136 Miedo al Miedo y ¿Qué hay detrás?

Día 10 de 21

Al empezar a trabajar con este tema del miedo, desde hace algunos días, he tenido diferentes experiencias donde he podido ver como opera, y como se siente el miedo nuevamente, pues como he señalado, el miedo es parte de un mecanismo de defensa mental para evitar que uno acceda a ciertas áreas donde precisamente, está la clave de lo que necesitamos trabajar. 

Primero lo veía como el miedo a estar solo, cosa que al pensarlo o platicarlo, lo escuchaba absurdo o muy simple, pero reconocía que de ahí comenzaba toda una construcción mental, donde ya antes había participado, y yo mismo me había llevado a la depresión... y justo en este tema de la depresión, fue que reconocí lo que estaba al fondo de este miedo a estar solo. Pero antes de llegar a esta consecuencia, no veía hasta ayer con claridad, el porqué...

Lo que pude ver directamente, fue que a lo que verdaderamente le tenía miedo...era A MI MENTE!

Recordé como anteriormente, había estado en una situación muy parecida, es decir, dentro de un patrón de comportamientos, donde al haber terminado una relación de pareja, venían recuerdos de lo grato de esa relación, sin tomar en cuenta todo lo "no grato", o las razones primordiales de porque en primer lugar había buscado una relación, miedo a estar solo; pero... ¿qué más había dentro de este miedo?... y esto es lo que puede ver, sin dejarme atrapar por este miedo:

Si, mi miedo era a mi misma mente, ya que yo como mi mente, al reforzar el miedo de sentirme solo, con memorias de aquella antigua depresión, inmediatamente quería reaccionar con miedo, paralizarme, huir ante ello, y generar un súbito plan, para básicamente regresar a donde supuestamente todo estaba en orden, impulsado por esas buenas memorias que venían a mí; y así, adoptar una personalidad desempoderada, inferior, culpable y urgentemente necesitada de amor que quitara todo el mal momento por el que me encontraba pasando, para así no tener que ver el fondo de mi miedo, entretenerme con planes e ideas para regresar a la relación, y después de no conseguirlo, seguirme entreteniendo, ahora castigándome, remarcando el hecho de que eso horrible, era lo que merecía, y así seguir en este ciclo interminable de auto-sabotaje gracias a no saber enfrentar mis miedos.

Me tenía miedo a mí mismo, tenía miedo de volver a armarme un cuadro depresivo tan severo, o peor que antes, y ahora, en vez de seguir ciegamente a mi mente, me detuve a ver qué era lo que había detrás de tenerle miedo a mi mente, y su capacidad de volverme miserable y depresivo.

Y de vuelta, me di cuenta que mi miedo al miedo, escondía, o más bien impedía que me diera cuenta que la raíz de este miedo, era simplemente:

Miedo a no ser suficientemente capaz de corregirme.

...

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir por tanto tiempo, participar en la idea de tener miedo a no ser capaz de corregirme, basado en memorias donde fallé, generando parálisis y reaccionar planificando acciones inmediatas, para hacerme creer que el miedo que sentía, era a estar/sentirme solo; en vez de darme cuenta, que este mecanismo de defensa, buscaba atraparme y entretenerme en ideas que desviarían mi atención al verdadero problema, que ahora con claridad puedo ver, que era el tener miedo a ser inferior, incapaz de corregirme por no ser lo suficientemente bueno, o apto para ello.

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo, en creer que mi miedo era a sentirme solo, basado en memorias donde estaba poseído por una depresión, generando un estado de alerta, ansiedad y un sin fin de ideas que buscaban reafirmar el miedo a estar solo, para así no ver de frente, el miedo que estaba por detrás; el no creerme capaz o suficientemente bueno para corregirme.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a creer/ver que tengo miedo a estar solo, me detengo y respiro, apoyaré mi mano derecha contra mi corazón, en señal de que me estoy ubicando en mi realidad, y que necesito trabajar aquí mismo, siendo responsable, y me recuerdo que he visto como este miedo opera, y que donde necesito poner atención, es en el porqué me siento incapaz de ser responsable.

Me comprometo a seguir mañana con este tema del miedo, a pesar de la fuerte resistencia que he creado ante el.

Seguiré abrazando mis miedos!

Gracias!