99. Mi Carrera Profesional

Empecé a tratar el tema de mi relación hacia mi carrera profesional en antiguas publicaciones:

95. Lo mejor de mi,

98. Como me ayudo con Desteni, 

Esta publicación la había comenzado hace ya varios días, pero no me había dado el tiempo para seguir trabajando en mi, en este tema específico de mi carrera profesional; Pero no quiere decir que dejé de lado todo este tema en estos días, ya que la semana pasada empecé a trabajar en un restaurante que se ubica justo en el edificio donde actualmente vivo... y de hecho, estas líneas las estoy escribiendo en este mismo restaurante... hoy no trabajo, estoy solo aquí de cliente.

Y la historia de como entré a trabajar aquí, creo que vale la pena mencionarla, porque normalmente, así es como suceden las cosas, me refiero al punto de que es lo que ocurre dentro de nuestra mente, y lo que verdaderamente está pasando en nuestra realidad, en el mundo físico, y sobretodo quiero observar como están vinculadas estas "realidades", y como obtener el mejor provecho para futuras ocasiones.

"Qué quiero ser de grande?... ¿Qué quiero hacer, a qué me quiero dedicar, dónde quiero trabajar, qué es lo me mueve para trabajar, en donde me imagino estar disfrutando poner todo mi empeño.

Este escrito anterior, lo tomé de una antigua publicación, y en si, puedo ver en mi, como reacciono ante el anhelo envuelto en este punto de partida de proyectarme hacia un futuro maravilloso... veo que he cargado de mas este tema, porque a pesar de que es para mi, una fuerte motivación para empezar moverme, lo esencial para que suceda, es que en realidad me mueva... y aquí es donde tiene su propio peso, la historia del como encontré este trabajo.

Yo me sentía auto-motivado a estar trabajando este punto de mi carrera profesional, quería ver videos, en especial los hangouts de Desteni de Apoyo a la Educación y Estudio: Education & Studying Support, y así tener mas material para escribir y apoyarme; Pero en mi agenda no tan secreta, lo que quería era seguir alimentando y experimentando, ese subidón de energía, al pensar en mi futuro, saciándome en las infinitas posibilidades de lo que podría hacer, y así quedarme entretenido en mi mente, sin llevar a cabo mucho, o nada en absoluto.

Si, si vi muchos videos, hice mis anotaciones, me emocioné al vislumbrar una "luz al final del túnel", donde me veía satisfecho conmigo mismo, haciendo algo de provecho con mi vida, y aquí puedo incluir otro fragmento de aquella antigua publicación, donde ya había detectado que si no me movía y actuaba, solo me quedaría con la experiencia desagradable del bajón energético.

...esta idea fantástica de estar trabajando en varios proyectos, que suenan maravillosos, trascendentes, llenos de significado, totalmente satisfecho de lo que hago, emprendiendo cada vez mas, incluso logrando todas las metas, basadas en los sueños de estos proyectos... pero, después de emocionarme y exitarme tanto, por casi casi, vivir esa proyección de mi "ser perfecto", vienen momentos de bajón energético, donde veo que tan lejos están esos sueños, de donde estoy ahora...

Regresando al como entré a trabajar; me encontraba en medio de estas buenas ideas de: en donde, en que trabajar, y como traerlas de lo "lejano" de la mente, a lo práctico y real del mundo físico; y por "azares del destino", que son simplemente circunstancias normales de la vida, entré a este restaurante a comprar algo de comer con un amigo, y me percaté que estaban buscando personal, pedí informes, pero no fui tan incisivo en demostrar mi interés, ya que en esos momentos, "me estaba dejando la barba", y no me sentía del todo cómodo con mi apariencia física, como para solicitar trabajo en este negocio de comida, no tanto por vanidad, sino por la presentación e higiene que se requiere al manejar alimentos.

Luciendo mi barba antes de cortarla

Al día siguiente, le pedí perspectiva a un amigo, de como veía que yo entrara a trabajar en el restaurante, y pese a su recomendación de no meterme en problemas, ya que al parecer, dentro del personal que ahí trabaja, existen ciertas rivalidades y rencillas...

Con todo lo anterior, sumado a diferentes miedos (al rechazo, a lo desconocido, a no ser lo suficientemente bueno), y a un complejo de superioridad, de creer que uno merece mas; me detuve a analizar mi situación, y vi que la solución era muy simple, era moverme y aprovechar lo que estaba a mi alcance... Lo cual me remonta, a cuando elegí donde y que estudiar, porque la respuesta estuvo a mi mano todo el tiempo, solo era que prestara atención, y no menospreciara lo que "ya tenía", o estaba muy cercano a mis posibilidades; ya que brevemente en esa ocasión, la solución estaba en decidirme, e ir a investigar la pequeña escuela que me quedaba a menos de 10 minutos, caminando desde mi casa; era simplemente quitarme los prejuicios y probar las opciones que "siempre" estuvieron ahí.

Lo que hice fue detenerme unos segundos a escucharme, a ver que realmente había dentro de mi, ante la posibilidad de encontrar un trabajo justo "a mis pies" (literalmente el restaurante está justo debajo de mi departamento), y fue muy sencillo, ya que todo mi cuerpo sabía que era lo que debía de hacer... darme una buena rasurada y presentarme de nuevo, para solicitar el trabajo.

"Me quité unos pelos y unos años de encima"

Disfruté tanto el hacerlo, que hasta me tomé varias fotos del antes y después... siempre me ha gustado "jugar con mi apariencia", incluso alguna vez me llegaron a apodar "El Camaleón".

Con toda la confianza en mi mismo, me decidí a entrevistarme con los encargados; con mis carencias en el idioma francés, y poca experiencia de mesero en si, no me cabía duda que eso era lo indicado para mi, "todo mi cuerpo estaba de acuerdo en hacerlo".

Hoy, a una semana de haber comenzado mi entrenamiento, puedo ver que me encuentro satisfecho con lo que he hecho, y con lo que estoy haciendo... A veces me viene esta idea de que no es nada glamoroso el ser mesero, y de como es posible que aún teniendo una carrera universitaria, y viniendo de otro país, me estoy conformando con muy poco... Pero bien se cual es la naturaleza de ese pensamiento, y hacia donde me quiere llevar.

Esto podría parecer como un "pequeño paso" en mi carrera profesional, o incluso un bache..., donde tal vez me estoy desviando de mi camino, o que estoy conformándome, o "tomando lo que me caiga", pero se que todo se construye pieza a pieza, paso a paso, y aunque me pueda endulzar la idea de que, esto que estoy haciendo es el principio, o nacimiento de algo muy grande, bien se, que mi atención debe estar a cada momento, para ser asertivo en lo poco, construir en sólido, y así, ganaré mayor confianza en mi, en lo que hago, y se verá reflejado en piezas y pasos mayores.

Dejaré aquí por el momento, y continuaré desarrollando el tema de como lo que pensamos que debemos de hacer, se compara y se diferencía, con lo que realmente hacemos.

¡A seguir trabajando!

80. Celos - Inseguridad

Continúo explorándome a través de mi relación con los celos.

Sorprenderme de sentir celos.
Inseguridad vs. Aparente Seguridad de mi mismo.
Carencias personales muy profundas. 

Al leer estos "síntomas" de una persona celosa, pude ver como está estructurado el sistema de los celos, donde casi todo lo que leí al respecto, lo sentí en mi relación con los celos, así que esto quiere decir que los celos están diseñados en nuestro sistema mente-conciencia, para atraparnos y mantenernos entretenidos en los pensamientos y reacciones que se desencadenan.

Me sorprendí al sentir celos al término de dos específicas relaciones, donde el patrón era/es, esta aparente seguridad de mi mismo, ya que en estas dos relaciones, yo me sentía demasiado seguro de que "ellas estarían siempre ahí para mi", las daba por hecho, y hasta me sentía incómodo con ello, porque sentía que ellas no podían ser libremente quienes eran ellas, y que yo era la causa, y a la vez, yo no me sentía libre, debido a verlas a ellas como "algo que estaba arrastrando", y aunque llevé a cabo intentos de hacerlas "caminar por si solas", la relación siempre se mantuvo de la misma manera. Y fue hasta la separación de la relación, o mas bien, hasta que las vi involucradas en otra relación, que desaté todas estas emociones, pensamientos y reacciones de sufrimiento, desolación, que veo están totalmente ligadas a los celos y una fuerte inseguridad de mi mismo.

La sorpresa de sentir celos proviene de que yo no me consideraba una persona celosa, ya que reconozco, o creía ver y entender, que los celos son un claro signo de inseguridad hacia la pareja y hacia uno mismo, pero lo que puedo ver con esto, es que mi inseguridad venía/viene de mas profundo, y que he depositado mi seguridad y la confianza en mi mismo, en el tener una pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sorprenderme de sentir celos al momento de ver a ex-parejas dentro de una nueva relación, reaccionando con sufrimiento, frustración y desolación, en vez de darme cuenta que esta sorpresa proviene de haberme creído seguro de mi mismo y superior a mis parejas, pues creía que ellas siempre estarían ahí a mi lado, y al ver como ellas podían "rehacer" su vida y entrar a una nueva relación, yo reaccioné con el lado opuesto de mi aparente seguridad, al menospreciarme, inferiorizarme ante ellas, desatando emociones de depresión, frustración y soledad, que las acepté y permití, para no ponerme de frente ante las actitudes deshonestas en las que participé, que fueron en gran parte, la causa de la separación de la relación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir haberme creído por tanto tiempo seguro de mi mismo y superior a mis parejas, alimentando la idea de que ellas estarían siempre a mi lado, en vez de darme cuenta que esta seguridad en mi mismo, provenía de un sentimiento arraigado de inseguridad.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme seguro de mi mismo y superior a una pareja, o posible pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi estos sentimientos deshonestos de aparente seguridad y superioridad, y dejarlos ir mediante mi exhalación, para traerme a mi realidad donde he visto, que esto es parte de un patrón de comportamiento que no apoyan a nadie, y que provienen de una arraigada inseguridad, y por ende, la necesidad de sentirme superior ante alguien.

Me comprometo a estar atento para apoyarme y mantenerme en mi realidad física, cuando esté en una relación, o en la posibilidad de establecer una, para reconocer y dejar ir, estos sentimientos de aparente seguridad y superioridad hacia las mujeres.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el dar por hecho a parejas y relaciones, por sentirme superior a ellas, en vez de darme cuenta que esta falsa seguridad, provenía de una arraigada inseguridad y necesidad de sentirme "mas que alguien".

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir que doy por hecho a parejas y relaciones, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi este sentimiento, y dejarlo ir con mi exhalación, para traerme a mi realidad, donde he visto que el dar por hecho es síntoma de falsa seguridad, provocada por querer sentirme superior a alguien, y lo que haré será analizar de donde proviene esta inseguridad, para trabajar con ella.

Me comprometo a estar atento para detectar cuando doy por hecho ya sea a alguien, o a cualquier relación, sea de pareja o no, para así, poder siempre estar brindando mi apoyo y lo mejor de mi, para fomentar y construir relaciones-acuerdos de apoyo mutuo, que sean lo mejor para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando en mi alineación a la vida, mediante el ser honesto conmigo mismo y responsable de mis acciones y participación mental, para ganar verdadera confianza en mi, y así detener mi participación en querer sentirme superior a alguien, para disfrazar mi inseguridad.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el haber mantenido esta incomodidad en mi mismo con respecto a mis relaciones, donde sentía que las parejas, no podían ser ellas libremente, al sostener la idea de que yo las estaba arrastrando, debido a que yo quería seguir sintiéndome libre, y veía como ellas, solo querían estar a mi lado, generando con todo esto, una gran tensión en la relación; en vez de darme cuenta que yo alimentaba esta tensión, al no ser honesto conmigo mismo y comunicarme de la misma manera con ellas, motivado por no querer herir sus sentimientos, siendo que me hacía y les hacía mas daño, al perpetuar esta deshonestidad.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme incómodo en mis relaciones, por la idea de que estamos cuarteando nuestra libertad, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y analizo en honestidad conmigo mismo este punto recurrente en mis relaciones, para poder expresarme con mi pareja y llegar a acuerdos que sean de apoyo para ambos, sin el miedo de herir sus sentimientos, ya que eso seguiría siendo deshonesto.

Me comprometo a estar atento en la construcción de relaciones, para seguir siendo de apoyo para mi, y para todos, al mantenerlas basadas en la honestidad con uno mismo, y así lograr una sana comunicación de pareja, donde se busque y se procure el apoyo mutuo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el basar mi seguridad y confianza en mi mismo, en tener una pareja, en vez de darme cuenta que al basarlas fuera de mi, no me daba la oportunidad de autorrealizarme, al descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial.

En y cuando me vea que involucro mi seguridad y confianza en mi mismo, en el tener o no una pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer frente a mi esta idea arraigada de que solo estaré seguro y confiado de mi al tener una relación, y dejarla ir mediante mi exhalación, para traerme de vuelta a mi realidad, donde he visto que yo soy el que me estoy apoyando en mi seguridad y confianza, al estar trabajando en mi autorrealización, al seguir descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial.

Me comprometo a seguirme apoyando en el trabajo de mi autorrealización, y con ello ganar poco a poco verdadera confianza y seguridad en mi, al alinearme cada vez mas con la vida misma.

52. Caer y Levantarse - Insatisfacción Personal

Hace unos momentos tuve una "caída" en donde me volví todo emocional y vinieron a mi, todos los auto-juicios y auto-engaños que veo aún persisten, la razón de esta caída, es porque me quería y me estaba engañando desde hace una semana, de haber encontrado una posibilidad de tener una pareja, una mezcla de ilusiones y deseos, motivado por haber conocido a una chica, la cual me atrajo desde el principio, o mas bien, desde antes de conocerla, ya que en mi ansia de querer conocer a alguien para una relación, al momento de escuchar de ella, empecé a hacerme estas ilusiones, y al conocerla, todo iba "encajando", o yo mismo lo "encajaba", para poder encontrar en ella una relación de apoyo y crecimiento. Lo veía como una oportunidad para probarme y ver como podía ir avanzando en la construcción de una relación, para ver mis comportamientos y reacciones, hacia mi, hacia ella, y en general hacia todo mi proceso, incluyendo el ver como lo "empataba" con mi relación hacia la separación de mi ex-novia y el hecho de que se vaya a casar.

Bien sabía que al estar buscando una relación con esta nueva chica, estaba buscando distraerme de mi mismo, o buscar estabilidad y felicidad en otra persona, e incluso era una nueva fuente de energía, a la cual me sentí atraído, y las ilusiones fueron construidas en la posibilidad positiva probable, ya que todo esto, me fue explicado por mi "buddy" en el curso de DIP Lite hace unos meses, cuando también "me encontré" con otra chica y pensaba que podría buscar una relación. Así que esto lo veo como un patrón arraigado de comportamiento en mi, donde quiero y busco, donde se me presente la oportunidad, entrar en una relación de pareja. Punto que trataré en publicaciones por venir.

En mi "caída", estuve entre lágrimas hablando mi perdón a uno mismo, y pude ver que el "punto mayor", es mi propia insatisfacción, donde no se si en algún momento, he sido verdaderamente feliz, o ha sido debido a factores externos, como parejas, personalidades o construcciones mentales, tal vez lo puedo ver pesimista, o es en hecho algo real, que al conocer como he vivido en deshonestidad conmigo mismo, tal vez mi felicidad siempre se basó en cuestiones mentales.

Quiero dejar plasmado aquí en mi escritura, como es que uno atraviesa por estos momentos difíciles, o mejor dicho, extremadamente difíciles, donde muchos pensamientos vienen y te "atacan de golpe", y solo quieres salir corriendo, pero... ¿a dónde corres?. El compromiso de utilizar este Psicoscopio es de hacerlo para apoyarse uno mismo, nuestra mente/ego es mas fuerte que nosotros, o por lo menos, al principio de ponerse frente a ella y buscar liberarse de su control, esta contra-ataca, es paciente y sabe mucho mas de nosotros mismos para utilizar todo lo que nos puede "quebrar" o "hacer caer", como bien se explica en "La Venganza del Ego", pero el proceso del Perdón a Uno Mismo, a diferencia del Psicoscopio, viene con un manual de herramientas para precisamente apoyarnos al ver lo que realmente somos... si, es muy duro el reconocer que tanto hemos aceptado y permitido en nuestra vida, pero cuando ves en sentido común, estas herramientas y las has aplicado, puedes ver que tú mismo eres la solución y puedes confiar en ti... es duro, muy duro, lleva tiempo, mucho tiempo, no es un cambio inmediato, pues hemos vivido así por mucho mas tiempo, y lo mejor que puedes hacer es trabajar en ello.

Entonces iré caminando este punto de la insatisfacción personal, que bien se me llevará tiempo, pero nadie lo va a hacer por mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme insatisfecho conmigo mismo.

¿Porqué me siento insatisfecho conmigo mismo?

Por sentirme no lo suficientemente bueno para mi para apoyarme, por creer que no valgo nada, por creer que no soy lo suficientemente bueno para llevar una relación de apoyo y crecimiento, por ver que en el pasado no he sido de apoyo para mi, ni para mis parejas, en específico con "A", por verme con esta arrogancia de sentirme superior hacia los demás, por un claro sentimiento de inferioridad, donde me veo que no he construido nada, porque solo he alimentado mi ego al creerme especial y ver que lo que he conseguido como logros, han sido en su mayoría por actitudes y comportamientos deshonestos, porque tengo casi 35 años y sigo viviendo con mis padres, porque los negocios que he empezado, no han progresado, porque sigo posponiendo trabajos y responsabilidades, porque le echado la culpa a otros de mis fracasos, porque me he considerado un fracaso, pero lo he ocultado para mantener la apariencia y por el arraigado sentimiento de superioridad/inferioridad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme "no lo suficientemente bueno" para apoyarme, en vez de darme cuenta que este menosprecio, proviene de mi mente para mantenerme sumiso y bajo control, ya que así, con este pensamiento, no me permito probarme y apoyarme para reconocer, explorar, vivir y brindar mi máximo potencial, ya que he visto que aún he cometido errores en mis proyectos y trabajos, he podido salir adelante, sobretodo cuando estoy confiado de mi mismo y de mis habilidades.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme "no lo suficientemente bueno" para apoyarme, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que pese a que mi mente, me quiera sumir y mantener bajo control, yo estoy aquí y me estoy apoyando con todo el valor de enfrentarme a lo que he aceptado y permitido, que poco a poco, lento pero seguro, estoy ganando verdadera confianza en mi, al estar trabajando verdaderamente en mi mismo, en el proceso del Perdón a Uno Mismo, así como aplicándolo en mi vida diaria, donde se que es duro, pero con constancia llegaré a vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a seguirme apoyando y reconocer mi verdadera confianza que he ganado, a base de mi constancia y aplicación, sobretodo en los momentos mas difíciles, cuando siento total resistencia de parte mi cuerpo/mente a cambiar y corregirme.

Me comprometo a aprovechar y a utilizar como herramientas, los pensamientos y auto-juicios que me vienen en los momentos mas difíciles y de mayor resistencia de mi cuerpo/mente, para que al estar atento de ellos, pueda reconocer donde y como es necesario trabajar en y con ellos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que no valgo nada, en vez de darme cuenta que esta creencia es respuesta a la polaridad de sentirme superior, que proviene de mi mente, para generar fricción, cargarme de energía y buscar mantenerme sumiso y bajo control, al "demostrarme" con memorias del pasado, como es que he tenido errores y así justificar esta misma creencia, siendo que las memorias que ocupa, son solo del lado negativo, para no ver que también he tenido aciertos cuando estoy confiado de mi potencial y mis habilidades.

En y cuando me vea que empiezo a creer que no valgo nada, generando menosprecio y buscando sumisión y ceder el control de mi a mi mente, me detengo y respiro, me traigo gentilmente a mi realidad, me apoyo y me recuerdo, que he visto como al confiar en mi mismo, he salido adelante viviendo y brindando mi potencial.

Me comprometo a apoyarme al tener en cuenta mis habilidades y aciertos, para seguir desarrollándome, reconocer, vivir y brindar mi máximo potencial.

Continuaré.