152. Ocultismo (2da Parte)

 Como continuación de mi blog anterior, hoy escribo acerca de la lectura de Registros Akáshicos, que "curiosamente" en este día, tuve mi primer contacto... Brevemente, este proceso de lectura consta de realizar una meditación, y conectarse con una biblioteca cósmica donde quedan guardados todos nuestros actos, todas nuestras vidas, y se solicita información que nos ayude a transitar el presente.

No fue una lectura personal, fue más bien comunitaria, por videollamada, y el tema principal fue: 

"Como alcanzar nuestros objetivos para este año, más específico, para los próximos seis meses"

Se nos pidió, después de una breve meditación, que eligiéramos un número del 1 al 3, y de ahí mediante tres cartas de tarot, una para cada número, leyó, nos expresó, nuestra respectiva guía. Personalmente yo estaba entre el 2 y el 3, finalmente me quedé con el 3, pero puse atención a ambos.

Con el 2 fue la carta del sol: 

- No esperar al momento indicado, actuar ya... Salir de la zona de confort... Mostrarse más al mundo... Confiar y Ser Uno mismo.

Con el 3 fue la reina de bastos:

- Fertilidad, Éxitos, sugiere equilibrar el mundo mental con el material.

Las dos resonaron en mi interior, y ahora al escribir estas dos guías, puedo comprender porque estaba entre estos dos números, y finalmente quedarme con el 3, ya que la dirección que se mostró con el 2, es un proceso por el cual sigo atravesando, porque justo a final de año, y para recibir este, hice este movimiento de salirme de mi zona de confort; ya no esperé más por el momento "adecuado", actué y heme aquí, donde está mi camino, mi proyecto. Pero sigue latente esta dirección dada por el 2, ya que he de seguir confiando en mí mismo, y mostrarme al mundo; mostrar y emprender mi proyecto.

Con el 3 parece que "dio en el clavo", pues mi proyecto es con la tierra. Fertilidad y éxitos es justo lo que se busca, y esto pretende ayudar al equilibrio mente/materia, no solo mío, sino de todos aquellos a los que se pueda alcanzar.

También se sugirió no saturarse con tanto proyecto, elegir tres y enfocarse en ellos.

Lo que siento que puedo trabajar con mi Perdón a Uno Mismo, es el punto de mostrarme más al mundo, ya que puedo ver que esta decisión la he postergado, y mucho tiene que ver algún bloqueo que puedo percibir.

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir este bloqueo mental, con el cual me he obstaculizado el mostrar al mundo mi proyecto de permacultura y sustentabilidad, debido a sentir que aún no tengo todas las herramientas necesarias para llevarlo a cabo, en vez de darme cuenta, que este bloqueo es un mecanismo de defensa de la/mi mente para postergar el iniciar específicamente el canal de youtube donde quiero hablar, enseñar, y aprender acerca de la permacultura y la sustentabilidad; siendo que ahora puedo ver, que este postergar es acumular energía que alimenta a un estado de desidia, donde al dejar para después las acciones a realizar, puede aumentar un sentimiento de pesadez, que a la larga se vuelve tan abrumador, que se prefiere evitar cualquier acción, y abandonar el camino.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a postergar el comienzo de mi canal, o al siquiera sentir pesadez por "todo lo que viene", me detengo, respiro, observaré mis dos pies para recordarme que estoy caminando mi proceso, y me apoyaré al recordar también que esto es un bloqueo, y que puedo salirme fácilmente, y me al pondré a hacer cualquier actividad que apoye a la realización de mi canal, o que ayude en general a todo mi proyecto.

Me comprometo a empezar a trabajar con la logística que requiere este canal de youtube, ya sea elaborando escaletas, o bocetos de lo que pueden ser y serán los videos que quiero realizar. Me comprometo a dedicarle dentro de lo posible, una hora diaria como mínimo a estos menesteres.

Me comprometo también, de aquí a dos semanas, a hacerme de las herramientas que se requieren para comenzarlo, como lo es un teléfono con buena cámara, así como otro micrófono y luces de apoyo.

Y por último, y no menos importante; me comprometo a seguir animándome a creer en mí, ya que me he demostrado que soy capaz de todo, y que los errores y fallos, son simples escalones hacia el éxito.

141 NO ESCUCHAS CARLOS!

Día 15 de 21

Estoy en el hospital, esperando a ser atendido para ya finalmente atender una necesidad que había dejado por más de la mitad de mi vida, veinticinco años para ser exactos... por no ser algo urgente; SIEMPRE estuvo presente... pero no escuchaba...

No escuchaba, y aún no escucho bien, es un problema médico de audición y respiración; es lo que vine a tratarme, y mientras espero, trataré/trabajaré con el problema/solución de atención... de atención a mí mismo, de escuchar mi cuerpo y lo que necesita.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir, participar en esta personalidad negligente, desatendida, posponedora, de no atender este problema médico por veinticinco años, basado en diferentes ideas como "ahí luego me checo", "no es urgente", "primero lo primero", "puedo sobrevivir así", "no es grave", "no me voy a morir de esto", "hay cosas más urgentes", "ha de ser por que fumo, cuando deje de fumar se solucionará por sí solo"; generando rechazo a ver de frente mi problema, dejando de lado mi propia salud física,  posponiendo el solucionarlo gracias a generar un sinfín de ideas que validaban el porqué no lo hacía; en vez de darme cuenta, que gracias a aceptar y participar en todas estas ideas, me estaba saboteando de una manera no tan silenciosa como creía, ya que a pesar de dejar de lado, y no escuchar/atender a mi cuerpo por no ser urgente, siempre estuvo/está presente este zumbido en mi oido izquierdo, y ahora puedo ver, que al no atenderme, estaba postergando mi bienestar, y a la vez fijando más esta personalidad posponedora.


(4 días después...)

... Este escrito lo comencé el domingo, hoy es jueves, y de nuevo estoy en el hospital esperando a ser atendido, ya que al revisarme, me dijeron que me llamarían en la semana para referirme con un especialista, cosa que sucedió, pero no pudieron darme la cita debido a que me pidieron una carta de referencia del doctor que me checó primeramente. Así que estoy de vuelta, tanto a atender mi problema físico, y mi problema mental 😉!!! (mantener esta personalidad postergadora).



Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el postergar mi bienestar, específicamente, el no atender mi oido, basado en un sin fin de ideas/excusas que consideraba lógicas, como el pensar que no era/es urgente; generando una silenciosa personalidad posponedora, ya que me dedicaba a "hacer mi vida", sin ponerme atención, aunque ese zumbido sigiloso estuviera siempre presente. En vez de darme cuenta, que a medida de seguir dejándolo pasar, esta personalidad se afianzaba más y más, silenciosa y sigilosamente.

En, y cuando me de cuenta que algo de mi bienestar lo estoy posponiendo, me detengo y respiro, toco mi oreja izquierda para traerme de nuevo aquí, y analizo cual es la excusa que estaba aceptando, permitiendo y participando, y el problema de salud física que quería postergar, para así tomar acción, primero en papel si es  necesario, para darme dirección, o directamente el realizar acciones que me lleven por el camino de procurar mi bienestar físico.

Me comprometo a estar atento a mi salud física para detectar en dónde y cómo me puedo seguir ayudando para darme lo necesario que requiero para procurar y mantener mi bienestar físico.

Me comprometo a utilizar este proceso de atención médica a mi oido, para probarme que yo estoy tomando el control y la dirección de mí mismo, y estar bien atento a que en cuanto vea que me estoy desesperando y enojando, porque el proceso no es tan rápido, como yo como mi mente pensaba, apoyarme y verlo como un ejemplo de sanación que requiere tiempo, paciencia, enfoque y amor incondicional hacia mí mismo.


Gracias por atender Carlos!

63. Insatisfacción Personal -10- Postergar

Continúo

¿Porqué me siento insatisfecho conmigo mismo? 

Porque sigo posponiendo trabajos y responsabilidades.


El posponer veo que es un problema muy grande en casi todos los seres humanos, y tal vez sea porque todos al tener una mente que piensa en hacer muchas cosas, vivimos gran parte de nuestra vida en solo pensar y no en hacer, tal vez habría que separar lo que son deseos de hacer a lo que son las cosas que posponemos. Esto que posponemos son por lo general, cosas, trabajos que son para nuestro propio bien, pero nuestra mente rechaza y se resiste a hacerlo, para estar entretenidos en algo mas, sin "tanta importancia", es decir procrastinando, ya he tocado este tema, pero veo que es una gran herramienta de la mente, que "sale a flote" en muchas y diferentes ocasiones, es mas, podría decir que este párrafo que he escrito responde a la procrastinación, al no tener "gran importancia" en mi escritura.

¿Qué siento que estoy postergando?

Es una pregunta a la cual le tengo miedo, por no saber efectivamente, cuales son las cosas que son solo deseos y/o proyecciones de mi mente, y cuales en si, son para mi propio bien y el de todos; enfrentaré este miedo y abriré este punto.

Siento que estoy posponiendo mi regreso a Canadá, porque tengo los papeles de residencia y no los estoy aprovechando. Punto también muy grande debido a que involucra varios otros puntos, como lo es el miedo a irme solo, a separarme de mis amigos y familia, miedo a "volverme loco" de nuevo, por el recuerdo de que la última vez que estuve allá, fue cuando inicié mi proceso del perdón a uno mismo y mi ego contra-atacó y permití que me poseyera por completo, al grado de echarle la culpa por la separación de la relación con "A", que se vincula al porqué de no querer regresar a Canadá, por miedo a enfrentarme al sitio donde siento que perdí la relación y conexión con ella, y también en algún momento atrás y probablemente en mi agenda secreta mental, aún persiste la esperanza de que al quedarme en México, tenga aún posibilidades de regresar con ella, deseo, aferre y obsesión que veo no tiene ninguna base, ya que ella ya está comprometida para casarse, y yo me estoy "reinventando" al trabajar en mi negocio actual, conociendo a mas personas y enfocándome en mi mismo, al seguir caminando mi proceso.

Veo que bien podría seguir mi caminar ya sea aquí en México, en Canadá, o en cualquier otro lugar, pero siento que aquí en México, tengo mas oportunidades de crecer al conocer mas gente y lo veo "mas fácil".

Otro punto dentro del regresar a Canadá, es que también lo he visto como "fuga geográfica", para "empezar de nuevo", que se contrapone con el miedo a regresar por enfrentarme a una deuda que dejé en una tarjeta de crédito, y entonces veo que ahí hay otra postergación, a pagar o enfrentarme a dicha deuda, y prefiero quedarme aquí en México, donde también tengo deudas con tarjetas de crédito, pero me es mas conveniente, cómodo, el vivir aquí en casa de mis padres, sin pagar renta ni alimento y poder ahorrar, o retener el dinero que he ganado, para lo que aún no se como emplearlo.

Veo que estoy ante varios puntos de los que necesito hacerme responsable y darme dirección para desenredar el nudo tanto mental, como real, y que esta mi situación, no se resolverá de la noche a la mañana, pues acepté y permití meterme en este lío que construí a lo largo de varios años, pero al contar con mi apoyo y atención, lo conseguiré, poco a poco, lento pero seguro, y podré utilizar mi ejemplo a través de constatarlo aquí en mi escritura, para apoyarme y apoyar a demás seres que se encuentren en similares circunstancias, comprometiéndome en ayudarme al encontrar soluciones prácticas para alinearme a una vida que sea lo mejor para mi y para todos.

No solo será mi trabajo en mi escritura y aplicación del perdón a uno mismo, requeriré un esfuerzo en mi día a día, con organización y planificación, para traer ante mi los problemas que he acarreado por varios años, tanto mentales/emocionales, como de responsabilidad y dinero incluido.

Necesito ir mas a fondo a lo que siento, o tengo en mi interior que estoy postergando, sin abrumarme ni desistir en mi auto-exploración, pero con lo que he expuesto en esta publicación, tengo "suficiente" para trabajar en ello.

Me comprometo a apoyarme para no abrumarme ni desistir en el trabajo que necesito hacer para alinearme a una vida honesta conmigo mismo y con los demás, explorando soluciones prácticas y aplicarlas paso a paso, para quitarme este "peso de encima" que lo mantenía guardado por pena ante el sentirme "mala persona" y para "guardar apariencias".

Continuaré apoyándome en mi escritura y en mi día a día para mantenerme alineado a la vida misma y vivir en confianza y satisfacción conmigo mismo.