68. Purificando la Relación - 4 - Otra Caída

Antes de continuar con lo escrito ayer, quiero repasar un "bajón" que tuve anoche, acostado antes de
dormir, donde acepté y permití entrar en un estado emocional tal, que se me salían las lágrimas. Me sentí muy confundido en ese momento, estaba practicando perdón a uno mismo sonoro y sentí como me abrumó toda la carga energética al sentirme totalmente involucrado con lo que me estaba perdonando, así que traeré aquí a mi escritura lo que sentía podía "sacudir todo mi interior" y dejarme en total debilidad.

La realización que tuve, fue gracias a ver nuevamente el video de Jack, donde explica que nuestra realidad es el reflejo de nosotros mismos, y que lo real es lo físico, el tacto, el sexo, y que lo que está en nuestra mente es la ilusión; A lo que comparé la relación que tengo hacia "A", con la que actualmente ella tiene con su novio, donde mi relación con ella es solo mental, llena de memorias y deseos, mientras que la de "A" y su novio, es real, se pueden tocar, tener sexo y hasta están planificando vivir juntos mediante su matrimonio. Al estar escribiendo estas líneas se me llenan los ojos de lágrimas y siento como se me cierra la garganta, con una emoción de desconsuelo que siento me consume por dentro.

Escribiré y trabajaré aquí, el perdón a uno mismo que me hablé ayer en la noche, pues veo como en vez de haberme estabilizado el hacerlo, solo permití llevarme a mi mismo a este estado emocional de desconsuelo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber entrado en un estado emocional de desconsuelo y debilidad, al estar practicando mi perdón a uno mismo sonoro con respecto a ver que la relación que tengo hacia "A" es solo mental, mientras que ella lleva una relación real con su novio, sintiéndome totalmente frustrado y menospreciado al compararme con ellos, que se pueden ver, hablar, tocar, acariciar, besar y tener sexo, mientras que yo solo estoy repasando memorias en mi mente, sufriendo la separación, queriendo engañarme de que no me pasa nada y buscando consuelo en amigos, entretenimiento, distracciones y otras mujeres, para tapar el ver el vacío y la insatisfacción que siento dentro de mi; Así como fantasear en que puedo volver a tener una relación real con ella, ya sea de pareja o no, mediante el trabajar en mi mismo, en la purificación de la relación, a través del perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme frustrado y menospreciado por comparar la relación que tengo en mi mente hacia "A", con la relación real que tiene ella con su novio, imaginándome felices a ellos y a todos los que los rodean, y viéndome a mi en soledad y tristeza; en vez de darme cuenta que al aceptar y permitir estas emociones que provienen de mi mente, solo las alimento al participar en ellas, siendo que en esos momentos, es donde mas he de apoyarme para no involucrarme en los pensamientos que vienen a mi mente.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y comparar la relación que tengo hacia "A", con la que ella tiene con su novio, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que al participar en dichos pensamientos y comparaciones, solo alimento las emociones que me provocan, al darles vida aceptándolas e involucrándome, y que puedo darme total apoyo y dirección al parar mi participación, retomar mi estabilidad mediante el respiro a cuatro tiempos, y utilizar esos momentos para ver que es lo que mi mente me muestra que necesito trabajar y así seguir tratándolos en mi perdón a uno mismo, corregir y remover capa tras capa, lo que no me permite vivir mi máximo potencial y disfrutar de mi caminar.

Me comprometo a estar atento en esos momentos de oportunidad, para demostrarme mi apoyo, al otorgarme dirección y detener mi participación en emociones que no son de apoyo para mi, y regresarme a mi realidad mediante el respiro a cuatro tiempos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir envidia de la relación real que mantiene "A" con su novio, por poder tener contacto visual, físico y oral, en vez de darme cuenta que la envidia es un mecanismo de mi mente para mantenerme ocupado y separado de lo que puede ser para mi, gran parte de mi trabajo para mi autorrealización, ya que al rechazar el ver de frente la realidad, solo me bloqueo y me distraigo en otras cosas, para no trabajar en la purificación de la relación mental que mantengo hacia "A".

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir envidia de la relación de "A" y su novio, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que la envidia es solo un bloqueo de mi mente para entretenerme en emociones y pensamientos, y así alimentarse al darles vida con mi participación.

Me comprometo a apoyarme al seguir desatando los nudos mentales que he permitido me bloqueen de trabajar en mi mismo para la purificación de la relación que mantengo en mi mente con "A", al seguir tratando las emociones, pensamientos y juicios que me impiden crear o buscar, una relación real con ella, donde el objetivo sea ser apoyo mutuo, basado en la unicidad igualdad y amor incondicional.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el juzgarme al verme solo, triste, sufriendo la separación, queriendo engañarme de que no me pasa nada y consolarme con distracciones, tales como amigos, entretenimientos y buscando otras mujeres, que puedan tapar el vacío e insatisfacción que percibo en mi ser; en vez de darme cuenta que al participar en este juicio, solo alimento a las emociones y a mi mente, bloqueándome el darme la oportunidad de trabajar con estos patrones de comportamiento, que solo apoyan a mantener el control de mi mente sobre mi.

En y cuando me de cuenta de que me estoy juzgando, compadeciendo y menospreciando, al verme solo, triste, sufriendo la separación y queriendo engañarme de que no me pasa nada, consolándome con distracciones como amigos, entretenimientos y otras mujeres, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que juzgándome, compadeciéndome y menospreciándome, solo apoyo las emociones y patrones de comportamiento que me impiden trabajar en honestidad conmigo mismo para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, y que en vez de ello, yo me sigo apoyando al ser constante en mi proceso, donde poco a poco, lento pero seguro viviré mi autorrealización del ser.

Me comprometo a trabajar con estas emociones y patrones de comportamiento donde me veo solo, triste, sufriendo la separación y queriendo engañarme y distraerme con amigos, entretenimiento y otras mujeres, para supuestamente tapar un vacío interior, así como el sentimiento de insatisfacción personal.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener fantasías en mi agenda secreta de utilizar mi trabajo de purificación de la relación mental que guardo hacia "A", mediante mi perdón a uno mismo, para regresar con ella, en vez de darme cuenta que es un patrón arraigado de deseo de cambiar, para ser aceptado por ella, siendo que este trabajo es para corregirme y vivir alineado a la vida,en honestidad conmigo mismo, que es lo mejor que puedo hacer por mi y por todos, al ser uno mas en el cambio y corrección que requiere la humanidad.

En y cuando me vea que empiezo a motivarme por pensar/fantasear que al trabajar en la purificación de la relación mental que tengo hacia "A", tendré oportunidad de regresar con ella, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que el fantasear en ello, solo me separa de mi objetivo real, el cual es vivir alineado a la vida en honestidad conmigo mismo, además de que al mantener la esperanza/fantasía, solo alarga mas mi proceso de purificarme y purificar la relación que mantengo hacia "A".

Me comprometo a estar atento a esas cargas energéticas positivas, que me envuelven y me hacen fantasear y tener expectativas de como será cuando me haya purificado a mi y a la relación mental que tengo hacia "A", para apoyarme al traerme de vuelta a mi realidad y no desviarme de mi proceso de autorrealización.

52. Caer y Levantarse - Insatisfacción Personal

Hace unos momentos tuve una "caída" en donde me volví todo emocional y vinieron a mi, todos los auto-juicios y auto-engaños que veo aún persisten, la razón de esta caída, es porque me quería y me estaba engañando desde hace una semana, de haber encontrado una posibilidad de tener una pareja, una mezcla de ilusiones y deseos, motivado por haber conocido a una chica, la cual me atrajo desde el principio, o mas bien, desde antes de conocerla, ya que en mi ansia de querer conocer a alguien para una relación, al momento de escuchar de ella, empecé a hacerme estas ilusiones, y al conocerla, todo iba "encajando", o yo mismo lo "encajaba", para poder encontrar en ella una relación de apoyo y crecimiento. Lo veía como una oportunidad para probarme y ver como podía ir avanzando en la construcción de una relación, para ver mis comportamientos y reacciones, hacia mi, hacia ella, y en general hacia todo mi proceso, incluyendo el ver como lo "empataba" con mi relación hacia la separación de mi ex-novia y el hecho de que se vaya a casar.

Bien sabía que al estar buscando una relación con esta nueva chica, estaba buscando distraerme de mi mismo, o buscar estabilidad y felicidad en otra persona, e incluso era una nueva fuente de energía, a la cual me sentí atraído, y las ilusiones fueron construidas en la posibilidad positiva probable, ya que todo esto, me fue explicado por mi "buddy" en el curso de DIP Lite hace unos meses, cuando también "me encontré" con otra chica y pensaba que podría buscar una relación. Así que esto lo veo como un patrón arraigado de comportamiento en mi, donde quiero y busco, donde se me presente la oportunidad, entrar en una relación de pareja. Punto que trataré en publicaciones por venir.

En mi "caída", estuve entre lágrimas hablando mi perdón a uno mismo, y pude ver que el "punto mayor", es mi propia insatisfacción, donde no se si en algún momento, he sido verdaderamente feliz, o ha sido debido a factores externos, como parejas, personalidades o construcciones mentales, tal vez lo puedo ver pesimista, o es en hecho algo real, que al conocer como he vivido en deshonestidad conmigo mismo, tal vez mi felicidad siempre se basó en cuestiones mentales.

Quiero dejar plasmado aquí en mi escritura, como es que uno atraviesa por estos momentos difíciles, o mejor dicho, extremadamente difíciles, donde muchos pensamientos vienen y te "atacan de golpe", y solo quieres salir corriendo, pero... ¿a dónde corres?. El compromiso de utilizar este Psicoscopio es de hacerlo para apoyarse uno mismo, nuestra mente/ego es mas fuerte que nosotros, o por lo menos, al principio de ponerse frente a ella y buscar liberarse de su control, esta contra-ataca, es paciente y sabe mucho mas de nosotros mismos para utilizar todo lo que nos puede "quebrar" o "hacer caer", como bien se explica en "La Venganza del Ego", pero el proceso del Perdón a Uno Mismo, a diferencia del Psicoscopio, viene con un manual de herramientas para precisamente apoyarnos al ver lo que realmente somos... si, es muy duro el reconocer que tanto hemos aceptado y permitido en nuestra vida, pero cuando ves en sentido común, estas herramientas y las has aplicado, puedes ver que tú mismo eres la solución y puedes confiar en ti... es duro, muy duro, lleva tiempo, mucho tiempo, no es un cambio inmediato, pues hemos vivido así por mucho mas tiempo, y lo mejor que puedes hacer es trabajar en ello.

Entonces iré caminando este punto de la insatisfacción personal, que bien se me llevará tiempo, pero nadie lo va a hacer por mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme insatisfecho conmigo mismo.

¿Porqué me siento insatisfecho conmigo mismo?

Por sentirme no lo suficientemente bueno para mi para apoyarme, por creer que no valgo nada, por creer que no soy lo suficientemente bueno para llevar una relación de apoyo y crecimiento, por ver que en el pasado no he sido de apoyo para mi, ni para mis parejas, en específico con "A", por verme con esta arrogancia de sentirme superior hacia los demás, por un claro sentimiento de inferioridad, donde me veo que no he construido nada, porque solo he alimentado mi ego al creerme especial y ver que lo que he conseguido como logros, han sido en su mayoría por actitudes y comportamientos deshonestos, porque tengo casi 35 años y sigo viviendo con mis padres, porque los negocios que he empezado, no han progresado, porque sigo posponiendo trabajos y responsabilidades, porque le echado la culpa a otros de mis fracasos, porque me he considerado un fracaso, pero lo he ocultado para mantener la apariencia y por el arraigado sentimiento de superioridad/inferioridad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme "no lo suficientemente bueno" para apoyarme, en vez de darme cuenta que este menosprecio, proviene de mi mente para mantenerme sumiso y bajo control, ya que así, con este pensamiento, no me permito probarme y apoyarme para reconocer, explorar, vivir y brindar mi máximo potencial, ya que he visto que aún he cometido errores en mis proyectos y trabajos, he podido salir adelante, sobretodo cuando estoy confiado de mi mismo y de mis habilidades.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme "no lo suficientemente bueno" para apoyarme, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que pese a que mi mente, me quiera sumir y mantener bajo control, yo estoy aquí y me estoy apoyando con todo el valor de enfrentarme a lo que he aceptado y permitido, que poco a poco, lento pero seguro, estoy ganando verdadera confianza en mi, al estar trabajando verdaderamente en mi mismo, en el proceso del Perdón a Uno Mismo, así como aplicándolo en mi vida diaria, donde se que es duro, pero con constancia llegaré a vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a seguirme apoyando y reconocer mi verdadera confianza que he ganado, a base de mi constancia y aplicación, sobretodo en los momentos mas difíciles, cuando siento total resistencia de parte mi cuerpo/mente a cambiar y corregirme.

Me comprometo a aprovechar y a utilizar como herramientas, los pensamientos y auto-juicios que me vienen en los momentos mas difíciles y de mayor resistencia de mi cuerpo/mente, para que al estar atento de ellos, pueda reconocer donde y como es necesario trabajar en y con ellos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que no valgo nada, en vez de darme cuenta que esta creencia es respuesta a la polaridad de sentirme superior, que proviene de mi mente, para generar fricción, cargarme de energía y buscar mantenerme sumiso y bajo control, al "demostrarme" con memorias del pasado, como es que he tenido errores y así justificar esta misma creencia, siendo que las memorias que ocupa, son solo del lado negativo, para no ver que también he tenido aciertos cuando estoy confiado de mi potencial y mis habilidades.

En y cuando me vea que empiezo a creer que no valgo nada, generando menosprecio y buscando sumisión y ceder el control de mi a mi mente, me detengo y respiro, me traigo gentilmente a mi realidad, me apoyo y me recuerdo, que he visto como al confiar en mi mismo, he salido adelante viviendo y brindando mi potencial.

Me comprometo a apoyarme al tener en cuenta mis habilidades y aciertos, para seguir desarrollándome, reconocer, vivir y brindar mi máximo potencial.

Continuaré.

La Venganza de mi Ego

Este artículo podría ser continuación de los Días 35 y 36: Carta de Amor Incondicional? y de Cerrar Ciclos

Hoy he aceptado que sea un día difícil, pese haber realizado mi escritura al medio día, me vi aceptando y participando en trenes de pensamientos, involucrados por la nueva información que he obtenido al entrar al facebook de "A", ver, y sobretodo suponer muchas ideas con respecto a que ella se encuentra feliz con su novio, donde yo ya no tengo oportunidad de regresar con ella.

Me doy cuenta que esto es parte de la venganza de mi ego, donde no quiere/quiero, seguir desenmarañando todo el constructo mental que me he creado, donde me invita/invito a seguir pensando en como acercarme a "A", en que existe una posibilidad de regresar con ella, en que debo de comunicarme otra vez, en que hice mal en escribirle la carta y que puedo remediarlo al buscarla de otra manera, y que en contra-parte, solo veo como me haré mas daño y le haré mas daño a ella, al seguir insistiendo en lo mismo.

Esta es la voz de mi ego: Yo puedo encontrar la manera de reconquistarla, debo hallar la manera de hacerlo, debo de enfocarme en ganar de nuevo su admiración, debo de parar el desenmascararme y dirigir mi atención en todo un plan para ganármela de nuevo, yo puedo, yo quiero, ella es mía, yo soy de ella, somos el uno para el otro, me he esforzado bastante para cambiarme y la recompensa es el estar juntos de nuevo. Me desespera el no verla, el no buscarla, solo me estoy haciendo daño al no ir con todo mi esfuerzo por ella, demuéstrale lo que vales, demuéstrale que lo que sientes es verdadero, que la amas con todo tu ser.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el involucrarme y participar en trenes de pensamiento encaminados a apoyar a mi ego, a mi personalidad de seguridad, que al creerme fuerte, me impulsa a moverme a seguir insistiendo en regresar con "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el opuesto de involucrarme en dichos trenes de pensamiento, al reprimirme y reprimir los pensamientos que genero a través de mi ego, creando con ello, gran fricción en mi, donde me veo agotado y abrumado por tanta energía que produzco al reprimir dichos pensamientos.

Por esto mismo es que me estoy escribiendo, para apoyarme al poner de frente, todo este huracán de ideas y emociones, que he aceptado me debiliten y me absorban, al generar tanta energía por la fricción de las polaridades que veo como, yo como mi mente me hago pensar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en esta polaridad de ideas encontradas, en donde por un lado, me atrae bastante la idea de querer acercarme a "A", pero las reprimo, en vez de aceptarlas y reconocerlas como producto de mi mente, y trabajar con ellas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme devastado por todos los juicios que me hago a mi mismo, al reprimir y rechazar las ideas de querer buscar a "A", en vez de darme cuenta que esta es la venganza de mi ego, con la que, yo como mi mente, me impido, o busco impedir el que trabaje con estas ideas y desenmarañar el constructo mental que me he creado, para reconocer que solo son ideas en mi mente lo que me atormenta, y que puedo deshacer estos nudos mentales, con los que me he atado y dejado controlar.

Al estar escribiendo y poniendo de frente estas ideas que me atormentaron durante el día, me encuentro mas relajado, he liberado el estrés, al practicar el perdón a uno a mismo, y se que para en verdad apoyarme, he de mantener mis compromisos y no permitirme participar en mi mente, al aceptar e involucrarme en los pensamientos alentadores, así como no rechazar y reprimir los juicios e ideas castigadoras, ya que he visto como es que está diseñada la polaridad, para generar fricción y así seguir alimentando con energía a mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar la información que obtuve al ver el facebook de "A", para generarme sufrimiento y duda, en vez de darme cuenta que esta es la venganza de mi ego, ya que el ver el facebook de "A", lo hice para quitarme el miedo de "verla" y enterarme que sigue en su relación, para así, seguir avanzando en el dejarla ir, al ponerme de frente a mis miedos y poder ver quien soy ante ellos, donde reconozco que lo que busco es apoyarme, respetarme y honrarme.

Tuve duda de si hice bien o mal, al escribirle a "A" acerca del amor incondicional que mantengo hacia ella, así como también dudar si en realidad es cierto este amor incondicional, en donde le escribí que no buscaba nada a cambio, ni siquiera una respuesta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar conflicto y fricción en mi, al pensar si estuvo bien o mal el escribirle a "A" acerca del amor incondicional, donde dudo si es cierto, así como también el verlo como un fallo a mi compromiso de no cargarme de energía y quererla cargar a ella, para buscar una respuesta a mi favor.

Tengo esta idea de que "cuando hay duda, no hay duda", lo que significa que si dudo que sea cierto mi amor incondicional hacia ella, no hay duda de que no es cierto, de que me estoy engañando.

Me resisto a pensar que me estoy engañando, me resisto a pensar que no es cierto el amor incondicional que tengo hacia ella, pues lo veo como algo "puro y verdadero", que proviene del ser mismo, pero a la vez reconozco que puede, o que es, solo información que he obtenido y que no lo llevo a la práctica, debido a que todavía tengo estos pensamientos y deseos de regresar con ella, si ella así lo quiere.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a pensar que me estoy engañando, al pensar y asegurarme que mi amor incondicional hacia "A" es verdadero, en vez de darme cuenta que la resistencia es un producto de la mente, donde no quiere que sea desenmascarada.

Entonces lo que veo, es que en efecto me estoy engañando al utilizar el concepto de Amor Incondicional, sin realmente aplicarlo, porque aún al reconocerlo, solo lo utilizo para "quedar bien", ya que no dudo que lo llegue a tener hacia ella y hacia cualquier otra persona, animal o "cosa", pero en este momento y cuando se lo mencioné en la carta, solo era/es información sin aplicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar el concepto de Amor Incondicional a mi favor, al ocuparlo como información sin real aplicación, para buscar "quedar bien", en vez de darme cuenta que al momento que tenga este amor incondicional por todos y todo, lo reconoceré y no será necesario el profesarlo, pues este amor incondicional, no busca ni siquiera expresarse o mencionarse.

Algo de esto que he escrito, lo sospechaba, por lo mismo de que cuando dudas de algo, lo mas probable es que sea cierta la sospecha, y por ello, yo como mi mente, en la venganza de mi ego, pensaba que podría escribirle de nuevo a "A" para aclarar las cosas, generando así, mayor involucramiento en la insistencia de querer comunicarme e interferir en su vida y relación.

Al estar escribiendo, me doy cuenta que lo mejor para mi, para ella y para todos, es volver a tomar mi compromiso de no comunicarme con ella, hasta estar seguro de no estar involucrando sentimientos, emociones o deseos. Que debo mantener mi proceso por mi mismo y para mi mismo, y que este amor incondicional que puedo entender y que se que está en mi interior, no será necesario que lo profese, se demostrará en mis acciones y mis palabras.

En y cuando me vea que quiero profesar este amor incondicional que tengo en mi interior para todo y para todos, me detengo y respiro, me recuerdo que he visto como no es necesario el hablarlo, y que es mas bien un deseo de obtener algo a cambio, ya sea aceptación o algo mas.

Me comprometo a no profesar el amor incondicional, hasta que en verdad lo viva y brinde a los demás, donde veo que me daré cuenta que ni será necesario el hacerlo, solo el vivirlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber fallado a mi compromiso de comunicarme con "A" solo con la seguridad de no cargarme de energía y querer cargarla a ella, al haberle escrito y enviado una carta y dos mensajes, donde veo como al hacerlos me justificaba conmigo mismo y me hacía ver que estaba siendo honesto conmigo mismo, en vez de darme cuenta que solo me quería convencer de que lo estaba haciendo correctamente, para saciar el deseo de comunicarme y hacerme presente en la vida de "A" para buscar inestabilizarla.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar inestabilizar a "A", justificándome al decir y pensar que solo lo hacía para ser apoyo mio y para ella, en vez de darme cuenta que solo estaba saciando el deseo de comunicarme y me enredé en un engaño para fallar a mi compromiso.

En y cuando me vea deseando comunicarme con "A", me detengo y respiro, me apoyo totalmente al regresarme a mi realidad física, para recordarme que las consecuencias de fallar a un compromiso, son caer y permitir que el ego cobre su venganza y que "ataque" cada vez con mayor fuerza, en vez de debilitarlo al mantenerme firme en mi proceso.

Me comprometo a regresar y mantener firme mi compromiso de no buscar cargarme y querer cargar a "A" de energía, al comunicarme con ella.

Me comprometo a apoyarme para detenerme al sentir deseos de comunicarme con "A" y recordarme que al sentir deseos, no estoy siendo honesto conmigo y no podré expresarme como lo que es mejor para mi, para ella y para todos.

Veo que también puedes utilizar la venganza del ego para descubrir que es y donde has sido deshonesto, pero prefiero no pasar por estos momentos difíciles.

Caigo, reconozco, me levanto y continúo.

Día 31 Constricción por Contrición

constricción s. f.

1   Reducción a límites menores.

2   Presión que se ejerce en un conducto para cerrarlo parcial o totalmente: la serpiente pitón mata a sus víctimas por constricción.

3   En medicina, sensación de opresión especialmente dolorosa en el pecho.

4 f. Acción y efecto de constreñir.

constreñir 

1. tr. Apretar u oprimir una parte del cuerpo:
   el trombo constriñe peligrosamente esa arteria.
2. Obligar a uno a que haga algo:
   su padre le constriñó a estudiar una carrera.
3. Cohibir, limitar. También prnl.:
   sus posibilidades de promoción se constriñeron con la entrada de la nueva directora.

contrición (kontɾi'θjon) 
sustantivo femenino

1. religión arrepentimiento por haber pecado contra Dios Sintió contrición por haber ofendido a Dios.

2. remordimiento compunción por haber actuado mal contrición de corazón

compunción s. f.

1   Pesar que se siente por haber hecho una cosa que no se considera buena o adecuada. arrepentimiento.

2   Sentimiento de pena y lástima por la desgracia o el sufrimiento que padece otra persona. compasión.

Había tocado el tema de que he visto como es/ha sido un patrón de comportamiento en mi vida el retener, el mantener dentro de mi, sensaciones, ideas, emociones y/o sentimientos, yendo desde el sentir placer en mi infancia al pasar por una "tardía etapa anal" (Día 25 Constricción), hasta sentir lo que parece su opuesto, es decir, sentir placer por retener el sufrimiento.

Desde hace unos días "me ha estado dando vueltas en mi cabeza" la idea, el deseo, de comunicarme con "A", quien es una pareja de una relación pasada, la cual terminó de manera "inesperada", cuando comencé mi caminar en el grupo de Desteni (lo cual hice de manera incorrecta al querer entender con mi mente el mensaje mostrado y me dejé llevar por mi misma mente y soberbia, al pensar que lo comprendía y que podía "manejarlo" a mi manera).

Me he visto en varios momentos estar sufriendo por no poder entender que es lo que me pasa, porque quiero comunicarme con ella, pero me vienen diferentes conflictos, primero, veo claramente que esto es una idea, porque de querer hacerlo, o mas bien, si realmente estuviera en mi, lo haría sin pensarlo, pero me he detenido porque no quiero actuar impulsivamente, es decir, seguir las motivaciones, o cargas energéticas positivas de mi mente, y buscar una respuesta a mi favor. Por otra parte, me veo entretenido en esta idea de comunicarme o no, porque no se bien que es lo que quiero expresar, porque estoy confundido entre si estoy siendo honesto conmigo mismo o no, al querer buscarla y/o expresarme, donde por un lado quiero dejar ir toda emoción/sentimiento/deseo que me tiene atrapado, entretenido mentalmente, y del otro lado, el querer buscarla para hacerme presente en su vida y demostrarle como me estoy corrigiendo, que bien se, que en estos momentos necesito consolidar la relación conmigo mismo, antes de buscar entrar en una relación de pareja con alguien mas. Y esta idea me mueve, porque reconozco que es cierto lo anterior, pero que también lleva esperanza, en que en un futuro, podría tener esta nueva relación con ella, mas encaminada a un acuerdo, donde fuéramos en verdad apoyo mutuo, y que para ello, deberíamos comenzar por tener buena comunicación.

También he de escribir para no querer engañarme, que lo mas probable, es que "A" mantenga una relación de pareja con otra persona, en la que ya llevan un año, y que mi deseo de hacerme presente, es por celos, es para que no deje de pensar en mi, o me siga considerando, si es que su relación no avanza, que "secretamente" lo deseo, pero que también no lo hago y no busco interferir en su relación, puesto que no me gustaría que me lo hicieran a mi, y que es por ello que me mantengo en "silencio", y lo que mas me gustaría, es el poder hablar con ella sin generar conflicto, que ella lo quisiera, esté disponible a escucharme y sin alguna relación que comprometer.

Y aquí se abren otras dimensiones de este enredo, el cual desataré con mi escritura:

 Ante la idea de que ella mantenga su relación y ya estén "enamorados", me veo y siento inferior hacia ellos, imaginándome como "un mendigo de su amor" que solo la sigue molestando, mientras ellos "se ríen de mi". Al participar en esta idea, me siento deprimido y estúpido al seguir insistiendo en un "imposible", llegando a la conclusión de mejor no hablarle, y al seguir manteniendo estos juicios hacia mi, me quedo "atrapado" en esta inferioridad.

Otro conflicto es verla como inalcanzable, donde la he puesto en un pedestal imposible de llegar, gracias a la idea o constructo mental que me he hecho de ella, donde la veo/idealizo como una gran mujer, irreprochable, ejemplo de responsabilidad y estabilidad, alejándola de mi y separándola de lo que ella en verdad es, un ser humano igual que yo, al que puedo reconocer sus cualidades y aprender de ellas.

Constricción, veo que quiero retener, "oprimirme", en mantener este lío en mi mente, y cedo el control de mi mismo para no ver la salida a este enredo que he aceptado y permitido, con la esperanza de que "se me pasará" con el tiempo, o al "encontrarme" en otra relación. Lo cual veo que es imposible, porque de no atender este conflicto, lo mas probable es que vuelva a repetirlo, ya sea en ciclos interminables con estas mismas ideas, o incluso repetir el patrón de comportamiento con otra pareja, ya que he visto que esta es la segunda vez que me sucede, que viéndolo simplistamente, es "el no valorar lo que se tiene, hasta que se ve perdido".

Constreñir, me veo obligándome a seguir sufriendo, a darle a ella la responsabilidad de mi malestar conmigo mismo, me veo castigándome al mantenerme "atado" a muchas ideas, para no poder ni expresarme con ella, siendo honesto conmigo, y reprocharme que no puedo hacerlo porque no sería honesto conmigo mismo, ni con ella, así que me mantengo en este círculo vicioso, donde sufro por no hacerlo y que al querer hacerlo, me castigo y me retengo por la idea de que no soy honesto conmigo mismo, para así, volver a sufrir por no hacerlo, ni hacer nada por solucionar mi situación.

Contrición, me veo castigándome, "pagando mi condena" por haber hecho mal, donde aún no me puedo perdonar, por no haber valorado adecuadamente la relación y sufrir porque lo hecho, hecho está y no puedo borrar mi pasado, y por ello veo que una de las razones que mas me motivan a buscarla y buscar de nuevo una relación con ella, es para redimirme, para compensar lo mal o lo incorrecto que fui durante la relación.

Compunción, es el arrepentimiento de pensar que todo lo que hice con ella y en mi relación, estuvo mal, fue inadecuado, siendo yo el único culpable y responsable de ello.

Son muchas las dimensiones que abarcan mi pesar, donde veo como es que además de los motivos "obvios" de sentirme mal conmigo mismo que cité en una de mis "listas procrastinadoras" (Día 13), es decir, listas que he escrito de pendientes, que termino dejando de lado, también una de las mas importantes y esencial, es que mi Ego se está vengando, está contra-atacando ante mi exploración y liberación de los sistemas mentales, en los cuales he estado "sumergido" toda mi vida.

He echado un vistazo a mis escritos anteriores, y veo como sigo tocando los mismos puntos, como los he dejado "incompletos" y como es que por ello me vuelven a "atacar".

Me veo que he avanzado, que he tenido cambios, pero así también veo como es que hay mucho por hacer, y lo mejor para mi y para todos, es hacerlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el entretenerme nuevamente, con la idea, deseo, de querer comunicarme con "A", en vez de darme cuenta que me surge este deseo por dejar "hilos sin desatar", pensamientos y marañas mentales, sin tratarlos adecuadamente en mi aplicación del perdón a uno mismo, donde se que lo mejor que puedo hacer es detener mi participación en la idea o deseo, de comunicarme con "A", porque, al ver "muy convincente y atrayente", la idea de comunicarme, solo la alimento y vivo en mi mente, sin llevarla a cabo y entrando en ciclos que he visto que no me llevan a nada, mas que a seguir atrapado en mi misma mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer utilizar mi escritura para encontrar una solución que me convenga, al deseo de querer comunicarme con "A", en vez de darme cuenta que la aplicación de mi escritura es para liberarme de estos deseos, ideas, en los que solo busco como mi mente, mantenerme ocupado, sin realmente hacer mucho, ni ponerme en movimiento para corregirme.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en utilizar mi escritura a mi conveniencia para encontrar una solución al deseo de comunicarme con "A", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad física y me recuerdo que he visto como mediante mi escritura, no encontraré dicha solución, ya que es un deseo, una idea en mi mente, que mientras se encuentre en mi mente, "se puede escuchar bien", sin embargo al hacerlo, y al ponerme de frente a mis palabras en este ejercicio de honestidad conmigo mismo, me doy cuenta como los deseos e ideas, no tienen soporte en lo físico, y que si en realidad está en mi el comunicarme, lo haré sin pensarlo, sin miedo a las consecuencias, y para llegar a no tener miedo de las consecuencias, es ganando confianza en mi mismo, al estar, comulgar y vivir en honestidad conmigo mismo.

Me comprometo a no utilizar mi aplicación de escritura del perdón a uno mismo, para satisfacer o encontrar soluciones a mi conveniencia con respecto al deseo, la idea, de comunicarme con "A".

He dejado nuevamente puntos abiertos por abarcar demasiado, y no tratarlos correctamente, uno por uno.

Pensé en no publicar este escrito, esta "caída", pero aquí estoy, cayéndome y levantándome, así es este proceso, poco a poco me voy corrigiendo, en el camino de la auto-perfección.

Lo publico para mostrar como es en realidad este/mi proceso.

Día 24 Negación, Si. Caer y Levantarse

Ayer al terminar de escribir y de hecho al estarlo haciendo también, me sentí mal conmigo mismo, sentí como al no haber hecho "un buen trabajo" en mi escritura, solo me enredaba mas en mi mente, hoy en la mañana persistió ese malestar, pero al volverlo a leer hace unos momentos, me di cuenta que pese a que no toqué el tema de la Negación, pude re-direccionar mi escritura, y hoy también, pude ver que fácil es perder el rumbo de la auto-corrección, pero encontré confianza en mi mismo al levantarme después de caer. Y veo que de eso se trata este caminar, caemos/caigo por que es totalmente nuevo en nosotros/en mi, el emplear la honestidad con uno mismo, donde vemos/veo claramente nuestros/mis errores y en efecto, solo uno mismo puede ayudarse.

Sigo leyendo textos de Psicología, aún sigo reaccionando por ciertos puntos, en especial donde se sugiere la medicación, esta la he rechazado desde hace mucho tiempo, me he negado a tomar pastillas o medicamentos para "sanar" dolores, y he reafirmado mi posición hacia las medicinas, gracias a conocer el material de Desteni, donde se habla de como estas, reafirman los sistemas dentro del cuerpo humano; Sin embargo, al leer como un derivado del Ritalin ha ayudado a pacientes que sufren de Déficit de Atención en el Adulto (TDAH) me hizo reaccionar, primero en contra, para después analizarme y recordarme como es que sin darme cuenta, o saber que contaba/cuento con esta característica, yo me "auto-medicaba", no dándome la oportunidad de ver quien era sin esta "medicación", mejor conocida como Marihuana, donde la utilizaba sin saberlo, como un paciente que consume otra droga legal o recetada, para evadir el problema que existía en mi, y con esta reflexión, vi como me he "enganchado" de muchas "cosas", es decir, relaciones, justificaciones y personalidades, para no ver directamente lo que sucede conmigo, producto de llevar arrastrando todos estos problemas y alimentarlos mediante estas mismas "cosas".

Este es un proceso arduo, el caminar a través y junto a tu mente, pero puedo ver, que si estás/estamos/estoy dispuesto a corregirme, poco a poco, con constancia y voluntad superaré las pruebas que yo mismo me he puesto para mi auto-perfección, donde quiero decir, dar mi máximo potencial a cada momento.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el "vivir" en la negación, en vez de darme cuenta que esta es un claro mecanismo de defensa de mi mente, para mantenerme ocupado y reforzar mi ego, al no aceptar los cambios, al no aceptar la pérdida, al sentir terrible miedo a perder, que es esencialmente, miedo a perder lo que he construido, miedo a perder mi imagen de quien soy, miedo a darme cuenta que mi orgullo/ego/personalidad, es una falsedad, donde lo único que interesa realmente, es el ser mismo y reconocerte/reconocerse en el supuesto "otro".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo hacia tratar mi negación, en vez de darme cuenta que al participar en este miedo, solo me estoy bloqueando de darme la oportunidad de apoyarme verdaderamente.

En y cuando me de cuenta que siento miedo de tratar mi negación y evadirla al "escribir de mas", me detengo y respiro, me regreso aquí a mi realidad y me recuerdo que debo de apoyarme, al esforzarme y "empujarme" a través de este miedo, para poder realmente ser un apoyo para mi y para los demás al compartirme.

Me comprometo a darme mi apoyo incondicional, para "empujarme" a través mi miedo a tratar el tema de mi negación.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer mantenerme en la negación, queriendo con ello, retener mi ego/orgullo, al sentir que soy de alguna manera especial y que puedo resolver cualquier cosa con mi mente, porque me siento orgulloso de ella.

¿A qué me estoy negando?

A reconocer que no regresaré con "A", A reconocer que ella tiene ya "su vida" aparte de la mía, A que solo es por es obsesión el querer buscarla, A sentir la pérdida, A aceptar la pérdida... A dejarla ir.

Ya he pasado por estos puntos, y al haber visto que no se fueron de mi mente, mi miedo a tratarlos nuevamente ha crecido, al pensar que no he hecho un buen trabajo. También por otra parte, siempre he mantenido una esperanza, deseando, esperando, queriendo creer que no es esperanza, queriendo creer que esta idea, no solo es una idea, que si tiene lugar en lo físico, pero que por mi parte, no se como tratarlo, como "desmenuzar" esta situación, y que ella, "A", tiene miedo a "aventarse" a caminar este proceso, y que es en si, la razón por la que quiso separarse de mi, al haberle dado miedo el verme como me volví "loco" al iniciar mi proceso y solo hacerle mas caso a mi mente que a nadie, pero que en si lo que le daba miedo, era el entender el mensaje de Desteni.

Me he castigado severamente, me he culpado con lo mas fuerte de mis juicios/de mi ego, me he hecho sentir que no valgo nada, que no soy lo suficientemente bueno, ni para ella, ni para nadie... Este ha sido/es un proceso muy duro, pero se que yo mismo me lo construí. Yo soy el problema, yo soy la solución.

Quiero pensar que lo que he respondido a la pregunta de a que me estoy negando, es solo parte de mi castigo, que en el fondo tengo razón, que merezco/merece la relación con "A", una oportunidad, pero como no se ni como tratarme a mi, no puedo en estos momentos, tratarla a ella. Recuerdo que cuando empecé a conocer acerca de las relaciones y de transformarlos en acuerdos, se decía que había escasas oportunidades de que actuales relaciones se mantuvieran y se transformaran, y que yo veía como mi relación con "A", podría superar "la prueba", y también recuerdo que se mencionaba que una persona que entraba a caminar su proceso, necesitaba al menos dos años de caminar solo, para poder establecer un acuerdo honesto con una pareja, y esto me hacía/hace pensar, que me necesito por dos años, que necesito establecer una correcta relación conmigo, mínimo dos años, para poder buscar de nuevo a "A"... Esto me tranquiliza, porque si es real, la conexión entre los dos, me comprometo conmigo mismo y me corrijo, y otras veces me "mata", porque hecho a andar mi imaginación, y me veo muy "lejos" de "A", de aquí a dos años, además de el punto inicial de que ella decidió separarse de la relación y que de ninguna manera, puedo ni quiero convencerla, ya que si fuera/es, real la conexión, ella será la que decida por si misma.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en la polaridad, en el conflicto, de pensar si he de regresar o no con "A", en vez de darme cuenta que esta idea de mi mente me atrapa y vivo en un constante "ir y venir" dentro de mi mente, no permitiéndome disfrutarme a mi mismo ni a mi realidad, al estar alimentando de energía mi sistema de mente conciencia, desatendiendo mi caminar y auto-corrección, al llevar mi atención solo a ideas en mi mente.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en las ideas contrapuestas de si puedo o no regresar con "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, a la tarea que esté realizando y me recuerdo que con el pensar y participar en estas ideas, no resuelvo nada y solo cedo el control de mi vida a mi mente.

Me comprometo a mantenerme atento en mi caminar y apoyarme para regresarme a mi realidad física, al momento de verme participando en estas ideas de si puedo o no regresar con "A".
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el negarme a reconocer que "A" siempre ha tenido su vida, porque aún cuando estuvimos en la relación y en estos momentos, siempre ha sido su vida, en vez de darme cuenta que mi negación a reconocerlo, es debido a mi orgullo, donde la reconocía como "mía", mediante un absurdo sentimiento de pertenencia, derivado de mi insatisfacción personal, al no sentir que mi vida me perteneciera y que fuera solo un "barco a la deriva", moviéndose a capricho del destino, sentimiento con el que me sentía cómodo, pues así delegaba mi responsabilidad de moverme y hacer mis cosas, por mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo la obsesión por regresar con "A", en vez de darme cuenta que al sentirme atraído por la idea de regresar con "A", cedo el control de mi vida a mi mente, participando en muchas ideas derivadas de mi negación a aceptar que estoy solo, como todos y que me da miedo estarlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi miedo a sentirme solo, en vez de darme cuenta, que esta es una emoción demasiada arraigada desde mi infancia y que solamente, al yo decidir el estar solo, me siento bien con ello, y que lo he manifestado en la mayoría de mis relaciones, ya sean familiares, de pareja o amigos.

En y cuando me vea que empiezo a sentir miedo por sentirme solo y quiera buscar a alguien con quien contrarrestar esta emoción, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que en esos momentos, tengo la oportunidad de explorar este miedo para trascenderlo, ya que veo que mi mente para intentar bloquearme de analizarme y analizar este miedo, solo me "invita" a tener pensamientos "castigadores", donde al rechazarlos y querer "huir" de ellos, busco a alguien dentro de mis relaciones.

Me comprometo a trascender mi miedo a sentirme solo, al aprovechar las oportunidades que se me presenten al comenzar a sentirlo, en vez de querer bloquearlo y huir de él.

Aquí dejo por el momento.