141 NO ESCUCHAS CARLOS!

Día 15 de 21

Estoy en el hospital, esperando a ser atendido para ya finalmente atender una necesidad que había dejado por más de la mitad de mi vida, veinticinco años para ser exactos... por no ser algo urgente; SIEMPRE estuvo presente... pero no escuchaba...

No escuchaba, y aún no escucho bien, es un problema médico de audición y respiración; es lo que vine a tratarme, y mientras espero, trataré/trabajaré con el problema/solución de atención... de atención a mí mismo, de escuchar mi cuerpo y lo que necesita.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir, participar en esta personalidad negligente, desatendida, posponedora, de no atender este problema médico por veinticinco años, basado en diferentes ideas como "ahí luego me checo", "no es urgente", "primero lo primero", "puedo sobrevivir así", "no es grave", "no me voy a morir de esto", "hay cosas más urgentes", "ha de ser por que fumo, cuando deje de fumar se solucionará por sí solo"; generando rechazo a ver de frente mi problema, dejando de lado mi propia salud física,  posponiendo el solucionarlo gracias a generar un sinfín de ideas que validaban el porqué no lo hacía; en vez de darme cuenta, que gracias a aceptar y participar en todas estas ideas, me estaba saboteando de una manera no tan silenciosa como creía, ya que a pesar de dejar de lado, y no escuchar/atender a mi cuerpo por no ser urgente, siempre estuvo/está presente este zumbido en mi oido izquierdo, y ahora puedo ver, que al no atenderme, estaba postergando mi bienestar, y a la vez fijando más esta personalidad posponedora.


(4 días después...)

... Este escrito lo comencé el domingo, hoy es jueves, y de nuevo estoy en el hospital esperando a ser atendido, ya que al revisarme, me dijeron que me llamarían en la semana para referirme con un especialista, cosa que sucedió, pero no pudieron darme la cita debido a que me pidieron una carta de referencia del doctor que me checó primeramente. Así que estoy de vuelta, tanto a atender mi problema físico, y mi problema mental 😉!!! (mantener esta personalidad postergadora).



Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el postergar mi bienestar, específicamente, el no atender mi oido, basado en un sin fin de ideas/excusas que consideraba lógicas, como el pensar que no era/es urgente; generando una silenciosa personalidad posponedora, ya que me dedicaba a "hacer mi vida", sin ponerme atención, aunque ese zumbido sigiloso estuviera siempre presente. En vez de darme cuenta, que a medida de seguir dejándolo pasar, esta personalidad se afianzaba más y más, silenciosa y sigilosamente.

En, y cuando me de cuenta que algo de mi bienestar lo estoy posponiendo, me detengo y respiro, toco mi oreja izquierda para traerme de nuevo aquí, y analizo cual es la excusa que estaba aceptando, permitiendo y participando, y el problema de salud física que quería postergar, para así tomar acción, primero en papel si es  necesario, para darme dirección, o directamente el realizar acciones que me lleven por el camino de procurar mi bienestar físico.

Me comprometo a estar atento a mi salud física para detectar en dónde y cómo me puedo seguir ayudando para darme lo necesario que requiero para procurar y mantener mi bienestar físico.

Me comprometo a utilizar este proceso de atención médica a mi oido, para probarme que yo estoy tomando el control y la dirección de mí mismo, y estar bien atento a que en cuanto vea que me estoy desesperando y enojando, porque el proceso no es tan rápido, como yo como mi mente pensaba, apoyarme y verlo como un ejemplo de sanación que requiere tiempo, paciencia, enfoque y amor incondicional hacia mí mismo.


Gracias por atender Carlos!

121. Separación de Pareja 2da Parte (¿Porqué Siempre me pasa Esto?)

Han pasado algunos días de la separación, y me encuentro confiado en mi mismo, por como me he dirigido, ya que he visto como he detenido mi participación en la mayoría de mis pensamientos/sentimientos que bien puedo identificar como patrones de conducta, pues he visto como son emociones específicas que puedo asociar con recuerdos de otras dos separaciones, que al yo enfrentarme a estos, y no permitirme ir hacia donde me dirigen (comportamientos y personalidades de depresión, menosprecio y auto-castigo), me ayudo verdaderamente al redirigirme hacia el hacer tareas que me apoyen...

Por ejemplo, en estos momentos, yo me apoyo al escribir aquí en mi blog, en vez de dejarme llevar por voces internas que me dictan y señalan como debería ser y que hacer... Simplemente respiro, me ubico aquí, y busco en mi interior, si dentro de esos pensamientos y órdenes dictatoriales que me doy, hay algo que en verdad me resuena, y lo utilizo para ir hacia aquello que se me presenta... En este caso, en vez de seguir un patrón con pensamientos/ideas opuestas, que me invita a cargarme de energía, y continuar repitiendo y manteniendo mi personalidad de despreocupado y relajado, me esfuerzo para continuar trabajando en mi escritura, este tema de la Separación, que bien sé, con esto, me estoy apoyando, dándome dirección, para mantenerme estable cuando vengan de nuevo, este tipo de cadenas de pensamientos/sentimientos, que lo único que buscan es atraer mi atención, para dejar de lado la atención que yo necesito y que soy el único responsable por darme!

Continúo mi Perdón a Uno Mismo...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir repetir esta situación en mi vida, donde al encontrarme ante alguna dificultad en mi proceso de construir mi presente aquí en Canadá, buscar una salida alternativa que me genere mayor carga energética, para así poder dejar de lado mi crecimiento personal.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de defensa mental, donde yo como mi mente, me convenzo de que bien vale la pena el distraerme de mis objetivos, para llevar mi atención hacia lo otro, que en este caso, es la construcción de una pareja, utilizando muchos trucos mas que nada por la parte sentimental, para "quedar atrapado en las mieles del amor", ya que yo le he otorgado gran "peso", mucha importancia, al tener una pareja, tanto, que como he mencionado, me he dejado llevar por sentimientos y emociones, para no enfrentarme a mis miedos, pues astuta-mente, prefería sufrir una relación o separación intensamente cargada de energía, a el voltear a cubrir mis necesidades, mi responsabilidad.

En y cuando me de cuenta que me encuentro poseído por esta carga energética de estarle dando valor al tener una relación de pareja, me detengo y respiro... me apoyaré al levantar mi rostro y ver la punta de mi nariz, para acordarme que esto me huele a que estoy dentro de una posesión mental, donde he visto en honestidad conmigo mismo, que mediante este mecanismo, pretendo quitar mi atención en mi mismo, para seguir alimentando cargas energéticas a mi personalidad de "No Soy lo Suficientemente Bueno" con respecto a construir mi presente en Canadá, y que bien puedo ver, aunque me cueste esfuerzo, aquí yo mismo me he colocado para desarrollarme como la mejor versión de mi mismo, ya que reconozco las oportunidades de vivir y trabajar aquí, como una excelente plataforma para que viva a mi máximo potencial, sin ser esto una prisión de la cual no puedo salir.

Me comprometo a que en cuanto me reconozca atrapado en esta posesión mental-energética plagada de pensamientos y emociones, me apoyaré al realizar una actividad de esas a las que estoy resistiéndome,  como lo son el continuar con mi papeleo y trámites con el gobierno de Canadá, el desarrollo del proyecto del restaurante, y también el continuar con mi lección del DiP.

...

Al estar escribiendo lo anterior, pude percatarme de una idea, con la cual quiero trabajar para apoyarme...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en la idea de que Canadá es una prisión para mi, generando estrés y constricción, para mantenerme poseído en mi personalidad de auto-castigo.

En vez de darme cuenta que esto es un mecanismo de mi Sistema Mente Conciencia, para atraparme en tensión, y preservar el deseo de "regresar a casa", donde secretamente anhelo el no tener responsabilidades, y así auto-sabotearme al no darme la oportunidad de explorarme y desarrollarme a mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome atrapado, encerrado, lejos de mis seres queridos, por estar viviendo en Canadá, me detengo y respiro... Me ubico en mi realidad, me apoyaré al echar un vistazo a mis pies, para reafirmarme que yo me he traído hasta aquí, pues en mi estabilidad y honestidad conmigo mismo, he visto que aunque sea un gran reto el vivir "lejos" de la ciudad donde estaba acostumbrado vivir, esto es parte de mi camino que elijo para mí, donde he decidido colocarme por mi mismo, para explorarme, descubrir mi potencial y vivirlo al máximo.

Me comprometo a utilizar esos momentos donde perciba la sensación de regresar a casa, para darme un giro, citar y recordarme porqué estoy aquí en Canadá, y si veo en mi interior que hay algún pendiente que estoy rechazando o resistiéndome, dedicarle mínimo 20 minutos a ello, y así bien sé, que regresaré a mi estabilidad, donde reconozco que mi parte en este cambio para la humanidad, comienza con SER RESPONSABLE CONMIGO MISMO!

Gracias Carlos!