87. Buscando Pareja - Sentirme Querido y Aceptado

En esta serie de publicaciones acerca del porque busco una pareja, el punto que mas ha emergido, es el de buscar cariño, sentirme querido y aceptado, donde me imagino recostándome en el pecho de mi pareja y que me acaricien la cabeza, escuchando el latir del corazón de mi compañera y dejándome envolver en esta energía de paz, tranquilidad y amor.

Antes de empezar a escribir, vi como tenía esta resistencia a tocar este punto, ya que una voz interna me decía: "pareciera que nadie te quiere, ni te acepta", a lo que otra voz respondía: "eso no es cierto, tienes amigos y familia que te quieren y aceptan, y mas aún te están apoyando", y se generaba otro pensamiento-juicio, de que esto de querer sentirme querido y aceptado, era/es una "cantaleta", una obsesión, algo que ya solo repito y repito, llegando al grado de empezar a aburrirme de pensarlo.

Veo también, que este deseo de sentirme querido y aceptado, proviene de una programación de inferioridad, de querer victimizarme, al afirmarme que no hay mujer que quiera estar conmigo, porque no tengo en estos momentos, nada que ofrecer, y que si me aceptan, solo es como amigo, sin querer llegar a algo "serio" o formal conmigo, en parte porque les doy miedo, y porque ven que me hace falta "algo".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el desear una pareja para sentirme querido y aceptado, generando esta imagen de verme recostándome en el pecho de la pareja, que me acaricien la cabeza, y escuchar el latido de su corazón, sintiéndome envuelto en amor, paz y tranquilidad, y cargar esta idea con demasiado anhelo, en vez de darme cuenta que al desear tener una pareja, sintiéndome querido y aceptado, solo estoy separándome de el estar en una relación, ya que al idealizarlo, me estoy alejando de la realidad y alimento la carencia, al estarla "viviendo", manifestándola en mi día a día.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en este constructo de desear una pareja para sentirme querido y aceptado, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante la exhalación, dejar ir este deseo, ya que he visto que al alimentarlo, solo estoy trayéndolo a mi realidad, manifestando la falta de una pareja, con lo que reafirmo el no sentirme aceptado y querido y todo el constructo de inferioridad, rechazo y victimización que conlleva.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para no dejarme manipular por mi propia mente, para seguir alimentando el deseo de tener una pareja, y así cuando emerja la victimización e inferioridad, detenerme al tener en cuenta que estos programas puedo pararlos, al no participar en ellos, ya que requieren de que los alimente y los traiga de mi mente a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en el pensamiento -nadie me quiere ni me acepta, generando tristeza, rechazo a mi mismo, victimización e inferioridad, en vez de darme cuenta que este pensamiento proviene de una pre-programación, para mantenerme atrapado, entretenido, generando una gran cantidad de energía, para seguir controlado por mi mente, siendo que he visto que este pensamiento no es real, ya que cuento con el apoyo, aprecio y compañía de amigos y familiares, y que al aprovecharlo como lo mejor para todos, puedo mantenerme estable como mi respiración.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que nadie me quiere ni me acepta, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante mi exhalación, dejo ir y remuevo mi participación de este programa de sentirme triste, víctima, inferior y rechazarme, ya que he visto que el objetivo de este, es el mantenerme atrapado y controlado, para no darme la oportunidad de disfrutarme a mi mismo, y seguir caminando hacia reconocer, vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a apoyarme para no participar en el pensamiento de -nadie me quiere ni me acepta", al estar atento, para que en cuanto reconozca aparece este patrón, lo pueda detener, al tener en cuenta
que no es real y que proviene de una programación para perpetuar el control de mi mente sobre mi.

Me comprometo a seguir trabajando en desenredar y liberarme de los patrones y pensamientos, en los que he aceptado el no sentirme querido y aceptado, y así encontrar en mi, esta aceptación y aprecio a mi mismo, en lo que es mejor para todos.

56. Nada

Hoy he empezado tres veces este escrito, tengo ganas de escribir acerca de otro audio-libro de Osho, que empecé a escuchar "El Libro de la Nada", donde se habla del Zen, pero las otras veces que comencé, las borré, no lo sentía "mío", y me estoy poniendo en una posición donde escribiré lo que observo.

Veo que aún no he concluido el punto de la insatisfacción personal, porque veo como me siento "obligado" a finalizarlo, además de encontrar mas atrayente el escribir acerca de lo que "ronda" mi mente desde ayer, donde al estar escuchando dicho audio-libro, surgió en mi, las ganas de escribirle nuevamente a "A", y me veo como estuve haciendo notas acerca de lo que estaba escuchando, al encontrar "guías" de como expresarme, y en mi mente veo esta lucha entre escribirle a ella para seguir haciendo "mi lucha", también veo este razonamiento de que no tiene ningún caso el seguir "mi lucha", que debo ver y aceptar la realidad de que ella está comprometida y se casará, y por último veo que al "vaciar" ambos razonamientos, podré entenderme y encontrar claridad si los trabajo en mi perdón a uno mismo.

Otros puntos a considerar, para no dejarlos en agenda secreta, es que también me veo, como, en momentos del día, pensando en otras mujeres, la chica que conocí hace poco y que sigo frecuentando con la excusa de ayudarle por medio de mi trabajo, para conocerla mas a fondo, y también en otra chica que conocí el fin de semana. Entonces me veo que estoy yendo "de una chica en otra", buscando "con cual se me hace", con el deseo de entrar en una relación, justificando que si no es con "A" por estar ya comprometida, puedo estar abierto a buscar una relación con otra mujer, sin embargo, cuando "me viene" el deseo de seguir luchando por "A", veo que al ser mas "intensa" la energía del arriesgue y sentir que así estaría siendo fiel al amor por ella, me motivo en mi mente para llevar a cabo los planes que debería seguir, pero, al pasar esta motivación, viene la desmotivación de nuevamente pensar en que no tiene caso el seguir luchando contracorriente, y otras veces, al sentirme motivado por estar con posibilidades positivas probables, al estar con, o pensar en estas otras mujeres, siento como un alivio de ya no molestar mas a "A", y que así debería de dejar en paz mi lucha para con ella. Pero, si, otro pero, luego me regreso al punto de partida de este "carrusel" de amores-desamores, motivación-desmotivación, donde vuelvo a creer que debo de hacer algo para regresar con "A", que encontrando claridad, podré hacer que ella reconsidere el casarse y tener este "hermoso acuerdo real", el cual vuelvo a anhelar.

Este escrito lo he realizado en tres días, lo he dejado como borrador sin publicarlo, por considerar que es muy poco y que no he llegado a nada, hehe! a NADA, ahí/aquí es donde "hay que llegar", mi blog llamado "all et nada" y escuchando "El Libro de la Nada"... una de las razones por la que no escribía, era por llegar a mi casa de noche y preferir escuchar este audio-libro, y para cuando llegaba frente a mi computadora, ya me sentía con sueño y no llegaba a nada...

Este audio-libro me ha servido de apoyo, Osho ha sido para mi una "gran revelación", desde que y como lo conocí, pasando por haber sido justificación para mantenerme inactivo y holgazán, por haber sido "vínculo" para encontrarme con el mensaje y herramientas de Desteni, hasta llegar aquí, a estas líneas.

Al releer lo que escribí en los dos días anteriores, puedo ver como yo como mi mente, voy de "acá para allá", mientras que yo siempre he estado aquí, y lo mejor que puedo hacer es seguir estando alerta, atento a mi mente y demostrármelo al trabajar con lo que veo en mi perdón a uno mismo, así que...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dejarme llevar como mi mente en tantos "ires y venires", entre la motivación-desmotivación, entre el amor-desamor, entre la felicidad-tristeza, en vez de darme cuenta que estos opuestos en apariencia, son medidas de la vida misma, como el frío y el calor, y que todo se puede resumir en que he aceptado y permitido elegir o preferir entre uno u otro, aceptando a uno y rechazando al otro, y con ello afirmando la separación dentro de mi mente, sin llegar a ver que así es como funciona esta, apoyando la separación, para que si yo elijo rechazar o sentirme mal, por estar triste, solo genero mayor fricción, por el deseo de "lo que no tengo", en este caso, la felicidad. Siendo que a esta felicidad, la he separado de mi, al anhelarla, ya que como dice Osho, si lo comparamos con la salud y la enfermedad, uno no necesita estar enfermo para saber que es la salud, uno no necesita de la tristeza para conocer la felicidad, la salud y la felicidad son intrínsecas, solo que al anhelarlas, las hemos separado, al procesarlas con nuestra mente y relacionarlas con lo opuesto de la enfermedad y la tristeza.

En y cuando me de cuenta que al sentirme triste, me rechazo, rechazo la tristeza y anhelo la felicidad, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que una manera de apoyarme, es la de no generar mayor fricción al participar en pensamientos, rechazar la tristeza y anhelar la felicidad, pues estos son solo conceptos que genero con mi mente, y que puedo detenerme y solo observarlos, y si persisten puedo trabajarlos en mi perdón a uno mismo, pues la salud/felicidad, ya se encuentran en mi, y al aceptar y permitir mi participación en dicha polaridad, al sentirme triste y desear la felicidad, solo genero y perpetuo la fricción que alimenta mi mente, que es de donde provienen los pensamientos, rechazos, deseos, sentimientos y emociones.

Me comprometo a seguir poniendo atención y consciencia a mis pensamientos, sentimientos, emociones, rechazos y anhelos, para apoyarme al ver que son producto de mi mente, para perpetuar su control sobre mi ser.

Día 7 A Continuar...

Aquí estoy, escribiéndome de nuevo para ir desatando todos esos "nudos" que tengo en la mente.

Que si es para mí, o para Desteni, o para Todos, ahora lo tengo mas claro, lo importante es continuar, ya que este blog, reflejará mi caminar en la vida; Y como puedo ver hasta ahora, con todos los acontecimientos que han ocurrido desde que comencé este diario, hasta hoy ya 26 de Diciembre del 2013, percibo grandes cambios en mí; Han habido desde hermosas epifanías, hasta horribles experiencias, pero todo ello me ha servido, ya que en estos momentos, a mis 33 años, siento que por primera vez estoy trabajando para mí...

Duele, se sufre, pero se entiende uno mismo.

Me siento en camino a un Hombre Íntegro, lo estoy reconociendo dentro de mí, no puedo decir que soy feliz, ni que estoy triste, porque siento algo mayor a ello, me siento caminando en plenitud hacia un futuro para la humanidad y en especial  para mí, mas honesto, donde todos trabajamos por y para nosotros mismos como iguales, respetando y cultivando nuestras hermosas diferencias, menos etéreas, pero igual de importantes a lo que nos hace únicos, refiriéndome a que individualmente y colectivamente somos una unidad... o como dicen algunos: NO DOS.

Continuaré paso a paso, con paciencia y solidez...

ACEPTACIÓN

Acepto mis circunstancias, acepto mis acciones, acepto mis consecuencias, acepto mi vida, acepto mi destino, acepto mi camino... me acepto.

Día 6 Después de un Año

Regreso a escribir.

Ni se por donde comenzar, lo único que me motivó a escribir nuevamente fue el agradecer...

Gracias a las herramientas que encontré en "mi búsqueda de la verdad" en Desteni, a todos los amigos que me acerqué y me ayudaron, a mis padres muy a su estilo, a mi hermano, su hermosa familia y por supuesto a mi Amor Verdadero, estoy atravesando las turbulencias de esta gran transición hacia la vida real.

Antes de empezar este nuevo escrito abrí el del día anterior, hace poco mas de un año fue que lo escribí y justo hoy afirmo y confirmo lo mencionado: "Entre hacer y no hacer, hazlo... acepta y confía".

Continuaré...

Día 1 #Después de la Ruleta

El Momento

   Aquí comparto las notas del día 17 de mi auto-investigación que inicié sin ninguna guía o directriz mas que el simple hecho de saber cual era mi verdadera posición ante el mensaje de Desteni, del cual, el primer video lo encontré hace 2 años buscando videos de Osho y hasta apenas estos 21 días de investigar en mi, escucho realmente y entiendo la relevancia de todo el mensaje, el cambio empieza en uno mismo.

   Dando contexto al siguiente texto, recién me había engañado, dos días antes había "tomado la decisión" de dejar de fumar y eso me llevó hacia abajo dentro de una Ruleta de Pensamientos, Emociones y Sentimientos, pues al iniciar mi auto-investigación me sentía muy feliz y emocionado por iniciar lo que yo creía que era ya mi proceso.

Montreal, Quebec, Canadá  29 Agosto 2012

    ¡Hola Carlos! Veo que intentaste volar sin llevarme... Esto me lo escribo gracias a como el título señala anteayer estuve inmerso en una ruleta, donde al inicio creí ganar y aposté todo, creyendo que yo era infalible.

 Comenzó todo al parecer, al creer, sentir, suponer que ya me había levantado en contra de la deshonestidad, a favor de la igualdad, del respiro, del auto-perdón... ser la solución. Y justo ahí creo está el detalle, es decir, me levanté creyendo que yo era la solución, que a partir de ahora todo iba a cambiar, que todo iba a ser felicidad... ¡Oh grave error!

  El caminar el proceso no es un camino "a" la felicidad, ni el camino "de" la felicidad, es el camino a la vida, es el camino de la corrección. La felicidad, la tristeza, la nostalgia, la saudade no tienen que ver con los objetivos y ni pueden definir al camino, de hecho todas las anteriores son emociones que desestabilizan al ser y trastean durante el camino.

  Al parecer inicié este camino a la vida apoyado en la felicidad, creyendo que siendo feliz, estando feliz al caminar este proceso, iba a llevar felicidad al mundo... Debo entender que la felicidad es un velo para cubrir la desigualdad y la deshonestidad que rigen al mundo, al igual debo entender que no debo castigarme y entrar en la polaridad de sentirme triste o deprimido, pues son al igual diseños que me encierran dentro de mi mente, me desestabilizan y no me permiten mantenerme en lo físico... Aquí.

  Al escribir estas líneas me encuentro mas tranquilo, me estabilizo, respiro y me mantengo aquí, en mi ser. Veo que si me pongo a pensar en el futuro, con la información que he obtenido y que aplico en mi camino; mi mente, es decir yo como mi mente, me pongo trabas, calculo las probabilidades y al final termina entrando la tristeza, el sistema de depresión, pues es lógico... si mi yo como mente, solo sabe existir dentro de mis pensamientos, emociones y sentimientos, al plantearle un futuro donde mi "yo-mente" no exista, pues seguramente reaccionará así, con dolor, sentir que la abandono, sentir que me pierdo, o me pierde, así que sin mas ni mas... Entiendo a mi mente.

  De hecho, he de perdonarme por no haber comenzado mi proceso de la mano de ella, es mas, ahora reconozco que es femenina.

Me perdono a mi mismo por aceptarme separado de mi mente, me perdono a mi mismo por creer que existía separado de mi mente, me perdono a mi mismo por iniciar mi camino a la vida sin mi mente, me perdono a mi mismo por creer que iniciaba mi camino a la vida sin mi mente, ya que yo y mi mente somos uno mismo. Me perdono a mi mismo por rechazar a mi mente, me perdono a mi mismo por aceptar no ser uno con mi mente. Me perdono a mi mismo por darle una connotación negativa a mi mente, me perdono a mi mismo por crear la polaridad: yo bueno - mente mala, comprendiendo que este es un sistema que apoya la separación, me perdono a mi mismo por creerme bueno ya que este es un diseño que apoya la separación. Me perdono a mi mismo por creerme malo, bajo la polaridad de bueno - malo, ya que de nuevo esto apoya a la separación.Me perdono a mi mismo por apoyar la separación de mi hacia lo malo, ya que esto crea un velo para no dejarme ver en mi interior, que así como soy la solución, también soy el problema. Me perdono a mi mismo por aceptar crearme velos para taparme los ojos y no dejarme ver la realidad tal cual existe. Me perdono a mi mismo por no querer ver la realidad del mundo y aceptarla a ojos cerrados. Me perdono a mi mismo por aceptar la realidad solo con los ojos cerrados. Me perdono a mi mismo por no aceptar que así como soy la solución, soy también el problema de este mundo.

  Yo soy el problema de este mundo y yo soy la solución. Yo soy la solución de este mundo, como honestidad y como igualdad. Yo soy Uno mismo, Yo soy Honestidad, Yo soy Igualdad.

YO SOY ESTABLE - YO ESTOY ESTABLE