76. Orgullo - Sentirme Escogido en una Relación -2-

Trabajo aquí en mis declaraciones correctivas y compromisos de mi publicación anterior: 75. Orgullo - Sentirme Escogido en una Relación.

En y cuando me de cuenta que empiezo experimentar sufrimiento por la separación de la relación con "A", me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, recordando que he visto como este sufrimiento es generado por un patrón que reconozco, que es generado por mi mente al querer traer todo un tren de pensamientos, emociones y juicios en mi contra, para "compensar" toda la energía que permití durante la relación con ella, al alimentar mi orgullo y con ello, la frustración de no sentirme "tan bien" en la relación, por creer que merecía "algo mejor", promoviendo así y justificando que me merezco su opuesto, es decir, el sentirme inferior y menospreciarme, siendo que como también he visto, de aceptar estas emociones y juicios en mi contra, solo estaré repitiendo un ciclo interminable, el cual no es de apoyo para mi, ni para nadie, y lo necesario es romper este ciclo, al ver que entiendo, reconozco y acepto mis errores cometidos, para no repetirlos y así poder llevar relaciones de apoyo para mi y para todos.

Me comprometo a seguir apoyándome, al tener presente en los momentos que experimente sufrimiento por la separación de la relación con "A", el que estoy trabajando en y con mi mente, al reconocer, entender y aceptar mis errores, perdonarme por haber participado en ellos y no volverlos a cometer, sabiendo que los cometí en mi pasado por alimentar patrones de comportamiento deshonestos, basados en mi orgullo, el cual estoy trabajando para mi auto-perfección y realización de ser lo mejor para mi y para todos.
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En y cuando vea que estoy sintiendo que merezco el sentirme mal conmigo mismo, como resultado de haber participado en sentimientos de superioridad hacia mis parejas que me "escogieron", me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me recuerdo que este merecer sentirme mal, es un mecanismo de mi mente, para mantener la fricción, y seguir alimentándome de energía, manteniéndome ocupado mentalmente en ciclos interminables, donde me bloqueo a seguir adelante y corregirme, mediante el seguir trabajando en y con mi mente, para liberarme de patrones de comportamiento que no son de apoyo para mi, ni para nadie.

Me comprometo a estar atento en los momentos que sienta que me merezco sentirme mal, para dejar de alimentar este patrón de comportamiento, que reconozco que al trabajar en y con el, me perdono y me doy dirección para corregirme y llegar a ser de total apoyo para mi y para todos.
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En y cuando me de cuenta de que en una relación me siento "escogido", y con ello empezar a alimentar el sentimiento de superioridad, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad al recordarme como estos sentimientos, solo apoyan a perpetuar el control de mi mente sobre mi, y que al tener bien identificado este patrón de sentirme "escogido", puedo detener mi participación en el, y así ser verdadero apoyo para mi y para todos.

Me comprometo a mantener bien identificado este patrón de sentirme "escogido", para así apoyarme al cortar ciclos interminables de mi mente y darme la oportunidad de ser quien verdaderamente soy.
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En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar que puedo conseguirme "algo mejor", ya sea estando en una relación de pareja o no, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y me recuerdo que este deseo/anhelo de querer algo mas, "algo mejor", es un mecanismo de mi mente para mantenerme insatisfecho conmigo mismo y perpetuar el control sobre mi, al querer llevarme fuera de mi realidad, para que mi imaginación me lleve por ciclos interminables, creando fricción y así seguir alimentando mi sistema de mente-conciencia, siendo que lo mejor para mi y para todos, es el construir relaciones-acuerdos donde yo al apoyarme, puedo apoyar a los demás.

Me comprometo a estar atento cuando me venga este pensamiento de que existe "algo/alguien mejor", para llevar una relación, ya que esto es una mera distracción para no trabajar en mis relaciones actuales, las cuales son reales, no están en mi imaginación y es donde puedo hacer cambios reales en mi vida, al ser un apoyo para mi y para todos.
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En y cuando me de cuenta que me empiezo a sentir reemplazado, por creer que "A", o alguna otra antigua pareja, escogió algo mejor para ella, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, recordándome como es que he visto, que esta emoción es parte de un patrón de comportamiento y mecanismo de mi mente, para mantenerme en ciclos interminables, siendo que yo al detener mi participación, me estoy apoyando para darme paso a mi autorrealización, al darme la oportunidad de que al corregirme y darme dirección, puedo y seré lo mejor para mi y los demás.

Me comprometo a estar atento a la emoción de sentirme reemplazado, para apoyarme al cerrar este ciclo y patrón de comportamiento de sentirme superior-elegido y su opuesto de inferior-reemplazado, al ser ejemplo para mi, de como puedo darme dirección en mi vida, y así ir ganando mas confianza en mi mismo.
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En y cuando me de cuenta que dentro de una relación de pareja, comienzo a sentirme "no tan bien", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y en cuanto pueda, en responsabilidad conmigo mismo, analizaré mediante mi escritura y el perdón a uno mismo, este sentirme "no tan bien", para así darme y caminar la solución que sea de apoyo para mi, la relación y la pareja.

Me comprometo a estar atento en mis relaciones, para identificar en honestidad conmigo mismo, pensamientos, patrones, sentimientos y emociones que no sean de apoyo para todos, trabajarlos mediante mi escritura y vivir las soluciones.
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En y cuando me vea idealizando a "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y la veré y recordaré como un ser igual a mi, con errores y aciertos, para así poder aprender de aquello que idealizaba de ella, y poder aplicarlo en mi mismo, al no bloquearme con solo verla como inalcanzable y aprovechar la oportunidad que vea en como corregirme.

Me comprometo a estar atento y apoyarme, al transformar la idealización en oportunidad de corregirme, a través de analizar los atributos que recuerde de "A" y buscar como aplicarlos en mi vida, ya que entiendo que mi mente al idealizar algo, solo me lo muestra como inalcanzable, para hacerme creer que esos atributos se encuentran lejos de mi, para mantenerme sumiso a su control.

Día 38 "No eres Tú, soy Yo" Parte 2

Continúo con la comparación entre las dos relaciones "mayores" o de mas tiempo que he tenido, donde veo como repetí patrones de conducta, los cuales estaré tratando aquí, para reconocerlos, perdonarme por haber aceptado y permitido mi participación en ellos, establecerme correcciones y comprometerme en tomar dirección que me apoye y apoye a los demás, al no repetirlos y así no permitir mas el abuso que he generado en mi y en los demás.

Trataré punto por punto de lo subrayado en mi anterior post.



-Cerca de cinco años.

Aquí el patrón que veo, es el del tiempo que permití que pasara sin tomar acciones decisivas, porque en ambas relaciones, me vi intentando terminar la relación, al no sentirme del todo bien, que esto lo trataré mas adelante. El punto aquí, es como la costumbre, el acostumbrarse al dejar pasar el tiempo, hace mas difícil el "tomar cartas en el asunto", el hacerse responsable por lo que estás viendo y que en tu interior sabes que hay que cambiar o redireccionar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir haber dejado pasar tanto tiempo sin tomar acciones correctivas en mis relaciones, donde solo intenté el terminarlas, creyendo que esa sería la solución, siendo que el cambio o la dirección que debía tomar, debe ser desde uno mismo, donde el cambio empieza en uno.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haberme acostumbrado a las relaciones, en donde me sentía en una supuesta zona de confort y prefería mantenerme así, que tomar acción para analizar con responsabilidad lo que me ocurría y ocurría en la relación, en vez de darme cuenta que al mantenerme en esa posición cómoda, solo hice mas difícil mi accionar a moverme por mi mismo, cambiarme y redireccionarme.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber dejado pasar tanto tiempo y no haber hecho nada por mi y por la relación, cuando sabía en mi interior que había algo que cambiar o redireccionar, siendo esto insatisfacción personal, la cual te impide estar bien con otros, al no estar bien contigo mismo.

Veo que no he podido estar/mantener una relación de apoyo y crecimiento con una pareja, debido a que no he desarrollado una relación íntima de apoyo y crecimiento conmigo mismo, al permitirme dejarme guiar por ideas de que es, o como quiero una relación, donde la atracción física ha sido determinante para sentirme bien dentro de la relación.

Me comprometo a seguirme apoyando para tener una relación de apoyo y crecimiento conmigo mismo, para poder brindarme y ser apoyo para los demás, ya sea en relaciones de pareja, o cualquier otro tipo.

-Me aprovechaba de los beneficios.

Aquí veo una arraigada personalidad de "comodino", donde al creer que merezco las cosas, no doy nada, o casi nada, a causa de mi ego, que al creerme superior o creer en un destino, aprovecho lo que me es dado. Me viene la palabra "conchudo", la cual es un juicio hacia mi, donde me veo solo tomando para mi, aprovechándome de las circunstancias, de las personas, en este punto en específico, de mis parejas, con las que yo al tener una posición de supuesto desinterés de la relación, por sentirme seguro en ella y dar a mi pareja por hecho, tengo y alimento la idea de que mi pareja al no verme/sentirme seguro, están "siempre" buscando como satisfacerme, para mantenerme a su lado.

Un gran punto que me ha dado miedo el abrir o mas bien, explorar a fondo, es el "beneficio" del sexo dentro de una relación, donde me he resistido a tratar el punto de que, lo que en gran medida me ha movido para entrar en relaciones de pareja, es el sexo, el contar con el "beneficio del sexo"; Ya que me doy cuenta que antes de estar en una relación, me veo "desesperado y urgido" al no tener sexo, y que al empezar la relación, busco inmediatamente el tener sexo con la pareja, debido a pensar previamente en que uno de los beneficios de estar en una relación, es el tener sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo mi personalidad de "comodino", al creer que merezco las cosas por "mi linda cara", expresión que denota mi fuerte conexión entre mi ego, y la apariencia física.

En y cuando me de cuenta que estoy participando en mi personalidad de comodino, por creer que merezco las cosas, me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y analizo que es lo que estoy pensando que merezco, para verificar que es lo que puedo aportar para recibir algún beneficio, o si lo mejor es no aceptarlo ni buscarlo, para detener esta arraigada personalidad.

Me comprometo a ir deteniendo esta arraigada personalidad al llevar a cabo mis correcciones y así permanecer bien conmigo mismo, al solo tener cosas por las que haya trabajado o me sean brindadas, con la clara responsabilidad de aceptarlas, solo como apoyo para mi y que se mantengan en la línea de ser lo mejor para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el juzgarme como conchudo, en vez de darme cuenta que al aceptar este juicio, solo continúo aceptando mis acciones abusivas, donde me aprovecho de las circunstancias o personas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el aprovecharme de las circunstancias, personas y en específico de mis parejas, al actuar y buscar inconscientemente, que mostrando desinterés en la relación o en ellas, ellas mismas busquen actuar para satisfacerme y mantenerme a su lado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el que al estar insatisfecho conmigo mismo, demuestre una actitud de desinterés en la relación y en mis parejas, creando con ello, una supuesta necesidad de que mis parejas actúen de manera tal, que estén buscando satisfacerme para mantenerme a su lado; En vez de darme cuenta que al actuar así, no solo me hacía daño a mi mismo, sino que permitía el abuso de mis parejas en ellas mismas, al buscar estabilidad con mantenerme a su lado, al realizar acciones para buscar satisfacerme, siendo que yo mismo era el que debía encontrar mi satisfacción personal.

En y cuando me vea que estoy participando en el sentir desinterés en una pareja o relación, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que el desinterés se debe a insatisfacción personal, donde no solo me hago daño a mi, sino a las personas cercanas a mi.

Me comprometo a seguirme apoyando para tratar el punto de mi insatisfacción personal, al trabajar junto y a través de mi mente/ego, que reconozco es/soy responsable al buscar y querer "siempre mas" para alimentar la idea de satisfacerme, la cual, al alimentarla, solo genero mayor insatisfacción.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme seguro y dar por hecho mis relaciones, en vez de darme cuenta que así participo en la polaridad de sentirme totalmente inseguro al ya no tener dichas relaciones.

En y cuando me vea que me siento seguro de mis relaciones y las estoy dando por hecho, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo como esta seguridad, está basada en mi ego y complejo de superioridad, y que de mantenerla, me llevará al opuesto de sentirme inseguro conmigo mismo y con las personas involucradas.

Me comprometo a estar atento para no dar por hecho mis relaciones, y no participar en el sentimiento de superioridad y seguridad, para apoyarme y mantenerme en mi realidad física y permanecer estable.

Día 15 Orgullo - Ego

Continúo desenmarañando mi orgullo, que en una de las dimensiones que abarca, es la de ser parte importante en el deseo de comunicarme y  regresar a una relación pasada, que ya solo existe dentro de mi mente.

Hoy leí parte de un artículo que habla de (incluyo el link) La Venganza del Ego, donde se expone como funciona el ego, siendo superior a nosotros en intelecto, ya que sabe todo acerca de nosotros, y que siempre estará ahí, pacientemente, para encaminarnos de vuelta a ser controlados por nuestra mente, ya sea por medio de nuestro orgullo, o por medio del dinero.

En lo que me identifiqué en el artículo, es la parte en que al haber encontrado una conexión que parecía ser verdadera y adecuada con "A", me dejé llevar por mi orgullo, por mi ego, donde pensé que tenía elección, dejé de ser honesto y me llevé al punto de alejarme y justificarme, creerme que era "una persona intelectual" y que lo mejor era que no estuviéramos juntos, que cada quien debería caminar sus propios caminos. Corté la conexión y lo perdí todo... perdí hasta la fe en mi mismo.

Por lo que leo, esto que me ocurrió, no es nada nuevo, ni exclusivo de mi, también le ocurre o ocurrirá a otros, por lo que enfatizo el punto de que uno debe conocerse para no darle oportunidad a que el ego planteé e imponga su venganza. El objetivo de entender esta venganza del ego, es para volverme mas cuidadoso con mi orgullo, mi ego; Recuerdo que alguna vez leí un refrán que decía: "Si ya te pasó una vez, puede que no vuelva a pasar, pero si ya te pasó dos veces, seguramente te pasará una tercera"... Esto cuando lo escuché, me dio un gran temor a repetirlo, repetir este patrón de encontrarme en conexión con una pareja y dejarme manipular por mi ego nuevamente. Así que me digo "BASTA", no aceptaré que me vuelva a ocurrir, porque como menciona el artículo, los momentos de la verdad, son muy pocos y distantes entre si, y por ello, es que utilizando las herramientas como el respiro y el perdón a uno mismo, me corregiré para estar atento a no dejarme encaminar por mi ego hacia este mismo patrón.

Reconozco que esta lectura me da esperanza en diferentes puntos:

Primero, que al seguir trabajando en mi, puedo desbaratar este patrón de conducta para no repetirlo, como menciona el refrán, y veo que para que esta esperanza no esté basada en solo ideas, he de seguir esmerándome en el trabajo conmigo mismo, cada día y a cada momento, a cada respiro, ya que con el respiro consciente voy deteniendo el flujo de energía que es de lo que se alimenta mi ego, mi mente.

Y también veo, otro tipo de esperanza, que si la baso en solo ideas, y que me gustaría fuera real; La de que se me vuelva a presentar otro momento de verdad, ya sea con "A" (totalmente un deseo, anhelo, que aún he de trabajar), o con otra mujer. Pero reconozco que de mi futuro no se nada, y solo puedo confiarme en mi trabajo día a día, respiro a respiro.

Así que lo mejor es seguir con mi aplicación del perdón a mi mismo, donde la dejé ayer.

Reconozco que el buscar comunicarme con "A", es en parte, por querer regresar con ella, debido a sentir "lastimado" mi orgullo, porque desde el inicio de la relación, yo me sentía seguro de mi mismo y la "sentía segura", es decir, nunca imaginé que ella podría tomar la decisión de dejarme, gracias a sentirme superior hacia ella, al sentir que ella siempre era la que me buscaba, la que en el punto de partida de la relación, "corrió a mis brazos", yo solo tuve que acceder a  formar la relación, parte de mi personalidad arraigada de "hacer poco para ganar mucho".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el sentirme seguro dentro de la relación con "A" y sentirla segura, en vez de darme cuenta que era mi orgullo, soberbia y sentimiento de superioridad, lo que alimentaba estas ideas, donde yo me mantuve esforzándome lo mínimo, dentro y para mantener la relación.

En y cuando me vea dentro de una relación sintiéndome seguro y no esforzarme por dar lo mejor de mi, ya sea con una pareja o amistad, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad física y me recuerdo que al esforzarme lo mínimo, estoy alimentando a mi personalidad arraigada de querer hacer poco para ganar mucho.

Me comprometo a estar atento dentro de mis relaciones, para verificar si estoy apoyándome y apoyando a los demás, al estar brindando mi mayor esfuerzo, y de darme cuenta que no lo hago, detenerme y empujarme hacia vivir y dar mi máximo potencial.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir vivir y participar por tanto tiempo en mi personaje soberbio dentro de la relación con "A", al no aceptar que ella podía en cualquier momento, tomar la decisión de dejar la relación por ver por si misma, que era lo mejor para ella; En vez de darme cuenta que en cada momento, en cada relación, uno mismo debe dar lo mejor de si, para apoyarse y apoyar a los demás, y que de no hacerlo, cada individuo puede y debe, tomar acción para ver por si mismo, apoyarse y no permitir relaciones deshonestas y abusivas con uno mismo y con los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber mantenido por tanto tiempo, la idea de que fue "A" quien "corrió a mis brazos", en vez de darme cuenta que al permitir esta idea, solo apoyaba a mi ego y me hacía sentirme superior hacia ella, alimentando mi personaje de "comodino", creyendo que me lo merecía por sentirme especial y superior a los demás, y manteniendo mi absurda idea de querer hacer poco y ganar mucho.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que fue "A" quien "corrió a mis brazos", en vez de darme cuenta que yo en ese momento también estaba con total disposición y deseo de querer entrar en una relación, y que lo ocultaba al haber visto que ella también lo quería, y que fueron nuestras personalidades de "querer ser salvados y salvadores", de "necesidad de relación para no estar solos", lo que nos hizo aceptarnos de inmediato.

Mientras releía mi escrito, recuerdo otra actitud secreta, llena de soberbia, al empezar la relación con "A", y es el apoyar la estúpida idea de otro refrán que se dice en tono de "chistecito", por lo menos aquí en México: "Mas merezco, pero me conformo". También esto me da pena el escribirlo, porque siento que al desenmascarar mi mente, le estoy faltando al respeto a "A", pero me sigo recordando que la pena, es un mecanismo de defensa de mi mente, para no enfrentarme a la mierda que guardo dentro. Y por ello.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener en secreto, la actitud tan repugnante y soberbia de que al creerme superior, participara en la idea de creer merecer mas, pero conformarme, haciendo referencia hacia "A", basándome en comparaciones absurdas de apariencia física y deseos de encontrar una "mujer ideal", con respecto a un físico y un estilo de vida manipulado por el marketing del mundo contemporáneo; En vez de darme cuenta lo denigrante de mis deseos, hacia mi por aceptarlos y participar en ellos y por supuesto hacia las mujeres y en especial hacia "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dejarme manipular por deseos infundidos por el marketing, generando deshonra hacia mi mismo y hacia en si, todos los seres humanos, al aceptar que una persona puede ser mas o menos "valiosa" por su aspecto físico y su estilo de vida, en vez de darme cuenta que gracias a un sentimiento de inferioridad, es que puedo ver a otros como superiores y reaccionar hacia otros mas, queriendo verme superior a ellos, por ideas tan irracionales como el comparar las circunstancias en cuanto a apariencia física y "estilos o estatus".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitirme participar en la idea de creer que merezco algo, en vez de darme cuenta que esta idea solo apoya a mi ego, a mi orgullo, lo cual me separa por completo de mi ser verdadero, al participar en la polaridad de superior/inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir deshonrar y faltar al respeto a "A" y a todas las mujeres, al haber participado/participar, en actitudes de compararlas con objetos que vende el actual sistema monetario, apoyando así, que siga existiendo esta desigualdad y comportamiento denigrante para todos los seres humanos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir pena de escribir la mierda que hay en mi mente, en vez de darme cuenta que esta pena, es lo que mantiene en secreto las actitudes, pensamientos y acciones aberrantes de todos los seres humanos, y que solo exhibiéndolas y poniéndolas de frente a nosotros, es como podemos cambiarnos, al darnos cuenta como es que funciona nuestra mente y como es manipulada por los diferentes medios del sistema actual mundial.

Estoy dudando en publicar o no esto último, por perder oportunidad, si es que llegara a existir, de regresar con "A", lo cual veo es una idea que solo me mantiene entretenido en mi burbuja mental, y veo como sigo obsesionado y con anhelo de que exista esta oportunidad, pero me empujo a publicarlo, puesto que la manera de honrarme-honrarla, respetarme-respetarla, es compartiendo mi caminar y si fuera con ella, u otra mujer, lo mejor es ser abierto a como ha sido mi relación con mi mente, y como es que me estoy corrigiendo, ya que este mi proceso, no es para quedar bien, u ofender, es para purificarme en pensamientos, palabras y acciones, para ser un elemento de cambio, primero en mi vida, para poder brindarme a una pareja (si así fuere) y a los demás.