Hace unos momentos escribí una carta para "A", lo hice para probarme, para saber que es lo hay en mi interior, ya que en estos días, la idea de comunicarme con ella, "me ha rondado", y en vez de pensar en que escribirle, solo lo hice. Algo que me dio motivación fue el estar escuchando un audio-libro de Osho llamado "Coraje", en donde habla del miedo, del amor incondicional y de tener el coraje necesario, tanto para dejar ir los miedos, como para amar incondicionalmente.
Escribiré aquí mi exploración al haber releído la carta, antes de enviársela y para ver mis reacciones ante la misma.
Al empezar a escribirla, me encontraba un poco "cabizbajo", no sabía que dirección llevaba, o que era lo que escribiría, solo sabía que debía ser para mi, para ella y con la confianza de que al escribir en honestidad conmigo mismo, pudiera leerla cualquiera, pues la línea que llevaría, sería el amor incondicional, que involucra: Respeto, Apoyo y Honra. A medida que fui avanzando, iba ganando confianza en mi mismo, por mantener esta línea, en la que buscaba expresarme y "sacudirme" el malestar y lo incómodo que me sentía por ver que había dejado varios "hilos sueltos" y que no quería quedar con ella de esa manera, mas bien buscar un cierre de ese último capítulo y dejar abierta la comunicación, sin mantener expectativas y bajo la línea trazada de apoyo, respeto y honra, dentro del amor incondicional.
Para el fin de la carta, noté mi patrón de conducta de procrastinador, ya que no le daba un "cierre", incluso hace unos momentos me vino la idea de seguir escribiendo mas. Veo que esto es, ha sido recurrente en mi comunicación con "A", donde me veo querer seguir hablando y hablando, y tengo este sentimiento o creencia, de que hablando, comunicándome con ella, llegaré a una "solución", pero he visto como es una especie de adicción, donde quiero mas y mas.
Al releerla, reaccioné ante lo siguiente:
Veo que aún tengo intención de que responda, en mi mente, si "dejo volar mi imaginación", me veo esperando por su respuesta, temiendo que me vuelva a "topar" con los mismos patrones, de cuando le escribí antes.
Le escribí que esto no era un adiós, y que nuevamente sugerí que esperaba una respuesta en la que me dijera, que si podía seguirle escribiendo, justificándome para que estuviera ella de acuerdo en seguir alimentando esta mencionada adicción.
Recuerdo como al escuchar el audio-libro, lo que me motivaba era la esperanza en agenda no tan secreta, de que ella aceptara mi carta, y que en un futuro, pudiera considerar el entablar una nueva relación-acuerdo conmigo. De hecho esto no lo escribí y es lo que pensaba hace unos momentos en agregar, o mas bien en otra carta.
Estoy en duda de si se la hago llegar o no, donde veo que lo que me motiva para hacerlo, es el dejar atrás el miedo de acercarme nuevamente y poder darme la oportunidad de practicar el amor incondicional, y en contra-parte, el revocar cada uno de estos motivos, al verlos como justificaciones, apoyado en la información que "quise escuchar" en el Audio-Libro.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi personalidad de procrastinador al no darle cierre a la comunicación con "A", al mantener este deseo de escribirle y participar en el, incluso en la misma carta, al verme complicándome para darle un cierre a esta.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el deseo de querer seguir comunicándome con "A", donde solo me veo a mi, hablando y hablando, sin querer escuchar o recibir una respuesta de ella, en vez de darme cuenta, que lo que busco es convencerla con un sinfín de argumentos, hasta que "ella ceda", siendo que para que exista una buena comunicación, se requiere de una retroalimentación inmediata para llegar a conclusiones y/o soluciones.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no querer escuchar o recibir una respuesta, hasta que esta me sea conveniente, en vez de darme cuenta que esta es una personalidad impositiva y egoísta, en donde quiero mantener el control y recibir una respuesta a mi favor, a través de manipular la comunicación.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentimiento o creencia de que hablando/comunicándome con "A", llegaré a una solución, en vez de darme cuenta que esto es una justificación para el patrón de comportamiento de mi personalidad adictiva, donde busco y quiero mas y mas, para llegar a un objetivo.
Continuaré en mi siguiente post.
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