Veo como si era parte de esta venganza de mi ego, el haber generado todos estos trenes de pensamiento, los cuales reprimía y aceptaba, generando este conflicto interno. Sin embargo, hoy reconozco que le estaba echando la culpa a mi ego, queriéndolo ver como mi enemigo, y lo que puedo ver es que le estado echando la culpa a mi ego, viéndolo separado de mi, en vez de reconocerlo como parte de mi, al haber aceptado y permitido mi participación a través de el. Pero que también puedo utilizarlo y es una herramienta con la que me puedo apoyar, y puedo ver que en todo uno puede apoyarse, solo es que se decida.
Es cierto que es difícil el no involucrarse con los pensamientos que uno mismo crea a través de la mente, tanto los "buenos" que dan esperanza, como los "malos" que hieren y castigan con los juicios a uno mismo, pero veo que voy avanzando, que voy puliendo mi habilidad para no dejarme caer "perdidamente" en ellos. Lo que se requiere es atención a cada momento, para estar siempre apoyándose al recordarse, que los pensamientos, juicios e ideas, pueden herir en lo profundo, pero solo si uno permite que esto suceda.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haberme involucrado tanto con la fricción generada, ante la polaridad de creer si estuvo bien o mal el haberle escrito a "A", en vez de darme cuenta que podía haber reencontrado mi estabilidad al analizar lo que había escrito, para reconocer el porque estaba generando esta fricción basada en ideas de si había actuado correctamente o no, ya que he visto en honestidad conmigo mismo, que había actuado precipitadamente al enviarle la carta, para complacer mi deseo de comunicarme con ella, y que si me había cargado con sentimientos, al escribirle acerca del amor incondicional, donde veo que era/es un deseo de experimentarlo, siendo que lo puedo y lo estoy practicando, solo que al ser algo nuevo para mi, no puedo decir que ya lo estoy viviendo, pero estoy en camino de ello.
En y cuando me vea que empiezo a sentir fricción por la polaridad de ideas, de que si estuvo bien o mal el escribirle a "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que puedo releer lo que escribí, para verlo con claridad y no dejarme llevar por ideas acerca de lo que creo haber escrito.
Me comprometo a apoyarme cuando me encuentre en un momento de fricción y polaridad, al no dejarme llevar por ideas, sino comprobarlo y verificarlo por mi mismo en ese momento, y si no puedo, tranquilizarme y esperar con paciencia, hasta poder verlo, para reconocer que es lo que está generando esa fricción, ya que me puedo apoyar en cuanto mi ego reconoce una "brecha" de deshonestidad para auto-generarme dudas e inestabilidad.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ver a mi ego como mi enemigo, separándolo de mi y echándole la culpa de mi desdicha e incluso de mi insatisfacción personal, en vez de darme cuenta que al separar a mi ego de mi mismo, solo generaba mayor fricción, y lo apoyaba al cargarlo de culpa, sin ver que esta culpa, solo generaba/genera, mayor separación y resistencia a aceptarme para poder trabajar conmigo y como mi ego, el cual veo y reconozco que existe también para apoyarme, al utilizarlo como herramienta para ver en que puntos he dejado brechas de deshonestidad conmigo mismo.
En y cuando me vea que empiezo a culpar a mi ego, separarlo de mi, o verlo como mi enemigo, me detengo y respiro, me apoyo incondicionalmente y con gentileza al regresarme a mi realidad y recordarme que mi ego soy yo, y que me está apoyando para ver en donde me puedo corregir al haber sido deshonesto conmigo mismo, ya que no actuará en donde estoy siendo honesto conmigo mismo, puesto que su función es la de señalarme mi misma deshonestidad, al estar dispuesto a verlo así.
Me comprometo a seguirme apoyando y caminar junto con mi ego para reconocer lo que me señale como deshonestidad conmigo mismo.
Me comprometo a recordarme que yo puedo no aceptar que mis ideas, juicios y pensamientos me hieran en lo profundo, al no participar en ellos, sino utilizarlos para trabajar y corregir mi dirección hacia la vida misma.
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