138 Frustración e Inferioridad

Día 12 de 21

Retomo el tema de la frustración, o frustración heredada, que es como le había llamado a "mi castigo" y en agenda secreta, querer culpar a alguien más por "mi desgracia"; y digo en agenda secreta, porque en la palabra << heredada >> veo que la cargué de energía negativa hacia mi padre, o más bien, hacia la idea de mi padre, ya que como he visto, la responsabilidad siempre es de uno mismo, y a pesar de vivir bajo cualquier cultura, o influencias externas, siempre uno puede elegir su propio camino.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo y en agenda secreta, participar en la idea de inculpar a mi padre por heredarme su frustración e inferioridad, basado en ideas, memorias y pensamientos hacia la relación que veía tenía mi papá con el mundo externo, su familia, su trabajo, su pareja (mi mamá), incluso hasta su apariencia física; generando emociones negativas como venganza y odio hacia la idea de él, y hacia el mundo externo con el cual se relacionaba; en vez de darme cuenta que este mecanismo mental, lo que buscaba era que yo aceptara esa frustración, y que todo este conflicto entre amor y odio hacia mi padre, me hacía adoptar cualquier reacción que yo viera que él manifestaba hacia el mundo, ya sea por aceptar o rechazar dicha reacción, y que ahora en honestidad conmigo mismo, puedo ver que yo mismo y que cada persona, es capaz de elegir su propio camino, y que si existe alguna reacción, ya sea consciente o en agenda secreta hacia alguno de nuestros padres o cualquier persona que haya influido en nuestro desarrollo, es trabajo de uno el aclararlo, aceptarlo y dirigirse de vuelta a su propio camino.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir desde mi infancia, el adoptar pensamientos, ideas, frustraciones y actitudes que veía en mi padre, basado en la idea de que de él iba a aprender como vivir, generando toda una personalidad copiada de mi padre, ya sea por aceptarla o rechazarla, y así creer que era yo el que pensaba y actuaba de tal o cual manera; en vez de darme cuenta que así es como ha funcionado la mente por millones de años, copiando personalidades que sigan sirviendo de alimento al mismo Sistema de Mente Consciencia, y que ahora reconozco, que yo y cualquiera, se puede y debe liberar de esos patrones de pensamiento y conducta que solo provocan que sigamos viviendo en un mundo controlado por nuestra propia mente, a través de identificarlos, aceptarlos, perdonarlos y darnos dirección para no caer en ellos nuevamente.

En, y cuando me de cuenta que estoy adoptando una conducta que pueda reconocer que es copiada de mi padre, o que en su defecto sea lo opuesto a lo que haría mi padre, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad observando donde me encuentro, identifico la conducta o pensamiento en el que esté participando, lo vinculo a mis memorias para saber de dónde viene, y si veo que sigo reaccionando ante ello, lo tomo en cuenta para trabajar con dicho constructo mental en mi perdón a uno mismo.

También he visto que esta frustración está ligada a la inferioridad, ya que ha habido momentos donde al estar trabajando en algo que quiero, repentinamente surgen estas ideas de "no vas a poder lograrlo", "es mucho para ti", "es solo una fantasía" y "no tienes lo que se necesita"; que puedo ver está vinculado a un gran constructo mental que he aceptado y afianzado con memorias del pasado, que he guardado por mucho tiempo y que no me he dado la oportunidad de ver todo este constructo de frente, y por ello sólo las aceptaba por "default".

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, participar en la creencia de ser y sentirme inferior, basado en recuerdos de acciones o ideas de mi padre, o de mí mismo, generando un estado de sumisión y separándome de mi camino por miedo a fracasar; en vez de darme cuenta, que este es un bloqueo mental provocado y generado por un constructo mental que busca el no realizarme verdadera y honestamente, para así regresar a ser una batería más para el SMC, y generar otra memoria que apoye la creencia de ser inferior; y que ahora que me encuentro trabajando en mí mismo, apoyándome siendo honesto conmigo mismo, puedo ver como es que yo o cualquiera, puedo llevar a cabo la tarea que me proponga, y que si no tengo las herramientas o habilidades necesarias para lograrlo, mi trabajo será el buscar y adquirir dichas habilidades; y así, a pesar de parecer titánica la labor que quiero realizar, paso a paso la podré conseguir, y aún si no logro el objetivo planteado, seguiré estando en mi propio camino hacia, y en construcción de lo mejor para todos.

Unicidad & Igualdad

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme inferior o incapaz de llevar a cabo cualquier labor que esté en mi caminar hacia la igualdad, me detengo y levanto mi cabeza para darme un respiro, hago un paneo a mi alrededor para ubicarme en mi realidad, y recordarme que este sentimiento de inferioridad es sólo un obstáculo en mi caminar, y que en vez de tomarlo como algo que me hace retroceder, lo tomo como un apoyo en donde mi mente me está indicando que justo ahí, donde sentí esa inferioridad, hay mucho por trabajar, y no para combatirla, si no para agradecer que me está mostrando uno o varios puntos donde puedo perfeccionarme y que me ayudará a conseguir la meta que todos estamos buscando, lo sepamos o no... 

Traer el cielo a la tierra.

Me comprometo a estar atento en mis proyectos, para seguir identificando como me puedo brindar más herramientas y habilidades, para perfeccionarme y seguir construyendo una plataforma donde todos podamos tener acceso a perfeccionarnos cada uno.

UNO + UNO + UNO + UNO ...

Es el camino, sigamos sumándonos, sigamos caminando!

128 Frustración Heredada

Día 2 de 21 

Continuaré con el hilo conductor de ayer, en específico la parte que al releerlo, "me movió", y que puedo ver, necesito trabajar más a fondo:

"...en secreto, siempre estuve criticando y menospreciando todo lo que yo hacía, ya que nada se acercaba a satisfacer esa curiosidad inocente, que después la llamé "frustración heredada" para así generar más tensión dentro de mi, y generar más energía para la mente."

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el participar en la idea de "estar criticando y menospreciando todo lo que hacía en cuestión laboral" generando energía negativa en secreto para alimentar mi personaje de frustrado, y así mantenerme ocupado simplemente yendo de una polaridad a otra, donde me convencía que si había hecho bien mi trabajo, y me enorgullecía; y por el otro extremo, sobretodo en secreto, menospreciaba todo lo que hacía, por no "estar a la altura" de mis sueños e ilusiones de niño.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el participar por tanto tiempo, sobretodo en secreto, como mi personaje de frustrado, generando siempre energía sin darme cuenta, para alimentar a mi mente, y en específico a este personaje, que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que yo como mi mente, me creé este personaje, como resultado del enorme constructo mental, basado en la idea de "Mi padre mató mis ilusiones de niño", con la función específica de entretenerme al darle vida a la frustración en mi mente, la cual me llevaba de un extremo al otro de esa misma idea, impidiéndome ver más a fondo del porqué me llegaba a sentir así, puesto que al entretenerme con todos los pensamientos que emergían, sólo los aceptaba y/o rechazaba, sin estar buscando una solución, o mejor aún, saber que algo estaba incorrecto en mi proceder.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por casi toda mi vida, el participar en la idea de que "nada de lo que hacía se acercaba a satisfacer mi curiosidad de niño", generando rencor hacia mi mismo sin darme cuenta, en vez de comprender que este juicio no provenía de mi verdadero ser, si no de una programación mental prefabricada, con la cual siempre me iba a estar castigando, para que así yo mismo me impidiera encontrar la simple solución; que con sentido común, puedo ahora ver, que esta curiosidad la puedo satisfacer en cualquier momento, y que si lo hago apegándome a lo mejor para mi, y para la vida, lograré ser parte de la solución que necesitamos todos.

En, y cuando me de cuenta que estoy sintiendo malestar, desánimo, pereza, o rencor, hacia algún trabajo, o tarea que me encuentre realizando, por pensar que debería de estar haciendo algo más  "interesante" o apegado a "mis sueños"; me detengo y respiro, apretaré mi puño derecho para así traerme a mi realidad, y continuaré mi labor, recordándome que he visto que todo este malestar está preprogramado para activar y entretenerme, en y como, mi personaje frustrado, que bien he visto, no es para nada de apoyo a mi desarrollo y crecimiento.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tantos años, el participar en la idea de "llamar a mi ilusión de niño: frustración heredada", generando con ella autocastigo, y resentimiento hacia mi padre, mayormente en secreto; En vez de darme cuenta, que esto también fue/es un mecanismo de mi mente, para mantenerme bloqueado en las emociones de culpa y castigo, donde ahora puedo ver que, esto es el resultado que yo como mi mente me daba, para compensar la emoción de frustración, la cual se "calmaba", al yo como mi mente estarle echando la culpa a mi papá, y castigarme por no tener lo que se necesita, o no ser lo suficientemente bueno para cumplir con mis objetivos provenientes de la infancia.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el mantener por tanto tiempo rencor/resentimiento y deseo de castigo hacia mi padre en agenda secreta, generando una inmensa cantidad de energía, debido a la tensión que yo mismo me provocaba, de no aceptar estas emociones, rechazarlas, y a la vez mantenerlas vivas dentro de mi, por miedo a no confrontarlas; En vez de darme cuenta, que todo este bloqueo mental que aquí estoy deconstruyendo, actúa bajo instrucciones precisas que invitan al ser humano a convertirse en personajes movidos por la mente, teniendo su raíz y motivación en el mismísimo miedo; El cual, en honestidad conmigo mismo ahora puedo ver, que tiene apariencia de "indestructible", buscando provocar y mantenernos  en un estado de inferioridad para que así sea más fácil el estar bajo sus órdenes.

En, y cuando me de cuenta que estoy alimentando, aunque sea un mínimo, de rencor, resentimiento o deseo de castigo hacia mi padre, por alguna acción que me encuentre realizando, o alguna idea/pensamiento que "me llegue"; Me detengo y respiro, me ubico al observarme donde y como estoy parado o sentado, identifico la acción a realizar, o la idea que se me haya presentado, y así me traigo a mi realidad, apoyándome y recordándome que en vez de dudar y analizar,  aceptar y/o rechazar estas emociones, lo mejor para mi es detenerme, y habiendo ya trabajado este punto, simplemente apoyarme al instante, para confirmarme que me estoy ayudando al quitar con el perdón a uno mismo, todas estas ideas, personalidades y comportamientos que pueden hasta en secreto estar manipulándome.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el haberme bloqueado con todo este constructo mental, desviándome de lo que yo encontraba que podría ayudarme a mi desarrollo, guiado por instrucciones mentales que yo mismo me impuse para así preservar mi personalidad o personalidades que mantienen "viva" a la mente y a todo el SMC, cuyo objetivo es entretener y divertir al ser de su verdadera naturaleza, la cual es medrar hacia la igualdad.

Me comprometo a seguir desmenuzando este bloqueo mental que me impuse en el pasado, para seguir apoyándome en el perseguir mi interés incondicional de ser parte de la solución, dándome lo mejor para ser cada vez mejor, y poder expresarme y brindarme como lo mejor para todos.

Me comprometo a seguir saciando mi curiosidad con respecto a vivir y expresar el mensaje/solución que todos necesitamos:

UNICIDAD et IGUALDAD

51. Ira - Perdón Parte 6

Continuo.

Quisiera seguir insultando y maldiciendo para sacar toda esta basura que me he guardado.

Maldita sea la hora en que conocí a Desteni, porque en efecto, me está llevando a conocerme y a corregirme, pero "me quitó" a "A"...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el maldecir "la hora" en que conocí a Desteni, por creer que Desteni es lo que me está llevando a conocerme y corregirme, y también me separó de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mantener una polaridad hacia el haber conocido a Desteni, donde por un lado agradezco el estar conociéndome y corrigiéndome, y por el otro, generar rencor por creer que fue la razón, que hizo que nos separáramos "A" y yo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir crear un constructo mental hacia Desteni, donde por una parte le agradezco y por otra, lo reprocho, en vez de darme cuenta que al haberle dado una "personalidad", generado una construcción mental en mi, hacia Desteni, y mantenerla por la fricción de polarizar como "buena y mala", no me permito a ver el mensaje de Desteni, tal cual es, donde básicamente son herramientas para alinearse uno mismo a la vida.

En y cuando me de cuenta que empiezo pensar en que si Desteni es bueno o malo, por lo que me da o me quita, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que Desteni son solo herramientas y que es mi responsabilidad el como utilizarlas, donde el objetivo es el conocerse y corregirse, para alinearnos con la vida.

Me comprometo a estar atento para no personalizar o mantener una construcción mental hacia Desteni, para así apoyarme a utilizar las herramientas en mi, conocerme y corregirme.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir culpar a Desteni por quitarme a "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir delegar mi responsabilidad y la de "A", de separarnos, al echarle la culpa a Desteni.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ver a Desteni como un prisión, la cual yo decidí internarme y con ello aceptar que me separaría de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estaba sacrificando la relación que tenía con "A", para ofrecerla como mi tributo a querer cambiarme y corregirme, en vez de darme cuenta que era mi ego el que me apoyaba a "dejar ir" la relación, para seguir apoyándome en creerme una buena persona y que con ello iba a apoyar a salvar al mundo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estaba sacrificando a "A" como ofrenda de mi deseo de cambio, en vez de darme cuenta la actitud egoísta y de interés propio, al "sacrificarla" a ella y no a mi, sin ver las consecuencias de mis actos, donde solo veía por mi y por mi interés de ser alguien que hacía bien por la humanidad, siendo que estaba lastimando y haciéndole gran daño a "A" por no considerarla y ofrecerla a sacrificio, como si fuera de mi propiedad, ya que he visto que por miedo de sacrificar mi ego, la utilicé a ella para reafirmar mi mismo ego.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tornarme emocional al escribir esto último, al darme cuenta de como lastimé e hice gran daño a "A" por mi ego y mi arraigado complejo de salvador del mundo, en vez de darme cuenta que al llorar o tornarme emocional, solo busco "pagar mis errores" al sentirme mal conmigo mismo, en vez de aprender de ellos, y corregirme al comprometerme a no repetirlos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haber culpado a Desteni por haberme quitado a "A", en vez de darme cuenta que lo que ocurrió fue que al haber mantenido por tanto tiempo deshonestidad conmigo mismo y en la relación con ella, al ponerme a prueba ante la honestidad conmigo mismo, yo permití que mi mente "estallara" y me defendiera para mantener como único sobreviviente a mi ego/mente/orgullo, sacrificando las relaciones que tenía y en especial la que tuve con "A".

En y cuando me vea que empiezo a pensar que Desteni tuvo la culpa de mi separación con "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad física y me recuerdo que he visto como yo soy el responsable de mi parte en la separación de la relación entre "A" y yo, gracias a haber mantenido inconscientemente mi insatisfacción ante mi mismo y relacionarla con la relación que mantenía con "A", y que esta insatisfacción provenía del conflicto interno que permitía entre sentirme cómodo e incómodo en la relación, debido a no ser honesto conmigo mismo y con ella.

Me comprometo a seguirme apoyando a través de mi caminar y mi escritura para seguir desarrollando la honestidad conmigo mismo y así tener relaciones de apoyo, respeto y honra, comenzando conmigo mismo.
---
Me encabrona que "A" no haya tenido los huevos necesarios para hablar, para expresarse, para darme un ultimátum de que la estaba perdiendo.Que solo se haya expresado para decirme que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme y proyectar mi ira hacia "A", al creer que ella tuvo la culpa de no expresarse y de no exigir que la apoyara, respetara y honrara, diciéndome que la estaba perdiendo, en vez de darme cuenta que yo bien sabía que la estaba perdiendo y por creer que "así debía ser" lo permití, y permití también el no apoyarla, respetarla ni honrarla, al yo continuar "cegado" por mi mente, caminando incorrectamente mi proceso de auto-perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer engañarme en mi enojo, al hacerme creer que "A" tuvo la culpa de la separación, al no haberse expresado, apoyado, respetado y honrado, hacia conmigo, para que yo así la apoyara, respetara y honrara, siendo que yo no permitía que ella se interpusiera en lo que yo veía como mi mente/ego/orgullo, era lo mejor que podía estar haciendo para mi, sin tomarla en consideración y solo guiándome por mi mente/orgullo/ego, en donde buscaba atención y reconocimiento de los demás.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que "A" tuvo la culpa de la separación por no haber defendido su expresión, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que he visto como esto es un engaño de mi mente, ya que yo era responsable de haber generado miedo hacia "A" para expresarse, y me resistía a escucharla, impidiendo que ella interfiriera en mis decisiones, en mi ego.

Me comprometo a apoyarme a traerme de vuelta a la realidad, al recordar bien como ocurrieron las cosas, para no querer engañarme y hacerme el mártir, y así ser responsable de las consecuencias de mis actos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme arrepentido por no haberle permitido expresarse a "A" para que yo la apoyara, respetara y honrara en la relación, así como en mi proceso, en vez de darme cuenta que el arrepentirme, solo me "excusa" de no aprender de mis errores y corregirme, al sentir que he "pagado" mi culpa con sentirme "mal y arrepentido".

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome arrepentido por no haberle permitido expresarse a "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que el arrepentimiento es un instrumento de mi mente para no ver con claridad que yo puedo corregirme a través de ponerme de frente a mis errores, perdonarme y corregirme para no cometerlos de nuevo.

Me comprometo a apoyarme en los momentos que me sienta arrepentido y cambiar mi dirección hacia el aprender de mis errores y corregirme mediante las herramientas que conozco.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al creer que "A" solo se expresó para decirme que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar tanto enojo al recordar cuando "A" me escribió que era un hecho el que no regresaríamos, en vez de darme cuenta que al cargarme tanto de energía y contenerla, esta solo se fue acumulando, generando una gran carga emocional dentro de mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme frustrado cuando leí que "A" me escribió que era un hecho el que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir cargarme tanto de energía con las palabras -es un hecho que no regresaremos- generando mucha frustración al sentirme bloqueado e impedido de seguir haciendo "labor" para que reconsiderara "A" el hecho de regresar, en vez de darme cuenta que era/es mi ego, el que permito/permití que generara tanta frustración por sentirse bloqueado e incapaz de seguir "luchando" por el amor de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir dejarme llevar por mi ego, por mi mente al generar tanta frustración y alimentarla cada vez he recordado las palabras de -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que yo puedo dejar de alimentar a mi mente/ego al perdonarme por haberme dejado llevar y hacer mi declaración correctiva de detenerme y respirar en cuanto llegue este recuerdo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que ha sido inútil mi aplicación del perdón a uno mismo, con respecto a que he seguido reaccionando ante el recuerdo de la frustración que sentí al leer las palabras -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que si persiste la frustración con ese recuerdo, es porque hay puntos que explorar dentro de mi, vinculados a ese recuerdo, a esa frase.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar tanta resistencia a aceptar lo que me escribió "A" con las palabras -es un hecho que no regresaremos-, en vez de darme cuenta que al resistirme, me bloqueo para avanzar y solo intento desesperadamente hallar otra solución, que será bloqueada por llegar a la misma conclusión de que "A" ya decidió que no regresaríamos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar desesperadamente soluciones ante la decisión de "A" de no querer regresar a la relación conmigo, en vez de darme cuenta que al ser este mi punto de partida para hallar dichas soluciones, el cual está motivado para alimentar mi ego/orgullo/mente, solo me he engañado y lastimado al "luchar contra corriente".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber tomado como punto de partida de retomar mi proceso, el querer encontrar una solución para poder regresar con "A", siendo que por ello, al buscar "secretamente " con mi proceso el poder regresar con ella, me he lastimado y acrecentado la frustración, al no ver los resultados que deseaba, en vez de darme cuenta que este proceso es personal y que el objetivo de realizarlo es motivarme por mi mismo a la auto-perfección, al desarrollar honestidad conmigo mismo para poder servirme de apoyo y servir de apoyo a los demás, mediante las herramientas que he aprendido.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que estoy atorado con respecto a no poder redireccionar mi proceso hacia mi mismo, en vez de darme cuenta que al participar en este pensamiento/creencia, solo me limito a no darme la oportunidad de reconocer que puedo seguir apoyándome y empezar de nuevo el redireccionar mi proceso hacia mi mismo.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que estoy atorado al no poder redireccionar mi proceso a mi mismo, me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad y me recuerdo que este proceso, al ser algo totalmente nuevo para mi, involucra caer y levantarse, y si reconozco algún punto de partida deshonesto, regresar a el cuantas veces sea necesario para tratarlo efectivamente y así direccionarme hacia lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para desmenuzar, desenredar el nudo con el cual reinicié como punto de partida mi proceso, el cual era/es, el deseo de regresar con "A".

Me comprometo a utilizar la noticia de que "A" se casará, como apoyo para aceptar totalmente el que es necesario dejarla ir y dejar ir mis sentimientos, emociones, deseos y pensamientos hacia ella, y así poder ayudarme a redireccionar mi proceso hacia lo mejor para mi y para todos, sin involucrar deseos/intereses personales.
---
Me encabrona que yo esté haciendo este ejercicio de sacar mi ira y que no vaya a servir para regresar con ella.

Me encabrona pensar que al hacer este ejercicio, esté confundido y entre las polaridades de que si puede funcionar o no para regresar con ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar como punto de partida tanto de este ejercicio, como de el retomar mi proceso, el querer regresar con "A", en vez de darme cuenta que he reconocido que esta idea de querer regresar con "A" es una obsesión, y que la he seguido alimentando mediante el seguir participando en esta idea, la cual no tiene ninguna base en lo real, y solo he seguido "luchando" por satisfacer a mi mente/ego/orgullo, la cual no concibe/acepta la separación de la relación con "A", debido a mantenerme en una posición de superioridad/orgullo, en la que es imposible aceptar "la derrota", ya que mi mentalidad/ego, lo sigue viendo como una derrota, para bloquearme y atraparme en ciclos dentro de mi mente, para encontrar un consuelo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo por saber que al realizar este ejercicio de sacar mi ira, así como todo mi proceso, no me servirá para satisfacer el deseo de regresar con "A", en vez de darme cuenta que mediante el enojo, también me bloqueo para reconocer que necesito redireccionar mi proceso en pos de "encontrarme" a mi mismo, al verme en honestidad conmigo mismo y aplicar el perdón, declaraciones correctivas y compromisos, para brindarme verdadero apoyo en mi vida y ser apoyo para los demás.

En y cuando me de cuenta de que me estoy enojando por saber que al llevar a cabo mi proceso y mis ejercicios, no satisfaceré el deseo de regresar con "A", me detengo y respiro, me regreso gentilmente a la realidad física y me recuerdo que este enojo me ha servido para darme cuenta que es necesario regresar a redireccionar mi proceso, hacia mi mismo, hacia trabajar en desarrollar la honestidad como yo mismo y utilizar el perdón a uno mismo, las declaraciones correctivas y mis compromisos, para verdaderamente ser el cambio que quiero ver en mi y en todos.

Me comprometo a seguir atento en redireccionar mi punto de partida de mi proceso, cada vez que vea que yo como mi mente, me quiero hacer creer que lo estoy haciendo solo para regresar con "A", apoyándome al reiterarme que bien se, desde el principio que conocí Desteni, que este sería lo mejor que podía hacer por mi y por todo.
---
Me encabrona que siga yo de "pendejo" por ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer insultarme a causa de la frustración que he generado por saber que lo que he hecho, no servirá para regresar con ella, en vez de darme cuenta que el insultarme no me apoya, y solo busca el menospreciarme para seguir manteniendo una posición sumisa ante mi mente, y así seguir controlándome, y que la frustración, también solo apoya a mi mente para cargarla de energía y perpetuar el poderío que he permitido tenga sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme por creer que "sigo de pendejo" por ella, en vez de darme cuenta que esta es una reacción motivada por mi mente, para generar fricción, menosprecio y sumisión, para mantenerme ocupado en mi misma mente y no permitirme avanzar y seguir mi caminar hacia la auto-perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme aliviado al insultarme, al generar la fricción de creer que yo soy superior a "A", y que por la separación, he estado de "pendejo" (inferior) por ella, y suponer que no lo vale, ya que yo al dejar de "estar de pendejo", regresaré a un posición de superioridad con respecto a ella, donde me reiré de haberme sentido inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la polaridad de sentirme a veces superior y otras inferior a "A", en vez de darme cuenta que ella es un ser humano igual que yo, en su propio proceso, y que en lo que es necesario enfocarme es en el propio, para así ser un verdadero apoyo para mi, y por consecuente para ella y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a participar en sentirme superior/inferior a "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que lo mejor para mi, para mi proceso y para todos, es que me enfoque en mi propio proceso, reconociendo que cada ser humano, está llevando el suyo a su manera, y que lo que yo he visto como mejor para mi, es el utilizar las herramientas que he conocido en Desteni.

Me comprometo a seguirme apoyando para mantener la dirección de mi proceso hacia lo que es mejor para mi y para todos, realizando mi escritura para ponerme frente a lo que he aceptado y permitido, para liberarme al perdonarme, y corregirme mediante mis declaraciones correctivas y mis compromisos.
---
Me encabrona el que haya escrito tanto y ahora tenga que perdonarme por tanta mamada que escribí.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme por escribir toda la ira/enojo que traía dentro de mi, en vez de darme cuenta que era/es necesario para mi proceso, el sacar toda la basura que estaba/está dentro de mi, para ponérmela en frente y poder aceptarla, analizarla y trabajara con ella mediante el perdón a uno mismo, declaraciones correctivas y mis compromisos.

En y cuando me vea que empiezo a enojarme por "lo mucho" que escribo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que es necesario para mi proceso, sacar toda la basura que traigo dentro, para no consumirme desde adentro y que al sacarla, me libero de ella al trabajarla mediante mi escritura.

Me comprometo a seguir escribiendo para sacar toda la basura que he aceptado y permitido rija mi vida, para darme dirección hacia lo que es mejor para la vida misma.

Reconozco que este escrito será de apoyo solo si lo trabajo con el perdón a uno mismo, pero al haber escrito tanto, me siento como cuando escribía "mis listas procrastinadoras" y dejaba tantos puntos por tratar.

Estas son las consecuencias de estar guardando mis emociones, pero se que es una escalera larga que subiré para darle consistencia a mi perdón.

48 Ira - Perdón Parte 3

Ayer escuché que Osho y Gurdjieff, sugerían el equilibrar la tristeza con el enojo, para salirse de ambas emociones, es decir, si te encuentras triste un 70%, y enojado un 30%, lo mejor es aumentar, reforzar tu enojo para que sean 50% y 50% y neutralizarlas. Esto lo encuentro con mucho sentido común y sobretodo por mi experiencia que veía que no me había dado oportunidad de "sacar", expresar mi enojo, al preferir vivir en la tristeza, y ahora que lo he practicado, compruebo como es de auto-ayuda, el empujarse a sacar el enojo reprimido y al aplicar el perdón a uno mismo, liberas ambas emociones.

También otro método que escuché y con el que me he apoyado, es de la exageración, donde al momento de sentir tristeza o enojo, exagerar,sobre-actuar dicha emoción, con lo cual he visto que he estado mas alerta a ellas, y con esto, darme cuenta de lo absurdo que me veo al sobre-actuarlas, y ver como se detienen.

Continuo con lo que escribí hace unos días, donde descargué mi enojo-ira-remordimiento hacia "A", lo cual veo que es necesario dirigirlo hacia uno mismo mediante el perdón a uno mismo.

Me "emputa" que haya publicado una foto con su novio donde yo veo o creo ver, que no se le ve feliz y que reafirma para mi, el hecho de que no lo está haciendo convencida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir cargar mi escritura y emociones, mediante la expresión "me emputa", en vez de darme cuenta que al hacerlo, no me apoyo para expresarme al no utilizar correctamente las palabras y cargar de energía estas groserías, maldiciones o "malas palabras".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme por el hecho de ver una foto de "A" con su novio, la cual la he cargado, o mas bien, me he cargado de emociones y pensamientos, suponiendo y afirmando la idea de que no se le ve feliz, ni convencida con su decisión; en vez de darme cuenta que el reaccionar con enojo y frustración, es un instrumento del diseño de mi mente, para afianzar mi ego, mi personalidad de superioridad, al sentirme "lo mejor" para ella, así como también mi personalidad de "salvador", con la cual, he buscado hallar el modo de salvarla de tomar una decisión que no sea de apoyo para ella misma, motivado por mi egoísmo al caer de nuevo en pensar que soy lo mejor para ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme "lo mejor para ella", en vez de darme cuenta que esto es la base de la deshonestidad de la relación que mantuvimos, donde ella quería ser salvada y yo salvador.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que yo soy lo mejor para ella, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, y me recuerdo que he visto como este pensamiento, es base de mi complejo de salvador y superioridad, las cuales se vieron reforzadas con los sistemas mentales de ella, y por lo cual, fue tan fácil entrar en una relación.

Me comprometo a seguir deteniendo mi complejo de salvador y superior, para apoyarme a ser yo mismo, sin tener estas bases de personalidades, las que me hacen actuar en patrones de comportamiento y separarme de mi verdadero ser.
---
Estoy muy enojado conmigo mismo por no tener los huevos suficientes para decirle directamente que no se case, que lo piense bien, que se, que se está engañando y que aún así va a participar en el juego de casarse y "tener a todos contentos".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo al creer que no tengo las agallas necesarias para decirle directamente a "A" que no se case y que lo piense bien, en vez de darme cuenta que este enojo es una reacción de mi mente, provocada por frustración al sentir miedo de perderla, o de haberla perdido, ya que he visto también, que de interferir en su decisión, lo haría por egoísmo, por querer controlar la situación, y por mi complejo de salvador hacia ella, siendo que si es un error lo que "A" está haciendo, lo mejor para ella, es que lo vea por si misma, ya que si yo le digo algo, apoyaré a que se empecine en hacerlo. Y que sobretodo, es su decisión y no me corresponde el opinar por ello.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el reaccionar ante la idea, de que no me corresponde el opinar acerca de si se casa o no "A", motivado por celos y frustración, en vez de darme cuenta que el querer salvar a otros, es por que no queremos ver lo que podemos hacer por nosotros.

En y cuando me vea que empiezo a creer que no tengo las agallas para decirle directamente a "A" que no se case y que lo piense bien, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que no es que tenga o no tenga agallas, sino por el contrario, estoy teniendo la fuerza de voluntad de dejarla ir, y no responder ante los deseos de mi mente que buscan el seguir alimentando el constructo mental que generé hacia ella.

Me comprometo a seguirme apoyando y generando mayor fuerza de voluntad y confianza en mi mismo, al no responder a los deseos de mi mente de querer interferir en la relación de "A" y su novio.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al pensar que "A" se está engañando y que va a participar en el juego de casarse para tener a todos contentos, en vez de darme cuenta que es la misma reacción de mi mente, por ego y frustración por sentirse lastimado, la que me hace tener esta idea arraigada de que se está engañando, la cual he fomentado con ideas y suposiciones, gracias a no querer ver de frente el hecho de que ya llevamos mucho tiempo separados y que el camino de cada uno, tomó diferentes cursos. Así como también, he visto que el pensar que ella se engaña, es una proyección mía, donde me estoy viendo que yo soy el que me engaño al querer seguir obstinado y atrapado en una idea, la cual no tiene ningún sustento en lo real.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que se "A" se está engañando al participar en el juego de casarse para tener a todos contentos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y recuerdo que este pensamiento es una proyección mía con diferentes dimensiones, como el saber que lo estoy haciendo para engañarme de ver sustento real en mis acciones y pensamientos, cuando no los hay; como mi relación de rechazo que he formado hacia las bodas y el juego de la sociedad en las mismas; así como también el sentir por orgullo que los demás no debería estar "todos contentos" por su decisión, ya que he construido la idea de que las bases de las bodas, son deshonestas y apoyan al derroche, la posesión y la limitación de la pareja.

Me comprometo a apoyarme en trabajar posteriormente con el tema de las bodas, puesto que veo que las he rechazado demasiado, reafirmando mi rechazo con demasiada información, que no la he llevado a aplicación práctica.
---
Me "encabrona" que no me haya esperado, que no me haya dado la oportunidad que yo si le di, cuando estuvimos a punto de terminar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme ante la idea de que no me haya esperado a entenderme, al haber empezado mi proceso en Desteni, en vez de darme cuenta que yo fui/soy el responsable de haber actuado con prisa a mi proceso, sin haberla tomado en cuenta a ella, sin haber compartido en intimidad con ella, lo que veía en mi y la necesidad de llevar a cabo este proceso de corrección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al pensar que no me dio la oportunidad que "yo si le di" cuando estuvimos a punto de terminar, en vez de darme cuenta que la oportunidad la toma cada uno por si mismo, y que fui yo, quien no tomé la oportunidad para crecer en mi proceso al lado de ella, al no verla como un apoyo en el desenvolvimiento de este, por recordar como es que ella no apoyaba, o yo creía que no apoyaba el proceso de auto-corrección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el suponer que "A" no me apoyaría en mi proceso por prejuicios hacia ella, al verla como materialista y que no le importaba tanto "estas cosas", en vez de darme cuenta que me estaba y la estaba limitando al no darme/darnos la oportunidad de ser íntimos y honestos con nosotros mismos, al no platicarlo abiertamente, puesto que en mi interior tenía la duda de si estábamos, o mejor dicho, si estaba siendo honesto conmigo mismo en esa relación.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y enojarme con "A", por no haberme dado la oportunidad que yo si le di, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y me recuerdo que he visto como la oportunidad no me la di yo, al suponer, prejuzgar a "A" y a la relación, por mantener la duda de si estaba siendo honesto conmigo mismo en la relación.

Me comprometo a utilizar estos eventos descritos de esta relación como ejemplo, para apoyarme en buscar intimidad, honestidad conmigo mismo y crecimiento en siguientes relaciones, empezando conmigo mismo y así con los demás.

Aún me quedan varios puntos que caminar de lo que escribí cuando desahogué mi ira hacia "A", los cuales trataré en siguientes posts.