137 Miedo a la Depresión

Día 11 de 21

Bien por mí Carlos, vamos a la mitad de estos 21 días!

Una palmadita en el hombro y a seguir!... Hoy me veo más tranquilo y estable, estoy retomando mi caminar hacia la vida... la verdadera vida, física y real, sin ilusiones, fantasías, o "por el otro lado", sin culpabilidades, inferioridades... sin ese cuadro depresivo que osaba imponerme como castigo.

Continúo con el amplio tema del miedo, que como he señalado, al platicarlo o incluso pensarlo, lo veía/sentía ridículo, mi ego me hacía creer que yo no le tenía miedo a nada, y justo ahí, se puede ver que esto es un mecanismo de defensa para no confrontar el tema; así que seguiré trabajando con ello.

"Me tenía miedo a mí mismo, tenía miedo de volver a armarme un cuadro depresivo tan severo, o peor que antes, y ahora, en vez de seguir ciegamente a mi mente, me detuve a ver qué era lo que había detrás de tenerle miedo a mi mente, y su capacidad de volverme miserable y depresivo."

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el participar en la idea de tener miedo a mí mismo, a mi mente, y a su/mi capacidad de volverme miserable y depresivo, basado en experiencias y memorias pasadas, donde me había "dejado vencer por mi mente", generando  parálisis, inseguridad, y sumisión ante la idea de la mente y todo su enorme sistema de control; en vez de darme cuenta, que este es un básico mecanismo de defensa pre-programado de la mente, diseñado para que uno se atemorice al intentar cambiar algo de nuestra pre-programación, y sucumba ante esta; y que ahora, en honestidad conmigo mismo, puedo ver que lo estaba comprendiendo mal, es más, de hecho, no lo comprendía, solo me dejaba llevar por su complejo diseño, sin identificar que yo como mi mente, solo me ponía de frente todo en lo que había participado, y que en vez de aterrorizarme y caer en depresión como antes, lo puedo utilizar como una herramienta para probarme brutalmente honesto, el como me encuentro en realidad, y que si noto que hay algo que me desestabiliza, exactamente ahí es donde puedo ayudarme, a través de esta herramienta del perdón a mí mismo.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentir miedo de caer en depresión, o de que yo mismo (o mi mente) me puedo llevar a la depresión, me detengo y respiro, me doy un beso en mi hombro izquierdo como señal del cariño que me tengo, que me estoy ubicando en mi realidad, y me recuerdo que la idea de que mi mente está en mi contra, es eso, simplemente una idea pre-diseñada para seguir bajo las órdenes de todo este sistema de mente-conciencia, y que ya he visto que al abrazarme y aceptarme tal cual como soy, reconozco como puedo volver práctica, objetiva y de mucho apoyo a mi propia mente; que aún los horrores y perversidades que hemos generado a través de ella, esta solo nos está haciendo ver quienes somos y dónde estamos; y que con el perdón a uno mismo, puedo/podemos corregirnos y dirigirme/dirigirnos hacia lo mejor para todos, una vida en igualdad.

Me comprometo a seguir desintegrando este gran miedo que sentía, para así darme la libertad/oportunidad de ser quien realmente soy, y de hacer todo lo que esté en mí, para hacer de este mundo un mejor lugar para mí y para todos.