51. Ira - Perdón Parte 6

Continuo.

Quisiera seguir insultando y maldiciendo para sacar toda esta basura que me he guardado.

Maldita sea la hora en que conocí a Desteni, porque en efecto, me está llevando a conocerme y a corregirme, pero "me quitó" a "A"...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el maldecir "la hora" en que conocí a Desteni, por creer que Desteni es lo que me está llevando a conocerme y corregirme, y también me separó de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mantener una polaridad hacia el haber conocido a Desteni, donde por un lado agradezco el estar conociéndome y corrigiéndome, y por el otro, generar rencor por creer que fue la razón, que hizo que nos separáramos "A" y yo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir crear un constructo mental hacia Desteni, donde por una parte le agradezco y por otra, lo reprocho, en vez de darme cuenta que al haberle dado una "personalidad", generado una construcción mental en mi, hacia Desteni, y mantenerla por la fricción de polarizar como "buena y mala", no me permito a ver el mensaje de Desteni, tal cual es, donde básicamente son herramientas para alinearse uno mismo a la vida.

En y cuando me de cuenta que empiezo pensar en que si Desteni es bueno o malo, por lo que me da o me quita, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que Desteni son solo herramientas y que es mi responsabilidad el como utilizarlas, donde el objetivo es el conocerse y corregirse, para alinearnos con la vida.

Me comprometo a estar atento para no personalizar o mantener una construcción mental hacia Desteni, para así apoyarme a utilizar las herramientas en mi, conocerme y corregirme.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir culpar a Desteni por quitarme a "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir delegar mi responsabilidad y la de "A", de separarnos, al echarle la culpa a Desteni.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ver a Desteni como un prisión, la cual yo decidí internarme y con ello aceptar que me separaría de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estaba sacrificando la relación que tenía con "A", para ofrecerla como mi tributo a querer cambiarme y corregirme, en vez de darme cuenta que era mi ego el que me apoyaba a "dejar ir" la relación, para seguir apoyándome en creerme una buena persona y que con ello iba a apoyar a salvar al mundo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estaba sacrificando a "A" como ofrenda de mi deseo de cambio, en vez de darme cuenta la actitud egoísta y de interés propio, al "sacrificarla" a ella y no a mi, sin ver las consecuencias de mis actos, donde solo veía por mi y por mi interés de ser alguien que hacía bien por la humanidad, siendo que estaba lastimando y haciéndole gran daño a "A" por no considerarla y ofrecerla a sacrificio, como si fuera de mi propiedad, ya que he visto que por miedo de sacrificar mi ego, la utilicé a ella para reafirmar mi mismo ego.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tornarme emocional al escribir esto último, al darme cuenta de como lastimé e hice gran daño a "A" por mi ego y mi arraigado complejo de salvador del mundo, en vez de darme cuenta que al llorar o tornarme emocional, solo busco "pagar mis errores" al sentirme mal conmigo mismo, en vez de aprender de ellos, y corregirme al comprometerme a no repetirlos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haber culpado a Desteni por haberme quitado a "A", en vez de darme cuenta que lo que ocurrió fue que al haber mantenido por tanto tiempo deshonestidad conmigo mismo y en la relación con ella, al ponerme a prueba ante la honestidad conmigo mismo, yo permití que mi mente "estallara" y me defendiera para mantener como único sobreviviente a mi ego/mente/orgullo, sacrificando las relaciones que tenía y en especial la que tuve con "A".

En y cuando me vea que empiezo a pensar que Desteni tuvo la culpa de mi separación con "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad física y me recuerdo que he visto como yo soy el responsable de mi parte en la separación de la relación entre "A" y yo, gracias a haber mantenido inconscientemente mi insatisfacción ante mi mismo y relacionarla con la relación que mantenía con "A", y que esta insatisfacción provenía del conflicto interno que permitía entre sentirme cómodo e incómodo en la relación, debido a no ser honesto conmigo mismo y con ella.

Me comprometo a seguirme apoyando a través de mi caminar y mi escritura para seguir desarrollando la honestidad conmigo mismo y así tener relaciones de apoyo, respeto y honra, comenzando conmigo mismo.
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Me encabrona que "A" no haya tenido los huevos necesarios para hablar, para expresarse, para darme un ultimátum de que la estaba perdiendo.Que solo se haya expresado para decirme que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme y proyectar mi ira hacia "A", al creer que ella tuvo la culpa de no expresarse y de no exigir que la apoyara, respetara y honrara, diciéndome que la estaba perdiendo, en vez de darme cuenta que yo bien sabía que la estaba perdiendo y por creer que "así debía ser" lo permití, y permití también el no apoyarla, respetarla ni honrarla, al yo continuar "cegado" por mi mente, caminando incorrectamente mi proceso de auto-perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer engañarme en mi enojo, al hacerme creer que "A" tuvo la culpa de la separación, al no haberse expresado, apoyado, respetado y honrado, hacia conmigo, para que yo así la apoyara, respetara y honrara, siendo que yo no permitía que ella se interpusiera en lo que yo veía como mi mente/ego/orgullo, era lo mejor que podía estar haciendo para mi, sin tomarla en consideración y solo guiándome por mi mente/orgullo/ego, en donde buscaba atención y reconocimiento de los demás.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que "A" tuvo la culpa de la separación por no haber defendido su expresión, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que he visto como esto es un engaño de mi mente, ya que yo era responsable de haber generado miedo hacia "A" para expresarse, y me resistía a escucharla, impidiendo que ella interfiriera en mis decisiones, en mi ego.

Me comprometo a apoyarme a traerme de vuelta a la realidad, al recordar bien como ocurrieron las cosas, para no querer engañarme y hacerme el mártir, y así ser responsable de las consecuencias de mis actos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme arrepentido por no haberle permitido expresarse a "A" para que yo la apoyara, respetara y honrara en la relación, así como en mi proceso, en vez de darme cuenta que el arrepentirme, solo me "excusa" de no aprender de mis errores y corregirme, al sentir que he "pagado" mi culpa con sentirme "mal y arrepentido".

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome arrepentido por no haberle permitido expresarse a "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que el arrepentimiento es un instrumento de mi mente para no ver con claridad que yo puedo corregirme a través de ponerme de frente a mis errores, perdonarme y corregirme para no cometerlos de nuevo.

Me comprometo a apoyarme en los momentos que me sienta arrepentido y cambiar mi dirección hacia el aprender de mis errores y corregirme mediante las herramientas que conozco.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al creer que "A" solo se expresó para decirme que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar tanto enojo al recordar cuando "A" me escribió que era un hecho el que no regresaríamos, en vez de darme cuenta que al cargarme tanto de energía y contenerla, esta solo se fue acumulando, generando una gran carga emocional dentro de mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme frustrado cuando leí que "A" me escribió que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir cargarme tanto de energía con las palabras -es un hecho que no regresaremos- generando mucha frustración al sentirme bloqueado e impedido de seguir haciendo "labor" para que reconsiderara "A" el hecho de regresar, en vez de darme cuenta que era/es mi ego, el que permito/permití que generara tanta frustración por sentirse bloqueado e incapaz de seguir "luchando" por el amor de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir dejarme llevar por mi ego, por mi mente al generar tanta frustración y alimentarla cada vez he recordado las palabras de -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que yo puedo dejar de alimentar a mi mente/ego al perdonarme por haberme dejado llevar y hacer mi declaración correctiva de detenerme y respirar en cuanto llegue este recuerdo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que ha sido inútil mi aplicación del perdón a uno mismo, con respecto a que he seguido reaccionando ante el recuerdo de la frustración que sentí al leer las palabras -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que si persiste la frustración con ese recuerdo, es porque hay puntos que explorar dentro de mi, vinculados a ese recuerdo, a esa frase.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar tanta resistencia a aceptar lo que me escribió "A" con las palabras -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que al resistirme, me bloqueo para avanzar y solo intento desesperadamente hallar otra solución, que será bloqueada por llegar a la misma conclusión de que "A" ya decidió que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar desesperadamente soluciones ante la decisión de "A" de no querer regresar a la relación conmigo, en vez de darme cuenta que al ser este mi punto de partida para hallar dichas soluciones, el cual está motivado para alimentar mi ego/orgullo/mente, solo me he engañado y lastimado al "luchar contra corriente".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber tomado como punto de partida de retomar mi proceso, el querer encontrar una solución para poder regresar con "A", siendo que por ello, al buscar "secretamente " con mi proceso el poder regresar con ella, me he lastimado y acrecentado la frustración, al no ver los resultados que deseaba, en vez de darme cuenta que este proceso es personal y que el objetivo de realizarlo es motivarme por mi mismo a la auto-perfección, al desarrollar honestidad conmigo mismo para poder servirme de apoyo y servir de apoyo a los demás, mediante las herramientas que he aprendido.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estoy atorado con respecto a no poder redireccionar mi proceso hacia mi mismo, en vez de darme cuenta que al participar en este pensamiento/creencia, solo me limito a no darme la oportunidad de reconocer que puedo seguir apoyándome y empezar de nuevo el redireccionar mi proceso hacia mi mismo.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que estoy atorado al no poder redireccionar mi proceso a mi mismo, me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad y me recuerdo que este proceso, al ser algo totalmente nuevo para mi, involucra caer y levantarse, y si reconozco algún punto de partida deshonesto, regresar a el cuantas veces sea necesario para tratarlo efectivamente y así direccionarme hacia lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para desmenuzar, desenredar el nudo con el cual reinicié como punto de partida mi proceso, el cual era/es, el deseo de regresar con "A".

Me comprometo a utilizar la noticia de que "A" se casará, como apoyo para aceptar totalmente el que es necesario dejarla ir y dejar ir mis sentimientos, emociones, deseos y pensamientos hacia ella, y así poder ayudarme a redireccionar mi proceso hacia lo mejor para mi y para todos, sin involucrar deseos/intereses personales.
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Me encabrona que yo esté haciendo este ejercicio de sacar mi ira y que no vaya a servir para regresar con ella.

Me encabrona pensar que al hacer este ejercicio, esté confundido y entre las polaridades de que si puede funcionar o no para regresar con ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar como punto de partida tanto de este ejercicio, como de el retomar mi proceso, el querer regresar con "A", en vez de darme cuenta que he reconocido que esta idea de querer regresar con "A" es una obsesión, y que la he seguido alimentando mediante el seguir participando en esta idea, la cual no tiene ninguna base en lo real, y solo he seguido "luchando" por satisfacer a mi mente/ego/orgullo, la cual no concibe/acepta la separación de la relación con "A", debido a mantenerme en una posición de superioridad/orgullo, en la que es imposible aceptar "la derrota", ya que mi mentalidad/ego, lo sigue viendo como una derrota, para bloquearme y atraparme en ciclos dentro de mi mente, para encontrar un consuelo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo por saber que al realizar este ejercicio de sacar mi ira, así como todo mi proceso, no me servirá para satisfacer el deseo de regresar con "A", en vez de darme cuenta que mediante el enojo, también me bloqueo para reconocer que necesito redireccionar mi proceso en pos de "encontrarme" a mi mismo, al verme en honestidad conmigo mismo y aplicar el perdón, declaraciones correctivas y compromisos, para brindarme verdadero apoyo en mi vida y ser apoyo para los demás.

En y cuando me de cuenta de que me estoy enojando por saber que al llevar a cabo mi proceso y mis ejercicios, no satisfaceré el deseo de regresar con "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a la realidad física y me recuerdo que este enojo me ha servido para darme cuenta que es necesario regresar a redireccionar mi proceso, hacia mi mismo, hacia trabajar en desarrollar la honestidad como yo mismo y utilizar el perdón a uno mismo, las declaraciones correctivas y mis compromisos, para verdaderamente ser el cambio que quiero ver en mi y en todos.

Me comprometo a seguir atento en redireccionar mi punto de partida de mi proceso, cada vez que vea que yo como mi mente, me quiero hacer creer que lo estoy haciendo solo para regresar con "A", apoyándome al reiterarme que bien se, desde el principio que conocí Desteni, que este sería lo mejor que podía hacer por mi y por todo.
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Me encabrona que siga yo de "pendejo" por ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer insultarme a causa de la frustración que he generado por saber que lo que he hecho, no servirá para regresar con ella, en vez de darme cuenta que el insultarme no me apoya, y solo busca el menospreciarme para seguir manteniendo una posición sumisa ante mi mente, y así seguir controlándome, y que la frustración, también solo apoya a mi mente para cargarla de energía y perpetuar el poderío que he permitido tenga sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme por creer que "sigo de pendejo" por ella, en vez de darme cuenta que esta es una reacción motivada por mi mente, para generar fricción, menosprecio y sumisión, para mantenerme ocupado en mi misma mente y no permitirme avanzar y seguir mi caminar hacia la auto-perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme aliviado al insultarme, al generar la fricción de creer que yo soy superior a "A", y que por la separación, he estado de "pendejo" (inferior) por ella, y suponer que no lo vale, ya que yo al dejar de "estar de pendejo", regresaré a un posición de superioridad con respecto a ella, donde me reiré de haberme sentido inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la polaridad de sentirme a veces superior y otras inferior a "A", en vez de darme cuenta que ella es un ser humano igual que yo, en su propio proceso, y que en lo que es necesario enfocarme es en el propio, para así ser un verdadero apoyo para mi, y por consecuente para ella y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a participar en sentirme superior/inferior a "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que lo mejor para mi, para mi proceso y para todos, es que me enfoque en mi propio proceso, reconociendo que cada ser humano, está llevando el suyo a su manera, y que lo que yo he visto como mejor para mi, es el utilizar las herramientas que he conocido en Desteni.

Me comprometo a seguirme apoyando para mantener la dirección de mi proceso hacia lo que es mejor para mi y para todos, realizando mi escritura para ponerme frente a lo que he aceptado y permitido, para liberarme al perdonarme, y corregirme mediante mis declaraciones correctivas y mis compromisos.
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Me encabrona el que haya escrito tanto y ahora tenga que perdonarme por tanta mamada que escribí.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme por escribir toda la ira/enojo que traía dentro de mi, en vez de darme cuenta que era/es necesario para mi proceso, el sacar toda la basura que estaba/está dentro de mi, para ponérmela en frente y poder aceptarla, analizarla y trabajara con ella mediante el perdón a uno mismo, declaraciones correctivas y mis compromisos.

En y cuando me vea que empiezo a enojarme por "lo mucho" que escribo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que es necesario para mi proceso, sacar toda la basura que traigo dentro, para no consumirme desde adentro y que al sacarla, me libero de ella al trabajarla mediante mi escritura.

Me comprometo a seguir escribiendo para sacar toda la basura que he aceptado y permitido rija mi vida, para darme dirección hacia lo que es mejor para la vida misma.

Reconozco que este escrito será de apoyo solo si lo trabajo con el perdón a uno mismo, pero al haber escrito tanto, me siento como cuando escribía "mis listas procrastinadoras" y dejaba tantos puntos por tratar.

Estas son las consecuencias de estar guardando mis emociones, pero se que es una escalera larga que subiré para darle consistencia a mi perdón.

50. Ira - Perdón Parte 5

Continuo.

Me siento de la "chingada" por ver que todos están contentos por su decisión y que se vaya a llevar a cabo, otra "pinche boda falsa" apoyando al sistema marketing de mierda.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el expresarme con "groserías", "maldiciones", o "malas palabras", al sacar mi enojo reprimido, en vez de darme cuenta que el cargarme con estas expresiones, es debido a haber guardado dentro de mi este enojo, el cual solo me carcomía por dentro al aceptarlo por creer que merecía el "deshacerme" por dentro, siendo que al liberarlo y perdonarme, me estoy quitando una gran presión y juicios hacia mi mismo.

En y cuando me de cuenta que sigo guardando enojo y reprimiendo ira hacia algo o alguien, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y en cuanto me sea posible lo trataré mediante mi perdón a uno mismo, de preferencia en escritura para poder ponerme de frente a estas emociones y poder trabajar con ellas.

Me comprometo a estar atento para no guardar ni reprimir emociones como el enojo y la ira, para apoyarme a no ser "presa" de ellas, al aceptarlas y trabajarlas en mi perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme molesto conmigo mismo, generando frustración por la idea de ver que "todos" están contentos por la decisión de casarse de "A", en vez de darme cuenta que esta molestia y frustración, son producto de mi ego, el cual al sentirse lastimado, he aceptado provocarme inferioridad y menosprecio, sin poder darme la oportunidad de quitar la atención en ello y dejar ir estas emociones, que no son de apoyo para mi, al ser deshonestas desde su base, mi mente y pensamientos.

En y cuando me de cuenta de que empiezo a enojarme y frustrarme por pensar y participar en la idea de que "todos" están contentos con la decisión de casarse de "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad y me recuerdo que he visto que, es mi ego/mente/orgullo, el que me hace generar estas emociones, pero que yo puedo detener mi participación, al saber que no son de apoyo para mi, al ser deshonestas y que no provienen de mi verdadero ser, el cual quiere lo mejor para mi, para ella, para su novio, para todos, en unicidad e igualdad y amor incondicional.

Me comprometo a apoyarme al recordarme que mi verdadero ser, quiere lo mejor para "A" y sus cercanos, ya que vive en amor incondicional para todos, siendo que lo único aceptable es que todos nos respetemos, apoyemos y honremos en unicidad e igualdad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir darle tanta atención y énfasis a enojarme por que "A", será parte de una boda, apoyando al marketing y la sociedad deshonesta que hemos aceptado y permitido a través de nuestra participación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir involucrarme y enojarme tanto, al empatar la idea del constructo mental que me generé hacia "A", con las ideas y juicios que tengo hacia las bodas, en vez de darme cuenta que al unir estos constructos mentales, he permitido que sean "una gran carga" emocional para mi, ya que por un lado, idealizaba/idealizo a "A" y por otro, satanizo, rechazo y reprocho a las bodas, generando así una gran fricción y energía para alimentar mi mente.

En y cuando me de cuenta que empiezo a enojarme por la idea de que "A" participará en un gran engaño como son las bodas, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo al recordarme que esta reacción es debida a haber idealizado tanto a "A" y a empatar este constructo mental, contra mis juicios hacia las bodas, y que lo mejor para mi y para todos, es trabajar con ambos constructos mentales, para así, dejar de idealizar a "A" y dejar ir mis rechazo y satanización hacia las bodas.

Me comprometo a ver con claridad que "A" es un ser humano al igual que yo, y que comete errores como todos, e ir trabajando en "des-idealizarla" del constructo mental que tenía sobre ella, para así, no generar tanta fricción en mi mente acerca de verla como "una gran mujer" y que aún así, participa por gusto propio en la deshonestidad de la sociedad, en la que yo también participo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir haber idealizado tanto a "A", al haber creado un gran constructo mental, debido a verme inferior hacia ella, en vez de darme cuenta que al "ponerla en un pedestal" y ponerme a mi por debajo, solo me estaba separando y menospreciándome, al verla como algo "inalcanzable y perfecto", lo cual dista mucho de la realidad, en donde todos iguales y estamos en nuestros propios procesos, cometemos errores y participamos en lo que hoy existe como nuestra realidad.

En y cuando me de cuenta que al pensar en "A", mantengo la idea de que es "perfecta" o mejor que yo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, ya que he visto que no es de apoyo para mi, ni para nadie, el creer que ella es mejor que yo, o que alguien mas, y que este constructo mental que generé hacia ella, proviene de mi ego/mente, con el objetivo de separarme, menospreciarme, al sentirme inferior hacia ella, y así mantenerme generando energía negativa para seguir alimentando mi mente.

Me comprometo a estar atento para no permitir idealizar a "A", o a cualquier otra mujer u hombre, para así poder darme la oportunidad de ver a todos como iguales y capaces de apoyarnos entre si, para corregirnos y vivir alineados con la vida misma.
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Estoy frustrado porque nada de lo que haga, hará que ella reconsidere regresar conmigo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir generar frustración por participar en la idea, de que nada de lo que haga, hará/servirá para que "A" reconsidere el regresar conmigo, en vez de darme cuenta que la frustración proviene de mi mente, para mantenerme ocupado mentalmente y generando energía para la subsistencia de mi misma mente, siendo que he/estoy reconociendo que el deseo de que "A" reconsidere regresar conmigo, es solo una idea proveniente de mi ego y en deshonestidad con lo que realmente quiero para mi, como lo mejor para todos, ya que no es por una real conexión entre los dos, sino solo es la respuesta de mi ego/orgullo lastimado.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en la idea de que nada de lo haga, hará que "A" reconsidere regresar conmigo, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad física, ya que he visto que no es lo que realmente quiero, sino que es mas bien, un deseo proveniente de satisfacer a mi ego/orgullo lastimado, siendo que aún solo me acerque un poco, puedo ver que lo que yo quiero para ella es que se apoye, crezca y se desarrolle, ya que eso es lo que quiero para mi y para todos.

Me comprometo a apoyarme al recordar que aún no lo viva por completo, lo que quiero para "A" es lo mismo que quiero para mi y para todos, apoyarnos cada uno y entre todos, respetarnos, honrarnos y vivir alineados con la vida misma.

49. Ira - Perdón Parte 4

Continuo

Estoy decepcionado de ella, de que no luchó por entenderme, que no me apoyó cuando lo necesité verdaderamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar decepcionado de "A" por no haber luchado por entenderme, en vez de darme cuenta que la decepción era/es hacia mi mismo, por no haberme apoyado en cuanto lo necesité, al haber permitido el comenzar mi proceso de manera incorrecta, al dejarme llevar por mi ego, el cual "ganó la batalla al contra-atacar", cuando empecé a querer aplicar las herramientas que conocí en Desteni.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme decepcionado de mi mismo, por no haberme apoyado verdaderamente en el inicio de mi proceso, en vez de darme cuenta que esta decepción, es una de las maneras que ocupa mi mente, para mantenerme ocupado y atrapado en pensamientos y culpabilidad y así no apoyarme verdaderamente al sumirme en depresión y crear juicios de menosprecio hacia mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme decepcionado de mi mismo al creer que fue mi culpa por mis acciones, al iniciar mi proceso, lo que hizo que "A" se separara de mi, en vez de darme cuenta que la decepción  y la culpa, no me ayudan/ayudaban a tomar responsabilidad de mis acciones, siendo que la responsabilidad del habernos separado de la relación, fue de ambos, y que lo que he de tomar para apoyarme, es analizar y desmembrar mis acciones y comportamientos, para que al tomar responsabilidad por ellos, los acepte, perdone y me corrija.

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome decepcionado por "A" o por mi, generando culpabilidad por la separación, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que he visto que la decepción y culpabilidad no son de apoyo para mi, y que son simples herramientas de mi mente, para distorsionar mi realidad y no tomar responsabilidad por mi mismo, al querer mantenerme ocupado en pensamientos y ciclos de depresión.

Me comprometo a seguir analizándome y desmembrando mis acciones y comportamientos, para apoyarme a ser honesto conmigo mismo, y así poder corregirme y darme dirección para caminar hacia lo que es mejor para mi y para todos.
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Estoy enojado conmigo mismo por no haber manejado "bien" la situación y dejar que se perdiera la relación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo por no haber manejado "bien" la situación y dejar que se perdiera la relación, en vez de darme cuenta que el enojo y juicios hacia mi mismo, me bloquean de poder aprender de mis errores, para no repetirlos y poder manejarme bien en todas mis relaciones, donde se que apoyándome en la honestidad conmigo mismo, voy generando confianza en mi y así llevar relaciones de verdadero apoyo para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a enojarme conmigo mismo por no haber manejado bien la situación, por sentirme culpable de que se perdiera la relación, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que el enojo y la culpa, solo me bloquean para tomar responsabilidad por mi, al solo entretenerme en dichas emociones y querer compensar lo hecho, al castigarme con el mismo enojo y culpa, siendo que lo mejor que puedo hacer por mi, es el aceptar, aprender y perdonar mis errores, al ponérmelos de frente e identificar el porque lo hice, para no repetirlos y mantener y construir relaciones de apoyo para mi y para todos.

Me comprometo a seguir apoyándome para tomar responsabilidad de mi y mis acciones, al seguir poniéndome de frente a mis comportamientos, pensamientos y acciones, para analizarlos en honestidad conmigo mismo y así aceptarme, perdonarme y corregirme al darme dirección, con mis declaraciones correctivas y compromisos.
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Me "emputa" que se vaya a casar y que no reconsidere el regresar conmigo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme demasiado por el hecho de que "A" se vaya a casar y no reconsidere el regresar conmigo, en vez de darme cuenta que es mi ego/mente, lo que me motiva a reaccionar con esta emoción, ya que mi orgullo se siente lastimado por sentirme rechazado e inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir lastimado mi orgullo, por sentirme rechazado e inferior, al sentir/creer que "A" es "mucho" para mi y que por ello, ella no reconsidera el regresar conmigo, en vez de darme cuenta que esto parte del constructo mental que me he generado por mi relación con la separación de "A", donde el menosprecio, la inferioridad, el rechazo, son las herramientas de mi mente para atraparme y no permitir apoyarme, al haberles cedido tanta importancia y valor sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta de que empiezo a enojarme porque "A" se vaya a casar, sin reconsiderar el regresar conmigo, me detengo y respiro, me ubico de vuelta en mi realidad, ya que he visto que lo que me motiva a el enojo, es mi ego/mente/orgullo lastimado y que genera esta emoción, por sentirme menospreciado, inferior y rechazado, que son herramientas de mi mente, para mantenerme en ciclos de pensamientos, sin permitirme el avanzar a corregirme, mediante mi perdón a uno mismo y el cumplimiento de mis compromisos momento a momento.

Me comprometo a seguir deteniendo estas emociones como el enojo, menosprecio, inferioridad y sentirme rechazado, mediante el mantener mi práctica constante del perdón a uno mismo, al estar alerta de cuando llegan estas emociones a mi mente, para detenerlas al instante y trabajarlas en escritura, en lo posible.

Seguiré en próximas publicaciones.

48 Ira - Perdón Parte 3

Ayer escuché que Osho y Gurdjieff, sugerían el equilibrar la tristeza con el enojo, para salirse de ambas emociones, es decir, si te encuentras triste un 70%, y enojado un 30%, lo mejor es aumentar, reforzar tu enojo para que sean 50% y 50% y neutralizarlas. Esto lo encuentro con mucho sentido común y sobretodo por mi experiencia que veía que no me había dado oportunidad de "sacar", expresar mi enojo, al preferir vivir en la tristeza, y ahora que lo he practicado, compruebo como es de auto-ayuda, el empujarse a sacar el enojo reprimido y al aplicar el perdón a uno mismo, liberas ambas emociones.

También otro método que escuché y con el que me he apoyado, es de la exageración, donde al momento de sentir tristeza o enojo, exagerar,sobre-actuar dicha emoción, con lo cual he visto que he estado mas alerta a ellas, y con esto, darme cuenta de lo absurdo que me veo al sobre-actuarlas, y ver como se detienen.

Continuo con lo que escribí hace unos días, donde descargué mi enojo-ira-remordimiento hacia "A", lo cual veo que es necesario dirigirlo hacia uno mismo mediante el perdón a uno mismo.

Me "emputa" que haya publicado una foto con su novio donde yo veo o creo ver, que no se le ve feliz y que reafirma para mi, el hecho de que no lo está haciendo convencida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir cargar mi escritura y emociones, mediante la expresión "me emputa", en vez de darme cuenta que al hacerlo, no me apoyo para expresarme al no utilizar correctamente las palabras y cargar de energía estas groserías, maldiciones o "malas palabras".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme por el hecho de ver una foto de "A" con su novio, la cual la he cargado, o mas bien, me he cargado de emociones y pensamientos, suponiendo y afirmando la idea de que no se le ve feliz, ni convencida con su decisión; en vez de darme cuenta que el reaccionar con enojo y frustración, es un instrumento del diseño de mi mente, para afianzar mi ego, mi personalidad de superioridad, al sentirme "lo mejor" para ella, así como también mi personalidad de "salvador", con la cual, he buscado hallar el modo de salvarla de tomar una decisión que no sea de apoyo para ella misma, motivado por mi egoísmo al caer de nuevo en pensar que soy lo mejor para ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme "lo mejor para ella", en vez de darme cuenta que esto es la base de la deshonestidad de la relación que mantuvimos, donde ella quería ser salvada y yo salvador.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que yo soy lo mejor para ella, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, y me recuerdo que he visto como este pensamiento, es base de mi complejo de salvador y superioridad, las cuales se vieron reforzadas con los sistemas mentales de ella, y por lo cual, fue tan fácil entrar en una relación.

Me comprometo a seguir deteniendo mi complejo de salvador y superior, para apoyarme a ser yo mismo, sin tener estas bases de personalidades, las que me hacen actuar en patrones de comportamiento y separarme de mi verdadero ser.
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Estoy muy enojado conmigo mismo por no tener los huevos suficientes para decirle directamente que no se case, que lo piense bien, que se, que se está engañando y que aún así va a participar en el juego de casarse y "tener a todos contentos".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo al creer que no tengo las agallas necesarias para decirle directamente a "A" que no se case y que lo piense bien, en vez de darme cuenta que este enojo es una reacción de mi mente, provocada por frustración al sentir miedo de perderla, o de haberla perdido, ya que he visto también, que de interferir en su decisión, lo haría por egoísmo, por querer controlar la situación, y por mi complejo de salvador hacia ella, siendo que si es un error lo que "A" está haciendo, lo mejor para ella, es que lo vea por si misma, ya que si yo le digo algo, apoyaré a que se empecine en hacerlo. Y que sobretodo, es su decisión y no me corresponde el opinar por ello.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el reaccionar ante la idea, de que no me corresponde el opinar acerca de si se casa o no "A", motivado por celos y frustración, en vez de darme cuenta que el querer salvar a otros, es por que no queremos ver lo que podemos hacer por nosotros.

En y cuando me vea que empiezo a creer que no tengo las agallas para decirle directamente a "A" que no se case y que lo piense bien, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que no es que tenga o no tenga agallas, sino por el contrario, estoy teniendo la fuerza de voluntad de dejarla ir, y no responder ante los deseos de mi mente que buscan el seguir alimentando el constructo mental que generé hacia ella.

Me comprometo a seguirme apoyando y generando mayor fuerza de voluntad y confianza en mi mismo, al no responder a los deseos de mi mente de querer interferir en la relación de "A" y su novio.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al pensar que "A" se está engañando y que va a participar en el juego de casarse para tener a todos contentos, en vez de darme cuenta que es la misma reacción de mi mente, por ego y frustración por sentirse lastimado, la que me hace tener esta idea arraigada de que se está engañando, la cual he fomentado con ideas y suposiciones, gracias a no querer ver de frente el hecho de que ya llevamos mucho tiempo separados y que el camino de cada uno, tomó diferentes cursos. Así como también, he visto que el pensar que ella se engaña, es una proyección mía, donde me estoy viendo que yo soy el que me engaño al querer seguir obstinado y atrapado en una idea, la cual no tiene ningún sustento en lo real.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que se "A" se está engañando al participar en el juego de casarse para tener a todos contentos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y recuerdo que este pensamiento es una proyección mía con diferentes dimensiones, como el saber que lo estoy haciendo para engañarme de ver sustento real en mis acciones y pensamientos, cuando no los hay; como mi relación de rechazo que he formado hacia las bodas y el juego de la sociedad en las mismas; así como también el sentir por orgullo que los demás no debería estar "todos contentos" por su decisión, ya que he construido la idea de que las bases de las bodas, son deshonestas y apoyan al derroche, la posesión y la limitación de la pareja.

Me comprometo a apoyarme en trabajar posteriormente con el tema de las bodas, puesto que veo que las he rechazado demasiado, reafirmando mi rechazo con demasiada información, que no la he llevado a aplicación práctica.
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Me "encabrona" que no me haya esperado, que no me haya dado la oportunidad que yo si le di, cuando estuvimos a punto de terminar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme ante la idea de que no me haya esperado a entenderme, al haber empezado mi proceso en Desteni, en vez de darme cuenta que yo fui/soy el responsable de haber actuado con prisa a mi proceso, sin haberla tomado en cuenta a ella, sin haber compartido en intimidad con ella, lo que veía en mi y la necesidad de llevar a cabo este proceso de corrección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al pensar que no me dio la oportunidad que "yo si le di" cuando estuvimos a punto de terminar, en vez de darme cuenta que la oportunidad la toma cada uno por si mismo, y que fui yo, quien no tomé la oportunidad para crecer en mi proceso al lado de ella, al no verla como un apoyo en el desenvolvimiento de este, por recordar como es que ella no apoyaba, o yo creía que no apoyaba el proceso de auto-corrección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el suponer que "A" no me apoyaría en mi proceso por prejuicios hacia ella, al verla como materialista y que no le importaba tanto "estas cosas", en vez de darme cuenta que me estaba y la estaba limitando al no darme/darnos la oportunidad de ser íntimos y honestos con nosotros mismos, al no platicarlo abiertamente, puesto que en mi interior tenía la duda de si estábamos, o mejor dicho, si estaba siendo honesto conmigo mismo en esa relación.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y enojarme con "A", por no haberme dado la oportunidad que yo si le di, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y me recuerdo que he visto como la oportunidad no me la di yo, al suponer, prejuzgar a "A" y a la relación, por mantener la duda de si estaba siendo honesto conmigo mismo en la relación.

Me comprometo a utilizar estos eventos descritos de esta relación como ejemplo, para apoyarme en buscar intimidad, honestidad conmigo mismo y crecimiento en siguientes relaciones, empezando conmigo mismo y así con los demás.

Aún me quedan varios puntos que caminar de lo que escribí cuando desahogué mi ira hacia "A", los cuales trataré en siguientes posts.

47. Ira - Perdón Parte 2

Continúo con lo que dejé ayer sin ver, ni hacer mis realizaciones, puesto que como comenté, sentía que mi mente estaba queriendo tomar control de mi escritura.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme menos al pensar que los tres años que estuve en relación con "A", no sirven de nada aparentemente para hacerle reconsiderar que se case, al compararlo con el año que lleva en su actual relación, donde siento que todas las cosas que vivimos juntos, pueden ser la base de una mejor relación que la que tiene actualmente y por ello, pensar que se está casando por miedo, por ya no querer luchar por la relación que tuvimos, al abandonarla y optar por lo nuevo.

En vez de darme cuenta que el menosprecio proviene de mi mente, para "pagar" mis errores que cometí en y durante la relación, para no ver en honestidad conmigo mismo, donde y como me puedo apoyar para corregirme, así como también, que el comparar los tiempos de relación, es un instrumento de la mente, producto de la soberbia y orgullo, que se polariza con el sentirme menos, al sentirme mas, por haber pasado mas tiempo con ella en la relación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir que todas las cosas que vivimos juntos "A" y yo, pueden ser la base de una mejor relación que la que tiene actualmente, en vez de darme cuenta que claramente esto proviene de mi mente, por las memorias y recuerdos, y el querer mantenerme aferrado a ellos, siendo que todas la experiencias, aciertos o errores, pueden ser la base para que yo mismo crezca y me desarrolle al aprender de mis errores y mis aciertos, al trabajarlos en mi perdón a uno mismo, y darme la oportunidad de tener una relación verdadera conmigo mismo y poder así, llegar a tener una relación verdadera con las demás personas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que tengo razón al pensar que se casa por miedo, para olvidar la relación que tuvimos y por falta de agallas a rescatar lo que estábamos construyendo.

En vez de darme cuenta que mi "razona-miento" es el instrumento de "lógica" que mi mente utiliza para aferrarme a un punto, y que puede tener lógica, pero lo que me motiva es la misma deshonestidad de el ser egoísta, donde "lucho a toda costa" para darme las herramientas necesarias y aferrarme a un punto, en el cual solo pienso en mi y lo que podría ganar/perder.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar tan insistentemente en la idea de que "A" se casa por miedo, en vez de darme cuenta que es una proyección de mi propio miedo, a pensar que ya me olvidó y compensar mi error de no haber tenido agallas y responsabilidad en la relación que estábamos construyendo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el darle poder a mi razonamiento anterior y resistirme a ver otro punto de vista, por estar empecinado y convencido de que tengo razón y que por ello, sentir que se me acaba el tiempo de poder hacer algo para hacerle ver, que debería reconsiderar su decisión.

En vez de darme cuenta que la resistencia-tiempo, también apoya a mantenerme dentro del control de mi mente, ya que al dejar pasar mas tiempo resistiéndome, mi razonamiento toma mas fuerza y me es mas difícil soltarlo, dejarlo ir a través de mi perdón a uno mismo.

En y cuando me vea que empiezo a cargarme nuevamente por participar en el pensamiento de que "A" se casa por miedo, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo al recordarme que de seguir participando, alimentando este pensamiento, solo le doy mas poder a mi mente para controlarme.

Me comprometo a apoyarme al detener en cuanto surja, el pensamiento de que "A" se casa por miedo, y darme la oportunidad de soltarla y que pueda ella aprender por si misma de sus errores, ya que no puedo saber si en realidad es por miedo, o lo ha decidido para apoyarse en su crecimiento, que esa es su responsabilidad y que al querer lo mejor para ella, quiero que crezca por si sola y que con sus decisiones, se apoye, se honre y se respete.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer encontrar lógica y apoyo a mi pensamientos mediante mi escritura del perdón a uno mismo, en vez de darme cuenta que "es como si me dictara mi mente" en mi escritura, con la idea de que este texto lo podría leer "A" y así reconsiderar su decisión, en vez de darme cuenta que así poco a poco mi mente busca "apoderarse" de mi ejercicio del perdón a uno mismo, para seguirme controlando con las ideas que aquí plasmo como mi mente.

En y cuando me de cuenta que empiezo a querer encontrar lógica y apoyo a mis pensamientos en mi escritura del perdón a uno mismo, paro de escribir y respiro, me recuerdo que no es de apoyo el querer manejar mi ejercicio del perdón a uno mismo con mi mente, ya que así, solo me seguiré comploteando al no apoyarme verdaderamente a encontrar las soluciones dentro de mi, mediante mis declaraciones correctivas y compromisos.

Me comprometo a estar atento en mi escritura para no querer justificar mis pensamientos o acciones, y de ver que lo estoy haciendo, tomarme unos momentos para regresar a tratar correctamente los puntos, después de analizar en honestidad conmigo mismo, lo que he escrito.

Siento que al principio de este escrito me estaba apoyando y que en estos momentos, solo estoy apoyando y alimentando mi mente, pues me viene esta motivación de querer convencerme de hacer algo para apoyar a "A" para que tome o no tome decisiones apresuradas o guiadas por miedo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer y buscar motivarme de convencerme de que necesito hacer algo para que "A" no tome decisiones apresuradas o guiadas por miedo, en vez de darme cuenta que el que quiere tomar decisiones apresuradas y guiadas por el miedo, soy yo, al insistir en que mi propia proyección es lo que veo en "A", siendo que, lo que necesito hacer, es seguir trabajando en mi perdón a uno mismo, para seguir ganando verdadera confianza en mi mismo, y así no tener miedo a las decisiones que tome.

En y cuando me vea que empiezo a participar en la idea de que necesito hacer algo para apoyar a "A" y que no tome decisiones apresuradas o por miedo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, y me recuerdo que he visto en honestidad conmigo mismo, que el sentir esta necesidad es una proyección de lo que veo en mi.

Me comprometo a apoyarme para desarrollar mas y mas mi paciencia, para darme la oportunidad de poder ver que es lo mejor para mi y para todos, y tomar decisiones sin prisa ni miedos.

Continuaré.

46. Ira - Perdón

Hoy terminé de escuchar por segunda vez un audio-libro de Osho, Aquí y Ahora, donde el tema principal es la muerte y como invitarla a nuestras vidas, eliminando el miedo a ella para vivir a plenitud. Han sido varias enseñanzas las que he aprendido y lo mejor para mi, es llevarlas a la aplicación.

"Curiosamente" hoy, antes de escucharlo, me puse a explorar un punto que al escuchar el audio-libro, me confirmó y me dio dirección con esta enseñanza:

Así como el frío y el calor, la vida y la muerte, la ira y el perdón no son opuestos, son solo cantidades de una misma medida.

Y lo que abordaré aquí es como no podía tener "sustancia" mi perdón, si no había explorado mi ira, mi resentimiento, emociones que dentro del patrón de comportamiento de constreñir, me las había guardado por creerme tan malo, que no me permitía el guardar o expresar enojo hacia "A", además de sentirme culpable y merecer mi menosprecio y solo aceptar pedirle disculpas o perdón por haber actuado como actué, sin considerar que ella también fue responsable en su grado, de el como ocurrió la relación. En fin, aún no me siento cómodo al expresar y sacar toda mi ira, por querer guardar apariencias, por mantener esta personalidad de "buena persona" y que con ella, tuviera la aceptación de los demás, en especial de "A". Pero como escuché en el audio-libro, exploraré mi ira-enojo-resentimiento, para darle mayor fuerza a mi perdón, el cual vislumbro que tendrá mayor impacto o veracidad, además de sacar estas emociones que reprimía.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo reprimir mis emociones de ira-enojo-resentimiento por creer que al haber sido "tan malo", no merecía expresar o siquiera tener estas emociones, en vez de darme cuenta que solo me hacía daño al guardármelas y castigarme, por sentirme culpable y creer merecer el menospreciarme, siendo que con esto, no me permitía a explorarlas para verlas en honestidad conmigo mismo y apoyarme al dejarlas ir.

En y cuando me vea que empiezo a reprimir emociones de ira-enojo-resentimiento, por creer que no merezco el tenerlas o expresarlas, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al guardármelas solo me produzco mas daño, y lo que debo de hacer para apoyarme es trabajar con ellas en mi perdón a uno mismo.

Me comprometo a estar atento para no guardarme y ocultarme emociones y que al verlas emerger, trabajarlas con mi perdón a uno mismo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme incómodo al expresar la ira-enojo-resentimiento que mantengo, por querer guardar apariencias y buscar aceptación de los demás, en especial de "A", para esperar mantener la posibilidad de regresar con ella, mostrándome como "buena persona", que estoy cambiando y corrigiéndome; en vez de darme cuenta que es mi mente/ego quien no me permite expresarme, con el miedo de "quedar mal" ante los demás, siendo que el hacerlo y trabajarlo en mi perdón a uno mismo, es lo mejor que puedo hacer para apoyarme y ser apoyo/ejemplo para los demás.

Estoy muy resentido con "A" porque no me dio la oportunidad de explorarme y crecer, darse por vencida en la relación, y optar por separarse de mi, por miedo y por no tener las agallas de enfrentarme y apoyarme en los momentos mas críticos al inicio de mi proceso en Desteni, donde me volví "loco" al dejarme llevar por mi mente/ego, al no saber como tomar el mensaje de auto-corrección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar resentido con "A" por creer que no me dio la oportunidad de explorarme y crecer, en vez de darme cuenta que el que no se está dando la oportunidad de explorarse y crecer soy yo mismo, por seguir identificado con mi mente, con mis pensamientos, al creer que tengo la razón por mi manera de pensar, de la cual he estado muy orgulloso por mucho tiempo, pues me sentía/siento con una mente privilegiada capaz de "darle la vuelta" a la responsabilidad o al trabajo "duro", creándome así una idea de mi mismo de superioridad hacia los demás y que sean ellos los que trabajen, mientras yo permanecer cómodo y sentirme muy inteligente al hacer poco y ganar mucho.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar muy resentido con "A" por haberse dado por vencida en la relación y optar separarse de mi, por miedo y por no tener las agallas de enfrentarme y apoyarme en los momentos mas críticos al inicio de mi proceso, en donde siento que me volví loco por miedo a lo nuevo y para evadir la responsabilidad de corregirme, guiado por mi mente/ego; En vez de darme cuenta que por esta fricción de sentir que ella se dio por vencida, yo he generado este sentimiento de no querer darme por vencido, donde secretamente me apoya mi ego, para buscar y obtener beneficios personales sin tomar en cuenta que es lo que es mejor para "A", para mi en realidad y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar muy resentido con "A" por haber optado separarse de mi, en vez de darme cuenta que quien se ha separado de mi, soy yo mismo por dejarme guiar por mi mente/ego y no permitirme ser yo mismo en honestidad conmigo mismo y aceptar vivir lo que es mejor para mi y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener este resentimiento guardado que en estos momentos proyecto hacia "A", el cual veo que es un resentimiento hacia mi mismo, por no sentirme capaz de darme la oportunidad de crecer, desarrollarme, aceptarme y apoyarme al estar verdaderamente conmigo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener este resentimiento hacia mi mismo, por creer haberme vuelto loco y haberme dejado guiar por mi mente/ego en el inicio de mi proceso, donde rechazaba la idea de estar viviendo incorrectamente, y por ello haber querido "darle la vuelta" a la responsabilidad y el trabajo "duro" que implica el enfrentarse a uno mismo para crecer y desarrollarse.
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Estoy "encabronado" porque se va casar, porque solo le bastó un año de relación con otra persona para sumergirse en el miedo de quedarse sola y seguir con el juego de la sociedad al aceptar las bodas y matrimonios, porque cuando lo platicábamos, ella estaba de acuerdo en que se podía llegar a algo verdadero sin la necesidad de una "pinche boda".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme secretamente porque "A" se va casar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener el enojo dentro de mi y reprimirlo, al no verle ningún significado y tener miedo a sentir enojo-ira-resentimiento por creer que no valgo, o que no vale la pena el sentirlo, ya que no me apoyaría en mi búsqueda de regresar con "A", ni en mi proceso.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el cargarme de energía con la palabra "encabronado" y quererla utilizar para enfatizar mi enojo-ira-resentimiento, en vez de darme cuenta que al utilizarla, solo la cargo con energía y no me apoya para expresarme, ni para mantener mi estabilidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir enojo-ira-resentimiento ante la idea de que "A" se va a casar, y participar en el pensamiento de que solo le bastó un año de relación con otra persona para decidir hacerlo, en vez de darme cuenta que hacia quien tengo resentimiento es hacia mi mismo por participar en el pensamiento de agenda secreta, que ella y yo estuvimos juntos por cerca de tres años (es mas, ya ni recuerdo exactamente cuanto), y que en ese tiempo, no pudimos concretizar nada, donde la ida a Canadá, fue solo una "llamarada", una ilusión, ya que al verlo de frente, a ambos nos dio miedo el continuar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme culpable por no haber sido responsable en la relación con "A" y no haber trazado un camino verdadero que nos hubiera apoyado en nuestro crecimiento y desarrollo con el plan de mudarnos a Canadá, en vez de darme cuenta que el sentirme culpable no me apoya y solo "solapa" el que no quiera ver mis errores al no haber sido responsable en las decisiones con respecto a la mudanza a Canadá, por haberlo tomado "a la ligera" y tener miedo a no comprometerme a ver y buscar lo mejor para mi y para "A" como pareja en ese entonces, queriendo verlo como solo una aventura para mi, en la cual no quería comprometer a "A", por lo que nunca busqué el casarme con ella, que ahora al ver que ella está optando por hacerlo, me frustro por recordarme el egoísmo que mantuve dentro de la relación, al solo "secretamente" ver por mi y tenerla a ella como un respaldo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el relacionar el que se vaya a casar "A" con la idea de que yo fui egoísta en la relación y creer que este es un castigo, el cual me debo de "tragar", en vez de darme cuenta que es mi mente/ego, la que me hace pensar en que se case "A" como un castigo para mi, para mantenerme sumido, oprimido y en control, con pensamientos como "esto es lo que me merezco", "esto es lo que te ganas por ser malo", siendo que puedo aprender de mis errores sin castigarme por ellos, porque bien se que al castigarme, solo quiero "compensar" y pagar mis errores, y me bloqueo a ver como y en donde me puedo apoyar para corregirme.

En y cuando me vea que empiezo a recriminarme con la idea de que, el que se case "A" es un castigo que me merezco por haber sido egoísta en la relación, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que esto es una trampa de mi mente, para mantenerme en control, y lo mejor para mi es aprovechar esta oportunidad, para aprender de mis errores y corregirme.

Me comprometo a tener en cuenta para apoyarme, que el que se case "A", no es un castigo para mi, y que puede ser de ayuda para reconocer mis errores y trabajar en ellos sin necesidad de menospreciarme o castigarme por haberlos cometido, ya que todos los cometemos y la oportunidad está en auto-perfeccionarnos al aprender de ellos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar ante la idea de que "A" se va a casar, con enojo y participar en el pensamiento de que -solo le bastó un año de relación con otra persona para decidirlo-, en vez de darme cuenta que es el tiempo lo que permito que me afecte, que es el tiempo una herramienta de la mente para involucrarme, ya que la mente solo puede existir en en tiempo, es decir, en el pasado como memorias, en el presente como ideas y pensamientos de un futuro que solo existe en la misma mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir frustración por comparar el tiempo de la relación que lleva a "A" con su pareja, con lo que duró la que mantuve con ella, creyendo que por ser mas cantidad la "nuestra", tengo mas derecho y la conozco mas, y que por ello se en soberbia, lo que ella mas le conviene, en vez de darme cuenta que la frustración proviene de el sentir que se me acaba el tiempo, o que estoy y he desperdiciado el tiempo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme menos al pensar que los tres años que estuve en relación con "A", no sirven de nada aparentemente para hacerle reconsiderar que se case, al compararlo con el año que lleva en su actual relación, donde siento que todas las cosas que vivimos juntos, pueden ser la base de una mejor relación que la que tiene actualmente y por ello, pensar que se está casando por miedo, por ya no querer luchar por la relación que tuvimos, al abandonarla y optar por lo nuevo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que tengo razón al pensar que se casa por miedo, para olvidar la relación que tuvimos y por falta de agallas a rescatar lo que estábamos construyendo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el darle poder a mi razonamiento anterior y resistirme a ver otro punto de vista, por estar empecinado y convencido de que tengo razón y que por ello, sentir que se me acaba el tiempo de poder hacer algo para hacerle ver, que debería reconsiderar su decisión.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer encontrar lógica y apoyo a mi pensamientos mediante mi escritura del perdón a uno mismo, en vez de darme cuenta que "es como si me dictara mi mente" en mi escritura, con la idea de que este texto lo podría leer "A" y así reconsiderar su decisión, en vez de darme cuenta que así poco a poco mi mente busca "apoderarse" de mi ejercicio del perdón a uno mismo, para seguirme controlando con las ideas que aquí plasmo como mi mente.

Siento que al principio de este escrito me estaba apoyando y que en estos momentos, solo estoy apoyando y alimentando mi mente, pues me viene esta motivación de querer convencerme de hacer algo para apoyar a "A" para que tome o no tome decisiones apresuradas o guiadas por miedo.

Veo también que el tema del tiempo es extenso y es necesario tratarlo a fondo.

Dejaré aquí por el momento, con el compromiso de seguir trabajando este tema de la Ira y el Perdón, ya que de lo que escribí ayer por la noche, aún me queda mucho por tratar.

Día 22 Trabajando en la Aceptación

Hoy leí varios artículos de Psicología, la cual he de reconocer que no le veía mucha utilidad, por los prejuicios de que "solo los que tienen problemas mentales, son los que se quieren estudiar", y que los que asistían a terapia al Psicólogo, "eran personas que necesitaban a alguien que los escuchara y les diera la razón, o incapaces de arreglarse a si mismos, o de plano, gente que quería sentirse 'chic' y a la moda"... Y lo mas "curioso", es que en muchos momentos me he sentido atraído a la Psicología, al grado de haberla visto como opción para estudiarla... Es decir, me sentía "loco de clóset", donde anteponía la idea de que solo los "locos" podrían estudiarla, pero nunca me animé a hacerlo, o salir del clóset, aceptando mi locura. Y de aquí parto, con el tema de la aceptación.

Veo que esta "sencilla" palabra, conlleva múltiples dimensiones, siendo tres grandes ejes: Aceptación de los hechos, aceptación de mi mismo, buscar aceptación en los demás.

Mi prejuicio acerca de la Psicología está cambiando al ver como es que las herramientas que utilizo en mi escritura, están fundamentadas en ella, pues en definición corta, esta es la ciencia que estudia a la mente.

Con el tema de aceptar los hechos, se desprenden varias ramas, en el perdón a uno mismo, uno se perdona por aceptar y permitir los hechos en los que hemos participado, ya sea en acciones, palabras o ideas, como sentimientos/emociones. Otra rama, es el aceptar lo que te ha sucedido en la vida, siendo los "temas mas fuertes", la muerte propia (enfermos terminales), la muerte de un ser querido y la separación, pudiendo ser de personas o incluso de drogas. Y de aquí comienzo, de la separación.

Aceptando mi separación.

Leí que se habla de diferentes etapas en el "duelo psicológico" para llegar finalmente a la aceptación:

• Negación
• Ira
• Negociación
• Depresión
• Aceptación

No necesariamente se pasa por cada una de ellas o en orden, y se sugiere que las personas que atraviesen por varias al mismo tiempo, soliciten ayuda profesional, en lo personal, con todo y mis prejuicios hacia la Psicología, llegué a considerarlo, pues sentía que no podía "soportarme mas". Esto fue en el inicio, o mejor dicho, en el recomienzo de mi caminar, donde al haber permanecido por tanto tiempo en la negación sin superarla, me quise ver en la aceptación, "acariciando" las tres etapas intermedias, siendo la mas "dura" la depresión, que bueno, repasando en estos momentos, me doy cuenta que todas son duras y mas si te encuentras en esta "montaña rusa", como definen el encontrarse en dos o mas etapas a la vez, en el modelo de Kübler-Ross, y así es como me encuentro.

En este modelo se sugiere que: "Las personas que estén atravesando estas etapas no deben forzar el proceso. El proceso de duelo es altamente personal y no debe ser acelerado, ni alargado, por motivos de opinión de un individuo. Uno debe ser meramente consciente de que las etapas van a ser dejadas atrás y que el estado final de aceptación va a llegar."

Con lo aprendido en Desteni, considero que uno puede, tal vez no forzar el proceso, pero si esforzarse para avanzar en el mismo, paso a paso y consciente de uno mismo ir dejando atrás cada etapa y cada constructo mental que se ha generado en cada una de ellas, utilizando la aceptación en el perdón a uno mismo, por haber permitido y aceptado, la participación en pensamientos, acciones y palabras expresas en cada una de las etapas, y con ello, hacia donde se llegará, es hacia el liberarse y asegurarse de que no se caerá de nuevo en el mismo patrón, al haber establecido las declaraciones correctivas y cumplir con los compromisos, a cada momento.

Así que, la conclusión de lo anterior es que la Psicología te ayuda, pero el complemento que cubre Desteni, con lo objetivo y práctico de la utilización de las herramientas, y todo el material expuesto, hace que uno verdaderamente se apoye a ser el cambio, y así contribuir en el cambio de todos.

Continuaré en siguientes posts...

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