129 Frustración Heredada 2da. Parte (Drogas y Mujeres)

Día 3 de 21

Drogas y Mujeres.

La Frustración Heredada es el nombre que le puse a "mi castigo", a mi bloqueo mental, resultado de una inmensa construcción mental que abarcaba ideas, conceptos, personalidades, reacciones y toda una serie de comportamientos que literalmente no me dejaban vivir, ya que ahora me doy cuenta, que "vivir" bajo las órdenes de nuestra mente NO ES VIDA.

En honestidad conmigo mismo, puedo ver como en la mayor parte de mi vida adulta, estuve alimentando este constructo mental, y sobretodo dándole vida a esta "Frustración Heredada", participando en las ideas/cuestiones de:

¿Qué es lo quiero?, ¿Quién quiero ser?, ¿Cuál es mi pasión?, ¿Porqué no tengo una pasión?, ¿Existe un destino?, ¿Cuál es el mío, ¿Cuál es el significado de mi vida?, ¿Tiene un significado la vida?... ¿Qué debo de hacer?, ¿Debo de hacer algo?...

Generaba duda, separación, frustración, hartazgo, reconciliación, conflicto, interés/desinterés; llegando al punto de sentirme muy pesado/cargado/cansado de estar todo el tiempo con este "ir y venir" dentro de mi mente, y donde encontraba "paz", era al consumir drogas... desde azúcar en refrescos, hartarme de comida, cafeína, cigarro, hasta el cannabis (renombre que se le ha dado en Canadá a la marihuana, para quitarle lo despectivo de este nombre, que según USA utilizó para provocar miedo y desprecio hacia esta planta)..., substancia con la cual yo encontraba "una luz" de esperanza, al "viajar", despreocuparme, relajarme, y creía que podía hallar una solución a mis problemas, al estar bajo "sus efectos mágicos".

En efecto, yo me sentía esperanzado de poder encontrar mi lugar, mi camino; pero lo que realmente pasaba, era que yo entraba en un trance de relajación, aturdido, embelesado por este sentimiento de esperanza que ¡Si!... solo me dejaba esperando a que llegara mi solución, y también me entretenía al visualizar posibles escenarios a futuro, donde yo ya me encontraba gozando de estar viviendo en, y de mis sueños, pero "curiosamente", no encontraba cuales eran mis sueños, solo era estar viviendo la experiencia de sentirme realizado, y por consiguiente, después de que pasara el efecto, yo solo quería dormir, entretenerme en algo más, y/o olvidarme de mi supuesta realidad; Ya que puedo ver, que esa realidad, era un engaño que me estaba creando y creyendo, para así mantenerme ahí atrapado/entretenido, divirtiéndome, es decir, separándome/alejándome de mi verdadero ser y expresión.

Yo mantuve este conflicto de desilusión-ilusión por no encontrar algo que me llenara, que me satisfaciera, pues todos mis intentos, eran solo eso, intentos..., intentos de vivir a plenitud, ya que se basaban en deseos "sin pies ni cabeza", pues predominaba en mí, el conflicto de no saber quién era, ni lo que quería, persiguiendo sueños comprados, o alguna oportunidad de desarrollo laboral que "más o menos" se apegara a eso, que no sabía bien qué era, pero supuestamente era lo que quería en mi interior.

Esta inestabilidad, la cual la cual alimentaba con la polaridad de estar orgulloso/decepcionado por ella, tuvo sus repercusiones, ya que, en momentos donde me llegaba a sentir solo, y secretamente petrificado por el miedo de llegar a sentirme abandonado y/o rechazado, me hacía reaccionar/actuar inconscientemente, a buscar una pareja, para compensar todo el "desamor propio" que estaba sintiendo, con el sentirme admirado, amado, tener a alguien que me levantara cuando "cayera al suelo", me comprendiera, me amara tal como soy, me consolara al conocer mi frustración, y "viviéramos felices" aún en la mediocridad... pues eso respondía a mi idea de: "Quien me quiera, me ha de querer con todos mis defectos... ¡ESE ES EL AMOR!".

El tema de mi búsqueda de pareja, ya lo había empezado a trabajar con el Perdón a Uno Mismo, de hecho, fue una de las razones por las que comencé a explorar el curso DiP LITE (Haz click aquí para conocer más), pero en agenda secreta, lo hacía, lo hice, como "último recurso" para recobrar el amor de una pareja; Pensaba que al perfeccionarme, al trabajar en mi, yo iba a "brillar de nuevo", y así recuperaría la admiración y el amor de esa ex-pareja... Así que, al según yo perdonarme, me estaba redimiendo de mis pecados, me estaba convirtiendo en "el hijo pródigo", aquel que se va, y luego vuelve, recibido entre aplausos y fanfarrias que certifican que "Aquel que se fue, regresó cambiado, mejorado, y ahora finalmente aprecia lo que antes despreciaba".

Lo que pude "apenas acariciar" con respecto a mi búsqueda de pareja, en repetidas ocasiones a lo largo de lo que llevo caminando con Desteni, fue lo que he comentado anteriormente: Buscar redención, sentirme amado, admirado, respetado, y también consolado; siendo esto último, aquello que no quería ver, ni enterarme, y por lo cual nunca pude llegar al fondo y resolverlo... ¿Porqué quería que me consolaran?, ¿Qué me pasaba, porqué necesitaba que me consolaran?, ¿Cuál era mi sufrimiento?... 

Miedo es la respuesta "fácil".

Miedo a reconocer, y más que nada, profundizar en el porqué yo seguía huyendo a encarar mi propio miedo... si, miedo al miedo... de hecho es de los miedos que más huimos, ya que no sabemos ni porqué, ni a qué le tenemos miedo.

Entonces, yo por miedo a no encontrar mi camino, cansado de "viajar" e investigar, "me olvidaba" y buscaba una pareja, para que en agenda secreta, con engaños, y ocultándolo, aceptara lo que yo no aceptaba en mí, "el no saber lo que quiero"... y como era de esperarse, la inestabilidad que me llevó a fugarme de mi supuesta realidad, donde ni con drogas, "me encontraba", o le encontraba sentido a mi vida; Me hacía ir a buscarme una pareja, y con el paso del tiempo, "las cosas caían por su propio peso", y mi intento de ocultar mi frustración, de no saber lo que quería, salía a la luz, y traía problemas en la relación.

Ahí es donde yo entraba en un juego, en el que personificaba primeramente, a alguien que no le importaba el dejar una relación, sintiéndome superior; A posteriormente, convertirme en un necesitado de amor, sintiéndome sumamente inferior, culpable y merecedor de todo castigo, pues lo único que mi miedo me permitía ver, era que yo era una muy mala persona, y que necesitaba urgentemente redimirme, por lo que me castigaba, según yo corrigiéndome, con el Perdón a Uno Mismo, y dejando todo tipo de drogas atrás... para demostrarme y demostrarle al mundo, que ahora si quería cambiar.

Pero todo esto, al no ir directamente a la raíz, y querer cambiar por y para otros, me hacía regresar de nuevo al punto de buscar en las drogas "¿QUIÉN SOY?, y ¿QUÉ QUIERO HACER?", para así mantener y apoyar a esta, mi Frustración Heredada...

Mañana continúo, y me aplicaré con mi perdón a uno mismo, en este relato.

Gracias!

65. Purificando la Relación

Acepto que tengo un enorme miedo a enfrentarme a lo que veo será/es, de mayor apoyo en la realización de mi ser; El purificar la relación que tengo hacia "A", porque mi mente aún sigue manipulándome al mantenerme en las polaridades de hacerlo y no hacerlo, ya que de un extremo se encuentra el pensamiento y la motivación de hacerlo, manteniendo en agenda no tan secreta, la esperanza de que al sanar la relación, podré regresar con ella como pareja, de que haré que dude acerca de su decisión de casarse y con ello, ella volteará a verme nuevamente como alguien con el que quisiera pasar su vida; y por el otro extremo, pensar con total negatividad que ella no aceptará ni siquiera escucharme, que me rechazará por miedo, que solo me estoy engañando de nuevo, ya que lo que me mueve para hacerlo, es el buscar tener otra oportunidad con ella, que no le interesará nada de lo que tenga que decirle, debido a que ella ha decidido hacer su vida con otra persona, donde yo no tengo ninguna cabida, o bien, que no servirá de nada el que lo haga, ya que pienso que yo haré todo este esfuerzo con mis esperanzas ocultas o no, de regresar con ella y que solo me desgastaré en intentarlo, cayendo nuevamente a donde me encontraba anteriormente, en una gran depresión y frustración.

También veo, gracias a otra entrevista de Anu, "La Historia no Existe", que al ella ser para mi gran parte de esta estructura mental que he permitido estar sometido, involucrando culpabilidad, envidia, celos, sexo, relaciones, miedos, angustia, tristeza, separación, superioridad/inferioridad, falta de compromiso y responsabilidad, dinero, deshonestidad, y demás "joyas" que he aceptado me atormenten, tengo una gran oportunidad para mi realización personal, si tomo el camino de la honestidad conmigo mismo, el perdón a uno mismo, buscando el único objetivo de apoyarme y con ello, apoyarla a ella y a todos, al convertirme en ejemplo de como salir de mi mente, y estar alineado a la vida misma, sin buscar intereses personales y vivir en el amor incondicional hacia mi y hacia todo.

A caminar la solución.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir tener enorme miedo a enfrentarme a lo que veo es mi mayor apoyo en la realización de mi ser, lo cual es, el purificar mi relación hacia "A", en vez de darme cuenta que el miedo solo paraliza mi movimiento hacia la realización de mi ser, al ser un mecanismo de defensa de mi mente, manipulándome y generando fricción entre las polaridades de hacerlo y no hacerlo, con los diferentes pensamientos que apoyan a cada uno de los extremos opuestos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir miedo por llevar a cabo la purificación de mi relación hacia "A", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que al enfrentarme ante este gran reto, estoy dándome total apoyo para la realización de mi ser, al ponerme de frente ante mis mayores miedos, emociones, sentimientos y trabajar con ellos, para darme paso hacia una vida en honestidad, responsabilidad y alineada a la vida misma.

Me comprometo a apoyarme al recordarme que estoy aquí, para atravesar por estos miedos, siendo que es lo mejor que puedo hacer por mi mismo y por todos, al convertirme en ejemplo de que se puede lograr esta realización del ser.

Me comprometo a apoyarme para no dejarme vencer por los miedos que genera mi mente, al reconocerlos como mecanismos de defensa creados para no darme la oportunidad de mi realización personal.

Me comprometo a apoyarme mediante el perdón a uno mismo en escritura y sonoro, para mantenerme estable en mi caminar y poder así ser la solución a los problemas que yo mismo me he generado.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dejarme manipular por mi mente al mantenerme en las polaridades de hacer o no hacer mi proceso de purificación de la relación con "A", en vez de darme cuenta que así es como opera mi mente, para apartarme de mi camino hacia la auto-realización de mi ser, al mantenerme ocupado en pensamientos opuestos y así, seguir perpetuando el control que tiene sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme motivado a purificar mi relación con "A", apoyado en la esperanza de que al hacerlo, tendré oportunidad de regresar a ser pareja de ella, en vez de darme cuenta que si apoyo y alimento la motivación y la esperanza, solo estoy perpetuando la fricción dentro de mi ser, al darle vida con ello, a su opuesto, que es la desmotivación y desesperanza, debidas a buscar interés personal egoísta dentro de la motivación, siendo que lo único que he de aceptar para moverme, es el apoyarme a mi auto-realización, al dejar atrás egoísmo y deseos provenientes del control de mi mente, y solo buscar vivir en honestidad conmigo mismo y alinearme con la vida.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme motivado a purificar mi relación con "A", con la esperanza de regresar con ella, me detengo y respiro, me regreso con todo mi apoyo a mi realidad, y me recuerdo que esta motivación proviene de los deseos de mi mente, donde lo que busca, es llevarme a anhelar esta experiencia positiva para generar y llevarme a su opuesto, y así mantenerme ocupado y en fricción dentro de ciclos interminables de experiencias positivas y negativas.

Me comprometo a estar atento de mi mente para reconocer como es que me quiere llevar hacia generar deseos de experiencias positivas mediante esperanzas, para así mantener y alimentar la fricción entre lo positivo y negativo.

Me comprometo a apoyarme en esos momentos de positividad, para traerme de vuelta a mi realidad, recordándome que al mantenerme estable, puedo mantener la dirección de mi mismo hacia mi realización personal, que es lo mejor que puedo hacer por mi y por todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que al purificar mi relación con "A", haré que dude de casarse y con ello, hacer que me vuelva a ver como una persona para compartir su vida, en vez de darme cuenta que este pensamiento es claramente un deseo egoísta con fines e intereses personales, donde lo que busco yo como mi mente, es ganar una competencia inconsciente con su actual pareja, sin tomar en cuenta a nadie mas que a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el motivarme y ver como real la idea de que puedo hacer que "A" dude de casarse, al creer que la conexión que tengo con ella, es mas fuerte que la que puede tener con su actual pareja, en vez de darme cuenta que todo esto es debido al constructo mental que he elaborado hacia "A" y mi relación con ella, creyendo que somos parte de un mismo destino, de una historia mágica donde los dos teníamos que caminar por muchos obstáculos para poder estar juntos y realizarnos como quienes verdaderamente somos, siendo que somos simplemente seres humanos que vivimos una relación con sus errores y aciertos, y que estuvimos unidos en gran parte por los sistemas mentales que vivíamos en el tiempo de conocernos, y que gracias a la marihuana, a mi personalidad de salvador del mundo y posteriormente a la separación, yo hice mas grande este constructo mental hacia ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que hay una gran conexión entre "A" y yo, generando con ello esperanza de que en un futuro a corto, mediano o largo plazo, podríamos regresar a estar juntos como pareja, en vez de darme cuenta que este pensamiento es lo que me ha vuelto mas resistente a dejar ir el aferre hacia ella, por haberlo alimentado por tanto tiempo desde que inicié mi proceso y me sentía salvador del mundo, y a ella la veía como mi musa, y a la cual también salvaría.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir resistirme a no dejar ir la creencia de que existe una gran conexión entre "A" y yo, en vez de darme cuenta que esta resistencia es debida a que mi mente/ego sabe que en y con ella, tengo la oportunidad de que al trabajar en mi mismo, puedo caminar hacia la auto-realización, y así me quiere bloquear a que llegue a tener esta intimidad en honestidad conmigo mismo, sin buscar ningún interés personal ni la satisfacción de deseos con ella, y me quiere hacer creer que he de buscarla a como de lugar, sin aceptar que puedo tener una relación purificada y de apoyo total e incondicional, sin necesidad de estar juntos como pareja.

Continuaré en siguientes publicaciones.

59. Insatisfacción Personal - Parte 6 "No me gusta mi vida"

Al despertar tengo frecuentemente este sentimiento de incomodidad y malestar conmigo mismo, y es como
pensar, "otra vez mi misma vida, tan a gusto que estaba en mis sueños", donde no es necesario hacer nada, todo fluye, no me encuentro involucrado con sentimientos o pensamientos, solo observo lo que pasa, y a medida que voy despertando, siento como vinieran en bloques estas programaciones, algo así como: "ah si, tengo que sufrir, ahí sigue estando la razón de mi depresión" y luego vienen estos pensamientos de querer sostenerme de las cosas positivas que incluirá mi día, compensar lo mal que me siento, con lo que se me hace poco.

Estos son los pensamientos que observo: No me gusta mi vida, pero es la única que tengo, me gustaría tener otra, ser un personaje, ser protagonista, ser bueno para algo, estar con una sonrisa durante todo el día, encontrar mi camino, estar haciendo algo productivo, destacarme en algo, vivir mi ideal de vida, que de hecho no se cual es.

En las noches me siento bien, pues se que me voy a "desconectar" de mi vida, y genero esta fricción de vivir en la polaridad de ir a dormirme bien y despertarme mal.

Todo es por la no aceptación de mi vida, veo como esto no es nada nuevo, solo que antes tenía, o me sentía, con mas apoyos, me sostenía al ver que contaba con mas cosas positivas, como lo era el fumar marihuana, donde "conscientemente" me iba a este mundo de sueños, donde no era necesario hacer nada y no me involucraba en sentimientos o pensamientos, todo era "claro" bajo los influjos de ella, y me veía con la capacidad de traer esas experiencias a mi vida, de ser aquel con el que soñaba, ahora veo que el fumar era un gran sostén para no vivir en mi realidad. Otro gran apoyo del cual me sostenía, era el tener pareja, de hecho, como estando con "A" no fumaba, en la mayoría de las ocasiones, me veo como iba de una a otra, es decir, si no estaba con "A", me ponía a fumar para mantener la experiencia positiva, sin querer hacer frente a lo que veo ahora, sin fumar marihuana, ni tener pareja, veo como estas dos cuestiones me "mantenían", pero recuerdo como me daba miedo el dejarlas, miedo a encontrarme sin estos apoyos, y si, me veía muy valiente queriendo dejar la relación con "A", pero bajo los influjos de la marihuana, o pensar que podría dejar la marihuana, o dejarla por un tiempo, siempre y cuando siguiera apoyado en la relación.

Entonces lo que veo, es que no es nada nuevo el sentirme insatisfecho conmigo mismo, el no aceptar mi vida y hacerme responsable por ella, por mi mismo; ya que antes mantenía este sentimiento suprimido por la marihuana, "compartía" la responsabilidad de mi vida al estar en pareja, o mejor dicho, le otorgaba la responsabilidad a la pareja, me sentía cómodo de ver como "A" era responsable de su vida, y yo solo "me le pegaba", suponiendo que el futuro o destino, me llevaría a algún lugar donde me pondría a trabajar, en lo que disfrutaría.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo esta insatisfacción personal, sin darle/darme la atención requerida, al ocultarla/ocultarme bajo falsos apoyos como lo son el fumar marihuana y el estar en una relación, y con esto querer mantenerme en experiencias positivas, que me hicieran olvidar momentáneamente el vacío, o insatisfacción personal; en vez de darme cuenta que al haberme ocultado por tanto tiempo, este vacío, experiencia negativa, se sostenía por la polaridad de lo positivo, y ahora, sin tener estos sostenes, genero y me cargo hacia el sentimiento negativo de sufrir por no tenerlos, en vez de ver de frente el porque de esta insatisfacción y trabajar en ella.

En y cuando me vea experimentando sufrimiento y/o negatividad por no tener estos sostenes, me detengo y respiro, me regreso gentilmente a mi realidad y me recuerdo que al aceptar esta negatividad, solo me bloqueo para no trabajar en el porque de mi insatisfacción personal, y con ello hacer algo para poder disfrutar mi caminar al vivir y brindar mi máximo potencial, siendo esto lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a apoyarme para salir de la experiencia negativa, al no sentir los falsos apoyos que sostenían mi estabilidad, y estar alerta para no dejarme llevar por mi mente, para buscar nuevos falsos apoyos, sino trabajar a fondo para ir descubriendo dentro de mi, mi máximo potencial para vivirlo y brindarlo a los demás.

Me comprometo a seguir desmarañando los enredos que me he hecho en mi mente, que me bloquean para ver mi verdadero ser y darme la oportunidad de descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener en mi el pensamiento por las mañanas de -otra vez mi misma vida, tan a gusto que estaba en mis sueños-, generando decepción y depresión, en vez de darme cuenta que al participar en el, solo lo alimento y reafirmo la emoción, para estar en el mismo ciclo una y otra vez, día con día, y así mantenerme bajo el control de mi mente otro día mas.

En y cuando me vea que al despertar viene a mi el pensamiento y pesadez de creer que sigo -otra vez en mi misma vida-, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y gentilmente y con todo mi apoyo, me recuerdo que este pensamiento, está diseñado por mi mente, para mantenerme en control desde el despertar, y que si no participo en el, este perderá su fuerza y eficacia, y así podré darme la oportunidad de poco a poco, dejar de controlarme por mi mente, para así descubrir por mi mismo mi máximo potencial, motivado exclusivamente por mi mismo, para poder vivirlo y brindarlo a los demás.

Me comprometo a estar alerta cuando me despierte para apoyarme al no permitirme aceptar ni participar en el pensamiento de -otra vez mi misma vida, tan a gusto que estaba en mis sueños-, sino despertarme completamente y comenzar mi día, reconociendo que yo puedo tener control en mi vida, al estabilizarme con mi respiración y no dejarme llevar por mi mente.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensamiento en las mañanas de -ah si, tengo que sufrir, ahí sigue la razón de mi depresión-, generado en automático, después de ver como las programaciones de mi sistema mente-conciencia, se vuelven a "cargar" dentro de mi; en vez de darme cuenta que esto es un proceso diseñado por mi sistema mente-conciencia, para que una vez "descargadas" las programaciones que he aceptado y permitido, las active nuevamente en mi, con mi participación y aceptación de pensamientos tales como el de -ah si, tengo que sufrir, ahí sigue la razón de mi depresión-, y que yo puedo pararlas poco a poco, al estar atento a ellas y no involucrarme, ni participar, para así demostrarme que yo puedo ser el verdadero director de mi vida.

En y cuando me vea que después de ver como se "cargan" las programaciones que he aceptado y permitido en mi vida, provenientes de mi sistema mente-conciencia, quiera con ello, el aceptarlas al participar en el pensamiento -ah si, tengo que sufrir, ahí sigue la razón de mi depresión-, me detengo y respiro, me mantengo ubicado en mi realidad, y me sigo apoyando al recordarme, que al no involucrarme ni participar en estos primeros pensamientos del día, voy dejando ir poco a poco el control de mi mente sobre mi, y voy reforzando mi confianza, al ver como voy tomando dirección de mi vida.

Me comprometo a estar atento en cuanto me despierte, para apoyarme de inmediato al no participar en pensamientos que reafirmen el control de mi mente, y con ello ir poco a poco, reconociendo como yo puedo ser el director de mi vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en pensamientos que quieren compensar, crear la polaridad y con ello fricción, tales como buscar experiencias positivas en las actividades que tendré durante mi día o días próximos, contra-poniéndolas con los pensamientos de negatividad, a causa de las programaciones que he aceptado y permitido mantenerme en depresión y sufrimiento, y el desatar mayor polaridad, al reconocer como "muy pocas" o de bajo valor, las experiencias positivas en dichas actividades; En vez de darme cuenta que al participar en esta polaridad, de sentirme mal, querer sentirme bien y no conseguirlo por creer que es muy poco, estoy generando mucha fricción, para así mantener energizada mi mente y que pueda seguir teniendo el control sobre mi, al yo cedérselo por involucrarme en esta polaridad y pensamientos.

En y cuando me vea que al despertar quiero compensar la emoción negativa proveniente de los pensamientos y programaciones que se "cargan" en mi, con pensamientos positivos acerca de las experiencias que tendré durante el día o días próximos, me detengo y respiro, me mantengo en mi realidad y me sigo apoyando para recordarme el no participar en pensamientos que busquen compensar y con ello generar fricción, ya que así, es como se alimenta mi mente, y que al hacerlo y "debilitarla", yo soy el que gano confianza y poder para tener dirección en mi vida.

Me comprometo a apoyarme totalmente desde mi despertar, al estar atento y recordar que mi mente funciona a través de las polaridades, y que al detener mi participación en pensamientos, tanto positivos como negativos, voy ganando confianza en mi mismo, al convertirme en el verdadero director de mi vida.

Continuaré con este punto en próximas publicaciones.

53. Insatisfacción Personal - Parte 2

Continuo

¿Porqué me siento insatisfecho conmigo mismo? 



Por creer que no soy lo suficientemente bueno para llevar una relación de apoyo y crecimiento, por ver que en el pasado no he sido de apoyo para mi, ni para mis parejas, en específico con "A" 



Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que no soy lo suficientemente buen para llevar una relación de apoyo y crecimiento, justificado por mirar hacia el pasado, y ver que no he sido de apoyo para mi, ni para mis parejas, en específico con "A"; En vez de darme cuenta que esta creencia/pensamiento proviene de mi mente, con el objetivo de mantenerme sumiso y bajo control, al menospreciarme, justificando y alimentando dicha idea con recuerdos negativos del pasado, siendo que reconozco que esta actitud pesimista no es de apoyo para mi, ya que aún he tenido errores en mis relaciones, no todo ha sido de "color negro", ya que he visto que también, he apoyado a mis parejas, para su crecimiento individual.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mantener por tanto tiempo este menosprecio hacia mi mismo, al creer que no fui de apoyo para "A" en y durante la relación, en vez de darme cuenta que he alimentado esta emoción gracias a mi ego, el cual he visto que ha utilizado esta creencia, con permisión, aceptación y participación mía, para mantenerme en esta línea de menosprecio y auto-juicios, ya que le he dado mucho poder y atención a esta creencia.

¿Porqué creo que no fui de apoyo para "A"?

Porque ocultaba el miedo a comprometerme con ella, bajo información que utilizaba de excusas, al decirle que no era posible prometer "amor para siempre", cuando secretamente, mi insatisfacción personal, me hacía creer que podría haber algo o alguien mejor en mi camino, y con esto la mantenía "a raya", o yo mantenía mi distancia, para poder excusarme si algo o alguien mejor se presentaba en mi camino.

Porque debido a mi insatisfacción personal, yo estuve esperando a que algo ocurriera en el futuro, y no me comprometía con mi presente, viviendo en ilusiones de que algo vendría de afuera.

Porque creo que no le permití expresarse abiertamente a lo que ella quería con respecto a la relación, así como contra mis comportamientos que defendía "a capa y espada", como el fumar marihuana, generando en ella miedo a que si no le gustaba, podía dejarme, con argumentos como "no me hagas escoger entre la marihuana y tú".

Porque mientras anduvimos, no tuve un trabajo estable, no podía generar un patrimonio para ambos, y solo vivía en el futuro de mi ida a Canadá.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber ocultado el miedo a comprometerme con "A", por no estar seguro de si ella era "la indicada", en vez de darme cuenta que esta inseguridad hacia ella, era debido a mi insatisfacción personal, donde "secretamente" yo estaba en espera de que algo viniera de fuera, con la idea de que podía haber algo o alguien mejor en mi camino.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el estar esperando que algo o alguien mejor, viniera de fuera y se cruzara en mi camino, en vez de darme cuenta que era mi insatisfacción personal, lo que me hacía buscar afuera lo que siempre he tenido dentro.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber mantenido por tanto tiempo, estrés y fricción en y durante mi relación con "A", por "guardar mi distancia", por miedo a comprometerme, en vez de darme cuenta que esto fue debido al miedo a comprometerme conmigo mismo, y con ello, esperar que algo o alguien, viniera de "afuera" para cubrir o eliminar mi insatisfacción personal.

Me perdono a mi mismo por no aceptar ni permitir que "A" se expresara abiertamente, con respecto a lo que ella quería en la relación, al generarle miedo con argumentos de que si no le gustaba, podía dejarme, en vez de darme cuenta que toda esta tensión que acepté, permití y participé, fueron de las mayores causas para que ella tomara valerosamente, la decisión de separarse para apoyarse a si misma.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el haberme sentido superior en la relación con "A", al tomar actitudes de defensa hacia mi ego, personalidades y vicios, argumentando que yo debía dejarlos por mi mismo y no por ella, en vez de darme cuenta que era mi miedo a perder mi ego/personalidad, lo que me hacía no permitirme ver que era lo podía cambiar y corregir en mi mismo, a sugerencia y en apoyo a mi, de parte de "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir defender por tanto tiempo mis personalidades, actitudes y vicios ante "A", en vez de darme cuenta que pude haber aprovechado y agradecido el apoyo que "A" me estaba brindando.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haber mantenido una personalidad de comodino durante la relación con "A", al vivir solo en mi mente y esperar a que en el futuro, en Canadá, trabajaría de manera estable; En vez de darme cuenta que al arraigarme en esa personalidad, no solo me estaba haciendo daño a mi, sino a "A" también, al "cargar" solo ella, la responsabilidad de trabajar y crear un patrimonio o sustento.

Trabajaré en mis declaraciones correctivas y compromisos en el próximo post.

Día 37 "No eres Tú, soy Yo"

Ayer fui a casa de un amigo, donde hubo una fiesta, en la cual no quería participar por pre-juzgarla como banal, trivial y con el objetivo de solo distraerse y divertirse, pero al darme la oportunidad de convivir con amigos que conocía del pasado, vi como fue de apoyo para mi y lo pude ser para ellos, al mantener una comunicación de como es que cada uno se apoya en su vida, en su proceso.

Al ir caminando hacia la casa de este amigo, me fui hablándome, teniendo un momento de intimidad conmigo, donde traté un punto que era/es evidente en relación a mi situación actual, en donde me veo repitiendo un patrón de conducta, al accionar de casi la misma manera ante la separación de una pareja.

Aquí trataré los puntos que vi, llamando a la pareja de la primer relación donde tuve este conflicto como "B".

Con "B" estuve poco menos de un año de noviazgo con ella, pero la relación libre o "free" duró por cerca de cinco años, donde yo solo me aprovechaba de "los beneficios" de estar con una pareja, pero no me comprometía ni con ella, ni conmigo, al querer verme honesto y tratarla como: "Somos libres de salir con otras personas", "Ante nuestros amigos lo mantendremos en secreto", donde claramente me justificaba al no tomar responsabilidad en crecer como pareja, debido a mi insatisfacción personal y querer buscar mas, querer "vivir la vida sin ataduras", donde pensaba en mi interior: "En el momento en que me encuentre algo mejor, me voy, y estoy siendo honesto con ella, porque ella bien sabe que estamos en esta relación libre".

El sexo con ella era "muy satisfactorio", al hacerlo "a escondidas" tenía un "sabor especial", formaba parte de lo prohibido y como pareja sexual, nos "complementábamos", donde ella satisfacía todos mis deseos y disfrutaba esos momentos donde "me tenía", y yo gozaba de "tenerla a mi antojo", con ese sabor especial y sobretodo, sin compromiso.

El acercamiento que tuve con ella, también le encuentro relevancia, ya que en un principio, yo no la encontraba "tan atractiva", donde me sentía un ser superior, por sentirme mas atractivo que ella y que "le estaba haciendo un favor, al hacerle caso", y ella se "desvivía" por mi, para mantenerme contento; Idea que yo mantenía y  alimentaba mi ego, al reafirmar que "yo en cuanto quisiera y me encontrara algo mejor, me iría".

Llegó el punto en donde por querer llenar ese vacío de mi insatisfacción personal, hice un cambio radical en mi vida; Fue en ese tiempo que empecé a fumar marihuana, la cual me dio otra perspectiva de lo que podía hacer con mi vida, dejé la carrera de Odontología y con mentiras hacia mis padres, me fui según yo, a vivir a Canadá, que al momento de ver que ese cambio tampoco llenó mi vacío, al estar repleto de deshonestidad, regresé al confort de vivir con mis padres y a "enfrentar" mis problemas, y lo pongo entre comillas, porque seguía con engaños, pero ahora con una carrera trunca de dentista que no me servía de mucho y un panorama nuevo por explorar, porque si quería estudiar otra carrera, debía trabajar por ello.

Al momento de regresar y encontrarme con "B", ella ya tenía novio, un chico que yo mismo le había sugerido, antes de mi primer fuga geográfica, con el que saliera, estuvimos platicando y recordando los "viejos tiempos", y "como que" resurgió el amor, ella me pidió que tuviéramos relaciones sexuales, pero al estar bajo los influjos del alcohol y al seguir con su novio, yo le pedí que esperáramos a que ella terminara su relación y podríamos "ahora si", tener una relación sana y comprometida. Esa misma noche, ella vio a su novio y actuó como si nada hubiera pasado entre nosotros, acción que para mi fue desconcertante y al día siguiente, yo me sentía confuso y hasta arrepentido por no haber tenido relaciones cuando me lo pidió, en mi mente estaba la idea de "si lo hubiera hecho, estaríamos juntos", después con el tiempo, vi que mi actuar en ese momento fue lo correcto, pero regresando a esos momentos de desconcierto, yo me ilusioné y desilusioné, debido a que mi vida era un lío y que el regresar con ella me iba a dar dirección y estabilidad, porque "ahora si" la trataría como corresponde, me comprometería en la relación y conmigo, para hacer "algo verdadero".

Pasaron los días, "B" siguió con su relación, y yo me dejé llevar por la depresión, por el sentirme "usado", rechazado y tener esta idea en mi cabeza, de que lo mejor para "B" y para mi, era estar juntos, por nuestra historia, porque "ahora si" ya había entendido el mal que estaba haciendo y podía redimirme, recompensar la relación, dando mi compromiso y lo mejor de mi, pues había caído y veía la oportunidad de levantarme y hacer las cosas correctamente. Yo seguí fumando marihuana y queriendo conquistarla con detalles, donde en mi mente, los planes para esta reconquista, se veían muy bien, pero al llegar con ella, me sentía inferior y me menospreciaba, al ver o pre-juzgar que ella ya no quería regresar conmigo. Interferí obsesivamente en su relación al hablar con este chico, "queriéndole hacer ver" que lo que yo tenía con "B" era muy especial y que lo mejor para él, era que se retirara. Tanta fue mi insistencia, que creo yo fui factor importante para que ellos por "necedad" se mantuvieran juntos, pues al pasar varios años, ellos terminaron, y "curiosamente", este chico se vio envuelto en algo muy parecido a lo que yo viví, donde él la buscó obsesivamente después de terminar la relación.

Recuerdo que la depresión la percibí intensamente por dos semanas, donde no podía dormir trayendo a mi imaginación, escenas donde veía a "B" teniendo relaciones sexuales con su novio, eso me atormentaba, y el periodo del duelo psicológico lo "terminé" (entre comillas, porque veo que lo dejé de lado), después de haberme ido por segunda vez a Canadá, diez meses después, donde recuerdo que tuve relaciones sexuales con una chica de allá, con la cual no tuve que hacer prácticamente nada, para tener sexo, ya que yo le gusté y ella me lo pidió, y fue durante el sexo, cuando me di cuenta que lo que estaba teniendo con ella, era solo sexo, y me vino la memoria de que con "B" muchas veces me sentí de esa manera, así que fue como "algo mágico" que me hizo caer en cuenta que era obsesión lo que disfrazaba como amor por "B".

Regresé a México, ya no sentía nada por "B", la podía ver con su novio sin ningún sentimiento o emoción, y me dediqué a "lo mio", trabajé en varios sitios, tuve otras relaciones, puse un pequeño negocio, me pagué mi carrera y mis trámites para la residencia en Canadá. Después de salirme de un trabajo donde ya no me iban a pagar lo que mediante "engaños leves" ganaba, empezó mi curiosidad por ver como funcionaban los grandes engaños en el mundo, a través de la Educación, Política, Religión y sobretodo el Dinero, puntos que trataré mas a fondo en otros posts, para enfocarme en la breve comparación de lo vivido entre mis dos grandes separaciones y duelos psicológicos, en cuanto a relaciones.

Después de participar en el Movimiento Zeitgeist, queriendo salvar a la humanidad, al abrirles los ojos ante los grandes engaños de este mundo, de donde me salí, debido a que vi como es que dentro del grupo, no nos podíamos poner de acuerdo y había grandes luchas de control y egos, conocí a "A" y dejé de lado toda esa lucha por salvar al mundo, por entretenerme en una nueva relación, y por haber conocido a Osho, y su mencionada frase de "Los que quieren salvar a la humanidad, es porque quieren salvarse a si mismos".

He subrayado después de leer lo que escribí, los patrones que veo que repetí con "A", con ligeras diferencias.

Continuaré en siguientes posts

Día 24 Negación, Si. Caer y Levantarse

Ayer al terminar de escribir y de hecho al estarlo haciendo también, me sentí mal conmigo mismo, sentí como al no haber hecho "un buen trabajo" en mi escritura, solo me enredaba mas en mi mente, hoy en la mañana persistió ese malestar, pero al volverlo a leer hace unos momentos, me di cuenta que pese a que no toqué el tema de la Negación, pude re-direccionar mi escritura, y hoy también, pude ver que fácil es perder el rumbo de la auto-corrección, pero encontré confianza en mi mismo al levantarme después de caer. Y veo que de eso se trata este caminar, caemos/caigo por que es totalmente nuevo en nosotros/en mi, el emplear la honestidad con uno mismo, donde vemos/veo claramente nuestros/mis errores y en efecto, solo uno mismo puede ayudarse.

Sigo leyendo textos de Psicología, aún sigo reaccionando por ciertos puntos, en especial donde se sugiere la medicación, esta la he rechazado desde hace mucho tiempo, me he negado a tomar pastillas o medicamentos para "sanar" dolores, y he reafirmado mi posición hacia las medicinas, gracias a conocer el material de Desteni, donde se habla de como estas, reafirman los sistemas dentro del cuerpo humano; Sin embargo, al leer como un derivado del Ritalin ha ayudado a pacientes que sufren de Déficit de Atención en el Adulto (TDAH) me hizo reaccionar, primero en contra, para después analizarme y recordarme como es que sin darme cuenta, o saber que contaba/cuento con esta característica, yo me "auto-medicaba", no dándome la oportunidad de ver quien era sin esta "medicación", mejor conocida como Marihuana, donde la utilizaba sin saberlo, como un paciente que consume otra droga legal o recetada, para evadir el problema que existía en mi, y con esta reflexión, vi como me he "enganchado" de muchas "cosas", es decir, relaciones, justificaciones y personalidades, para no ver directamente lo que sucede conmigo, producto de llevar arrastrando todos estos problemas y alimentarlos mediante estas mismas "cosas".

Este es un proceso arduo, el caminar a través y junto a tu mente, pero puedo ver, que si estás/estamos/estoy dispuesto a corregirme, poco a poco, con constancia y voluntad superaré las pruebas que yo mismo me he puesto para mi auto-perfección, donde quiero decir, dar mi máximo potencial a cada momento.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el "vivir" en la negación, en vez de darme cuenta que esta es un claro mecanismo de defensa de mi mente, para mantenerme ocupado y reforzar mi ego, al no aceptar los cambios, al no aceptar la pérdida, al sentir terrible miedo a perder, que es esencialmente, miedo a perder lo que he construido, miedo a perder mi imagen de quien soy, miedo a darme cuenta que mi orgullo/ego/personalidad, es una falsedad, donde lo único que interesa realmente, es el ser mismo y reconocerte/reconocerse en el supuesto "otro".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo hacia tratar mi negación, en vez de darme cuenta que al participar en este miedo, solo me estoy bloqueando de darme la oportunidad de apoyarme verdaderamente.

En y cuando me de cuenta que siento miedo de tratar mi negación y evadirla al "escribir de mas", me detengo y respiro, me regreso aquí a mi realidad y me recuerdo que debo de apoyarme, al esforzarme y "empujarme" a través de este miedo, para poder realmente ser un apoyo para mi y para los demás al compartirme.

Me comprometo a darme mi apoyo incondicional, para "empujarme" a través mi miedo a tratar el tema de mi negación.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer mantenerme en la negación, queriendo con ello, retener mi ego/orgullo, al sentir que soy de alguna manera especial y que puedo resolver cualquier cosa con mi mente, porque me siento orgulloso de ella.

¿A qué me estoy negando?

A reconocer que no regresaré con "A", A reconocer que ella tiene ya "su vida" aparte de la mía, A que solo es por es obsesión el querer buscarla, A sentir la pérdida, A aceptar la pérdida... A dejarla ir.

Ya he pasado por estos puntos, y al haber visto que no se fueron de mi mente, mi miedo a tratarlos nuevamente ha crecido, al pensar que no he hecho un buen trabajo. También por otra parte, siempre he mantenido una esperanza, deseando, esperando, queriendo creer que no es esperanza, queriendo creer que esta idea, no solo es una idea, que si tiene lugar en lo físico, pero que por mi parte, no se como tratarlo, como "desmenuzar" esta situación, y que ella, "A", tiene miedo a "aventarse" a caminar este proceso, y que es en si, la razón por la que quiso separarse de mi, al haberle dado miedo el verme como me volví "loco" al iniciar mi proceso y solo hacerle mas caso a mi mente que a nadie, pero que en si lo que le daba miedo, era el entender el mensaje de Desteni.

Me he castigado severamente, me he culpado con lo mas fuerte de mis juicios/de mi ego, me he hecho sentir que no valgo nada, que no soy lo suficientemente bueno, ni para ella, ni para nadie... Este ha sido/es un proceso muy duro, pero se que yo mismo me lo construí. Yo soy el problema, yo soy la solución.

Quiero pensar que lo que he respondido a la pregunta de a que me estoy negando, es solo parte de mi castigo, que en el fondo tengo razón, que merezco/merece la relación con "A", una oportunidad, pero como no se ni como tratarme a mi, no puedo en estos momentos, tratarla a ella. Recuerdo que cuando empecé a conocer acerca de las relaciones y de transformarlos en acuerdos, se decía que había escasas oportunidades de que actuales relaciones se mantuvieran y se transformaran, y que yo veía como mi relación con "A", podría superar "la prueba", y también recuerdo que se mencionaba que una persona que entraba a caminar su proceso, necesitaba al menos dos años de caminar solo, para poder establecer un acuerdo honesto con una pareja, y esto me hacía/hace pensar, que me necesito por dos años, que necesito establecer una correcta relación conmigo, mínimo dos años, para poder buscar de nuevo a "A"... Esto me tranquiliza, porque si es real, la conexión entre los dos, me comprometo conmigo mismo y me corrijo, y otras veces me "mata", porque hecho a andar mi imaginación, y me veo muy "lejos" de "A", de aquí a dos años, además de el punto inicial de que ella decidió separarse de la relación y que de ninguna manera, puedo ni quiero convencerla, ya que si fuera/es, real la conexión, ella será la que decida por si misma.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en la polaridad, en el conflicto, de pensar si he de regresar o no con "A", en vez de darme cuenta que esta idea de mi mente me atrapa y vivo en un constante "ir y venir" dentro de mi mente, no permitiéndome disfrutarme a mi mismo ni a mi realidad, al estar alimentando de energía mi sistema de mente conciencia, desatendiendo mi caminar y auto-corrección, al llevar mi atención solo a ideas en mi mente.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en las ideas contrapuestas de si puedo o no regresar con "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, a la tarea que esté realizando y me recuerdo que con el pensar y participar en estas ideas, no resuelvo nada y solo cedo el control de mi vida a mi mente.

Me comprometo a mantenerme atento en mi caminar y apoyarme para regresarme a mi realidad física, al momento de verme participando en estas ideas de si puedo o no regresar con "A".
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el negarme a reconocer que "A" siempre ha tenido su vida, porque aún cuando estuvimos en la relación y en estos momentos, siempre ha sido su vida, en vez de darme cuenta que mi negación a reconocerlo, es debido a mi orgullo, donde la reconocía como "mía", mediante un absurdo sentimiento de pertenencia, derivado de mi insatisfacción personal, al no sentir que mi vida me perteneciera y que fuera solo un "barco a la deriva", moviéndose a capricho del destino, sentimiento con el que me sentía cómodo, pues así delegaba mi responsabilidad de moverme y hacer mis cosas, por mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo la obsesión por regresar con "A", en vez de darme cuenta que al sentirme atraído por la idea de regresar con "A", cedo el control de mi vida a mi mente, participando en muchas ideas derivadas de mi negación a aceptar que estoy solo, como todos y que me da miedo estarlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi miedo a sentirme solo, en vez de darme cuenta, que esta es una emoción demasiada arraigada desde mi infancia y que solamente, al yo decidir el estar solo, me siento bien con ello, y que lo he manifestado en la mayoría de mis relaciones, ya sean familiares, de pareja o amigos.

En y cuando me vea que empiezo a sentir miedo por sentirme solo y quiera buscar a alguien con quien contrarrestar esta emoción, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que en esos momentos, tengo la oportunidad de explorar este miedo para trascenderlo, ya que veo que mi mente para intentar bloquearme de analizarme y analizar este miedo, solo me "invita" a tener pensamientos "castigadores", donde al rechazarlos y querer "huir" de ellos, busco a alguien dentro de mis relaciones.

Me comprometo a trascender mi miedo a sentirme solo, al aprovechar las oportunidades que se me presenten al comenzar a sentirlo, en vez de querer bloquearlo y huir de él.

Aquí dejo por el momento.