121. Separación de Pareja 2da Parte (¿Porqué Siempre me pasa Esto?)

Han pasado algunos días de la separación, y me encuentro confiado en mi mismo, por como me he dirigido, ya que he visto como he detenido mi participación en la mayoría de mis pensamientos/sentimientos que bien puedo identificar como patrones de conducta, pues he visto como son emociones específicas que puedo asociar con recuerdos de otras dos separaciones, que al yo enfrentarme a estos, y no permitirme ir hacia donde me dirigen (comportamientos y personalidades de depresión, menosprecio y auto-castigo), me ayudo verdaderamente al redirigirme hacia el hacer tareas que me apoyen...

Por ejemplo, en estos momentos, yo me apoyo al escribir aquí en mi blog, en vez de dejarme llevar por voces internas que me dictan y señalan como debería ser y que hacer... Simplemente respiro, me ubico aquí, y busco en mi interior, si dentro de esos pensamientos y órdenes dictatoriales que me doy, hay algo que en verdad me resuena, y lo utilizo para ir hacia aquello que se me presenta... En este caso, en vez de seguir un patrón con pensamientos/ideas opuestas, que me invita a cargarme de energía, y continuar repitiendo y manteniendo mi personalidad de despreocupado y relajado, me esfuerzo para continuar trabajando en mi escritura, este tema de la Separación, que bien sé, con esto, me estoy apoyando, dándome dirección, para mantenerme estable cuando vengan de nuevo, este tipo de cadenas de pensamientos/sentimientos, que lo único que buscan es atraer mi atención, para dejar de lado la atención que yo necesito y que soy el único responsable por darme!

Continúo mi Perdón a Uno Mismo...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir repetir esta situación en mi vida, donde al encontrarme ante alguna dificultad en mi proceso de construir mi presente aquí en Canadá, buscar una salida alternativa que me genere mayor carga energética, para así poder dejar de lado mi crecimiento personal.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de defensa mental, donde yo como mi mente, me convenzo de que bien vale la pena el distraerme de mis objetivos, para llevar mi atención hacia lo otro, que en este caso, es la construcción de una pareja, utilizando muchos trucos mas que nada por la parte sentimental, para "quedar atrapado en las mieles del amor", ya que yo le he otorgado gran "peso", mucha importancia, al tener una pareja, tanto, que como he mencionado, me he dejado llevar por sentimientos y emociones, para no enfrentarme a mis miedos, pues astuta-mente, prefería sufrir una relación o separación intensamente cargada de energía, a el voltear a cubrir mis necesidades, mi responsabilidad.

En y cuando me de cuenta que me encuentro poseído por esta carga energética de estarle dando valor al tener una relación de pareja, me detengo y respiro... me apoyaré al levantar mi rostro y ver la punta de mi nariz, para acordarme que esto me huele a que estoy dentro de una posesión mental, donde he visto en honestidad conmigo mismo, que mediante este mecanismo, pretendo quitar mi atención en mi mismo, para seguir alimentando cargas energéticas a mi personalidad de "No Soy lo Suficientemente Bueno" con respecto a construir mi presente en Canadá, y que bien puedo ver, aunque me cueste esfuerzo, aquí yo mismo me he colocado para desarrollarme como la mejor versión de mi mismo, ya que reconozco las oportunidades de vivir y trabajar aquí, como una excelente plataforma para que viva a mi máximo potencial, sin ser esto una prisión de la cual no puedo salir.

Me comprometo a que en cuanto me reconozca atrapado en esta posesión mental-energética plagada de pensamientos y emociones, me apoyaré al realizar una actividad de esas a las que estoy resistiéndome,  como lo son el continuar con mi papeleo y trámites con el gobierno de Canadá, el desarrollo del proyecto del restaurante, y también el continuar con mi lección del DiP.

...

Al estar escribiendo lo anterior, pude percatarme de una idea, con la cual quiero trabajar para apoyarme...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en la idea de que Canadá es una prisión para mi, generando estrés y constricción, para mantenerme poseído en mi personalidad de auto-castigo.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de mi Sistema Mente Conciencia, para atraparme en tensión, y preservar el deseo de "regresar a casa", donde secretamente anhelo el no tener responsabilidades, y así auto-sabotearme al no darme la oportunidad de explorarme y desarrollarme a mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome atrapado, encerrado, lejos de mis seres queridos, por estar viviendo en Canadá, me detengo y respiro... Me ubico en mi realidad, me apoyaré al echar un vistazo a mis pies, para reafirmarme que yo me he traído hasta aquí, pues en mi estabilidad y honestidad conmigo mismo, he visto que aunque sea un gran reto el vivir "lejos" de la ciudad donde estaba acostumbrado vivir, esto es parte de mi camino que elijo para mí, donde he decidido colocarme por mi mismo, para explorarme, descubrir mi potencial y vivirlo al máximo.

Me comprometo a utilizar esos momentos donde perciba la sensación de regresar a casa, para darme un giro, citar y recordarme porqué estoy aquí en Canadá, y si veo en mi interior que hay algún pendiente que estoy rechazando o resistiéndome, dedicarle mínimo 20 minutos a ello, y así bien sé, que regresaré a mi estabilidad, donde reconozco que mi parte en este cambio para la humanidad, comienza con SER RESPONSABLE CONMIGO MISMO!

Gracias Carlos!

Día 28 Mi relación con mi mente y mi escritura

De acuerdo a mi último compromiso, mantendré la objetividad y simpleza en mi escribir, para apoyarme al tocar un punto por día y no sentirme abrumado por todos los puntos que voy "abriendo" y que siento como se apilan ante mi.







Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme abrumado al "abrir" demasiados puntos en mi escritura, al querer abarcar mucho de la carga mental que he permitido y aceptado, en vez de darme cuenta que yo como mi mente, utilizo este mecanismo para defenderme como mi mente y así seguir manteniendo control sobre mi ser, al "desplegarme" todo lo que veo en mi escritura, en honestidad conmigo mismo, y agregando ideas y juicios sobre estos puntos y sobre mi mismo, donde me juzgo como incapaz y débil ante mi mente y todo el sistema de creencias, emociones, sentimientos y juicios que he aceptado y permitido en mi vida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el juzgarme como incapaz y débil ante la amplitud de mi sistema mente-conciencia, en vez de darme cuenta que esta es la manera en que yo como mi mente, quiero defender mi personalidad y todo lo que he creado con base en pensamientos, sentimientos y emociones, donde creo ser yo mismo todo este constructo que he aceptado y permitido.

En y cuando me vea que empiezo a "atraparme" en juicios hacia mi como incapaz y débil ante mi mente, me detengo y respiro, me salgo de todas estas ideas al regresar a mi realidad física y me apoyo recordándome que mi ego/mi mente, actúa de esta manera, al imponerse ante mi propio ser, defendiéndose con toda la información que guardo en mi, pues está diseñado para someter y controlar a mi verdadero ser, pero necesita de mi participación en estos pensamientos, juicios y emociones; Así que yo mismo puedo apoyarme, manteniéndome en la realidad física con la aplicación de moverme creativamente, sin pensarlo, hablándome y dirigiéndome para no permitir mas mi participación en estas ideas y juicios hacia mi mismo de incapaz y débil.

Me comprometo a dirigirme con la aplicación de hablarme y hacer movimientos creativos y espontáneos para recordarme a mi como mi mente, que yo como mi verdadero ser, estoy tomando dirección por mi mismo.

Me he visto durante mi día, pensando en que es lo que voy a escribir, en que es lo que quiero escribir, me hago ideas de querer tocar "uno u otro" punto, y cuando empiezo a escribir, esos puntos, en los que estuve pensando, no "aparecen". Con esto me doy cuenta que yo como mi mente, quiero mantener el control sobre mi escritura, donde genero sentimientos y emociones por pensamientos acerca del punto, o de los puntos que pienso tratar, y durante el siguiente día, al no haber tratado los puntos que pensé tratar, me viene a mi toda la información que pareciera se "descarga" a gran velocidad sobre mi, donde me juzgo nuevamente por no tocar los temas que quería tocar, y me genero un sentimiento de culpabilidad e inferioridad por no poder tocar y abarcar los puntos en que deseo trabajar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el que yo como mi mente, quiera mantener el control sobre mi escritura del perdón a uno mismo, al estar pensando en los puntos que quiero trabajar, y que al no haberlos tocado en mi día, o días anteriores, me juzgo como culpable e inferior, al no haber escrito acerca de lo que había pensado, y me digo que ahora si, hoy si tocaré estos puntos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en la idea de querer, desear escribir acerca de algún o de algunos puntos en específico, donde me veo respondiéndome a mi mismo en un "back-chat", que ahora si tocaré esos temas o puntos, y así alimentar de energía mi mente, al mantenerme de un lado a otro en las polaridades de sentirme mal conmigo mismo por no haber escrito acerca de algo y el de sentirme motivado o bien conmigo mismo, al dejar escapar mi imaginación y pensar de que y como voy a escribir y utilizar mi escritura a mi favor, en vez de darme cuenta que este es otro mecanismo de defensa de mi mente, para utilizar mi escritura, en intereses personales, y así mantenerme ocupado, queriendo tomar control de esta.

En y cuando me vea que empiezo a pensar, en que aún no he tocado cierto tema, o que empiezo a hablar conmigo en back-chat, para convencerme de tocar dichos temas, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al participar en pensamientos como -de que escribiré? o escribiré esto, o incluso "castigándome" al ver que no toqué un punto o tema, el día anterior, estoy aceptando mi participación en mi mente, para adueñarme del control de mi escritura y así proteger mis diferentes personalidades, que solo habitan dentro de miente.

Me comprometo a detener mi participación en pensamientos o ideas, acerca de que escribiré, o "castigarme" por no haber escrito lo que quería.

Aquí termino por hoy.