Quisiera seguir insultando y maldiciendo para sacar toda esta basura que me he guardado.
Maldita sea la hora en que conocí a Desteni, porque en efecto, me está llevando a conocerme y a corregirme, pero "me quitó" a "A"...
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el maldecir "la hora" en que conocí a Desteni, por creer que Desteni es lo que me está llevando a conocerme y corregirme, y también me separó de "A".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mantener una polaridad hacia el haber conocido a Desteni, donde por un lado agradezco el estar conociéndome y corrigiéndome, y por el otro, generar rencor por creer que fue la razón, que hizo que nos separáramos "A" y yo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir crear un constructo mental hacia Desteni, donde por una parte le agradezco y por otra, lo reprocho, en vez de darme cuenta que al haberle dado una "personalidad", generado una construcción mental en mi, hacia Desteni, y mantenerla por la fricción de polarizar como "buena y mala", no me permito a ver el mensaje de Desteni, tal cual es, donde básicamente son herramientas para alinearse uno mismo a la vida.
En y cuando me de cuenta que empiezo pensar en que si Desteni es bueno o malo, por lo que me da o me quita, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que Desteni son solo herramientas y que es mi responsabilidad el como utilizarlas, donde el objetivo es el conocerse y corregirse, para alinearnos con la vida.
Me comprometo a estar atento para no personalizar o mantener una construcción mental hacia Desteni, para así apoyarme a utilizar las herramientas en mi, conocerme y corregirme.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir culpar a Desteni por quitarme a "A".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir delegar mi responsabilidad y la de "A", de separarnos, al echarle la culpa a Desteni.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ver a Desteni como un prisión, la cual yo decidí internarme y con ello aceptar que me separaría de "A".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estaba sacrificando la relación que tenía con "A", para ofrecerla como mi tributo a querer cambiarme y corregirme, en vez de darme cuenta que era mi ego el que me apoyaba a "dejar ir" la relación, para seguir apoyándome en creerme una buena persona y que con ello iba a apoyar a salvar al mundo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estaba sacrificando a "A" como ofrenda de mi deseo de cambio, en vez de darme cuenta la actitud egoísta y de interés propio, al "sacrificarla" a ella y no a mi, sin ver las consecuencias de mis actos, donde solo veía por mi y por mi interés de ser alguien que hacía bien por la humanidad, siendo que estaba lastimando y haciéndole gran daño a "A" por no considerarla y ofrecerla a sacrificio, como si fuera de mi propiedad, ya que he visto que por miedo de sacrificar mi ego, la utilicé a ella para reafirmar mi mismo ego.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tornarme emocional al escribir esto último, al darme cuenta de como lastimé e hice gran daño a "A" por mi ego y mi arraigado complejo de salvador del mundo, en vez de darme cuenta que al llorar o tornarme emocional, solo busco "pagar mis errores" al sentirme mal conmigo mismo, en vez de aprender de ellos, y corregirme al comprometerme a no repetirlos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haber culpado a Desteni por haberme quitado a "A", en vez de darme cuenta que lo que ocurrió fue que al haber mantenido por tanto tiempo deshonestidad conmigo mismo y en la relación con ella, al ponerme a prueba ante la honestidad conmigo mismo, yo permití que mi mente "estallara" y me defendiera para mantener como único sobreviviente a mi ego/mente/orgullo, sacrificando las relaciones que tenía y en especial la que tuve con "A".
En y cuando me vea que empiezo a pensar que Desteni tuvo la culpa de mi separación con "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad física y me recuerdo que he visto como yo soy el responsable de mi parte en la separación de la relación entre "A" y yo, gracias a haber mantenido inconscientemente mi insatisfacción ante mi mismo y relacionarla con la relación que mantenía con "A", y que esta insatisfacción provenía del conflicto interno que permitía entre sentirme cómodo e incómodo en la relación, debido a no ser honesto conmigo mismo y con ella.
Me comprometo a seguirme apoyando a través de mi caminar y mi escritura para seguir desarrollando la honestidad conmigo mismo y así tener relaciones de apoyo, respeto y honra, comenzando conmigo mismo.
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Me encabrona que "A" no haya tenido los huevos necesarios para hablar, para expresarse, para darme un ultimátum de que la estaba perdiendo.Que solo se haya expresado para decirme que era un hecho el que no regresaríamos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme y proyectar mi ira hacia "A", al creer que ella tuvo la culpa de no expresarse y de no exigir que la apoyara, respetara y honrara, diciéndome que la estaba perdiendo, en vez de darme cuenta que yo bien sabía que la estaba perdiendo y por creer que "así debía ser" lo permití, y permití también el no apoyarla, respetarla ni honrarla, al yo continuar "cegado" por mi mente, caminando incorrectamente mi proceso de auto-perfección.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer engañarme en mi enojo, al hacerme creer que "A" tuvo la culpa de la separación, al no haberse expresado, apoyado, respetado y honrado, hacia conmigo, para que yo así la apoyara, respetara y honrara, siendo que yo no permitía que ella se interpusiera en lo que yo veía como mi mente/ego/orgullo, era lo mejor que podía estar haciendo para mi, sin tomarla en consideración y solo guiándome por mi mente/orgullo/ego, en donde buscaba atención y reconocimiento de los demás.
En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que "A" tuvo la culpa de la separación por no haber defendido su expresión, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que he visto como esto es un engaño de mi mente, ya que yo era responsable de haber generado miedo hacia "A" para expresarse, y me resistía a escucharla, impidiendo que ella interfiriera en mis decisiones, en mi ego.
Me comprometo a apoyarme a traerme de vuelta a la realidad, al recordar bien como ocurrieron las cosas, para no querer engañarme y hacerme el mártir, y así ser responsable de las consecuencias de mis actos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme arrepentido por no haberle permitido expresarse a "A" para que yo la apoyara, respetara y honrara en la relación, así como en mi proceso, en vez de darme cuenta que el arrepentirme, solo me "excusa" de no aprender de mis errores y corregirme, al sentir que he "pagado" mi culpa con sentirme "mal y arrepentido".
En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome arrepentido por no haberle permitido expresarse a "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que el arrepentimiento es un instrumento de mi mente para no ver con claridad que yo puedo corregirme a través de ponerme de frente a mis errores, perdonarme y corregirme para no cometerlos de nuevo.
Me comprometo a apoyarme en los momentos que me sienta arrepentido y cambiar mi dirección hacia el aprender de mis errores y corregirme mediante las herramientas que conozco.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al creer que "A" solo se expresó para decirme que era un hecho el que no regresaríamos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar tanto enojo al recordar cuando "A" me escribió que era un hecho el que no regresaríamos, en vez de darme cuenta que al cargarme tanto de energía y contenerla, esta solo se fue acumulando, generando una gran carga emocional dentro de mi.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme frustrado cuando leí que "A" me escribió que era un hecho el que no regresaríamos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir cargarme tanto de energía con las palabras -es un hecho que no regresaremos- generando mucha frustración al sentirme bloqueado e impedido de seguir haciendo "labor" para que reconsiderara "A" el hecho de regresar, en vez de darme cuenta que era/es mi ego, el que permito/permití que generara tanta frustración por sentirse bloqueado e incapaz de seguir "luchando" por el amor de "A".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir dejarme llevar por mi ego, por mi mente al generar tanta frustración y alimentarla cada vez he recordado las palabras de -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que yo puedo dejar de alimentar a mi mente/ego al perdonarme por haberme dejado llevar y hacer mi declaración correctiva de detenerme y respirar en cuanto llegue este recuerdo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que ha sido inútil mi aplicación del perdón a uno mismo, con respecto a que he seguido reaccionando ante el recuerdo de la frustración que sentí al leer las palabras -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que si persiste la frustración con ese recuerdo, es porque hay puntos que explorar dentro de mi, vinculados a ese recuerdo, a esa frase.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar tanta resistencia a aceptar lo que me escribió "A" con las palabras -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que al resistirme, me bloqueo para avanzar y solo intento desesperadamente hallar otra solución, que será bloqueada por llegar a la misma conclusión de que "A" ya decidió que no regresaríamos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar desesperadamente soluciones ante la decisión de "A" de no querer regresar a la relación conmigo, en vez de darme cuenta que al ser este mi punto de partida para hallar dichas soluciones, el cual está motivado para alimentar mi ego/orgullo/mente, solo me he engañado y lastimado al "luchar contra corriente".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber tomado como punto de partida de retomar mi proceso, el querer encontrar una solución para poder regresar con "A", siendo que por ello, al buscar "secretamente " con mi proceso el poder regresar con ella, me he lastimado y acrecentado la frustración, al no ver los resultados que deseaba, en vez de darme cuenta que este proceso es personal y que el objetivo de realizarlo es motivarme por mi mismo a la auto-perfección, al desarrollar honestidad conmigo mismo para poder servirme de apoyo y servir de apoyo a los demás, mediante las herramientas que he aprendido.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estoy atorado con respecto a no poder redireccionar mi proceso hacia mi mismo, en vez de darme cuenta que al participar en este pensamiento/creencia, solo me limito a no darme la oportunidad de reconocer que puedo seguir apoyándome y empezar de nuevo el redireccionar mi proceso hacia mi mismo.
En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que estoy atorado al no poder redireccionar mi proceso a mi mismo, me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad y me recuerdo que este proceso, al ser algo totalmente nuevo para mi, involucra caer y levantarse, y si reconozco algún punto de partida deshonesto, regresar a el cuantas veces sea necesario para tratarlo efectivamente y así direccionarme hacia lo mejor para mi y para todos.
Me comprometo a seguirme apoyando para desmenuzar, desenredar el nudo con el cual reinicié como punto de partida mi proceso, el cual era/es, el deseo de regresar con "A".
Me comprometo a utilizar la noticia de que "A" se casará, como apoyo para aceptar totalmente el que es necesario dejarla ir y dejar ir mis sentimientos, emociones, deseos y pensamientos hacia ella, y así poder ayudarme a redireccionar mi proceso hacia lo mejor para mi y para todos, sin involucrar deseos/intereses personales.
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Me encabrona que yo esté haciendo este ejercicio de sacar mi ira y que no vaya a servir para regresar con ella.
Me encabrona pensar que al hacer este ejercicio, esté confundido y entre las polaridades de que si puede funcionar o no para regresar con ella.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar como punto de partida tanto de este ejercicio, como de el retomar mi proceso, el querer regresar con "A", en vez de darme cuenta que he reconocido que esta idea de querer regresar con "A" es una obsesión, y que la he seguido alimentando mediante el seguir participando en esta idea, la cual no tiene ninguna base en lo real, y solo he seguido "luchando" por satisfacer a mi mente/ego/orgullo, la cual no concibe/acepta la separación de la relación con "A", debido a mantenerme en una posición de superioridad/orgullo, en la que es imposible aceptar "la derrota", ya que mi mentalidad/ego, lo sigue viendo como una derrota, para bloquearme y atraparme en ciclos dentro de mi mente, para encontrar un consuelo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo por saber que al realizar este ejercicio de sacar mi ira, así como todo mi proceso, no me servirá para satisfacer el deseo de regresar con "A", en vez de darme cuenta que mediante el enojo, también me bloqueo para reconocer que necesito redireccionar mi proceso en pos de "encontrarme" a mi mismo, al verme en honestidad conmigo mismo y aplicar el perdón, declaraciones correctivas y compromisos, para brindarme verdadero apoyo en mi vida y ser apoyo para los demás.
En y cuando me de cuenta de que me estoy enojando por saber que al llevar a cabo mi proceso y mis ejercicios, no satisfaceré el deseo de regresar con "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a la realidad física y me recuerdo que este enojo me ha servido para darme cuenta que es necesario regresar a redireccionar mi proceso, hacia mi mismo, hacia trabajar en desarrollar la honestidad como yo mismo y utilizar el perdón a uno mismo, las declaraciones correctivas y mis compromisos, para verdaderamente ser el cambio que quiero ver en mi y en todos.
Me comprometo a seguir atento en redireccionar mi punto de partida de mi proceso, cada vez que vea que yo como mi mente, me quiero hacer creer que lo estoy haciendo solo para regresar con "A", apoyándome al reiterarme que bien se, desde el principio que conocí Desteni, que este sería lo mejor que podía hacer por mi y por todo.
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Me encabrona que siga yo de "pendejo" por ella.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer insultarme a causa de la frustración que he generado por saber que lo que he hecho, no servirá para regresar con ella, en vez de darme cuenta que el insultarme no me apoya, y solo busca el menospreciarme para seguir manteniendo una posición sumisa ante mi mente, y así seguir controlándome, y que la frustración, también solo apoya a mi mente para cargarla de energía y perpetuar el poderío que he permitido tenga sobre mi.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme por creer que "sigo de pendejo" por ella, en vez de darme cuenta que esta es una reacción motivada por mi mente, para generar fricción, menosprecio y sumisión, para mantenerme ocupado en mi misma mente y no permitirme avanzar y seguir mi caminar hacia la auto-perfección.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme aliviado al insultarme, al generar la fricción de creer que yo soy superior a "A", y que por la separación, he estado de "pendejo" (inferior) por ella, y suponer que no lo vale, ya que yo al dejar de "estar de pendejo", regresaré a un posición de superioridad con respecto a ella, donde me reiré de haberme sentido inferior.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la polaridad de sentirme a veces superior y otras inferior a "A", en vez de darme cuenta que ella es un ser humano igual que yo, en su propio proceso, y que en lo que es necesario enfocarme es en el propio, para así ser un verdadero apoyo para mi, y por consecuente para ella y para todos.
En y cuando me vea que empiezo a participar en sentirme superior/inferior a "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que lo mejor para mi, para mi proceso y para todos, es que me enfoque en mi propio proceso, reconociendo que cada ser humano, está llevando el suyo a su manera, y que lo que yo he visto como mejor para mi, es el utilizar las herramientas que he conocido en Desteni.
Me comprometo a seguirme apoyando para mantener la dirección de mi proceso hacia lo que es mejor para mi y para todos, realizando mi escritura para ponerme frente a lo que he aceptado y permitido, para liberarme al perdonarme, y corregirme mediante mis declaraciones correctivas y mis compromisos.
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Me encabrona el que haya escrito tanto y ahora tenga que perdonarme por tanta mamada que escribí.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme por escribir toda la ira/enojo que traía dentro de mi, en vez de darme cuenta que era/es necesario para mi proceso, el sacar toda la basura que estaba/está dentro de mi, para ponérmela en frente y poder aceptarla, analizarla y trabajara con ella mediante el perdón a uno mismo, declaraciones correctivas y mis compromisos.
En y cuando me vea que empiezo a enojarme por "lo mucho" que escribo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que es necesario para mi proceso, sacar toda la basura que traigo dentro, para no consumirme desde adentro y que al sacarla, me libero de ella al trabajarla mediante mi escritura.
Me comprometo a seguir escribiendo para sacar toda la basura que he aceptado y permitido rija mi vida, para darme dirección hacia lo que es mejor para la vida misma.
Reconozco que este escrito será de apoyo solo si lo trabajo con el perdón a uno mismo, pero al haber escrito tanto, me siento como cuando escribía "mis listas procrastinadoras" y dejaba tantos puntos por tratar.
Estas son las consecuencias de estar guardando mis emociones, pero se que es una escalera larga que subiré para darle consistencia a mi perdón.
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