya sido tiempo perdido, pues yo decidí poner total atención en la relación con ella, para primero descubrir si esta oportunidad de establecernos como pareja era real, y el sentar las bases para la misma, ya que como lo he mencionado, la relación básicamente ha sido a distancia. Pero lo que ahora puedo darme cuenta, es que también me descuidé, y ya estaba a punto de querer "perderme" dentro de la relación, y desobligarme en parte, de mi responsabilidad de sostenerme y apoyarme a mi máximo potencial.

Entonces, agregando un poco mas de contexto, yo hace casi cuatro meses, dejé el trabajo donde me encontraba, ya que se presentó ante mí, la oportunidad de trabajar en un proyecto mas grande, y de mayor interés para mí, y decidí hacerlo, pese a "las adversidades" de querer iniciar un negocio "de la nada", en un país donde no lo había hecho, y aún no tener mucha experiencia, pero, yo me encontraba motivado y dispuesto a hacerlo, ya que me parecía "mágico", el que prácticamente, la oportunidad de iniciar este proyecto de abrir un restaurante, "vino a tocar a mi puerta"... No me dio miedo el comenzar el Plan de Negocios, y me lancé de lleno; Solo que al cabo de un tiempo y los diferentes retos que se presentaban para ello, me entró un "miedo de continuar avanzando" (De hecho este miedo en específico, es el tema que estoy tratando en mi actual lección de mi curso de desarrollo personal DiP Desteni I Process). Este miedo me paralizó, y me hizo desviar mi atención, o mas bien, acepté y permití que el miedo me controlara, para mantenerme atrapado/entretenido en otros asuntos.

También agrego que al momento de re-encontrarme con C, (ya que nos conocemos de 18 años atrás), yo como mi mente, guardé en agenda secreta, esta "arma poderosa" de querer utilizar esta relación como distractor de mis objetivos, y mas que nada, justificar el hecho de que al estar poniendo mi atención en ella, dejaría de lado el proyecto del restaurante, "inteligentemente" poniendo como excusa, que bien valía la pena "sacrificar" o perder esta oportunidad de crecimiento laboral y personal, por el hecho de buscar una relación de pareja... Que como he dicho, es cierto que bien vale la pena C, la relación y el trabajar en ella, pero esto no implica, el que deje de esforzarme por mí mismo, en cuanto a mis objetivos y crecimiento.

Así que, combinando ese miedo de continuar con mi proyecto, y mi situación actual económica, no muy buena por el haber cesado de ser productivo económicamente, activé este personaje de "Quiero tu Apoyo"... Donde lo que buscaba "astutamente" era convencerme y convencer a C, de que yo necesitaba su apoyo, y lo quería incondicionalmente, y digo de manera astuta, porque si bien es necesario el apoyo mutuo incondicional en una relación, yo lo intentaba hacer de manera egoísta, y buscar un beneficio personal, que en absoluto era/es de apoyo, ya que detrás de esto, en agenda secreta, estaba mi intención de posicionarme en una zona de confort, donde no se me exigiría dar ese "plus", ese extra para seguir brindándome y brindar mi máximo potencial, a la vez de sentirme "protegido" en la relación, y no tener problemas con ella,  al seguir descuidándome en lo que respecta a mis intereses y objetivos.

Lo que detecté anoche, justo antes de comunicarme de nuevo con C, fue el como actué en la conversación de ayer en la mañana:

Primero traje el tema de que lo único que buscaba en ella, era su apoyo y paciencia, para yo poder sentirme seguro y continuar con mis labores, cosa que en efecto ya estaba realizando, ya que a partir de la semana pasada, y en especial en esta, me he vuelto a "poner las pilas", al movilizarme a encontrar diferentes oportunidades de trabajo, como lo he mencionado en mi publicación anterior (117. Organización, Disciplina y Eventualidades), y al no tener una respuesta "favorable", donde yo buscaba que me "apapachara", me tratara con cariño como a un niño pequeño inocente e indefenso, buscando así el despreocuparme por si llegara a fallar a mi responsabilidad de mantenerme, y así tener mas que un apoyo moral, un apoyo incluso monetario en el porvenir.

Al no tener el "apoyo", o mejor dicho "el que me solaparan", me sentí ofendido, C mencionó ciertos puntos que me incomodaron, a lo cual me sentí atacado, y reaccioné diciéndole que me hacía sentir mal y la ataqué al señalar puntos que he visto en ella,  hacerme el ofendido, y estresar la relación con soberbia, al punto de decirle: "este soy yo y no voy a cambiar, si me quieres bien, y si no también".

Anoche pude ver como todo este juego mental, corresponde a un patrón de comportamiento, que he aplicado en otras ocasiones, con otras parejas, donde al yo sentirme atacado por mis defectos, reacciono de manera agresiva, impositiva y soberbia, para así generar miedo en la pareja, protegerme, o mas bien, proteger mi o mis personalidades, y que no se me vuelva a señalar dichos puntos, que bien sé, he de seguir trabajando, pues reconozco no son de apoyo en mi vida.

También vi, que lo que buscaba era iniciar una pelea, donde yo como mi mente, de nuevo, "astuta-mente", traería a colación temas de "La Vida y el Amor", con los cuales expondría mi habilidad con la palabra, para enamorarla nuevamente, cargar energéticamente la pelea, para quedar en una posición de superioridad, donde yo sea perdonado por haber actuado así, y tener "permiso" de volverme a fallar, y sentirme "arropado y cómodo" en la relación, y así no tener que dejar ir estas otras personalidades de despreocupado por la vida y "comodino", donde solo se me valore por el saber manejar la palabra y utilizar estas tácticas de enamoramiento, e ilusión... que bien sé, de estas no se vive, o no puedo sostenerme, ni mucho menos a un hogar, donde poder formar una familia.

Ayer en la noche, C me dio su réplica, es decir, lo que ella pensaba y sentía, acerca de la plática o discusión que habíamos tenido por la mañana; para ese momento, yo ya había detectado como yo como mi mente, me estaba envolviendo en este truco mental, así que incluso antes que me escribiera todo lo que sentía, yo le pedí disculpas; ella me escribió todo lo que le había generado, y después le pude comentar (en resumen), como me estaba dando cuenta de mi error al atacarla, y reconocer que esto era un juego mental que yo estaba interpretando, y que detenía en ese momento... Solo que el daño ya estaba hecho, y me contestó que no entendía lo que le escribía, que le parecía rebuscado, y que lo mejor para ella, era que nos diéramos espacio, ya que sentía que debía analizarse primero a ella, con todos los puntos que brotaron en las pláticas, y que necesitaba tiempo... Lo cual comprendo, pues es vital el "Darte y Dar Espacio". (Como lo he tratado en esa publicación).

En estos momentos estamos sin comunicarnos, dándonos este tiempo-espacio, para pausar lo que veníamos avanzando, y si encontramos que seguimos dispuestos, continuar construyendo nuestra relación, ya que como le he escrito al principio, lo que los dos buscamos es el edificar una relación que nos sirva de apoyo a ambos, basados primeramente, al ser honestos con nosotros mismos.

Puede ser que ella ya no quiera continuar, pues si le "pesa" demasiado el convivir conmigo y mis circunstancias actuales, puede decidir el dar un paso atrás, y seguir buscando lo mejor para ella...

Yo por mi parte, sé que esta es una excelente oportunidad para crecer como individuos y como pareja, pero no puedo, ni quiero forzar nada, todo con ella ha sido crecimiento pese a las discusiones que hemos tenido por actitudes tanto de uno, como del otro, y si está dispuesta a seguir con esta relación "no normal", seguiremos, pues en las supuestas relaciones "normales", "lo normal" es que las dos personas cedan ante los "errores" de los otros, y así compensar los propios... Es decir, tú me soportas que yo sea así, y yo te soporto... Lo cual no es de apoyo para nadie, pues así no se crece... solo se solapan los "errores" del otro... Justo lo que yo "astuta-mente" buscaba con mi personaje (personalidad) de "Quiero tu Apoyo"...

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitirme participar en este personaje de "Quiero tu Apoyo", donde utilicé diferentes personalidades para establecer un juego mental, en el cual pelear y ganar, debido a mi habilidad de palabra, y así posicionarme en un estado de superioridad, donde me sintiera cómodo, generando miedo, imponiéndome con soberbia, para que no se me atacara de nuevo, con los puntos que me fueron señalados,  que generaron incomodidad y me sentía ofendido por no sentir que ella me apoyaba. En vez de darme cuenta que en primer lugar, el hecho de que yo esté buscando y chantajeándola por querer tener su apoyo, es un mecanismo mental, donde yo como mi mente, deseo que se me apoye externamente, y así dejar de lado mi responsabilidad de apoyarme por mi mismo.

En y cuando me de cuenta que me encuentre pidiendo apoyo, o incluso pensando en que mi pareja me debería de apoyar, me detengo y respiro, pondré cualquiera de mis manos en mi pecho, para traerme a mi realidad, y recordarme que el buscar/desear apoyo externo, es tan solo un truco de mi mente, para evadir mi responsabilidad de apoyarme a mi mismo, ya que he visto como es que he desarrollado esta maña, para entretenerme y mantenerme en un ciclo mental, donde no estoy viendo que de quien realmente necesito apoyo es de mi mismo, para así poder darme y dar lo mejor de mi, y si también el poder recibir apoyo de otros, en este caso, de una pareja, ya que para que una relación sea exitosa, cada UNO debe darse lo mejor para si mismo, como responsabilidad propia, y solo así poder brindar apoyo al otro, significando que UNO apoyará al otro UNO, para que se mantenga brindando lo mejor y así desarrollarse y vivir a NUESTRO MÁXIMO POTENCIAL.

Me comprometo a seguir trabajando en mi parte dentro de la relación, donde primero yo debo de atender mis necesidades para brindarme total apoyo, y así, y solo así poder recibir apoyo de la pareja.

Me comprometo a seguirme apoyando al mantenerme activo en la búsqueda de oportunidades laborales y de crecimiento personal y profesional, para así salir de esta crisis que he aceptado, debido a haberme desatendido por miedos y haber optado por justificarme con que la relación valía mas la pena, que mis proyectos personales, donde reconozco que para seguir siendo una buena opción de pareja para C, yo debo apoyarme incondicionalmente primero, y así poder ser apoyado por ella, en esta construcción de acuerdo para una relación exitosa.

Gracias!

El Sentir que NO TE APOYAN, es síntoma de que
UNO MISMO NO SE ESTÁ APOYANDO

Me apoyo para poder apoyar, y poder recibir apoyo incondicional.