"Curiosamente" hoy, antes de escucharlo, me puse a explorar un punto que al escuchar el audio-libro, me confirmó y me dio dirección con esta enseñanza:
Así como el frío y el calor, la vida y la muerte, la ira y el perdón no son opuestos, son solo cantidades de una misma medida.
Y lo que abordaré aquí es como no podía tener "sustancia" mi perdón, si no había explorado mi ira, mi resentimiento, emociones que dentro del patrón de comportamiento de constreñir, me las había guardado por creerme tan malo, que no me permitía el guardar o expresar enojo hacia "A", además de sentirme culpable y merecer mi menosprecio y solo aceptar pedirle disculpas o perdón por haber actuado como actué, sin considerar que ella también fue responsable en su grado, de el como ocurrió la relación. En fin, aún no me siento cómodo al expresar y sacar toda mi ira, por querer guardar apariencias, por mantener esta personalidad de "buena persona" y que con ella, tuviera la aceptación de los demás, en especial de "A". Pero como escuché en el audio-libro, exploraré mi ira-enojo-resentimiento, para darle mayor fuerza a mi perdón, el cual vislumbro que tendrá mayor impacto o veracidad, además de sacar estas emociones que reprimía.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo reprimir mis emociones de ira-enojo-resentimiento por creer que al haber sido "tan malo", no merecía expresar o siquiera tener estas emociones, en vez de darme cuenta que solo me hacía daño al guardármelas y castigarme, por sentirme culpable y creer merecer el menospreciarme, siendo que con esto, no me permitía a explorarlas para verlas en honestidad conmigo mismo y apoyarme al dejarlas ir.
En y cuando me vea que empiezo a reprimir emociones de ira-enojo-resentimiento, por creer que no merezco el tenerlas o expresarlas, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al guardármelas solo me produzco mas daño, y lo que debo de hacer para apoyarme es trabajar con ellas en mi perdón a uno mismo.
Me comprometo a estar atento para no guardarme y ocultarme emociones y que al verlas emerger, trabajarlas con mi perdón a uno mismo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme incómodo al expresar la ira-enojo-resentimiento que mantengo, por querer guardar apariencias y buscar aceptación de los demás, en especial de "A", para esperar mantener la posibilidad de regresar con ella, mostrándome como "buena persona", que estoy cambiando y corrigiéndome; en vez de darme cuenta que es mi mente/ego quien no me permite expresarme, con el miedo de "quedar mal" ante los demás, siendo que el hacerlo y trabajarlo en mi perdón a uno mismo, es lo mejor que puedo hacer para apoyarme y ser apoyo/ejemplo para los demás.
Estoy muy resentido con "A" porque no me dio la oportunidad de explorarme y crecer, darse por vencida en la relación, y optar por separarse de mi, por miedo y por no tener las agallas de enfrentarme y apoyarme en los momentos mas críticos al inicio de mi proceso en Desteni, donde me volví "loco" al dejarme llevar por mi mente/ego, al no saber como tomar el mensaje de auto-corrección.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar resentido con "A" por creer que no me dio la oportunidad de explorarme y crecer, en vez de darme cuenta que el que no se está dando la oportunidad de explorarse y crecer soy yo mismo, por seguir identificado con mi mente, con mis pensamientos, al creer que tengo la razón por mi manera de pensar, de la cual he estado muy orgulloso por mucho tiempo, pues me sentía/siento con una mente privilegiada capaz de "darle la vuelta" a la responsabilidad o al trabajo "duro", creándome así una idea de mi mismo de superioridad hacia los demás y que sean ellos los que trabajen, mientras yo permanecer cómodo y sentirme muy inteligente al hacer poco y ganar mucho.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar muy resentido con "A" por haberse dado por vencida en la relación y optar separarse de mi, por miedo y por no tener las agallas de enfrentarme y apoyarme en los momentos mas críticos al inicio de mi proceso, en donde siento que me volví loco por miedo a lo nuevo y para evadir la responsabilidad de corregirme, guiado por mi mente/ego; En vez de darme cuenta que por esta fricción de sentir que ella se dio por vencida, yo he generado este sentimiento de no querer darme por vencido, donde secretamente me apoya mi ego, para buscar y obtener beneficios personales sin tomar en cuenta que es lo que es mejor para "A", para mi en realidad y para todos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar muy resentido con "A" por haber optado separarse de mi, en vez de darme cuenta que quien se ha separado de mi, soy yo mismo por dejarme guiar por mi mente/ego y no permitirme ser yo mismo en honestidad conmigo mismo y aceptar vivir lo que es mejor para mi y para todos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener este resentimiento guardado que en estos momentos proyecto hacia "A", el cual veo que es un resentimiento hacia mi mismo, por no sentirme capaz de darme la oportunidad de crecer, desarrollarme, aceptarme y apoyarme al estar verdaderamente conmigo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener este resentimiento hacia mi mismo, por creer haberme vuelto loco y haberme dejado guiar por mi mente/ego en el inicio de mi proceso, donde rechazaba la idea de estar viviendo incorrectamente, y por ello haber querido "darle la vuelta" a la responsabilidad y el trabajo "duro" que implica el enfrentarse a uno mismo para crecer y desarrollarse.
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Estoy "encabronado" porque se va casar, porque solo le bastó un año de relación con otra persona para sumergirse en el miedo de quedarse sola y seguir con el juego de la sociedad al aceptar las bodas y matrimonios, porque cuando lo platicábamos, ella estaba de acuerdo en que se podía llegar a algo verdadero sin la necesidad de una "pinche boda".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme secretamente porque "A" se va casar.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener el enojo dentro de mi y reprimirlo, al no verle ningún significado y tener miedo a sentir enojo-ira-resentimiento por creer que no valgo, o que no vale la pena el sentirlo, ya que no me apoyaría en mi búsqueda de regresar con "A", ni en mi proceso.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el cargarme de energía con la palabra "encabronado" y quererla utilizar para enfatizar mi enojo-ira-resentimiento, en vez de darme cuenta que al utilizarla, solo la cargo con energía y no me apoya para expresarme, ni para mantener mi estabilidad.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir enojo-ira-resentimiento ante la idea de que "A" se va a casar, y participar en el pensamiento de que solo le bastó un año de relación con otra persona para decidir hacerlo, en vez de darme cuenta que hacia quien tengo resentimiento es hacia mi mismo por participar en el pensamiento de agenda secreta, que ella y yo estuvimos juntos por cerca de tres años (es mas, ya ni recuerdo exactamente cuanto), y que en ese tiempo, no pudimos concretizar nada, donde la ida a Canadá, fue solo una "llamarada", una ilusión, ya que al verlo de frente, a ambos nos dio miedo el continuar.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme culpable por no haber sido responsable en la relación con "A" y no haber trazado un camino verdadero que nos hubiera apoyado en nuestro crecimiento y desarrollo con el plan de mudarnos a Canadá, en vez de darme cuenta que el sentirme culpable no me apoya y solo "solapa" el que no quiera ver mis errores al no haber sido responsable en las decisiones con respecto a la mudanza a Canadá, por haberlo tomado "a la ligera" y tener miedo a no comprometerme a ver y buscar lo mejor para mi y para "A" como pareja en ese entonces, queriendo verlo como solo una aventura para mi, en la cual no quería comprometer a "A", por lo que nunca busqué el casarme con ella, que ahora al ver que ella está optando por hacerlo, me frustro por recordarme el egoísmo que mantuve dentro de la relación, al solo "secretamente" ver por mi y tenerla a ella como un respaldo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el relacionar el que se vaya a casar "A" con la idea de que yo fui egoísta en la relación y creer que este es un castigo, el cual me debo de "tragar", en vez de darme cuenta que es mi mente/ego, la que me hace pensar en que se case "A" como un castigo para mi, para mantenerme sumido, oprimido y en control, con pensamientos como "esto es lo que me merezco", "esto es lo que te ganas por ser malo", siendo que puedo aprender de mis errores sin castigarme por ellos, porque bien se que al castigarme, solo quiero "compensar" y pagar mis errores, y me bloqueo a ver como y en donde me puedo apoyar para corregirme.
En y cuando me vea que empiezo a recriminarme con la idea de que, el que se case "A" es un castigo que me merezco por haber sido egoísta en la relación, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que esto es una trampa de mi mente, para mantenerme en control, y lo mejor para mi es aprovechar esta oportunidad, para aprender de mis errores y corregirme.
Me comprometo a tener en cuenta para apoyarme, que el que se case "A", no es un castigo para mi, y que puede ser de ayuda para reconocer mis errores y trabajar en ellos sin necesidad de menospreciarme o castigarme por haberlos cometido, ya que todos los cometemos y la oportunidad está en auto-perfeccionarnos al aprender de ellos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar ante la idea de que "A" se va a casar, con enojo y participar en el pensamiento de que -solo le bastó un año de relación con otra persona para decidirlo-, en vez de darme cuenta que es el tiempo lo que permito que me afecte, que es el tiempo una herramienta de la mente para involucrarme, ya que la mente solo puede existir en en tiempo, es decir, en el pasado como memorias, en el presente como ideas y pensamientos de un futuro que solo existe en la misma mente.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir frustración por comparar el tiempo de la relación que lleva a "A" con su pareja, con lo que duró la que mantuve con ella, creyendo que por ser mas cantidad la "nuestra", tengo mas derecho y la conozco mas, y que por ello se en soberbia, lo que ella mas le conviene, en vez de darme cuenta que la frustración proviene de el sentir que se me acaba el tiempo, o que estoy y he desperdiciado el tiempo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme menos al pensar que los tres años que estuve en relación con "A", no sirven de nada aparentemente para hacerle reconsiderar que se case, al compararlo con el año que lleva en su actual relación, donde siento que todas las cosas que vivimos juntos, pueden ser la base de una mejor relación que la que tiene actualmente y por ello, pensar que se está casando por miedo, por ya no querer luchar por la relación que tuvimos, al abandonarla y optar por lo nuevo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que tengo razón al pensar que se casa por miedo, para olvidar la relación que tuvimos y por falta de agallas a rescatar lo que estábamos construyendo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el darle poder a mi razonamiento anterior y resistirme a ver otro punto de vista, por estar empecinado y convencido de que tengo razón y que por ello, sentir que se me acaba el tiempo de poder hacer algo para hacerle ver, que debería reconsiderar su decisión.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer encontrar lógica y apoyo a mi pensamientos mediante mi escritura del perdón a uno mismo, en vez de darme cuenta que "es como si me dictara mi mente" en mi escritura, con la idea de que este texto lo podría leer "A" y así reconsiderar su decisión, en vez de darme cuenta que así poco a poco mi mente busca "apoderarse" de mi ejercicio del perdón a uno mismo, para seguirme controlando con las ideas que aquí plasmo como mi mente.
Siento que al principio de este escrito me estaba apoyando y que en estos momentos, solo estoy apoyando y alimentando mi mente, pues me viene esta motivación de querer convencerme de hacer algo para apoyar a "A" para que tome o no tome decisiones apresuradas o guiadas por miedo.
Veo también que el tema del tiempo es extenso y es necesario tratarlo a fondo.
Dejaré aquí por el momento, con el compromiso de seguir trabajando este tema de la Ira y el Perdón, ya que de lo que escribí ayer por la noche, aún me queda mucho por tratar.
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