También otro método que escuché y con el que me he apoyado, es de la exageración, donde al momento de sentir tristeza o enojo, exagerar,sobre-actuar dicha emoción, con lo cual he visto que he estado mas alerta a ellas, y con esto, darme cuenta de lo absurdo que me veo al sobre-actuarlas, y ver como se detienen.
Continuo con lo que escribí hace unos días, donde descargué mi enojo-ira-remordimiento hacia "A", lo cual veo que es necesario dirigirlo hacia uno mismo mediante el perdón a uno mismo.
Me "emputa" que haya publicado una foto con su novio donde yo veo o creo ver, que no se le ve feliz y que reafirma para mi, el hecho de que no lo está haciendo convencida.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir cargar mi escritura y emociones, mediante la expresión "me emputa", en vez de darme cuenta que al hacerlo, no me apoyo para expresarme al no utilizar correctamente las palabras y cargar de energía estas groserías, maldiciones o "malas palabras".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme por el hecho de ver una foto de "A" con su novio, la cual la he cargado, o mas bien, me he cargado de emociones y pensamientos, suponiendo y afirmando la idea de que no se le ve feliz, ni convencida con su decisión; en vez de darme cuenta que el reaccionar con enojo y frustración, es un instrumento del diseño de mi mente, para afianzar mi ego, mi personalidad de superioridad, al sentirme "lo mejor" para ella, así como también mi personalidad de "salvador", con la cual, he buscado hallar el modo de salvarla de tomar una decisión que no sea de apoyo para ella misma, motivado por mi egoísmo al caer de nuevo en pensar que soy lo mejor para ella.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme "lo mejor para ella", en vez de darme cuenta que esto es la base de la deshonestidad de la relación que mantuvimos, donde ella quería ser salvada y yo salvador.
En y cuando me vea que empiezo a pensar en que yo soy lo mejor para ella, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, y me recuerdo que he visto como este pensamiento, es base de mi complejo de salvador y superioridad, las cuales se vieron reforzadas con los sistemas mentales de ella, y por lo cual, fue tan fácil entrar en una relación.
Me comprometo a seguir deteniendo mi complejo de salvador y superior, para apoyarme a ser yo mismo, sin tener estas bases de personalidades, las que me hacen actuar en patrones de comportamiento y separarme de mi verdadero ser.
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Estoy muy enojado conmigo mismo por no tener los huevos suficientes para decirle directamente que no se case, que lo piense bien, que se, que se está engañando y que aún así va a participar en el juego de casarse y "tener a todos contentos".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo al creer que no tengo las agallas necesarias para decirle directamente a "A" que no se case y que lo piense bien, en vez de darme cuenta que este enojo es una reacción de mi mente, provocada por frustración al sentir miedo de perderla, o de haberla perdido, ya que he visto también, que de interferir en su decisión, lo haría por egoísmo, por querer controlar la situación, y por mi complejo de salvador hacia ella, siendo que si es un error lo que "A" está haciendo, lo mejor para ella, es que lo vea por si misma, ya que si yo le digo algo, apoyaré a que se empecine en hacerlo. Y que sobretodo, es su decisión y no me corresponde el opinar por ello.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el reaccionar ante la idea, de que no me corresponde el opinar acerca de si se casa o no "A", motivado por celos y frustración, en vez de darme cuenta que el querer salvar a otros, es por que no queremos ver lo que podemos hacer por nosotros.
En y cuando me vea que empiezo a creer que no tengo las agallas para decirle directamente a "A" que no se case y que lo piense bien, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que no es que tenga o no tenga agallas, sino por el contrario, estoy teniendo la fuerza de voluntad de dejarla ir, y no responder ante los deseos de mi mente que buscan el seguir alimentando el constructo mental que generé hacia ella.
Me comprometo a seguirme apoyando y generando mayor fuerza de voluntad y confianza en mi mismo, al no responder a los deseos de mi mente de querer interferir en la relación de "A" y su novio.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al pensar que "A" se está engañando y que va a participar en el juego de casarse para tener a todos contentos, en vez de darme cuenta que es la misma reacción de mi mente, por ego y frustración por sentirse lastimado, la que me hace tener esta idea arraigada de que se está engañando, la cual he fomentado con ideas y suposiciones, gracias a no querer ver de frente el hecho de que ya llevamos mucho tiempo separados y que el camino de cada uno, tomó diferentes cursos. Así como también, he visto que el pensar que ella se engaña, es una proyección mía, donde me estoy viendo que yo soy el que me engaño al querer seguir obstinado y atrapado en una idea, la cual no tiene ningún sustento en lo real.
En y cuando me vea que empiezo a pensar en que se "A" se está engañando al participar en el juego de casarse para tener a todos contentos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y recuerdo que este pensamiento es una proyección mía con diferentes dimensiones, como el saber que lo estoy haciendo para engañarme de ver sustento real en mis acciones y pensamientos, cuando no los hay; como mi relación de rechazo que he formado hacia las bodas y el juego de la sociedad en las mismas; así como también el sentir por orgullo que los demás no debería estar "todos contentos" por su decisión, ya que he construido la idea de que las bases de las bodas, son deshonestas y apoyan al derroche, la posesión y la limitación de la pareja.
Me comprometo a apoyarme en trabajar posteriormente con el tema de las bodas, puesto que veo que las he rechazado demasiado, reafirmando mi rechazo con demasiada información, que no la he llevado a aplicación práctica.
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Me "encabrona" que no me haya esperado, que no me haya dado la oportunidad que yo si le di, cuando estuvimos a punto de terminar.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme ante la idea de que no me haya esperado a entenderme, al haber empezado mi proceso en Desteni, en vez de darme cuenta que yo fui/soy el responsable de haber actuado con prisa a mi proceso, sin haberla tomado en cuenta a ella, sin haber compartido en intimidad con ella, lo que veía en mi y la necesidad de llevar a cabo este proceso de corrección.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al pensar que no me dio la oportunidad que "yo si le di" cuando estuvimos a punto de terminar, en vez de darme cuenta que la oportunidad la toma cada uno por si mismo, y que fui yo, quien no tomé la oportunidad para crecer en mi proceso al lado de ella, al no verla como un apoyo en el desenvolvimiento de este, por recordar como es que ella no apoyaba, o yo creía que no apoyaba el proceso de auto-corrección.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el suponer que "A" no me apoyaría en mi proceso por prejuicios hacia ella, al verla como materialista y que no le importaba tanto "estas cosas", en vez de darme cuenta que me estaba y la estaba limitando al no darme/darnos la oportunidad de ser íntimos y honestos con nosotros mismos, al no platicarlo abiertamente, puesto que en mi interior tenía la duda de si estábamos, o mejor dicho, si estaba siendo honesto conmigo mismo en esa relación.
En y cuando me vea que empiezo a pensar y enojarme con "A", por no haberme dado la oportunidad que yo si le di, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y me recuerdo que he visto como la oportunidad no me la di yo, al suponer, prejuzgar a "A" y a la relación, por mantener la duda de si estaba siendo honesto conmigo mismo en la relación.
Me comprometo a utilizar estos eventos descritos de esta relación como ejemplo, para apoyarme en buscar intimidad, honestidad conmigo mismo y crecimiento en siguientes relaciones, empezando conmigo mismo y así con los demás.
Aún me quedan varios puntos que caminar de lo que escribí cuando desahogué mi ira hacia "A", los cuales trataré en siguientes posts.
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