La Venganza de mi Ego Parte 2

Hoy, considerablemente mas relajado que ayer, volví a leer la carta que le envié a "A", y vi como no estaba "tan cargada" de emociones y sentimientos, como lo recordaba ayer en esos momentos difíciles de estar generando estrés a causa de la fricción que acepté al participar en la polaridad de pensamientos entre si estuvo bien o no el haberle escrito.

Veo como si era parte de esta venganza de mi ego, el haber generado todos estos trenes de pensamiento, los cuales reprimía y aceptaba, generando este conflicto interno. Sin embargo, hoy reconozco que le estaba echando la culpa a mi ego, queriéndolo ver como mi enemigo, y lo que puedo ver es que le estado echando la culpa a mi ego, viéndolo separado de mi, en vez de reconocerlo como parte de mi, al haber aceptado y permitido mi participación a través de el.  Pero que también puedo utilizarlo y es una herramienta con la que me puedo apoyar, y puedo ver que en todo uno puede apoyarse, solo es que se decida.

Es cierto que es difícil el no involucrarse con los pensamientos que uno mismo crea a través de la mente, tanto los "buenos" que dan esperanza, como los "malos" que hieren y castigan con los juicios a uno mismo, pero veo que voy avanzando, que voy puliendo mi habilidad para no dejarme caer "perdidamente" en ellos. Lo que se requiere es atención a cada momento, para estar siempre apoyándose al recordarse, que los pensamientos, juicios e ideas, pueden herir en lo profundo, pero solo si uno permite que esto suceda.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haberme involucrado tanto con la fricción generada, ante la polaridad de creer si estuvo bien o mal el haberle escrito a "A", en vez de darme cuenta que podía haber reencontrado mi estabilidad al analizar lo que había escrito, para reconocer el porque estaba generando esta fricción basada en ideas de si había actuado correctamente o no, ya que he visto en honestidad conmigo mismo, que había actuado precipitadamente al enviarle la carta, para complacer mi deseo de comunicarme con ella, y que si me había cargado con sentimientos, al escribirle acerca del amor incondicional, donde veo que era/es un deseo de experimentarlo, siendo que lo puedo y lo estoy practicando, solo que al ser algo nuevo para mi, no puedo decir que ya lo estoy viviendo, pero estoy en camino de ello.

En y cuando me vea que empiezo a sentir fricción por la polaridad de ideas, de que si estuvo bien o mal el escribirle a "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que puedo releer lo que escribí, para verlo con claridad y no dejarme llevar por ideas acerca de lo que creo haber escrito.

Me comprometo a apoyarme cuando me encuentre en un momento de fricción y polaridad, al no dejarme llevar por ideas, sino comprobarlo y verificarlo por mi mismo en ese momento, y si no puedo, tranquilizarme y esperar con paciencia, hasta poder verlo, para reconocer que es lo que está generando esa fricción, ya que me puedo apoyar en cuanto mi ego reconoce una "brecha" de deshonestidad para auto-generarme dudas e inestabilidad.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ver a mi ego como mi enemigo, separándolo de mi y echándole la culpa de mi desdicha e incluso de mi insatisfacción personal, en vez de darme cuenta que al separar a mi ego de mi mismo, solo generaba mayor fricción, y lo apoyaba al cargarlo de culpa, sin ver que esta culpa, solo generaba/genera, mayor separación y resistencia a aceptarme para poder trabajar conmigo y como mi ego, el cual veo y reconozco que existe también para apoyarme, al utilizarlo como herramienta para ver en que puntos he dejado brechas de deshonestidad conmigo mismo.

En  y cuando me vea que empiezo a culpar a mi ego, separarlo de mi, o verlo como mi enemigo, me detengo y respiro, me apoyo incondicionalmente y con gentileza al regresarme a mi realidad y recordarme que mi ego soy yo, y que me está apoyando para ver en donde me puedo corregir al haber sido deshonesto conmigo mismo, ya que no actuará en donde estoy siendo honesto conmigo mismo, puesto que su función es la de señalarme mi misma deshonestidad, al estar dispuesto a verlo así.

Me comprometo a seguirme apoyando y caminar junto con mi ego para reconocer lo que me señale como deshonestidad conmigo mismo.

Me comprometo a recordarme que yo puedo no aceptar que mis ideas, juicios y pensamientos me hieran en lo profundo, al no participar en ellos, sino utilizarlos para trabajar y corregir mi dirección hacia la vida misma.

La Venganza de mi Ego

Este artículo podría ser continuación de los Días 35 y 36: Carta de Amor Incondicional? y de Cerrar Ciclos

Hoy he aceptado que sea un día difícil, pese haber realizado mi escritura al medio día, me vi aceptando y participando en trenes de pensamientos, involucrados por la nueva información que he obtenido al entrar al facebook de "A", ver, y sobretodo suponer muchas ideas con respecto a que ella se encuentra feliz con su novio, donde yo ya no tengo oportunidad de regresar con ella.

Me doy cuenta que esto es parte de la venganza de mi ego, donde no quiere/quiero, seguir desenmarañando todo el constructo mental que me he creado, donde me invita/invito a seguir pensando en como acercarme a "A", en que existe una posibilidad de regresar con ella, en que debo de comunicarme otra vez, en que hice mal en escribirle la carta y que puedo remediarlo al buscarla de otra manera, y que en contra-parte, solo veo como me haré mas daño y le haré mas daño a ella, al seguir insistiendo en lo mismo.

Esta es la voz de mi ego: Yo puedo encontrar la manera de reconquistarla, debo hallar la manera de hacerlo, debo de enfocarme en ganar de nuevo su admiración, debo de parar el desenmascararme y dirigir mi atención en todo un plan para ganármela de nuevo, yo puedo, yo quiero, ella es mía, yo soy de ella, somos el uno para el otro, me he esforzado bastante para cambiarme y la recompensa es el estar juntos de nuevo. Me desespera el no verla, el no buscarla, solo me estoy haciendo daño al no ir con todo mi esfuerzo por ella, demuéstrale lo que vales, demuéstrale que lo que sientes es verdadero, que la amas con todo tu ser.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el involucrarme y participar en trenes de pensamiento encaminados a apoyar a mi ego, a mi personalidad de seguridad, que al creerme fuerte, me impulsa a moverme a seguir insistiendo en regresar con "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el opuesto de involucrarme en dichos trenes de pensamiento, al reprimirme y reprimir los pensamientos que genero a través de mi ego, creando con ello, gran fricción en mi, donde me veo agotado y abrumado por tanta energía que produzco al reprimir dichos pensamientos.

Por esto mismo es que me estoy escribiendo, para apoyarme al poner de frente, todo este huracán de ideas y emociones, que he aceptado me debiliten y me absorban, al generar tanta energía por la fricción de las polaridades que veo como, yo como mi mente me hago pensar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en esta polaridad de ideas encontradas, en donde por un lado, me atrae bastante la idea de querer acercarme a "A", pero las reprimo, en vez de aceptarlas y reconocerlas como producto de mi mente, y trabajar con ellas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme devastado por todos los juicios que me hago a mi mismo, al reprimir y rechazar las ideas de querer buscar a "A", en vez de darme cuenta que esta es la venganza de mi ego, con la que, yo como mi mente, me impido, o busco impedir el que trabaje con estas ideas y desenmarañar el constructo mental que me he creado, para reconocer que solo son ideas en mi mente lo que me atormenta, y que puedo deshacer estos nudos mentales, con los que me he atado y dejado controlar.

Al estar escribiendo y poniendo de frente estas ideas que me atormentaron durante el día, me encuentro mas relajado, he liberado el estrés, al practicar el perdón a uno a mismo, y se que para en verdad apoyarme, he de mantener mis compromisos y no permitirme participar en mi mente, al aceptar e involucrarme en los pensamientos alentadores, así como no rechazar y reprimir los juicios e ideas castigadoras, ya que he visto como es que está diseñada la polaridad, para generar fricción y así seguir alimentando con energía a mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar la información que obtuve al ver el facebook de "A", para generarme sufrimiento y duda, en vez de darme cuenta que esta es la venganza de mi ego, ya que el ver el facebook de "A", lo hice para quitarme el miedo de "verla" y enterarme que sigue en su relación, para así, seguir avanzando en el dejarla ir, al ponerme de frente a mis miedos y poder ver quien soy ante ellos, donde reconozco que lo que busco es apoyarme, respetarme y honrarme.

Tuve duda de si hice bien o mal, al escribirle a "A" acerca del amor incondicional que mantengo hacia ella, así como también dudar si en realidad es cierto este amor incondicional, en donde le escribí que no buscaba nada a cambio, ni siquiera una respuesta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar conflicto y fricción en mi, al pensar si estuvo bien o mal el escribirle a "A" acerca del amor incondicional, donde dudo si es cierto, así como también el verlo como un fallo a mi compromiso de no cargarme de energía y quererla cargar a ella, para buscar una respuesta a mi favor.

Tengo esta idea de que "cuando hay duda, no hay duda", lo que significa que si dudo que sea cierto mi amor incondicional hacia ella, no hay duda de que no es cierto, de que me estoy engañando.

Me resisto a pensar que me estoy engañando, me resisto a pensar que no es cierto el amor incondicional que tengo hacia ella, pues lo veo como algo "puro y verdadero", que proviene del ser mismo, pero a la vez reconozco que puede, o que es, solo información que he obtenido y que no lo llevo a la práctica, debido a que todavía tengo estos pensamientos y deseos de regresar con ella, si ella así lo quiere.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a pensar que me estoy engañando, al pensar y asegurarme que mi amor incondicional hacia "A" es verdadero, en vez de darme cuenta que la resistencia es un producto de la mente, donde no quiere que sea desenmascarada.

Entonces lo que veo, es que en efecto me estoy engañando al utilizar el concepto de Amor Incondicional, sin realmente aplicarlo, porque aún al reconocerlo, solo lo utilizo para "quedar bien", ya que no dudo que lo llegue a tener hacia ella y hacia cualquier otra persona, animal o "cosa", pero en este momento y cuando se lo mencioné en la carta, solo era/es información sin aplicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar el concepto de Amor Incondicional a mi favor, al ocuparlo como información sin real aplicación, para buscar "quedar bien", en vez de darme cuenta que al momento que tenga este amor incondicional por todos y todo, lo reconoceré y no será necesario el profesarlo, pues este amor incondicional, no busca ni siquiera expresarse o mencionarse.

Algo de esto que he escrito, lo sospechaba, por lo mismo de que cuando dudas de algo, lo mas probable es que sea cierta la sospecha, y por ello, yo como mi mente, en la venganza de mi ego, pensaba que podría escribirle de nuevo a "A" para aclarar las cosas, generando así, mayor involucramiento en la insistencia de querer comunicarme e interferir en su vida y relación.

Al estar escribiendo, me doy cuenta que lo mejor para mi, para ella y para todos, es volver a tomar mi compromiso de no comunicarme con ella, hasta estar seguro de no estar involucrando sentimientos, emociones o deseos. Que debo mantener mi proceso por mi mismo y para mi mismo, y que este amor incondicional que puedo entender y que se que está en mi interior, no será necesario que lo profese, se demostrará en mis acciones y mis palabras.

En y cuando me vea que quiero profesar este amor incondicional que tengo en mi interior para todo y para todos, me detengo y respiro, me recuerdo que he visto como no es necesario el hablarlo, y que es mas bien un deseo de obtener algo a cambio, ya sea aceptación o algo mas.

Me comprometo a no profesar el amor incondicional, hasta que en verdad lo viva y brinde a los demás, donde veo que me daré cuenta que ni será necesario el hacerlo, solo el vivirlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber fallado a mi compromiso de comunicarme con "A" solo con la seguridad de no cargarme de energía y querer cargarla a ella, al haberle escrito y enviado una carta y dos mensajes, donde veo como al hacerlos me justificaba conmigo mismo y me hacía ver que estaba siendo honesto conmigo mismo, en vez de darme cuenta que solo me quería convencer de que lo estaba haciendo correctamente, para saciar el deseo de comunicarme y hacerme presente en la vida de "A" para buscar inestabilizarla.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar inestabilizar a "A", justificándome al decir y pensar que solo lo hacía para ser apoyo mio y para ella, en vez de darme cuenta que solo estaba saciando el deseo de comunicarme y me enredé en un engaño para fallar a mi compromiso.

En y cuando me vea deseando comunicarme con "A", me detengo y respiro, me apoyo totalmente al regresarme a mi realidad física, para recordarme que las consecuencias de fallar a un compromiso, son caer y permitir que el ego cobre su venganza y que "ataque" cada vez con mayor fuerza, en vez de debilitarlo al mantenerme firme en mi proceso.

Me comprometo a regresar y mantener firme mi compromiso de no buscar cargarme y querer cargar a "A" de energía, al comunicarme con ella.

Me comprometo a apoyarme para detenerme al sentir deseos de comunicarme con "A" y recordarme que al sentir deseos, no estoy siendo honesto conmigo y no podré expresarme como lo que es mejor para mi, para ella y para todos.

Veo que también puedes utilizar la venganza del ego para descubrir que es y donde has sido deshonesto, pero prefiero no pasar por estos momentos difíciles.

Caigo, reconozco, me levanto y continúo.

Día 36 Cerrar Ciclos

Esto lo escribí ayer.

Acabo de enviarle la carta a "A", y antes de ello, me metí a su facebook, venciendo el miedo a encontrarme fotos o artículos que me hicieran reaccionar por "saber" que se encuentra feliz y que mantiene su relación. Y así fue, me encontré con fotos de ella y su pareja, así como un artículo que compartió acerca de haber encontrado su alma gemela, con lo cual reaccioné, pero me mantuve aquí, en estabilidad con mi respiro.

Le envié un mensaje comentándole que por lo que podía ver, se encontraba feliz en su relación, ya que el artículo señalado hablaba de como una relación debe de proporcionar apoyo, tener las mismas metas, etc. Básicamente lo que se menciona en los acuerdos, así que pude ver en honestidad conmigo mismo, que eso sería lo mejor para ella y detuve al instante el pensamiento de que eso es lo que yo quería con ella.

Envié por email la carta y agregué que lo que buscaba con comunicarme era estar en paz con ella, pero sobretodo conmigo, que seguiría trabajando con el dejar ir, porque he visto, que no solo es dejarla ir a ella, sino dejar ir todas las personalidades y actitudes deshonestas que he permitido y aceptado en mi vida.

Hoy retomo, ayer ya no escribí mas, ni publiqué, debido a la visita de un amigo, con el cual compartí lo que había hecho, el escribirle la carta a "A", donde me dio su perspectiva y me hizo ver como es que tal vez, yo estaba solo buscando el estar "bien" conmigo, y que aún yo tuviera la intensión de buscar apoyarme-apoyarla, respetarme-respetarla, esta carta podría generar inestabilidad en ella, al recordarle y traerle de vuelta, lo que vivimos.

También durante el transcurso de la tarde y noche, me vi pensando en que si había hecho bien, que si en verdad había mantenido mi compromiso de no cargarme, y querer cargarla de emociones mediante mis escritos, porque vi que en esta adicción de escribirle, no solo le escribí la carta, sino, un mensaje en facebook y otro mas, dentro del e-mail donde incluí dicha carta.

Tuve la introspección de que esto que había hecho, fue un "golpe" para mi ego, que si, en verdad fue el inicio de un acto de coraje, de verdadero apoyo a mi mismo, y digo el inicio, porque veo como mi ego "contra-atacará" y me estará trayendo pensamientos para "quebrarme", para que no vaya por ese camino, así que es el inicio porque me he de mantener firme en mi posición, donde detendré mi participación en pensamientos que me quieran hacer deprimirme, hacerme sentir que hice mal, y sobretodo, querer seguir insistiendo en buscarla, ya que el respeto hacia ella y hacia mi, involucra el permitirme llevar mi camino por mi mismo y respetar el de ella al no interferir, o buscar interferir mas.

Este es un punto de inicio, donde reconozco y me comprometo a seguir firme en mi corrección, al darme cuenta que yo no soy mis pensamientos, que yo los he generado, debido a mi participación, al aceptarlos como míos, sin embargo, son producto del diseño de mi mente, y que en vez de involucrarme en ellos, debo de reconocerlos, aceptarlos y perdonarme para dejarlos ir.

Debo recordarme que estoy experimentando el amor incondicional, que estoy experimentando disfrutarme al dar, sin esperar nada a cambio, pues así quiero ser tratado y que todos nos tratemos así.

Estoy cerrando ciclos de egoísmo, de deseos y de actitudes que no eran/son de apoyo para mi, ni para "A", ni para nadie.

Me queda mucho camino por recorrer, pero Yo Estoy Aquí.

Día 35 Carta de Amor Incondicional?

Hace unos momentos escribí una carta para "A", lo hice para probarme, para saber que es lo hay en mi interior, ya que en estos días, la idea de comunicarme con ella, "me ha rondado", y en vez de pensar en que escribirle, solo lo hice. Algo que me dio motivación fue el estar escuchando un audio-libro de Osho llamado "Coraje", en donde habla del miedo, del amor incondicional y de tener el coraje necesario, tanto para dejar ir los miedos, como para amar incondicionalmente.

Escribiré aquí mi exploración al haber releído la carta, antes de enviársela y para ver mis reacciones ante la misma.

Al empezar a escribirla, me encontraba un poco "cabizbajo", no sabía que dirección llevaba, o que era lo que escribiría, solo sabía que debía ser para mi, para ella y con la confianza de que al escribir en honestidad conmigo mismo, pudiera leerla cualquiera, pues la línea que llevaría, sería el amor incondicional, que involucra: Respeto, Apoyo y Honra. A medida que fui avanzando, iba ganando confianza en mi mismo, por mantener esta línea, en la que buscaba expresarme y "sacudirme" el malestar y lo incómodo que me sentía por ver que había dejado varios "hilos sueltos" y que no quería quedar con ella de esa manera, mas bien buscar un cierre de ese último capítulo y dejar abierta la comunicación, sin mantener expectativas y bajo la línea trazada de apoyo, respeto y honra, dentro del amor incondicional.

Para el fin de la carta, noté mi patrón de conducta de procrastinador, ya que no le daba un "cierre", incluso hace unos momentos me vino la idea de seguir escribiendo mas. Veo que esto es, ha sido recurrente en mi comunicación con "A", donde me veo querer seguir hablando y hablando, y tengo este sentimiento o creencia, de que hablando, comunicándome con ella, llegaré a una "solución", pero he visto como es una especie de adicción, donde quiero mas y mas.

Al releerla, reaccioné ante lo siguiente:

Veo que aún tengo intención de que responda, en mi mente, si "dejo volar mi imaginación", me veo esperando por su respuesta, temiendo que me vuelva a "topar" con los mismos patrones, de cuando le escribí antes.

Le escribí que esto no era un adiós, y que nuevamente sugerí que esperaba una respuesta en la que me dijera, que si podía seguirle escribiendo, justificándome para que estuviera ella de acuerdo en seguir alimentando esta mencionada adicción.

Recuerdo como al escuchar el audio-libro, lo que me motivaba era la esperanza en agenda no tan secreta, de que ella aceptara mi carta, y que en un futuro, pudiera considerar el entablar una nueva relación-acuerdo conmigo. De hecho esto no lo escribí y es lo que pensaba hace unos momentos en agregar, o mas bien en otra carta.

Estoy en duda de si se la hago llegar o no, donde veo que lo que me motiva para hacerlo, es el dejar atrás el miedo de acercarme nuevamente y poder darme la oportunidad de practicar el amor incondicional, y en contra-parte, el revocar cada uno de estos motivos, al verlos como justificaciones, apoyado en la información que "quise escuchar" en el Audio-Libro.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi personalidad de procrastinador al no darle cierre a la comunicación con "A", al mantener este deseo de escribirle y participar en el, incluso en la misma carta, al verme complicándome para darle un cierre a esta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el deseo de querer seguir comunicándome con "A", donde solo me veo a mi, hablando y hablando, sin querer escuchar o recibir una respuesta de ella, en vez de darme cuenta, que lo que busco es convencerla con un sinfín de argumentos, hasta que "ella ceda", siendo que para que exista una buena comunicación, se requiere de una retroalimentación inmediata para llegar a conclusiones y/o soluciones.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no querer escuchar o recibir una respuesta, hasta que esta me sea conveniente, en vez de darme cuenta que esta es una personalidad impositiva y egoísta, en donde quiero mantener el control y recibir una respuesta a mi favor, a través de manipular la comunicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentimiento o creencia de que hablando/comunicándome con "A", llegaré a una solución, en vez de darme cuenta que esto es una justificación para el patrón de comportamiento de mi personalidad adictiva, donde busco y quiero mas y mas, para llegar a un objetivo.

Continuaré en mi siguiente post.