82. Celos - Inferioridad

Continúo con estos puntos, con los que reaccioné al hacer una investigación de la definición de celos.

Verla como superior a ella y a su actual pareja.
Que al haber elegido a su actual pareja, yo me considere menos que él.

Estos son claramente juicios de inferioridad que he tenido hacia mi, en donde he utilizado como mi mente, todo lo posible para menospreciarme, como el pago que merecía por haberme sentido superior por tanto tiempo. Es una fricción que genero, donde por un lado está mi ego, mi orgullo, mis pensamientos secretos de sentirme superior hacia ella, hacia su manera de pensar, su estilo de vida, su familia, y en el otro extremo, está el sentirme arrepentido, sentirme un idiota por haberme sentido en secreto, así por tanto tiempo, y ver o mas bien, anhelar después de la separación, todo aquello a lo que me sentí superior, como una forma de castigo, o de redimirme, involucrando también el querer su aprobación, y a la vez, despreciarme y sentir que por todo lo hecho, no merezco ni que me dirigiera la palabra, con una excesiva carga de culpabilidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a ver y ponerme de frente, estas esquinas obscuras de mi ser-mente, por sentir vergüenza de mi y no sentirme nada orgulloso de estos sentimientos, pensamientos y emociones que generé, en vez de darme cuenta que la resistencia, la vergüenza y el orgullo, son mecanismos de defensa de mi mente, para bloquearme trabajar con estos puntos que han sido parte de mi personalidad, siendo que al trabajar con ellos, me estoy apoyando de verdad, para perdonarme por haber aceptado y permitido mi participación en tal deshonestidad, que no era de apoyo para mi, ni para nadie.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir resistencia por trabajar puntos, que involucren sentimientos, emociones y pensamientos, de los cuales no me sentiré orgulloso, o sentiré vergüenza, me detengo y respiro profundamente, detecto cuales son estas reacciones que emergen, y con paciencia y responsabilidad, me pondré a trabajar en ellos, sabiendo que así, estaré caminando y apoyándome verdaderamente en mi proceso, al reconocerme, perdonarme y corregirme mediante mi escritura y la aplicación de mis declaraciones correctivas y compromisos, en los momentos que emerjan dichos patrones o pensamientos.

Me comprometo a apoyarme al empujarme a trabajar con los puntos ante los que vea, que genero resistencia, para así liberarme de las reacciones de vergüenza y orgullo, así como de lo que involucre los puntos a tratar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver como superior a una ex-pareja y a su actual pareja, generado por un marcado sentimiento de inferioridad, generando menosprecio y todo un tren de pensamientos y auto-juicios, creyendo que con ello, me redimiré, debido a la gran culpa que siento, por mis acciones y pensamientos secretos deshonestos de superioridad del pasado; en vez de darme cuenta que al aceptar el menosprecio, los pensamientos y juicios en mi contra, solo sigo alimentando a mi mente de energía, para mantenerme atrapado en ciclos interminables, siendo que lo mejor para mi y para todos, es trabajar con los pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, que me llevaron a vivir las consecuencias, para dejarlos ir y no permitirme repetirlos.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme inferior hacia una ex-pareja y/o su actual pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi las causas por la cuales me veo como inferior, para analizarlas y dejarlas ir mediante mi exhalación, y de ser arraigadas o causarme mayores reacciones, comprometerme a traerlas a mi escritura para trabajar con ellas.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para detectar que es lo que me hace sentirme inferior, para ver que es lo que puedo darme, para mi autorrealización, al seguir trabajando en mi proceso de alinearme a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar redimirme o castigarme, mediante el sentirme culpable de mis acciones y pensamientos pasados, generando menosprecio y juicios en mi contra, en vez de darme cuenta que como ya he visto, la culpabilidad solo intenta distraerme de seguir trabajando en mi autorrealización, ya que así funciona mi mente, que busca atraparme en ciclos interminables de cargas energéticas.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme culpable por acciones y pensamientos del pasado, tales como el sentimiento de superioridad y pensamientos secretos hacia una ex-pareja, me detengo y respiro profundamente para traer ante mi, aquello por lo que me siento culpable, para analizarlo y dejarlo ir mediante mi exhalación, sabiendo que la culpabilidad, solo busca el bloquearme a trabajar en estos puntos, a los que los he cargado energéticamente de gran manera.

Me comprometo a estar atento al sentimiento de culpabilidad, para utilizarlo en mi proceso, al traer ante mi las acciones, pensamientos, sentimientos o emociones que me generen culpa, para así trabajar con ellos y seguirme apoyando en mi camino a la autorrealización.

81. Celos - Obsesión

Demandas inapropiadas a ella y emociones enfermizas al no ser satisfechas.
El acoso y obsesión por saber de ella.

Estos dos puntos están vinculados fuertemente, ya que puedo que la causa de realizar demandas inapropiadas a las ex-parejas de una relación en la que tuve un arraigado sentimiento de superioridad hacia ellas, es la obsesión, que junto con el acoso, son dos fuertes patrones de comportamiento que he aceptado y permitido participar, las cuales son actitudes enfermizas que solo me llevaban a lastimarme mas y también a ellas, lo que era como una especie de bola de nieve en bajada, que se iba haciendo cada vez mas y mas grande. Y es por ello en si, al verme ante esta enorme bola de nieve que se incrementaba con mi participación, que vi que la solución era trabajar en mi mismo, para liberarme de la gran carga que yo solo me provocaba.

Entre las demandas inapropiadas que realicé, fue el pedirle en varias ocasiones a una ex-pareja, que "me diera el tiro de gracia", es decir, que ella frenara, o que intentara, detener mi obsesión hacia ella, al pedirle que "me mandara a la chingada", queriendo con ello, que se enojara conmigo, me gritara y que dejara claro a base de odio, que ya no quería saber mas de mi.

En cuanto al acoso, veo que es una personalidad mía, que se presenta en diferentes escenarios, y en esta situación en específico con respecto a ex-parejas, me he visto buscando obsesivamente, el como sorprenderla, el como aparecerme en su vida, para dar mi aferrado y desesperado mensaje, de querer regresar con ellas.

La obsesión tiene muchas dimensiones manifestadas en varias personalidades o patrones de conducta, las cuales he trabajado en varias ocasiones en mi escritura, y hasta me parecía/parece gracioso, el describirme como una persona con un trastorno obsesivo compulsivo (TOC), al grado de sentirme orgulloso y bromear acerca de ello.

Con respecto a la obsesión por saber de una ex-pareja, he detenido mi participación, pues veía como solo alimentaba pensamientos y emociones, cuando fisgoneaba en su perfil de facebook, pero en estos momentos al traerlo a mi escritura, puedo reconocer como este, es también un patrón de comportamiento, que he manifestado en varios momentos, cuando quiero saber de alguna mujer que me interese, para ver principalmente si tiene fotos con novios o parejas.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido pedirle en varias ocasiones a una ex-pareja, que "me diera el tiro de gracia", que frenara o intentara detener mi obsesión, mostrando odio hacia mi, en vez de darme cuenta que al solicitarle esto, lo que yo buscaba era darle la responsabilidad a ella, de frenar mi obsesión, siendo que yo fui el responsable de generarla y alimentarla, y solo yo podía pararla, deteniendo mi participación.

En y cuando me vea que empiezo a solicitar a cualquier otra persona, detener mi obsesión, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, y me recuerdo que he visto que solo yo puedo parar mi obsesión, pues yo la generé y es mi responsabilidad, así que al identificar la obsesión que haya generado, simplemente detendré mi participación, y de ser recurrente, la trabajaré en mi escritura para ver cual es el fondo de ella.

Me comprometo a estar atento para detectar y trabajar con mis obsesiones, al saber que yo soy el responsable y el único que puede pararlas, apoyándome al detener mi participación en ellas y reforzarme con mi escritura.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme orgulloso y bromear con el describirme como una persona con trastorno obsesivo compulsivo, en vez de darme cuenta que con ello, solo me limitaba y afirmaba mis obsesiones, al aceptarlas y seguir participando en ellas.

En y cuando me vea que estoy participando en una obsesión compulsiva, bromeé y/o me sienta orgulloso de ello, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad donde he visto como es que al participar en estos comportamientos, solo me limito, afirmo y alimento mi personalidad obsesiva, la cual podría tomarse como juego, pero que también he visto como me puedo hacer daño y hacérselo a los demás.

Me comprometo  a apoyarme para dejar atrás mi personalidad obsesiva, al trabajar con los patrones que reconozca que se han vuelto, o se podrían volver una obsesión para mi.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, mantener esta personalidad obsesiva de fisgonear en los perfiles de facebook, de las personas que me interesan, buscando principalmente, fotos donde aparezcan con novios o parejas, en vez de darme cuenta que al participar en este patrón de comportamiento, solo alimento y afirmo mi personalidad obsesiva, la cual me ha traído problemas y me he permitido hacerme daño.

En y cuando me vea que empiezo a querer fisgonear en perfiles de facebook de personas que me interesan, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, dejo mi búsqueda y regreso a lo que estaba haciendo, para así apoyarme a dejar ir esta personalidad obsesiva, que no apoya a nadie.

Me comprometo a estar atento en cuanto ingrese a facebook, para apoyarme a no alimentar y así dejar ir, mi personalidad fisgona obsesiva, al utilizar esta herramienta solo como apoyo para mi y para todos.

80. Celos - Inseguridad

Continúo explorándome a través de mi relación con los celos.

Sorprenderme de sentir celos.
Inseguridad vs. Aparente Seguridad de mi mismo.
Carencias personales muy profundas. 

Al leer estos "síntomas" de una persona celosa, pude ver como está estructurado el sistema de los celos, donde casi todo lo que leí al respecto, lo sentí en mi relación con los celos, así que esto quiere decir que los celos están diseñados en nuestro sistema mente-conciencia, para atraparnos y mantenernos entretenidos en los pensamientos y reacciones que se desencadenan.

Me sorprendí al sentir celos al término de dos específicas relaciones, donde el patrón era/es, esta aparente seguridad de mi mismo, ya que en estas dos relaciones, yo me sentía demasiado seguro de que "ellas estarían siempre ahí para mi", las daba por hecho, y hasta me sentía incómodo con ello, porque sentía que ellas no podían ser libremente quienes eran ellas, y que yo era la causa, y a la vez, yo no me sentía libre, debido a verlas a ellas como "algo que estaba arrastrando", y aunque llevé a cabo intentos de hacerlas "caminar por si solas", la relación siempre se mantuvo de la misma manera. Y fue hasta la separación de la relación, o mas bien, hasta que las vi involucradas en otra relación, que desaté todas estas emociones, pensamientos y reacciones de sufrimiento, desolación, que veo están totalmente ligadas a los celos y una fuerte inseguridad de mi mismo.

La sorpresa de sentir celos proviene de que yo no me consideraba una persona celosa, ya que reconozco, o creía ver y entender, que los celos son un claro signo de inseguridad hacia la pareja y hacia uno mismo, pero lo que puedo ver con esto, es que mi inseguridad venía/viene de mas profundo, y que he depositado mi seguridad y la confianza en mi mismo, en el tener una pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sorprenderme de sentir celos al momento de ver a ex-parejas dentro de una nueva relación, reaccionando con sufrimiento, frustración y desolación, en vez de darme cuenta que esta sorpresa proviene de haberme creído seguro de mi mismo y superior a mis parejas, pues creía que ellas siempre estarían ahí a mi lado, y al ver como ellas podían "rehacer" su vida y entrar a una nueva relación, yo reaccioné con el lado opuesto de mi aparente seguridad, al menospreciarme, inferiorizarme ante ellas, desatando emociones de depresión, frustración y soledad, que las acepté y permití, para no ponerme de frente ante las actitudes deshonestas en las que participé, que fueron en gran parte, la causa de la separación de la relación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir haberme creído por tanto tiempo seguro de mi mismo y superior a mis parejas, alimentando la idea de que ellas estarían siempre a mi lado, en vez de darme cuenta que esta seguridad en mi mismo, provenía de un sentimiento arraigado de inseguridad.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme seguro de mi mismo y superior a una pareja, o posible pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi estos sentimientos deshonestos de aparente seguridad y superioridad, y dejarlos ir mediante mi exhalación, para traerme a mi realidad donde he visto, que esto es parte de un patrón de comportamiento que no apoyan a nadie, y que provienen de una arraigada inseguridad, y por ende, la necesidad de sentirme superior ante alguien.

Me comprometo a estar atento para apoyarme y mantenerme en mi realidad física, cuando esté en una relación, o en la posibilidad de establecer una, para reconocer y dejar ir, estos sentimientos de aparente seguridad y superioridad hacia las mujeres.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el dar por hecho a parejas y relaciones, por sentirme superior a ellas, en vez de darme cuenta que esta falsa seguridad, provenía de una arraigada inseguridad y necesidad de sentirme "mas que alguien".

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir que doy por hecho a parejas y relaciones, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi este sentimiento, y dejarlo ir con mi exhalación, para traerme a mi realidad, donde he visto que el dar por hecho es síntoma de falsa seguridad, provocada por querer sentirme superior a alguien, y lo que haré será analizar de donde proviene esta inseguridad, para trabajar con ella.

Me comprometo a estar atento para detectar cuando doy por hecho ya sea a alguien, o a cualquier relación, sea de pareja o no, para así, poder siempre estar brindando mi apoyo y lo mejor de mi, para fomentar y construir relaciones-acuerdos de apoyo mutuo, que sean lo mejor para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando en mi alineación a la vida, mediante el ser honesto conmigo mismo y responsable de mis acciones y participación mental, para ganar verdadera confianza en mi, y así detener mi participación en querer sentirme superior a alguien, para disfrazar mi inseguridad.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el haber mantenido esta incomodidad en mi mismo con respecto a mis relaciones, donde sentía que las parejas, no podían ser ellas libremente, al sostener la idea de que yo las estaba arrastrando, debido a que yo quería seguir sintiéndome libre, y veía como ellas, solo querían estar a mi lado, generando con todo esto, una gran tensión en la relación; en vez de darme cuenta que yo alimentaba esta tensión, al no ser honesto conmigo mismo y comunicarme de la misma manera con ellas, motivado por no querer herir sus sentimientos, siendo que me hacía y les hacía mas daño, al perpetuar esta deshonestidad.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme incómodo en mis relaciones, por la idea de que estamos cuarteando nuestra libertad, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y analizo en honestidad conmigo mismo este punto recurrente en mis relaciones, para poder expresarme con mi pareja y llegar a acuerdos que sean de apoyo para ambos, sin el miedo de herir sus sentimientos, ya que eso seguiría siendo deshonesto.

Me comprometo a estar atento en la construcción de relaciones, para seguir siendo de apoyo para mi, y para todos, al mantenerlas basadas en la honestidad con uno mismo, y así lograr una sana comunicación de pareja, donde se busque y se procure el apoyo mutuo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el basar mi seguridad y confianza en mi mismo, en tener una pareja, en vez de darme cuenta que al basarlas fuera de mi, no me daba la oportunidad de autorrealizarme, al descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial.

En y cuando me vea que involucro mi seguridad y confianza en mi mismo, en el tener o no una pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer frente a mi esta idea arraigada de que solo estaré seguro y confiado de mi al tener una relación, y dejarla ir mediante mi exhalación, para traerme de vuelta a mi realidad, donde he visto que yo soy el que me estoy apoyando en mi seguridad y confianza, al estar trabajando en mi autorrealización, al seguir descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial.

Me comprometo a seguirme apoyando en el trabajo de mi autorrealización, y con ello ganar poco a poco verdadera confianza y seguridad en mi, al alinearme cada vez mas con la vida misma.

79. Celos - Envidia de Nuevas Relaciones

Continúo explorando mi relación con los celos después de terminada una relación.

Ver que la ex-pareja ha mudado su cariño hacia otra persona.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el reaccionar con celos, ante el hecho de que una ex-pareja se encuentre en una nueva relación, generando frustración, envidia, y auto-juicios de menosprecio, por sentir que no valgo lo suficiente, y que por ello es que la ex-pareja ha mudado su cariño hacia otra persona; en vez de darme cuenta, que al aceptar y participar en esta reacción casi automática de celos, me puse "a merced" de mi mente, la cual, para bloquearme el ver, analizar y tomar responsabilidad de mis acciones y participación en pensamientos, emociones y sentimientos, genera las emociones de culpabilidad, menosprecio y un gran sufrimiento.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, participar en emociones de culpabilidad, menosprecio y sufrimiento, para bloquearme de ver, analizar, tomar responsabilidad de mis acciones y participación en mi mente, en vez de darme cuenta que era un mecanismo de mi mente, para no hacerle frente a lo que por consecuencia, me llevó a la separación de la relación.

En y cuando me vea que empiezo a participar de nuevo en emociones de culpabilidad, menosprecio y sufrimiento, generadas por el recuerdo de la separación de la relación, me detengo y respiro profundamente, y dejo ir estas emociones al exhalar, para ubicarme en mi realidad, donde he visto que estas emociones son lo que he utilizado como mi mente, para no hacerle frente y tomar responsabilidad de mis acciones y participación deshonesta en y durante la relación pasada.

Me comprometo a seguir apoyándome para que al momento de detectar que participo en estas emociones de culpabilidad, menosprecio y sufrimiento, darme dirección real en mi vida, por medio del respiro y el recordar que asumo la responsabilidad de mis acciones y participación mental, y que estoy trabajando para remover los patrones de comportamiento deshonesto, y alinearme con lo mejor para mi y para todos.

Envidia de que la ex-pareja tenga una relación y yo no.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir envidia de que la ex-pareja tenga una relación y yo no, apoyado por auto-juicios de menosprecio y frustración, en vez de darme cuenta que puedo utilizar este recordatorio de mi mente, para traerme frente a mi, lo que no tomé en responsabilidad, que motivó a la separación, para así, trabajar con ello y seguirme apoyando en la deconstrucción de las estructuras mentales deshonestas en las que he participado durante mi vida, especialmente en y durante relaciones de pareja.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir envidia de que ex-parejas tengan una relación y yo no, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me recuerdo que puedo aprovechar la oportunidad de ver cuales fueron mis errores en la relación con ellas, y utilizarlos en mi trabajo por mi mismo, para ya no permitir ni aceptar mi participación en las acciones que motivaron la separación de la relación.

Me comprometo a que en cuanto sienta envidia de la relación de una ex-pareja, traer a mi mismo, algún error que considere que motivó la separación, para trabajar con el, ya sea en ese mismo momento de ser posible, o traerlo a mi escritura, para seguirme apoyando, y ver como aliada a mi mente y a los errores que cometí, para mi proceso de autorrealización.

Ante el punto anterior, puedo ver que en estos momentos, no viene a mi esta envidia, debido a que he conocido a una mujer con la cual veo que hay oportunidad de tener una relación, y siendo mas específico y honesto conmigo mismo, son de hecho dos mujeres con las que siento esta oportunidad, solo que con la segunda, al estar ella probando con otro hombre el tener una relación, no quisiera intervenir, además de que reconozco como para mi mente, me resulta mas atractivo el buscar una relación con la primera, por recién haberla conocido.

No pensaba en traer esta situación a mi escritura, para no salirme del tema de los celos, pero ya que ha emergido, trabajaré en ello.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme mas estable por el sentir que tengo oportunidad de establecer una nueva relación de pareja, al haber conocido a una mujer, con la cual me he sentido cómodo conmigo mismo y aceptado por ella; en vez de darme cuenta que no puedo basar mi estabilidad en la posibilidad de tener una nueva relación, ya que de hacerlo, sea cual sea lo que ocurra con ella, mi estabilidad se verá comprometida por algo fuera de mi, y que he visto que el trabajo de traerme a mi estabilidad, es necesario que lo fabrique en la confianza en mi mismo, la cual genero mediante el estarme alineando a la honestidad, a la vida misma, y seguir trabajando en el descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, siendo esto lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a basar mi estabilidad en el sentir, ver o pensar, que tengo esta oportunidad de establecer una nueva relación, me detengo, respiro profundamente para traer frente a mi estos pensamientos y sentimientos de estabilidad, y los dejo ir mediante mi exhalación, para no entretenerme haciéndome ilusiones y/o nuevos constructos mentales, en los que se base mi estabilidad, para así traerme a mi realidad, donde he visto que mi verdadera estabilidad, la construyo, o mejor dicho, me la brindo a mi mismo, gracias a mi trabajo de autorrealización, donde poco a poco voy ganando confianza en mi mismo, por estar alineándome a la vida en honestidad conmigo mismo, y seguir descubriendo mi máximo potencial, para poder vivirlo y brindarlo a todo y a todos.

Me comprometo a estar atento para apoyarme a traerme y/o mantenerme en mi realidad, en cuanto me aparezcan estos sentimientos o pensamientos relacionados a una falsa estabilidad, basada en el sentirme bien conmigo mismo y aceptado, al experimentar y buscar una nueva relación.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme atraído a buscar una nueva relación, con una mujer que recién he conocido y sentir por ello, mayor atracción al ser una nueva fuente de energía, donde veo que "todo será nuevo"; en vez de darme cuenta que puedo darme dirección, al alinearme a lo que es mejor para mi y para todos, y aprovechar esta oportunidad con ella, para buscar y construir una relación de apoyo, en la cual, al mantenerme atento, en confianza de mi mismo, moviéndome por mi mismo y en honestidad conmigo mismo, seré de gran apoyo para mi, para ella y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a cargarme energéticamente por el pensar que con ella "todo será nuevo", me detengo, respiro profundamente para traer frente a mi toda esta carga energética, y regresarla a su fuente mediante mi exhalación, para traerme a mi realidad, donde he visto que al aceptar el cargarme con energía positiva, estoy automáticamente, aceptando la carga negativa, las cuales no me apoyarán en mi estabilidad, así que lo mejor, es mantenerme en mi realidad sin ilusionarme al crear nuevas estructuras mentales, sino simplemente vivir cada momento y disfrutar de el, aceptando lo que venga, pues al seguir trabajando para mantenerme alineado a la vida y en honestidad conmigo mismo, todo lo que ocurra, será de aprendizaje y crecimiento para mi autorrealización, que es lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para mantenerme en mi realidad, cuando piense y me comunique acerca de, y con ella, para seguir ejercitando la honestidad conmigo mismo, y así ser yo mismo el que me de dirección, y no solo actúe movido por mi mente y cargas energéticas.

Me comprometo a aprovechar esta oportunidad de crear una nueva relación, para apoyarme y ser de apoyo para ella y para todos, al fomentar y construirla, basada y alineada en la honestidad conmigo mismo, y así tener la confianza en mi, de que estoy descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial.

Dejo aquí por el momento, manteniendo mi compromiso de seguir apoyándome al trabajar en la deconstrucción de las estructuras mentales que he aceptado y permitido, las cuales he plasmado aquí en mis escritos.

78. Celos - En la Separación de una Relación

Como escribí en mi publicación anterior, los celos han emergido en mi, cuando después de una separación de una relación en la que yo me sentía que me habían escogido, veo que la ex-pareja ahora tiene una nueva relación. Y esto lo veo como un patrón de comportamiento, ya que me ha ocurrido en dos ocasiones, siendo estas, las que he considerado como mis etapas mas difíciles de mi vida, pues he caído en depresión y demás emociones enfermizas, alimentado por pensamientos y reacciones, que me llevaron a menospreciarme e incluso hasta pensar en que sería una opción el dejar de vivir.

El constructo mental que abarca toda esta depresión y demás emociones, es en gran medida, el punto de partida por el cual recomencé mi proceso del perdón a uno mismo, ya que como lo he citado en anteriores publicaciones, alguna vez escuché el dicho de "si te pasa una vez, es probable que no te vuelva a pasar, pero si te pasa dos veces, es seguro que te pase una tercera", lo cual antes lo tomaba con sufrimiento, al detenerme solo en ver en que me estaba ocurriendo lo vivido por segunda vez y me rehusaba a aceptarlo, pero en este momento, lo tomo como una excelente oportunidad para detener este patrón de comportamiento, así que es perfectamente aplicable el usar las herramientas que propone Desteni, para ya no aceptar ni permitir, mi participación en estas conductas dañinas para mi y que repercuten en todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en este patrón de comportamiento, de sentir celos solo al término de relaciones, donde me sentía escogido/superior, y que cuando la ex-pareja entraba en una nueva relación, yo me sentía reemplazado/inferior, en vez de darme cuenta lo unido y basado, de todo este constructo mental, con mi ego, mi orgullo, con el cual, al sentirme "lastimado", emergía todo lo que guardaba en mi mente, en secreto.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en este constructo mental de sentirme reemplazado/inferior, al recordar la separación y la nueva relación que tiene esta antigua pareja, me detengo y respiro profundo, me recuerdo que estoy trabajando en detener este específico patrón de comportamiento, apoyándome con las herramientas que conozco mediante Desteni, para aprovechar esta oportunidad de cambio, y darme dirección real en mi vida.

Me comprometo a seguir aprovechando esta oportunidad de cambio, para detener el control de mi mente sobre mi mismo, al ya no permitirme, ni aceptar mi participación en este específico patrón de comportamiento, con lo cual me apoyaré para seguir deconstruyendo todos los patrones en lo que he aceptado y permitido participar.

El primer paso es el reconocimiento, y lo que puedo ver, es que al asombrarme de sentir celos, solo al término de la relación, tiene que ver, con que durante la relación, yo me sentía seguro de mi mismo, daba por sentado a la pareja y a la relación, por el motivo de que yo había sido escogido por ellas, con lo cual generaba este sentimiento de superioridad y alimentaba de gran manera a mi ego.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber alimentado mi ego, la seguridad en mi mismo, al verme siendo escogido por las parejas, en vez de darme cuenta que al alimentar mi orgullo y basar la seguridad de mi mismo, en "gustarle" a mujeres, estaba generando y aceptando su opuesto, que al ya no "gustarles", yo perdía confianza y seguridad en mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir basar la confianza y seguridad de mi mismo, en gustarle, ser atractivo a mujeres, en vez de darme cuenta que al basar mi seguridad, en lo que piensen o sientan otros, solo estaba separando de mi mismo mi confianza, siendo que la confianza y la seguridad de uno mismo, se debe construir con lo que uno realmente es, y para ello, es necesario descubrir, vivir y brindar nuestro máximo potencial.

En y cuando me vea que empiezo a participar en este constructo mental, de basar mi confianza y seguridad, en buscar y ser atractivo para las mujeres, me detengo y respiro, analizo a fondo como es que estoy participando y alimentando este constructo mental, para trabajarlo mediante mi perdón a uno mismo, y darme apoyo y dirección real, al corregirme con mis declaraciones y compromisos.

Me comprometo a estar atento a identificar como es mi participación en el constructo mental de basar mi confianza y seguridad, en el buscar y ser atractivo para las mujeres, y trabajarlo en mi proceso de autorrealización hacia la vida real.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber dado por sentado mis relaciones de pareja, al sentirme seguro por la creencia de ser atractivo hacia mi pareja, en vez de darme cuenta que al participar en esta seguridad y creencia, solo alimentaba mi ego, y no me daba la oportunidad de descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, al bloquearme y entretenerme con la idea de que solo necesitaba ser atractivo, interesante y gracioso, para estar en una relación.

En y cuando me vea que me siento seguro para comenzar o mantener una relación de pareja, basado y entretenido en la idea de que solo necesito ser atractivo, interesante y gracioso, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, y me recuerdo que este sentimiento de seguridad y de gratificación personal, solo me bloquea de seguir en el descubrimiento de mi máximo potencial, al entretenerme con la idea de que el "tener" una pareja, saciará o complementará mi vida.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para no aceptar ni permitir mi participación, en este arraigado pensamiento de que con el "tener" una pareja, saciaré o complementaré mi vida, y recordarme que para "sentirme completo", lo mejor que puedo seguir haciendo, es descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, con lo cual seré de apoyo incondicional para mi y para todos.
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El sentirme amenazado de perder a la pareja, proviene de la posesión, porque para creer que pierdes algo, debes de creer que fue tuyo. La posesión veo que también es un gran punto a tratar, pero en vez de detenerme en ver y pensar, en lo grande que es, lo mejor es comenzar a trabajarlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el deseo de poseer a una mujer en una relación de pareja, en vez de darme cuenta que este deseo conlleva inseguridad e insatisfacción personal.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en el deseo de poseer a una mujer en una relación de pareja, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, y me recuerdo que este deseo proviene de mi mente, para mantenerme ocupado y entretenido, para bloquearme el seguir trabajando por mi mismo, en el descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, ya que lo que hay detrás, es el compensar y no trabajar con la insatisfacción personal.

Me comprometo a seguirme apoyando en mi trabajo de autorrealización, para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, y no querer "darle la vuelta", al buscar y querer cargarme energéticamente, saciar el deseo de poseer a una mujer, mediante una relación de pareja.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver a las mujeres de mis relaciones de pareja, como de mi propiedad, motivado por patrones de comportamiento que he aceptado y permitido adoptar, de mi familia, amigos y los medios de comunicación, en vez de darme cuenta que al participar en estos patrones de comportamiento, solo perpetúo estas actitudes dañinas tanto para el hombre, como para la mujer, y que en lo personal, solo sigo manteniendo el control de mi mente sobre mi, y me impido llevar relaciones que sean de apoyo para todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en patrones de comportamiento que apoyen el ver a una pareja como de mi propiedad, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me analizo como es que estoy participando en ello, para poder trabajarlo en mi proceso, corregirme, fomentar y construir relaciones basadas en acuerdos, que sean de apoyo para todos.

Me comprometo a estar atento, para detectar mi participación, en el ver como posesión a las parejas en una relación, para que mediante mi trabajo por mi mismo, me libere de este patrón, y pueda fomentar y construir relaciones basadas en acuerdos de apoyo para todos.

77. Explorando los Celos

Acabo de repasar mis escritos donde solo mencioné el tema de los celos como motivo de querer buscar y comunicarme con una pareja del pasado, y aquí exploraré mi relación con los celos.

Primero definiré los celos según sitios de internet.

R.A.E. celo¹.

(Del lat. zēlus, ardor, celo, y este del gr. ζῆλος, der. de ζεῖν, hervir).

1. m. Cuidado, diligencia, esmero que alguien pone al hacer algo.

2. m. Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona.

3. m. Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro. U. m. en pl.

7. m. pl. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.

Wikipedia: Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio. Comúnmente se denomina así a la sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada preste atención en favor de otra. También se conoce así, al sentimiento de envidia hacia el éxito o posesión de otra persona.


En mi investigación, estos son los puntos a los cuales reaccioné y veo que serán de apoyo para tratarlos:

Sentirme amenazado de perder.
Considerar a ella como de mi propiedad.
Ver que ella mudó el cariño de mi hacia su actual pareja.
Envidia de que ella tenga una relación y yo no.
Inseguridad vs. Aparente Seguridad de mi mismo.
Sorprenderme de sentir celos.
Carencias personales muy profundas.
Demandas inapropiadas a ella y emociones enfermizas al no ser satisfechas.
Verla como superior a ella y a su actual pareja.
El acoso y obsesión por saber de ella.
La pérdida de beneficios de la relación: Sentirme querido, admirado, seguido, escogido, convivencia, apoyo económico, apoyo emocional, sexo.
Que al haber elegido a su actual pareja, yo me considere menos que él.
Mi perfil de apasionado, ansioso, neurótico y sadomasoquista.
Emoción de abandono.
Sentirme humillado, que se ríen de mi y de mis sentimientos.
Miedo al Rechazo.
No reconocer los derechos de ella.
Las relaciones de pareja ocupan mucho tiempo y espacio mental.
Sentirme escogido y amado es una gratificación personal y eleva mi autoestima.
La reacomodación emocional permite volver a la carga y buscar otros acompañantes.
No debe constituir una obsesión para calmar angustias de soledad.
Quien ama permanece habitualmente en estado de alerta hacia la otra persona.
Dificultad para valorarme a mi mismo.
Pérdidas afectivas en la infancia ocasionada por padres poco valorativos o muy exigentes/críticos.
Difícil creer que alguien se fije en mi.
No valgo para nada, nadie puede quererme, soy un perdedor.
Actuar impulsivamente.
Ira, rabia por infidelidad sexual.
Revivir una experiencia de fracaso del pasado.
Señales corporales (Miedo en el estómago, Ira en los hombros) Al estar tratando este tema siento estrés en cuello y hombros.

Prevención

Buena comunicación de pareja.

Tratamiento

Reconocimiento es el primer paso.
Si hay una patología subyacente, la terapia psicológica debe abordarla.
Mi consumo de marihuana no me apoyaba a poder tratarme adecuadamente.
Hablar abiertamente de los celos con la persona que los provoca.
Desidentificarse como celoso - Actúo celosamente.

Veo que este es un gran punto de donde podré apoyarme al redireccionar mi vida, pues aunque no vea que ha sido recurrente el tema de celos durante mis relaciones, si lo veo, claramente emerger, cuando he experimentado la separación de relaciones donde me sentí escogido y posteriormente reemplazado.

Me comprometo a utilizar este escrito como guía para poder tratar el tema de mi relación con los celos, y no sentirme abrumado u obligado a trabajar con todo lo que he escrito aquí, sino hacerlo poco a poco para apoyarme y deconstruir las estructuras mentales, en las que he participado.

Para conocer mas acerca de los celos y sugerencias de como tratarlos, aquí anexo enlaces de páginas de internet:

Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Celos
Wiki-How: http://es.wikihow.com/manejar-los-celos
Portal Cantabria: http://portalcantabria.es/Psicologia/40.php

Día 37 "No eres Tú, soy Yo"

Ayer fui a casa de un amigo, donde hubo una fiesta, en la cual no quería participar por pre-juzgarla como banal, trivial y con el objetivo de solo distraerse y divertirse, pero al darme la oportunidad de convivir con amigos que conocía del pasado, vi como fue de apoyo para mi y lo pude ser para ellos, al mantener una comunicación de como es que cada uno se apoya en su vida, en su proceso.

Al ir caminando hacia la casa de este amigo, me fui hablándome, teniendo un momento de intimidad conmigo, donde traté un punto que era/es evidente en relación a mi situación actual, en donde me veo repitiendo un patrón de conducta, al accionar de casi la misma manera ante la separación de una pareja.

Aquí trataré los puntos que vi, llamando a la pareja de la primer relación donde tuve este conflicto como "B".

Con "B" estuve poco menos de un año de noviazgo con ella, pero la relación libre o "free" duró por cerca de cinco años, donde yo solo me aprovechaba de "los beneficios" de estar con una pareja, pero no me comprometía ni con ella, ni conmigo, al querer verme honesto y tratarla como: "Somos libres de salir con otras personas", "Ante nuestros amigos lo mantendremos en secreto", donde claramente me justificaba al no tomar responsabilidad en crecer como pareja, debido a mi insatisfacción personal y querer buscar mas, querer "vivir la vida sin ataduras", donde pensaba en mi interior: "En el momento en que me encuentre algo mejor, me voy, y estoy siendo honesto con ella, porque ella bien sabe que estamos en esta relación libre".

El sexo con ella era "muy satisfactorio", al hacerlo "a escondidas" tenía un "sabor especial", formaba parte de lo prohibido y como pareja sexual, nos "complementábamos", donde ella satisfacía todos mis deseos y disfrutaba esos momentos donde "me tenía", y yo gozaba de "tenerla a mi antojo", con ese sabor especial y sobretodo, sin compromiso.

El acercamiento que tuve con ella, también le encuentro relevancia, ya que en un principio, yo no la encontraba "tan atractiva", donde me sentía un ser superior, por sentirme mas atractivo que ella y que "le estaba haciendo un favor, al hacerle caso", y ella se "desvivía" por mi, para mantenerme contento; Idea que yo mantenía y  alimentaba mi ego, al reafirmar que "yo en cuanto quisiera y me encontrara algo mejor, me iría".

Llegó el punto en donde por querer llenar ese vacío de mi insatisfacción personal, hice un cambio radical en mi vida; Fue en ese tiempo que empecé a fumar marihuana, la cual me dio otra perspectiva de lo que podía hacer con mi vida, dejé la carrera de Odontología y con mentiras hacia mis padres, me fui según yo, a vivir a Canadá, que al momento de ver que ese cambio tampoco llenó mi vacío, al estar repleto de deshonestidad, regresé al confort de vivir con mis padres y a "enfrentar" mis problemas, y lo pongo entre comillas, porque seguía con engaños, pero ahora con una carrera trunca de dentista que no me servía de mucho y un panorama nuevo por explorar, porque si quería estudiar otra carrera, debía trabajar por ello.

Al momento de regresar y encontrarme con "B", ella ya tenía novio, un chico que yo mismo le había sugerido, antes de mi primer fuga geográfica, con el que saliera, estuvimos platicando y recordando los "viejos tiempos", y "como que" resurgió el amor, ella me pidió que tuviéramos relaciones sexuales, pero al estar bajo los influjos del alcohol y al seguir con su novio, yo le pedí que esperáramos a que ella terminara su relación y podríamos "ahora si", tener una relación sana y comprometida. Esa misma noche, ella vio a su novio y actuó como si nada hubiera pasado entre nosotros, acción que para mi fue desconcertante y al día siguiente, yo me sentía confuso y hasta arrepentido por no haber tenido relaciones cuando me lo pidió, en mi mente estaba la idea de "si lo hubiera hecho, estaríamos juntos", después con el tiempo, vi que mi actuar en ese momento fue lo correcto, pero regresando a esos momentos de desconcierto, yo me ilusioné y desilusioné, debido a que mi vida era un lío y que el regresar con ella me iba a dar dirección y estabilidad, porque "ahora si" la trataría como corresponde, me comprometería en la relación y conmigo, para hacer "algo verdadero".

Pasaron los días, "B" siguió con su relación, y yo me dejé llevar por la depresión, por el sentirme "usado", rechazado y tener esta idea en mi cabeza, de que lo mejor para "B" y para mi, era estar juntos, por nuestra historia, porque "ahora si" ya había entendido el mal que estaba haciendo y podía redimirme, recompensar la relación, dando mi compromiso y lo mejor de mi, pues había caído y veía la oportunidad de levantarme y hacer las cosas correctamente. Yo seguí fumando marihuana y queriendo conquistarla con detalles, donde en mi mente, los planes para esta reconquista, se veían muy bien, pero al llegar con ella, me sentía inferior y me menospreciaba, al ver o pre-juzgar que ella ya no quería regresar conmigo. Interferí obsesivamente en su relación al hablar con este chico, "queriéndole hacer ver" que lo que yo tenía con "B" era muy especial y que lo mejor para él, era que se retirara. Tanta fue mi insistencia, que creo yo fui factor importante para que ellos por "necedad" se mantuvieran juntos, pues al pasar varios años, ellos terminaron, y "curiosamente", este chico se vio envuelto en algo muy parecido a lo que yo viví, donde él la buscó obsesivamente después de terminar la relación.

Recuerdo que la depresión la percibí intensamente por dos semanas, donde no podía dormir trayendo a mi imaginación, escenas donde veía a "B" teniendo relaciones sexuales con su novio, eso me atormentaba, y el periodo del duelo psicológico lo "terminé" (entre comillas, porque veo que lo dejé de lado), después de haberme ido por segunda vez a Canadá, diez meses después, donde recuerdo que tuve relaciones sexuales con una chica de allá, con la cual no tuve que hacer prácticamente nada, para tener sexo, ya que yo le gusté y ella me lo pidió, y fue durante el sexo, cuando me di cuenta que lo que estaba teniendo con ella, era solo sexo, y me vino la memoria de que con "B" muchas veces me sentí de esa manera, así que fue como "algo mágico" que me hizo caer en cuenta que era obsesión lo que disfrazaba como amor por "B".

Regresé a México, ya no sentía nada por "B", la podía ver con su novio sin ningún sentimiento o emoción, y me dediqué a "lo mio", trabajé en varios sitios, tuve otras relaciones, puse un pequeño negocio, me pagué mi carrera y mis trámites para la residencia en Canadá. Después de salirme de un trabajo donde ya no me iban a pagar lo que mediante "engaños leves" ganaba, empezó mi curiosidad por ver como funcionaban los grandes engaños en el mundo, a través de la Educación, Política, Religión y sobretodo el Dinero, puntos que trataré mas a fondo en otros posts, para enfocarme en la breve comparación de lo vivido entre mis dos grandes separaciones y duelos psicológicos, en cuanto a relaciones.

Después de participar en el Movimiento Zeitgeist, queriendo salvar a la humanidad, al abrirles los ojos ante los grandes engaños de este mundo, de donde me salí, debido a que vi como es que dentro del grupo, no nos podíamos poner de acuerdo y había grandes luchas de control y egos, conocí a "A" y dejé de lado toda esa lucha por salvar al mundo, por entretenerme en una nueva relación, y por haber conocido a Osho, y su mencionada frase de "Los que quieren salvar a la humanidad, es porque quieren salvarse a si mismos".

He subrayado después de leer lo que escribí, los patrones que veo que repetí con "A", con ligeras diferencias.

Continuaré en siguientes posts