136 Miedo al Miedo y ¿Qué hay detrás?

Día 10 de 21

Al empezar a trabajar con este tema del miedo, desde hace algunos días, he tenido diferentes experiencias donde he podido ver como opera, y como se siente el miedo nuevamente, pues como he señalado, el miedo es parte de un mecanismo de defensa mental para evitar que uno acceda a ciertas áreas donde precisamente, está la clave de lo que necesitamos trabajar. 

Primero lo veía como el miedo a estar solo, cosa que al pensarlo o platicarlo, lo escuchaba absurdo o muy simple, pero reconocía que de ahí comenzaba toda una construcción mental, donde ya antes había participado, y yo mismo me había llevado a la depresión... y justo en este tema de la depresión, fue que reconocí lo que estaba al fondo de este miedo a estar solo. Pero antes de llegar a esta consecuencia, no veía hasta ayer con claridad, el porqué...

Lo que pude ver directamente, fue que a lo que verdaderamente le tenía miedo...era A MI MENTE!

Recordé como anteriormente, había estado en una situación muy parecida, es decir, dentro de un patrón de comportamientos, donde al haber terminado una relación de pareja, venían recuerdos de lo grato de esa relación, sin tomar en cuenta todo lo "no grato", o las razones primordiales de porque en primer lugar había buscado una relación, miedo a estar solo; pero... ¿qué más había dentro de este miedo?... y esto es lo que puede ver, sin dejarme atrapar por este miedo:

Si, mi miedo era a mi misma mente, ya que yo como mi mente, al reforzar el miedo de sentirme solo, con memorias de aquella antigua depresión, inmediatamente quería reaccionar con miedo, paralizarme, huir ante ello, y generar un súbito plan, para básicamente regresar a donde supuestamente todo estaba en orden, impulsado por esas buenas memorias que venían a mí; y así, adoptar una personalidad desempoderada, inferior, culpable y urgentemente necesitada de amor que quitara todo el mal momento por el que me encontraba pasando, para así no tener que ver el fondo de mi miedo, entretenerme con planes e ideas para regresar a la relación, y después de no conseguirlo, seguirme entreteniendo, ahora castigándome, remarcando el hecho de que eso horrible, era lo que merecía, y así seguir en este ciclo interminable de auto-sabotaje gracias a no saber enfrentar mis miedos.

Me tenía miedo a mí mismo, tenía miedo de volver a armarme un cuadro depresivo tan severo, o peor que antes, y ahora, en vez de seguir ciegamente a mi mente, me detuve a ver qué era lo que había detrás de tenerle miedo a mi mente, y su capacidad de volverme miserable y depresivo.

Y de vuelta, me di cuenta que mi miedo al miedo, escondía, o más bien impedía que me diera cuenta que la raíz de este miedo, era simplemente:

Miedo a no ser suficientemente capaz de corregirme.

...

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir por tanto tiempo, participar en la idea de tener miedo a no ser capaz de corregirme, basado en memorias donde fallé, generando parálisis y reaccionar planificando acciones inmediatas, para hacerme creer que el miedo que sentía, era a estar/sentirme solo; en vez de darme cuenta, que este mecanismo de defensa, buscaba atraparme y entretenerme en ideas que desviarían mi atención al verdadero problema, que ahora con claridad puedo ver, que era el tener miedo a ser inferior, incapaz de corregirme por no ser lo suficientemente bueno, o apto para ello.

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo, en creer que mi miedo era a sentirme solo, basado en memorias donde estaba poseído por una depresión, generando un estado de alerta, ansiedad y un sin fin de ideas que buscaban reafirmar el miedo a estar solo, para así no ver de frente, el miedo que estaba por detrás; el no creerme capaz o suficientemente bueno para corregirme.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a creer/ver que tengo miedo a estar solo, me detengo y respiro, apoyaré mi mano derecha contra mi corazón, en señal de que me estoy ubicando en mi realidad, y que necesito trabajar aquí mismo, siendo responsable, y me recuerdo que he visto como este miedo opera, y que donde necesito poner atención, es en el porqué me siento incapaz de ser responsable.

Me comprometo a seguir mañana con este tema del miedo, a pesar de la fuerte resistencia que he creado ante el.

Seguiré abrazando mis miedos!

Gracias!

94. Aquí Estoy (2da Parte)

Recuerdo que hace poco mas de seis meses, estaba publicando mi día 80 y llevaba una "buena racha" en cuanto a escribir diario, seguía yo muy metido en mi duelo psicológico, y en mi escritura lo estaba desglosando, estaba analizando mis emociones y sentimientos con respecto a la separación de una relación, y separándolos de las demás "impurezas" de mi ser, es decir, las otras actitudes, personalidades y patrones que tampoco son de apoyo para mi, pero que no estaban tan involucradas con mi malestar general debido a dicha separación. Y el punto es, que yo hacía cuentas a principios de Diciembre del 2014, y veía que iba a llegar a mi publicación número 100, lo cual era una especie de meta a corto plazo, con respecto a cubrir los 7 años o 2,555 días de este proceso de camino hacia la vida, y lo veía como que ese sería mi regalo de navidad, o año nuevo; empezar el año ya con tres cifras, ya en los 100's!

Todavía no he llegado a mi dichosa meta, la cual yo ya daba por sentado, donde solo me veía escribiendo y escribiendo diario, y así con un tono amargo, me visualizaba como otro tipo de ser, como este robot sin emociones ni sentimientos... bueno, si con un poco de amargura, y aburrido sin duda... pero que le iba a hacer, esa era mi vida, estaba condenado a vivir y soportar las consecuencias de mis actos, con esta gran carga de culpabilidad a cuestas, y además sentirme aún mas culpable, por que sabía que la culpabilidad, era otra manera de no querer tomar responsabilidad de mi mismo... y en si, en lo absoluto quería ser yo mismo, me veía como un ser humano "quebrado", algo había entrado a mi sistema y me había dejado averiado, sin esperanzas, anhelos, ni motivos para seguir adelante... Mi vida la sentía sin sentido, aburrida, amargada... completamente lo opuesto de quien solía ser, o mas bien, como me idealizaba a mi mismo: un aventurero, interesante y soñador..., pero no me podía dar permiso de adoptar de nuevo esas personalidades, pues me regañaba a mi mismo, y me decía: "ese era un Carlos falso, deja todo para que le des paso al verdadero", el cual lo visualizaba como un ser "todo tranquilo y muy recto"..., y pensaba que "si, así debía de ser, ese era mi modelo a seguir: una persona sobria y de perfil bajo, ya que los que destacan de los demás, es por que tienen problemas de personalidades"... No me sentía para nada bien conmigo mismo, solo estaba esperando que pasara el "mal rato", y que si me ponía a pensar en ello, resultaba peor, porque como he comentado, no veía ninguna salida... vivía con una pesadez, que no sabía que hacer con ella.

No recuerdo bien porque dejé de escribir, lo que asumo es que fueron varios factores, y en especial, el de conocer a nuevas mujeres, el ver la posibilidad de tener de nuevo una relación, atrajo toda mi atención, ya no quería ir hacia mis escritos y encontrarme con todos los problemas, traumas y construcciones mentales que mantenía/mantengo con respecto a las relaciones, y muy importante, pero también muy escondido, con respecto hacia el amor, así que dejé mi proceso un poco "de lado", porque yo quería utilizar las herramientas de empoderamiento, para poderme acercar a estas nuevas chicas. Sin darme cuenta llegó fin de año, solo habré escrito unas cuantas publicaciones, mi interés se había volcado hacia la idea de que si encontraba una "buena chica" y comenzaba una relación, todo de alguna manera se arreglaría, o se acomodaría por si solo, y me justificaba pensando que ya había aprendido la lección, y que al empezar de nuevo, todo mi ser se ajustaría hacia la pareja y a la misma relación, lo cual iba a ser muy fácil, siguiendo ese modelo de rectitud y perfil bajo, "justo lo que Desteni y el mundo esperaba de mi".

El verme sin pareja era muy duro para mi, tenía/tiene una amplia relación con el valorarme, es decir, si no tengo pareja, es porque no valgo lo suficiente, no lo merezco, y si acaso le llegaba a ser atractivo a alguna chica, vendría este patrón de sentirme superior, y me llevaría a repetir el ciclo de insatisfacción personal, donde me mantendría en constante conflicto debido a la polaridad de creer que merezco mas, y a la vez no merecerlo...

Por lo que puedo ver, gran parte de mi trabajo personal, es con respecto a las relaciones de pareja, ya que ahí se vinculan muchas bases para demás personalidades, como lo es la inseguridad y miedos principalmente. De hecho, cuando terminé mi curso de DIP Lite, lo que me recomendó mi buddy, fue tomar el curso de apoyo para relaciones, aunque no estuviera dentro de una en esos momentos, creo que era/es evidente, que muchos de mis "traumas" o conflictos emocionales, están ligados a las relaciones, pero en aquellos momentos, según yo, no me encontraba listo, o "con ganas" de investigar mas a fondo, porque lo que realmente me movía era mi agenda secreta, de que al ya estar trabajando en mi mismo, llevar mi proceso como "buen niño", y ser este personaje recto y humilde, tendría la oportunidad de regresar a la relación con "A", aquella ex-pareja, con la que ganaría mi redención, demostraría que aprendí la lección, y llegaría a ser ese "hombre ideal", que repito, era mas en mi proyección para ella y el mundo, que en realidad lo que quería/quiero para mi...

En estos momentos ya me encuentro mas tranquilo con el tema de la ansiedad de querer tener una pareja, tuve que ir poco a poco soltando esta necesidad (que aún sigo trabajando) de estar en una relación, para ver primero por mi, ya que me queda claro, que si uno no se da lo mejor para si mismo, en igualdad con todos, nadie te lo va a dar, ni mucho menos podrás compartirte plenamente con alguien mas. Llegué a este punto, gracias a que me di la oportunidad de abrirme, de que aún no viera "la luz al final del túnel", me permití salir y conocer a mas personas, y con una chica que conocí pude experimentar el comenzar una relación mas honesta conmigo mismo, donde desde un principio, le comenté que estaba decidiéndome entre quedarme en México, o venirme para Canadá; No fue sencillo el tomar la decisión de irme nuevamente de mi país de origen, donde tenía un gran confort, y hasta la posibilidad de iniciar una nueva relación, pero en el fondo siempre supe que esto es lo mejor para mi desarrollo.

Así que, aquí estoy, me queda mucho camino por recorrer para analizarme y des-programarme de mis pensamientos y comportamientos, me seguiré apoyando con mi escritura, con los diferentes materiales de Desteni, con los cursos de apoyo, y me iré integrando mas y mas al grupo, para colaborar en el cambio que queremos para todos.

Por ahora quiero dejar un poco de lado, los diferentes temas con respecto a las relaciones, para centrarme en un tema que mas me atañe en estos momentos, el cual es, lo referente a encontrar-buscar-hacer un trabajo, es decir, ponerme de frente ante el tema de como puedo descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial,  ser objetivo y práctico para tomar y/o crear la mejor, o mejores decisiones. Punto que trataré en siguientes publicaciones.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dar por sentado mi aplicación de la escritura, donde yo me visualizaba escribiendo a diario, como un ser amargado, aburrido y condenado a sufrir las consecuencias de mis acciones pasadas con una enorme carga de culpabilidad a cuestas, averiado y sin ninguna esperanza; En vez de darme cuenta que toda esta proyección formaba/forma parte del mecanismo de defensa de mi mente, para impedirme el explorar y trabajar junto con ella, y así mantener el control sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta que empiezo a proyectarme y visualizarme, con toda esta carga emocional, en relación a mi aplicación de la escritura, y en si de todo el proceso de auto-corrección, me detengo y respiro profundamente, me ubico en mi realidad recordándome que he visto como es que operan los mecanismos de defensa de mi mente, y que intentan bloquearme para poder trabajar en armonía con ella; y también me apoyo al reiterarme que este proceso es el camino para estar en igualdad con la vida misma, y que la satisfacción que esto conlleva es intrínseca.

Me comprometo a estar atento a cuando quiera dar por sentado mi proceso, para apoyarme al recordarme que es mi responsabilidad caminar mi vida, que no hay nada escrito, que solo yo podré hacer mi parte, y que de mi depende cuanto avance o deje de avanzar.