131 La complejidad de retomar camino... o de "a poquito" es mejor

Día 5 de 21

Han pasado varios días de mi última publicación, donde me había comprometido a escribir diario por 21 días mi perdón a uno mismo, y por diferentes excusas, no he cumplido con ello... he escrito, pero no publicado, y aquí trataré un poco las consecuencias.

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir el no cumplir con mi compromiso de escribirme diario, generando con ello, ansiedad, y un sin fin de excusas dentro de mi mente; En vez de darme cuenta, que este es otro mecanismo mental para defender el control de mi mente sobre mi, sobre mis actos, ya que puedo ver en honestidad conmigo mismo, que con tan solo permitirme un día no escribir, es más que suficiente para provocar una reacción muy parecida a la de las enfermedades, cuando se administra incorrectamente un medicamento, y estas generan una inmunidad ante este; haciendo que la misma dosis aplicada anteriormente, ya no sea suficiente, y la enfermedad se torne más difícil de eliminar.

En, y cuando me de cuenta que venga a mi mente la idea, o la justificación para no escribir, me detengo y respiro, levantaré frente a mi, mis dos dedos índices para ubicarme en mi realidad, y recordarme que el único capaz de darme dirección, soy yo mismo, y que aunque parezcan "sólidas" las justificaciones, me recuerdo que no soy verdaderamente yo, quien está teniendo esa idea para no escribir, si no que, soy yo como mi mente, que simplemente está acatando órdenes de como fue programada, y que puedo tomarlo como apoyo, para darme cuenta como es que funciona, y donde precisamente necesito ayudarme.

Me comprometo a empujarme a través de la resistencia, aunque sea mejorando de poco a poco, para así crear consistencia en mi caminar, y con ello sé que me resultará más fácil el seguir avanzando.

Seguiré utilizando esta técnica que encuentro muy práctica y objetiva, para no sabotearme en esta parte de mi proceso, donde estoy retomando mi camino... mi propósito de vida.

Día 126. Retomando Camino (2019)

Han pasado dos años y medio de mi último escrito, lo intenté retomar hace unos días, pero sentía un bloqueo que me lo impedía, trataba de escribir por aquí y por allá, no sabía según como recomenzar, pero veo que lo mas práctico es simplemente hacerlo, y trabajaré con este bloqueo para darme apoyo y así seguir escribiendo y desarrollándome con esta herramienta del Perdón a Uno Mismo, la cual puedo ver, que como cualquier otra habilidad que aprendemos, si la dejamos "olvidada", mientras mas tiempo pase, mas complicado se nos podrá hacer el retomarla.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir que estaba bloqueado para retomar mi ejercicio de escritura del perdón a uno mismo, generando con ello, un malestar o incomodidad al estar de frente a mi computadora, y bombardearme con muchas excusas y/o ideas para retrasarme, o simplemente distraerme de escribir aquí en mi blog.

En vez de darme cuenta, que este es un mecanismo automático de mi mente, para protegerse, pues fue creada para, en efecto, distraerme y mantenerme ocupado y atrapado, en una serie de personalidades y comportamientos que soportan y procuran a la misma mente, y al Sistema Mente Consciencia; Y que si yo decido, no participar en estos pensamientos y comportamientos, estaré debilitando el vínculo que por años había mantenido a mi verdadero ser, bajo las órdenes de "yo como mi mente".

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme incómodo frente a mi computadora, al estar escribiendo en mi blog, y/o me viene una idea de hacer otra cosa antes, o en vez de escribir, me detengo, respiro, veo mis manos, y veo como a través de mis dedos, están las teclas, con las cuales, al vencer la resistencia, o la tentación de hacer otra cosa; Puedo ayudarme a agruparlas en palabras, oraciones, y que con la ayuda de la estructura del perdón a uno mismo, me estaré trayendo AQUÍ, más seguido, al mundo físico, desamarrando poco a poco los nudos mentales, y así desestabilizar a todas mis personalidades, provenientes de una gran construcción que me he impuesto, que bien he visto, que yo como mi mente, soy capaz de sabotearme de maneras que aún me parecen increíbles, empujándome a hacer cosas que no quiero, guiado por miedo a no querer ni siquiera enterarme que hay algo en mi, y que además me está moviendo "como borrego".

Me comprometo a ayudarme, a reencontrarme de vuelta comprometido con mi caminar, a través de empujarme por 21 días, a escribir diario aquí en mi blog, para así, darme consistencia y apoyarme a establecer un plan/proyecto de vida, de MI VIDA para LA VIDA, de AQUÍ a 7 años... 

ESTA SERÁ MI MANERA DE AGRADECER, DE AGRADECERME, EL DARME OTRA OPORTUNIDAD.

∞ Comprendiendo Apoyo en el Camino ∞

∞ COMPRENDIENDO APOYO EN EL CAMINO ∞

Yo comprendo que Tú vas avanzado,

Tú has caminado un Camino que Yo no,

Comprendo que puedes apoyarme.

Comprendo que puedes comprenderme,

Reconozco tu Camino

Comprendo que me estás comprendiendo.

Comprendiendo como Me Apoyas,

Comprendiendo como Te Apoyas,

Comprendo como se Apoya Uno.

Comprendo el Camino + Comprendo el Apoyo

∞ Comprendiendo Apoyo en el Camino ∞

105. Carrera Profesional 5 (Roma no se construyó en un día)

Aquí me encuentro, habiendo concluido la primer semana de mi nuevo trabajo, el cual no es glamoroso, pero tampoco es denigrante o explotador; en si, lo encuentro muy entretenido... a primera vista, podría parecer que este trabajo no tiene nada que ver con mis gustos, o mi carrera profesional, ya que es un trabajo en el cual estoy encargado de hacer diferentes tareas, que van desde mover muebles o materiales de construcción, de un punto de la ciudad a otro, dentro de los distintos negocios que posee el dueño de la empresa; hasta sacar la basura, cortar el pasto, o quitar la nieve, de estos diferentes edificios o lugares que la empresa maneja.

Cuando les platiqué a mis padres acerca de este trabajo, y de lo complacido que me encuentro con el, noté que hubo una especie de "shock", debido a que en el entorno en el que me crié, lo que se "esperaría de mi", sería algo mas dentro de una oficina, o un trabajo mas intelectual podría llamarle. De hecho, este punto lo trabajé en esta anterior publicación: 102. Carrera Profesional 3

Y el punto que quiero traer aquí, es el de como uno va construyendo su camino, y obteniendo resultados, donde uno no puede definir el éxito, con la obtención de cierta meta u objetivo, que pareciera está en un muy alto nivel, es decir, en mi experiencia, lo puedo exponer como me ocurrió con uno de mis proyectos: El objetivo final "suena" muy ambicioso, el cual es crear una red social en donde aprovechemos al máximo nuestros recursos, primordialmente en nuestra comunidad, para así llegar a una globalidad, pero... si defino mi éxito, en solamente alcanzar esa meta, los pequeños pasos que se requiere caminar, los podría menospreciar al grado de restarles atención, siendo así incapaz de disfrutar de los frutos que voy consiguiendo, y como dice el refrán: "Roma no se construyó en un día"...

Así que si solo voy a disfrutar hasta el día que "vea a Roma construida", ... me estaré perdiendo de todo lo que sucede a mi alrededor, y me limitaré a solo esperar un único resultado; Y regresando a la construcción de mi proyecto, uno de los primeros pasos, era conseguir mi licencia de conducir, punto en el cual disfruté mucho obtenerla, ya que a como lo veía, podría parecer una insignificante pieza del rompecabezas, pero sin ella, era casi imposible dar los siguientes pasos, pero... al contar con la licencia, y gracias a este amigo que se me acercó para invitarme a trabajar en donde él; mi camino tomó un diferente sendero del que había planificado, pero lo acepté y tomé, porque se me presentaban mejores oportunidades de desarrollo; Punto que identifiqué con mayor amplitud, al estar ya laborando en este nuevo sitio, y ver el abanico de oportunidades que se presentan, al estar vinculados tantos negocios con este trabajo. Para mi es fácil percibirlo, porque estoy ahí, y tengo en mente, las diferentes ramificaciones, de como puedo llegar a mi objetivo final, con respecto a este proyecto; pero para mis padres, esta decisión de emprender este trabajo, les causa "ruido", pues no es a lo que están acostumbrados, y podría parecerles, que estoy desperdiciando mi potencial, sin embargo... para mi es todo lo opuesto, ya que estoy ampliando mi desarrollo en otras áreas que no tenía planificado explorar... estoy aprendiendo muchas mas cosas de las que esperaba.

Así que para darle cierre a este punto de mi relación hacia mi carrera profesional, estaré atento a lo que se me vaya presentando en "el día a día" de mi trabajo, recordando que no hay paso, o enseñanza insignificante en este mi proceso, manteniendo el objetivo final, pero dando espacio a lo que sea necesario y poner total atención en ello.

Vi un video donde se explica el tipo de pensamiento arborescente, donde a diferencia del pensamiento lineal, no se elige el camino mas corto entre el punto "A" y el "B", sino que en este, se despliegan diferentes ramas, en las que eventualmente se llegará a cumplir el objetivo, y se abarca mucho mas que tan solo en "una línea recta". Este video me dio cierto alivio al reconocerme en este tipo de pensamiento, y llegué a la conclusión de que me puedo ayudar a conseguir mis objetivos, si es que me apoyo al trazar una especie de cuadro sinóptico, donde pueda desarrollar mas cada rama de este árbol, pero siempre teniendo en cuenta el no perderse, o solo "andarse entre las ramas"... necesita que uno se aplique y avance en cada tema, para no tener que regresar en el futuro, a trabajar con un mismo punto, una y otra vez, en un ciclo interminable, por no haberle dado la atención requerida.

Este es el link del video que me refiero: ¿Tiene Usted Pensamiento Arborescente?


Me perdono por haber aceptado y permitido limitarme a pensar que algo andaba mal en mis procesos mentales, al ver como de un punto o proyecto, podía sacar muchas ramificaciones, y suponía que era un defecto en mi, que se debía a no poder concentrarme en un solo proyecto, que me aburría estar trabajando en una sola cosa, y que era por ello que abandonaba mis proyectos en el pasado; en vez de darme cuenta que nuestra mente tiene muchas maneras de operar, y que sea cual sea nuestro procedimiento, la clave está en la consistencia, y en el trabajar a la par de la mente, para así obtener y brindar lo mejor de cada uno, y de todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a enjuiciarme y limitarme dentro de alguna personalidad, creyendo que tengo algún defecto, alimentando la idea con recuerdos del pasado, de como abandoné distintos proyectos, me detengo y respiro, voy alentando a mis pensamientos, y les pongo atención, para darme cuenta que tan solo buscan limitarme bajo control; ya que he visto como la mente tiene diferentes maneras de operar, y que en vez de querer encajar en alguna forma, lo mejor es aprender como funciona, y hacernos aliados para seguir en este trabajo de la auto-realización.

Me comprometo a seguirme apoyando y seguir investigando como puedo afianzar esta alianza con mi mente, para obtener los mejores resultados posibles.

Me comprometo a seguir ayudándome con las herramientas que he encontrado, como lo es, el realizar este cuadro sinóptico, para poder darme una mejor perspectiva de como voy avanzando, y detectar los puntos claves en donde necesito trabajar en mi mismo.

102. Carrera Profesional 3

Estos últimos días han sido bastos en enseñanzas y experiencias, información y aplicación... hace poco mas un mes, conocí a un nuevo amigo, con el cual he convivido íntimamente y han sido muy gratas experiencias, sobretodo enriquecedoras.

Lo llamaré "G". Él tiene 60 años, y llegó de Barbados a los 9, cuando a su parecer, ya contaba con una mirada abierta al mundo que lo rodeaba, y era evidente que pertenecía a una "visible minoría"; es de tez negra, y gracias a que él me ha compartido muchas de sus experiencias, o mas bien, sus realizaciones con respecto al tema de racismo-esclavitud-prejuicios, etc., he aprendido mas del comportamiento humano-mental, y me ha servido de referencia para ver y analizar el funcionamiento de nuestra mente-conciencia, específicamente en el área de búsqueda de control, es decir, como es que actuamos "sutilmente", haciendo ciertas acciones, o "detalles", para que nuestra mente se encuentre "tranquila" ante otros, a los que presumo nos sentimos intimidados, o los percibimos como una amenaza a la personalidad que hemos construido.

En fin, este tema del racismo, lo trataré en siguientes publicaciones, puesto que el hilo conductor de este escrito, es referente a mi carrera profesional; aunque como lo he visto, y he quedado, digamos "impresionado", Todo está vinculado, y es por ello que he disfrutado mi caminar en estos últimos días.

Y en si, así es como veo debe tomarse este tema de "la carrera profesional", teniendo una visión amplia y honesta de quienes somos, donde estamos situados, cuales son nuestras fortalezas y/o habilidades, debilidades y/o oportunidades de crecimiento, utilizar nuestro entorno para desarrollarnos, dar lo mejor de nosotros, sea cual sea la circunstancia y/o actividad que realicemos, ya que cada paso, por pequeño que parezca, es parte de nuestro crecimiento, de nuestra vida... de nuestra carrera, la cual no quiere decir que todo el tiempo tenemos que correr, de hecho, se dice que, un lugar se disfruta y se conoce mejor caminando.

Para agregar mayor contexto a la relación que hemos establecido "G" y yo, "curiosamente" se me presentó un video en el cual se habla de los cuatro tipos de amigos (lo recomiendo y comparto el link al final del escrito), pude reconocer fácilmente que él se trata de un mentor para mi, y dentro de todas estas "coincidencias" que me han ocurrido, donde encuentro que todo está vinculado, recuerdo como les hablé de "G" a otros amigos, antes de ver dicho video, y les mencioné que él era, o mas bien que yo lo había escogido, precisamente como mi mentor en artes marciales, ... otra de las joyas de sabiduría que él posee, donde ha sido entrenado en "línea directa con la escuela" de Bruce Lee, de la cual platicábamos al inicio de la relación, y fuimos comparando e integrando con las enseñanzas propias de, y para la vida; dándole practicidad a todo lo que uno puede aprender, ... y vinculando todo de nuevo, ... de esto se trata la carrera profesional:

Conocer y aplicar, con el objetivo de darnos lo mejor en igualdad, para ser y brindar lo mejor de nosotros.

En estos momentos, me encuentro mas libre de presiones mentales, ... o mejor dicho, puedo observar como estas ideas y prejuicios, me acechaban "inconscientemente", y me sentía presionado y obligado a tomar algún camino dentro de mi carrera, de mi vida, que fuera aceptado y de acuerdo a lo que se podría esperar de mi, ya fuese dentro de mi familia, o con los amigos y la sociedad; Pero poco a poco, he constatado que, pese a que "lo normal" sea, que tus cercanos te demanden un "tipo" de historia de éxito, con respecto a tu carrera profesional; si uno va mas a fondo, tanto en si mismo, como con las otras personas involucradas (familiares o amigos), puedes comprobar que estas ideas, prejuicios, demandas, provienen de la mente para mantenernos "a raya", y no explorar nuestro verdadero ser; y lo que realmente queremos todos, es darnos esta oportunidad de prosperar individualmente, grupalmente como humanidad, y finalmente llegar a vivir en unicidad... Se escribe/se dice fácil, pero involucra un largo, divertido y serio camino (si, así de completo), para darnos verdadera dirección en nuestras vidas.

Antes de pasar al ejercicio del Perdón a Uno Mismo, que al principio de esta publicación "no sabía" de que me iba a perdonar, o ni siquiera si lo iba a hacer, pero así es como funciona en parte la escritura...; Concluiré esta introducción de mi amigo "G", compartiendo brevemente lo que fue/es su carrera profesional, para demostrar el punto, de como es que uno puede darse dirección y caminar (disfrutar y conocer) nuestra propia carrera/vida.

El papá de "G" le ofreció un taxi al concluir sus estudios, diciéndole que él ya se había "matado trabajando", para que su hijo no tuviera que hacer lo mismo. Le agradeció el gesto, pero lo rechazó, ya que lo que quería, era trabajar y ganarse él mismo su sustento, descubrir y explorar por él mismo.

Trabajó por mas de 10 años en minas, tiempo en el que además de especializarse, tuvo la oportunidad de estudiar varios oficios como electricista por ejemplo, así como otras áreas, como Computación y Programación Neuro-Lingüística (NLP); También la experiencia de trabajar bajo tierra, le hizo encontrar la conexión con el planeta, la tierra misma... y buscó literatura y actividades que reforzaran esta conexión: Yoga, Meditación, Espiritualidad, las mismas Artes Marciales.

Después de desarrollarse en ámbitos de familia también, llegó a estudiar para ser trabajador social, punto que quisiera trabajar mas ampliamente, puesto que al escuchar sus experiencias en esta labor, sentí una especie de chispa, ... algo vibró en mi interior, ... incluso lágrimas me brotaron, al percibir este "augurio" de lo que podría ser una excelente meta, objetivo, check-point, en mi carrera profesional. Pero bien, como digo, este será otro tema a desarrollar.

Así que al haber "puesto sobre la mesa" estos puntos, ideas, realizaciones; trabajaré con el Perdón a Uno Mismo, con esto a lo que reaccioné, respecto a "lo que se esperaba de mi".

Me perdono por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, participar en la idea/prejuicio de "lo que se espera de mi" con respecto a mi carrera profesional/mi vida, generando con ello fricción, gracias a crear y alimentar la polaridad, entre lo que el mundo quiere/espera de mi, y lo que yo quiero/espero de mi; en vez de darme cuenta que al participar en estas ideas, solo me entretengo dentro de mi mente sin ninguna practicidad, ya que ninguno de los dos extremos de esta polaridad, ni sus vertientes o derivados, me apoyan para darme dirección en mi caminar, en mi carrera profesional, ya que he visto, que toda esta construcción mental, está hecha a base de ideas preestablecidas, para dejarse llevar por alguna, y así no darme la oportunidad de caminar mi vida, por mi mismo; dándome dirección para apoyarme con lo mejor para mi y para todos.

En, y cuando me de cuenta, que estoy dejando la dirección de mi vida, a ideas preestablecidas, las cuales puedo identificar porque "aparecen de la nada", y sin ningún sustento o experiencia propia; me detengo, respiro y detecto esta idea que aparezca, para analizarla y verificar que es lo que la sustenta, y si encuentro que es solo un prejuicio, al exhalar dejaré ir a esta, para no involucrarme en entretenimientos mentales, y estar alerta a lo que verdaderamente se me presenta, y así mantener mi auto-dirección, siendo esto lo mejor que me puedo ofrecer para prosperar.

Me comprometo a estar alerta para detectar y seguir trabajando con estas limitaciones que he aceptado y permitido me entretengan, para no darme dirección hacia lo que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a que cuando sienta que, lo que estoy haciendo, o planeando hacer, para mi carrera profesional "no encaja" con la sociedad-familia-amigos, o con algún plan mío; lo analizaré para reforzar mi dirección, y no seguir alguna idea que solo me aleje de lo que es mejor para mi y para todos.

Gracias!





¿Te consideras buen amigo?... ¿Tienes amigos?...

Ponte a prueba, escucha esta breve historia de la clasificación de los 4 tipos de Amigos...

Los demás... hierba sobre el asfalto, bonitos adornos pero sin uso práctico.

Los Cuatro Tipos de Amigos

100. Carrera Profesional 2

¡Por fin! Mi publicación número 100!!!

Es un triunfo! Estoy en tres dígitos ahora!... Recuerdo cuando "veía venir" el que llegaría hasta aquí... Puede parecer absurdo, pero reconozco que me genera satisfacción el llegar a este "check-point", que me recuerda una historia de Lao Tzu, donde menciona que después de recorrer las "mil millas" de tu camino, encontrarás un sabio que no te dirá otra cosa mas que "para llegar" hacen falta recorrer otras mil millas; Esto quiere decir que no existe una meta como tal, ya que una vez conseguida cualquier meta, se aparecen ante nosotros nuevos caminos, no terminamos nuestro andar, solo crecemos y continuamos... Así que he llegado a mi publicación 100, lo cual me tomó casi tres años de cuando comencé a escribir, y cinco años desde que conocí el universo de Desteni, y una gran variedad de sucesos trascendentales en este tiempo... pero aquí estoy, y me encuentro en mucha mayor armonía conmigo mismo... esto de aplicar la honestidad con uno mismo es duro, muy duro, pero totalmente necesario para llevar tu vida en igualdad con la vida misma, y esta es la máxima meta de todos aquellos que estamos comprometidos con nosotros mismos para hacer verdaderamente algo para cambiar nuestra realidad.

Después de celebrar esta pequeña victoria, de 100 publicaciones, retomaré el punto de mi carrera profesional, lo que me ha acontecido en esta semana con respecto a ello, y sobretodo, la relación entre lo que sucede solo en mi mente, con lo que realmente está ocurriendo.

Hace una semana escribía acerca de como entré a trabajar en un restaurant, o mas bien, fue mi entrenamiento, en el cual como comenté, me sentí satisfecho con mi desempeño, pude ver muchos de los vicios que aún conservo con lo relacionado al dinero, hacia los negocios, y el como "buscar darle la vuelta al sistema", para obtener beneficios egoístas personales; lo cual trataré en siguientes publicaciones. En general pude ver mis fortalezas y debilidades al momento, mi disposición y actitud de servicio, contra la falta de práctica del idioma francés principalmente.

Cuando asistí a que me dieran mi horario fijo en el cual trabajaría, me llevé una no muy agradable sorpresa, que ya habían contratado a alguien mas para el puesto... una chica de 19 años aproximadamente, atractiva fisicamente, y con perfecto manejo del francés y del inglés... Entendí que ella tenía ventajas en comparación conmigo, y aunque el tema sexista era evidente, al escoger a ella sobre mi, no le presté mucha atención y seguí adelante.

Me dije a mi mismo que me daría unos días para dejar la experiencia atrás, y centrarme de nuevo a buscar un trabajo. Así fue, y en esos días me dispuse a observar mi entorno, a ver nuevamente mis opciones, o mas bien posibilidades para encontrar un nuevo trabajo.

Aquí viene la distinción entre la gran cantidad de ideas brillantes, que pueden solo entretenerme dentro de mi mente, y la situación de lo que realmente ocurre.

Por un lado, sigo teniendo muchas ideas y proyectos que realizar, los cuales podrían escucharse lejos de la realidad, y por el otro lado, se encuentran todas las acciones que realice para conseguir llevar a cabo planes que me lleven a conseguir mis objetivos.

En estos días pasados, he tenido mayor claridad con respecto a como hacer prácticos mis proyectos, es decir, he visto como unir esas maravillosas ideas, con mi esfuerzo y dedicación día a día; También puedo ver como pueden subsistir a la par, estos dos conceptos de: buscar y obtener el trabajo que quieres, con el trabajar en lo que no es necesariamente tu sueño...

¿Cómo es esto posible?

Primero fue situar y analizar un proyecto a la vez, ver lo que requiero para llegar a ello, e ir "escalando", o dando esos pasos necesarios, sin demeritarlos, ...saber que para ese viaje de mil millas, el primer paso es de los mas complicados, pues es necesario "romper" con las barreras de nuestra mente, pero tiene la misma importancia que el último o cualquier paso intermedio, ya que son indispensables para alcanzar nuestro objetivo, y se tienen que recorrer todos y cada uno de ellos. Y la cuestión con el trabajo que quieres y el que tienes, o el que por el momento puedes obtener, es la siguiente: Para obtener ese trabajo "anhelado", necesitas trabajar por el, mantener firme tu proyecto, y escalar posiciones, es como el querer tener una carrera universitaria, y sentirte "menos" por estar tomando las primeras clases.

Actualmente tengo varios proyectos "que prometen", donde los sigo analizado bajo la lupa, para evitar trabajar por ellos, si es que solo aportan un beneficio personal, y conocer a grandes rasgos, los pasos, o materias que tengo que cursar, para alcanzar el objetivo.

No me detendré en desarrollar por el momento estos proyectos, pero para dar un ejemplo rápido, uno de los proyectos, es realizar un negocio/organización/aplicación, donde se aprovechen mejor los recursos con respecto al uso de automóviles y transporte en general... suena ambicioso y me atrae bastante, pero regresando al punto de paso a paso, necesito trabajar en un negocio similar a este para conocer mas el entorno, pero para ello, necesito tener un automóvil y por supuesto, el dinero para comprarlo, pero... primero, ya saqué la cita para obtener mi licencia de manejo de Canadá... y al mismo tiempo, no he dejado de estar abierto y dispuesto, a hacer cualquier trabajo honesto para obtener el dinero que necesito...

Entonces es así como uno mismo puede encontrar coherencia entre lo que solo da vueltas en nuestra cabeza, con lo que realmente necesitamos hacer para ser y hacer este cambio que queremos en nosotros y en el mundo.

¡Gracias por estas 100 publicaciones!

61. Insatisfacción Personal - 8 - No Me Gusta Mi Vida III

Continúo desde aquí:


Estos son los pensamientos que observo: ... estar con una sonrisa durante todo el día, encontrar mi camino, estar haciendo algo productivo, destacarme en algo, vivir mi ideal de vida, que de hecho no se cual es.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir desear estar con una sonrisa durante todo el día, en vez de darme cuenta que este deseo proviene de mi mente y que pretende estar y vivir solo en experiencias positivas, rechazando las negativas, siendo que este es un juego de polaridades, donde cuando se desea y se pide solo lo positivo, estoy generando fricción al rechazar lo negativo que inminentemente llegará, pues así es como trabaja mi mente, para mantenerse energizada y procurar el control sobre mi.

En y cuando me de cuenta de que anhelo/deseo estar con una sonrisa durante todo el día, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que he visto que al desear, se atraen experiencias tanto positivas, como negativas, por ser así como funciona mi mente, la cual es la promotora de estos deseos, y que puedo trabajar día a día, para "encontrar" y mantener mi estabilidad, con la cual no necesitaré de una sonrisa durante todo el día, para disfrutar mi vida, mi caminar.

Me comprometo a seguir apoyándome, trabajando en mi, para vivir cada vez mas en estabilidad y así poderme disfrutar plenamente, al estar trabajando por mi y brindar lo mejor para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el desear encontrar mi camino, en vez de darme cuenta que este deseo me separa del camino que ya estoy caminando, al querer ubicarlo en un futuro que solo existe en mi mente, de la cual proviene este mismo deseo para perpetuar el que me mantenga viviendo solo en mi mente, sin darme la oportunidad de estar aquí, en mi realidad y aprovechar las oportunidades que se me presenten, para seguir alineándome cada vez mas a la vida misma, al hacer lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a desear encontrar mi camino, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que ya estoy en mi camino y que este deseo, solo busca el mantenerme viviendo solo en mi mente, para que deje pasar sin aprovechar, las oportunidades del mundo físico/real.

Me comprometo a estar atento en mi realidad, en mi camino, para poder ver y aprovechar las oportunidades que se me presenten, mismas que descubriré, al ser lo mejor para mi y para todos, y así irme alineando poco a poco, a la vida misma.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el desear estar haciendo algo productivo, en vez de darme cuenta que esto es un distractor para quitar mi atención del mundo real y no ver las oportunidades que se me presenten para ser productivo, al apoyarme a mi y a todos, en tareas que aunque parezcan insignificantes, son momentos para probarme el ser este apoyo y ejemplo para mi y para todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a desear hacer algo productivo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que este deseo es un mecanismo de defensa de mi mente, para apartarme de hacer algo de real apoyo para mi y para todos, al distraerme de ver las oportunidades que se me presentan.

Me comprometo a apoyarme para estar aquí, en el mundo real, donde pueda ver y actuar en acciones que sean lo mejor para mi y para todos, aún parezcan insignificantes.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el desear destacarme en algo, en vez de darme cuenta que al participar en este deseo, solo me alejo de poder crecer y encontrar mi máximo potencial, para vivirlo y brindarlo como lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a generar este deseo de destacarme en algo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que este deseo no me apoya para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, y que lo mejor para mi y para todos, es enfocarme en las tareas y oportunidades que se me presenten, para así trabajar dando lo mejor de mi.

Me comprometo a apoyarme para estar mas atento en mis tareas y oportunidades que se me presenten, para dar lo mejor de mi, y así ir descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir desear vivir un ideal de vida, en vez de darme cuenta que esto es solo un deseo para separarme de mi mundo real/físico, ya que he visto, que ni siquiera se cual es este ideal, siendo entonces solo una nube de fantasías sin fondo ni forma en mi mente.

En y cuando me de cuenta empiezo a desear o buscar un ideal de vida, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que este es un truco de mi mente, para atraerme a mantenerme dentro de una burbuja mental, y así no estar atento a las oportunidades que se me presentan día a día, al estar moviéndome por mi mismo.

Me comprometo a estar atento para no dejarme caer en trucos mentales, al pensar, buscar y desear un ideal de vida, regresándome inmediatamente a mi realidad.

Día 8 Recomenzando

Retomo después de casi un año, el escribir en este blog, pensé en abrir otro y comenzar de nuevo, sin embargo, eso sería el rechazar por lo que pasé, que antes de empezar a escribir aquí, leí lo que había escrito en los siete días previos, donde me tomó dos años en escribirlos, ya que veo que empecé en Septiembre 2012. Pasaron muchas cosas en mi vida en estos dos años, y hasta hace poco mas de tres meses, fue que me decidí a retomar mi camino, ya que me veía a la deriva, no sabía que rumbo tomar, ni que hacer con mi vida.

El haber conocido a Desteni ha cambiado radicalmente mi vida, y el proceso para llegar hasta aquí no fue nada fácil, pues en un principio, cuando y como fue, que conocí el mensaje de Desteni, relatado en el  Día 3 Mi Relación con Desteni y su  Segunda Parte, yo me encontraba en una relación, aparentemente estable, me sentía seguro de mi mismo y con una supuesta sed de conocimiento en mi "búsqueda de la verdad", donde hoy veo, que yo me mantenía en una serie de personalidades que iban desde la comodidad de ser irresponsable, la felicidad en la co-dependencia, hasta el orgullo y la soberbia de creerme superior.

El día de ayer concluí el curso de DIP Lite (Desteni I Process) donde a lo largo de poco mas de tres meses, he conocido de lo que se trata en si, el mensaje de Desteni, el cual son herramientas para vivir "mejor", y lo pongo entre comillas porque no es en si, un adjetivo donde puedas compararte a "ser mejor" que otros, es simplemente el "ver hacia dentro", es que uno mismo, con estas herramientas, se conozca a través de identificar que es, en lo te has transformado, repitiendo patrones de conducta que te alejan de tu verdadero ser, aceptando sentimientos y emociones que solo te mantienen en un ciclo sin fin, dando una y otra vez los mismos resultados, sin realmente hacer por algo ti y por tu entorno. Uno se auto-analiza para conocer como es que funcionamos a través de la mente, la cual puede ser una gran herramienta, siempre y cuando, uno sea el que la ocupa para apoyarse y no permitir que nuestra mente, sea la que nos mantiene en control, gracias a vivir en nuestra imaginación y toda una gama de personalidades en la que participamos.

Son muchos los puntos que traeré a mi escritura para seguir en mi proceso de auto-corrección. Aquí los tocaré y trabajaré uno a uno, para entenderme y saber como dirigirme.

Lo que escribiré y trabajaré aquí, es para apoyarme en mi camino, en mi vida, así como también para otros que puedan identificarse con lo que aquí desarrolle, siendo esto un ejercicio que es lo mejor para mi y para todos.

Este es un proceso de ser íntimo con uno mismo, de brindar y compartir lo que uno conozca de si mismo para apoyarse y ser el cambio que queremos ver en el mundo.

Continúo en el siguiente blog.

Día 7 A Continuar...

Aquí estoy, escribiéndome de nuevo para ir desatando todos esos "nudos" que tengo en la mente.

Que si es para mí, o para Desteni, o para Todos, ahora lo tengo mas claro, lo importante es continuar, ya que este blog, reflejará mi caminar en la vida; Y como puedo ver hasta ahora, con todos los acontecimientos que han ocurrido desde que comencé este diario, hasta hoy ya 26 de Diciembre del 2013, percibo grandes cambios en mí; Han habido desde hermosas epifanías, hasta horribles experiencias, pero todo ello me ha servido, ya que en estos momentos, a mis 33 años, siento que por primera vez estoy trabajando para mí...

Duele, se sufre, pero se entiende uno mismo.

Me siento en camino a un Hombre Íntegro, lo estoy reconociendo dentro de mí, no puedo decir que soy feliz, ni que estoy triste, porque siento algo mayor a ello, me siento caminando en plenitud hacia un futuro para la humanidad y en especial  para mí, mas honesto, donde todos trabajamos por y para nosotros mismos como iguales, respetando y cultivando nuestras hermosas diferencias, menos etéreas, pero igual de importantes a lo que nos hace únicos, refiriéndome a que individualmente y colectivamente somos una unidad... o como dicen algunos: NO DOS.

Continuaré paso a paso, con paciencia y solidez...

ACEPTACIÓN

Acepto mis circunstancias, acepto mis acciones, acepto mis consecuencias, acepto mi vida, acepto mi destino, acepto mi camino... me acepto.

Día 6 Después de un Año

Regreso a escribir.

Ni se por donde comenzar, lo único que me motivó a escribir nuevamente fue el agradecer...

Gracias a las herramientas que encontré en "mi búsqueda de la verdad" en Desteni, a todos los amigos que me acerqué y me ayudaron, a mis padres muy a su estilo, a mi hermano, su hermosa familia y por supuesto a mi Amor Verdadero, estoy atravesando las turbulencias de esta gran transición hacia la vida real.

Antes de empezar este nuevo escrito abrí el del día anterior, hace poco mas de un año fue que lo escribí y justo hoy afirmo y confirmo lo mencionado: "Entre hacer y no hacer, hazlo... acepta y confía".

Continuaré...

Día 5 El camino sin sendero

Que haría Dios

Hola, aquí continuo escribiendo...

Han pasado casi tres meses desde mi última entrada al blog y ha sido un tiempo de reflexión, de pensar-no pensar en ello, que es todo este "Desteni", como me involucra a mi y viceversa, al final al ver todo de esta manera, es inevitable mantener el "dualismo" de está bien- está mal, de debe hacer algo- no se debe hacer. En fin, simplemente es escribir, la conclusión por el momento es que: El ejercicio de que todo aquel que pueda, puede ayudar a "desenmarañar" la mente escribiendo en su blog, el acto de perdonarse a uno mismo es necesario para auto-liberarnos de las barreras que nos hemos construido, ahora entonces, si vemos a la mente como una gran bola de hilos enredados y que además al acercarnos podemos ver como contribuimos en ese enredo, nuestra labor es desenredar lo que veamos, lo que está en nosotros, lo que esté a nuestro paso, lo que nos involucra... También es importante el observar que por mas que nos esforcemos en desenredar  "lo que nos corresponde", hasta que "el otro" o todos, hayamos liberado nuestra parte, la mente no estará del todo desenredada.

Así que por mi parte está en alentar a que todos escribamos un blog, donde nos analicemos, observemos y estemos "en paz con nuestra guerra".

Ahora haré un ejercicio de Perdón a mí Mismo donde no se si lo haga bien o mal, pero simplemente lo haré.

Me perdono a mi mismo por quedarme "atrapado" en la idea de si debía o no seguir escribiendo, me perdono a mi mismo por sentirme limitado a la idea de "atrapado", dándome cuenta que tanto el sentirse atrapado como inclusive, sentirse de cualquier forma es una limitante y se encuentra tan solo en nosotros mismos si así lo permitimos. Entonces, si me llego a encontrar dentro de una disyuntiva entre hacer y no hacer, lo que haré será respirar y comprender que las decisiones son de naturaleza dualista y el participar en ello me limita. Así bien, que si el "conflicto" era por escribir o no, algo que puede ayudar en una indecisión es elegir la que te aporte mayor experiencia, así que ya te encuentras "no escribiendo" y el escribir te aportará otra experiencia... la respuesta es si, aceptar, confiar, fe.

Citando a tres grandes, Bill Hicks, Jesús y Bob Marley cierro esta entrada...

La Vida es solo un Paseo, hay quienes han venido y nos lo han dicho... Solo es un paseo, puedes elegir entre tenerle miedo a la experiencia, o puedes tener fe en que todo saldrá bien.

La Auto-Corrección

Día 1 #Después de la Ruleta

El Momento

   Aquí comparto las notas del día 17 de mi auto-investigación que inicié sin ninguna guía o directriz mas que el simple hecho de saber cual era mi verdadera posición ante el mensaje de Desteni, del cual, el primer video lo encontré hace 2 años buscando videos de Osho y hasta apenas estos 21 días de investigar en mi, escucho realmente y entiendo la relevancia de todo el mensaje, el cambio empieza en uno mismo.

   Dando contexto al siguiente texto, recién me había engañado, dos días antes había "tomado la decisión" de dejar de fumar y eso me llevó hacia abajo dentro de una Ruleta de Pensamientos, Emociones y Sentimientos, pues al iniciar mi auto-investigación me sentía muy feliz y emocionado por iniciar lo que yo creía que era ya mi proceso.

Montreal, Quebec, Canadá  29 Agosto 2012

    ¡Hola Carlos! Veo que intentaste volar sin llevarme... Esto me lo escribo gracias a como el título señala anteayer estuve inmerso en una ruleta, donde al inicio creí ganar y aposté todo, creyendo que yo era infalible.

 Comenzó todo al parecer, al creer, sentir, suponer que ya me había levantado en contra de la deshonestidad, a favor de la igualdad, del respiro, del auto-perdón... ser la solución. Y justo ahí creo está el detalle, es decir, me levanté creyendo que yo era la solución, que a partir de ahora todo iba a cambiar, que todo iba a ser felicidad... ¡Oh grave error!

  El caminar el proceso no es un camino "a" la felicidad, ni el camino "de" la felicidad, es el camino a la vida, es el camino de la corrección. La felicidad, la tristeza, la nostalgia, la saudade no tienen que ver con los objetivos y ni pueden definir al camino, de hecho todas las anteriores son emociones que desestabilizan al ser y trastean durante el camino.

  Al parecer inicié este camino a la vida apoyado en la felicidad, creyendo que siendo feliz, estando feliz al caminar este proceso, iba a llevar felicidad al mundo... Debo entender que la felicidad es un velo para cubrir la desigualdad y la deshonestidad que rigen al mundo, al igual debo entender que no debo castigarme y entrar en la polaridad de sentirme triste o deprimido, pues son al igual diseños que me encierran dentro de mi mente, me desestabilizan y no me permiten mantenerme en lo físico... Aquí.

  Al escribir estas líneas me encuentro mas tranquilo, me estabilizo, respiro y me mantengo aquí, en mi ser. Veo que si me pongo a pensar en el futuro, con la información que he obtenido y que aplico en mi camino; mi mente, es decir yo como mi mente, me pongo trabas, calculo las probabilidades y al final termina entrando la tristeza, el sistema de depresión, pues es lógico... si mi yo como mente, solo sabe existir dentro de mis pensamientos, emociones y sentimientos, al plantearle un futuro donde mi "yo-mente" no exista, pues seguramente reaccionará así, con dolor, sentir que la abandono, sentir que me pierdo, o me pierde, así que sin mas ni mas... Entiendo a mi mente.

  De hecho, he de perdonarme por no haber comenzado mi proceso de la mano de ella, es mas, ahora reconozco que es femenina.

Me perdono a mi mismo por aceptarme separado de mi mente, me perdono a mi mismo por creer que existía separado de mi mente, me perdono a mi mismo por iniciar mi camino a la vida sin mi mente, me perdono a mi mismo por creer que iniciaba mi camino a la vida sin mi mente, ya que yo y mi mente somos uno mismo. Me perdono a mi mismo por rechazar a mi mente, me perdono a mi mismo por aceptar no ser uno con mi mente. Me perdono a mi mismo por darle una connotación negativa a mi mente, me perdono a mi mismo por crear la polaridad: yo bueno - mente mala, comprendiendo que este es un sistema que apoya la separación, me perdono a mi mismo por creerme bueno ya que este es un diseño que apoya la separación. Me perdono a mi mismo por creerme malo, bajo la polaridad de bueno - malo, ya que de nuevo esto apoya a la separación.Me perdono a mi mismo por apoyar la separación de mi hacia lo malo, ya que esto crea un velo para no dejarme ver en mi interior, que así como soy la solución, también soy el problema. Me perdono a mi mismo por aceptar crearme velos para taparme los ojos y no dejarme ver la realidad tal cual existe. Me perdono a mi mismo por no querer ver la realidad del mundo y aceptarla a ojos cerrados. Me perdono a mi mismo por aceptar la realidad solo con los ojos cerrados. Me perdono a mi mismo por no aceptar que así como soy la solución, soy también el problema de este mundo.

  Yo soy el problema de este mundo y yo soy la solución. Yo soy la solución de este mundo, como honestidad y como igualdad. Yo soy Uno mismo, Yo soy Honestidad, Yo soy Igualdad.

YO SOY ESTABLE - YO ESTOY ESTABLE