128 Frustración Heredada

Día 2 de 21 

Continuaré con el hilo conductor de ayer, en específico la parte que al releerlo, "me movió", y que puedo ver, necesito trabajar más a fondo:

"...en secreto, siempre estuve criticando y menospreciando todo lo que yo hacía, ya que nada se acercaba a satisfacer esa curiosidad inocente, que después la llamé "frustración heredada" para así generar más tensión dentro de mi, y generar más energía para la mente."

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el participar en la idea de "estar criticando y menospreciando todo lo que hacía en cuestión laboral" generando energía negativa en secreto para alimentar mi personaje de frustrado, y así mantenerme ocupado simplemente yendo de una polaridad a otra, donde me convencía que si había hecho bien mi trabajo, y me enorgullecía; y por el otro extremo, sobretodo en secreto, menospreciaba todo lo que hacía, por no "estar a la altura" de mis sueños e ilusiones de niño.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el participar por tanto tiempo, sobretodo en secreto, como mi personaje de frustrado, generando siempre energía sin darme cuenta, para alimentar a mi mente, y en específico a este personaje, que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que yo como mi mente, me creé este personaje, como resultado del enorme constructo mental, basado en la idea de "Mi padre mató mis ilusiones de niño", con la función específica de entretenerme al darle vida a la frustración en mi mente, la cual me llevaba de un extremo al otro de esa misma idea, impidiéndome ver más a fondo del porqué me llegaba a sentir así, puesto que al entretenerme con todos los pensamientos que emergían, sólo los aceptaba y/o rechazaba, sin estar buscando una solución, o mejor aún, saber que algo estaba incorrecto en mi proceder.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por casi toda mi vida, el participar en la idea de que "nada de lo que hacía se acercaba a satisfacer mi curiosidad de niño", generando rencor hacia mi mismo sin darme cuenta, en vez de comprender que este juicio no provenía de mi verdadero ser, si no de una programación mental prefabricada, con la cual siempre me iba a estar castigando, para que así yo mismo me impidiera encontrar la simple solución; que con sentido común, puedo ahora ver, que esta curiosidad la puedo satisfacer en cualquier momento, y que si lo hago apegándome a lo mejor para mi, y para la vida, lograré ser parte de la solución que necesitamos todos.

En, y cuando me de cuenta que estoy sintiendo malestar, desánimo, pereza, o rencor, hacia algún trabajo, o tarea que me encuentre realizando, por pensar que debería de estar haciendo algo más  "interesante" o apegado a "mis sueños"; me detengo y respiro, apretaré mi puño derecho para así traerme a mi realidad, y continuaré mi labor, recordándome que he visto que todo este malestar está preprogramado para activar y entretenerme, en y como, mi personaje frustrado, que bien he visto, no es para nada de apoyo a mi desarrollo y crecimiento.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tantos años, el participar en la idea de "llamar a mi ilusión de niño: frustración heredada", generando con ella autocastigo, y resentimiento hacia mi padre, mayormente en secreto; En vez de darme cuenta, que esto también fue/es un mecanismo de mi mente, para mantenerme bloqueado en las emociones de culpa y castigo, donde ahora puedo ver que, esto es el resultado que yo como mi mente me daba, para compensar la emoción de frustración, la cual se "calmaba", al yo como mi mente estarle echando la culpa a mi papá, y castigarme por no tener lo que se necesita, o no ser lo suficientemente bueno para cumplir con mis objetivos provenientes de la infancia.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el mantener por tanto tiempo rencor/resentimiento y deseo de castigo hacia mi padre en agenda secreta, generando una inmensa cantidad de energía, debido a la tensión que yo mismo me provocaba, de no aceptar estas emociones, rechazarlas, y a la vez mantenerlas vivas dentro de mi, por miedo a no confrontarlas; En vez de darme cuenta, que todo este bloqueo mental que aquí estoy deconstruyendo, actúa bajo instrucciones precisas que invitan al ser humano a convertirse en personajes movidos por la mente, teniendo su raíz y motivación en el mismísimo miedo; El cual, en honestidad conmigo mismo ahora puedo ver, que tiene apariencia de "indestructible", buscando provocar y mantenernos  en un estado de inferioridad para que así sea más fácil el estar bajo sus órdenes.

En, y cuando me de cuenta que estoy alimentando, aunque sea un mínimo, de rencor, resentimiento o deseo de castigo hacia mi padre, por alguna acción que me encuentre realizando, o alguna idea/pensamiento que "me llegue"; Me detengo y respiro, me ubico al observarme donde y como estoy parado o sentado, identifico la acción a realizar, o la idea que se me haya presentado, y así me traigo a mi realidad, apoyándome y recordándome que en vez de dudar y analizar,  aceptar y/o rechazar estas emociones, lo mejor para mi es detenerme, y habiendo ya trabajado este punto, simplemente apoyarme al instante, para confirmarme que me estoy ayudando al quitar con el perdón a uno mismo, todas estas ideas, personalidades y comportamientos que pueden hasta en secreto estar manipulándome.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el haberme bloqueado con todo este constructo mental, desviándome de lo que yo encontraba que podría ayudarme a mi desarrollo, guiado por instrucciones mentales que yo mismo me impuse para así preservar mi personalidad o personalidades que mantienen "viva" a la mente y a todo el SMC, cuyo objetivo es entretener y divertir al ser de su verdadera naturaleza, la cual es medrar hacia la igualdad.

Me comprometo a seguir desmenuzando este bloqueo mental que me impuse en el pasado, para seguir apoyándome en el perseguir mi interés incondicional de ser parte de la solución, dándome lo mejor para ser cada vez mejor, y poder expresarme y brindarme como lo mejor para todos.

Me comprometo a seguir saciando mi curiosidad con respecto a vivir y expresar el mensaje/solución que todos necesitamos:

UNICIDAD et IGUALDAD

127 Aceptación del Padre

Día 1 de 21

Como comenté en mi publicación anterior, en estos últimos días he estado escribiendo mucho. Por una parte, estoy practicando de vuelta el Perdón a Uno Mismo, y por otra, me he permitido ver que "traigo adentro", es decir, tomaba cuaderno y pluma, y comenzaba a escribir lo que sentía, y sobretodo, empujándome a ver, que es lo que había escondido "bien adentro de mi", y que por pena o vergüenza, generé un bloqueo/miedo, para ni siquiera acercarme, para retenerlo "como mío".

Entonces, como parte mi apoyo, traigo aquí a mi blog, una idea que descubrí que me costaba trabajo "sacar de mi", por estar tan vinculada a la vergüenza, al miedo, "sintiéndola" tan personal, "tan mía", que hasta me vi, a mi como mi mente, defendiendo uno o varios puntos para ni siquiera poder escribirla, sin embargo, puedo ver que esta idea no soy yo, solo me he estado haciendo daño en el pasado, y saboteando en mi desarrollo...

Así que sin más;

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido crear todo un constructo mental con la idea en mi agenda secreta de: "Mi papá mató mis ilusiones cuando era niño", generando un bloqueo mental, para que de cierto modo, yo no notara que esto estaba adentro de mi, y así pasara desapercibido cuando yo tuviera la intención de analizarme y apoyarme.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, por casi toda mi vida, el participar activamente en agenda secreta, en esta idea de: "Mi papá mató mis ilusiones cuando yo era niño", generando tristeza, desilusión, sentimiento de pérdida, y culpabilidad por creer que estaba mal tener la ilusión de "Salir en la Tele", y "Querer ser amigo de todos... salieran o no salieran en la tele".

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el participar en la idea de "Mi Papá mató mis ilusiones cuando yo era niño", generando conflicto/dualidad ante esta idea, donde por un lado me sentía muy mal, muy pesado por esa carga llena de pena, y por el otro lado, me menospreciaba y castigaba por sentirme tonto, al grado de crear en mi, un monstruo que demeritara a todo aquel que saliera en la televisión, y sobretodo a mi mismo, si llegaba a encontrarme fantaseando con esa idea de salir en televisión.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el participar en este conflicto conmigo mismo, derrotándome y sepultando las ilusiones que tenía de niño, generando separación dentro de mi, donde el derrotado era yo como mi mente, aceptando opiniones ajenas a mi, y tomándomelo personal; Y el que salió victorioso, era yo como mi mente, transformado en monstruo, tomando como mías las opiniones que escuchaba de mi padre, hacia la gente que trabaja en la televisión.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el participar en este constructo mental que yo mismo me creé, generando otra dualidad, otro conflicto interno, ante el resentimiento hacia mi padre, donde por un lado lo odiaba en secreto, y por el otro lo defendía, queriendo tapar ese odio, desviando mi atención de ello, rechazándolo,  bajo la idea de que era absurdo que yo odiara a mi padre, y que de serlo, sería un perdedor mas, de los que le echan la culpa a la frustración de sus padres.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el alimentar a este constructo mental, en específico, a mi como monstruo, dándole vida, al aceptar, confirmar y repetir opiniones que no eran mías, validándolas solo por el hecho que lo decía mi papá; generando rigidez en mi, y mas solidez en el argumento de estar en contra de todo aquel que salga en la televisión, y así irme olvidando cada vez mas, de mis sueños/ilusiones de niño, porque sería absurdo que una persona inteligente como yo, se dedicara a lo que hacen los payasos de la tele, despectívamente hablando.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido creer que yo era este monstruo, inteligente, y con las mismas opiniones de mi padre, para así finalmente ser aceptado por él, en vez de darme cuenta que esta búsqueda de aceptación por parte de mi padre, no es mas que un mecanismo mental prefabricado, para que así yo no fuera en búsqueda de lo que sentía me apasionaba, y que a la fecha me apasiona, pues siempre he creído que alguien con un buen mensaje es capaz de llegar mas lejos, y ayudar a mas personas, aprovechando el alcance y la intimidad que puede generar la televisión con el espectador, que con lo cual yo he aprendido mucho, y sé que puedo yo ser ese alguien. Pero gracias a todo este conflicto que yo mismo me armé, siempre le tuve miedo a seguir este camino, y quise llegar a el de manera indirecta... por ello es que después de dejar la carrera de Odontología, que en secreto era para mantener una supuesta aceptación de mi padre, y que también en secreto, la dejé de manera abrupta y con engaños, para ahora "castigarlo"; Decidí estudiar Diseño Publicitario, para llegar a la Televisión y a los demás medios, "de lado", indirectamente, con miedo de no querer aceptar, o tan si quiera investigar que es lo que yo buscaba y quería con la Televisión.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, guardar resentimiento hacia mi padre en agenda secreta, bajo todo este constructo mental que yo mismo me elaboré, generando con todo ello, un enorme bloqueo que sin darme cuenta, me hizo hacer cosas que no quería realmente, persiguiendo así solo esta idea, intangible e irreal que acepté como cierta... "el buscar la aceptación de mi padre".

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido participar por tanto tiempo, en la idea de "estar en la búsqueda de aceptación de mi padre", generando con ello, el distraerme de mi verdadero ser, y obligándome en secreto, a seguir un camino que nunca fue el mío; En vez de darme cuenta, que esta idea es uno de muchos mecanismos mentales que he aceptado como verdad, para así mantenerme ocupado en mi propia mente, siempre buscando añadir, agregar, modificar algo, para así conseguir dicha aceptación, que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que mi papá no tiene y nunca tuvo la culpa de que yo nunca estuviera cien por ciento satisfecho con mi vida, de hecho puedo reconocer que él siempre hizo, y ha hecho lo que está en sus manos para apoyarme, tal vez no fue/es el padre perfecto, pero siempre ha estado AQUÍ, siempre lo he sentido A MI LADO, y AHORA comprendo que seguimos aprendiendo a SER... cada quien como UNO mismo... Nunca nadie nos enseñó, pero es nuestra RESPONSABILIDAD...

SER LO MEJOR QUE PODEMOS SER

BRINDARNOS COMO LO MEJOR DE NOSOTROS

DAR A LA VIDA LO MEJOR DE NOSOTROS

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por casi toda mi vida, el sabotearme, impulsado por el miedo al rechazo, persiguiendo la idea de "buscar la aceptación de mi padre", generando y alimentando un extenso constructo mental, que incluía planes secretos, personalidades, ideales, comportamientos y toda una red de engaños, para mantenerme distanciado de mi verdadera expresión, generando siempre energía para alimentar a mi mente y a todo el SMC (Sistema Mente-Consciencia), puesto que en secreto, siempre estuve criticando y menospreciando todo lo que yo hacía, ya que nada se acercaba a satisfacer esa curiosidad inocente, que después la llamé "frustración heredada" para así generar mas tensión dentro de mi, y generar mas energía para la mente.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido participar en la idea: "miedo al rechazo de mi padre", generando un bloqueo que me impedía ver con claridad todas estas ideas, personalidades y comportamientos que me hacían moverme y alejarme de mis objetivos reales, que como cualquier otro SER, lo que buscaba / lo que busco, es expresarme en HONESTIDAD CONMIGO MISMO, darme lo mejor de la vida, para brindarme a LA VIDA como lo mejor de mi:

UNICIDAD & IGUALDAD.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido hacerme tanto daño a mi, y a mis más cercanos, al estar siguiendo en secreto, órdenes de mi mente para complotarme, y mantener una o varias personalidades rígidas que me menospreciaban, y me mantenían en un conflicto interno de inferioridad/superioridad con respecto a todo lo que fuera ámbito laboral, generando así altas dosis de energía con las cuales me mantenía ocupado, e incapaz de dar mi cien por ciento, porque a pesar que hiciera correctamente mi trabajo; en secreto, toda la frustración, el resentimiento, miedo, odio, menosprecio, rechazo, tristeza, desilusión, etcétera, iba en aumento, y todo esto se traduce en separación... de haber seguido así, me hubiera separado cada vez más de la vida, de mi mismo.

Veo que esto es un hilo conductor que me llevará a seguirme apoyando a encontrar mi mejor expresión, que como puedo ver, si me mantengo alineado a lo mejor para la vida, podré desarrollarme como siempre he querido, ayudándome primero a mi, para así poder ayudar a otros en este: 

CAMBIO VERDADERO QUE TODOS QUEREMOS.

Me comprometo a seguir trabajando con este mismo hilo conductor, para apoyarme a encontrar la mejor manera de desarrollar y saciar mi curiosidad inocente de utilizar los medios de difusión como medios de cambio.

Gracias... y Gracias Papá!