74. De mi punto de partida -3- Buena Persona

La creencia de que ser bueno es ser mejor... que los demás.

Continúo redireccionando mi punto de partida de recomenzar mi proceso, trayendo a mi escritura los puntos
que emergieron durante este tiempo, los cuales veo he de caminar sin prisa para desenmarañar mi mente y que no resurjan, al resetearse mi mente por no haberlos trabajado adecuadamente.

Este es un ejercicio de Paciencia y Perfección.

Comunicarle a "A" solo mis buenas intenciones de trabajar en mi proceso y de querer regresar con ella.

¿De donde proviene este deseo, que buscaba y que hay detrás?

Este deseo proviene de un patrón de comportamiento arraigado, de solo querer mostrar mi "buena cara", mi lado "bueno", queriendo con ello, esconder y esconderme sobretodo, mis verdaderas intenciones. Siempre me he creído una "buena persona", y al estar caminando mi proceso, me he puesto de frente a mis personalidades, pensamientos y deseos, y con esto creé una polaridad en mi mente, al pensar ahora que soy una "mala persona", un "perdedor", un "vividor", en resumen, una lacra de la sociedad, se que estos juicios hacia mi, solo me bloquean a hacer algo con mi vida, con mi caminar, al aceptarlos y resignarme con estas ideas hacia mi.

Con esta batalla y fricción en mi mente, buscaba a toda costa, hacer algo rápidamente por mi y mostrárselo a "A", para ganarme su aceptación, con la ilusión de que por la historia que habíamos vivido, ella me daría una oportunidad de regresar con ella, y así sería mas fácil mi caminar y llevar a cabo mi proceso.

Detrás de esto, estaba/está, el querer seguir con mi vida pasada, por miedo a perder mi identidad, mi personalidad, la cual me imaginaba que mejoraría, y sería este ser que había cambiado su vida y un ejemplo para los demás, es decir, toda una proyección de mi transformado en algo mejor.

Perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que mi punto de partida para recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, fuera el comunicarle a "A" como estaba cambiando, como me estaba convirtiendo en esta mejor persona que imaginaba sería, motivado por sentirme una mala persona, un perdedor, un vividor y lacra de la sociedad; en vez de darme cuenta que aún dentro de mi verdadero ser, supiera que caminar mi proceso era/es lo mejor para mi y para todos, yo como mi mente, por miedo a perder mi identidad, la cual había forjado durante toda mi vida, le quería demostrar a "A" que ahora si, me estaba convirtiendo en esta buena persona, la cual sería digna de ella, para obtener su aceptación.

En y cuando me de cuenta que quiero comunicarle a "A" o a cualquier otra persona, de que busco cambiarme y convertirme en esta "mejor persona", a través de mi proceso, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al buscar transformarme en una mejor persona, con mi caminar, solo estoy apoyando mi personalidad arraigada de sentirme una "buena persona", con lo cual entro en conflicto y genero fricción al aceptar el opuesto, que es sentirme una "mala persona", y con ello me bloqueo de perfeccionarme, alinearme a la vida y mi autorrealización, siendo esto lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a que al comunicarme con otro ser y compartir mi proceso, lo haré de la manera mas honesta conmigo mismo posible, para no buscar aparentar ser esta "buena persona", o "mala persona", sino simplemente un ser humano como todos que busca apoyarse mediante lo que veo en sentido común, es mejor para mi y para todos.

Miedo a que al desprogramar mi mente, ya no quisiera regresar con ella.

Este miedo proviene del miedo a perder mi identidad y mas que nada mi personalidad, la cual había forjado toda mi vida, mediante el haber estado orgulloso de mi mente, sin haberme dado cuenta, que con ello solo alimentaba mi ego y me separaba mas y mas de la realidad física, al fomentar soberbia, superioridad y demás estrategias de mi sistema mente-conciencia, para sentirme especial y alejado de todo y todos.

Con este miedo, de manera poco convencional, lo que buscaba era seguir sintiéndome superior hacia "A", y así mi mente, seguiría "ganando la batalla" aún no regresara con ella, porque así seguiría apoyando la idea de ser especial y superior a todos.

Lo que hay detrás de este pensamiento, es el generar una ilusión donde me seguiría viendo como alguien especial y convencerme con mi mismo ego de que a través de mi proceso, conseguiría convertirme en alguien mejor, una especie de gurú.

Perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que en mi punto de partida de recomenzar mi proceso, pensar e idealizarme en convertirme en esta especie de gurú, alimentando mi ego y querer bloquear el ponerme de frente ante la deshonestidad que acepté y permití en mi vida, y sobretodo en y durante la relación con "A", al encontrar en esta salida, una manera de querer hacerme sentir bien, especial y mejor que los demás; en vez de darme cuenta que con esta idealización, solo apoyaba a mi ego, al querer transformar el miedo a perder mi personalidad, en alimentarla, al creer que lo hacía por mi sentimiento de superioridad, buscando con ello, no afrontar mi responsabilidad ante la separación, por las consecuencias de haber llevado una relación con "A", basada en la deshonestidad.

En y cuando me vea que empiezo a pensar que mediante mi proceso me transformaré en alguien mejor, y que por ello era necesario terminar la relación con "A", o creer que al ser esta especie de gurú, ya no querré regresar con ella, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que esta idealización y proyección mía, solo alimento mi ego, intentando "darle la vuelta" a ver de frente mi responsabilidad ante las consecuencias de haber llevado una relación basada en deshonestidad.

Me comprometo a estar atento para apoyarme y ubicarme en mi realidad, al momento de que quiera darle la vuelta a mi responsabilidad, al querer sentirme bien y especial por la idea de querer convertirme en alguien mejor al llevar mi proceso.

73. De mi punto de partida - 2

Ayer escribí varios puntos con los que voy a trabajar para ver como están ligados entre si, desenmarañar el nudo mental a detalle, sin prisas y seguir caminando mi proceso.

En el momento que quise recomenzar mi caminar hacia la vida, mediante el proceso de perdón a uno mismo, me encontraba con demasiadas emociones, sentimientos y pensamientos entrecruzados, donde lo que buscaba era ayudarme para estabilizarme, y me doy cuenta lo mucho que influyó el estar lejos de mis amigos y de la marihuana, que era un soporte falso para poder sobrellevar mi vida, buscando mantenerme en un estado energético positivo, y no hacerle frente a lo que era/es mi mayor conflicto, el aceptar la separación de la relación que mantuve con "A".

A lo largo de todo este tiempo que vengo caminando mi proceso, me he dado cuenta que era/es lo que me movía para traer el sufrimiento, así como el buscar maneras de abordarlo desde otros puntos, sin tener los resultados esperados, puesto que lo que era/es necesario, es ponerme de frente a lo que sentía/siento y ver su causa, analizándome en honestidad conmigo mismo, y así apoyarme con el perdón a uno mismo, para en tiempo real vivir mi corrección.

Mi motivación principal en el inicio de recomenzar mi caminar fue el querer regresar a una relación de pareja con "A".

¿De donde provenía este deseo, que buscaba y que había detrás de ello?

Provenía de haber intentado desviar mi atención al conflicto que sentía por la separación, al no saber como afrontarlo, saber que había algo "mal" en mi, y que mediante la culpa a mi mismo debía solucionarlo, pues el buscar distracciones no me llenaba, y al haber conocido el mensaje de Desteni, sabía que ahí podría encontrar una solución, sin embargo, le estaba agregando el deseo de regresar con "A" a mi proceso, era la fuerza motivadora que me empujaba a hacerlo, al sentir que no había algo mas que hacer, pues como he escrito, creía haber "intentado todo".

Lo que buscaba con recomenzar mi caminar era enseñarle a "A" que podía ser una "buena persona", pues la culpabilidad me carcomía, y sentía esta necesidad de "confesar" todos mis pecados, todo lo malo que era y que había sido, con ella y conmigo mismo, pero el punto importante era que estaba dirigido hacia ella, no era algo que estuviera haciendo primordialmente por mi, pues la misma culpabilidad me hacía sentir que yo no valía nada.

También buscaba una especie de varita mágica que me cambiara y cambiara mi mundo al rededor, para convertirme en esta buena persona, a la cual le iría todo bien, por merecerlo.

Lo que hay/había detrás de mi motivación para recomenzar mi proceso y del deseo de regresar con "A", es toda una serie de pensamientos, provocados por mi mente, para seguir afianzando personalidades a través de patrones de comportamiento, que son precisamente lo que traeré de nuevo a mi escritura para trabajarlos a fondo.

Corregirme para encontrar la aceptación de "A".

¿De donde provenía este deseo, que buscaba y que había detrás de ello?

Provenía de sentirme culpable, de esta experiencia acerca de "Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", lo cual me hacía sentir miserable, sufrir y querer regresar al pasado, darme cuenta de mis errores y querer corregirlos.

La Culpabilidad fue un arma que utilicé para sumirme en la depresión, sentir que no valía nada, que todo era responsabilidad mía, y así idealizaba a "A" y me menospreciaba al sentirme inferior, y al idealizarla, la puse en un pedestal inalcanzable, donde me daba miedo el acercarme, el comunicarme de frente, pues temía a su rechazo, lo cual me incitaba a sentirme mas y mas inferior a ella, y por consecuente el ver solo una salida, la de "arrodillarme" y pedir perdón por lo que le había hecho, y por eso es que tomé mi proceso de perdón a uno mismo, como este ejercicio de seguirme flagelando y sentir que era una carga que tenía que llevar. Pero en secreto, me ilusionaba con que al trabajar en mi mismo, iba a poder llegar a acercarme nuevamente a "A", y ella me aceptaría nuevamente como pareja.

Ahora que se que va a casarse, esto ha cambiado, ya que hay pensamientos en mi, donde veo que siento que "se me fue el tiempo", y que ahora ya solo me queda el resignarme, sin embargo, se que la resignación no es la solución, ya que de actuar así, perderé de nuevo la oportunidad para analizarme y corregir lo que me llevó a toda la deshonestidad durante y después de la relación, donde no solo me hice daño a mi, sino que involucré a mas personas, sobretodo a "A", por la parte que me corresponde, es decir mi responsabilidad por mi pensar y actuar.

Buscaba la aceptación de "A" para con ello, liberarme de mi responsabilidad, ya que al ella perdonarme y aceptarme, yo me imaginaba que estaría "exento" de culpa y todo iría "bien", pero veo que era/es necesario ir mas a fondo, porque de haber conseguido ese perdón y aceptación, no hubiera entendido "la lección", es decir, no hubiera trabajado adecuadamente mis patrones de comportamiento, al seguir con esta farsa de hacerlo por ella y no por mi mismo.

Lo que hay detrás de querer corregirme para la aceptación de "A", era el hacer un "arreglo rápido" y "cubrir la basura debajo de la alfombra", por no querer ver realmente, hacia adentro de mi, ya que en mi interior sabía/se, que hay mucho trabajo por hacer, ya que me reconozco como un sistema de mente-conciencia, que ha actuado y sigo, por programaciones mentales y reaccionando debido a patrones de comportamiento y constructos mentales que he aceptado y permitido.

Perdón a Uno Mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no tratar a detalle mi punto de partida de recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, el cual era hacerme un "arreglo rápido" para demostrarle a "A" que podía ser una buena persona, al "someterme" a lo que veía como una especie de confesionario, donde se "lavarían mis pecados", en vez de darme cuenta que al seguir manteniendo en agenda no tan secreta la esperanza de regresar con ella, no ponía real atención a lo había dentro de mi, por resistirme ante la idea de que solo era yo como mi ego, el que quería regresar a la relación de pareja, para seguir como un sistema de mente-conciencia y mis arraigadas personalidades.

También me doy cuenta como, al no haber tratado adecuadamente y redireccionado mi punto de partida, mi mente se reseteó y se me volvía a aparecer el motivo inicial de querer seguir trabajando en mi proceso, buscando el perdón y la aceptación de "A", para regresar a la relación de pareja.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar que con mi proceso, obtendré el perdón y la aceptación de "A", me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me recuerdo que el objetivo de mi proceso del perdón a uno mismo, es el darme dirección en mi vida, para dejar de ser controlado por patrones de comportamiento de mi sistema mente-conciencia.

Me comprometo a seguir atento a mi proceso para estar claro con el objetivo del mismo, con el cual no me transformaré en una mejor o buena persona, sino estaré alineado a la vida y seré y haré lo mejor para mi y para todo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber recomenzado mi caminar hacia la vida, motivado por sentirme culpable por la separación de la relación con "A", así como por los puntos que fueron emergiendo en mi proceso, acrecentando la culpabilidad y el sentimiento de inferioridad hacia "A", en vez de darme cuenta que con la culpabilidad e inferioridad, solo me hago daño a mi mismo y no me sirvo de apoyo,  al no caminar adecuadamente los puntos por los que he de tomar responsabilidad, para corregirme y no ser presa de los patrones de comportamiento que he aceptado y permitido participar.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir culpabilidad y/o inferioridad, y por ello motivarme a seguir en mi proceso, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo como es que operan estas emociones al hacerme daño y bloquearme a trabajar adecuadamente los puntos que emerjan.

Me comprometo a estar atento a las emociones de culpabilidad e inferioridad, para que no sean motivadores de mi proceso y regresarme a realizarlo por ser verdadero movimiento de mi ser.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en el pensamiento -se me fue el tiempo-, y querer generar resignación ante la idea, de que es lo único que puedo hacer, ahora que "A" va a casarse, en vez de darme cuenta que al buscar resignarme, solo daré la media vuelta a mis personalidades y patrones de comportamiento, y por ende estaré expuesto a repetirlos, siendo que la solución es el aprovechar la oportunidad de cambio, reconocer y aceptar estos patrones en los que participé, perdonarme y corregirme mediante mis declaraciones correctivas y vivir mis compromisos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar en que se me fue el tiempo y querer resignarme ante la situación de la separación de "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que el darle la espalda a este conflicto mental, es perder la oportunidad que tengo de cambiarme y corregirme.

Me comprometo a apoyarme en los momentos que surjan la resignación o el pensar que se me fue el tiempo, para direccionar mi caminar y seguir aprovechando esta oportunidad de cambio en mi mismo.

Día 20 Mas sobre mi ego 2da. Parte

Continúo...

Después vino este juicio hacia mi de verme como un soberbio arrogante y despreciable, injusto e irrespetuoso hacia "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir realizar juicios hacia mi, al verme soberbio, arrogante, despreciable, injusto e irrespetuoso hacia "A", al participar en mi orgullo y pensar que soy/era superior hacia ella debido a la apariencia física, en vez de darme cuenta que el enjuiciarme no me apoya, al solo querer mantenerme castigado, sintiéndome culpable, siendo que reconozco que estos pensamientos, ideas, así como mi participación en el orgullo, en mi ego, en mi mente; Es parte de como estoy programado, repitiendo patrones de conducta, pensamientos, sentimientos y emociones, de todos los que han venido tras de mi, y que donde debo enfocarme, en vez de enjuiciarme, es en perdonarme, por aceptar que todas estas ideas, las haya tomado como mías y haya también participado en ellas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir seguir reaccionando al leer mi escrito, donde me veo como perverso y me rechazo, al haber aceptado y seguir manteniendo tanta "basura" en mi; En vez de darme cuenta que lo mejor para mi y para todos, es el aceptar mis errores, sin reaccionar; Es entender que así es como opera mi mente, en la cual no debo rechazarme, sino aceptarme y seguir trabajando en desconectar estas ideas basura, que no apoyan ni a mi, ni a nadie; Reconociéndome como responsable de haber aceptado y permitido mi participación en ellas, pero recordando que estas ideas no son mías, que yo no las he generado, sino que han estado y aún están dentro de mi sistema de mente conciencia, y que por ello debo seguir trabajando en mi perdón a uno mismo, para ayudar a desenmarañar los nudos en los que estamos envueltos en nuestras mentes, toda la humanidad.

En y cuando me vea que reacciono al leer mis escritos, me detengo y respiro, continúo leyendo, recordando que es mi responsabilidad el trabajar con mi participación en todas estas ideas, emociones y sentimientos, que reconozco dentro de mi mente, para así apoyarme al "sacar la basura" de mi mente y seguir siendo un apoyo para todos, al corregirme, al compartirlo y así brindarme como ejemplo de lo que es necesario que hagamos todos; Desenredar nuestras mentes y darnos paso hacia la vida en y como honestidad con uno mismo.

Me comprometo a seguir trabajando, desenmarañando mi mente, para poco a poco liberarme de todo lo que he creído que soy yo mismo, y darme paso a realizarme como soy en realidad, en igualdad a toda la vida.
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Me doy cuenta de cuanta mierda he aceptado y permitido en mi hacia los demás y hacia mi mismo, y veo como mi orgullo, mi ego, me ha movido a convertirme en lo que soy actualmente, y como es que sigo pretendiendo ser una "buena persona" y estar corrigiéndome para llegar a serlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pretender ser una buena persona y buscar mediante mi corrección, el llegar a serlo, en vez de darme cuenta que esta idea, es parte de un juicio hacia mi, donde entro en la polaridad, de ser bueno o malo, siendo que estos calificativos, solo me entretienen dentro de mi mente, motivándome para ser "buena persona" y así, seguir alimentando mi ego.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pretender ser buena persona, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad física, y me recuerdo que al querer calificarme como bueno o malo, solo estoy participando en ideas en mi mente, ya que a lo que puedo y debo atenerme, es a ser responsable por mi y por lo demás, al descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, en todo lo que realice.

Me comprometo a redireccionarme de querer ser una "buena persona", a ser una persona responsable conmigo mismo y con todo lo demás, donde buscaré siempre lo que sea mejor para todos.

También me doy cuenta como he aceptado y permitido esta lucha dentro de mi, donde quiero ganarme la aceptación y el perdón de "A", para sanar todas estas actitudes y decirme a mi mismo que voy en buen camino, al querer enmendar mis errores, al exhibirme mediante mi escritura y querer con ello, obtener el reconocimiento de "A", de que efectivamente estoy cambiando y así me de ella, la oportunidad de estar a su lado. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir una "lucha" interna, donde por un lado busco la aceptación, admiración, reconocimiento y el perdón de "A" para regresar a su lado, y por el otro el querer sanarme y olvidarme del sufrimiento de mantener tantas ideas y emociones dentro de mi mente; En vez de darme cuenta que mi mente, mi ego, son los que quieren que me mantenga "luchando", pues así están programados para funcionar, para mantenerme en control y dentro de mi burbuja mental, donde solo vea por mis intereses personales, siendo que el objetivo de trabajar conmigo, en mi perdón a uno mismo, es para apoyarme y ser apoyo para los demás, al corregirme y compartirlo para ser ejemplo de vida para mi y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer proyectar mi trabajo, mi escritura, para buscar aceptación fuera de mi, en vez de darme cuenta que para que "otros" me acepten, acepten lo que soy, yo debo aceptarme como soy, para así poder trabajar con mis constructos mentales, en lo que he basado este "quien yo soy" y así darme paso a una vida en honestidad conmigo mismo y alineada a la vida misma.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en obtener aceptación externa, gracias a mi escritura, me detengo y respiro, continúo escribiendo y me recuerdo que el buscar "fuera" la aceptación, es en si, una resistencia a aceptarme yo mismo.

Me comprometo a estar atento para mantener el foco de mi atención en mi escritura, para perdonarme y corregirme, en vez de querer usarla para buscar aceptación en los demás, en especial de "A", ya que me he visto en varios momentos, participando en la idea de -que pasará, que pensará "A" cuando lea mis escritos-.

Continuaré...