56. Nada

Hoy he empezado tres veces este escrito, tengo ganas de escribir acerca de otro audio-libro de Osho, que empecé a escuchar "El Libro de la Nada", donde se habla del Zen, pero las otras veces que comencé, las borré, no lo sentía "mío", y me estoy poniendo en una posición donde escribiré lo que observo.

Veo que aún no he concluido el punto de la insatisfacción personal, porque veo como me siento "obligado" a finalizarlo, además de encontrar mas atrayente el escribir acerca de lo que "ronda" mi mente desde ayer, donde al estar escuchando dicho audio-libro, surgió en mi, las ganas de escribirle nuevamente a "A", y me veo como estuve haciendo notas acerca de lo que estaba escuchando, al encontrar "guías" de como expresarme, y en mi mente veo esta lucha entre escribirle a ella para seguir haciendo "mi lucha", también veo este razonamiento de que no tiene ningún caso el seguir "mi lucha", que debo ver y aceptar la realidad de que ella está comprometida y se casará, y por último veo que al "vaciar" ambos razonamientos, podré entenderme y encontrar claridad si los trabajo en mi perdón a uno mismo.

Otros puntos a considerar, para no dejarlos en agenda secreta, es que también me veo, como, en momentos del día, pensando en otras mujeres, la chica que conocí hace poco y que sigo frecuentando con la excusa de ayudarle por medio de mi trabajo, para conocerla mas a fondo, y también en otra chica que conocí el fin de semana. Entonces me veo que estoy yendo "de una chica en otra", buscando "con cual se me hace", con el deseo de entrar en una relación, justificando que si no es con "A" por estar ya comprometida, puedo estar abierto a buscar una relación con otra mujer, sin embargo, cuando "me viene" el deseo de seguir luchando por "A", veo que al ser mas "intensa" la energía del arriesgue y sentir que así estaría siendo fiel al amor por ella, me motivo en mi mente para llevar a cabo los planes que debería seguir, pero, al pasar esta motivación, viene la desmotivación de nuevamente pensar en que no tiene caso el seguir luchando contracorriente, y otras veces, al sentirme motivado por estar con posibilidades positivas probables, al estar con, o pensar en estas otras mujeres, siento como un alivio de ya no molestar mas a "A", y que así debería de dejar en paz mi lucha para con ella. Pero, si, otro pero, luego me regreso al punto de partida de este "carrusel" de amores-desamores, motivación-desmotivación, donde vuelvo a creer que debo de hacer algo para regresar con "A", que encontrando claridad, podré hacer que ella reconsidere el casarse y tener este "hermoso acuerdo real", el cual vuelvo a anhelar.

Este escrito lo he realizado en tres días, lo he dejado como borrador sin publicarlo, por considerar que es muy poco y que no he llegado a nada, hehe! a NADA, ahí/aquí es donde "hay que llegar", mi blog llamado "all et nada" y escuchando "El Libro de la Nada"... una de las razones por la que no escribía, era por llegar a mi casa de noche y preferir escuchar este audio-libro, y para cuando llegaba frente a mi computadora, ya me sentía con sueño y no llegaba a nada...

Este audio-libro me ha servido de apoyo, Osho ha sido para mi una "gran revelación", desde que y como lo conocí, pasando por haber sido justificación para mantenerme inactivo y holgazán, por haber sido "vínculo" para encontrarme con el mensaje y herramientas de Desteni, hasta llegar aquí, a estas líneas.

Al releer lo que escribí en los dos días anteriores, puedo ver como yo como mi mente, voy de "acá para allá", mientras que yo siempre he estado aquí, y lo mejor que puedo hacer es seguir estando alerta, atento a mi mente y demostrármelo al trabajar con lo que veo en mi perdón a uno mismo, así que...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dejarme llevar como mi mente en tantos "ires y venires", entre la motivación-desmotivación, entre el amor-desamor, entre la felicidad-tristeza, en vez de darme cuenta que estos opuestos en apariencia, son medidas de la vida misma, como el frío y el calor, y que todo se puede resumir en que he aceptado y permitido elegir o preferir entre uno u otro, aceptando a uno y rechazando al otro, y con ello afirmando la separación dentro de mi mente, sin llegar a ver que así es como funciona esta, apoyando la separación, para que si yo elijo rechazar o sentirme mal, por estar triste, solo genero mayor fricción, por el deseo de "lo que no tengo", en este caso, la felicidad. Siendo que a esta felicidad, la he separado de mi, al anhelarla, ya que como dice Osho, si lo comparamos con la salud y la enfermedad, uno no necesita estar enfermo para saber que es la salud, uno no necesita de la tristeza para conocer la felicidad, la salud y la felicidad son intrínsecas, solo que al anhelarlas, las hemos separado, al procesarlas con nuestra mente y relacionarlas con lo opuesto de la enfermedad y la tristeza.

En y cuando me de cuenta que al sentirme triste, me rechazo, rechazo la tristeza y anhelo la felicidad, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que una manera de apoyarme, es la de no generar mayor fricción al participar en pensamientos, rechazar la tristeza y anhelar la felicidad, pues estos son solo conceptos que genero con mi mente, y que puedo detenerme y solo observarlos, y si persisten puedo trabajarlos en mi perdón a uno mismo, pues la salud/felicidad, ya se encuentran en mi, y al aceptar y permitir mi participación en dicha polaridad, al sentirme triste y desear la felicidad, solo genero y perpetuo la fricción que alimenta mi mente, que es de donde provienen los pensamientos, rechazos, deseos, sentimientos y emociones.

Me comprometo a seguir poniendo atención y consciencia a mis pensamientos, sentimientos, emociones, rechazos y anhelos, para apoyarme al ver que son producto de mi mente, para perpetuar su control sobre mi ser.