Día 8 de 21
Hoy platicando con un amigo, salió al tema precisamente este punto que quiero tratar, que de entrada, parece no tener relación. Mi búsqueda de relaciones de pareja, y el propósito de mi vida...
He visto recientemente, que el tema de "Propósito de Vida", es, y ha sido muy importante para mí; ha estado presente de manera muy peculiar, y aunque no me haya dado cuenta, ha sido parte fundamental en mis decisiones y acciones. Y para darme mayor claridad, me apoyaré con mi perdón a uno mismo.
Me perdono a mí mismo, por haber aceptado y permitido participar, en la idea de "no haberme dado cuenta que el propósito de mi vida es muy importante para mí", generando asombro, y buscando el no reconocer, o deslindarme de mi responsabilidad por mis decisiones y acciones pasadas; en vez de darme cuenta, que con este mecanismo; yo como mi mente, quería seguir postergando mi personaje de irresponsable y desentendido ante los verdaderos problemas del mundo, y a los míos sobretodo.
Me perdono a mí mismo, por aceptar y permitirme participar, como mi personaje irresponsable y desentendido de los problemas del mundo y míos, generando deseo de escapar de mí mismo, al querer y buscar una relación de pareja, con la cual supuestamente, yo atendería y sería responsable solo de esta relación creada; en vez de darme cuenta, que al hacerlo, yo estaba dejando de lado, la responsabilidad de trabajar en mí, y por ende, trabajar por todos (Unicidad & Igualdad), buscando justificarme al ya no poder hacerlo, ya que estaba siendo parte de una relación, y la sociedad misma me daría la razón de ponerle atención primero a mi relación, y luego al mundo, sacrificando mis verdaderos intereses, gracias a ese famoso cliché de "ya no eres tú solo Carlos", el cual yo aceptaba y en honestidad conmigo mismo, puedo ver que me complotaba, al darle la razón a la misma sociedad que tanto criticaba, por encasillar y encerrar a "todo el mundo" como borregos.
Me perdono a mí mismo, por aceptar y permitirme, el haber participado en todo este constructo mental de refugiarme en una relación de pareja, para no hacer frente a mi responsabilidad de corregirme y cumplir mi propósito de vida, generando y distrayéndome, con un sin fin de ideas que apoyaban a la mayoría, o tal vez, a todas mis personalidades; en vez de darme cuenta, que yo como mi mente, me presentaba todo este constructo para participar en el, justificándome, y vivir separado de mí mismo, y que ahora puedo ver, era como una especie de bomba de tiempo, que al no ser atendida, muy pronto iba a explotar.
En la plática con mi amigo, lo que señalé, fue el hecho de que las últimas relaciones de pareja que he tenido, las busqué inconscientemente para no llegar a encontrarme solo, y así no hacerme frente a todo lo que he visto y conocido de la vida, de mí mismo, y más que nada, el actuar pro-activamente.
Todo esto debido a sentir miedo a estar solo, y siendo más específico, el miedo en agenda secreta, de no sentirme lo suficientemente bueno para poder cambiar/corregir, tanto a mí mismo, como al mundo, y digo que este miedo lo tenía en secreto, guardado dentro de mí, porque ahora puedo ver, que yo no dirigía mi atención hacia este miedo, porque por encima de ello, me daba mucha pena el sentirme insuficiente o no apto. Lo que me hacía irme a un estado de inferioridad, y de ahí... arrastrarme a encontrar una salida, en una relación de pareja, donde lo importante sería el sentirme amado, respetado y admirado, para así, dejar atrás miedos, culpas, inseguridad, e inferioridad; o más bien, transformarla en superioridad, pues yo como mi mente, me buscaba una relación donde me sintiera cómodo, y en secreto, perversa y maquiavélicamente superior... cosa que al final de estas relaciones, todo se volteaba en mi contra, y me llevaba a una rebuscada depresión, donde no le veía ni pies ni cabeza a mi situación, gracias a estar viviendo el resultado de haber participado en toda esta construcción mental que solo buscaba encerrarme, bloquearme y así separarme de mi verdadero ser.
Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir, el haber participado en todo este constructo mental de buscar una relación de pareja para huir de mi responsabilidad de corregirme, y así seguir y cumplir, el propósito de mi vida; generando ideas, sentimientos, emociones y reacciones que apoyaban a mi mente y a todo el SMC (Sistema Mente-Consciencia); en vez de darme cuenta, que este es un clásico mecanismo mental, para darle vida a todas mis personalidades pre-programadas, y fijar en mí, mi "yo mente" como otra batería más para la Matrix. Siendo que en honestidad conmigo mismo, veo que al no haber optado por corregirme, no solo me estaba perjudicando a mí mismo, si no que a muchas otras personas; en primer lugar, a la pareja con quien establecía la relación.
Este es un tema que veo me ayuda/ayudará mucho en mi desarrollo, lo dejaré hasta aquí por hoy, y me comprometo a seguir indagando en mi mente, siguiendo este hilo conductor.
Sigamos Indagando/Caminando!
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